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    夫に方言(?)まで指摘され、これってどう思われます?

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    さくら
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    結婚して4年。夫はどちらかと言うと人のことをネガティブに見てしまう傾向のある人です。つまり、あらを探したがるタイプで自分の価値観と合わないと人そのものを受け入れにくい傾向にあり、そのためかどうも本当に心の許せる友人もいないようです。(とても人当たりがいいので、相手は夫と仲良くなりたがる場合が多いですが)
    時折そういった傾向が私をターゲットにしてくることがあります。
    関西出身の私は、人に何かを頼むとき「XXXXXしてもらってもいいかなぁ」という言い方をします。相手に対しての謙虚さを表現するつもりで使っていたんですが、それについて、先日夫に、「その言い方するの辞めてくれる?ということは、断ってもいいって事?そういういい方されるのすごく嫌なんだけど」って…
    関西以外の出身の方にするとこの言い方ってそんなに否定的な印象を持ってしまうものでしょうか?

    トピ内ID:9084001328

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    そんなことない

    しおりをつける
    blank
    komera
    サービス業をやっていましたが、お客様に何かを依頼するときは
    「○○してください」ではなく、
    「○○していただけますか?」と、疑問形で相手に選択権を与える表現が正しいと習いました。

    だから、関西でなくてもそれが相手を敬う言い方だと思います。
    それを「断わってもいいこと?」っていうなんて、旦那さんちょっとひねくれてますね。

    トピ内ID:7677679459

    ...本文を表示

    私は名古屋出身ですが。

    しおりをつける
    ぇむ
    特段否定的印象は感じません(いいかなぁの言い方によりますが)

    ただ、相手の方がそう感じるのであれば、直されれば良いと思いますが。
    ここで否定的に感じる人が少ないのであれば、直されないのでしょうか?

    トピ内ID:6240739995

    ...本文を表示

    それはもしかして

    しおりをつける
    🐱
    笑面虎
    言い方の問題ではないかもしれませんよ。

    過去に同じ言い方や違う言い方でものを頼んで断られた時、トピ主さんがどういう態度を取ったかという点も重要です。
    ご主人が「ああ、この人機嫌悪くなったよ」と受けとってしまうような態度が意識的にせよ無意識にせよ出ているならば、それを否定的に捉える可能性が高いからです。

    つまり「過去に断ったら嫌な顔された。また同じだろう?」ってことです。
    仮に断っても別になんてことなかったら、トピ主さんが言うような言葉を返す可能性は低くなりますからね。
    嫌な顔すると「事実上断れない」って受け取る人もいますから。

    まあ、嫌がる言い方はしない方がいいと思いますよ。
    頼みを断られる可能性が高くなりますし、お互い良いことないですからね。

    トピ内ID:9030107732

    ...本文を表示

    私だけじゃなかった

    しおりをつける
    ましゅまろ
    私も、実は気になってました。30代、生まれも育ちも東京です。

    東京都中央区の薬局で働いているのですが、若い事務の子が「~してもらっていいですか?」といつも言うのです。『高校卒業して間もなく、社会経験浅いから?』『若い子の今風なしゃべりかも』『その子が普段威張って、他の事務の子をいじめてる状況があるからそう感じるのかしら』と不快な気持ちを隠してました。普段私たちは「~お願いします」と業務の伝達をしてます。

    貴婦人が召し使いに「~してもらえる?」と言うように、目上からの命令のように感じてしまうんです。
    地域によっても年代によっても感覚は違うと思います。夫婦なのですから、『どう感じるか』『その言葉を使う時の状況・心情』『解決策』を話し合って、歩み寄ってくださいね~

    ちなみに、主人は、私の「言ってる意味わかる?」の言葉がカチンとくるそうで、最近は他の言い方をしてます。

    トピ内ID:2852936532

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    紗那
    >「XXXXXしてもらってもいいかなぁ」

     私は関東出身・関東育ちですので関西の方言の事はよく分かりませんが、恐らく御主人は「どうしてそういうまわりくどい言い方をするんだ」と思ったのかもしれませんね。私自身はそこまで気になりませんが、人によっては「そんなまわりくどい言い方しなくてもいいのに」と思うかもしれません。

