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    横暴な子持ち実姉に怒り心頭!実家は無料託児所じゃない!

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    桜餅
    ひと
    私の姉は2歳の男の子がいますが、何かと横暴で実家の家族を困らせても平気でいます。

    先月も夫婦二人でバリ島に旅行に行くからと子供を実家に4日間も置いて行きました。実家の父は長年病気を患い病院通いです。母親も年のせいで病気がちです。母は父の介護があるから、孫を預かれないと断ったのですが、それでも勝手に置いて行きました。

    それと年に何度か父の療養と父の世話に疲れてる母への慰安を兼ねて私と両親で温泉旅行を計画しています。するとその話を母から伝え聞いた姉が「私も子供を連れて行くから」と必ず言いだします。私も普段、仕事で疲れてるので、ゆっくり温泉で癒されたいのに、2歳の男の子と一緒の旅行はしたくありません。それに母も孫が来ると孫の世話もさせられて気の毒なんです。私が「今回は3人で行くから」というと、ものすごい剣幕で「私は子育てでストレスなんだから!」と怒鳴られました。

    これ以外にも母に片道電車で2時間の自宅に呼びつけ子供の世話をさせます。姉に「うちの両親をコキ使わないで!」と言ったら「子育ての経験も無いくせにエラそうに言うな!」と言われました。こんな姉、どうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:7235144715

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    実力行使

    しおりをつける
    💡
    ちゅん
    まず実家の鍵を変えてしまう事ですね。
    いっそ電話番号も変えては?あ、内緒で引越しするのもいいかも。
    お父様が長患いでは引越しは難しいかもしれませんが。

    そういう荒療治が必要だと思います。
    こういう方は自分では絶対に気付きません。

    問題はお母様でしょう。呼び出されても行かなければ良いのに
    電車で行ってしまうのは、お母様の心の問題でもあるのです。

    でも、この因縁を今断ち切らないと失礼ですがご両親がなくなった時、
    次に標的になるのは貴女と貴女の家庭です。

    お母様にはその点もお話しして、ここで断ち切って欲しいと、
    一緒に解決して欲しいと、話し合ってみて下さい。
    きっとお母様は「自分が我慢すれば」と思ってらっしゃるでしょう。
    そうじゃない、と教えて差し上げて下さい。

    トピ内ID:2848855954

    ...本文を表示

    うわ~すごい姉

    しおりをつける
    💔
    長男自営嫁
    うちにも2歳児がいますが、
    そんなのと温泉なんていきたくないっす。

    子育ては確かに大変、といいますが、
    お姉さんの場合は、保育所に預けて働いたら
    解決できる程度だと思います。

    子育てから離れてみるのもいいかもよ、
    逆に働いたほうが自分の時間がもてるし、
    お金にも余裕がでてくるし楽になるよ。
    とお勧めしてはどうかな。
    平日働いてると、土日ぐらいは子どもといたくなるかも。。。

    トピ内ID:1302218609

    ...本文を表示

    お母様が自分の足で歩いてお姉さんの家に通っているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    正直者は馬鹿を見る
    本当に身体がダメなら行っていらっしゃいませんから、その点安心してよろしいのではないでしょうか?お母様があなたに愚痴るのですか?あまり本気にしない方が宜しいかと・・・。お子さんのいないあなたに遠慮して愚痴っているということも考えられます。本当はお孫さんが可愛くて仕方ないのでは?

    可愛いのよ~とあなたに言えないから「もう、あの子ったら。。」という愚痴にしているような気がします。あ、うちの両親がそうなんです。

    トピ内ID:4290494719

    ...本文を表示

    自分の娘にどうしてそんなに下手にでるのか

    しおりをつける
    🐶
    なちこに
    実の娘なんだからご両親が迷惑なものは迷惑だと言えばいいと思うのですが、それが出来ない力関係なのですか?それともご両親はそれほど迷惑には感じていないのでしょうか?

