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    今になり母に悪態をついてきた父に嫌悪感

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    オリーブ
    ひと
    私は一人娘幸せな結婚に恵まれ現在妊娠中です。深く悩んでいる事があります。

    過去に父はかなりの悪態をついてきました。母の同意無く勝手に始めた商売の数々、その失敗、母を自分の始めたスナックで「お姉さん」として出す、小さな私を抱える母を昼夜びっちり働かせてあげく「もっと働け」などと言う、酒癖が悪く、商売がうまくいかない時は母にあたりちらし夜中は家の中を大声で歩き回り物を壊したり、借金がたくさんあった時は母も働かせ、母は最愛の祖母(母の)から頂いたお金を泣く泣く使い返した、酒癖が悪いので気に入らない事がある時は暴れるので母は我慢した、等、あげればきりが無いです。母が今になり初めて私にオープンに過去の苦悩を語ります。母がどれだけ苦しい想いをしてきたかと思うと可哀想でなりませんし父の事を憎く思います。

    その父も10年前病気をし以前の様な事はなくなりました。母に苦労を掛けた事も分かってはいる様です。でものほほんと生きている父を私は子供だった当時より今になり複雑な思いで見ており憎悪感すら覚えます。私の事が大好きな父、憎みたくは無いですが母の苦悩を思い出すほど苦しいです。どう気持ちを落ち着かせたら良いのでしょうか。

    トピ内ID:0187088076

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    もう先は長くないと思えば

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    🐶
    ふいふい
    私の父ととてもダブります。
    もともと女癖が悪く、女性と使う為に借金を重ねる人でした。
    何度、母が立て替えたかわかりません。

    晩年は治ったかに思われましたが、うまく隠して自転車操業しているだけ。自宅で倒れ入院した時に支払いが滞り、年収と同額程度の借金が判明しました。浮気の証拠もたくさん!それでも母は離婚せず。

    私に悪態をつきながらも病院に付き添っていました。

    でも、それからすぐに亡くなったんです。
    倒れてからひと月足らずで。借金が判明して、あれこれ対策を練っているうちに。

    見舞いではなく破産を薦めるために行った病院で、父と最期に交わしたのは、「また(病院に)来てな」という寂しそうな言葉でした。

    あれほど傲慢で嫌っていた父ですが、亡くなると不思議なことに良いこと、楽しかったことしか思い出せないんです。もう少し優しい言葉をかけてあげれば良かったと今では後悔しています。

    お母様も苦悩をはき出しながらも「離婚」という選択をしないのはお父様に愛情があるんではないですか?(うちの母はそうでした)

    「もう先は長くない」
    そう思ってみてください。

    トピ内ID:4571791256

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    もう先は長くないと思えば 続き

    しおりをつける
    🐶
    ふいふい
    今、お父様と接するのは辛いかも知れません。
    ただ、お父様との良い思い出があればあるほど、お父様が亡くなった時はもっと辛いと思います。
    邪険にしてしまった自分の行動を深く後悔します。

    父の死後も借金の清算やその他諸々で随分苦労しましたが、それでも楽しかった思い出しか蘇りません。
    不思議なもんです。

    トピ内ID:4571791256

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    怒りの方向、そしてお母様の望む方向が違うような気がします

    しおりをつける
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    DV親の娘
    トピ主さんの怒りは、お父様へは当然あるでしょうが、もっと深いところでご自分に対しても、ありませんか?
    どうして気付かなかったのか、本当は父親の仕打ちに気付けたのではないか、そうすればもっとお母様は幸せだったのではないか・・・って。
    今、幸せなんですね。ご主人もお父様のような人ではない、そういう・・・家族の病理というか(家族の中では見えない)、そういうことに今気付いて、戸惑いもあるのではないかと思います。
    また、妊娠中とのこと。もし自分が親なら絶対にしない、子供には許されないと思うことを父親がしていたということも、本能的な嫌悪感になっているのではないでしょうか。

    でも、お母様が感じたいのは、そういうトピ主さんの怒りではなくて、やっとトピ主さんが自分と同じ対等な人間として愚痴を聞いてくれるくらい成長してくれた」っていう喜びのほうだったんじゃないかと思います。
    お母様にまず、「気付かなくて、何もできなくてごめんね」ということと、お母様は本当は何を望んでいるのか、ちゃんと聞いてみてください。過去には戻れません。なら、これからお母様の気持ちに寄り添うことのほうが大切だと思うのです。

    トピ内ID:9439487365

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    お父さんと語り合ってもいいんじゃない?

