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    相手の気持ちがわかりません

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    😣
    むんく
    恋愛
    付き合ってはいないけれど、付き合っているような関係の彼と
    私の束縛のせいで終わりをむかえてしまいました。
    何度も言い争い、喧嘩をして
    何度かもう無理だと言われ、
    最後には連絡に出てくれなくなりました。

    私は彼の立場になったことがないので
    どんなにうざったいと思っても
    シカトをするという行為がわかりません。

    これでは、人間としての付き合いもできなくて
    本当に傷ついている状態です。

    せめて、ちゃんと話をするなど
    してほしいというのは私のエゴかもしれませんが、

    シカトをする人に罪悪感ってないんですか?
    相手の気持ちがわかりません。

    トピ内ID:3423731470

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    彼の気持ち

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    😍
    何でも経験済み
     彼女でもないのいウザッタイんだよ。
     嫌だといっても判らないし、止めてくれといっても止めないし。喧嘩ばかりはつまらないんだよ。
     話し合っても無駄だと言ってるのに判らないんだよ。
     
     何を言っても無駄だから連絡には無視に限る。  となります。
     彼を頑にしたのは貴女ですよ。

     以上の彼の気持ちを理解したことがありますか。
     恋愛は二人でするものです。独りよがり、自分だけ…では到底続きません。
     ここで彼を自由にしてあげてください。
    今までの恋愛を教訓に次には素晴らしい恋愛をしてください。

    トピ内ID:8027948066

    ...本文を表示

    そもそも話し合いになってますか?

    しおりをつける
    blank
    AIKO
    トピ主さんは自己主張の強い方で、人の意見を受け入れない方ではないですか?
    気がつくといつも自分の気持ちばかりだと思いますよ。

    だからシカトするしかないのです。

    話しても無駄だから。そんなことでエネルギー消費してボロボロになるくらいなら、
    もう無理なわけだから、別れてさよならですよ。
    話し合い、話し合いといいながら、あなたが悪いあなたが悪い、何で別れるの?になるのがわかるからです。

    相手が何を言っても、だけど!だって!そういうけど!と自分の気持ちの押し付けばかりする女性って
    本当に嫌ですね。でもトピ主さんはまだまだ反省しておらず、今度はシカトするとは何事だ!と相手を責めている。

    もう相手が悪いと思うのはやめて、自分の姿をしっかりと鏡でみてください。

    自分のような女性と付き合う気になれますか?
    親友になれますか?
    自分が好きですか?

    まずはそこからではないですか?

    自分のような人とつきあって、あなたならうまくやっていけるのでしょうか?
    人の気持ちを考えない、自分の気持ちにしか関心の無い人とですよ?

    自分を見つめてください。

    トピ内ID:3298726146

    ...本文を表示

    そうするより仕方がないから

    しおりをつける
    blank
    ぽる
    あなたの立場だったことも、彼の立場だったことがありますが、何度も話し合ってそれでも無理で、そう伝えても納得してもらえなかったら、どうしたらいいのですか?トピ主さんが納得するまで、延々と相手しなきゃいけないの?いまだに、彼のこと束縛しようとするんですね・・。シカトがいい方法だとは思っていないけど、そういう状態で、何を話すことがあるんだろうと思ってしまいます。もうあなたとは連絡を取りたくないという意志表示が「シカト」なのではありませんか?

    今回の一連のことは彼が一方的に悪いんですか?そうではないでしょう。被害者意識ばっかり持つのはどうかと思います。「人間としての付き合いもできなくて本当に傷ついている状態」と言われたら、彼がものすごい悪者のように聞こえます。あなた自身も「私の束縛のせい」だとはっきり認めていらっしゃるのだから、反省しているんでしたら、彼を早く開放してあげたらどうでしょう・・。厳しいことを言うようですが、経験者だから今の引きずった状態はちっともあなたのためにならないと断言できます。あなたを傷つけたのは彼ではなく、あなた自身ですよ。ご自分の身を大事にしてください。

    トピ内ID:9839842684

    ...本文を表示

    同じことあります

    しおりをつける
    😑
    経験者
    大いに同感です!!!
    都合が悪くなると連絡が取れなくなる人っていますよね!

