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    のどか
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    初めまして。結婚の話が出てる彼がいますが、このまま結婚していいものか悩んでいます。

    ことの発端は、二人で部屋にいる時に
    1 「この先、何があっても私の味方でいてくれる?」
    2 「お義母さん怖そう…。もし、お義母さんとうまくいかなかったらどうしよう」と話したら、

    1 →「状況によるよ。お前に非がある時は味方にはな   れない」
    2 →「今からそんな事いうな!相手に失礼だろ。そういう事を言われると結婚したくなくなる」との答えでした。

    2 に関しては義母を悪く言った私も悪いし、とても現実的で冷静な答えだとは思うのですが、結婚話も出で今が一番盛り上がっている時なのに…とも思います。

    小町や新婚の友達の話を聞くと、「もちろん、味方だよ!」と即答してくれるものと思っていたのですが…。(既婚の友達4人に聞いたところ、みな即答してくれたと言ってました)

    普段はとても優しくていい人ですし、こんな事で結婚を悩むなんて馬鹿馬鹿しいと思う反面、今からこれでは先が思いやられる気もします。

    皆様の婚約者、旦那様は如何でしたか?私の彼のような考え方って男性的な考えで言うと一般的なのでしょうか?

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    お互い本音のセリフ・・・

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    アホウ鳥
    >「お義母さん怖そう…。」

    このセリフ本音でしょ?

    本音で言えば返事は本音の返事がくるのも当然です。


    >「今からそんな事いうな!相手に失礼だろ。」

    このセリフも本音です。


    本音と本音の大人のセリフです。

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    男気のない奴だ

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    M
    結婚したのはもう3年前ですが、もし同じ質問を僕が受けたなら、間違い無く
    「何があっても君の味方だ。安心しろ。」
    「おふくろと何か問題が起きても、俺が何とかするから、安心して任せて欲しい。」
    と答えたでしょう。結婚前はそのくらい強い覚悟があってちょうどよいくらいで、現実ではいろいろと問題が出てくるものですから、理想通りにはいかず妻に負担をかけてしまうのです。

    トピ主さんの婚約者さんの理論では、
    「姑が苦手」=>「俺の母に失礼だ」=>「トピ主に非がある」=>「おまえの味方にはなれない」
    ということですから、嫁が姑に苦手意識を持ったら必ず母親の味方をするでしょうね。

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    自分の目で観察しよう

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    さき
    私は義母に嫌われている嫁の立場ですが・・・

    いくら旦那でも私の味方になってくれるかどうかは、状況によると思ってますよ。私のわがままや、勘違いで問題が起きた場合、やはり客観的に私の間違いを指摘してくれる、公平な目を持った夫の方が信頼できます。(とは言っても、その時は腹立ちますけどね)

    姑になる義母さんにも、彼女の性格やあなたに対する思い等、何も知らないうちに、初めから『怖そう、うまくいかなさそう』とネガティブな態度で接すると、本当に『怖い人』に見えてきますし、『何をやっても上手くいかない』と悪い方にと結論づけてしまいがちです。

    あまり小町や友達の話ばかり聞かないで、まずは義母となる人がどんな方なのか、<あなたの目で観察してから>結論出してはいかがですか?

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    自分の言葉に責任を持てる人なら

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    ぶた
    何があっても味方なんてことは言えません。
    あなたが結婚した後に他の人を好きになって浮気して・・・まあ敵にはならないにしても味方にはなれませんよね。

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    非があっても味方してほしい?

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    ZhiZhi
    のどかさん

    >「状況によるよ。お前に非がある時は味方にはなれない」

    これって当たり前だと思うんですけど.
    のどかさんは「たとえキミが100%間違っていてもキミと一緒に母をなじってあげるよ」とか言われたいんでしょうか? そんな残忍な彼氏で, 嬉しい?

    間違っているときには間違っているとはっきりお互いに指摘し合い, 互いに成長できる豊かな人間関係を築いた方が先の長い人生, すばらしいと思うんですけど.

