問題のある子を「そのまま認める」とは？

レス41

（トピ主 0 ）

元問題児

2004年10月02日 13:46

ヘルス

なんだか、「問題のある子」に対して「そのまま認めてあげよう」という対処法が多くて、疑問を感じています。たとえば、ひきこもって、仕事も行かず、部屋のドアに「これとこれを買って来い！」とか張り紙したり、ドアの前に毎食、食事を置いてもらったり、機嫌が悪かったら家族をけがをさせるまで殴ったり、一体そんな状態をそのまま認めちゃっていいのでしょうか？かくいう私も、元問題児です・・・。親は怖がっちゃって、私が妹をいじめても、私には文句を言えず、妹に「うるさい！お前が我慢すればいいだろう」とか言ってて、そんな態度もすごくイライラしたんですよね・・・。私がどう立ち直ったかというと、自分の事を「おまえ、それは違うだろう！」と叱ってくれる人間が現れたからです。だから、私は問題を持った子を「そのまま認める」という対応はおかしいと感じています。実際に、そういった対応で、よい方向に向かった人がいるのかお聞きしたいです。

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母親よりも恵まれた結婚ができない理由

溶きたまごで…

2004年10月06日 18:28

岩月謙司サンの本を読んでみてください。＊家族の中の孤独＊母親よりも恵まれた結婚ができない理由（しあわせな結婚をしたいあなたへ/文庫化）＊だめ恋愛脱出講座

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そうですね

ばなーむ

2004年10月06日 18:29

そのまま認める＝無視して関わらないと私の中では同義ですから体のいい言葉でしょうね自分に火の粉がかからないようにするための・・・関わった為に「刺し殺された」なんてよくありますでしょ？自分の身は自分で守らなくちゃいけない時代ですからトピ主さんはしかってくれる人に出会えて幸せでしたね

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元問題児さんよ

元麒麟児

2004年10月09日 11:37

何が原因で問題児になったんだ？家が貧乏で周りにバカにされたからかい？逆に裕福で金は与えられたが愛情は注いでもらえなかったからかい？何で妹さんをいじめたんだ？何が気に食わなかったのだ。それで「おまえ、それは違うだろう！」と言われてすぐ素直にああそうだと納得したのかい？原因は解決できたのか？まずはそこら辺りを教えてくれ。話はそれからだ。

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その人格は認める

ゆう

2004年10月10日 14:25

　「問題のある子」というのは、その人格そのものに問題があるのではなくて、「表現や行動（暴言・暴力など）に問題のある子」です。　問題のある行動は、「悪いことは悪い」と、毅然として対処するのは当たり前。でも、その子を丸ごと否定しないで、という意味の言葉だと思います。つまり、「あの子はそういう子だから」と言い訳しないで、向き合えってこと。　自分をもっときちんと見てほしいという欲求だったり、しかるべき表現方法を教えられていなかったり、いろんな背景があるでしょう。その子が本質的に「悪」なのではなく、「行動が悪」なのです。

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ありのまま

もち

2004年10月11日 09:54

子どもの性格や個性や考えは「ありのまま」認め、ただ、悪い行動については、「行った行動のみ注意する」ということだと捉えています。悪い行動も認めるのは、私は違うと思いますね。行動の背景を大人が理解していくことが大事で、「だからお前は悪い子なんだ」と人格を否定するのはタブーだと思います。

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認めるの意味

ちょっとチョコ

2004年10月11日 23:29

引きこもった子というのは、何かしら、劣等感があるのではないでしょうか？劣等感の部分を（簡単な例で申し訳ないですが、デブであるとか）、別にいいんだよ、デブだからって、嫌ったりしないよ、デブだと健康に悪いから心配しているだけで、嫌いじゃないよ、というふうに、デブを批難するのではなく認めることを、「そのまま認める」と言っているのでは、ないでしょうか？ひきこもる、暴力をふるうっていう、現状を認めるというのでは、ないと思いますが。

