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    数年たつと友人が離れていくのは何が悪い?

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    はじめてさん
    ひと
    38歳女性、既婚、子供なしです。
    数年間は仲良くしていても、数年たつと友達から突然怒りのメールが来たりとか、電話したら突然「なんかよう?」といわれたりとか、メールを出しても全く返事をくれなくなったりとか・・・・その手の話が私の場合多いような気がします。今までに4、5人ありました。(25歳くらいから現在まで)
    疎遠になるならのなら分かるのです。4,5人の人に関しては相手から突然「絶縁」めいた感じで拒絶されてるんですよね。

    理由として考えられるのは、私がその時々で抱えている不安や悩みを彼らに色々相談してしまい、それがとても嫌なんじゃないかと思っています。1度くらいなら聞いてもらえると思うのですが、私の場合恐らく、何度か相談してると思うんですよね。
    特にメールが一般的になってからは、普通の楽しいメールももちろん送っていますが、中には悩み相談めいたメールもよく送るようになりました。

    私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。程度にもよると思いますがやはり私に問題があると思いますか?

    トピ内ID:5495444292

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    よく分からないんですが

    しおりをつける
    blank
    仏の顔も3度まで
    >友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので

    と、仰るわりには

    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています

    これって・・矛盾してません?薄っぺらなら、相談したり・されたりなんてしなくても良いと思いますが。

    怒りのメールが来るとありますが、具体的にどんな感じなのですか?

    >私の場合恐らく、何度か相談してると思うんですよね

    ↑は、多分愚痴メールだと思ってますが、それについて「いい加減にして」と怒ってるという、そんな感じですか?

    私は、友人とは色んな話しをします。趣味の事だったり時にはプライベートな事だったり。お互いに励ましあえるor楽しめる大切な存在です。
    でも、一人困った友人もいます。友情=何でも言える・愚痴れる相手と思ってて、何年も同じ愚痴・相談をされて辟易しています・・

    私の場合、何度も牽制もしました。アドバイスもしました。でも変わらずで、怒りはしてないけど疲れるので最近、疎遠にしてます。

    トピ内ID:0671029070

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    かえる
    私はトピ主さんを直接知らないので「何が問題なのか?」という事は答えられないけど、お相手とは求めるものが違うのかなと感じました。私も同世代ですが、大人になってから知り合った人は「友達」というよりは「知り合い」程度の浅い関係にしかならない事が多いんですよね。私も今まではトピ主さんのように本音で付き合いたいと思って人と接して来たのですが、相手にとってはそれが重かったりするのだと思います。

    私も5年ほど一緒に旅行したり、心を砕いてとても親しくしてきたつもりの人がいました。でも相手が結婚した途端、私のメールは全て無視、自分が私を利用したい時しか連絡をして来なくなりました。友達だと思って来たけど、実は「ただの知り合い、遊び仲間」程度の関係しか築けていなかったのだと痛感しました。トピ主さんの場合も、私と似たような感じなのではないかな、と勝手に想像してしまいました。相談したりされたりの関係は理想だけど、数年の付き合いでは本当の友達にはなれないのかな、と私も最近落ち込み気味です。(苦笑)

    トピ内ID:7102105774

    ...本文を表示

    そら~何か問題有りでしょ

    しおりをつける
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    私、今まで生きてて友達にそんな事された事ないです。こっちから疎遠になった事はいっぱいあるけど・・・疎遠になる理由は、

    「面倒臭い人だからです」

    この一言に尽きます。話が通じない。独りよがりで怒る。鬱で妄想に入って頼られ過ぎて重荷。自分が悪い癖に切れる。ようするに柔軟性が無いんです。カチカチのコチコチ。で適当に喧嘩になっても温和に終わらせますが二度と深く関わりたくないと思ってしまう人。面倒な人だなって印象。

    また会いたいな!!って思える人になったらイイのでは??どんな人??
    気が利く人。一緒にいて楽しい人。奥が深い人。

    トピ内ID:5395915058

    ...本文を表示

    だんなさんは何と?

