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    暴力をふるう男性の心理。

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    マリン
    恋愛
    過去に暴力をふるわれた経験があり(5~6回)、少しずつですが前向きにいこうとしています。過去の経験から、まだまだ次の恋愛にといく事ができませんが・・・一番引っかかってしまう、暴力をふるう人は、どういう感情で手を上げることが出来るのでしょうか。

    私の場合は付き合って1年後から急変でした。言い合いの末がほとんどですが、好きと言いながら・・・一緒にいたいと言いながら、手をあげれるものなんでしょうか??
    ・好きというのは嘘で感情はない?
    ・ただ自分の感情が抑えられない?
    ・手を上げる事を何とも思っていない?
    女性から手をあげる場合もあると思いますが、今回は明らかに力の大きさが違う男性側からの暴力に対しての意見でお願いします。

    トピ内ID:2145985991

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    好きであることには間違いないでしょう。

    しおりをつける
    ぇむ
    見ず知らずの人がちょっと気になることをしたからと言って、
    殴りかかる人は本当の犯罪者だけでしょう。
    好きだからこそ気になる。でも、自分が抑えきれない、
    こんなところだと思います。

    また男性のDV被害者は、表に出難いだけで、
    かなりの件数があります。力は女性のほうが弱くても、
    フライパンで殴られる、というような事件も多くあります。
    男女ともに考えなくてはいけない問題になってきています。

    トピ内ID:3247353621

    ...本文を表示

    理由はさまざまだと思いますが・・・。

    しおりをつける
    🐤
    みみこ
    マリンさん、つらかったですね。そして今もまだ立ち直る過程にいらっしゃるんですね。ゆっくり時間をかけてください。

    わたしの夫は肉体的な暴力はふるいませんでしたが、言葉の暴力で私を攻撃し、私は自分で何かを決められないような精神状態になりました。

    人間だれでも腹の立つことはあります。でも、そのときに相手を殴ったり激しい言葉で相手を攻撃したりする人には、何か病的なものがあります。

    以下の本やウェブサイトが参考になりますよ。

    『こころの痛み』小此木啓吾 NHKライブラリー
    『パーソナリティー障害』岡田尊司 PHP新書
    『囚われの少女ジェーン』ジェーン・エリオット ヴィレッジ・ブックス
    『傷つけあう家族』藤木美奈子 講談社文庫

    メルクマニュアル家庭版「人格障害」の項
    http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec07/ch105/ch105a.html

    境界性人格障害と自己愛性人格障害との比較
    http://topaz.oops.jp/bpd/01.html

    トピ内ID:9375370284

    ...本文を表示

    では、なんで言い合いになるのか

    しおりをつける
    blank
    うむむ
    言い合いって口喧嘩ですよね?「ケンカ!」普通に説明したりお願いしたりすれば良いのに、なんでケンカになるんですか?女性は一般的に口が立つから相手を言葉で傷つけたり、うまく操ろうとしたりに納得できない男性もいますよ。
    端から見ると、単に争い事がおきるとお互いの得意分野に持ち込んで自分の得になる結論に持ち込みたいだけだなーって思ってます。

    トピ主さんが付き合う複数の人から暴力を受けるのなら、「そういうタイプを無意識に選んでいる」「暴力を誘発する行動を取っている」の2つを疑った方が良いでしょう。

    トピ内ID:9618304059

    ...本文を表示

    そういう性質なんです

    しおりをつける
    💡
    shizu
    結婚後とか妊娠後でなくて良かったですね。
    今直ぐに動けなくても心の中で「この男はダメ」って思いながら、
    時期を見て別れる事をお勧めします。
    暴力男と居ても良いこと無いです。
    1年間は暴力を我慢してたんですよ・・・なかなか性格って直りません。
    苦痛を感じながら付き合うほどバカらしい付き合いってないですよ。
    幸せになる為に 良い男性 見つけて下さい。

    トピ内ID:7190609906

    ...本文を表示

    そうだなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    弱い将棋指し
    当方男です。
    甘辛両方からの視点で書いて見ますね。

    ・男が甘えんぼう。子供。
    ・1年経って本性が出てきた。
    ・女を従順にさせるには暴力が一番、と意識的にしろ、無意識にしろ思っている。

    では辛いほう。
    ・ひどくきついことを言った。

    これは本当に微妙なんです。
    怒りのポイントってのは、男女でかなり違いますから。
    女性が「何でそんなことで激しく怒るの?」という理由で、男性が烈火のごとく怒る場合もあります。
    女性もそうだと思いますが・・・。

    ただ、相手の収入、親や育ってきた環境を悪し様に言った、ってことなら殴られても仕方ない・・・とまでは言いませんが、殴られたほうに同情することは私はしませんね。

    トピ内ID:3556962200

    ...本文を表示

    言葉にしたくても脳が追いつかない

    しおりをつける
    blank
    お手上げ
    言いたいことがあっても、思考と言語変換のスピードが追いつかないのだと思います。
    やっと言葉を口にしかけた時には、既に相手はその先のことを言っています。
    追い詰められている状況に陥ることになり、だから黙らせたいと思う。

    女性は、脳内で言語変換のスピードが速いから、マシンガンに言葉を詰めて連射しているみたいになります。
    よく井戸端会議でも、相手が話していてもお互い勝手にしゃべり続けていて、それでも話しが通じ合っているから不思議だよね。

    トピ内ID:9441552018

    ...本文を表示

    小町の方が怖い

    しおりをつける
    😑
    へんへん
     娘と息子がいますが、よく姉弟喧嘩をしています。
    弁がたつお姉ちゃんが弟の心をえぐるようなことを言って、執拗に攻撃。
    自分の非を隠して、弟をあげつらう。
    口下手で言い返せない弟が、泣きながら殴りかかる。
    弟が暴力を振るった。弟が悪いと自分の正当性を主張しまくる。
    このような光景を見ていると
    「暴力」だけを非難し続けていても、問題の解決にはならないと感じます。