     次からは思い切って「○○してくれる?」「○○して貰える?」「○○お願い」と言ってみてはどうでしょうか。それでしたら決してまわりくどさは感じさせないと思いますから、御主人に指摘される事もなくなるのではないかと思います。頑張って下さいね。

    トピ内ID:8195549368

    ...本文を表示

    関東在住ですが・・。

    しおりをつける
    😉
    ここっと
    それは方言なのでしょうか?
    関東圏でも、その言い回しはしますよ。

    「~~してもらって良いですか?」
    言葉は丁寧なようですが、実際言いたいことは、
    「~~してくれるよね?!」的な、やってくれるのが当然なような。
    強要されてる感じがするので、私も感じの良い言い回しには思えません。

    トピ主のご主人が仰るように、断れない情況の言い方だと思えます。
    なので、断っても良いって事?と確認されたのでは?

    謙虚な気持で言うならば、
    「~~して欲しいけど、どうですか?」と言われたほうが
    する、しないを、相手に委ねているので、
    謙虚な感じがするんですが。。
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:3487009638

    ...本文を表示

    方言ではなく、言い回しでは?

    しおりをつける
    😨
    ぺい
    「○○してもらってもいいですか」最近よく聞く言い回しです。
    若い世代でよく使われている言葉の一つですね。

    これは、日本語の使い方がおかしいから指摘されているのだと思います。
    「もらう」って自分が他人から受けたことに対して使う言葉ですよね。
    ですからご主人に何かしてもらいたい時は「○○してくださる?」とか「○○してくださらない?」
    というのが、言葉の正しい使い回しだと思います。

    小うるさいと思うかも知れませんが、結構気にする人もいますよ。
    ちなみにボクは、「ファーストフード」って言われるのとか嫌いですね。
    正確には「ファストフード」だろって。対義語は「スローフード」ですよね。

    ただご主人の言う「断っても良いって意味」にはならないと思います。
    とにかくよくお互いに話し合って頂き、歩み寄ってくださいね。

    トピ内ID:7563388632

    ...本文を表示

    地方とか関係なく、伝わらなかったら意味無いですよ

    しおりをつける
    blank
    満月
    私はこれが私の言い方だ、と意地張ってませんか?
    むしろ相手はトピ主さんとは全く違う別人だと考えてみて。
    「XXXXXしてもらってもいいかなぁ」が正しいかどうかなんて、日常的な考えから物差しするよりも、言葉の表現力が中間的である事に気付いた方が良いです。
    受け取り方だって人それぞれ、いや、問題はその中間的である言い方が気に障るといった考えの持ち主が旦那さんに当て嵌まるのではないでしょうか?
    断っても良いニュアンスを含む言葉なら当然断っても良いだろうと思いたいのかもしれません。断っても良いと思いますし。
    でも、断る事でトピ主さんに嫌な顔をされるのも嫌なんでしょうね。だからこそ頼みごとは素直に「やって欲しい」とお願いして欲しいのかも。
    そういう人いますよ。否定したら上手くやっていけません。
    今回のケースはトピ主さんが言い方に気をつければ済む話です。

    私もどちらかといえば関西よりですが、白黒はっきりしない表現に関しては自分も怒ってしまう事がありますし、相手も嫌がられる事があります。
    それくらい共通的な言葉じゃなくて、言葉じたいが曖昧なのでしょう。

    トピ内ID:3351634332

    ...本文を表示

    ストレートに依頼して欲しい

    しおりをつける
    🐧
    美登利
    あくまで私が感じた、印象をお話しします。

    正直な印象は「まどろっこしい」「もったいぶっている」です。

    「してもらっていいかなぁ」という言い回しには言外に、
     「出来なければ断ってもいいけれど」と、相手の都合を伺いつつも、
     「出来ればやってほしいのよね」と、有無を言わさないものまで感じます。
    この辺が、私にはまどろっこしく感じられ、我慢がなりません。

    そもそも、此方が断っても構わないような依頼ならば、
    「端から人に頼まないでくれ」と、思ってしまうわけです。
    頼み事をするのならば、ストレートに「××してほしい」「××して頂けますか ? 」
    と、言って貰った方が余程気持ち良く感じますし、依頼を引き受けようという気になります。