    しおりをつける
    blank
    ねこめし
    確かに人間、合う・合わないがありますし、
    状況が変われば疎遠になっちゃうってことも普通にあると思います。
    でも「絶縁」て。

    わたしも疎遠にされたことがあるのかもしれないけど、
    少なくともわたし自身が「あ、フェードアウトしようとしてるんだな」って気づいたことはないです。
    だって、普通の人はよっぽどのことがなかったら、穏便に済ましたいと思うもんじゃないですか?
    だから「絶縁」てよっぽどお友達がきつい性格だったか、あなたがよっぽどのことをしたからだと思うんですよね。

    あなたのことをよく知っている人に率直に聞いてみてはどうでしょう。
    思いがけないアドバイスがもらえるかもですよ。

    トピ内ID:2328864218

    ...本文を表示

    わからない…

    しおりをつける
    🐱
    jin
    なんでしょうね?悩みごとを相談したからと言って「絶縁」って普通ないと思います。
    本当に「突然怒りのメール」が来るんですか?
    まったく心当たりがないのですか?

    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    もしかして、悩み事を相談された時に妙に説教じみたり、自分の意見をごり押ししてませんか?
    そうだったら、うんざりって思ってるかも…。

    でも、これはまったくの想像ですから、気を悪くしないでください。
    知り合った人すべてと仲良くなるなんて無理だし、続かない人間関係というのもあると思います。

    トピ内ID:2442026372

    ...本文を表示

    友達に寄りかからないで!

    しおりをつける
    😑
    ai
    悩み、愚痴、不安・・・を何度も聞かされると、すみません。疎遠にします。
    大人なら、自己解決してください。
    こちらまで気分が沈む話、気が滅入る話を聞かされるのは、時間の無駄なので。
    友達付き合いを誤解していませんか?
    べたーっと寄りかかられると、重いです。

    トピ内ID:1231676333

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🎶
    春風
    自分で書いていらっしゃるから、理由が思い当たるのでは?

    >4,5人の人に関しては相手から突然「絶縁」めいた感じで拒絶されてるんですよね。

    これって何か相手に嫌な思いをさせたり
    しているからでは?
    この文章だけであなたの性格は分かりませんが、
    考えられるのは
    一方的に自分の悩みを話す。(相手のことはお構いなし、聞かない)
    ではないでしょうか?

    最初は我慢して聞いていても、それが数年続くといい加減に
    ウンザリしたり、怒りになって。。。電話があると、「また?何?」
    となるのでは?
    私も独身の友人の悩みを聞き続け、それがエスカレートして
    いつもになり、我侭な言動になり。。最終的には「大人として
    ダメだな」と思い離れました。

    悩みを話しあう関係が「薄っぺらくない」とは思いませんが。
    相手に期待しすぎたり、自分の都合ばかりだとコミュニケーション
    とれていないし、いい関係が築けているとも思えません。
    相手の立場になる。
    思いやる
    ことが必要だと思います。

    トピ内ID:7725356799

    ...本文を表示

    流動的

    しおりをつける
    blank
    おー
    人は常にベクトルが変わると思っています。

    仲良くしていた人ともそれは流動的に一瞬交わって仲良くなった瞬間があったとしても、
    それはたまたまであって、そのうちにまた違う方向に流れていくのだと思っています。

    だから私は一瞬でも接点があった人と、そのひとときを大事にして、だからといって離れていったら執着しないでいよう、またどこかで接点が生まれたらいいなと思う程度にしています。

    ただ、気になるのは怒りのメールで絶縁とかって、それは何を怒っているのか詳しく聞いた事ないですか?嫌な感情を残したままお別れするのは悲しいです。
    自分が悪いとわかったらきちんと謝罪しましょう。

