引きこもりの弟について

レス14

（トピ主 0 ）

トマト猫

2004年10月02日 14:42

ひと

腹違いの弟は３１歳で独身。２年前から引きこもり。働く気持ちはあるがいい仕事がない、と言い張ります。不況のご時勢に親のコネで入社できた会社を４年ずつで辞め、理由は「認めてもらえず辛かった」と。私は実母の死後、父方の祖父母に邪魔者扱いされて育ち、早くに独立して結婚。現在他県に住んでいます。弟は両親揃った裕福な家庭で生まれ育ち、就職しても家賃１０万、携帯電話代（月５万も）、車、小遣いをもらう贅沢な生活。弟が無職になっても両親はあまり強く言わず、「自分達が甘く育てたから社会性が育たなかった」などとかばい、自由に生活させていました。まぁ、けして悪い奴ではなく、真面目で優しい男ではあります。昨年、父が急逝。残された母親は、以来心神喪失状態で半病人に。元々体が弱くみるみるやせ衰えてほとんど寝たきりの状態。母と同居する弟は喧嘩ばかり。フラッと車でコンビニや映画などに出かける以外は昼夜逆転の生活。ひきこもりを調べてみると家族の理解が必要だとあります。しかし、私は　私には理解など出来ません。引きこもりに禁句と言われる「甘え」「怠け」と怒鳴りつけたくなります。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ある意味、弟さんは両親の犠牲かも。

現実家

2004年10月06日 23:44

もちろん、本人の責任ではありますが。親も自分たちのせいだとわかっているのだからいいでしょう。お母様にはぞんぶんに罰を受けていただきましょう。けっこういい性格の弟さんなんでしょ？任せておきましょう。あなたは傍観者でいいんですよ。あなたに出番はないと思います。何かしようとしたら母と弟の両方から疎まれますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

現実家さんに横レス

渡る世間は鬼ばかり

2004年10月10日 04:58

>お母様には存分に罰を受けていただきましょう。 ↑のような言い方はないのではないですか? 伴侶を亡くして落ち込んで半病人になってしまった人間に向かって、よくそんな酷い発言が出来ますね。あなた自身、将来罰を受けないように気をつけてね。

トピ内ID：

...本文を表示

今の関係は？他人と同じでしょ？

かおなし

2004年10月10日 13:04

あなたが、頑張っても無理です。暖かく見守るだけにしましょう。現状が実の親子での問題ですので割り込むと気苦労ばかりで貴女が壊れますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります。

母親A

2004年10月10日 18:26

正直私もこの弟さんを理解してあげようなんて気にはなれません。まして経済的な援助や身の回りの世話なんて冗談じゃないです。きっぱりお断りします。もしも弟さんやお母さんがトピ主さんを頼ってきたら突き放してもいいと思いますよ。頼る人がいなくなれば弟さんもいやでもしっかりしてくるだろうし、働く気にもなるでしょう。トピ主さんが助けたり世話を焼いたりすると今度はトピ主さんに依存するんじゃないですか。心を鬼にして突き放すのも愛情だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

見守って

ブラックベア

2004年10月10日 18:48

口出ししないほうがいいと思います。本人の人生だから。経済的に与えすぎた親のせいもあるし、今働かないでお金もらってないからその分バランスとってるともいえるし。お金に困ったら働きますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

家族の理解とは

私も姉

2004年10月11日 11:53

私にも、大卒後長年就職していないニート寸前の弟がいました。おかげさまで何とか今は正社員で働いています。家族の理解・・これは家族が本人に温かくする（かばう）のではなく、逆に突き放すことだと思います。うちの弟も優しくいい奴でしたが、新卒で就職できなかったときに「おとなしい子だから可哀想」という同情ばかりが親たちの心にあり、結果自立を妨げました。ズルズル日が過ぎ、もう２０代後半になっても、親は衣食住世話していたんですから。親が優しさを履き違えてはいけません。現在ニートと呼ばれる若者が何万人といるらしく、問題になっていますよね。聞いたところによると莫大な税金を使って彼らを教育しなおすプロジェクトがあるとか・・トピ主さんも本当に気がかりだと思いますが、本人やお母様が崖っぷちに立たないとわからないと思います。私もそうでした、お気持ちお察しします。