    トピ内ID:6735313655

    ...本文を表示

    関わらないほうがいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    ルイ
    本当にご両親が孫の面倒を見るのが無理なら、ご両親がきっぱりと断るべきです。

    なんだかんだ言いつつもご両親は結局孫の面倒を見ているのですから、トピ主さんがいくら言っても、お姉さんとしては部外者が口をはさむな!という気持ちがあるのかもしれません。

    お姉さんも無神経な所があるように思えますが、他人の性格を変えるのはとても大変なことです。

    トピ主さんがストレスを感じないようにする事の方が容易いです。
    孫を預かっても、両親が決めたことだからと納得する。
    お疲れで温泉にゆっくり癒されたいときは、お一人かご友人と行く。

    お姉さんに意見しない。
    仕事でお疲れなのに無用なストレスを抱え込むことは無いです。
    本当にご両親が大切なら、孫を預かって辛そうな時は手伝ってあげると良いかもしれません。

    トピ内ID:0521937353

    ...本文を表示

    ご両親を大切にしてください

    しおりをつける
    🐱
    そまり
    桜餅さん、大変ですね。
    親だから、と思い大変なのに預かっているご両親を見かねてお手伝いしているでしょ?桜餅さんはとっても心の優しい素敵な方ですね。

    こういうと怒られるかもしれませんが、子育てをしているから偉いってのは勘違いも甚だしいです。
    誰の手も借りずにご夫婦で頑張っている、と言うのなら素晴らしいと思いますが、
    ご両親の手を借りてるのに(悪いと、言っている訳じゃないですよ)、
    それをあたかも自分は偉いんだ!というのは甘えすぎです。

    直ぐにお姉様の心を変えるのは難しいと思いますので、
    出来ればご両親から、お姉様の旦那様に現状を話し、預かるのは出来ないことを直接話して頂くより仕方ありません。
    もしご両親がイヤというなら、ご両親の許可を得て桜餅さんがご連絡するのも良いかと思います。
    それが分からないバカ男だったら親に縁を切らせるるほうが宜しいかと。
    そのような男だと子供が怪我でもしたらご両親を訴える可能性もありますので、心して考えて下さい。

    トピ内ID:3647527501

    ...本文を表示

    全部内緒で

    しおりをつける
    blank
    うわぁ
    う~ん、ひどいお姉さんですね~。
    お姉さんの旦那さんは、お姉さんの非常識な行動を止めないんですか?
    まあ夫婦揃って子供を親に押し付けて海外旅行に行くくらいなのだから、2人とも非常識なんでしょうが。

    とりあえず旅行の日程がバレてないなら、姉に内緒で行ってきたらいいんじゃないですか?
    子守も強く拒絶するようお母さんに言いましょう。
    そうやってシカト、拒絶することで、姉が皆からどれだけウザがられているかわからせてやれば?

    トピ内ID:8178100717

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    クローゼット
    トピ主さんはご両親と同居されてますか?
    ご両親、お姉さんの手伝いはしているのでしょうか?

    手伝う姿勢を見せれば、お姉さんも気持ちが変わるのではないでしょうか。

    ただ、文章を拝見する限り、トピ主さんも子供は好きそうではない印象をうけます。

    私も以前から同じような思いをしていましたが、最近になって、助けあいが家族の関係を円滑にすることに気付かされました。

    最悪な家族関係になる前に、あなた自信も変わる努力をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5355158393

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🐧
    りささ
    お気持ちは十分分かるのですが、ちょっと口調キツくないでしょうか?

    お姉さんも主さんもお二人共。

    元々仲は悪かったんじゃないでしょうか?

    なんだか見ててイヤな感じがします。

    もっと穏やかに思いやりを持って接してあげれば、お姉さんの横暴さも弱まるような…。

    あと、主さんの文章からは甥への愛情があまり感じられませんね。

    嫌いみたいな印象ですね。

    それもお姉さんにとっては面白くないのかも。
    そして、ますます横暴に。

    扱い方を変えてみたらどうでしょうね?

    トピ内ID:7071060783

    ...本文を表示

    義兄さんの意見は?

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    義兄さんはどう思っているのでしょうか?

    もし夫婦仲がうまくいっていないのであれば、出戻ってくるかもしれません。もっと両親の負担が増えますね。

    あまり波風をたてないほうがいいかも。

    両親が心配であれば、妹さんはサポートできませんか?
    預かるのが無理なら、姉宅に行って子供の相手をしてあげるとか。

    トピ内ID:0699528713

    ...本文を表示

    親離れができない甘ったれた親

    しおりをつける
    blank
    へっぽこSE
    まったく、困ったお姉さんですね。最近、この手のどうしようもない親の話が多くなったような気がしますね。

    対処法としては、お母様自身が断固として拒否していくしかないですね。預かってといわれても断る。呼び出されても行かない。これはお母様自身でそうしていかないとダメでしょう。

