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    neko
    ひと
    32歳の既婚者です。結婚7年目で、2,3年前から子供が欲しいと思うようになりました。
    でも、なかなか授からず、今年やっと妊娠できたのですが、流産してしまいました。それ以降も、妊娠できずに悩んでいます。

    最近、友人から2人目を妊娠したという知らせがありました。
    友人の1人目妊娠の時は、まだ心の余裕があったので素直に祝福できたのですが、今回メールで報告があった時は、大変ショックでした。

    私は、1人目も妊娠できないのに、友人は順調に2人目を妊娠していることを知って、涙が止まりませんでした。

    近々、その友人の誕生祝いで会う約束をしています。
    今まで通り、明るく話ができるかどうか不安です。
    お腹の大きくなった友人を見るのが辛いのですが、今更約束をキャンセルするのも、友人関係がギクシャクするのではないかとも思い悩んでいます。

    妊娠の件がなければ、一生付合える友人です。
    私の事情を話すことで、気を遣わせるのも・・とも思います。

    予定通り会って、出来る限り演技をして明るく
    接するか、約束をキャンセルした方が良いのか
    迷っています。

    何かアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

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    そのドタキャンは悪くない。

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    モモタ
    私もずっと子供が欲しくて欲しくてやっと妊娠したのですが、胎児が育たず、流産してしまいました。
    一方同じ時期に、友人に二人目の子が授かり、「年子なので大変、心底喜べない」というメールに対して複雑な心境になりました。
    私の流産の報告からお互いのメールの回数は減りましたが、彼女の事は好きなのでこれからも付き合っていきたい。でも、なんか話しずらいです。
    当たり障りの無い会話(子供の事とは無関係の話題)をお互い選んでいるような緊張感があります。
    あと小さなお子さんがいるのにつわりもあってストレスとかもあって…とかいろいろ考えていると前のように気軽にメールもできません。
    もし、今の状態で友人宅に行ったら一生懸命明るく振舞おうとすればするだけ悲しみが増してしまう気がします。
    妊娠中の友人に本当はかけてあげたい優しい言葉も心のどこかで妬ましさに変わっていくような…。
    お誕生祝いはプレゼントにお手紙を添えて贈るだけにはできないですか。
    もう少し、時間と距離を置いた方がいいような気がします。

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    結婚8年目35歳で~す。

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    ビーグル
    nekoさん、こんにちは!

    お気持ちすご~くわかります。
    私も流産を経験しているので・・・

    私が妊娠した年、同い年のいとこも妊娠中で
    いとこは無事出産しましたが、私は三ヶ月で
    流産でした。正直なところかなりいとこを
    羨みました。だけど出産祝いを持って家まで
    行きました。母と一緒でしたけどね。

    誕生日会ですが、行きたくないですよね。
    でも厳しいようですが、逃げていたらいけ
    ないと思います。

    こればっかりは、割り切るしかないと思います。

    お互いに早く赤ちゃんが帰ってくるといいですね                  

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    結婚8年目35歳で~す。

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    ビーグル
    nekoさん、こんにちは!

    お気持ちすご~くわかります。
    私も流産を経験しているので・・・

    私が妊娠した年、同い年のいとこも妊娠中で
    いとこは無事出産しましたが、私は三ヶ月で
    流産でした。正直なところかなりいとこを
    羨みました。だけど出産祝いを持って家まで
    行きました。母と一緒でしたけどね。

    誕生日会ですが、行きたくないですよね。
    でも厳しいようですが、逃げていたらいけ
    ないと思います。

    こればっかりは、割り切るしかないと思います。

    お互いに早く赤ちゃんが帰ってくるといいですね                    (^0^)

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    正直には言えませんか?

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    なな
    一生付き合えそうな程の仲の良い友達なら、きちんとホントの気持ちを言ってあげれば?
    私がその友達なら、演技をしてもらうのは、かえって悲しいよ。

    多分、不妊じゃない人は不妊の本当のつらさは分からないと思います。でも分かってあげたいと思ってると思うよ。

    だから、はっきり言っても分かってくれると思うから、正直に言ってみてはいかがでしょう。

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    今回は行かなくても

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    スズカ
    辛い体験をなさいましたね。
    体をゆっくり癒してください。
    流産してしまったことを伝え、
    体調が思わしくない(嘘でも)ということにして、
    今回は行かないというのもありだとは思います。

    そうは思うんですが、友人の妊娠が大変ショックというのはちょっと・・・・
    人は人、自分は自分じゃないですか。
    人の妊娠がショックというのがちょっと分からない・・
    まるで自分以外、妊娠しちゃいけないみたい・・・

    その友人も2人目の妊娠までにできなくて
    悩んでたり、流産してたかもしれないですよ?
    妊娠がショックということは流産したら逆に嬉しいってことでしょうか?

