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    むんく
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    付き合ってはいないけれど、付き合っているような関係の彼と
    私の束縛のせいで終わりをむかえてしまいました。
    何度も言い争い、喧嘩をして
    何度かもう無理だと言われ、
    最後には連絡に出てくれなくなりました。

    私は彼の立場になったことがないので
    どんなにうざったいと思っても
    シカトをするという行為がわかりません。

    これでは、人間としての付き合いもできなくて
    本当に傷ついている状態です。

    せめて、ちゃんと話をするなど
    してほしいというのは私のエゴかもしれませんが、

    シカトをする人に罪悪感ってないんですか?
    相手の気持ちがわかりません。

    トピ内ID:3423731470

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    彼の気持ち

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    😍
    何でも経験済み
     彼女でもないのいウザッタイんだよ。
     嫌だといっても判らないし、止めてくれといっても止めないし。喧嘩ばかりはつまらないんだよ。
     話し合っても無駄だと言ってるのに判らないんだよ。
     
     何を言っても無駄だから連絡には無視に限る。  となります。
     彼を頑にしたのは貴女ですよ。

     以上の彼の気持ちを理解したことがありますか。
     恋愛は二人でするものです。独りよがり、自分だけ…では到底続きません。
     ここで彼を自由にしてあげてください。
    今までの恋愛を教訓に次には素晴らしい恋愛をしてください。

    トピ内ID:8027948066

    ...本文を表示

    そもそも話し合いになってますか?

    しおりをつける
    blank
    AIKO
    トピ主さんは自己主張の強い方で、人の意見を受け入れない方ではないですか?
    気がつくといつも自分の気持ちばかりだと思いますよ。

    だからシカトするしかないのです。

    話しても無駄だから。そんなことでエネルギー消費してボロボロになるくらいなら、
    もう無理なわけだから、別れてさよならですよ。
    話し合い、話し合いといいながら、あなたが悪いあなたが悪い、何で別れるの?になるのがわかるからです。

    相手が何を言っても、だけど!だって!そういうけど!と自分の気持ちの押し付けばかりする女性って
    本当に嫌ですね。でもトピ主さんはまだまだ反省しておらず、今度はシカトするとは何事だ!と相手を責めている。

    もう相手が悪いと思うのはやめて、自分の姿をしっかりと鏡でみてください。

    自分のような女性と付き合う気になれますか?
    親友になれますか?
    自分が好きですか?

    まずはそこからではないですか?

    自分のような人とつきあって、あなたならうまくやっていけるのでしょうか?
    人の気持ちを考えない、自分の気持ちにしか関心の無い人とですよ?

    自分を見つめてください。

    トピ内ID:3298726146

    ...本文を表示

    そうするより仕方がないから

    しおりをつける
    blank
    ぽる
    あなたの立場だったことも、彼の立場だったことがありますが、何度も話し合ってそれでも無理で、そう伝えても納得してもらえなかったら、どうしたらいいのですか?トピ主さんが納得するまで、延々と相手しなきゃいけないの?いまだに、彼のこと束縛しようとするんですね・・。シカトがいい方法だとは思っていないけど、そういう状態で、何を話すことがあるんだろうと思ってしまいます。もうあなたとは連絡を取りたくないという意志表示が「シカト」なのではありませんか?

    今回の一連のことは彼が一方的に悪いんですか?そうではないでしょう。被害者意識ばっかり持つのはどうかと思います。「人間としての付き合いもできなくて本当に傷ついている状態」と言われたら、彼がものすごい悪者のように聞こえます。あなた自身も「私の束縛のせい」だとはっきり認めていらっしゃるのだから、反省しているんでしたら、彼を早く開放してあげたらどうでしょう・・。厳しいことを言うようですが、経験者だから今の引きずった状態はちっともあなたのためにならないと断言できます。あなたを傷つけたのは彼ではなく、あなた自身ですよ。ご自分の身を大事にしてください。

    トピ内ID:9839842684

    ...本文を表示

    同じことあります

    しおりをつける
    😑
    経験者
    大いに同感です!!!
    都合が悪くなると連絡が取れなくなる人っていますよね!