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私も思っていました

ぽぽ

2004年10月12日 00:23

私も少しそういう人たちに関わる仕事をしていたのですが、「認める」という言葉はわかりにくいなーと思っていて、使わないようにしていました。職場内での勉強会では「認める」という言葉がよく出ていましたが、それはその子どもの状態がいろいろわかってきて、ある言葉かけ、対応をしたらよくなった、という話のあとに、「認められたと思えたんだろうね」などいう言い方はしていました。　しかしそれが他のところでなんの前提もなくいきなり「認めるのが大事なんでしょ」なんて言われると、首を傾げていました。認めるって何を？って感じですよね。　　引きこもりを認めるんじゃなくて、なんかもっと違う何かだとは思うのですが。　でもいずれにせよ、簡単に「認めるのが大事」というのには私も反対です。

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認める＝積極的に関わるための第一歩

すっぱー

2004年10月13日 12:47

「そのまま認める」っていうのは、認められない人が多いからではないですか？叱るのもある意味、認めた上でしかできないと思います。認めずただ「違うだろ」というのはただ怒っているようにしか私には思えません。認めた上で注意することが、「叱る」ではないでしょうか。問題が起きると多くの場合、「どうしてこんなことに」とか考えたりします。その状態で怒ったり嘆いたりしてもなかなか伝わらないと思います。「まずは認める」、別に問題児相手でに限らず人間関係の基本ではないでしょうか。相手のありのままを認め、尊重した上で初めて人間関係は成り立ちませんか？嫌いにしても好きにしても。でも問題児は問題があるがゆえに問題と個を切り離して考えることすらあります。だから認めることを重用視しているのでは？ありのままを認めたからといって許す許さないは別問題です。甘やかしとは違うし現状に甘んじろという意味ではないと思いますよ。放っておくという感覚ではまずないと思います。

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放任とは違う意味です

ぽぽろ

2004年10月13日 12:51

「問題ある子をそのまま認める」というのは、間違った事をしている子供を放任することではなく、大人が相手を自分の理想や価値観の枠で測り、閉じ込めないという事だと思います。小町のトピでも時々ありますが、自分の果たせなかった夢を無理やり娘に押し付けては「娘がピアノの練習をサボります」とか、「年の差のある女の人との結婚を息子があきらめてくれません」のような大人は、自分の理想を子供に押し付けていると思いますが、本人達は、自分が問題だとは思わず、子供の方を問題がある子と捉えます。確かに、親の問題が、子供の社会不適応の場合もありますが、大人の押し付けで解決できるわけではありません。こういうことに限らず、問題を解決するには、まず、その問題の実状を認識する必要があります。それがわからないと解決できないのですが、おそらくその言葉は、当事者である子供のことをちゃんと見ずに、自分の気持ちだけを押し付けて解決を焦る大人に向けられているのだと思います。

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「そのまま認める」

かえで

2004年10月13日 13:16

本来の意味は「今してることをそのままやらせておく」ということではなくて、今の状態、その子の感じていることを丸ごと受け止める、みたいな意味なんじゃないかと、私は理解してます。でも上の方の言ってるみたいに無視して関らない言い訳にしてる人が多いから誤用されてるなあと感じます。トピ主さんのご両親も、トピ主さんの気持ちや行動、そしてそれが間違っているんだ、ということを認めることなく、だからこそきちんと向き合うこともできなかったと思うんです。認めるって言うのは許可するってことでなくて、そういう事実があるということをただ把握するって意味です。それを叱ってくれた方は、認めた。だからこそ叱れたと思うんです。ありのままと認めるということはひきこもりの場合は、いろいろ嫌なところ、親だったら「今までの育て方」「夫婦の関係」などが間違っていたということを「認めないといけない」訳ですよ。本当に「ありのままを認める」っていうのはとても難しいし勇気のいることだと思います。だからまだ逃げている結果が、今の「ありのままを認める」といいながらやりたいようにやらせてしまうってことに繋がってると思います。