    もしかして、ご主人は三代以上続く江戸っ子でいらしゃいますか ?
    私もそうなのですが、江戸っ子は話し方にも、潔さを求める傾向があると思います。

    トピ内ID:4658397920

    ...本文を表示

    方言ではないと思います

    しおりをつける
    方言でもなく、謙虚さを表している言葉でもなく、
    言い回しが間違えているのではないでしょうか。
    「~してください」「~してもらえますか」でいいと思いますが。

    トピ内ID:9336981478

    ...本文を表示

    同じことを言われました

    しおりをつける
    blank
    東北人
    夫は東京出身、私は東北の生まれです。

    新婚当初、私も同じことを言って、同じように返答されましたよ。
    夫いわく、「してもらっていい?」は、相手にきちんと頼みもせず、それでいて無理強いするような嫌な言い方なのだそうです。
    だから、してほしいことがあったらちゃんとしてほしい、してくださいとお願いするものだと。

    そういうものなのかなーと思って、以来そのようにしています。

    それと余談ですが、私の勝手な身の回り統計だと、外でとーっても人当たりのいい旦那様が実は家では気難しくて…というパターンはとても多いです。
    外で頑張るからストレスたまっちゃうんでしょうか。

    トピ内ID:6018617180

    ...本文を表示

    嫌がられるなら、やめる

    しおりをつける
    😨
    タデ酢
    東京出身で東京在住です。その言い回しは最近テレビのアナウンサーなども頻繁に使うようになり、気になっていましたが…方言なんですか。私個人は良い印象はないです。厳密に言えば「もらう」の使い方が文法的にまちがっているので気に障ります。

    世間の人一般がいくらあなたは悪くないと言ったとしても、日常をともに暮らしていくパートナーが「そういう言い方は嫌だ」と言っているのなら使うのはやめた方がいいでしょう。かわりにどう言えば感じがいいのか、具体的に相談してそれを守ればよいことだと思います。

    ただ、問題の根本は旦那様があなたを低く見ていること、自分の不機嫌を解消するためにあなたを凹ませて自分の位置を高くしようとしていることだと思いますよ。そういう人に対して常に言いなりになることはあなたの今後のために決して良いことではありません。自分が正しいと思うことについてはきちんと主張し、話し合いましょう。うまくいかない夫婦はほぼ確実に話し合いが足りない夫婦です。

    トピ内ID:0899186458

    ...本文を表示

    う~~~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    生まれも育ちもバリバリ大阪人ですが、そのような方言はないと思いますが・・・。
    人によったら「「XXXXXしてもらってもいいかなぁ」という言い方は回りくどく感じるのかもしれませんね。
    さくらさんはご主人に気を使って、そのような言い方をされているんだと思いますが、
    一度「・・・・してくれへん?」と大阪弁で頼んでみたらどうですか?

    トピ内ID:6059183446

    ...本文を表示

    言葉は受け手が判断するもの

    しおりをつける
    💤
    ヒラ管理職
    タイトルのまんまです。
    よかれと思っても傷付ける言葉なら使わないのが正解。
    相手が嫌がってるなら使わないというのも正解。
    幸い日本語には豊富な言い回しがありますので困りはしませんよ。

    ちなみに、私の母は、
    「○○○○してくれませんよね?」という言い方をします。
    はっきり言って鬱陶しいです。

    トピ内ID:8980750564

    ...本文を表示

    実は私も夫の言い方が嫌

    しおりをつける
    blank
    鹿女
    夫は奈良の人です
    遠まわしに回りくどく言うんで、、、「いや♪」って言って遊んでますが
    忙しい時だと確かにイラっときます。
    夫は「イヤ」って言われて言いなおしてますが、、、
    やってくれて当然って態度で、言葉だけ回りくどいから、正直、本当にウザイ
    でも、習慣って難しいみたいだから、私は遊びがてら拒否して
    その後、承諾してます。

    トピ内ID:4946199417

    ...本文を表示

    あはは、ご主人の気持ちわかる~

    しおりをつける
    はらったま
    私の友人もそんな言い方をするので、たまに
    「じゃあ、「よくない」って言ったらどうするの?」と返す時があります。(たいてい「それは駄目~」と言われます(笑))。

    「~してもらって」って、すでにこちらが「~する」ことが確定している響きがします。でも、「よいかな?」で一応は「お伺い」になっている。
    命令のようで命令ではなく、お願いのようでお願いではない。
    もやっとします。

    また、これは友人に限ったケースかもしれませんが、これを言う時って
    たいてい「断る方が悪人だろ!」というシチュエーションが多い。

    例:「トイレ行きたいから待ってもらってよい?」
      →駄目って言ったら漏らしますか、貴女?
      「人手が足りないので手伝ってもらってよい?」
      →手伝わないと納期間に合わないでしょ~!