    私の場合は、そういう人の真実の姿を知って、逆によかったと思いますけど。
    逃げたくなる気持ちはわかるけど、やっぱり不誠実だなって思います。

    トピ内ID:4282629325

    ...本文を表示

    無視しました。

    しおりをつける
    🐱
    冷たい女
    元彼の連絡を無視したことがあります。
    二股が発覚し、別れを切り出してからがしつこかったからです。
    どちらにもいい顔してつなぎとめようとしているのが、ありありと分かったこともあります。
    「連絡はしないで、迷惑だから」と言う言葉にさえ、希望を抱く…反応がある=チャンスがあると考える元彼と縁を切るには一切の無視しかなかったからです。
    冷たいようですが、引き際が肝心なのだと思います。
    きっとトピ主さんも引くべきところで押しすぎて、引き際のラインを大きく超えてしまったのでしょうね。
    「人間としての付き合い」とおっしゃいますが、どれほど親密な関係であろうとも守らなければいけない一線はあるのです。
    無視をされるのは辛いと思います。
    でも無視しなければならない状況を作り出したことも忘れないで下さい。
    無視する方も追い詰められているのです。

    トピ内ID:0319539854

    ...本文を表示

    怖くて…

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    >私の束縛のせいで終わりをむかえてしまいました。
    >何度も言い争い、喧嘩をして
    >何度かもう無理だと言われ、
    >最後には連絡に出てくれなくなりました。

    ↑すみません、この状態だと私でもシカトすると思うよ。
    既にストーカー入ってますよ…自覚してますか?
    ウザイは通り越して、貴方と関係を持ちたくない、
    話したくない、会いたくない状態なんですよ。
    誰か友だちに相談して聞いて貰いましょう、
    客観的に見てくれる人が必要だよ。

    トピ内ID:0197506636

    ...本文を表示

    …。

    しおりをつける
    🐱
    Sちゃん
    付き合っていないけど付き合っているような関係って言うのは
    体の関係という事でしょうか?
    束縛…。彼を追い詰める…。どうして?何故?メールくれないの?
    そういう問いかけは相手の男性を退かせてしまいますよね。

    シカトされている…。そこまで追い詰めてしまったのは
    貴女なのではないでしょうか?
    不安な気持ちを100パーセントぶつけてしまっては、男性的には辛いですよね。

    トピ内ID:0063028434

    ...本文を表示

    キリがないからです。

    しおりをつける
    😨
    masaharu
    自分の元彼女とそっくりです。(ただし、自分の場合は、きちんとした彼女として付き合っていましたが)
    別れ話後、彼女の方から、「きちんと話し合いたい」「納得できない」「言われたところを直すから考え直して欲しい」等、何度も話し合いをせがまれました。自分も最初の何回かは邪気にできずに応じましたが、何度同じ事をしても結局何にも変わらない、別れに納得する気はハナから無く、やり直そうという話になるまで続けるつもりだということが分かったので、最後は自分から連絡をキッパリ絶ちました。自分の場合は、携帯と会社のメール、両方からでしんどかったです。一時期はとても好きだと思った彼女でしたが、最後は何だか怖くなってしまいました。自分はただお互いが一緒に居ても傷つけあうだけで、ためにならないと思ったから別れたのに、恨まれたようでこちらも傷つきました。だから、トピ主サンも考え直してほしいです。。はっきりした彼女でもなかったということ、これ以上自分を惨めにする必要がどこにありますか。

    トピ内ID:9531229502

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🐴
    an
    何度かは話し合ってくれたんですよね?
    一度目でいきなり音信不通になったわけではないですよね?