    トピ内ID:9824185254

    ...本文を表示

    殴る人は書き込みしませんよ

    しおりをつける
    blank
    あい
    でも2度目に殴る理由はわかります。

    1度目を許してくれたからです。

    私なら1度目でも別れますね。場合によっては話ぐらい聴きますがそれでも2度目は聞く耳持ちません。

    殴る人ばかりじゃありませんよ。そんな男と別れられたあなたなら次は大丈夫です。
    大抵はズルズルしてる内にコントロールされて深みにはまるんです。

    トピ内ID:8177535222

    ...本文を表示

    口では・・・

    しおりをつける
    blank
    必殺遊び人
    まず最初に私は男ですが嫁さんや昔、付き合っていた女性に手を上げたことはありません。

    そら張った押してやろうと思うことはありますが私は思いとどまっています。
    力では女性が男性に敵わないように口では男性は女性に敵いません。
    別に暴力を振るう男性を擁護する気はありませんが男性のプライドを傷つけるようなことは言ってませんか?
    男性の中で許せる一線を超えられたときに手が出ると思いますよ。

    トピ内ID:3863215289

    ...本文を表示

    慣れかも。

    しおりをつける
    blank
    sososu
    私が思うに・・

    >好きというのは嘘で感情はない?

    暴力男でも彼女のことを好きだと思っているんだとは思います。感情がないというのとは違う。
    でも、その好きは実はそんなに好きでもないのに暴力男も気付いていないのかもしれません。
    いずれにしろ、暴力男は自分以上に愛せるものがありません。

    >ただ自分の感情が抑えられない?

    感情も抑えられないし、基本的には暴力男は「自分自分自分」で、もしかしたらその暴力の理由を正義に近いくらいに思っているかも。

    >手を上げる事を何とも思っていない?

    一度女に手を上げ、その女が許すと、もう留まるところは知らないでしょうね。
    暴力男でも、Aさんと付き合っている時はAさんをボコボコにしていたけど、Bさんと付き合っていたときはBさんに暴力をまったく振るわなかったという話も聞いた事があります。
    それはBさんのほうを愛していたのではなく、Bさんが言いなりになることが多かったからのようです。

    トピ内ID:7080834459

    ...本文を表示

    暴力をふるう男の心理よりも

    しおりをつける
    🐶
    なちこに
     そういう男に関わらないほうが先決だと思います。パートナーに暴力をふるう男はふるっても許容される女を選んで近づきますから。何度もそういう男とばかり付き合ってしまうなら、自分の好きになる男のタイプをじっくり考え直してみてはどうでしょう?
     
     

    トピ内ID:5562075679

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    マリン
    皆様の意見、とても参考になりました。

    少し補足を・・・。
    言い合いの原因は色々です。電話に出れない時があると、どこで何してる!メールの返事が遅い!飲酒の指摘などですが、相手の方が口は達者でした。
    初めての暴力から、相手に合わせるようになり、これを言ったらどう思うだろう、何か言われるだろうか。と、顔色を伺う状態でした。
    また、暴言や兇変なぜ怒っているのか?や、相手を指摘すれば倍返しでした。しかし、中々抜け出せなかった自分もいて、私が彼をそうさせてしまったのかもと悩んだこともありました。

    相手の収入や仕事に関しては尊敬していましたし、ご両親もとても優しくして頂いたので、一切悪く言うことはなかったです。
    体に出来た傷は、ほぼ消えたり、薄くなっていますが、心の傷はまだまだです。

    トピ内ID:2145985991

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思い出してみました

    しおりをつける
    💔
    過去のこと
    私も前の夫がそういう人でした。

    今思うと、
    自分の学歴に劣等感がある
    自分の出身地に劣等感がある
    (上記二つは勝手に彼が劣等感を抱いてました)
    弱い人間である
    自分より肉体的に弱い人を虐げることによってプライドを保つ
    だから暴力を振るう相手にはえばるが、他人には「優しそう」に見える

    ただ、一言。
    私は自分が彼を暴力的にしたとは思いません。
    マリンさんが悪いとは思いません。
    暴力を振るう人は屁理屈をいってまで、手を上げたいんです。
    手を上げられる人が悪いって。。。どんな理屈なんでしょうかね。

    今の夫は決して手を上げませんよ。

    トピ内ID:2800717172

    ...本文を表示

    弱いものいじめ

    しおりをつける
    相手が暴力団だったり、明らかに自分より強かったら、
    暴力をふるったりしないですよね。

    仕返しして来ない、自分より圧倒的に弱い者への陰湿ないじめ
    圧倒的に弱い者相手だけに暴力をふるうのは、知性の低い、人間性の劣る
    最低な人間のやることと思っています。

    過去の歴史を見ても、立派な男性ほど、女性に暴力をふるった話は皆無です。


    母親が幼子や乳児に手を上げたり、体罰を加えるのも暴力だと私は思ってますが、
    こちらは男性が女性にふるう暴力とはちょっと違うと思っています。
    よくわからないのですが、教育上のしつけになるんでしょうかね。。

    トピ内ID:4154538953

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    💤
    南京錠
    プライド傷つける事を言われたからって口で言い返さないで、いきなり手が出る人も野蛮だと思うし同情は出来ませんね・・

    トピ内ID:9349063682

    ...本文を表示

    私も経験あります

    しおりをつける
    😡
    デートDV
    私のかつて付き合っていた暴力男はこんなんです。
    (条件に当てはまる人、全部が全部じゃないと思う)

    3人兄弟の末っ子で、一番学歴が低くコンプレックス。
    親の悪口を言う。(俺がこんなんなのは親のせい、とか)
    男兄弟、男子校育ち、で女性のいない環境で育った。
    自分勝手。
    私が初めての彼女。
    私が怒ったり、別れ話をすると「死ぬ。」と泣いてわめく。
    最後は無言電話と脅迫電話、つけ回し…など。

    劣等感を感じていた男に対して、彼女は色々してくれる(バレンタインとか)。
    もう彼は王様気分になるわけですよ。
    しかし調子に乗ってると、彼女(まともだから)は「あれ?」と離れようとする。
    王様を裏切るのか!?と手を挙げる。
    でも彼女がいないと、王様気分は味わえない。
    王様気分にしてくれるのは彼女だけ。
    だから離れられるのが怖い、泣く。

    それは「好き」とは違うよね?

