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    あーなぜ怒る。虐待!?

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    まほみ
    子供
    6歳の娘がいます。

    どちらかというと、引っ込み思案で神経質な子です。
    周りから言われたことにも敏感に反応する子だとわかっているのに・・そんな娘に時々私がキレてしまうのです。「どうしていつまでもグジグジいじけるの」
    「どうしてなかなか友達できないの」など娘のことで気になってることを怒ってしまうのです。

    余計に娘が泣くとわかっていても、傷つくとわかってるのに怒ってしまう・・これも虐待ですよね。自分の娘なのにどうしてこんなにきついこと言ってしまうのでしょう。かなり自己嫌悪です・・。

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    難しいことですが

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    一滴升
    なぜ子供の行動にイライラして怒ったりしてしまうのか、
    これは、あなたご自身の性格で、嫌いな部分を子供が鏡のように映し出すためかもしれません。
    あなたが小さかった頃、引っ込み思案で友達がなかなかできなかったりしませんでしたか?
    これらの性格は生まれつきの気質に因る部分が大きいので、これを変えるのは難しいでしょう。
    お子さんに無理をさせると、自分を偽って、演技しているような感覚でしか人と接することができないような人になってしまうかもしれませんよ。
    どうぞ、お子さんを一人の人間として、少し離れた距離から見守ってあげるくらいの気持ちで、愛情を注いであげてください。今は、少し接する距離が近すぎるように感じます。
    お子さんはきっと、誰にでも慕われる、優しい人に成長し、心を許せる友人に恵まれますよ。
    このような悩みを抱くあなたは、自己を省みることのできる素敵なお母さんですね。

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    虐待ではありませんよ

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    謎のカウンセラー
    お母様はお子さんの事を心配しすぎて指摘する。その指摘が思うように働かないので、今度は管理をしようとする。要するにお子さんを支配しようとしているのです。
    それはなぜか?お母様が「こうでなくてはならない」と思い、自分の意見が正しいと思われているからです。
    しかし、よく考えてみてくださいね。相手は6歳ですよ。
    あなたはその何倍生きていますか?何倍の知恵がありますか?大人の尺度で子供を図ってはいけません。
    お子さんと上手く距離をとりたいなら、お母様が一度カンセリングなどをお受けになっても良いかと思います。良い意味で、お子さんとの距離を築くことが大事なのです。

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    CMではないけれど

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    梨央
    娘さんのこと抱きしめてあげたらどうですか?
    「怒る」のと「叱る」のって違いますから。小さくても、親が自分のためを思って言っているのか、それとも単なるヒステリーなのかって、ちゃんとその違いは伝わりますよ。
    怒ってしまって反省してるなら、その倍愛情表現をしてあげる、良いことをしたら思い切り誉めてあげる、などしてあげてください。

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    ちょうど大変な時期ですもん!

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    ももこ
    6歳と言えば第1次反抗期、自我を目覚めて親の言う通りにならなくなる時期ですね。

    叱ってしまうのは、6歳児を貴女と同じ目線、立場において、期待してしまうからです。
    自分はがんばっているのに、なぜアンタはできないの?私の子供の頃はもっとちゃんとやったわ!という強い思いがあるからです。貴女はきっと人より頑張って生きてきた方なのだと思います。

    いま、一番お辛い時期だと思いますが、自分の気持ち、相手の気持ちがわかれば楽になりますよ。
    もしよかったら、ここ、読んでみてください。
    http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama02.html  <お母さんだって甘えたい!>
    きっと、子育ての参考になると思います。

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    大人が聞いてもきつい言葉ですよ

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    匿名
    まほみさんが6歳の時のことは覚えていますか?ご自分はご両親に優しい言葉を掛けられましたか?褒められましたか?その頃幸せでしたか?それとも親の顔色を見てビクビクしていましたか?

    友達が気軽に作れなくて一番悩み悲しい気持ちを持っているのは、お嬢さんで本人です。
    もしその立場に自分がいて、母親から”友達一人気軽に作れない貴方は最低”って面と向かって言われたらどうでしょう?明日から積極的にお友達を作る気になりますか?

    母親から馬鹿にされ見捨てられた子供が、自分に自信を持ってイキイキと生活できるわけないですよね。自信のない消極的で、気の弱い人格を今貴方が最大限の努力で作っているところですよ。今のお嬢さんの性格は6年かけて貴方が作り上げてきたのではありませんか?

    お嬢さんの良い所をいっぱい見つけて心から褒めてあげてください、失敗したり悲しい思いをしていたら抱きしめてお母さんが一番の味方になってあげてください。自分が自分であることを娘さんは母親から許されていないのですから

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    私もそうでした

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    Cassy
    8歳の息子を持つ母です。
    確かにヒステリックになってしまいますよね・・もどかしいと言うか、どうしてあなたはいつもそうなの!と私もよく息子に怒鳴っては、後悔する・・の繰り返しでした。

    結局怒鳴っても、子供を萎縮させるだけで、なんの解決にもならないんですよね・・だから私は息子が小学校1年生(6歳)ぐらいから叱り方を変えました。トピ主さんのお子さんも今6歳なのですよね。お母さんに伝えたいことだってもう口で言えるわけだし、お子さんにもそれなりの言い分や、理由があると思うのでまず怒鳴りそうになったら一呼吸して「何があったの?どうしてそうなったの?」とお子さんの言葉に耳を傾けてあげてはいかがでしょう?