    「謙虚な気持ちの現れてとして」とありますが、
    して欲しいことは素直に「して欲しい」と言ったほうが、よっぽど謙虚だと思います。
     友人同士なら「感覚の違い」でそのままOKだけど(友人はその言い方をやめないし、私もツッコミをやめない(笑))、夫婦だと厳しいですね・・・

    トピ内ID:1651013914

    ...本文を表示

    なんとなく強要っぽく感じる?

    しおりをつける
    せんべい好き
    うちの夫もそういう言い方します。別に関西の人間でもないです。
    でも毎日一緒に住んでいるというのもあるけど、しょっちゅう聞くので
    なんとなくイヤですね。自分は遠慮してるんだけど、みたいなのを
    強調されているみたいで。うまーく人をつかてシメシメみたいな。
    仕事とかで聞くのは全然平気なんですよ、でも毎一緒にいると
    気になるもんなんですね。
    ご主人に指摘されたのならば多少言い方変えたらどうでしょう?

    トピ内ID:3681377652

    ...本文を表示

    どちらでもいいけれど

    しおりをつける
    blank
    むかご
    電車の中、わたしの隣の席が空いているとします。「すわらせてもらってもいい?」と聞かれたら、「どうぞ、どうぞ」と応えます。「座らせてくれる?」と聞かれたら、「空いてるんだから勝手に座ったら」と思います(いいはしませんが)。実際には、「空いてますよ」と答えるかな。ちなみに「座らせて」というのは、「座る許可ないしは同意を出して」という意味です。もうひとつ、「・・・もらってもいい?」は、「・・・もらえる?」と同じ意味です。いずれも方言なんかではありません。

    表現の意味については、ご主人のいわれるとおりです。意志を伺う表現にするか、決断をせまる表現をするか。前者の方がソフトで、後者の方はどちらかといえば粗野です。わたしなら先生に「本を貸してもらえますか(いただけますか)?」というか、「本を貸してくれますか(くださいますか)」のどちらにするときかれたら、「いただけますか」の方にしますね。どちらでもいいですけれど。だが一方的な、独善的な「ことばとがめ」は好ましくないです。

    トピ内ID:9982596268

    ...本文を表示

    私も言われた

    しおりをつける
    blank
    ちほ
    私も夫も関東出身。

    別にあらさがしされてるとは思ってませんが、言われました。
    「なんで○○してもらっていい?」って言うの、「○○して」でいいじゃないって。
    私の場合小さな事、「そこ閉めてもらっていい?」とか、使うのが、「なんで?」と思うらしいですよ。
    私も夫がもちろん断るとか思ってなくて使ってますから実質「○○して」の意味なんですよ(笑)
    だったら、そんなまわりくどく言わずに、ストレートに「そこ閉めてね」「ありがと」でいんですよね。

    言われて、まあそうだなあと思いました。関西とか関係ないですよ。

    なんでも人と人との間の考え方の違いを、夫が関西以外の人だから理解してくれないのかもと思ってませんか?

    トピ内ID:4950058953

    ...本文を表示

    「もらう」と「もらえる」

    しおりをつける
    blank
    むかご
    「もらっていいか」と聞くことは「もらえるか」というのと同じことです。問題は、「もらう」とは別に「もらえる」があることです。つまり「もらうことが可能であるか」と聞いているわけです。「もらう」と「くれる」に違いはありません。「わたしがあなたからもらう」=「あなたがわたしにくれる」です。だが、「もらう」には「くれる」にはない「もらえる」があります。

    あるいは「いただける」があるわけです。「その言い方をするのはやめてくれる?」というより、「やめてもらえないか?」という方がソフトです。「やめてくれる可能性がないかどうか」と打診しているわけです。「やめてくれないか」というとき、「やめないなら、ただではおかないよ」というニュアンスがあって、乱暴です。

    トピ内ID:9982596268

    ...本文を表示

    いつでもどこでもその言い方ですか?