    以上のように、あなたも私も悪くない。
    まともな男は豹変しない。
    マリンさんも冷静に客観的に、元彼の性格分析をしてみては?
    そしたらもう二度と変な男には引っかかりません。

    トピ内ID:4077047921

    ...本文を表示

    甘え

    しおりをつける
    blank
    中尾
    私は女で暴力を振るったことはありませんが
    なんとなく暴力を振るう男性の心理が分る気がします。

    そういう男性の「好き」とは相手と同じものになることを
    指してる…自分の所属物、自分の延長として、相手を
    見ているような感覚だと思います。
    相手は自分だから、自分の意思のままに相手が動くはずで
    動かないと、足りなかった自分のピースを満たしていたものが
    急になくなって強烈に不安になるのじゃないかと。


    自分から離れること、自分と違うものを好きになること
    みんな「自分から分離していこうとしている」ことだと受け取り
    裏切られた、と感じて怒るのだと思います。
    相手は自分の所属物ですから暴力を振るうことも
    許せてしまうのかなと。

    DV被害に合う人は、相手を同じものにされる違和感を感じる
    自他の境界線が弱いのだと思います。

    トピ内ID:9664596235

    ...本文を表示

    愛情表現や解決方法はさまざま。彼には殴ることがすべての手段

    しおりをつける
    blank
    謎の花火師
    >明らかに力の大きさが違う男性側からの暴力に対しての意見

    なぜ体格差腕力差のある相手(弱者)を殴るのか。
    簡単です。
    報復がないからです。
    相手を痛めつけても自分が痛い目に遭わないと確信できるからです。
    イライラして乳児や幼児を殴りつける大人がいますよね。
    あれと同じです。
    自分の暴力について周囲に漏らさない相手(恋人や妻など愛情面で弱みがある相手)、力が弱くて仕返ししてこない相手(女性子供高齢者)を「選んで」「暴力という手段を用いている」のですよ。

    カッとしたとか理性を無くしたからだと相手は言い訳するでしょうが いい大人なんですから 暴力以外の解決方法を選択できるはずなのです。
    たった1回ならば理性を無くしたと言い訳もできるでしょうが 数回繰り返されるのなら 彼はあまたの方法の中から暴力を一番最初に選択する人間だということです。
    そして それを選択する場面もちゃんと冷静に選んでいます。
    決して柄の悪い人や体格のいい男性には向けないでしょう?
    彼はあなたが好きですよ。
    ただし手軽に暴力を振るえる相手として気に入っているというだけです。

    トピ内ID:1134570443

    ...本文を表示

    暴力はなくなりませんよ

    しおりをつける
    💔
    まりも
    8年間同棲し2歳になる子供がいます。彼は知り合った時から暴力を振るっていました。 愛していると言っているそばから、子供を抱いていても殴ってきました。悩んだ末最近別れました。 彼の暴力は直りませんよ。もっといい人探しましょうよ。

    トピ内ID:8898181210

    ...本文を表示

    暴力をふるうトピ主の夫の心理なのね

    しおりをつける
    blank
    お手上げ
    男性とか女性とかではなくて、具体的なトピ主さんの夫個人の心理のことなのですね。
    失礼いたしました。

    トピ内ID:9441552018

    ...本文を表示

    病気の一種

    しおりをつける
    blank
    事件になりました
    私は離婚した夫から殴られて後遺症が残りました。

    殴る理由の話になれば、殴られる方にも原因があると言う人が必ずいます。ただ同じ状況でも殴る人とそうでない人がいる以上、殴る方に責任があります。これは窃盗でも殺人事件でも同じことですよね。

    話が逸れましたか、殴る男は相手を見て殴っています。会社の人や友達は殴りません。

    殴っても許してくれるから、自分のストレスや甘えを発散してるだけ。また暴力は酒や買い物と同じく中毒になります。暴力を振るう時の高揚感や緊張感は病みつきになるようです。

    つまらない人生を送る敗者だと私は思います。

    トピ内ID:2384135368

    ...本文を表示

    本気で手を出したらどうなるか理解してるので必ず理性を守ります

    しおりをつける
    🍴
    へんへんさんに納得
    私も妻を含め女性に手を上げたことは一度もありません。
    しかし人の話を聞かない女性に対し「黙って話を聞け!」と手を上げてでも黙らせたいと思ったことはあります。

    私が手を上げたいと思ったのは、冷静に説明している途中で話を遮りろくに話を聞かない頭に血が上った女性です。
    つまり「この相手とはこれ以上話し合いができない」と感じた時です。

    会話ができない人との相手は時間の無駄なので冷静になってよく考えろと言って見放します。
    そして後日冷静になってから改めて同じ説明をすると相手の女性はほぼ100%納得してくれます。

    もしかしたら冷静な話し合いが出来ないから男は手を上げるのでは?