    トピ内ID:3492872853

    ...本文を表示

    う~ん。。。

    しおりをつける
    🐱
    はなちゃん
    心当たりがないのに「絶縁」を言い渡されるのはお辛いですね。

    >友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    こういう気持ちはわたしも共感できます。
    世間話しかできない関係はわたしもイヤです。

    でも、「相手が抱えている不安や悩み」をメールで相談されるのは
    正直、イヤですね。
    「自分のことしか考えられない人なのだな」と感じます。
    それが続くようなら、やはり距離をおこうと考えます。

    当然ながら、わたしが友だちに対してそのような相談をメールで
    することもありません。
    メールって内容を正しく読み取るのがとっても大変だし、
    自分の気持ちを正しく伝えようと思えば、
    それもまたとっても大変です。
    わたしは大切な友人にそんな負担になることをさせたくないです。

    本当に相談したいのなら、メールではなくちゃんと会った時です。

    実際になにが問題なのかわたしには分かりませんが、
    トピを読んだ限りでは、やはりトピ主さまになんらかの原因は
    あるのだろうなと感じます。

    トピ内ID:7453857756

    ...本文を表示

    仏の顔も3度までさんへ

    しおりをつける
    🐷
    犬小屋の屋根は赤
    トピぬしさんの発言に矛盾はないと思いましたが?それともわたしの読み間違い?

    「薄っぺらな」関係はイヤなの→悩みを打ち明ける→絶縁される→私の何が原因?

    (トピ主さんの主観で)ディープな関係を築いては破綻させ、ということを繰り返してしまうんですよね。

    過去のお友達に絶縁の訳を聞いてみるのがいいと思います。

    トピ内ID:2954152703

    ...本文を表示

    私だったらうっとおしい。

    しおりをつける
    blank
    亜子
    私としては、トピ主さんのような考えの人は苦手です。

    基本、薄っぺらくていいです。たまに会って、楽しい時間が過ごせれば問題なし。悩み相談とかは、聞く相手が話す相手になるとは限らないし。

    社会人になると、お互い時間のズレもあるし、ベタベタした関係は難しい・・・ある程度の距離がほしいんです。

    そうそう。友達に、時間かまわず恋愛相談をダラダラしてくる子がいました。話も的を射ないし、段々と電話に出るのをやめました。

    考え方の違いもあるのでは??
    同じようなお友達ができるとイイですね♪

    トピ内ID:1984314997

    ...本文を表示

    無視した立場です

    しおりをつける
    😨
    ぺー
    私が無視した友達と、トピ主さんとは違う人なので、当てはまるかはわからないので参考までに…
    元気で明るく会話も楽しく、頼りになる人でした。
    ただ、他人に対して気に入らない事があると陰口を言うことがたびたびありました。
    あの人のココがいや、この人はこんなコトをする、いるだけでイライラする…等。また始まった、と聞き流していましたが、私が転職し毎日顔を合わせなくなってからは、かかってくる電話、メールはほとんど誰かの愚痴。「あいつらのせいで鬱になりそう」のメールを見て返事をするのも嫌になり以降連絡を取っていません。
    本人は悩みのつもりだったのかもしれませんが…悪口を聞くのはただただ疲れました。

    トピ内ID:0164056803

    ...本文を表示

    重いのかな?

    しおりをつける
    blank
    ワトソン
    相談=友情の証
    だと思ってしまっていませんか?