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    彼は

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    sousou
    彼氏とてもいい方ですね。私のタイプかも(笑)。

    彼氏の言うこと、すごく正しいのではないですか?そりゃどういう状況であれ、あなたの味方をするよって言って欲しい気持ちはわかりますが、そんなことありえないですよ。絶対彼氏が正しい。ただ、味方だよ、うまくいくよ・・・って言って欲しい気持ちは分かります。女ってそんなものですよね。

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    見方によっちゃ

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    ほぇ
    上っ面だけの返事してないわけですから
    信頼するに足る人とも思えますけどねえ。。。

    質問 1は、あなたが心情的に Yesと即答して欲しかった
    ってのはわかりますが、味方になれないようなケース
    だって実際にはあるかもしれません。
    Yesといえるかどうかわからない、と一瞬心を何かが
    よぎるが、ここで Yesといわないと男がすたるってな
    ミエで Yesと言う男より、それを冷静に見られる彼は
    どんなときでも自分の気持ちや周りの状況を冷静に
    見られるっていうことだと思いますので、とっさの
    判断能力が優れてるっていうことだと思います。
    私なら、かえって信頼してしまいます。

    2も事実といえば事実ですし。取り越し苦労かも?

    お幸せに。

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    彼はとても正直で誠実なのでは?

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    いち主婦
    結婚した途端コロッと態度が変わる男性など
    いくらでもいます。
    はじめから本音を言ってくれるほうが、むしろ
    心の準備もできますし、安心な気がするのですが。

    口だけなら何とでも言えますよ。

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    正直な人

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    既婚女性
    結婚前
    「幸せにしてくれる?」と聞くと
    「幸せを感じるのは本人次第だから『幸せにする』とは言えない。でも不幸にするつもりはない」

    「地震が起きたら体を張って守ってくれる?」と聞くと
    「守りたい気持ちはあるけど、その時になってみないとわからない。びっくりして自分ひとりで飛び出す可能性はある」

    本当にまじめな人です。
    嘘、お世辞の言えない人です。

    結婚して9年 今も幸せです。

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    大変かも・・・

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    かなかな
    結婚話が出ている時にそれでは、結婚後が思いやられるかもしれませんね。。。うちは結婚5年目ですがいつも私の味方をしてくれました。夫はもともと一人暮らしが長く完全に親離れしていたのが良かったのかもしれません。まぁ特に私側に非があった事がなかったのも一因ですが(義両親はそう思っていないかも?)。結婚して子供が出来たりすると、親の気持ちというものがよりわかるようになり、そういうご主人は結婚前よりも親の味方になる方が増える傾向にあると思いますよ。実際友人のご主人はそういう方でした。
    「絶対、君の味方だよ!」と言ってもらいたいのかもしれないでしょうが、もしトピ主さまに非がある場合はそうはいかないというのが婚約者さんのお考えなんでしょうね。もしかしたら結婚後は親の味方!というご主人になりうるかもしれませんね。

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    あらあら

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    閑古鳥
    彼の言っている事が正しいと思います。
    あなたは 他人(今はね)の悪口言って楽しいかもしれないけれど、反対の立場になったら 彼の事どう思う?
    彼があなたに
    「お前の母さん 怖そーだな。俺が何か文句言われたときは 何が何でも助けろよ。俺がお前の母さんいないほうがいいのと違うか~と、言っても そうだよって言うんだぞ」と、言ったらどう思います?
    理屈に合ってない者の意見を通そうと思う方がおかしいのではないでしょうか?
    もっと大人になりなよ

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    言う時期を間違っている。

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    とろ
    今の時期は逆に、私はお義母さんとは仲良くやってくわ~とか、相手を安心させることを言うのが、一般的では?

    そんな現実的な話をすると、とっても盛り下がると思います。

    相手も、結婚と言う事になると、この人で本当にいいのか?と現実的に相手を見るようになります。

    ばりばり恋愛中なら、いつでも味方だよと言えても、結婚という現実が近くなるほど、不安も出てくると思います。

    うまくやっていけるか?とあなたが不安に思うように、彼も、親とうまくやってくれるか?と不安に思うわけです。

    男は結婚後に嫁姑問題に悩まされるのが一番のストレスになります。

    あなたが不安なように、彼も不安なのだという気持ちを理解することです。自分に都合のいいことばかり求めていては結婚はできません。

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    立場で態度を変えない

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    えと
    男性にはよくいます。

    つまり正しいことは正しい、相手が誰であっても
    同じことを言って実行する。

    女性には、立場で態度・言動を変える方が比較的多いですから
    この部分が理解しにくいかも。

    身内でばれにくい犯罪者が出て
    庇うのが「トピ主」
    警察に突き出すのが「彼」

    という関係ですかね。
    男性から見ればトピ主さんの「彼」のような方は
    「信用の置ける」素晴らしい人物ですが、はてさて。
    小町では如何なる評価が下されるか?