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    🙂
    Fum
    あの頃のお父さんは酷かったもんね~。
    子供心にそう思っていたよ。

    私ももうすぐ母親になるから、あの頃のお母さんの辛さがすごく分かる。
    ものすごく苦しかったろうなって。

    娘の私が夫から、あの頃のお母さんみたいな目にあわされたら、お父さん平気?
    私は、夫があの頃のお父さんみたいなことを私にしたら、絶対に愛されてないんだなと絶望しちゃうな。

    でも、ということは、あの頃あんなことをしたお父さんは、お母さんや私のことを嫌いだったのかなとまで考えてしまって、
    今でも苦しいんだ。

    今のお父さんは大好きだけど、昔の事を思い出すと憎いとまで思ってしまって辛いから。
    ほんとのところ、お父さんがどう思ってたのか知りたいよ。

    それと、これからはお母さんのことを何よりも大切にしてほしいんだよね。


    私は、父に一献差しながら、そんな会話をしますよ。
    父もゴメンなんて言ったりするし、あの当時の父も単なる未熟な若輩者だったのだなあと、許せるようになりました。

    トピ内ID:9264963964

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    父親だけが悪いわけじゃない

    しおりをつける
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    冷たい娘
    そういう男を選び、父の言いなりになった母親にも責任がある。
    自業自得なのだから、今の自分を苦しめてまで、母をかわいそうに思うことはやめよう。

    私は結婚して、妻の立場で夫婦関係を考えるようになり、ますますそう思うようになりました。

    色々あって、母親にも愛情をあまり感じなくなり、今では必要最小限の接触しかしてません(私がおかしくなるので)。皆さんやさしいなぁ私冷たいなぁと思いました。

    トピ内ID:6263362312

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    何故、今さら打ち明け話?

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    さくらん
    お母様の一方的なうち明け話。。。何のためでしょう?お母様自身のためかな?
    ウチの父は不倫複数回で自分で打ち明けちゃう人ですが、母は私たち子供には何も語りません。
    それが母親の私たちへの愛情だと思っています。
    父の打ち明け話を聞いて何年も経つので、色々冷静に考えるのですが
    その不倫話も父の一方的な思いから発せられていて、母から聞いたら違ったものでしょう。
    しかし母は不倫を知りながら婚姻継続を選びましたから、それが母の選択。

    お母様の我がままかもしれませんけど、聞いて欲しいから言っちゃっただけで
    その先のことまで考えてないかもしれませんね。
    時間が経つって大切です。何もせず黙って時間が過ぎるのを待ってみること。
    ただし、これ以上、お母様から話を聞くと増幅されてしまうので
    聞きたくない場合、聞きたくないと言った方が良いかもしれません。

    トピ内ID:8914390802

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    冷たい娘さんへ

    しおりをつける
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    DV親の娘
    >皆さんやさしいなぁ私冷たいなぁと

    そんなことありません。私は両親とは没交渉ですよ。
    家族ってひとつひとつ違うのです。離れることがお互いにとって最善だったりします。あなたの気持ちは分かるつもりです。
    ただ、このトピ主さんの場合は、
    >母に苦労を掛けた事も分かってはいる様です
    >私の事が大好きな父
    とあるので、私の親のような「自分がどれだけ酷いことをしているか全く自覚もなく」「子供のことなど愛していない」人とは違うだろう、だったら救いというか突破口はあるだろうと私なりに思ったことを書いたのです。

    あなたが冷たいと自分で言いながら、他でもない自分を苦しめているのはよく分かります。冷たい自分でいることが、一種の親不孝である罰だと思っているんですよね?でも、あなたこそそんなに自分を責めないで。家族の問題は親本人の問題でもあります。他人の人生の過失まで修復することはできないんですよ。
    私には、ぎりぎりのところで苦しんでいるあなたが見えてます。もう十分苦しんでいるのだから、自らにむち打つことはもういいんじゃないかと思いますよ?