トピ内ID：

...本文を表示

理解？禁句？

はな

2004年10月13日 20:34

私には３０歳の弟が居ます。弟は１９歳から昨年までの１０年間引きこもりをしていました。昼夜逆転の生活で部屋はメチャクチャでした。実家に住んでいればお金なんて必要ないんですよね。車だって親のものを使えば良いし。両親は社会に適応できない弟を不憫に思い、だらしない生活を丸ごと受け入れていました。「私も姉」さんがおっしゃる通りだと思います。今さんざん親に甘えている人を何故さらに理解してあげなくてはいけないのでしょうか。甘やかして育てたことが原因ならば、今まさに厳しく接しなくてはならない時ではないでしょうか。別にいきなり全てを突き放さなくてもいいんです。社会で働けないなら少しでも家事を手伝わせるとか、昼夜逆転のだらしない生活を正すとか、家の中の生活から少しづつ変えて行くという方法もあるのです。これは本当に難しい問題ですよね。一生だらしないままの人も居ます。血縁者である限りいつか自分にとってその弟が重荷となる日が来るかもしれません。「私も姉」さんと同じく、心中お察しします。

トピ内ID：

...本文を表示

理解は難しいですよね

匿名

2004年10月13日 22:49

私もこの引きこもりという現象は理解しかねます。引きこもる部屋、家があってのことでしょう？支える人がいてこそでしょう？どうしても甘えと切り離せないような気がするのです。特に弟さんの場合は、映画やコンビニには行けるのですよね。「引きこもり」という言葉を口実として与えているだけのような気がします。あくまで私だったら、ですが、距離を置きますね。親の尻拭いは真っ平ですから。

トピ内ID：

...本文を表示

大変ですね

むー

2004年10月14日 02:12

始めまして。大変ですね。私も半引きこもりみたいな生活送ってました。高校だけ行って後は1歩も出ない状態です。弟さんもこんな状態の時は無かったですか？私の場合は、人間不信とそれに対する葛藤と寂しさがありました。理由は小中の時の苛めが原因の完全な自信喪失と、いったん始まったら寝るまで終わらない自己否定のせいです。外には出たいけど人と会って少しでも失礼な事をしたら、必ず完膚なきまでに暴言を吐かれるほど価値の無い人間なんだと思いこんでいました。私の推測ですが、弟さんが言う「良い仕事が無い」は自分の人間性を認めてくれる所なんかないと言う意味かもしれません。今は友達もいますが、回復にむかった要因は家族との会話の中でしばらく私の好みを含む全てを一切否定しなかった事です。要するに、家族が自分の味方だと認識できたというか。それからは大きな悩みも話せるし、結構何でもやる気が出てきてうまくいきだしました。肩の力が抜けた感じです。私は、まず味方だと認識させ悩みなどを聞き出し、それからようやく引きこもりに関する理解が始まると思っています。本人が心を開けなかったら理解なんてできないです。

トピ内ID：

...本文を表示

一言いいですか。

ちーここ

2004年10月14日 03:54

私は今１８です。中学のとき不登校をし、それから通信制高校に入学しました。今は、卒業と同じ時期にうつ病をとパニック障害を発病し、自宅で療養しています。そんな私は中学の時、今もかも知れませんが引きこもりでした。人は誰かに認めて欲しいと願います。自分を、ありのままの自分を、生きていて良いという事を。弟さんもそうだと私は思います。特に世の中と接点が取りづらくなると、そう思うものです。偉そうな事を言うつもりはありません。ただ、一番苦しんでいるのは弟さんであるということそして、信じて欲しいと願っていることを忘れないで下さい。しんどさは、苦しさは、やがて変わるものです。今、休養が必要なのだと思います。焦らないで下さい。そして、弟さんをあなたが認めてあげて下さい。今は何にもないかもしれませんでも、きっとこの先変わります。生意気ですみません。。私から、伝えたかった。経験してみてわかること。だから、誰かではなく家族が認めてください。その人自身を。そうでないと、いい方向には決して行きません。命を落とすかもしれません。そうならないためにも、どうか、どうかお願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