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何かヘン。

霧島山

2004年10月13日 17:44

こうなっちゃったのは全部親のせい？しかってくれなかったからだ？思春期の子がよくそんな事を言いますが、あなたもまだお若いのでしょうか。それで、叱ってくれた人は実際にどう行動し何を仰ったのか、その人の発言のどの部分にトピ主さんが感化を受けたのか、大変興味があります。

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何だ、答えを知っているじゃないですか

にょ

2004年10月14日 01:13

「お前、それは違うだろう！」って叱ってくれた人、その人の行動こそが、そのまま認めるってことなんですよ。優しく（「易しく」ではなく）表現すると「本当のあなたはそんな人ではありませんよ」と言っているわけですから。だから、トピの題名は間違いです、「問題のある子」を認めちゃいけません、「問題の無い子」を認めてください、あなたを叱ってくれた人のように。

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成功例？？

アスペな私

2004年10月14日 08:40

私は人と関わるのが苦手で､どうもアスペの傾向にあるようです。｢人柄はいいけど口が悪い・マイペース｣とよく言われます。だんだん自分でも自覚してきました。その場にあった会話や、そぐわない発言をしてしまうことが多々あります。親からは発言のことは何度も注意されましたが人と上手くかかわれないことに関しては「ひとりだって、たのしいならいいじゃないか」と、小さい頃からその性格をそのまま認めてくれました。もし、この部分を｢友達と遊べないからだめな子だ」｢遊べ」と否定されたら､性格が変ってたかも。アスペなんてわかってない時代に､そうやって育ててもらって､今は私は感謝してます。｢そのまま認める」とほったらかし､諦めは違うと思いますよ。

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そこから学ぼう

サル

2004年10月14日 08:57

問題を持った子を「そのまま認める」って、認める内容が違うと思う。認めてあげたり、受けとめてあげなければならないのは、心の中の問題のことでしょう？問題児の暴力的な行為や反社会的な行動のことでは無いと思うのですが？もし、それを「認める」ような親なら、「育児放棄」と同意だと思うけど・・・たまたま、トピ主さんの親に問題があっただけじゃないんですか？親の素質がない人が親になることって珍しくないですよ。自分の親がそうだったとしても、運が悪かったって思うしかないんじゃない？親の轍を踏まないように、生きていくしかありませんよ。

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元麒麟児さん

あやまあ

2004年10月14日 09:52

元問題児さんのかこについてそんなに問い詰めるようにきな無くても良いと思いますよ他の意見を聞きたいのですから子供にも本当にいろいろあります。家庭に問題がありすぎて外で暴れる子外ではすごくいい子なのに家では暴れている子私は今役員をしていて本当に参っています。というのは、家族に言っていい事と悪い事。言ったことに対し子供に当たる親。なかなかうまく行かないのが現状です。でも、ほっとけないタチなのでその都度その都度言ってますがまわりが変わらないと出来ない事が多すぎて･･･ごめんなさい私の愚痴になってしまいました

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ゆうさん、もちさんのおっしゃるとおり

soi

2004年10月14日 14:41

なぜあなたは、「叱ってくれる人」の力を借りなければ暴力や暴言をやめられなかったのですか？甘えてますよね、その頃のあなたはあきらかに。今でもまだ、当時の非行は親のせいだ、みたいな発言をなさっている。あなたを「そのまま認め」てくれたのが、その「叱ってくれた人」であり、少なくともその瞬間、面倒だから放っておいたのが親御さんだったわけです。「叱り、伝えればこいつはわかるはずだ、何か理由があるに違いない、こいつはこのまま放っておいて良いような、どうでもいいやつじゃないんだ」とあなたを信じてくれたでしょ。今度はあなたが親や妹のあの頃の状況や気持ちを鑑みて、彼らを丸ごと認める（受けとめ、受け入れる）番かもしれませんね。どんな言葉も、言葉尻だけを捉えていてはいけません。すべてに背景があり、発する人の思いがあります。理解すべきは言葉尻でなく、どう言う意味でその言葉が発せられたのかということです。解釈を間違うと、とんでもないことになりますね。たくさん本を読み、映画に触れ、人と話すことは、本当に大切なトレーニングだと思います。

