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    引きこもりと鬱の友人との付き合い

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    涙星
    ひと
    友人は34歳(私と同じ年)で、20歳の時からの友人で
    す。彼女は、23歳くらいのときから、鬱と引きこもり
    を続けています。
    数百万のお金をご両親からもらい、数年前からそのお
    金で暮らしいるようです。今まで何度か「これからの
    ことを考えた方がいい、自立するために治療した方が
    いいよ」と促してきましたが、そのたびに逆キレを
    され、本当に嫌な思いをします。
    逆キレをした後は、しばらく連絡がなくなり、また元
    気になると連絡がくるという繰り返しでした。
    「私に甘えているのかな」という気持ちでしたが、
    鬱なので寛大には接していました。

    友人として何とかしたいと思っていましたが、先日
    「あんたは、性格に問題がある最低の人間」と言われ
    ました。
    「あんたしか頼る人がいない」と言った彼女と病院を
    一緒に探したり、病院まで送り迎えしたり、私も自分
    なりにいろいろとやったんですが、そういうことを
    やったときは「ありがとう」の一言もありません。
    それも病気なのでしょうがないとは思っていました。
    今回は本当に傷ついてしまいました。
    やはりもう縁をきるべきでしょうか

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    すぐにでも離れて

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    お節介屋
    うつ病にはいろいろなタイプの方がいらっしゃいますが、ご友人は私の夫にそっくりです(夫はうつ病です)。何もかもを周囲のせいにして自分は何も悪くない、病人なんだから気を遣ってもらって当然という態度。

    実際問題としてうつ病になる人とならない人がいますが、夫を見ていて、その人自身の内面にある考え方に要因があり、うつになるかならないかはそこで決まるのだと思いました。あくまでも夫に関してですが、夫の性格がうつを呼んでいるとしか思えません。
    私も過去に「消えてなくなりたい」という思いで半年近くを過ごした事がありますが、元気になるために自分で行動を起こしたし、周囲のせいだとも思いませんでした。ですから、余計に夫の言動には腹が立つのです。病気なら何をしてもいいという理由にはなりません。腫れ物に触るように言葉を慎重に選びながら、神経を過敏にさせないように会話している周囲の身にもなってもらいたいものです。

    トピ主さんにとってはご友人であってお身内ではないのですから、付き合いを絶つのも容易だと思います。精神衛生面を考えたら、やはり距離を置かれた方がいいと思います。

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    つらいですよね

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    みか
    アタシの友人は境界性人格障害です。
    自殺未遂を繰り返してみたり、人に依存するかと思えばとたんに「アンタは最低!人のこと心配してない!」など、こき下ろされたものです。
    私も何とかしようと数年頑張りましたが
    どの精神科サイトに行っても離れる事を薦められました。
    依存されてるのなら離れるのは大変ですが
    本当に逃げてでも離れたほうがいいです。
    親切心から関りすぎると今度は自分が共依存症になりますよ。

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    鬱病ではないのでは?

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    Boo
    本来、鬱病と言われる人は非常に繊細でどちらかといえば周囲に気を配り過ぎる人、生真面目な人がなり安い病気らしいので、お友達の場合は境界線人格障害ではないでしょうか?

    今はお友達も大変な時ですが、永久に今の状態が続くとも限りません。何かきっかけがあれば立ち直る可能性もあるわけですよね?
    ここでトピ主さんが彼女を見捨ててしまえば、彼女の性格上、たぶん独りぼっちになってしまうことでしょう。
    自分の身を守ることも大事ですが、今の世の中、あまりにも情の無さ過ぎる人が多過ぎるようにも思います。

    私がもし、トピ主さんの立場なら、距離を置いて少し要素を見ながら季節の便りを交わす程度のお付きあいをすると思います。

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    離れましょう

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    とおりすがり
    >「あんたは、性格に問題がある最低の人間」

    随分ひどいですね、その人。
    鬱だから、なにを言っても、なにをしてもいいということではないはず。甘えるのも、甘えさせるのももう終わりにしないと、これからが変わりません。

    トピ主さんは共依存なのかな?かわいそうだから友達つきあいするというのは、たしかに優しい方だからでしょうが、ひどいことをさんざん言われて、いやな思いをしてまで、その人につくすのは、そんなに意味のあることかな?

    トピ主さんにはトピ主さんの人生があるのだから、相手から何を言われようとも、離れた方がお互いのため。いつまでも同じことの繰り返しをして、時間を無駄にするのはどうかな?相手の人も立ち直るきっかけを失ってトピ主さんに甘えるだけのような気がする。

    トピ内ID:

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    友人関係は腹6分って

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    かえる
    バラエティ番組で言ってる人がいて
    「ほー。」と思いました。
    うつ状態でない人とでもそうではないかな?

    年齢的に大人になったつもりでいても
    結構人間大人気ない面があります。

    本音を言わないとか秘密主義とかでなく、
    互いの立場に配慮したに気持ちのいい時間を
    共有するのが大人の友人関係でいいんじゃないかな~。
    それが出来なくなってしまったら、やはりトピ主さんから距離を置いたほうがいいと思う。

    見捨てる見捨てないではなく、煮詰まった状態では、
    何も見えないときがあると思うので。
    あんまりお互い相手や自分にに答えを求めすぎるようになると、
    友達関係ってなくなってしまうと思う。
    逆に無関心でもダメなんだけど、
    とりあえず小休止を取りましょう。

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