    一度、絶縁宣言でもしてほっぽりだしたほうが、お姉さんのためになるのかもしれませんね。

    トピ内ID:8255676105

    ...本文を表示

    ダンナさんも、そういう人だと。。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    お姉様ほどじゃないにしろ、ウチの妹も「大腿骨骨折で退院して1ヶ月弱の所に2歳の娘”ダンナが出張だから”と1週間泊まりに来る」「ツワリが酷いから・・と、週2回幼稚園に通う姪の弁当を作りに朝8時まで妹宅まで行き、送迎(徒歩15分)もやる」など、ちょっと実家に依存しすぎな部分があります。ウチの場合、母が断らない(共依存状態)のが、一番の要因なんですけどね。

    トピ主さんの場合、ご両親も断っているんですよね?でも子供だけ置いていかれる、そしてダンナさんも奥さん(お姉さん)といっしょに海外旅行に行っちゃうとなると、ご両親がお姉さん夫婦を呼び出して、懇々と説くしかないような気がします。
    あと「これだけ孫の面倒みてるんだから、介護を手伝え!」とか「老後は宜しく」とか言ったら、少しは、甥っ子さんを預けたりするのを控えますかね?

    「私も育児のストレスがあるんだから!」とか言うなら、ダンナに任せてストレス解消してくれよ!って思っちゃいますよね。

    トピ内ID:5018930446

    ...本文を表示

    私も姉ですが

    しおりをつける
    blank
    りな
    トピ主さんは傍若無人な姉が嫌なんだな、、という気持ちがよくわかりました。
    姉との相性が悪いと言うか、、姉に逆らえないから姉が嫌なんでしょうね。
    それと、お子さんが嫌なんですね。

    孫を預かるのか預からないかは結局お母さんが断らないとわかってくれないでしょう。トピ主さんが言っても、実際なったらわからないんですから。
    「誰かに」預けたい人は誰でも良いんですよ。義理の両親でもね。

    旅行はトピ主さんが強行しても良かったのに。「子育てでストレス」って、甥子さん母親にそんな風に言われてかわいそうですね。だんなさんに「子育てでストレス与えないで」って言ってみるとか?(もうこれ以上子供作るな、の意味もあって)

    わかりあえない姉妹だと推察しますので、程よく喧嘩してトピ主さんだけストレスためないようにしてくださいね。

    トピ内ID:6940455865

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    桜餅
    皆様、レスありがとうございます。
    母は孫が可愛いので姉に「来て」と言われれば体調が悪くても姉宅に行っています。しかし体力も衰えてるので孫の世話をした翌日は一日中寝込んでしまっています。姉は平日は働いており甥が病気の時は保育園に預けられず、必ず母を朝早くに呼びつけます。私は姉に母も病気がちだから「そんな時はベビーシッターを雇って」と言いました。姉の家は金銭的に余裕があるのにケチなので自分のお金は使いたがりません。

    母が体調が悪い時、私が呼ばれましたが子供の世話をした事がないし病気の幼児の世話は無理だと断りました。すると結局、母が病をおして姉宅に行きました。義兄が仕事で留守の時は、必ず実家に子連れで来ます。理由は「子供と24時間いると疲れる」。親になった以上は大変でも責任を持って自分で子育てしてほしいです。挙句「来年は第二子を産みたい」だそうです。今度は二人の子を母に見させる気なの?と呆れてしまいました。
    姉は好きで子供を産んでおいて(家の跡取りとかは関係ない)自分の身銭を切らず身内をアゴで使い、感謝するどころか、むしろ当然だと思っている所が許せません。私は母の体調が心配です。

    トピ内ID:7235144715

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    協力?

    しおりをつける
    😉
    子供好き
    お互い協力し合おうというなら、
    お父様への療養の事を気遣うべき。

    親離れできていないからいつまでも自分は娘(子供)で
    お姫様気分が抜けないのです。

    対処法は
    相手にしない事です。
    旅行に行く事も、子供の面倒と重なったり、
    嬉しくてつい言ってしまうのかも。
    私も追加して!と予約しようとしたら
    旅館名を言わず「もう満室だよ」と言います。
    当然お母様には旅館名は告げないほうがいいです。

    「子育ての経験が無いくせに・・」は私も言われましたよ。
    子育ての経験があればワガママで親離れできなくてもいいの?
    ストレスストレスって
    子供は親の事、よく理解しているし、しっかり見ていますよ。
    レスにもありましたが
    保育園に預けてお仕事されたほうがストレスは軽減されると思います。
    「貴方はお嫁に行ったのよ」
    お母様から言ってもらってください。