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「認める」の解釈違い１

にゃう

2004年10月14日 15:44

あなたをしかってくれた友達？その人こそがあなたを「そのまま認めてくれた」人だと思います。残念ながらご家族の方は、認めたのではなくあきらめた、ほっといた、放置したんです。「ありのまま認める」というのは、いいところも、人と違う、劣ってるところも全部ひっくるめて「その人」だと認めることです。間違ったことをしてることを認めることではありません。間違った行動＝暴力や引きこもった状態をよしとするのではなく、そういう行動に出た背景にある、その人の悩みや劣等感を認めてあげるということです。　あなたがなぜ暴力的になったのかは知りませんが、それに至ったあなたの気持ちを「そういう気持ち分かるし、変じゃないし、異常でもない」と認めることが「ありのままを認める」ことなんです。　その背景を知るためには、あなたと向き合わないといけない。間違った行動はちゃんとしかって、なぜそうなったのかよく話さないといけない。だから、ほっとく状態は、認めてないんです。認めるまでいってない。放任なんですよ。　

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「認める」の解釈違い２

にゃう

2004年10月14日 15:45

　認めるためには、知らないといけない。　でも、知るためには自分もキツイ思いをする場合もあるので、逃げたくなる人もいるのかもしれません。その逃げた状態をごまかすために「認めることにした」とあいまいに言ってるだけで、それがおかしいことは分かってるでしょう？　今は立ち直ってよかったね、と思います。でも、とても家族を恨んでるように読めました。子供から逃げた親のも「問題行動」じゃないですか？　今度はあなたが、親をありのままに認める努力をしてみたらどうでしょう？親を許すとか、親に謝るとかそういうのではなくて、なぜ親は自分から逃げたのか、親はどんな弱さを持っているのか、そういう弱い親をありのままに知って、認める、そういうことをしないとあなたの「立ち直り」は中途半端になる気がしました。

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悪いことは悪い。でも

2004年10月14日 20:30

悪い行動については叱る。だけど人格は尊重する。人として好きだよって受け止めてやる。そういうことだと思いますけど。問題行動をそのまま認めちゃったら，ただの腰抜けじゃないですか。だけど目に見える現象や行動の部分だけ取り上げて注意や叱咤をしたって子どもはよくはならない。受け止めてくれる相手の言うことだから素直に聞くんじゃないですかね。

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「愛する」に変えてみる

ふみづき

2004年10月14日 22:30

良い子のときは、誰でも愛することができるけど、悪いことをすると、とたんに愛することができなくなってしまう親がいるのです。引きこもっている子を、それを理由に愛せなくなってしまったら、子供はもっともっと引きこもってしまいます。引きこもっていても愛してあげる必要があるのではないでしょうか。愛しているからこそ、引きこもっている子供に向かい合うことができるのだと思います。悪いことを認めるのではなくて、その子自身を認める（愛する）ことなんだと思います。

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認める＝愛するでは？

てんてん

2004年10月15日 00:07

私は専門家ではないのでよくわかりませんが、認めるとは愛することではないでしょうか。問題児にもいろいろいろいると思いますので、対処も違うはずです。たぶんその手の本を詳しく読めば、もっと細分化して対処法を書いてあるはずです。それで、この認めてあげる対処にあてはまる子供たちですが、もともと人間は幸せに生きたい生き物だし、問題を起こした本人が幸せなわけありません。植物にたとえると、曲がっちゃった状態なのだと思います。すくすく幸せに伸びていない状態とでもいうか。それをやれまっすぐしろだことのやいやい言うのではなく、愛情をーという滋養を与えてやることで、太陽をあびた植物のように生きる力を増していく、それが本当の強さに結びつき、結果として自力でよい人生を歩めるようになるということでは？