    人は人、自分は自分。
    人を妬んで、羨むよりも前向きに自分のペースでいきましょう~
    明るくポジティブにいれば、きっといいことありますよ。

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    それはお辛いですね

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    タピチン
    お友達に今の心境を話して、お祝いに行くのが辛いと
    いうことをわかってもらうのはどうでしょう?本当の
    友達なら理解してくれると思いますよ。そういう問題
    ってすごくデリケートだって、子どもがまだいない私に
    もわかりますもん。

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    解ります(>_<)

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    はらぼぉ
    私も同じ体験をしました。
    私の流産と友達の妊娠が重なって...。
    友達は何も悪くないのに、恨みました。
    素直に喜んであげられないのは仕方ないと思います。
    だから誕生会は欠席にした方がイイと思います。
    自分の心に整理がついて、
    友達の妊娠を祝ってあげられる時まで、
    少しの間、距離を置いた方がお互いのタメかも。
    私は正直に気持ちを伝えて、
    しばらく会うのを控えました。
    今は良い関係に修復しております。

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    お付き合いできるとお考えなら

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    一生
    今のご自分の気持ちを、素直に話されては如何でしょうか?
    それも無理なようでしたら、今回は、遠慮されたほうが、いいかも。
    私も、今、とても子供が欲しいです。
    親友が、昨年結婚し、今、妊娠4ヶ月ですが、自分の事のように嬉しく思っていますが、ふとした瞬間、寂しく思うこともあります。
    もっと、深く傷ついているのは、5人の子持ちの友人から、「なんで、でけへんの?」「子供作るなんか、簡単やんか」と、あけすけなく言われる事。
    ものすごく、平静を装ってますが、相当、傷ついていますし、忘れられません。
    私は、彼女を親友と思っていましたが、あまりの暴言(私にはそう感じる)のため、今は、少しずつ、距離を置いています。
    そのお友達と、長く付き合えるようでしたら、素直になってみるのも、一つの方法ではないでしょうか?

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    友達にもよります

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    あいり
    不妊症で一度も妊娠経験が無いので流産でもいいから
    妊娠したいと思っています。その間だけでもママに
    なれるから。(不快に思われた方すみません)

    私にも周りはベビーラッシュで辛い年でした。
    本当に仲良しの友達でも、「タバコやめられないんだよ
    ね」といいながらずっと妊娠中吸っていてまた年子。
    「お金ないし。たまに泣き止めやコラァ!」って怒鳴る
    とか言っていても出来ちゃうんですよね。

    もう一人の子もずっとお母さんにべったりの子が
    居ます。自分で何でも出来なくてすぐに母親を頼り甘え
    お金まで面倒見てもらってなんにもしない。
    それでもママになりました。
    「すぐ出来て楽しくもない。新婚時代が無い」と号泣。
    かなり引きました。

    どうしてそういうところに出来ちゃうのか不思議です。
    普通に子育てに励む尊敬する友人の子の話は楽しいです。

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    あなたの気持ちよーく分かります・・

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    タンメン
    私も少し似たような状況かもしれません。
    流産お辛いですよね・・

    私も正直に話したほうがいいと思います。

    私なら・・
    「今、自分自身に心の余裕が持てないから
    会えない。自分に余裕ができるまで
    待ってほしい」ってつたえるかも。

    すごく勇気がいるけど、ほんとの友達なら
    多少きまづくとも分かってくれると思います。
    解ってくれない人ならそれまでの人ってことで。。

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    経験あり

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    emirin
    33歳で不妊暦6年です。
    お友達の既婚者はみんな子持ちですのでお気持ちよーくわかります!
    妊婦さんと会うのって辛いですよね。。

    でもね、実際会うと普通に接することができますよ。
    私は毎回妊婦友達や子持ち友達と会うのはイヤイヤだけど、でも会ってみるととっても楽しく過ごせています。そしてその度にお友達っていいなぁって思います。
    私なら子供が出来るコツとか教えてもらっちゃうかも

    あ、でも無理はしないで下さいね。。

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    考え方では?

