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    育児に自信がありません。ダメ母でしょうか…。

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    🐱
    あさぎ
    子供
    2歳児を育てています。
    自分の育児に自信が持てず、悩んでいます。

    夫が単身赴任中で、私と子供は実家の世話になっています。
    理由は私の職場が近いためと、保育園より両親の方が良かったからです。
    ちなみに生後すぐから2歳の現在までこの状態です。
    (夫の単身赴任は来年まで、それ以降は親子3人で暮らします。)

    私は子供がいる前でよく親に怒られるのです。
    「口で可愛いとか言ってるだけで、行動や態度が伴ってない」と。
    たしかに食事もレトルトなどに頼りがちだし、
    休日も疲れていて子供が寄ってもうたた寝してしまう時もあります。
    「自分のことを優先しすぎる」
    とも言われていて、確かに休日の朝は子供と一緒に起きてますが…。

    また子供が反抗期で、思い通りにならないと泣き叫びます。
    これも私自身は「こういう時期」と思ってますが、
    「私の態度が悪い」と怒鳴られます。

    また、私は幼児月刊誌などを多く与えてますが、
    そういったものを与えたりするのもズボラなんでしょうか。

    ママ友は一人もいないので、ぜひ皆様教えて下さい。
    私はどうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:0593634892

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    私も、自信ないよ。

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    こんこんきつね
    上手に、叱る事が出来ない母親です。
    3歳半になる息子がいます。愛しています。
    働いていますので保育園に子供を預けてます。
    家族は、主人と3人です。
    私も、実親に子供の前で、こっぴどく叱られます。
    「子供のために」絶対やめて欲しいと30年反抗しなかったけど
    してしまい、親子関係に亀裂が入ったこともあるけど。
    さっきね、他のHPで「叱り方を教えて欲しい」なんて発言したら
    たくさんのママさんからお叱りのコメントを受けました。泣けてきました。甘いんだって言われたけど、仕事もしてたら疲れもあるし
    それのせいになんてしたらだめだけど、自分なりに一生懸命してるんだけど、もっと出来るお母さんにしたら、「こいつバカじゃないの」って思われても仕方ないんですよね。でもね、私は負けたくないって思いました。
    「アンタの子供よりも、うちの子は、もっとビッグになるんだから!」って心のどこかで思ってます。祖父母は親じゃないんだし、母親は自分しかいません。頑張ろうね。話がわかりにくくてごめんなさいね。

    トピ内ID:1239690230

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    つづき

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    こんこんきつね
    実際に、どうしたらいいでしょうかね。
    幼児月刊誌だって、色々工夫して作る付録もあるし
    別にいいんじゃないんですか?高い玩具を与えるよりは。
    食事に関しては、確かに手作りがいいだろうけど時間ないときは
    手早く出来るものもいいかも。でも成分などをきっちりチェックして
    有害なものは避けたほうがいいのかもね。
    反抗期?同じです。そんなの人間の成長過程だから仕方ないし
    反抗したら危険なこと以外なら、ちょっと構わないでいても
    大丈夫かもしれません。私は、のんき母さんです。子供はおおらかに
    育てたいんです。叱るときは、母親だから自分の気持ちを入れずには
    叱れない(叱ることの出来る母親もいるみたいですが、ホントに出来るのかな?って疑わしいですよね)ほうですが、自分が母親の感情のままに
    振り回されたので、出来るだけ息子にはしたくないので、叱れないのもあるんですよね。(反面教師ってやつかな?)コミュニケーションのとり方で、最近料理を子供と一緒にします。クッキー焼いたり。ねんど遊びのように喜んでましたよ。

    トピ内ID:1239690230

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    お疲れでしょうが・・・

    しおりをつける
    🐧
    孔兎
    文面からだとよくわかりませんが、
    生後すぐから今までずっとご実家にお住まいなのでしょうか・・・?
    そして昼間は親御さんがお子さんの面倒をみてらっしゃるとしたら
    親御さん、お疲れなのではないですかね??