うちも同じです

まい

2004年10月15日 12:07

うちにも主さんと同じような弟がいて困っています。最初は心の病かなと思い見守っていた方がいいのかと思っていましたが、ほっておけばほっておく程、どんどんエスカレートしていくだけで、見てもいられず口をはさんでしまいました。すると本人は逆切れ、母親も甘やかして何も言えず、父親も黙っているだけです。親の責任だから親が罰を受けるべきと言われれば本当にその通りだとも思いますが、実際私の両親でもあるのだから老後はゆっくり生活してもらいたいし、弟にだって自立してもらいたいです。けど願うばかりでは弟も何年たっても変わる気配すらありません。警察に突き出してやりたいと思う時もあります。最近はボランティア団体がそうゆうひきこもりを外に引き出そうと説得してくれるところがあるって噂で聞いた事があります。あとは、もうテレビとかに出て依頼するとか・・・もうそんな方法しかないんでしょうか？私も悩んでいます

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんの気持ち分かる

初心者

2004年10月17日 20:04

一番苦しんでるのは本人かもしれないけど、一番迷惑しているのは家族。その「迷惑」を解消するためには、「家族の理解」という段階が必要、と考えるしかないですよね。理解っていったいなんじゃ、と思ってしまいますが。ここでトピ主さんにできる「理解」は、幸い離れていらっしゃるし、お母さんとも「なさぬ仲」のようなので、弟さんに無関心でいることじゃないですか。それだけ、弟さんにお小遣いあげられるってことは、なくなったお父さん、ある程度資産をお持ちだったんですよね。遺産分与のことをはっきりさせて、距離を置かれたら如何でしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

横です。ご指摘いただき感謝です。

現実家

2004年10月18日 00:12

渡る世間さんにご指摘頂きました。《お母様にはぞんぶんに罰を受けていただきましょう。》この部分、確かにこれはないですね。自分でもほんとに私が書いたの？と驚いています。撤回いたしましてお詫びいたします。私は自分に他人のことを罰したりする権利はないと思っています。そういうことをするのはリンチだと思うし、それをしていいのは神だけであると思っています。だからなぜあのように書いたのか自分でも理解できず、衝撃を受けています。ご指摘に感謝です。

トピ内ID：

...本文を表示

心配しないで現状を受け入れよう

姉の性格

2004年10月20日 17:43

弟さんはお父様が亡くなった後、仕事に行ってない状態で、その前は働いていましたよね。だからまた本人の気分が変われば、仕事に向かうと思います。働き方を変えようと思ってるのだと思います。デューク更家さんも、母が無くなって２～３年は親の死のショックで仕事が手に付かず、ぶらぶらしていたそうです。親と親密な愛情関係で育った人はそういう人がいるものです。また、親が裕福で、その資産で働いていない人も世の中には結構いるものです。精神的な問題があり、引きこもってるのとはちょっと違うのでは？自分一人なら働かないでも生活できる環境なので、結婚もせず、仕事もせず、趣味のみしている人も昔からいます。生き方の多様性です。それが可能な環境だと言うだけで、本人は困っていないのでは？やさしくていい人なんでしょう？皆が生存競争に参加し、稼ぎ、出世を目ざし、家族を養い、子を残さなくてもいいでしょ？トピ主さんはお嫁に行かれて別世帯なのですから、関係ないで、済むと思います。

トピ内ID：

...本文を表示