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    冠婚葬祭… 【親戚】としての付き合いの範囲について

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    りい
    ひと
    私の実家は、親戚は多いのですが、父が亡くなっており、縁も薄くなっています。

    夫のほうは、親戚は少ないのですが、義弟のお嫁さんの実家との付き合いも
    夫に強いられており、そこまでしなくても・・・とちょっと不満に思ったりしています。

    例えば、数年前義弟の奥さん(義妹)の母方の祖母が亡くなった折、
    香典として1万円包みました。
    夫は 本来なら、葬儀に参列すべきだと言いましたが、
    義妹の実家のご家族とは、数回会った程度なのに、
    車で3時間もかけ、夫が仕事も休み葬儀に参列するほどの親戚ではない、と
    私が説得し、結局香典だけになりました。

    そして、今秋、義妹の弟さんがご結婚されます。
    勿論、ご招待はありませんが、夫はお祝い金を包みたいようです。

    今、私もフルで働いておりますが経済的に厳しいので、
    私の従妹の結婚式もお祝いのプレゼントだけで済ませてしまったのに、
    義妹の弟さんにお祝いなんて!!と、私はお祝いの気持ちがありませんが、
    皆さん、こういうお付き合い、どこまでされていますか?

    トピ内ID:4330114894

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    見栄なのか?

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    🐤
    風邪ぴよこ
    うちは、義妹のお兄さんが結婚された時も、出産された時も「おめでとう」と言っただけで、お金でお祝いはしませんでしたが・・・
    そういう事は両親がしてましたよ。

    めったに会わない人に親戚筋だからと言って、お祝いやご香典をしても、結局お返しをされる事を考えると、逆に負担になるかなぁと思います(自分がされても困るので、そう思う)

    うちは義理の兄弟の親戚付き合いは、その両親までですね。

    トピ内ID:8558445115

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    りぃ
    義妹の実家との付き合いに関して、夫に
    「義親の意見はどうなの?」と尋ねましたが
    「親は関係ない。俺たちの気持ちですることだろう!」と
    言われました。

    トピ内ID:4330114894

    ...本文を表示

    親戚付き合いは大事ですが・・・

    しおりをつける
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    えいこ
    私の感覚だと、義兄妹(夫の実兄妹)の配偶者との家族付き合いは、配偶者の実両親
    さんへのお香典までが限度で、祖父母さんや兄弟への冠婚葬祭関係はしませんので、
    ご主人がした(もしくはしようとしている)ことは私ならしません。
    そこまでいくと遠すぎると思うので。

    ただ、風邪ぴよこさんと同様で両親はしていますし両親の意向は大事だと思うので
    何かあれば確認します。(親がするつもりがないのに、自分達がすれば親の立場
    がなくなるし)

    冠婚葬祭関係はやりすぎると相手に負担になりかねないので、付き合いは大事ですが
    ほどほどにした方が、良好な関係が築けるのではと思います。

    トピ内ID:7379892710

    ...本文を表示

    それぐらい、ちゃんなさってください

    しおりをつける
    🐤
    雲母☆
    >夫は 本来なら、葬儀に参列すべきだと言いましたが、(中略)車で3時間もかけ、夫が仕事も休み葬儀に参列するほどの親戚ではない、と私が説得し、結局香典だけになりました。

     ↑ご主人が義妹さんのご実家へ義理を果たそうとしているのに、どうしてこういう発想が出来るんでしょうか?
     あなた、自分の身内じゃないにしろ、こういうドライな割り切り方をするのはすぐに改めたほうがいいですよ。
     お祝い事は遠慮してもいいのかもしれませんが、本来葬式というの出来るかぎり出席すべきものなのです。 
     私も親戚や知人の葬式に出席してきましたが、たとえ遠縁の人であっても、飛行機や新幹線などに乗ってきて、わざわざ遠方から参列してきてますよ。
     そうやって常に義理を欠いていると、いざあなたの家(というか、ご主人の家ですか)で何かあったとき、誰からも助けてもらえなくなりますよ。
     自分の実家が縁が薄いからといって、それをご主人にまで強制しないでください。
     逆に、ご自分の実家が親戚の縁薄いのであれば、ご主人の方の親戚は大切にするとか。
     妻としてそういう心がけが必要だと思いますよ。
     

    トピ内ID:0019975230

    ...本文を表示

    押しつけは嫌ですよね

    しおりをつける
    今はすっきり
    結婚当初、義父の兄弟の連れ合いの母親が亡くなられたらしく、「香典払っといたから、一万渡せ」と義父から言われ、払いました。香典返しはありません。
    会った事もない、遠い親戚にまでは経済的にも辛いと思い、二回目は断ると、「必要だ!お父さんが教えてやってるんだ!」と怒鳴られました。次男が跡を取り、次男嫁の父親が主人に「家を出て行くんですよね。跡取らないで、遺産放棄するんですよね」と言うくらいなのに、お葬式などでは長男として義父の顔を立てなくてはいけないのは、理解できませんでした。

    私は、何度も主人と話し合い、義理の親戚とは距離を置くと結論を出しました。

    お悔やみを言うのは、義務でなく、押しつけでなく、自然に気持ちが出てくるものだと思うんです。

    トピ内ID:1907317666

    ...本文を表示

    ほどほどに

    しおりをつける
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    ひまわり2003
    私自身は、夫の姉(義姉)の嫁ぎ先のおばあちゃんのお葬式にも行きました(夫は仕事があったので、
    私が代理みたいなもので。面識もない方です)。
    家から片道3時間以上のコースですが、義母からできればでてやって
    欲しい、と言われて行きました(お香典は義母が夫の名で出したと思います)。

    義妹の弟さんの結婚。んー微妙ですが、出したいというなら、包んではと思いますが?

    冠婚葬祭など、儀礼なら省いたらいいというのもわかります。
    でも、私は先日実父を亡くしたのですが、通夜・告別式には最近は全然会っていない
    叔母叔母や、夫の姉もはるばる来てくれて、本当にうれしかった。
    親戚のありがたさが身にしみました。

    あまりにも遠い関係だとどうかとも思いますが、できる範囲でしてもいいのではと。
    あまり夫さんのご実家にケチケチしていると、自分の実家の何事かの時に、
    いやな思いをするかもしれませんし。

    トピ内ID:2809638140

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