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    おんなじ!!

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    アキ
    こんにちは。

    私のダンナと同じこと言ってますね。
    と言っても1だけですが。

    私はそんなダンナを見て、
    ・俺は味方だよ、と言ってほしかった
    ・あぁ、こんな時(結婚前)でも冷静なのね…
    という複雑な心境でした。笑
    割合的には半々かなぁ。

    多分、即答で「俺は味方だよ!」と言われても、
    逆に「う~ん」って悩んでいたかも。
    だって私にも間違いって多いから…。
    だから、状況に応じてって言うので私は
    (半分)満足だったんだと思います。
    「私が間違っても、この人が正してくれる」と
    思いましたから。

    でも、残念だったのも確かなので、
    「2人っきりの時ぐらい、君の味方さっ!って言っても
    バチはあたらないと思うけど~??」って
    冗談で言っておきました。

    言葉って受け取り方次第でどうにでもなります。
    「こう言ってくれると思ったのに…」というのは
    相手にしてみたら勝手な想像なので、あまり
    縛られてもよろしくないですヨ。
    目の前にいる彼の態度と言葉を、素直に受け取りましょう。

    お幸せに。

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    お嬢さんおいくつ?

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    30代女性
    >「もちろん、味方だよ!」と即答

    私なら、状況も知らずこう即答できるイカレポンチな男(爆)の元に嫁ぐなど、御免被りますがね?
    貴方の彼氏さんは、どうやら貴方がた友人のコミュニティには勿体ない程大人で、立派な男性の様です。


    そもそも貴方、
    「アンタのお母さんキツくて恐い」などと、まず自分が先にドえらい(…かなり)失礼を言ったくせをして、その身内に味方をして欲しいなどと、厚顔無恥も甚だしい…
    親しき仲にも礼儀あり、という世間常識を、彼からとくと教えて戴くべきです。そんなんじゃ、当たり障りのない親戚付き合いやご近所付き合いも危なっかしいですよ。迷惑するのは旦那様。

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      まともだと思う

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      うえっち
      彼氏様が同じ事を言ってきたら、あなた様はどう答えますか?

      私なら「家の母は優しいよ!ちょっと位会っただけで母の何が分かるのさ?そんなマイナス思考な奴だとは思わなかったよ」と言いたい気持ちをグッと飲み込むでしょうね。

      いくら愛し合って結婚するとはいえ、何十年と育ててくれた母親とここ数年の出会いでこれから結婚するあなた様とでは、積み重ねてきた年月も情の厚さも違いますから。

      きっと彼氏様は、外見や創造だけで自分の母親を「怖そう」と思われたことにムッときたのでしょうね。
      結婚前に色々心配してしまう、あなた様の気持ちもお察ししますが、彼氏様の気持ちも分からなくもない・・・。

      しかし、結婚前の盛り上がってる時なら、嘘でも「味方になる」と言って欲しかったでしょうね。
      それが女心で、その一言で頑張れるのだから。

      でも、そこで嘘をつけない彼氏様は、本当にお優しい方だと思います。
      (ご両親に優しく出来ない男はお嫁さんや子供にも優しくできないと、私は思うので)
      これから、2人で色々なことを築き上げて頑張ってくださいね(それこそ、彼氏様とお義母様との年月以上に)

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      うわ・・・

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      こりん
      わたしなら結婚やめますね、すぐ。
      こんな価値観の人と一緒に暮らすのは無理。

      だって一番盛り上がってる時にそんなこと言えるってことは、ちょっとなれたら・・・ねぇ。

      親も大切ですが奥さんを大切に出来ないと判りきってる人のもとへ嫁にはいかれませんわ。

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      とても分かりやすいじゃないですか!