    2歳までは手がかかるときで
    親がうっかり昼寝などしようものなら
    子供がなにをしでかしているかわかりません・・・
    それを親御さんが毎日くたくたで
    娘さんがいくら仕事でお疲れだからといって
    うとうとしていたら
    ご両親、心も体も休む暇がないと思いますよ!
    そこそこご高齢だと思いますし。

    食事がレトルトに頼りぎみでも、幼児の雑誌与えても
    別にかまわないと思いますが(限度ものですけどね)
    基本的に育児で親御さんに甘えすぎなのでは、と
    思いました。
    だから怒られるんでは・・・

    お疲れでしょうが
    もう少し育児に責任を持たれたら
    怒られるのも減ると思います。
    親に頼れない方は、
    家事をしながら子供を保育園に送り、
    仕事の帰りに迎えに行き、買い物して帰って
    ご飯をつくって寝かしつけて・・・ってされてますから。

    トピ内ID:5073804543

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    親に頼らず

    しおりをつける
    🐤
    mana
    単身赴任先で親子水入らずで暮らすことはできないのでしょうか。
    受験の時期と重なって夫が単身赴任していた時期があります。
    離れて暮らしていると、いろいろと大変ですよね。
    今からでも、旦那さんの下へ引っ越してはどうですか。

    トピ内ID:4519093524

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    世話になっている以上、目を瞑るしか無い

    しおりをつける
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    満月
    推測ですが、トピ主さんは単に自信が無いだけで、親としての責任を果たそうと必死に頑張っていると思いました。
    そして問題は、住む環境は実家に頼りきっている部分がある現状でしょうね。
    頼っている限りこの手の会話はどうしようも無いと思います。
    なんだかんだ言って、たまに会うのと毎日会うのとは大きく違いますから。
    孫の可愛さだって毎日会うとマンネリになってくる事だってあります。
    もちろん可愛い事に変わりは無いのですが、毎日接している分、注意する部分が目に付く所がたくさん出てくる訳で、どうしようもないでしょう。
    親は自然と言いたくなるものです。その矛先がトピ主さんなだけです。

    他愛の無い会話のようなもので、それほど深刻に悩む必要は無いですよ。
    それこそ聞き流すという言葉がぴったりのように思えました。
    役立つ知識はそのまま自分自身に反映すれば良いです。
    それ以外の納得出来ない事は、たまに言い返したり、聞き流せば良いだけです。

    トピ内ID:8341551272

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    っていうかね、

    しおりをつける
    💔
    長男自営嫁
    誰も完璧なママなんていないです。
    皆、「これでいいのかな?」と悩みつつ、
    育児してるんです。

    私が思うのは、貴方の育児方法に
    親が干渉しすぎです。
    貴方の子供への愛情表現などを、貴方の親に何がわかるのでしょうか。

    レトルトに頼るのがダメ母親?
    うたたねもダメなの?

    親のいいなりになりすぎですよ。
    私の母親もそうですが、自分の娘だから干渉がすごいです。
    (その代わり兄嫁にはいいづらいから我慢している様子)

    でも、私はこれでいーやって思っていますよ。
    息子は2歳ですが、そっくり返って泣き叫ぶのは
    当たり前だと思っていました。
    (魔の2歳児っていいますし)

    トピ内ID:9492712237

    ...本文を表示

    保育園に預けてみては

    しおりをつける
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    う~ん
    お子さんは2歳ですよね。
    トピ主さんのお母さん(よね、怒るというのは)も毎日子どもの面倒見てたら疲れます。
    お子さんを保育園に預けてみたらどうでしょう。
    お子さんが病気の時やどうしても仕事が忙しい時のみ親にお願いするのです。
    子どもは子ども同士の関わりもある程度の年齢なったら必要だと思うし
    トピ主さん自身もプロの保育士さんに育児のアドバイスもしてもらえると思うのです。
    視野が広がると考えられます。
    お子さんを育てるのはトピ主さん夫婦というのを心に留めて、親としてのキャリアを積みましょう。
    初めから完璧でなくても良いんです。
    偉そうな事言って失礼しました。私も親として修行中だと思っています。

