日本人同士でさえ遠距離恋愛は厳しいですから、ましてや国際恋愛ともなると難しいでしょうね。
思い出を胸にしまって、新しい恋愛をすることをお勧めします。
彼にも大学でいい出会いがあると思うので、ペンフレンド程度のおつきあいを続ければいいのではないでしょうか？

結果的に夢というか勘違いだったんだなあ・・と思いました。現実とあまりにかけ離れた夢を見てたんだと。トピ主さんもそうなのかなあと思いますけど。
トピ主さんはいずれ彼の国に行って一緒に暮らすくらいの覚悟は持っているのですか？？超遠距離恋愛の先に何を求めているのでしょう。

少なくとも彼はそこまでの覚悟は持って居ないようですし、あなたが唯一だとは思っていないようですから、トピ主さんの一人相撲ですよね・・。引くべきところはきちんと引かないと、友達関係すら残らなそう。彼からすでにお互い違う人を見つけたほうが・・って言われているなら、あまり一方的な気持ちを押し付けるのはエゴでしかないから、お薦めしませんね。

私も留学していた経験があります。

私も現地の人に恋をしたりもしましたが、正直、難しいです。
会えないという状況は寂しさ、苛立ち、そして他の要らぬ気持ちまでも掻き立てます。
又、経験上（周りの恋愛談も含め）結構外国人は「you are my special.」と簡単に言ってのけます。

例えば、彼にとっても本当にあなたが必要ならばきっと大学の交換留学生プログラムなどで日本に来てくれるでしょう。もし、今の時点で「お互いの国でパートナーを見つけたほうが良い」という話になっているのならそうするべきだと私は思います。

遠距離、且つ国際恋愛の壁はそんなに低くありません。二人が思っているよりもっとハードで気力も体力もお金も使いますよ。

サトコさん、はじめまして。
おっしゃっているように、言葉を超えて気の合う人に出会えた
運命に感謝ですね。

トピを読んだところ、お二人は20代の前半でしょうか?
サトコさんより年上で、遠距離恋愛の末に国際結婚をした者と
しては「このままうまくいって欲しいな…」と気持ちなのですが、
気になったことがひとつ。

遠距離恋愛って、お互いの気持ちが同じ温度でないと難しいのです。
そして何よりも、思いやりと自分を強く持ち、相手を信じる気持ちが
大切です。
最初から、お相手が「お互いの国でいい人を見つけたほうが…」と
いった気持ちでは、遠距離恋愛を続けることはなかなか難しいと
思います。
お二人ともこれから周りの環境の変化で、いろいろと成長してゆく
時期です。「恋愛」にこだわらず、ふたりでこの先、良い関係を
築いていければ、彼の考えも変わるかも知れませんよ。
あせらずに!! 応援していますからね!

相手が他の人とも付き合うよと言っているわけですから、あなたが近距離でも付き合わないほうがいいでしょう。

相手が浮気しても許せる、そんな人になりたいのですか？

こんにちは。私も昨年から、外国人と遠距離恋愛中です。まだまだ渦中なので、参考になるかわかりませんが…。　　　　　　　　　私は彼の国の言語を学んでおり、趣味も合うし、何より非常に気が合うため、実際には年に一回程度しか会えないですが、マイペースに付き合ってます。　　　ただ実際会えないのはやはり厳しい（とくにイベント日、そのせいで別れも考えました）し、お互い生活があるので、連絡や気持ちが行き違いになることも…。
ただ、そうした事もひとつひとつ解消して、現在かなり強い精神の繋がりは感じています。

私なりに考えたコツですが、　1素直になる、感謝する　メールありがとうとか、相手のよい部分はとにかく伝える。距離が遠いとどうしても不安になったり、相手を責めてしまったりしましたが、悪かったと思ったら素直に謝りました。　2寛容になる、自信を持つこれ、大事だと思います…。しばらく連絡がこなくても、せっつかない。ただ、今日はこんないい事があったよ～、とか、大変だろうけど、いつもあなたの事を考えているの、とか、あくまで余裕を持った時に、ちょこちょこ連絡したり、写真をおくったりするのは効果的かも。続きます

3考えすぎない（笑）　　本当、将来はわかりません。あなたの彼の発言は、むしろ誠意あるものだと思います。大事な子が不幸になってしまうかも知れないんですから。しかし、そうした曖昧さや、不確実さに耐える強さ（というか鈍さ？）は必要です。どのみち、偶然からそんなに気が合う人と巡り合えたのだから、同じ偶然が何を運んでくるかはわからないです。　　私は彼と半年近く会ってません。将来もわかりませんが、でも彼と恋愛できて幸せです。物理的には遠いですが、実際には私に最も近く、尊い人です。長文失礼しました。

つきあうとか恋愛とかはいったん忘れて、特別な「友人」でいることはできませんか？
私にも海外に友人がいました。お互い「特別な存在で一生つきあっていきたい大切な人」という認識のもと、２年以上（その間にあったのは２回だけ）かけて信頼関係を築きました。そして３度目に会ったとき、２人とも恋に落ちました。

離れて「特別な友人」というポストにいた数年間は、彼を失いたくない気持ちが強くて、彼女になりたいというよりもむしろ「特別な友人」でいられることを大切に思っていました。だからこそ、離れていてもずっと気持ちを温めていられたのだと思います。もともと彼氏がほしいとか結婚願望がなかったせいもありますが。

あなたはすでに好きな気持ちでいっぱいなんですね。相手もそれを知ってる（？）。今更それをひっこめるのは難しいかもしれないけど、ご自身が書いているように、本当に大きな愛で彼を包みたいなら、彼に「ずっと特別な友でいてほしい」と言うことはできませんか？時間が、そこに何かしらの答えを出してくれるかもしれません。
彼に遠距離恋愛をする気持ちがないなら、片方だけの気持ちでは難しいです。

最初18000キロ、その後9000キロの遠距離恋愛を5年してから自力で就労ビザを獲得して彼と同居、その後結婚していつのまにか5年目のものです。

国際遠距離恋愛、精神的にも金銭的にも大変です。お互いかなりの覚悟がないとまず続きません。トピヌシさんのお相手は始める前からすでに「遠距離は現実的でない」とお考えのようなので、ちょっと難しいと思います。

大切なのは

1)精神的自立
相手に依存しない。恋に恋しない。冷静な判断力が大切です。

2)経済的自立
お互いの国を行き来するには先立つものがないとどうにもならないので。

3)コミュニケーション
言葉は大切です。以心伝心なんて忘れましょう。

だと思います。

お互いの強い気持ちがあれば続く＆結ばれるでしょうし、そうでなければ続きません。こればっかりは試してみないと判りませんが…