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    実家の妹が心配

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    アルハンブラ
    ひと
    私たちの母は金銭的な理由から父と別れ、
    昔はよく「結婚なんてしないほうがいい」と言っていました。
    また兄の暴力もあって、私は男性が苦手でしたが、
    少ないお付き合いの中から、現在の夫と結ばれることができました。

    実家には母と妹が残りました。
    母もまだ現役で働いており、妹は20代半ばの看護師。
    さしあたって困ったことはないのですが。

    しかし私は夫の母国に暮らしていて、
    将来、母の面倒を見るにしても、金銭的なことしかできません。
    妹の負担が大きくなるでしょう。
    そのことがいつか妹の結婚を妨げないかと心配です。

    私は結婚した後に大病したこともあって、
    支えてくれる夫の存在がとてもありがたく、
    妹にも、誰か支えてくれる男性がいてくれたら嬉しいと思います。

    私自身、病気の進行によっては親孝行できなくなるかもしれませんし、
    妹が結婚するなら母が元気で世話を必要としないうちに、
    と願っています。

    でも「早く結婚したほうがいいよ」なんて言われたくないですよね?
    こんなこと思うこと自体、傲慢でしょうか。
    妹のために、何ができるでしょうか。

    トピ内ID:6708049839

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    そのままの気持ちを

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    草木饅頭
    「早く結婚したほうがいいよ」は本心ではありませんよね。

    貴方は、全ての結婚が幸せでないことを知っているのですから。
    でも、全ての結婚が不幸ではなく、支えてくれる男性がいることの喜びを知っていますよね。

    人の縁は不思議なもので、年齢に合わせて出会うのではなく、その人の時期がくれば、出会うのだと思います。
    今、妹さんに彼がいないのであれば、お姉さんが気持ちのうえで支えてあげてください。

    トピ内ID:0623128559

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    トピ主です

    しおりをつける
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    coro
    草木饅頭さん
    レスありがとうございます。

    母の話では、妹に彼はいないだろうとのことです。
    思春期に入った頃から、お互い自分のことをあまり話さない仲でして、
    妹が将来についてどう考えているか、どういう付き合いがあるのか、知らないんです。
    そして妹が相談してもこないことを、私が勝手に心配しています。

    その人の時期がくれば出会うというのは本当だなぁと思います。
    ただ、その時期があと10年先では母の存在が障害になってしまうのではないかな、
    ということが心配なんですよね。
    当の妹はそんなこととっくに悟っていて、
    その制限内で既に自分の好きなように生きているのかもしれませんが・・・

    トピ内ID:6708049839

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    妹の立場です

    しおりをつける
    さくら
    3姉妹の一番下です。姉2人は遠方に嫁ぎ、私が親の面倒をみています。

    「結婚したほうがいいよ」は言わないでください。
    遠方に嫁いだ姉からは、私は言われたくありません。本人の問題です。
    姉が遠方に行った時点で、私は親の介護は自分の責任と思っています。私も看護師なので、親が具合が悪くなっても社会資源も分かっているし、結婚相手がいなくても対応できると考えています。

    トピ主さんのご意見は、親のために結婚したほうがいいと言っているように聞こえてなりません。まずは妹さん自身の幸せが第1だと思います。

    姉から言ってほしい言葉は、
    「○○にお母さんを任せてごめんね」「何かあったらいつでも相談にのるからね」「母の様子を教えてくれてありがとう」です。

    私自身は、親の側で親孝行ができるのも幸せだと思っています。介護は大変ですが、犠牲ばかりではありません。

    トピ内ID:1077831974

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    トピ主です

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    coro
    さくらさん
    レスありがとうございました。
    考えさせられることがたくさんあってレスが長くなりますがお許しください。

    親のために結婚してほしいわけではなくて、
    親の犠牲にならないでほしいから、結婚するなら早い方がいいと思ったのです。
    でも妹の立場からみたら、さくらさんと同じ感想をもたれるかもしれませんね。
    そのことが教えていただけて良かったです。

    私には兄がいますが、親を援助するどころか金の無心をするような人です。
    さくらさんが今お持ちのような覚悟は、若いころ私のものでした。
    私も当時、苦労した母を援助したり介護することが自分の務めだと思っていました。
    進学・留学・結婚を決めたとき少なからず罪悪感があったのですが、
    「本当の親不孝は、自分が幸せにならず、親に対し生んだことを
    恨むような人生を送ることだ」と自分を奮い立たせました。

