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    はじめてさん
    ひと
    38歳女性、既婚、子供なしです。
    数年間は仲良くしていても、数年たつと友達から突然怒りのメールが来たりとか、電話したら突然「なんかよう?」といわれたりとか、メールを出しても全く返事をくれなくなったりとか・・・・その手の話が私の場合多いような気がします。今までに4、5人ありました。(25歳くらいから現在まで)
    疎遠になるならのなら分かるのです。4,5人の人に関しては相手から突然「絶縁」めいた感じで拒絶されてるんですよね。

    理由として考えられるのは、私がその時々で抱えている不安や悩みを彼らに色々相談してしまい、それがとても嫌なんじゃないかと思っています。1度くらいなら聞いてもらえると思うのですが、私の場合恐らく、何度か相談してると思うんですよね。
    特にメールが一般的になってからは、普通の楽しいメールももちろん送っていますが、中には悩み相談めいたメールもよく送るようになりました。

    私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。程度にもよると思いますがやはり私に問題があると思いますか?

    トピ内ID:5495444292

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    よく分からないんですが

    しおりをつける
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    仏の顔も3度まで
    >友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので

    と、仰るわりには

    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています

    これって・・矛盾してません?薄っぺらなら、相談したり・されたりなんてしなくても良いと思いますが。

    怒りのメールが来るとありますが、具体的にどんな感じなのですか?

    >私の場合恐らく、何度か相談してると思うんですよね

    ↑は、多分愚痴メールだと思ってますが、それについて「いい加減にして」と怒ってるという、そんな感じですか?

    私は、友人とは色んな話しをします。趣味の事だったり時にはプライベートな事だったり。お互いに励ましあえるor楽しめる大切な存在です。
    でも、一人困った友人もいます。友情=何でも言える・愚痴れる相手と思ってて、何年も同じ愚痴・相談をされて辟易しています・・

    私の場合、何度も牽制もしました。アドバイスもしました。でも変わらずで、怒りはしてないけど疲れるので最近、疎遠にしてます。

    トピ内ID:0671029070

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    かえる
    私はトピ主さんを直接知らないので「何が問題なのか?」という事は答えられないけど、お相手とは求めるものが違うのかなと感じました。私も同世代ですが、大人になってから知り合った人は「友達」というよりは「知り合い」程度の浅い関係にしかならない事が多いんですよね。私も今まではトピ主さんのように本音で付き合いたいと思って人と接して来たのですが、相手にとってはそれが重かったりするのだと思います。

    私も5年ほど一緒に旅行したり、心を砕いてとても親しくしてきたつもりの人がいました。でも相手が結婚した途端、私のメールは全て無視、自分が私を利用したい時しか連絡をして来なくなりました。友達だと思って来たけど、実は「ただの知り合い、遊び仲間」程度の関係しか築けていなかったのだと痛感しました。トピ主さんの場合も、私と似たような感じなのではないかな、と勝手に想像してしまいました。相談したりされたりの関係は理想だけど、数年の付き合いでは本当の友達にはなれないのかな、と私も最近落ち込み気味です。(苦笑)

    トピ内ID:7102105774

    ...本文を表示

    そら~何か問題有りでしょ

    しおりをつける
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    私、今まで生きてて友達にそんな事された事ないです。こっちから疎遠になった事はいっぱいあるけど・・・疎遠になる理由は、

    「面倒臭い人だからです」

    この一言に尽きます。話が通じない。独りよがりで怒る。鬱で妄想に入って頼られ過ぎて重荷。自分が悪い癖に切れる。ようするに柔軟性が無いんです。カチカチのコチコチ。で適当に喧嘩になっても温和に終わらせますが二度と深く関わりたくないと思ってしまう人。面倒な人だなって印象。

    また会いたいな!!って思える人になったらイイのでは??どんな人??
    気が利く人。一緒にいて楽しい人。奥が深い人。

    トピ内ID:5395915058

    ...本文を表示

    だんなさんは何と?

    しおりをつける
    blank
    ねこめし
    確かに人間、合う・合わないがありますし、
    状況が変われば疎遠になっちゃうってことも普通にあると思います。
    でも「絶縁」て。

    わたしも疎遠にされたことがあるのかもしれないけど、
    少なくともわたし自身が「あ、フェードアウトしようとしてるんだな」って気づいたことはないです。
    だって、普通の人はよっぽどのことがなかったら、穏便に済ましたいと思うもんじゃないですか?
    だから「絶縁」てよっぽどお友達がきつい性格だったか、あなたがよっぽどのことをしたからだと思うんですよね。

    あなたのことをよく知っている人に率直に聞いてみてはどうでしょう。
    思いがけないアドバイスがもらえるかもですよ。

    トピ内ID:2328864218

    ...本文を表示

    わからない…

    しおりをつける
    🐱
    jin
    なんでしょうね?悩みごとを相談したからと言って「絶縁」って普通ないと思います。
    本当に「突然怒りのメール」が来るんですか?
    まったく心当たりがないのですか?