    私は恥ずかしながら女性から手を上げられたことがあります。
    だからと言って、こちらも手を上げたら状況に関係無く男が悪者になるんでしょ?
    女性に手を上げない男だと知って手を上げるなんて卑怯な女性だと思いました。

    最後になりますが、女性に暴力を振るう男は最低最悪なゲス野郎です。
    男の腕力は、愛する家族を守るために与えられた能力であり、
    自分より弱い者を傷つけるためのものではありません。

    トピ内ID:4576320325

    ...本文を表示

    そりゃ単なる

    しおりをつける
    blank
    弱い将棋指し
    DV男ですね。

    自分だけがかわいいタイプです。
    よーく知ってます。
    身内に居ますから。

    そういう男は自分に対して、肯定の返事しか求めていません。
    それ以外の返事は、決して許さないのです。

    早く別れてしまいなさい・・・といいたいですが、いろんな感情がないまぜになって、それもままならないのでしょう。

    あなたの心身がぼろぼろにならないことだけ、お祈りしています。

    トピ内ID:3556962200

    ...本文を表示

    モラハラ決定

    しおりをつける
    💡
    ちゅん
    今日の主さんのレス読んで、決定的でした。
    その彼、モラハラ男に一票。

    モラルハラスメントで検索してみて下さいよ。
    ここで聞くよりよっぽど詳しいサイトありますから。

    そこを読むと心理だけじゃない、まさに貴女の彼の
    行動パターンの解説もあると思いますよ。

    そんな所、抜け出さなきゃ。

    トピ内ID:9478713290

    ...本文を表示

    特徴

    しおりをつける
    blank
    まじ
    なんで 暴力を受ける女性は何度も何度も受けるんだろう?それも違う相手から。
    とても不思議に思う。

    暴力とかまったく無縁で生きていく人が 女も男もほとんどだ。(殴るとかは男子の少年期くらいだろう)

    それなのになんで ある女性は  一人目の男からは 眼底骨折と肋骨3本骨折 その他 何回も2人目の男からは きっちり膝をみぞおちに入れられた。

    もう暴力こりごりだ。3人目優しい男だと思ったら ただ働かないダメ男。 

    別の女

     一緒に暮らす男と必ず 殴り合い、 当然 KO負け。ぼろぼろになる。
     その数5人。 

    なんで 同じような不幸な男に魅かれるんだろう。
    なんでそんな男が暴力を振るいたくなるスイッチを無意識に押したくなるんだろう。

    言ってたよ。 「これを言ったら勝てるな。その言葉を言いたくなる。 相手は確実にダメージを受ける。だけど 自分も壊されるのよね。」

    かなしい

    トピ内ID:3192760433

    ...本文を表示

    男から見ても!私が一番嫌いな行動ですね"もっといい人がいるょ

    しおりをつける
    blank
    がずたん より
    車で言えば 貴女は前方不注意ですょ この世の中は一人ではありません選びなさい 人はどうしても外見を見るのね 浅い心をさりなさい 幸せ? 自分で作るもの 人生は楽しむ事 がんばれ!!

    トピ内ID:2456492861

    ...本文を表示

    私の父が妻子を殴る人でしたが 1

    しおりをつける
    blank
    経験談
    育った家庭(つまり父の親)に問題がありました。父は幼稚で自分勝手な性格なので、上手く社会に適応できず、いつもストレスを抱えてました。

    夫婦喧嘩になると父は当然暴力を使います。幼稚な父に原因があることが多いから、反論できず暴力で黙らせるのです。母が言い過ぎてるとは感じませんでした。母はいつも父に従順でしたし、耐えて耐えてどうしても我慢できないことを控えめに訴えてると見えました。

    しかし母も悪いのです。男を見る目がなかった。そして悪いことは悪いと毅然と"そのつど"指摘し、健全な関係を築かなかったこと。育児でも、子供が悪いことをして叱らなかったり、何でも言うことを聞いてたら、子供は馬鹿に育ちますよね。それと一緒で母は父を図に乗らせ、暴君に育ててしまった(助長させた)のです。

    トピ内ID:0731674138

    ...本文を表示

    私の父が妻子を殴る人でしたが 2

    しおりをつける
    blank
    経験談
    なぜそう言えるかというと・・・私は父と正反対の人と結婚しましたが、自分は悪くないのにごめんと謝り、尽くしていたら(気付いたら母と同じようにしていた)、夫が父のように暴君化してきたからです。慌てて軌道修正したら治まりましたが、私と母の対応はいけないのだと改めて思いました。

    父はストレス発散目的で幼い私を日常的に殴ってました(屁理屈をつけてでも私を殴ってましたが、幼い私が悪かったとは思いません。私が父を選んだわけでも、暴君ぶりを助長したわけでもないのですから)。ある日私が刺し違える覚悟を見せたら、私に対する暴力がパタリと止みました(本当に殺される可能性もあるので、お勧めはしません)。

    それから母も父に毅然とした態度を見せ始めたら、父の態度もだいぶマシになりました。

    相手の顔色を伺ったり言いなりになったり、悪いことでも黙認することは、暴君ぶりを助長させるケース"も"ある、と私は3つの経験から学びました。まずは男を見る目を鍛えましょう。

    トピ内ID:0731674138

    ...本文を表示

    難しいねー

    しおりをつける
    blank
    おばば
    父親が暴力的だと、暴力男に育つ確率が高いと思う。
    相手の父母の関係、よーく見た方がいい。
    母親が父親の機嫌を損ねないように振る舞っているとか、自分でやれば良いところまで世話してやっているとか、対等のパートナーで無いと感じられたら、警戒した方がいい。
    「あなたのお母さんてどんな人?」って聞いてみて、馬鹿にするような表現があったら、それも危ないサインだと思う。
    『家庭内で父は絶対権力者、母は下僕』と思い込んでる可能性がある。
    そういうすり込みがあると、容易に暴力振るう。
    ひどい表現すれば、自分の所有物をどう扱おうと問題ない、てことかも。
    「オレに逆らったお前が悪い」「怒らせたお前が悪い」
    対等と思ってないんだから。

    トピ内ID:8790247044

    ...本文を表示

    相手が手を出すまで罵りつづける女性

    しおりをつける
    blank
    賢く立ち回ろう
    知り合いにいます。
    暴力はもちろんダメですが、話を聞いていると男性にも同情することもあります。

    些細なことから口論になり段々感情が高ぶってきて「それはいま関係ないでしょ?」という言葉(主に過去のこと。「あの時はあぁだった、この時もこうだった」)まで飛び出して、男性が理性を失うまでやめない女性です。