    私の場合は、そういう人の真実の姿を知って、逆によかったと思いますけど。
    逃げたくなる気持ちはわかるけど、やっぱり不誠実だなって思います。

    トピ内ID:4282629325

    ...本文を表示

    無視しました。

    しおりをつける
    🐱
    冷たい女
    元彼の連絡を無視したことがあります。
    二股が発覚し、別れを切り出してからがしつこかったからです。
    どちらにもいい顔してつなぎとめようとしているのが、ありありと分かったこともあります。
    「連絡はしないで、迷惑だから」と言う言葉にさえ、希望を抱く…反応がある=チャンスがあると考える元彼と縁を切るには一切の無視しかなかったからです。
    冷たいようですが、引き際が肝心なのだと思います。
    きっとトピ主さんも引くべきところで押しすぎて、引き際のラインを大きく超えてしまったのでしょうね。
    「人間としての付き合い」とおっしゃいますが、どれほど親密な関係であろうとも守らなければいけない一線はあるのです。
    無視をされるのは辛いと思います。
    でも無視しなければならない状況を作り出したことも忘れないで下さい。
    無視する方も追い詰められているのです。

    トピ内ID:0319539854

    ...本文を表示

    怖くて…

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    >私の束縛のせいで終わりをむかえてしまいました。
    >何度も言い争い、喧嘩をして
    >何度かもう無理だと言われ、
    >最後には連絡に出てくれなくなりました。

    ↑すみません、この状態だと私でもシカトすると思うよ。
    既にストーカー入ってますよ…自覚してますか?
    ウザイは通り越して、貴方と関係を持ちたくない、
    話したくない、会いたくない状態なんですよ。
    誰か友だちに相談して聞いて貰いましょう、
    客観的に見てくれる人が必要だよ。

    トピ内ID:0197506636

    ...本文を表示

    …。

    しおりをつける
    🐱
    Sちゃん
    付き合っていないけど付き合っているような関係って言うのは
    体の関係という事でしょうか?
    束縛…。彼を追い詰める…。どうして?何故?メールくれないの?
    そういう問いかけは相手の男性を退かせてしまいますよね。

    シカトされている…。そこまで追い詰めてしまったのは
    貴女なのではないでしょうか?
    不安な気持ちを100パーセントぶつけてしまっては、男性的には辛いですよね。

    トピ内ID:0063028434

    ...本文を表示

    キリがないからです。

    しおりをつける
    😨
    masaharu
    自分の元彼女とそっくりです。(ただし、自分の場合は、きちんとした彼女として付き合っていましたが)
    別れ話後、彼女の方から、「きちんと話し合いたい」「納得できない」「言われたところを直すから考え直して欲しい」等、何度も話し合いをせがまれました。自分も最初の何回かは邪気にできずに応じましたが、何度同じ事をしても結局何にも変わらない、別れに納得する気はハナから無く、やり直そうという話になるまで続けるつもりだということが分かったので、最後は自分から連絡をキッパリ絶ちました。自分の場合は、携帯と会社のメール、両方からでしんどかったです。一時期はとても好きだと思った彼女でしたが、最後は何だか怖くなってしまいました。自分はただお互いが一緒に居ても傷つけあうだけで、ためにならないと思ったから別れたのに、恨まれたようでこちらも傷つきました。だから、トピ主サンも考え直してほしいです。。はっきりした彼女でもなかったということ、これ以上自分を惨めにする必要がどこにありますか。

    トピ内ID:9531229502

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🐴
    an
    何度かは話し合ってくれたんですよね?
    一度目でいきなり音信不通になったわけではないですよね?

    私の感覚からしたら、彼女でもないのに喧嘩をふっかけること自体が間違いだと思います。
    あなたは圧倒的に弱い立場なんだから、がまんしないと。
    それがつらいなら、きちんとした彼氏を作りましょう。
    「彼女を作りたくない男性」は、怒るような子はいりません。
    相手が悪すぎました。

    次回は頑張って!

    トピ内ID:8634284791

    ...本文を表示

    シカトをさせているのはトピ主さんかと…

    しおりをつける
    blank
    重い槍
    トピ主さんがシカトをする人の気持ちが分からないように、彼もあなたのシツコイ要求に理解を示せなくなったのでは?

    「彼氏」だと言い切れない人なのですよね。
    そう考えると、そもそも彼を束縛する権利すらないように思うのですが。

    ちゃんと話を…と言っても、今まで何度も喧嘩して、彼は何度かもう無理だと言ったのでしょう?
    その言葉を聞き入れてくれない(聞き入れようとしない?)相手をシカトしちゃ駄目なんですかねぇ。

    シカトせざるを得ないところまで彼を追い込んだのは、トピ主さん自身だと思いますが。

    トピ内ID:6272362300

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