    トピ内ID:3625553829

    ...本文を表示

    お姉さんに

    しおりをつける
    😠
    ななき
    仕事の都合で預かってはしょうがないとして旅行に夫婦で行きたいからて実家置き去りはすごいですね。。私なら姉と義兄に育児放棄ていう虐待してまで旅行に行くなんて最低よなんで子供産んだの?世間体?産んだのは自分でしょ?世界一自分だけが大変、助けもらって当たり前なんて思わないで!!お姉ちゃんがしてることは育児大変で我が儘になって児童虐待と高齢の両親に対する老人虐待よ!お母さんを過労死させるつもり?お姉ちゃん一人のお母さんじゃないのよ!!!
    て言うなぁ~
    あとは母にはっきり断っても置いてくようなら義兄の両親に電話してやめるように義兄の両親から義兄に話して問題にしないと止めないかもね。
    あとはお母さんはロボットじゃないの。私を過労死させるきなの!自分の子供は自分みなさいて言ってみたら?
    もう一つ、私が旅行に連れてくだとかの話しは今後お姉ちゃんに言わないでね。関わりたくないからと私なら言ってしまいそう。。。

    トピ内ID:1698240683

    ...本文を表示

    何故あなたが怒っているの?

    しおりをつける
    blank
    **satch
    冷静に考えてみて。
    家に勝手においていく、と書いていますが
    本当に困っているなら玄関の鍵をかけてチェーンでもすればいいのに
    しないのはお母様ですよね?
    温泉旅行も言わなければいいのにお姉様に伝えたのはお母様ですよね?

    で、誰が困っているの?お母様?本当に困っているのかしら?

    上の二つの件だけでも結局お母様が受け入れているのですよ。

    貴女が怒りたいのはわかりますし当たり前でもあるけれど
    心配しているお母様自信がそれに気付いていないのでしょうし
    母親は我が子はかわいいものだし我侭に育ててしまったのは
    他の誰でもないお母様なのですよ。

    なので、そんなに腹が立つのなら見ないように聞かないようにしましょう。
    そして姉抜きで旅行に行きたい時はお母様には固く口止めをしましょう。
    理由は【貴女が姉と一緒は嫌だ】という事を強く言いましょう。
    姉の性格を変えるなんて至難の業です。
    でも自分のやり方を変えるのは自分だけ頑張れば良いだけの事です。
    人を変えたい時は先ず自分が変わってから。
    悔しいでしょうけれど現実を見つめてね。

    トピ内ID:2742942535

    ...本文を表示

    わかるなぁ…

    しおりをつける
    😭
    ムム
     私の姉も仕事はできても家庭はうまくいっておらず旦那とも不仲、子供(7歳,5歳)を見てもらうため実家のそばに家を購入。実家べったりです。

    姉の旦那もやりたい放題の我がまま、家庭や子供の面倒を姉に口をすっぱく言われなければなにもやらず家から抜け出し夜中まで帰ってきません。
    夫婦二人で妻の実家に依存しています。

    母は月~金は幼稚園の送り迎え、姉が帰って来るまで子供を預かっています。姉も実家に来て夕食を上げ膳据え膳で帰ります。食事の後片付けをしろって何度も言っても「やればいいんでしょ」キレてその場限りです。この頃は「夜の9時30分まで寝ないといけないから早く帰らないといけない」って子供に言い訳しながら逃げ帰っていきます。

    親は孫が不憫で面倒みていますが…

    しかたがないので姉の子供を親と私でしつけていますがやはり子供は淋しいのでしょう。荒れています。

    いい加減姉夫婦も大人になり、夫婦二人で生活して欲しいです。

    トピ内ID:4501846078

    ...本文を表示

    お母様が好きでしているなら・・・

    しおりをつける
    🐴
    カカオ
    追加レスまで拝読しました。

    うーん。結局なんだかんだ言っても、お母様自らお孫さんの世話をしに行っているんですね。
    トピ主さんがいくら心配しても、当の本人が好きこのんでやってしまっているんじゃ仕方ないかな。

    慰安をかねての温泉旅行の計画は素敵だと思います。
    お母様に「お姉ちゃんには内緒ね」と口止めをしておいて、こっそり行っちゃいましょう!