    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    もしかして、悩み事を相談された時に妙に説教じみたり、自分の意見をごり押ししてませんか?
    そうだったら、うんざりって思ってるかも…。

    でも、これはまったくの想像ですから、気を悪くしないでください。
    知り合った人すべてと仲良くなるなんて無理だし、続かない人間関係というのもあると思います。

    トピ内ID:2442026372

    ...本文を表示

    友達に寄りかからないで!

    しおりをつける
    😑
    ai
    悩み、愚痴、不安・・・を何度も聞かされると、すみません。疎遠にします。
    大人なら、自己解決してください。
    こちらまで気分が沈む話、気が滅入る話を聞かされるのは、時間の無駄なので。
    友達付き合いを誤解していませんか?
    べたーっと寄りかかられると、重いです。

    トピ内ID:1231676333

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🎶
    春風
    自分で書いていらっしゃるから、理由が思い当たるのでは?

    >4,5人の人に関しては相手から突然「絶縁」めいた感じで拒絶されてるんですよね。

    これって何か相手に嫌な思いをさせたり
    しているからでは?
    この文章だけであなたの性格は分かりませんが、
    考えられるのは
    一方的に自分の悩みを話す。(相手のことはお構いなし、聞かない)
    ではないでしょうか?

    最初は我慢して聞いていても、それが数年続くといい加減に
    ウンザリしたり、怒りになって。。。電話があると、「また?何?」
    となるのでは?
    私も独身の友人の悩みを聞き続け、それがエスカレートして
    いつもになり、我侭な言動になり。。最終的には「大人として
    ダメだな」と思い離れました。

    悩みを話しあう関係が「薄っぺらくない」とは思いませんが。
    相手に期待しすぎたり、自分の都合ばかりだとコミュニケーション
    とれていないし、いい関係が築けているとも思えません。
    相手の立場になる。
    思いやる
    ことが必要だと思います。

    トピ内ID:7725356799

    ...本文を表示

    流動的

    しおりをつける
    blank
    おー
    人は常にベクトルが変わると思っています。

    仲良くしていた人ともそれは流動的に一瞬交わって仲良くなった瞬間があったとしても、
    それはたまたまであって、そのうちにまた違う方向に流れていくのだと思っています。

    だから私は一瞬でも接点があった人と、そのひとときを大事にして、だからといって離れていったら執着しないでいよう、またどこかで接点が生まれたらいいなと思う程度にしています。

    ただ、気になるのは怒りのメールで絶縁とかって、それは何を怒っているのか詳しく聞いた事ないですか?嫌な感情を残したままお別れするのは悲しいです。
    自分が悪いとわかったらきちんと謝罪しましょう。

    トピ内ID:3492872853

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🐱
    はなちゃん
    心当たりがないのに「絶縁」を言い渡されるのはお辛いですね。

    >友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    こういう気持ちはわたしも共感できます。
    世間話しかできない関係はわたしもイヤです。

    でも、「相手が抱えている不安や悩み」をメールで相談されるのは
    正直、イヤですね。
    「自分のことしか考えられない人なのだな」と感じます。
    それが続くようなら、やはり距離をおこうと考えます。

    当然ながら、わたしが友だちに対してそのような相談をメールで
    することもありません。
    メールって内容を正しく読み取るのがとっても大変だし、
    自分の気持ちを正しく伝えようと思えば、
    それもまたとっても大変です。
    わたしは大切な友人にそんな負担になることをさせたくないです。

    本当に相談したいのなら、メールではなくちゃんと会った時です。

    実際になにが問題なのかわたしには分かりませんが、
    トピを読んだ限りでは、やはりトピ主さまになんらかの原因は
    あるのだろうなと感じます。

    トピ内ID:7453857756

    ...本文を表示

    仏の顔も3度までさんへ

    しおりをつける
    🐷
    犬小屋の屋根は赤
    トピぬしさんの発言に矛盾はないと思いましたが?それともわたしの読み間違い?

    「薄っぺらな」関係はイヤなの→悩みを打ち明ける→絶縁される→私の何が原因?

    (トピ主さんの主観で)ディープな関係を築いては破綻させ、ということを繰り返してしまうんですよね。

    過去のお友達に絶縁の訳を聞いてみるのがいいと思います。

    トピ内ID:2954152703

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