    で、殴ったら「暴力だ」「DVだ」と騒ぐ。

    「そこまで言わなきゃいいのに」と思いながら聞いています。
    いくら好きでも性格が合ってないなぁと。

    実際、その女性のモト彼は、別の女性と結婚しましたが
    穏やかな結婚生活を送っています。
    どちらの女性とも知り合いですが
    「彼が手をあげるなんて信じられない!」と10年たった今も
    とても仲が良くて幸せそうですよ。

    殴られる女性って誰とつきあっても結局「また暴力ふるわれた」と
    言っています。女性自身にも原因があるような気がします。

    トピ内ID:0978063050

    ...本文を表示

    パートナーがそうです

    しおりをつける
    双子座
     私の夫がまさにそのパターンです。
    普通口喧嘩では女性の方が強くて男性は言い負かされる多いかと思いますがもなんだかんだと自分を正当化します。そして最終的には私のせいになります。結果、私が謝らせられる事が殆どです。
     
     1.好きか・・については勿論好きだと思います。むしろ独占欲が強    く、情熱的で自分のものみないな感じになるのではないでしょう    か。
     2.感情が・・については はい。抑えられないのだと思いますよ。
       自分の気持ちを上手く切り替えられないのだと思います。
     3.手をあげること・・については最初はいけないことだとわかってる  (あげた後ですが)と思いますがこの種のタイプは多分、段々エスカ   レートしていくと思われますよ。その状態がどの程度続くのかはそ   のカップル次第だと思います。
     我が家では10数年続いたのですが、ここ2.3年位無くなりました。  

    トピ内ID:8735504652

    ...本文を表示

    単なるおこちゃま

    しおりをつける
    blank
    とら
    何らかの理由(生育環境等)で、年齢相応に心が発達できなかっただけではないでしょうか。要するに、おこちゃま。コミニケーション能力が発達途中であるため、言いたいことを上手く口に出せず、泣きながら殴りかかる幼児と同じです。まだ十代なら育て直しは可能かもしれないけど、成人以降になると変えるのは難しい…かな。

    「どういう感情で…」と言われても、そこに感情の働く余地などあまりないのでは。手をあげるのは単なる反射のようなもので、感情(後悔など)は後からついてくるものぐらいに考えておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7385969202

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    今は焦らないで…。

    しおりをつける
    blank
    過去のことさんや、デートDVさんじゃないけど、DV男の場合、大概は劣等感が強い、自分が思っているほど周囲が評価してくれない 単に嫉妬深い といったパターンが多いように思いますね。
    トピ主さんは1年我慢したのに、肝心の当人が自分の言動を治そうと努力するどころか、ますます図に乗っているようですし、この手の男とは別れて正解だと思います。
    個人的には、デートコースなど、何でも自分で決めたがる“自称男らしいタイプ”はこのタイプの可能性が高いような気がしますね。

    トピ内ID:9083544886

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    マリン
    皆様の意見にうなずきながら読みました。

    嫉妬深いやプライドが高い・・・別れ話をすれば『死ぬ・消える』などの脅し。手を上げられ最低な人間だと思いながらも、いつもは優しく、暴力暴言後は誤り続け、たまにだからと我慢し離れられずでした。

    補足ですが、今まで付き合った男性全員からと言うわけではなく一人だけですので、私自身ショックというか、信じたくない思いもあったんだと思います。周りからすれば、暴力もふるわれ何で我慢してまで!と思われると思いますが、自分でも自分の行動に疑問を持ちながら、過ごしてきました。
    周りが何を言っても、自分の気持ちにけじめをつけて、自分で行動しない限り抜け出せないのかもとも思いました。

    皆様の意見、これからの自分にとても自信にもなりました。

    トピ内ID:2145985991

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    殴られる方が悪いから

    しおりをつける
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    さくら
    頭が悪くてバカだから、動物と一緒で、殴って痛みを伴わなければ矯正できないから、と彼氏が教えてくれました。
    アメと鞭の鞭の分なのでしょう。

    わたしは頭が悪くてバカなので、そうするしかないようです。

    本当は殴るのは自分の手も痛くなるし、疲れるし、面倒なので、できればしたくないのに、わたしがいつまでも頭が悪くてバカだから仕方ないのです。

    トピ主さんは、殴らせることで、お相手を悲しませていませんか?
    殴られるから、苦しい辛いというばかりではなく、殴らせないよう、自分をきちんとさせることって必要かもしれないと思います。

    トピ内ID:3871547495

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    さくらさん!それデートDVですよ!

    しおりをつける
    blank
    DV経験済み
    レスしたのですが行方不明のようなので再レスです。

    彼は生い立ちに問題があるから殴るのですよ。わかりやすく言えば虐待されて育ったから殴るのです。こういう人は何を言っても自分は正しいことをしていると思っているので死ぬまで治りません。

    どんな理由があるにせよ殴るほうが悪いのです。もし確かめたいのでしたら、警察、心療内科、精神科に彼があなたにしていることを話してみてください。

    でも彼には内緒ですよ。DV男は100%自分が正しいので、たとえ精神科医が彼は精神に問題があるといっても、絶対に認めず、そんなことをオレ様に言うやつがどうかしているというふうになるのでらちが明かないのです。

    そればかりか今まで以上にDVが酷くなるので、どんなに普段やさしい(本当に優しい人は絶対に殴りません)といっても、絶対に一緒にいてはいけません。DVはひたすらエスカレートします。彼らは自分で暴力は悪いことだと気づいて、その上専門家の手を借りなければ治りません。

    トピ内ID:0942806993

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    女に都合がいいなー

    しおりをつける
    blank
    NAO
    私は男性です。小町は女性が多いようであまりに女性に都合がよすぎる意見が多くて首を傾げてしまいます。

    決して暴力を肯定はしませんよ。特に自分より肉体的に弱い女性に対して暴力を振るうのは最低の行為だと思っております。

    ただ、それに甘えて言いたい放題、やりたい放題の女性がいるのも事実です。一般的に男性より女性の方が口がたつことが多く、言葉による暴力を浴びせかけている女性が多いように感じています。目に見える跡が残らない分、肉体的な暴力よりはるかに陰険、悪質だと思います。

    いじめによる自殺も後を絶ちませんが、肉体的な暴力だけでなくかなりの事例で言葉の暴力、態度の暴力(無視など)なども報告されています。

    トピ内ID:3080723723

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    暴力反対です!