    トピ内ID:5589544966

    ...本文を表示

    肝心のお母さまが嫌がっているという記述がない

    しおりをつける
    blank
    孫は可愛いよ♪
    トピ主さんが「気の毒」と思っているだけですよね?

    理由は何でも良く、お姉さんが嫌いでケチをつけているだけとしか解釈できません。お母さまと仲良くしている姉に嫉妬しているのかな?

    トピ内ID:3992914575

    ...本文を表示

    結局はお母さんがしたくてしている

    しおりをつける
    🙂
    りっく
    お母さんが孫かわいさに無理をしてでもがんばってしまうんでしょうね。
    でも、それはお母さんがしたくてしていること。
    周りがとやかく言うことではないです。
    お母さんの体調が心配なら、トピ主さんがお母さんのフォローをすればいいこと。それが、お姉さんを助けることになるから嫌というなら、静観するしかないです。
    お母さんがどうしても行きたくないって仰っているなら、お姉さんと話し合う必要があるんですけどね。

    トピ内ID:6612375536

    ...本文を表示

    皆様、レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    桜餅
    全て読ませてもらってます。

    なぜ私が母を心配してるかというと、ここ2年で母が激ヤセしてしまったからなんです。以前はコロコロ体型だったのに、今はガリガリです。姉が甥の世話を押し付けるから疲れきってるんじゃないかと思うんです。

    でも、姉はおかまいなしで甥の世話をさせてるし、逆に姉が両親を労わる事は全くしません。私は両親を病院に連れていったりしていますが・・姉は世話になってるのに平気で母に文句を言うので、時々姉と母でケンカになります。
    義兄も高収入の会社員なのに「シッターに頼むなんてお金がもったいないから子供の世話は身内に頼め」と言う人です。

    私も最初は姉の手伝いをしてたけど、姉のワガママに振り回されて、今は私からの姉への連絡は絶っています。旅行も、いつも姉が自分の都合の良い日程で指定してきて、私の都合と合わないので遠慮するのは私です。


    「子育て」以上に大変な仕事は沢山あるし「子育て」してるからって周りの人間を振り回さないで欲しい!

    実家の鍵を変えたいけど、窓やぶって入ってきそうな姉だし、やっぱり私は母を見守るしか出来ないんですかね・・(涙)

    トピ内ID:7235144715

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    桜餅さんの気持ちわかるよ

    しおりをつける
    😉
    すごい性格のお姉さんですね。
    桜餅さん、お疲れ様です。
    そのお姉さんの性格は、きっと桜餅さんご姉妹が小さい頃からなのでは?
    親に苦労ばかりかける姉、それに翻弄されるご両親。

    桜餅さんはそんなご両親を気の毒に思って、上手に甘えるどころか「わたしが両親を支えなきゃ!」と思っていたのでは?

    わたしもそうでした。問題児の姉妹がいたせいで、学校に呼び出されたり、辛そうだった両親を見て、自分だけはしっかりしなきゃと思って育ちました。
    大人になった今でも、親の愚痴聞き役です。
    限界にきてしまった母の、「子供なんか産むんじゃなかった」という涙ながらの言葉、今も忘れられません。

    だから余計に好き放題の姉の行動が許せないのですよね。
    具体的な解決策をなにも提示できなくてごめんなさい。
    桜餅さんへの「余計なお世話」的なレスが、なんだか辛かったので・・。

    トピ内ID:0770101502

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🎁
    ミルクキャラメル
    余談ですが、以前たった、このトピを思い出しました。

    子供を残して夫婦で旅行!?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0612/133752.htm?o=0&p=1

    お姉さんご夫婦、このトピに登場する、息子と同じタイプに見えました。


    残念ですが、お母さんがびしっと「体調が悪くて動けないので預かれない」と言い、意思表示しないと駄目かと思います。もし、それでもゴリ押しするのであれば、お母さんから、義兄さんの親に「この様な事情で預かれないから、申し訳ないが協力して頂きたい」と言うとか。

    トピ主さんが出来る事となると、お母さんとお姉さんが、その類の件で喧嘩をしたら、お母さんの味方になる事とか。お母さんが、結局断れずに悩んでいたら、トピ主さんの口からもお姉さんに断る位でしょうか。

    旅行については、トピ主さんがご両親に「今回は、わたしとお父さんお母さんだけで、水入らずの旅行にしたい」ときちんと伝えて、口止めするしかないかな...。

    トピ内ID:7604592741

    ...本文を表示

    こうしましょう。

    しおりをつける
    兼業主婦。
    お姉さんに
    「お父さんの病院代を姉妹で負担しない?子供預けているのだからまさか、嫌なんて言わないわよね」と。
    そこで「嫌だ」とか「子供にお金が掛かる」など拒否してきたら
    「なら、もう、お母さんに子供預けるのやめれば?自分の家族だけで解決してね。私は両親の面倒をみるから。」

    ダメかしら?