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      妻歴10年
      嫁姑でトラブルがあった時、よっぽどお姑さん側に非がないかぎりは、あなたの味方にはなってくれないってことですよ。

      ま、結婚してみたら分かりますが、それって妻にとっては一番キツイんですけどね。

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      夫に聞いてみました。

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      こもも
      1 「この先、何があっても私の味方でいてくれる?」
      2 「お義母さん怖そう…。もし、お義母さんとうまくいかなかったらどうしよう」

      1 それは約束できんな。
      2 そん時は、諦めろ。親子やと思うな。

      と答えてくれました。
      口では何と言っても、夫は、私を優先させてくれるだろうと信じています。普段の態度を見ていて。

      これから結婚の準備が進むと、それぞれの親、親戚、自分達の意見を1つにまとめて行かなければなりません。その時の彼の態度を見ましょう。

      口では調子が良いことを言っていても、実際の行動が伴うか、その場になってみないと分からないと思います。

      彼の言葉より、行動を信じましょう。

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      思いやりがない言葉ですね。

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      ねえ
      「お義母さん怖そう。」って。
      もしのどかさんにご兄弟がいらっしゃって、その婚約者からそのように言われたとしたら、どんな気分でしょう?

      1の彼の回答はまさに冷静でその通りだと思いますよ。私は。
      私なら状況に応じて臨機応変な対応を心がけたいと思います。なので、なにがあってもどっちの味方とか、もちろん敵とかは出来ないし、したくないですね。

      2の回答については、あなたが言われた失礼な一言にちょっと過敏に反応してしまったという感じでしょうか。

      実は私の夫ものどかさんとどこか似たようなところがあり、サラッと人の気持ちを考えない発言をすることがあります。
      まぁ。そうはいっても10年連れ添った夫です。私はなにがあっても(味方になれないことがあっても)犯罪者になったとしても夫の事は愛し続けていけますし、ずっと共に過ごしたいです。

      トピ内ID:

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      あの~

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      blank
      あの~
      >小町や新婚の友達の話を聞くと、「もちろん、味方だよ!」と即答してくれるものと思っていたのですが…。

      いい加減、そういう発言は妄想だと気付いた方がこれからの人生楽だと思うのですが・・・・

      トピ内ID:

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      がんばれ

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      おはな
      のどかさん 

      結婚前に「核心を突いた質問」をしたことは大正解!

      貴女は賢い女性だから

      もう 答えは出てるでしょ?


      これだけは譲らないことよ!

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      そんなもんかな?

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      km
      既婚者です。
      私も結婚前に似たようなことを旦那に効いたことありますが、トピ主さんのような事を言われてショック受けましたよ。

      私「私がお義母さんとうまくやっていけなかったらどうする?」
      彼「うまくやってくれなくちゃ困るよ」
      と。ある意味、トピ主さんの彼より冷たい言葉。

      なんて、つめたい奴・・・とやはり結婚も悩みました。
      男の人ってなんで女がそんな事を聞いてきてるのかってトコまで頭回ってない感じ。

      でも、今は旦那とも仲良く生活をしていますし、結局言葉ひとつで今後を推測しちゃもったいないとおもいますよ。
      今までお付き合いしてきたんだし、もっと他の部分で彼のことを見極めるべきだと思いますよ。

      でも、彼女が不安な時にそんな言い方しかできない男の人を正直ムシンケー!とも思っちゃいますけど、確かにホンネだから責められないかな。

      逆の立場で考えたら、
      「何があってもあなたの味方よ!」とは言えないもん、私。

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      男っす・・・

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      ミックスマックス!
      独身なんで参考にならないかもだけど・・・
      >1 →「状況によるよ。お前に非がある時は味方にはなれない」
      ってのは同意見だね・・・
      でも「お前」ってのは言えないなぁ
      ちょっと憧れるね

      >2 →「今からそんな事いうな!相手に失礼だろ。そういう事を言われると結婚したくなくなる」
      これは、おれ・・・引いたかな・・・
      なんか必死な感じっつーか・・・
      結婚したくなくなるほどなのか?と思った
      >「お義母さん怖そう…。もし、お義母さんとうまくいかなかったらどうしよう」
      ってセリフはおれの方が先に言うと思うよ!
      先に言われても、「おれもそう思ってた!!」
      って感じだと思うよ
      >「もちろん、味方だよ!」
      これは嘘でも言わないね!!
      女の子ってそういうの絶対忘れないで覚えてるし!
      「味方だって言ったじゃん!!バカ!!」
      とかって言われそう!
      なんだかんだいっても、うまくいくといいね!!