    しおりをつける
    🐴
    うむむ
    >「XXXXXしてもらってもいいかなぁ」

    別に関西の方言だとは思いません。
    「XXXXXして“くれる”?」などと比べると「もらう」は主語が自分(この場合トピ主さん)に
    なるので、「相手に」行動を起こさせるというニュアンスを弱める意味では丁寧になりえます。
    ご主人の「断ってもいいの?」という反応も一理あって、Noと言いやすいことも丁寧さの要素に
    なります。相手の心理的な負担を減らすからですね。

    ただ。何を頼む時にでもその言い方なのでしょうか?
    ちょっとしたことなら、もっとストレートに頼めばいいんです。
    回りもった(場面にそぐわない丁寧な)言い方をすると、それは「相手と心理的に距離がある」
    ことを示してしまいます。
    「慇懃無礼」という言葉がありますが、口調が丁寧すぎても失礼な場合があるんですよ。

    「あらを探したがるタイプ」の人が人当たりがいいとは思えないし、人からも好かれませんよね。
    ご主人は、あなたのいつもの言い方が気になっていて、指摘したにすぎないのでは?
    ご自身のことば遣いを見直すいい機会だと、前向きに受け止めましょう。

    トピ内ID:4841047527

    ...本文を表示

    参考になりました。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主です。
    皆さんからのご意見本当に参考になりました。普段の夫婦間の人間関係や、頼む内容によっては、ノーという選択の無い場合にイエスを必然的に引き出すことになってしまう言い方だと気が付きました。
    もっとストレートに「XXXXしてくれる?」と言うように努力します。(どうしても口癖なのでうっかり出てしまいそうになりますが、極力頑張ります)

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9084001328

    ...本文を表示

    結局「強硬に依頼」なのに、謙虚さを装うのが問題。

    しおりをつける
    💄
    璃火
    >人に何かを頼むとき「XXXXXしてもらってもいいかなぁ」

    「~てもいいかなぁ」って、疑問形ですから、
    XXXXXしたくない時は気軽にNOと言ってもいいのですか?
    おそらく、余程の事情がない限り断ってはダメなのではないでしょうか?
    それが問題なんだと思います。

    つまり、実際は有無を言わさずの依頼なのに、
    表面的には謙虚というか、謙虚な「ふり」ですよね。

    それは嫌です。
    「~して」とはっきり言われた方がいいです。

    私の母も関西出身で同じような頼み方をするのですが、
    「謙虚に下手に出て頼んでいるのに、どうして気持ちよく引き受けないのよ!」的なオーラが漂っていて嫌です。

    でもそれは方言なのでしょうか?
    母方の親戚は別にそんなこと言いませんが。。。

    トピ内ID:4711120464

    ...本文を表示

    相手は夫でしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    家族内の会話だから そんな回りくどい言い方しなくても「これして~」とか「してくれる?」とか もっとストレートで良いと思います。

    他所のお子さんにものを頼む時みたい。
    先生から言われているみたい。
    上司から言われているみたい。

    方言じゃないですよ。

    トピ内ID:2317572171

    ...本文を表示

    その言い方が嫌なだけでは?

    しおりをつける
    😀
    関西人
     方言じゃないような気がします。使っている状況で、返事する方が迷ってしまいます。思わず「ヤダ!」って言いそう。私は、自分の意思がはっきりしすぎていると他県出身の夫に言われています。先日、外食を決める時に、夫に「○○は、どう?」と聞かれ「△△の方がいいな。」と返事して喧嘩になりました。夫は、自分の提案したお店に行きたかったらしく、それなら「俺は、○○に行きたい。どう?」と最初に言って欲しいと・・・その言葉を使う人の性格を読まなければいけない、面倒臭い言い回しの一つかも。トピ主さんは、自分より相手を尊重して会話を組み立てている人かな?夫は、そうらしい。だから、いつまでたっても自分の好きな店に行けないと愚痴っていました。どこに行きたいのか言わない人だなと思っていて、私も鈍感でした。ヨコですみません。
     ヨコついでに、「~してくれへん?」と母に言った時、岡山出身の叔母に聞かれ怒られました。「頼むのに偉そうに言うな!」って。仲良しの間では、使う言葉だったから、母と私でびっくり。むずかしいですね。人にものを頼むのは。

    トピ内ID:8724347566

    ...本文を表示

    回りくどいのが嫌なのでは?