    トピ内ID:4327835787

    ...本文を表示

    なんだかんだお母様は世話を焼きたいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    MIRA
    正直者は馬鹿を見る様や**satch様りっく様
    みなさまの意見に同意です。

    本当に嫌ならお母様が断わるはずです。

    お母様が呼ばれれば大変だといいつつ行くし、
    旅行の話をしたのもお母様。

    お母様がお姉さまに「あなたは結婚したんだから別世帯」
    とつきはなせばいい事なのに
    お母様はやっぱり、お姉さんにいつも実家寄りでいてほしいんですよ。
    お母様はやっぱり、お姉さまに嫌われたくないんですよ。

    愚痴をまともに聞かないほうがいいと思います。

    私も昔トピ主さんのように
    実母の愚痴をいつも聞いていました。

    母に同調、同情しましたが、
    バカをみました。

    実際そのことで兄弟喧嘩になり、
    母は私は愚痴なんて言ってない。
    お前は関係ないのに口出すなと
    母に裏切られました。

    本当に子供のことを思って、
    兄弟仲良くしてほしい親は
    愚痴を言って、
    子供に心配をかけることはしないんだと痛感しました。

    ちなみに義母は愚痴など言わない人で、
    毅然としていつも穏やかです。
    子供達(夫の兄弟)は皆穏やかで仲良しです。

    トピ内ID:4758450409

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ブンブン
    片道2時間もかかるところに呼びつけるのですか!?
    ありえない…。健康な人間でさえ片道2時間というのは疲れるのに。
    お姉さんみたいな自己中人間には何を言っても無駄。義理のお兄さんと話すべきなのでは?
    いくらお金がもったいないという考えでも他人なのですからお姉さんよりは冷静に話せるのではないでしょうか。お母様が病気で倒れたらお姉さん家族のせいですよ。私だったら自分の母親を守って、姉が横暴に出ようものならバケツで水を浴びせて目を覚まさせると思います。それでも冷めなきゃ何度でもやりますね。

    トピ内ID:1642774241

    ...本文を表示

    怖いDVDを見せる

    しおりをつける
    blank
    子供嫌
    託児所じゃないし、子育てしたことないのだから、わかんないといって
    託児中にホラー映画、子供と二人で見せて、ビビらせてやりなさい。
    3歳の理解力がどんなものか知らないけれど、オバケが出るとか、二度と行きたがらないようにするもの(良い方法じゃないけど)手かと。

    小さい子供嫌いなので、
    近寄ってきてかまってくれオーラだしても、ニコリともせず、チラって一瞬見てしらん顔してたら、子供が寄ってこなくなりました(汗

    実姉が、人にたよりたくないと思うようになればいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:6878663320

    ...本文を表示

    なるほどな~。。。

    しおりをつける
    blank
    マジ子
    私はおそらく、主さんとまったく同じ立場だと思います
    私にも傍若無人の姉がいます、50歳間近で80近い母を
    いまだ容赦なく こき使っております、
    でも、うちの場合姉をそのようにしたのは母自身です
    姉も母から自立できませんが 母も私には愚痴を聞かせながら
    姉を絶対に手放しませんでした、母の中で私は「何でもできる子」
    であり姉は「何にもできない子」と言う認識なのだと思います
    手のかかる方へ親は行ってしまいますよ 
    いつも我がままを言って傍若無人なお姉様の子供を好きに
    なれないのもきっと当然の事と思います
    私も姉の子は嫌いです、大きくなるにつれさすが姉の子だ
    と言う成長をしていきますから お母様のお体は心配ですが
    お母様が自覚しない以上今の状況を変える事はできないと思います

    トピ内ID:5825368800

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    大変ですね。。

    しおりをつける
    😨
    ハム
    トピ主さんの気持ちをお察しします。

    「お母さんは好きで面倒を見てるんだから嫌がってないのでは・・」という意見もあるようですが、孫が可愛いし可哀相だから体調が悪くても無理するんですよね。それに甘えきってるお姉さんとそれを見てられないトピ主さん。姉妹でもずいぶん違いますね。