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認める＝愛するでは？つづき

てんてん

2004年10月15日 00:16

ただ残念ながら、そのような状態になってしまった子と親の間にはずれがあるように思います。だから、なかなかうまくいかないだろうなぁ・・とも。親子間の感性の違いというのかなぁ。元問題児さんのようにカツを入れられて立ち直る子もいれば、より壊れる子もいるでしょうし、そういう出会いのない子もいます。人間満ち足りて幸せで、よい躾けをうけていれば、本来問題児などにはならないと思います。小さい子をみてみると、みんな心優しいですよ。問題を抱えている子に必要なのは、北風と太陽のたとえにでてくる太陽。もちろん甘やかすことじゃなくて。叱るのは数時間ですみますが、害なく照り続けるのって大変だろうなと思います。

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わかります

まゆゆん

2004年10月15日 01:37

10年ほど前でしょうか。エリートの父が家庭内暴力をする息子を就寝中に金属バットで殺した事件がありました。父は息子のためにカウンセラーに相談し、「そのまま受け入れる」方法をずっととって言いなりになってきたけど酷くなる一方なので、最悪の事態になったそうです。これをきいてすごく疑問に思いました。やはりこの場合父が息子に毅然とした態度で臨むべきだったのではないでしょうか。息子はどうやっても怒らない父に苛立ち、どんどん暴力がエスカレートしたのかも。自己制御ができなくなって心の底では「誰か止めてくれ」と思いながら、暴力を振るい続けてしまうことってあると思います。臭いドラマみたいだけど、この場合父が息子をバカヤローと殴りつけ、思いっきり取っ組み合いをしていたら、そして最後は抱きしめて「お前は俺の大切な息子だ」と言ってたら、結果は変わっていたかも・・・なんて思うのは甘いでしょうか。だから私は元問題児さんのおっしゃることはすごく納得できます。

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あなたの母にはなりたくない

三時の歯歯

2004年10月15日 09:40

問題児になった上に　その対応が悪いと責める。最悪だねなにが原因かわからないけど、親もカンペキな人間じゃないんだよ。でも、「そのまま認める」という言葉を信じて一生懸命我慢してたんじゃないの？解釈は間違っていたかもしれないけど・・・その努力は認めてあげないの？親や周りだけ責めて、自分は問題ないの？全部まわりのせいにして文句言ってるだけじゃない。トピの質問内容は、そんな事を言っているのではないのかもしれないけど、ちょっとひっかかりました。だって子育てって超大変なんだもん・・・

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意味がちがう

まり

2004年10月16日 23:31

認めるの意味が違うのではないですか？たとえばものすごく身勝手な言い分の子どもがいるとすると、トピ主さんみたいに妹をいじめる場合は、妹をいじめるのは妹がうっとおしいからだという意見を一度は「なるほどね」と認めるわけです。話を聞いてやる、ということでしょうか。しかし、妹がうっとおしいと思うトピ主さんの気持ちは認めますが、実際妹がうっとおしいかどうかは、また別の問題です。さらには、そういった理由で妹をいじめることまでもを認めるわけではありません。ひきこもりでいうと、引きこもりたい、気持ちは認める。しかし、引きこもりを認めるわけではない、ということです。

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トピ主さんありがとう

闘うオバ

2004年10月18日 16:39

タイムリーな話題です。子を愛することイコール全てを許容すること、そう勘違いしている親の何と多いことか。ちょうど明日からトピ主さんと同じような境遇にいる子を指導しに行くところです。しかし私の介入がなくとも子供はいずれ気付くのではないかと少し面倒に思う気持ちもありました。でも、このままでは駄目なのでしょうね。このトピはとても参考になりました。トピ主さん、ありがとう。