    しおりをつける
    😭
    あやか
    私は父からひどい暴力を受け育ちました。
    主人にはそのことを話しており、私が暴力でどんなに苦しんで辛い思いをしたか知っているにもかかわらず私に暴力をふるいました。
    もうこれ以上暴力で苦しむのは絶えられないし、こんな主人を理解することが出来ないので離婚することにしました。
    自分より力の弱い女性に対して暴力をふるうなんて許せません。
    結局暴力をふるうことによって女性を制圧して自分が優位だと主張したいだけなんですよね。
    暴力でストレス解消したり、言葉で対抗できないから暴力でごまかしてるんです。
    暴力を受けるとトラウマになるし精神的にもものすごく傷つきます。
    暴力を受けたことでその後もずっと精神的に苦しめられますので、一刻も早く暴力から逃げるべきだと思います。

    トピ内ID:1151587857

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    弱いのだと思う。

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    暴力を振るう、自分の中の弱い部分を見られたくないんだと思います。
    だからと言って暴力振るっていいわけありません。

    トピ主さんが悪いわけじゃないから…早く立ち直って下さい。

    トピ内ID:1181347766

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    さくらさん目を覚まして

    しおりをつける
    😨
    すずめ
    横レスで申し訳ないのですが、さくらさんが心配です・・・
    頭が悪くてバカだから暴力をふるっていいはずないでしょう。
    本当にひどい彼氏ですね。
    あなたは悪い彼氏に洗脳されてるから「悪いのは自分だ」「殴らせることで彼氏は悲しんでるんだ」と思い込んでるのですね。
    暴力を振るわない時は甘ったるいアメで、ものすごく優しいのでしょうね。典型的なDVの被害者心理、加害者のおかしな言い分ですね。

    殴られ続け楽しいですか?幸せですか?親に「私がバカだから殴る彼氏なの」と紹介出来ます?
    将来結婚して子供が出来たとしたら間違いなく子供にも暴力をふるいますよ。
    どのような理由にせよ暴力は絶対許されません!
    早く目を覚まして下さい!!!

    トピ内ID:8704640247

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    元彼のモラハラ

    しおりをつける
    🐱
    しゃとん
    アメリカ在住です。
    このスレを読んで元彼(日本人ではない)を思い出しました。

    7歳年上で、バツイチ。でも年齢差を感じさせないというか、私から見ても子供っぽい性格でした。
    肉体的な暴力は受けませんでしたが、別れる数ヶ月前からモラハラ発言が出始めました。
    例えば、私が真面目な性格であるのを知っていながら、
    「今度エッチな服着せてダンスパーティーに連れて行く」
    等と言ってみたり、
    テレビに金髪のセクシーな(つまり私と正反対の)女性が出てくると、異常な興味を示して見せたり。

    実は、付き合い始めた頃から、「本当に俺のこと好きなの?」などとよく自分に対する自信のなさを示していました。
    そして、私の有能な面を見ると、「俺が恥ずかしいじゃないか」などとも言っていました。

    そして、彼は自分のモラハラに気がついたようで、自分から別れを申し出てきました。
    私も耐えられなくなっていたので、即断で受け入れたところ、意外にも彼は私の前でメソメソ泣き出しました。

    結局、彼のモラハラは、愛されたい、褒められたい、煽てられたい…という子供っぽい感情の裏返しだったようです。

    トピ内ID:9335892422

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    NAOさんね。

    しおりをつける
    😨
    あのさ…
    (A)
    >決して暴力を肯定はしませんよ。
    >特に自分より肉体的に弱い女性に対して暴力を振るうのは最低の行為だと思っております

    (B)
    >それに甘えて言いたい放題、やりたい放題の女性がいるのも事実です

    Bをつけ足さないと気が済まないのは、あなたが男性だから。
    いくらきれいごといっても、男の肉体的暴力におびえて顔色をうかがう女が望みなんでしょ。

    ……なんて言われたいですか?一般的男性として。

    言葉の暴力。ふるう人は男女関係なくいるでしょう。
    (そもそもトピ主さんのトピ読んでますか?)

    「女性」の発言(言葉の暴力)だけが神経に障るなら、それはあなた自信の内面的な問題が大きいと思いますよ。

    トピ内ID:3144133525

    ...本文を表示

    だけど

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    暴力を振るう男性は言葉の暴力も振るいますよ。

    女性の言葉の暴力 対 男性の肉体的暴力 とDVを解釈するのは短絡的過ぎます。

    ひょっとしたら男社会では、殴る人間は大人しいという常識になっているのかもしれませんね。

    また、女を殴りたくなる時が、言葉で反論できない時と仰いますが、それは暴力を振るわない人の言い分です。実際のDV男はそんな我慢をした上で殴っているのではなく、「自分が殴りたくなったから」殴るのだというところが決定的に違います。

    女性は怯え、言葉の暴力どころが何でも言いなりになります。そんな姿がまたうっとおしく見えるらしく、さらに暴力を誘発します。だから段々ひどくなるのです。

    後は男を殺すか自分が死ぬか 選択肢がなくなります。知人女性はそれで自殺しました。私は自殺未遂を起こしました。

    トピ内ID:2384135368

    ...本文を表示

    だめです

    しおりをつける
    💢
    わんこ
    どんな理由があっても男の人は女性に暴力をふるってはいけないと思います。
    けんかして頭にくる事いわれたからって、だからって殴っていいんですか?
    なにか言われたら、言いたい事あるんだったら言葉で返せばいいのに、なんで暴力で返すのでしょうか?
    全く理解できないし、許せません。

    女性を殴るような男は、女性を見下し自分の方が偉いと思っていると思います。
    暴力で自分に従うよう制圧したいんでしょう。
    そんな人は性格も悪いと思うのでかかわらない方がいいと思います。