    身内だから多少甘える事はあってもお姉さんは度が過ぎます。ご主人であるお義兄さんはお姉さんに意見しないんでしょうか?体が悪い親に迷惑かけるなとかなんとか。

    お姉さんに二人目が出来たらどうなることやら。。さらにお母さんに負担をかけそうですね。

    お義兄さんの実家は近くではないんですか?半分はそちらに預かってもらえたら負担も減るんでしょうけど。

    トピ内ID:5271808098

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    桜餅さんのできること

    しおりをつける
    エクレア
    お母さん、心配ですね。
    桜餅さんは同居ですか?もし、同居ならば、お姉さんからの電話には桜餅さんが出て(お母さんは具合が悪くて寝ているから、、)とか断ればどうでしょう?

    でも、お母さんが、孫可愛さに出かけるのなら、どうしようもないですね。
    あなたにできるのは、お母さんに(無理して出かけるのはよくない。姉夫婦はお母さんの体よりお金が大事なのよ。)と出掛けるのを止めるくらいでしょう。
    それでもお母さんが(孫がかわいそうだから)と言うなら(お母さんが倒れたら、お父さんはどうなる?私の言うことを聞かないのなら、私は面倒見ない。姉も当てにできないよ)と少しきつくても自覚してもらいましょう。

    トピ内ID:3900505741

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    お気の毒ですが

    しおりをつける
    🐧
    Olivier
    ご実家のお母様のご意思で孫の面倒を見ているのです。
    おそらく母性本能の強い方なのでしょう。
    コロコロに太っていた女性が、出産後、自分の子育てで激やせするなど、
    よくある話です。
    ご両親の意思を尊重して、様子をみてください。
    ただ、心配なのは、お母様のご年齢でしょう。
    若い時の激やせと違い、身体にガタがくるのは早いですから。

    それと、この先ご両親が倒れたときには、必ずお姉様にも介護をさせるよう、確約はさせておく必要があると思います。
    どうにも、このお姉様だと、いいとこ取りだけして、介護はとぴ主さんに押し付けそうですからね。

    トピ内ID:3739002783

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    義兄に言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    まりる
    この際、お姉さまのご主人に、愚痴っぽく相談してはいかが?

    「子供の面倒くらい、夫婦で見られないのかしら?」

    夫婦喧嘩になるかもしれないし、トピ主さんに猛抗議が来るでしょうが。

    荒療治にするなら、ご主人から叱ってもらうことです。

    ただ、お母様が嫌がってないのなら、余計なことです、トピ主さんが面倒見てない以上、口出しできる立場にはありません。

    トピ内ID:9371331181

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    3/14のレスで

    しおりをつける
    blank
    過度な心配?でも…
    どうしても心配になってつい書き込んでしまいました。

    お母様、激ヤセされたとのことですが、それは心労や体力の衰え
    だけでしょうか?
    一度病院へ行かれて検査した方がよろしいのでは無いでしょうか?

    というのも私の母が、やはり長年太っていた(糖尿も患ってました)
    のが、ある時一年間で急にやせてしまいガリガリ状態までに
    なり、その翌年亡くなりました。腹部大動脈瘤でした。

    医者にやせるようにずっと言われていて、やせた時は
    ダイエットに成功したから、とか、歳のせいかもとか言って、
    本人とても喜んでいたので
    まさかそんな病気だったとは思いもしませんでした。

    本当に見当違いだったらごめんなさい。
    でも、気づかずに無理をしていてある日突然…などなってしまったら
    家族の悲しみは深いんですよ。

    余計なことでごめんなさい。

    トピ内ID:7614027889

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    好きでやってるからって・・・

    しおりをつける
    🎂
    グラッセ
    そんな都合のいい話ないでしょう。
    どちらかというと相手の良心につけこんでいるということでは。

    トピ主さんのお気持ち,よく分かりますよ。
    やはりお母さまからはっきり断れるようにお母さまとお話しするしかないですね。
    お姉さんはなかなか個性的な人のようなので,トピ主さんのいないところで何があるか分かりませんから。

    それにしても,「やりたくてやってる」という意見が多いのにビックリです。
    ゴミが散らかってるのをほっといてそれに耐えれなくなった人が自主的に掃除するのを見て「あたしは平気。好きでやってるんでしょ」なんていう人を想像しちゃいました。
    モラルがないんですねぇ。