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    るる
    私も不妊かも…って、悩んでいた時期がありました。

    でも、「妊娠菌をうつして~」って、いっぱいお腹をなでさせてもらった方が、妊娠しやすくなる気がする。

    だって、幸せって伝染するんだもん♪

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    逆ですが

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    けろこ
    実は私は以前そのお友達と同じ立場になったことがあります。

    友人が不妊に悩んでいたのは知っていたので、なかなか二人目が出来たことを言えなかったのですが、次の週に会う約束をしていたのでその時にお腹を見て分かるよりは・・・。と思って、会う前にさりげなく伝えました。

    その結果なのか、次の週の約束にはドタキャンされました。
    理由は「急に仕事が入った」とのこと。私たちと一緒に会う予定の子がその子に「じゃあ、仕事終わってからきなよ。2人で待ってるから。」と言ったら、「仕事終わったらも急用が入った。」と言われたそうです。

    おそらく嘘をつかれたであろうことが、すごく悲しかったです。もともと、その子の予定でその日なら仕事も大丈夫。ということでこの日に決めたので、(本当は私と会いたくなかったのかな・・・)と一人で悲しくなり悶々としてしまいました。いっそ、本心を言ってほしかったです。その方がずっと納得できた。

    スレ主さんへお願いです。嘘だけはつかないでください。演技もしないでください。辛いなら辛いと伝えた方がいいと思います。

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    以前、ほかのトピで

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    撫子
    「不妊は妬むな、妊婦は誇るな」
    という、言葉を目にしました。すばらしい言葉ですね。

    妬むことによって失うものはあっても、得るものはないですよ。

    とはいっても、負の感情ってなかなか抑えられないですよね。
    気持ちの整理がつくまでそっとして貰うのもいいですね。
    でも、その場合友情が崩れてしまうこともあるので
    そういう覚悟のうえでお話しましょう。

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    行かなくてもいいけど

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    あわわ
    人の幸せも祝福できない心境ならお断りしましょう。
    演技なんて失礼だと思いませんか?
    お友達に正直に心境を話してもいいですが、今後の友人関係が微妙に変化してしまうことも覚悟したほうがいいと思います。
    欲しい子供が授からない辛さと、お友達の出産はまったく別ものと考えるようにしないと、今度周りに人たちとの関係が悪くなりますよ。
    今は自分の不妊のことだけに固執して周りが見えなくなっているように感じます。
    この先無事子供を授かったときにはっと周りを見回すと誰もいなかったということになっていませんように。

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      辛いなら辛いと言おう

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      ちりめん
      一生付き合う友達だからこそ、正直に伝えてはどうでしょうか?私は2度目の流産が決まり手術の前日に、親しくしていた友人から第2子の妊娠報告をもらいました。トピさんのような気持ちに全くならなかったわけではありませんが、術後に連絡してくる彼女に正直に辛い気持ちを話しました。「今は妊婦さや子連れ親子を見かけると涙が出ちゃうの。今会うと苦しみと恨みをぶつけてしまいそう。でもそれは○子にはお門違いだし、同じ目には絶対にあってほしくないから、私が元気になるまでもう少し待ってくれる?がんばるし!」と伝えました。彼女は理解してくれましたよ。それで縁が切れるならそれまでだと思います。ただ、自分の辛さを吐露しても同じ経験をしていない人には理解しがたいものなので、簡潔に伝えましょうね。学生時代と違って、結婚・独身・子持ち・子なし、主婦・職持ちなどなど、友達と全く同じ環境ではなくなるのが当然の事です。お互いに配慮してあげるのが長く付き合うコツじゃないかなと流産の経験から思いました。女性ってその点、器が狭いなとも思いました。

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      妊婦です。正直に話して欲しいです。

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      こもも
      お友達の立場だったら、正直に『今、落ち込んでいるから会えない。ゴメンね』と言われた方がずっと良いです。会いたくない気持ちは、よく分かるから…。

      無理して会ってるなと思うと、私だったら妊娠の話題を避けます。会話がギクシャクしてしまうと思います。

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      ご自分を労ってね

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      もゆ
      風邪をひいた、親戚の法事、などの適当な理由でお断りするのが良いと思いますよ。
      無理することないですよ。あなたの心も身体もしんどいだろうと思います。
      時間が経てばいろいろな情況、お気持ちも変わるでしょう。今は自分を大事にしてくださいね。
      お優しいあなたは必ず幸せになります。