    怒鳴ることで、お子さんはもっと神経質になると思うので、もうそろそろ大人と同じような態度で接してあげた方が情緒のためにいいと思います。どうか、落ち着いてがんばって下さい!

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    トピ主です。ありがとうございます

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    まほみ
    一滴升さん、おっしゃる通りです。
    私が自分のイヤだな、変えなきゃなって思ってるところばかり、娘はそっくりなのです。
    けど、私には長い付き合いの友人がいます。だから、いつかきっと娘にもいい友達ができますよね!

    カウンセラーさんのおっしゃってることもなるほどって思いました。親子でも距離が必要なこともあるのですね。私はその距離のとりかたが上手くないようなきがします。

    返事が頂けた事で、とても嬉しかったし、がんばろうって思えました。ありがとうございました。

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    お母さん、つらいですね1

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    匿名で
    同じです。
    うちの娘も6歳、大人しくて神経質。
    家や、慣れた場所や仲良しと一緒の時は元気いっぱいなのですが、知らない場所知らない人には極度に緊張して、わたしの陰に隠れてしまいます。
    最近では幼稚園で仲良しのお友達が出来て安心していたのも束の間、今度はそのお友達がいないと何もかもがダメになってしまってます。
    異常に執着してるのです。
    その子の姿がちょっとでも見えないと、不安になって泣いてしまう。
    常に誰かに依存してないとダメになってしまったのです。
    自分の育て方に問題があったのかもしれないと、色々振り返って考えてます。
    きっと不安でいっぱいなんだろうと思い、安心させてやり、尚且つ自信をつけてやらねばと、色々話し合いをしたり、時には何も言わず見守ったりしてきました。
    不安そうな時、つい一緒になって心配してしまい大ごとにしてしまいがちなわたしなので「なんでもない事よ、大丈夫」と、いかにもなんでもなさそうに言ったり・・

    そうやって工夫してきたけど、この間爆発してしまったんです。
    そして、言ってはいけない、傷つけるような言葉まで投げつけてしまいました・・。

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    お母さん、つらいですね2

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    匿名で
    続きです。

    >一滴升様 >匿名様のレスを読んで、なるほどと思いました。
    わたしに当てはまる事ばかりです。

    悩みの渦中にいて、何も見えなくなっていたようです。

    トピ主さんも、ついついお嬢さんにキレてしまうとはいえども、それは心からお嬢さんを愛し、真剣に将来を心配しているからですよね。
    虐待かなと不安になるのは、虐待してないからです、きっと。
    愛する子供だからこそ、どうにか直って欲しいと思うのですもの。
    皆様のレスを参考に、一緒に頑張りましょう。
    わたしも娘をありのまま愛し、認め、一番の味方になります!

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    あせらさないで

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    オレンジ
    その子は第一子でしょうか?

    どなたかも触れたとおり大人のあなたには
    出来ても子供にとっては毎日が初めての
    繰り返しの時期もあります。

    まだ親との関係が世界の大半の子に
    そんなガミガミ言っては逆に
    世の中は恐い辛いと萎縮してしまうのでは
    ないでしょうか?集団に馴染むのに
    時間のかかる子もいると思います。

    私も母にプレッシャーかけられて嫌な
    思いした事があり今でも、友達作るのは
    難しいんだという意識がどこかに
    あります。

    今でも出来る事ならあの頃の自分を
    安心させてあげたいくらいです。
    娘さんも少しずつ人間関係の築き方
    を学んでいってくれるといいですね。

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    わかるよ、頑張って!

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    doo
    私は2児の父親、トピ主さまの気持わかります。すごく大切で大好きなのに、ついその場で大人でもない我が子にきつく当たってしまう…自己嫌悪、誰しもその繰り返しですよね。でもその自覚がある以上、頑張りましょう。

    うちでも上の娘がもうすぐ4才、あいさつ等もちょっと恥ずかしがったり(内弁慶)で、友達と遊ぶよりも先生との方が好きという状況ですが、そんなちょっと要領のよくない娘が本当に大好きです(妻はちょっと心配していますが)。私は娘の気持がわかるんですね。

    トピ主さまのお子様もきっと、少し大きくなれば変わるだろうし、ましてや社交的で活発な方がいい、という事もありませんよね。釈迦に説法とは思いますが、お母さんが一番の拠り所となるべく、大きく優しくいてあげて下さい。どうかお子様を大切に!私も(もちろん日中会社ですが)出来るだけ子供たちと接してあげようといつも思っています。

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