    トピ内ID:7378180788

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    子ども保育園で実家の遠いお母さんという姉と実家住まいの妹

    しおりをつける
    blank
    育児中
    というスタンスで見るとどうかな~?
    実家が遠いのだから、頼むのも、そんなに頻繁ではない方だと。だから、お母様もたまには出掛けて行って長くみるしかないかと。いたわりの気持ちが、と言いますが寝たきりの高齢者ではないし、高齢化社会では元気な方かと。
    お姉さんの家がお金持ちなら、良いじゃないですか。お母様、お父様の万一介護の時、出資してよね!と言っておけば。

    妹のあなた中心で将来一人で介護するかのようで不安なだけなのでは?
    これからは家族で助けあっていかないと。甥がお姉さん似にならないように2才なら躾られるし。子育ての経験は自分がする時の良い勉強になるんですよ。
    どうしても子どもが嫌なら、実家でシッターを頼んで料金を請求してみたら?案外お母様位の年齢のシッターさん多いので、お母様もシッターさんに愚痴をこぼし易いかと。旅行するより、そういうお金を掛けてみたら?

    お母様やお父様を見てられないのは、あなたが実家住まいだからでは?鍵を変える前に婿が来るまでは出られないのかな?お一人様になって、気楽になられたら?

    トピ内ID:8421988974

    ...本文を表示

    男がだらしない

    しおりをつける
    🐱
    そまり♂
    本来はお父様がお元気だったらびしっと言ってくれると思うんですけどね。
    母親に甘えて育てられたらこうなるという典型ですね。
    お義兄さんもお勉強だけ出来る、たいしたことなさそうな方ですし。

    とにかく、過度な心配?でも・・・さんのコメントにもありますように、
    お母様に一度は健康診断を受けていただくようにしましょう。
    その上、お姉様とご両親の介護のことに関して徐々に話し合って言ってはどうでしょうか?
    そうすればお姉様も何か感じる事があるかもしれません。

    トピ内ID:3647527501

    ...本文を表示

    MIRAさんに同意

    しおりをつける
    🐴
    Mint@s
    おそらく元々姉妹の仲が悪かったのでしょうね。
    姉と実際に合わない所はあるでしょうが、
    親の姉妹への態度がそうさせた部分もあると思います。
    元々お母さんは昔から姉のわがままをきいていて、
    あなたはイライラさせられた覚えはないですか?

    今回の事も同じです。
    自分が断らずに引き受けているのに、
    つらいと愚痴を聞かせて心配させて
    あなたをイライラさせているのは、実はお母さんです。

    世話を焼いてあげる相手には姉、
    自分をいたわってくれる相手として妹のあなたと
    お母さんは使い分けているんです。

    あなたはお母さんの体を心配していて
    自分が親思いの正義の味方だと思っていて
    姉を何とかしようとしているけれど
    お母さんはそれを望んでいないんですよ。
    (孫を置いての旅行など孫の事を思えば断固やめさせる事もできるはずでしょう?)
    あまり愚痴を真に受けてイライラしない方がいいと思います。

    トピ内ID:1359425098

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    板ばさみで一番困っているのはお母さんかも

    しおりをつける
    blank
    こま
    この件をお母さんから見るとどうだろう?

    孫の面倒は確かに大変だが娘も孫もかわいいから自分の好きでやっている。
    しかし妹娘がそれを快く思わず、身体が心配だから姉を手伝うなと言う。

    姉の方には「私の好きで面倒みてあげてるんだから気にしないでね。妹は子育ての経験も無く大変さがわからないんだから悪く思わないであげて」とむしろ「妹娘には困る」という愚痴をこぼしてるかも?
    姉と妹の板ばさみになって一番困ってるのは母かも。

    貴女は自宅で両親と同居?
    それなら姉は「家事を母に手伝ってもらい、子育ての苦労も無い妹に何も言われたくない。自分は母の世話になっているくせに、私が母に手伝ってもらうことは妨害するなんて。」と思っているかも?

    貴女が姉に言ってもムダ。貴女が母を独占して使いたいから姉を邪魔するようにしか感じられないかも?

    母の気持ちにまかせるしかない。
    「孫の世話」=「母のやりたい最大の趣味」と考え、その母のやりたいことをさせてあげるために、母の家事を手伝ってあげれば?

    母が痩せて心配なら姉とも相談して病院に連れて行けばどうですか?
    それは別の話。

    トピ内ID:1617819570

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