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うん、だから・・・

みるく

2004年10月18日 17:53

あなたの言っている通りですよ。そのまま認める、は放っておく、とは違う。いろんな欠点のある子供を認め、受け入れ、その上で一緒に直せるところはがんばって直していく。幼稚園の先生をしている知り合いが言っていました。ADHDやADD、アスペ、等は現在理解されるようになってきて、確かに本当にそういう子もいるので薬での治療もするべきだけれど、甘やかしや放任で似た状態になっているだけのケースも多い、と。うちの子も受診すればLDとADHDもしくは高機能自閉症と診断されるかもしれない症状を多々持っていますが、軽度ですし薬での安易な押さえつけはしたくないので、親子で目標を立てて少しずつがんばっています。他の人から見たらばかばかしい目標かもしれませんが、確実に進歩しています。なんとかなるものです。

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トピ主です。みなさんどうもありがとうございます。

元問題児

2004年10月18日 22:51

　ほぼ毎日、小町をチェックしていたつもりでしたが・・・なぜかこのトピを今日初めて発見しました（くだらないトピなので、掲載されなかったとばかり思っていました・・・笑）みなさん、遅くなりましたが、こんなに真面目に答えてもらえていて、すごく感激しました。ありがとうございます。溶きたまごで…さん、本を紹介してくださってありがとうございました。元麒麟児さん＞何が原因で問題児になったんだ？何で妹さんをいじめたんだ？それで「おまえ、それは違うだろう！」と言われてすぐ素直にああそうだと納得したのかい？えーっと・・・（笑）実を言うと今まで自分は、あんまし親に叱られた事がなかったんです。（びびられてて？）妹をいじめて怒らせても、叱られるのは妹だったりで・・・。で、そういう人が現れて、初めて叱られたというので、ちょっと新鮮だったのかも・・・（笑）ゆうさんへ　＞あの子はそういう子だから」と言い訳しないで、向き合えってこと。そうですね。「向き合う」ということが、「認める」という事なのかもしれませんね。ちょっと私が言葉を単純にとりすぎていたのかもしれません。

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トピ主・続き

元問題児

2004年10月18日 22:53

ちょっとチョコさんへ＞別にいいんだよ、デブだからって、嫌ったりしないよ、デブだと健康に悪いから心配しているだけで、嫌いじゃないよ、というふうに、デブを批難するのではなく認めることを、「そのまま認める」と言っているのでは、ないでしょうか？分かりやすい例をありがとうございました！ぽぽさんへ＞それが他のところでなんの前提もなくいきなり「認めるのが大事なんでしょ」なんて言われると、首を傾げていました。認めるって何を？って感じですよね。ですよね。それです（笑）かえでさんへ　＞トピ主さんのご両親も、トピ主さんの気持ちや行動、そしてそれが間違っているんだ、ということを認めることなく、だからこそきちんと向き合うこともできなかったと思うんです。そうかぁ・・・。間違っているという事を認めるという考えもありますよね。

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トピ主・続き２

元問題児

2004年10月18日 22:54

霧島山さんへ＞あなたもまだお若いのでしょうか。一応、１０代です・・・。＞それで、叱ってくれた人は実際にどう行動し何を仰ったのか、その人の発言のどの部分にトピ主さんが感化を受けたのか、別に、私が悪い事をしていたら、「悪い」とはっきり言ってくれただけです・・・（笑）　にゃうさんへ＞逃げた状態をごまかすために「認めることにした」とあいまいに言ってるだけで、それがおかしいことは分かってるでしょう？そうかぁ・・・。実際に言い訳で使う人もいるんですね・・・。全員の方にお返事できなくて、申し訳ありませんでした。みなさん、本当にありがとうございました。

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