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      彼の言ってる事は

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      ジョア
      おかしくないと思うけど、どこがおかしい?
      何がなんでも嫁の肩持つのはおかしいでしょう。
      相手の親の事、怖そうとか言う方がおかしくない?
      意地悪な事でもされたんですか?
      彼の言った事はまともだと思うよ。

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        とるこ
        このトピ読んで、愛が深いがゆえに正直な末娘のコーディリア姫のことを思い出しました。

        私の彼氏もトピ主さんの彼と似ているな。もちょっと言い方は柔らかいけどね。盲目的に愛するのでなく糺してくれるようなところを私は尊敬しています。まあ皇太子殿下の「一生全力でお守りします」っていうのにも実は憧れますが、我々は浮世の風に晒されてる庶民だから、助け合って生きていかなければならないので・・・

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        お義母さん

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        K
        私も夫に同じ事言われましたーー。
        「Kのお義母さんって怖そう。」って。
        でも、
        「うん怖いよ。もしキツイ事言われたら私に言ってよ。文句言っとくよ」
        と答えましたよ。
        その程度の悪口、そんなにムカつかなかったけどなあ・・。

        トピ主さんの彼氏さん、嫁のちょっとした姑への文句でも怒りそうですね。気をつけた方がいいですよ。

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        RE:どう思いますか。

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        テプコ
        自分の言葉に責任を持とうとする、
        非常に誠実な方の発言だと思います。

        これ以上、道理にかなった、すばらしい発言は
        ないと思います。

        大切なことは、いざ、その時になった時の
        彼の態度だと思います。

        トピ内ID:

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        失礼ですが

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        菊之助
        彼の言葉は正しいと思いますよ。私は、彼を非常にしっかりした男だ、との印象を持ちましたけどね。
        「何があっても、お前の味方だよ」なんて甘い台詞を囁くとしたら、気持ち悪いと思いませんか?
        そういう男に限って、イザという時は優柔不断だったりするのです。
        お義母さんの問題にしたってそうです。相手は彼を産んで育てた方ですよ。人生の先輩ですよ。その方を敬う気持ちは、貴方には無いのですか?多少の事は我慢しよう、とのお気持ちは無いのですか?結婚とは甘い事ばかりだとお思いですか?

        冷たい様ですが、貴方はもっと大人になられた方が良いと思います。

        トピ内ID:

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        レスありがとうございました!

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        のどか
        全体的に彼を支持してくれる方が多くて嬉しいです、友達にはボロクソだったので(笑)

        1についてはラブラブな雰囲気の時に聞いたわりには、いきなり冷静な答えだったので「あっれっ~!?」って肩透かしをくらった気分になってしまいました。
        あんまり深くシチュエーションまで考えずに質問してしまったのですが、確かに私が悪い時は悪いと指摘してくれる人のほうがいいですよね。

        2は1とは違う時に聞いたのですが、実は彼は世間一般で言う「好条件の男」なんです。

        彼のご両親にとっても自慢の息子みたいで、私と付き合う前に歯科医とのお見合いを持ってきたそうです。
        その頃から彼は私を好きだったらしくお見合いは断り、その2年後に今の私たちがあるわけなのですが、彼のご両親の気持ちを思うと申し訳なくて…。

        私は三流企業のOLで学歴もお金も手に職もないし、私が親の立場だったら嫌だろうな…と卑屈になってしまいましたが、やっぱり口にだすべきではなかったですね。私にとって親は大切なように彼にとっても大切でしょうから。
        でも何もそんな怒らなくてもいいのに~と未だに少し思っちゃてます

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