    私の感覚からしたら、彼女でもないのに喧嘩をふっかけること自体が間違いだと思います。
    あなたは圧倒的に弱い立場なんだから、がまんしないと。
    それがつらいなら、きちんとした彼氏を作りましょう。
    「彼女を作りたくない男性」は、怒るような子はいりません。
    相手が悪すぎました。

    次回は頑張って!

    トピ内ID:8634284791

    ...本文を表示

    シカトをさせているのはトピ主さんかと…

    しおりをつける
    blank
    重い槍
    トピ主さんがシカトをする人の気持ちが分からないように、彼もあなたのシツコイ要求に理解を示せなくなったのでは?

    「彼氏」だと言い切れない人なのですよね。
    そう考えると、そもそも彼を束縛する権利すらないように思うのですが。

    ちゃんと話を…と言っても、今まで何度も喧嘩して、彼は何度かもう無理だと言ったのでしょう?
    その言葉を聞き入れてくれない(聞き入れようとしない?)相手をシカトしちゃ駄目なんですかねぇ。

    シカトせざるを得ないところまで彼を追い込んだのは、トピ主さん自身だと思いますが。

    トピ内ID:6272362300

    ...本文を表示

    シカト

    しおりをつける
    blank
    くぅ
    束縛され、何度も言い争いや喧嘩をし、何度も無理だと宣言。
    それでもちゃんと話し合えと言う。
    これはもう拷問です。
    無視するしか手だてはないでしょう。

    トピ内ID:0171532828

    ...本文を表示

    しつこいのでは…

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
    「シカトする」といいますが、あなたの押しが強すぎて、しつこいのではありませんか?彼女でもないのに…。たとえ本当の彼女だとしても、むやみに彼氏と喧嘩したり、言い争ったりはしないと思いますが。たとえば私は交際そろそろ5年目なのですが、喧嘩したことは1度もないのです。ちょっとしたギクシャクはありましたが、お互い冷静に話し合って解決しました。彼を1度だって束縛をしたことがないし、彼もまた私を束縛しませんから、とても精神的に楽なおつきあいです。そろそろ結婚に至ります。

    一緒にいると楽しくて、嬉しくて、幸せです。トピ主さんたちは、そうではなかったということですよね?一緒にいて心地よければ、彼だってあなたを離しません。でも、連絡さえなくなるというのは、「あなたといて心地が悪い」ということです。シカトする罪悪感ではなく、彼女でもない女からしつこく束縛される苦しみを考えてあげましょう。これ以上せまるとストーカーになっちゃいますよ。気をつけて!

    トピ内ID:6783798780

    ...本文を表示

    あなたがおかしい

    しおりをつける
    blank
    草餅
    付き合ってもいないのに束縛する。
    これほどウザったい人はいませんよ。
    逆の立場で考えたらわかりませんか?
    トピ主さんがしたい「話し合い」というのも、「お願いだから関係を切らないで欲しい」ってワガママを言うだけじゃないのですか?

    シカトされて同然です。当然の自己防衛です。
    相手の方が罪悪感を感じる必要はありません。
    相手の方の自由を束縛したあなたが罪悪感を感じるべきです。

    トピ内ID:2642098080

    ...本文を表示

    逆の立場です・・・

    しおりをつける
    🐱
    わかば
    すっごいウザイ男友達とそんな感じです
    メールしたい、メールしたいと言ってきます

    何度か向こうからもうだめだ(私とはメールを続けられない)と連絡を切ろうとしたので
    こっちも喜んでメール送らなかったら、やっぱり寂しいからメール続けたい、、というのが4回続き、今でもメールが来ます
    でも、自分からメールしたいと言っている割には私のことを悪く言います
    今日何していたか全然分からなかった!めがねを買っているのを知らなかった!
    そんなこといちいち何で好きでもない人に報告しなきゃいけないの!って思いました
    そのくせメール途中に寝るの一言もなく寝る・・・こっちは気になって眠れない
    昨日は寝れなかったよって言ったら、気にせずに寝ればよかったじゃんって・・・ビックリですよ