    トピ内ID:1613669670

    ...本文を表示

    実家って

    しおりをつける
    🙂
    わにわに
    子育てするのに、案外面倒なんですよね。
    あさぎさんがズボラなら私は何なんでしょう?
    子供を産んで、自分の子供嫌いに気が付き、一緒に遊べないし、昼間は保育園行かせているし、仕事が休みの土曜日も保育園行かせて自分の時間作っているし、親に預けて飲み会行くし…。言葉じゃあ”可愛い可愛い”言いますよ。だって可愛いもん(笑)

    子供さん、今2歳で反抗期と書いてありますが、反抗期ではないんですよ。産まれてから今まで、すごい勢いで脳が発達し、これから”自我”が形成されていく時期なんです。自分てものが出来てくるといったらわかりやすいかな。なのでこれからもっと自己主張してきますよ。でもそれは誰のせいでもなく、子供さんの成長段階なので、あなたの子供さんに対する態度が悪いわけでもなんでもないんです。

    親は(まして自分の子)子育て終わっていますから、何でも言いたい事言います。それが貴女にとって不安をあおるような事も。私は実家を出ました。時々面倒看てもらう程度に距離をおきました。精神的に負担になるストレスの根源は少ないほうがいいですし。可能であれば、来年を待たず、別居したほうが良いと思います。

    トピ内ID:8367737622

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    保育園はどうですか?

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    blank
    むくどり
    親の元から自立してはどうですか?甘えを捨てるためにも。
    私は専業で子供は幼稚園ですが、祖父母より保育園の方が絶対いいと思います。

    あと半年で御主人帰ってくるんだしその時は保育園ですよね。

    ご両親はトピ主さんの育児方法にお怒りなんだと思います。
    でも、育て方なんて人それぞれだし、それに文句言われて自信を失っていたら本末転倒。(環境がいけないと言って奪う祖父母と同じだと思う)
    のんびり子育てで素敵な事もあるし、いけないこともある。
    保育園でいろいろなお母さんを見て来ている先生などのいうことなら聞けるよね?

    保育園で先生に相談し、ママ友もできたら素敵だと思いません?

    ちなみに幼児月刊誌を多く与えるのは強いてはテレビキャラを増やしていませんか?
    「好きなもの」が増えたらテレビも増えているだろうし、やめたほうがいいかも。

    祖父母が子供の目の前で母親を叱っていたら子供も言う事聞かなくなりますよ。それは絶対に避けた方が良い。だんなさんが帰って来て同居を始めるのは、「だんなさんのせいで孫が悪くなった」とも言いそうですね。

    だんなさんのためにも、ご両親にあまり頼らない様にしましょう。

    トピ内ID:6639590032

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    みんな自信なんてそんなにないよ

    しおりをつける
    😀
    みぃーちゃん
    みんなこれでいいのかななんて悩みながら育児してると思うよ。私もどうにかなるかぁーであんまり悩んだりしないタチやけど可愛い我が子の事は特別で、こんなんで良いのかな・・なんて思う時もあるもん。

    お母さんがトピ主さんにガミガミ言うのは、一日中お孫さんの面倒を二年も見てきてるストレスが一番大きいんじゃないかと思います。まだ夜には自分の家に帰ってくれるとかならホッと一息つけると思うけど、ずーっと一緒に居ないといけないし当然家事もお母さんが全部してはるんやろうし・・トピ主さんは保育園より実親の方が預けてて安心なのかもしれないけど、一応仕事でも一人の時間を持ててるトピ主さんに、ずっと子供といるストレスが分かるんかなって思ってしまいました。

    あと少しで親子三人で暮らす日がくるなら、そろそろすべて親に甘えるのを辞めてほんまに困った時だけご両親に頼むようにしたらとうですかね・・

    トピ内ID:6787899519

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