    しおりをつける
    blank
    さっちん
    方言でも方言じゃなくても、トピ主さんのご主人は、『遠回しなお願い』や『回りくどい言い方』が嫌いと言う事なのではないでしょうか。

    かく言う私も夫の『~してもらえる?』が嫌いなんです。

    夫はさらに『~するといいと思わない?』といった上級『遠回し依頼』もお得意です。

    私もトピ主さんのご主人のように、夫に「その言い方いやだ。普通に~してと言って欲しい」と言っています。

    ただ単に感性の違いなのだと思いますし、嫌な気持ちを伝えていますので、重く悩んだ事はないのですが…

    もしかして私の夫もトピ主さんのように思っているのかな。と心配になりました。

    ちなみに、私も夫も、関東生まれの関東育ちです。

    トピ内ID:6677930456

    ...本文を表示

    地域性のある言葉表現

    しおりをつける
    blank
    だら
    方言かどうか不明ですが、言葉の表現方法に地域性があると思います。
    私は、夫の出身地に多い
    「雨が降って、迎えに来て欲しい。」と私はストレートな言い方を好みますが、
    夫サイドでは
    「傘もなく、遅くなったのでバスも30分ない。どうしよう?」

    こういった表現が多いです。どちらも迎えに来るよう依頼なんですけど、
    忙しい時は、嫌ですが、夫サイドでは、問題ないようです。

    夫婦は、お互い腹の探りあいではなく、会話してお互いを確認し合っていきたいですね。

    トピ内ID:0448803320

    ...本文を表示

    息がつまるわい

    しおりをつける
    blank
    もくもく
    その程度のことでいちいち文句言われる、というより強制的に止めてと言われることのほうが嫌ですが
    まあ、奥様であるトピ主さんが直すとのことなので、めでたしなのでしょう。
    それにしても息がつまりそうなご主人ですね(失礼!)

    トピ内ID:9799863172

    ...本文を表示

    短いのがいいのなら

    しおりをつける
    blank
    むかご
    短いのがいいのであれば、日本一短い会話は秋田・山形の

    「け」「く」(食え!食う)

    があります。青森の

    「どさ」「ゆさ」(どちらへ?湯に)

    も有名ですが。こういった短い表現、現地で聞くと仲間にして「もらって」いる感じがしてとてもいいです。温かい人間味がにじんでいますね。

    で、たしかに「くれる」を使うと会話は短くなります。

    「くれる?」「やる」

    恋人同士の映画の一場面のような感じがします。で、

    「もらっていい(もらえる)?」「あげる」

    よりたしかに短いですが、しかし、これを強制されたくはないというのが、わたしの感想です。

    トピ内ID:9982596268

    ...本文を表示

    西に住んでます

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    ○○してもらってよいか?

    これ、なんで嫌なの?

    普通に使うんですが。。。

    方言とは思いませんでしたが、これも地域性があるのでしょうか。

    トピ内ID:4082602574

    ...本文を表示

    「くださる」と「いただく」

    しおりをつける
    blank
    むかご
    「くれる」の尊敬語は「くださる」ですね。「もらう」の謙譲語は「いただく」です。なぜ「くれる」には尊敬語が発達し、「もらう」には謙譲語が発達したのか。相手が「くれる」のであり、わたしが「もらう」のだから、ということなのかもしれません。「くれる」を使うと相手を馬鹿にしたニュアンスが出るので、尊敬語ができた。「もらう」を使うと横柄な感じがするので、対応する謙譲語「いただく」が出来たのかもしれません。

    で、その使われ方ですが、「くださる」の命令形「ください」は、最近では目下のものにも使われます。ほとんど尊敬語の意味を持っていません。もっとも「困ったことをしてくれた」とはいっても、「困ったことをしてくださった」とはあまりいわないかも。

    「もらう」に横柄な感じがあるのかどうか、いずれにしても、目上のひとには、「していただけます?」でしょうね。「してもらえる(してもらっていい)?」は「もらう」と「いただく」の中間ぐらいで、家庭的でいいと思うのですが、嫌がるひともいるんですか(ちょっと驚きです)。個人的に厭なのは好き好きですが、だからといって、わけの解らん言葉とがめはやめて欲しいです。

    トピ内ID:9982596268

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