    トピ内ID:9439487365

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    わかります

    しおりをつける
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    ゆうこ
    私もトピ主さんのような家庭で育ったためトピ主さんの気持ちわかります。同じような事考えてました。
    でも結婚して考え方が変わりました。確かにお母様はかわいそうでお父様はずるいかもしれません。でもそんなお父様をお母様は愛していたんです。そういう風にしか愛せない女性はいます。「この男には私がいないとダメなんだ。私だけがこの男を理解できる」と・・・そばで見ていたらバカみたいかもしれませんが当の本人はそれが幸せかもしれません。
    夫婦のことはその夫婦にしかわかりません。
    トピ主さん、お父様を責めるのでなくトピ主さんの気持ちを話されたらいかがですか?もしかして、その当時のお父様の心の中にある辛い気持ちなど聞けるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1508154924

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    お母さんどうしたいのかな

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    🙂
    E.K.
    私も冷たい娘さんに同意です。

    お母さんなぜ今頃になってそんなこと言うの?
    Fumさんのように語り合える父親なら、
    お母さんも今になって憎しみを噴出させて娘を悩ませたりせずに、
    お母さん自身がお父さんと語り合えば良いのだと思います。
    たぶんそんな父親でも無いんでしょう、いまのほほんとしていられるのは、
    長年耐えてきた妻が父親の逆鱗に触れないような処世術を身につけ、
    妻の我慢の上になりたってるのほほんなのでは無いでしょうか?

    しかしそんなに憎んでる相手なら離婚すればよかったのに、
    それこそ祖母からの遺産があったのなら、
    そこまでお金に苦労せずに生活できたかもしれないですよ。
    なのにお母さんがお父さんにしがみついていたのはなぜ?
    ひどい人だけど、生活費だけはしっかり稼いでくれるから尊敬してるとかじゃないでしょう?
    自業自得じゃないのかな?

    ところで不思議な話ですが、
    そんなことがあったとあなたはまったく気付かなかったというのなら、
    お母さんのその話は本当なんでしょうかね。
    よって暴れて怒鳴り散らすお父さんの記憶は無いのでしょうか。

    トピ内ID:7923439639

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    トピ主です

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    オリーブ
    皆さんご意見有難う御座います。小学、中学、高校時代と父が酒乱で暴れ家族に嫌な思いをさせたのをもちろん覚えていますし忘れられません。今思うと何故母を助けてあげられなかったのだろう、と後悔します。不思議な事に当時の私はそんな夜は酒癖の悪い父を一緒にいても徹底的に嫌いになったり両親に離婚して欲しいとは思わなかったのです。

    今になり母に「何故私はあんな家庭環境の中お父さんを嫌いにならなかったのかな」と聞くと、「お母さん、お父さんがお母さんにどんなであろうとオリーブがお父さんを嫌いになって欲しくなかったの」と言います。私が父を嫌いながら育つのを避ける為、当時母は私の前で父を悪く言う事は一切ありませんでした。唯一なかった父の癖と言えば女性関係でした。母は父は女性関係の問題は無かった、だからいつかそのうちお酒の方も落ち着いてくれるかな、と長年期待してたらしいです。「離婚も出来たけどなるべくぎりぎりまでそれだけは避けたかった、暖かい家庭を夢見てたから」とも言います。母は裕福な家で育ち億単位の資産もあるような人ですが幼い頃、家庭には恵まれませんでした。

    トピ内ID:0187088076

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