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      撫子さんそれは違う

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      ケセラ
      妊婦は誇るなに関してはその通りで、もっと性格に言えば「子なし相手に誇るな」でしょう。

      でも不妊の方は子持ちに酷い言葉を浴びせられるからこうなる訳で、そうでなければ「世の中の人達、不妊に優しくね」なんて誰も思っちゃいないんです。その辺の所を忘れないであげて下さい。不妊の人は被害を被るから傷つくんだということをね。被害を被らなければ傷つきはしません。

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      行くべきではない

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      ぺこちゃん
      自分の気持ちを整理しないでお祝いの気持ちもないのに参加すべきではないと思います。
      ご自分の為にも、ご友人の為にも。
      風邪をひいて熱があるから赤ちゃんに移しちゃいけないからで済むことだと思います。
      変わりにお祝いカードと何かプレゼント送ってはいかがですか?お祝いの気持ちを見れば友人も喜ばれるのでは?

      私は32歳、結婚7年間一度も妊娠せず、今病院へ通っています。私の友人たちも次々と赤ちゃんができていきます。うらやましいですよね。

      でもね、彼女達の人生と自分の人生は別ものです。
      友達は一番近くにいてついつい自分の人生と比べてしまいますが、別ものなんです。隣の家のおばさんと自分の人生が違うと思うように切り離してくださいね。

      同じ比べるなら、できない間は二人の時を楽しむ為に人より多く時間をもらっているんだと思えませんか?子供できたら二人で海外旅行したり、高級レストランで食事したり、自分のやりたいことをやる時間なんてきっと少なくなりますよ。

      私はこのできない間の気持ちや経験はこの先の人生の糧になると、きっと授かったときは人より何十倍もの喜びを味わえるはずと信じてじっくり待っています。

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      あまり悩まずに

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      鈴村
      妬んだり羨んだりという感情は自然にわいてくるもので、抑えられない時ってあります。
      でもマイナスな感情だから、トピ主さんは悩んでしまっているのですね。
      悩むトピ主さんは、やさしい方だと思います。
      今は無理せずに、お友達に会うのが辛いなら会わなくても全然構わないと思いますよ。
      私が友達なら、気にしません。
      また時がたって、気持ちが落ち着いてからでもいいではありませんか。
      友達も大事ですが、トピ主さんご自身をまず大切に考えて下さい。

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      ケセラさんに1票

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      カミング
      撫子さんの仰る事は能動態と受動態の違いです。妊婦は自分から誇るな。でも不妊の人は人から心ない言葉を言われて傷つくな。これって全然違いますね。ですからその方の言われた事はちょっと疑問です。

      不妊の人が傷つく時って、年賀状の子供の写真だったり、「子供はまだ?」の何気ない言葉だったりする訳ですよ。今はこういう事で傷つく人がいると色んなマスメディアで浸透しているのですから、子持ちの方は認識して欲しいです。

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      ケセラさん

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      撫子
      不妊は妬むなも正しいと思いますよ?

      たしかに、不妊の人に酷いことをいう人もいるでしょうね。
      それもまた事実です。

      でも、不妊の人も自分とは無関係の妊婦のおなかを蹴りたいだの言う人もいます。
      実際、切迫早産になりかけた人に、「どーせまた妊娠するんだから、流産しちゃえばいいのに」と吐き捨てた人も居ます。

      どちらのほうが悪いとかじゃないんですよ。

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      横の上に辛ですが

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      さな
      当方既婚で子ナシです。たぶん一生ムリです。ですが
      小町に多いこういうトピをみるといつも思います。

      『友人の不幸を望んでるんですか?』
      『同じ傷を負っていない友人は「悪」ですか?』

      このトピで言い換えれば
      『トピ主は友人が流産すれば「良し!」ですか?』
      もしそうであるならご友人の為に友人をやめましょう。
      というかすでにそこには「友情」のカケラもありませんから。