    トピ内ID:7007090383

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    梅香
    どんな理由があっても、どんなひどい喧嘩をしても、女性に対しては暴力は絶対にやってはならないことです。
    一度暴力をふるった男性は必ずまた暴力をふるいます。必ずまた殴りかかるでしょう、そしてどんどんエスカレートするでしょう。
    一時的には反省したり、「もう絶対殴らない」と約束したとしても、また喧嘩になったら殴ります。
    女性を平気で殴れる男なんて、普段はどんなに優しくても、本性は恐ろしいほど最悪です。
    もし愛しているなら、大事に思っているなら殴れないはず。愛してないしどうなってもかまわないと思ってるから殴れるのです。

    トピ内ID:8559208498

    ...本文を表示

    女も悪いと言う男性へ

    しおりをつける
    😀
    素朴な疑問
    暴力を振るほど言葉で傷つけられたというなら、
    言葉で傷つけられるほどの原因があったのでは?

    とは、考えないの?

    暴力は悪いけど、暴力を振るわせた方も悪いなら、
    相手に罵らせる原因を作った貴方も悪いね。


    っていうか、そんな女性とはさっさと縁を切れば?
    女が暴力男から逃げるよりも、
    男が暴言女から逃げるほうが簡単だと思うけど。

    足だって、普通男性のほうが速いでしょ。

    トピ内ID:8676921436

    ...本文を表示

    問答無用でダメ1

    しおりをつける
    blank
    ポノ
    、と今までDVを見た&された経験を持つ私は思います。
    確かに言い負かされた時、思わず手を上げたくなることはあるでしょう。
    そこまでは責められませんが、
    その後握った拳を開くかそのまま殴ってしまうかは全く違います。

    経験的に言うと口が達者かどうかではなく、
    ・自制心が効かない
    ・自分の物差しが正しいと思う故に他人の言い分を受け入れられない
    ・他人の発言の真意を掴めない人
    (どうしてそういう事を言っているのかがわからない人が多い。呑み会等の集まりで冗談を真に受ける人とかはなんとなく危ないと思います。)

    暴力を振るう背景には様々な事情があるので一概には言えませんが、
    モラハラとして暴力を振るう人は

    相手が気に入らない→注意と称した自分の意見押し付け→受け入れてもらえない→自分に逆らった!→ちょっと脅してやれば自分の正しさがわかるだろう→殴る→謝られた→わかればいいんだ、自分がやっぱり正しい・・というスパイラルに入っていると思います。

    続きます。

    トピ内ID:9533441022

    ...本文を表示

    そんなことはない

    しおりをつける
    blank
    maru
    男です。

    NAOさん、「それに甘えて」って、あなたは女性に対して親切で暴力をふるっていないのですか?
    人に暴力をふるわないのは相手がどのような態度であろうと当たり前ではありませんか?

    男が女に口がかなわない?そんなことありません。
    一緒にしないで頂きたい。恥ずかしい。

    トピ内ID:7197835629

    ...本文を表示

    問答無用でダメ2

    しおりをつける
    blank
    ポノ
    DV男性は、誰かを好きという感情を持っていますが、「自分が正しい」という考えの方が優先されています。
    その考えと感情が相手に対する支配としての暴力に繋がっているのでしょう。

    暴力を振るう人は、基本的に家族がうまく機能していない人が多いのも特徴ですが、家庭内の暴力を見て「自分は絶対にしない」と思うか「自分は力を振るっていいんだ」と思うかは本人の性格もあるので一概には言えません。
    ただ、第三者の目から見て暴力に支配された家庭環境が決してよくないのに、それを肯定する態度などである程度は見極めがつくと思います。
    (特に被害を受けた人に対する発言・態度)

    あと自制心が効かない、と書いたように自分に甘い傾向がありますから浮気やギャンブルなどにもハマりやすいですよ。

    普通は何も生み出さない暴力なんて家庭がそうでも成長するにつれ使いたがらないもんなんですけどね。
    成長してもその価値観を身に付けられなかった人が変わることは難しいし、年を取るにつれその考えはどんどん増長していくと思います。

    なので私は暴力も暴力を振るう人も問答無用でダメだとおもいます。

    トピ内ID:9533441022

    ...本文を表示

    NAOさんさぁ、

    しおりをつける
    💤
    子育て中
    たいてい、暴力を振るう男は、言葉の暴力もありますよ。
    暴力を振るわれる側は怖くて部屋の隅っこでがたがた震えてますよ。

    男女お互いに暴言を吐けるのはDVではない。
    相手を恐怖心で支配するのがDV。

    トピ内ID:2800717172

    ...本文を表示

    横道ではなくその回答としては

    しおりをつける
    😢
    しょうせつか
    簡単です。自身の感情制御が弱いからにほかなりません。レスが次第に、DV撲滅(当たり前ですが)論や男女差になってきているので気になりました。
    暴力は皆さんのおっしゃる通り、言葉も含まれます。勿論男だから、女だからと言う問題でもありません。常識では考えられないほどの屈辱的な言動を受けること、また受動者がそのように思うこと、そして何より後から、つまり感情が収まってから、それに当人が気づくこと、これは感情が制御できないことを意味する以外ありません。当人が気づかない場合は精神的な問題が含まれます。
    感情制御が普通より出来ないからと言って、当人自身は普通の生活も出来るし、特に問題な局面はそう多くはないでしょう。しかしその相手は、長く付き合う場合、局面、局面でその状況に右往左往する可能性、危惧、不安、対処方法などを慎重に考えて下さい。
    もし私が愛する者を奪われたなら、制御できる自信はありません。でも、普通に考えれば誰だってわかるものです。感情制御を高める方法は、当人が自覚して、理論的に反芻し、自律神経を高め、心を鍛えるしかありません。

    トピ内ID:9678747427

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    息子に

    しおりをつける
    blank
    ぴお
    私は10年前に離婚しました。今となればモラハラな夫だったかなと思いますが、その時は情報もなく自分が悪いと思ってました。言葉の暴力はいつもで、究極の揉め事があった際にはあざが残るほどの暴力を受けていました。