    トピ内ID:6708049839

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    さくらさんへ 続きです

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    coro

    妹がいるから遠方に嫁いだのでもなく、妹に遠慮して結婚を躊躇したのでもなく、
    あくまでも私と母の問題だったということです。
    ですので当然、妹のことも、妹と母との間の問題で、結婚も本人の問題ですし、
    そこに私の希望をさしはさむつもりはありません。

    彼女が生きたいように生きてほしいと願う中で、
    もちろん結婚は幸せになるための一つの選択でしかないのですが、
    結婚だけが特に、母がいることで年々難しくなることを予想して
    今回トピに特記した次第です。

    さくらさんが親の介護は犠牲ではないと思っているのは素晴らしいと思います。
    だけど、妹はそこまでできた人間なのだろうか?
    私は後で後悔し親を恨みそうだったので自分の好きに生きた、
    できていない人間なので、妹をも同じ目で見ているのかもしれません。
    そこからして間違っているのかもしれませんが...

    もうお分かりだとは思いますが、結婚相手の収入を親の隠居生活の
    あてにしているわけではありません。
    人生の中で若いときしかできないことがある、
    その、お金でも取り戻せない時間のことを心配しているのです。

    トピ内ID:6708049839

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    看護師はいろんな人生を垣間見る。

    しおりをつける
    🐤
    よたろうこ
      初めまして。20代後半の既婚主婦です。
      看護師として働いていらっしゃるなら、いろんな患者さんの人生を垣間見ることがあります。
      患者さんをサポートしてくれる方はいるのか、家族構成、経済面などの情報を得て利用できる制度を紹介したり、サポートしてくれる方に相談にのってもらいながら
      患者さんと共に家族のケアにもあたります。
      私も独身で生きていこうと思って貯金をしながら過ごしてきました。
      しかし、独身で親も逝去していない、兄弟は結婚していて遠くにいるから頼れない、高額医療制度を申請してもまだまだお金のかかる病気になった患者さんと出会いました。
      「今までいい時もたくさんあったけど、人生の終わりに病気になってひとりということは、心底寂しい」と仰っていて、亡くなられました。この患者さんにたくさんのことを
      学ばせていただきました。こういった患者さんとは看護師をしている以上、出会うと思います。
      言葉で言っても、本人の心に響かなければ姉妹の関係を微妙なものにするだけですし妹さんの人生と割り切るしかないのではないのでしょうか?  

    トピ内ID:6424186932

    ...本文を表示

    姉妹仲良く

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    meg
    私にも妹がいるので、思わずレス。
    姉としては、かわいい妹が心配なのですよね。
    わかります。

    でも「早く結婚~」は余計な一言かも。
    本人は良かれと思っていても…そういうおせっかいな人いますよね。

    妹さんに、感謝していること、心配していること、を伝え、
    「何かあったらすぐに相談して良いから」とか、
    「金銭面しか援助できないから、その面だけでも頑張るね。」とか、
    それぞれ得意ジャンルで支え合っていけばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4586112338

    ...本文を表示

    トピ主です

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    アルハンブラ
    よたろうこ さん、レスをありがとうございます。

    よたろうこさんも医療関係者でいらっしゃるのですか。
    生きた経験の中で、結婚を決意させることがあったのですね。
    そういえば私も、大病し患者の立場になったからこそ、このような考えにいたりましたが、
    以前は、今ほど夫の支えを感じていませんでした。
    仮に言われたところで「あーそういう考えもあるよな」位にしか思わなかったでしょう。
    一方、肉体的にも精神的にも重労働である看護師の仕事に耐え、
    患者の人生を垣間見ている妹なら、
    私が言うまでもなく、いろいろな事を悟っているのかもしれませんね。
    その上で彼女が決めたことなら、きっと後悔のない選択だと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:6708049839

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    トピ主です

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    アルハンブラ
    megさん、レスありがとうございました。

    「早く結婚~」はおせっかいですよね。
    言うつもりはなかったですが、私がそう思っていることに気づいただけでも
    妹を嫌な気分にさせますよね、気をつけます。

    上でさくらさんも提案してくださったように、
    感謝の気持ちを伝えたり、援助を申し出たいと思います。
    ただし、いつか妹が自分から母の世話を担いたいと思うのであれば、ですね。
    前もって彼女の選択を制限するようなことを言わないようにしたいものです。

    トピ内ID:6708049839

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