    相手に何でも求めすぎは、付き合っているという確かな関係じゃない以上、相手に苦痛になるだけですよ

    その男友達は自分がやったことに対しての見返りを相手に求めすぎるようです
    別に付き合ってるわけじゃないんだったら、自由にさせてあげてもいいんじゃないですか?
    なんだかんだ言われると、人の心は離れていきますよ

    トピ内ID:1795658803

    ...本文を表示

    それ,話し合いじゃないし。

    しおりをつける
    blank
    蕎麦茶
     >シカトをする人に罪悪感ってないんですか?

     シカト「せざるをえない」状況にした人に罪悪感ってないんですか?

     といわざるを得ませんね…
     だって,はっきり付き合っていると意思を確認したわけではなかった以上,単に仲がよかっただけの関係でしょ?彼からしてみたら彼女でもないのに束縛?はぁ?って思うのも無理ないですよ。仮に正式に彼女だったとしても,過度の束縛はよくないですし。
     つまり,彼女面して束縛されるだけでも嫌なのに,やんわりとがめたら喧嘩になったんじゃないでしょうか?そりゃトピ主さん的には彼女も同然だと思ってるから喧嘩になっても彼に改めてもらいたいと思う気持ちはわかりますが,付き合っていたとしても束縛度合いは人によって違うし,擦り合わせていかないとですよね。そして付き合ってなかったんだから,普通の恋人関係のような譲歩は,彼は出来なかったわけです。
     なので,「話し合い」ではなく,既に「一方的にトピ主さんが意見を主張して受け入れさせる」場であり,自分の望む距離感をあなたが受け入れようとしないと彼は感じているので,連絡を絶つ以外に方法がなかったんだと思います。

    トピ内ID:0875739024

    ...本文を表示

    曖昧な関係だったから

    しおりをつける
    💔
    Rey
    つきあっているとは言えない曖昧な関係だったからこそ、
    区切りが必要なんじゃないでしょうか?

    彼はトピ主さんとはつき合う気はない。でも友人関係に戻るって言っても
    もともとつき合ってないから、切り替えが曖昧で結局だらだらと関係が続いちゃう。
    そこにきてトピ主さんは人としての付き合いといいながら、
    束縛するし、離れたくないって聞かないし。。。

    人としての付き合いができてないのはトピ主さんの方でしょ?
    人同士の付き合いって相手を一人の人間として尊重することじゃないでしょうか。
    相手の気持ちも考えず自分の主張ばかりして、通らなければ相手を批判じゃねぇ。

    それでも彼は最初は言葉でトピ主さんに伝えてくれていたのですよね?
    今までの関係からの情とか、曖昧なままできた「負い目」とかかもしれないけど
    彼なりの誠意は見せてくれていたと思いますよ。
    でも話し合いにならないから、もう無視しかない、となったのでしょうね。
    自分で招いた結果です。

    あなたが私の大切な友人だったら、幸せになってほしいから
    自分の行動をかえりみさせて、彼から離れるようにすすめます。
    彼のためじゃなくて、あなたの幸せのためですよ。

    トピ内ID:8524781236

    ...本文を表示

    コミュニケーションの基本

    しおりをつける
    🐴
    馬耳東風
    コミュニケーションの基本は、「相手の話を聞くこと」です。
    自分の主張するより先に、まず、相手の主張を最初から最後まで聞きましょう。
    トピ主さんにそれができていたのでしょうか?

    トピ内ID:7316806285

    ...本文を表示

    ストーカーの心理

    しおりをつける
    🐱
    トピさんの考えは、ストーカーの思考回路と同じです。

    まず何でもはなせるお友達に、最初から事情を話し、ご自分の行動を客観的に見てもらいましょう。

    歯止めがきかなくなって、取り返しがつかなくなる前にね。

    ご自愛くださいな。

    トピ内ID:7292823032

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