    もちろん私自身も悪いと思ってますので我慢でした。小学生だった息子もつらい日々だったかもしれません。そのころ息子は時々、どうしても今で言う切れる事がありました。それに関し元夫の影が見えて心配でした。

    その後高校生になり、彼女もできました。いろいろな話をしていた時に、切れると言う事、言葉だけでも、女性は怖い・恐怖だと言うこと、もちろん暴力などは心に恐怖心しか残さない事を言い(彼女の前で切れた事があったそうです)話をしました。彼女には絶対そういうことをしないと約束もしてくれました。で、先日、受験でのいらいらもあり、壮絶な親子喧嘩があったのんですが、私は彼を殴りたいと思いましたが(随分勝手ですね)、息子はそれを簡単によけ、相当苛立っていたとは思いますが、私には手を上げませんでした。離婚直後はメールでパンチ!ってあっただけでも恐怖だった私。やはり体力的に違う性。これはわかって欲しいと思います。

    トピ内ID:7140538134

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    甘やかされて育った子どもの成れの果て

    しおりをつける
    blank
    昔の私
    まるで私の過去を見ているようで、レスをしました。質問に答えるならば、“ただ自分の感情を抑えられない”が答えだと思います。

    私の主人が暴力をふるうタイプの人でした。言葉の暴力は日常茶飯事、些細なことで食器や家具等を投げたり、手を挙げることも何度もありました。特に外で不愉快なことがあった日(仕事の結果がよくない、レストランの食事がまずい、店員の対応が悪い等)には、ストレスを発散するかのように暴れていました。主人は義母の前でも同様に感情を抑えられませんでした。

    その反面、私を失うことを最も恐れており、”お前の愛を失うなら死ぬ”と泣きながら被害者妄想に落ちていることもありました。手をあげる自分を責めていることもありました。

    一年後から急変を考えると、マリンさんの彼も、身近な人の前で自分の感情を抑えられない私の主人の様な方だったのかもしれません。彼らは甘やかされて育った子どもの成れの果てだと思います。

    一年半の別居の後、主人は感情を抑える必要性を認識したようで、今では以前の様には暴れなくなりました。

    トピ内ID:0359030688

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    男女差って実はあんまりないと

    しおりをつける
    😑
    にゃんこ
    男性です。私恥ずかしながら過去に一度だけ女性を殴った経験があります。
    理由は当時お付き合いしていた女性から暴力を受けていまして、その日は女性のほうもお酒に酔っていていつもよりひどく、
    これ以上殴られたらたぶん殺されると本能的に感じ、気づいたら一発殴り返していました。(もちろん私だって男が女に手を上げるなんて絶対ありえないと思っていましたよ)
    幸い命に別状はなく、私のほうは右腕骨折、彼女のほうは無傷で済みました。
    その女性とはその後1年ほどして別れ、以来10年以上経ちますが今でも雨の日などは腕が痛み異常な日々だったあの頃を思い出します。

    思い出話で失礼しました。ただ、普通の女性でも本気で殴れば(というより殴り慣れれば)男性に負けない腕力を発揮します。
    ですので、いわゆる力ある男性から力の弱い女性への暴力っていうのは単なる性のイメージでしかないことを知っていただきたいと思います。その逆も多く存在するのです。

    あと、さくらさん全速力で逃げてください。当時の私のようです。このままだと死にますよ。

    トピ内ID:9461147053

    ...本文を表示

    それはどうだろう…

    しおりをつける
    🐧
    ぽこっぴ
    にゃんこさんは優しい男性だと思いますし
    おつきあいしたその女性はかなりな性質で
    不幸なご体験だったと思いますが
    だからといってそのケースを世の男女にあてはめて

    >普通の女性でも本気で殴れば(というより殴り慣れれば)男性に負けない腕力を発揮します。
    >いわゆる力ある男性から力の弱い女性への暴力っていうのは単なる性のイメージでしかないことを知っていただきたいと思います。

    とまで一般化して言ってしまうのは極端すぎですよ。

    性による腕力の差が本当に「単なるイメージでしかない」なら
    レイプやDVの被害者が、日本のみならず
    いわゆる女性が強いといわれている国においてさえ
    圧倒的に女性である事実はどう見られますか。

    まさか、にゃんこさん説だとこれも
    女はやればできるのに抵抗しないから?
    (かんべんして~)

    スポーツの競技を性によって分ける必要もないですよね。すべて男女混合競技でいいはずです。

    にゃんこさんに決して悪意はないと思いますが
    男女の体力差を無理やり平等に見るのはどうなんだろうと思ったので書いてみました。

    トピ内ID:8252364082

    ...本文を表示

    これだけはいえる

    しおりをつける
    🐶
    わん
    DVする人は、相当な闇をかかえていると思います。見たくない。思い出したくない。認めるには辛すぎる経験があるような気がします。でも表面的にはきちんと育てられたから、良い人の仮面を被る人も少なくないのでしょう。
    トピずれかもしれませんが痴漢をする男性も多いようですが、尊厳を大切に守られてきた人はそういう行為には及ばないと思います。自分の欲よりも、人と分ち合う喜びや暖かさを知っていれば自制できるはずですから。心の豊かさを求める事を知れば欲やストレスも分散できるのに。

    SOSを封印したり放置されて、本気で一緒に立て直してくれる人がいないまま大人の皮を被ることだけ覚えて、中身は2、3歳児が(こどもの時は育て直せるけど)ワケもなく他の子に乱暴したりおもちゃを取り合うように、それを正当化しているだけだと思います。
    大人を制するには社会的制裁しかないかもしれませんが、本人が病気として治療に前向きになり、効果を出せたらいいのにと思うこともあります。
    でも難しいんでしょうね。人を殴ったり陥れて、それを本気で責任転嫁しなきゃいられない神経って、相当な壁がありそうです。

    トピ内ID:7606727141

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