      「自分は自分」というプライドを持ち続けていてください。
      そして友人の幸せを願える人間であってください。頑張れ。

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      乗り越え方・・・私の場合

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      ハナ
       7月に切迫流産を経験したハナです。3ヶ月でした。
      以来、妊婦さん・赤ちゃんを見るのは正直つらく、友人に対してもそういう感情を持ってしまうトピ主さまの気持ちはわかります。
       私の場合、義妹の妊娠がその直後にわかりました。今は彼女のつわりがひどいため実家に戻ってきているので、ほぼ毎日顔を合わさずにはいられない状況です。産婦人科へも一緒に行かねばならないときもあり、昨年卵巣のう種、今年は流産で産婦人科のお世話になった私には産婦人科はつらい場所なのでとてもきついです。
       でも自分のつらい気持ちなど関係なく世間は動いて行くし、その流れに自分を合わして行かねばならないことを身をもって学びました。
      その中で私が見いだしたのは自分を浄化させる何かを見つけることが救いになると言うことです。
       それは私の場合は花や植物でした。新芽や根っこが伸びて来るのをみると生命のチカラを感じそれだけで明日が楽しみになるものです。
       家族の支えも必要ですが、やっぱり最終的には自分の足で立たなきゃね。
       お友達には会いに行ってみては?
      行動してみたら意外といい案が見つかるかもよ。

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        正直に言ってというけど

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        ゆか
        辛いなら正直に言って、というご意見もありますが。
        「自分は子どもが出来なくて悩んでいるから、今はお子さんに恵まれた人に会うのが辛い」なんて悲しすぎて言えません。
        自分の惨めな気持ちを再確認しちゃうし、そんなみじめな自分を友達に見せることになるでしょう?

        わたしも元不妊の友達に「正直に言って」と言われましたが、アナタはそんなこと冷静に言えたの?と突っ込みたくなりました。
        できれば察してほしい・・・というのが本音です。
        気になっても、根掘り葉掘り理由を確かめたりしないで、相手の出方に合わせてそっとしておいてほしいと思っています。

        だから、トピ主さんも、無理に理由は言わず、「風邪引いちゃって」とかなにか都合をつけて、キャンセルしていいと思いますよ。
        無理すると修復不可能なくらいお友達に対する気持ちがこじれることもあります。どうか無理しないで。

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        さなさんに一票(?)

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        ワル
        不妊知らずの幸せな主婦です。
        子供がいるのを自慢する気はありません。

        でも、子供がいるとどうしても子供中心の生活になり、どんな話をしていても、自然に子供の話につながります。

        不妊の方が どうしたら傷つくのかわからず 付き合うのが怖いです。ふとした事で傷つけてしまうと その周りの人達に「悪」のレッテルを貼られてしまいます。そんなつもりじゃないのに・・・

        一時は、不妊だった方が良かった・・なんて馬鹿な事を思ってしまった時もありました。
        または、不妊の人の方が偉いの?なんて思ってしまった事さえありました・・・(本心ではありません、気に障ったら申し訳ありません)

        横になってすみません。

        トピ主さんも つらい時はつらいと言ってあげて下さい。
        私なら 無理して来てもらって もしも大事な友達を傷つけてしまったら、悲しいです。

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        撫子さんへ

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        ゆうこ
        カセラさんは不妊の人の多くは傷つけられてねたみに発展するとおっしゃってるのでは?それ以外で、人から傷つけられないでねたむ人は人間性の問題ですから、問題外だと思います。人間性うんぬんをおっしゃっているのではないと思いますよ。ですから、私もケセラさんに1票です。

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        撫子さん?

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        オトット
        不妊の人は原因があってそんな心境になるんですよ。妊婦の人は自然とそんな風になるでしょう。違いませんか?不妊の人がそんな心境になる原因の殆どが子供を持った人からの意図的な発言であったり、前述した自然な振る舞いだったりするんです。この自然な振る舞いを直しませんかと小町ではあらゆるトピで提案しています。理解して下さい。

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        思うままに

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        Aimee
        ショックを受けたり、辛くて悲しくて苦しくてどうしようもない時もある。私はただの一度も妊娠できたことがない。だからすごくわかる。

        でもそれは一時、一晩で済まないなら、きっと心が弱っている。病んでいる。
        泣いてばかりでいつも暗いママのところに来たい赤ちゃんはいるかな? 明るく笑ってどーんと構えている頼もしいママの所に来たいと思うはず。

        理屈でわかっていても心が付いて行かない時、辛い時は辛いと言って良いと思う。ただ、相手は選んでね。あなたを無条件で受け入れてくれる夫や実母や大親友などのごく限られた人にだけにするべき。お友達も妊娠中で普通の時じゃない。ナーバスになっているかもしれない。できれば、誕生日も妊娠も祝ってあげられて、あやかれるくらいがいいと思うけど。

        自分を可哀相なままにしないでね。それが不妊に一番良くない、と思う。どうかトピ主さんの心の平安が取り戻せますようにーーー。

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