    重いのかもしれないです。
    それに相談の多い人って、こちらからみると自分中心な勝手な人に感じてしまいます。
    友情を押し売りされような気持ちっていうのかな。

    お友達は、トピ主さんがいろいろ相談している間、もしかしたら人知れずすごく深い悩みを抱えていた時期があったのかもしれない。
    そんなことに気づかずに自分の話ばかりをしてしまっていたのかもしれません。

    相手の状況や、人柄、悩んでいるのに話せない状況ではないか(気づかぬ振りで元気づけるか、話を聞いてみるか)そういったことをわかってあげられるのが友情だと思います。

    「突然」の絶縁に感じているけど、相手は決して突然ではなかったかもしれません。

    ところで
    突然の怒りのメール、の内容ってどんなものでしたか?
    そこに解明の鍵があったりしないでしょうか。

    トピ内ID:5519816592

    ...本文を表示

    それはトピさんに問題あると思いますよ。

    しおりをつける
    ポンポコ

    2人ぐらいならたまたま性格が合わず、相手が変わった方だという解釈もできますが、4~5人となるとなんらかの原因があると思います。

    私の友人Sさんもそうですが、本人は勘違いしていますが、
    周囲のママ友主婦友からかなり嫌われています。

    その人はトピさんのように親密になりたいため、よく人に相談をしているようですが、その距離感に問題があるのです。

    大人なのに、毎日のように連絡してくるとか、社交辞令にも関わらず家に遊びに来たがるとか。

    トピさんはそういうとこないですか?

    親しくなりたいからといって空相手のプライベートにづけづけ入っていってませんか?

    「怒りのメール」や「絶縁宣言」をするのってかなりのうっぷんがたまってのことだと思いますよ。

    トピ内ID:5917276257

    ...本文を表示

    重たいのかも

    しおりをつける
    blank
    まみー
    ご自分で日頃から、悩みや相談が多いという事ですから、相手からすると付き合う事に重さを感じるのかもしれませんね。同じ相談や悩みを言うにしても、前向きにやろうとしてる姿勢が見えるならいいのですが、毎回、ただ愚痴の様に同じ事をダラダラと言われるとうんざりしてしまいます。

    友達という存在は、確かにお互いに何でも話しが出来るのが理想ではありますが、相手にもそれぞれ生活があり気持ちの浮き沈みもあります。メールは相手の受け入れ体制が整っていなくても、いつでも送信出来てしまいます。
    そういう事を考えた事はありますか?今、こうしたメールを送る事は、相手にとって負担ではないだろうか?という風に感じた事がないなら、おそらくそうした思いやりの足りなさが、お友達が離れていってる理由かもしれません。

    それから話しを聞いてくれた相手に対して、ちゃんと感謝の言葉を伝えていますか?メールでももちろんですが、会った時にしっかりと本人に伝えていますか?

    相手に感謝して、思いやりを忘れなければ、お友達は離れていかないと思います。

    トピ内ID:7854334308

    ...本文を表示

    親友って

    しおりをつける
    blank
    ちもた
    悩みを相談しない方がいいと思います。
    あなたは自分をさらけ出しているつもりでも 悩みなんかじゃ自分のことをさらけ出せるわけがありません。
    悩みしかり、身の上話しかりですが、話す時点であなたがコントロールしたストーリーなのですから、あなた自身の開示にはならないです。
    友人達は 普段の何気ない反応や言動から「あなた」という人間を見ていると思います。意外と人の目は鋭い。
    育ちの良い人は にじみでるし、知的な人もにじみでる。
    自分から悩みを打ち明けることで深く付き合おうなんて思わなくても
    いいのではないでしょうか。
    愚痴っぽかったら相手は辟易ですよ。悩みを話すならば 自虐ギャグにまで昇華させて話してほしいです。


    私は40代で、学生時代のグループ、職場、近所、子供のママ友といくつかのコミュニティに所属するようになりました。
    色々な人がいますが 人に気を使えない人は 徐々に誘われなくなるという過程をしばしば見ています。
    たいていの人は 発言、立ち振る舞いなどで お互いに尊敬できる関係を「友人」に求めていると思います。

    悩み相談て相手に気を使った会話でしょうか。

    トピ内ID:1782409670

    ...本文を表示

    このトピで明らかになるかも

    しおりをつける
    blank
    モザイク
    私も多少は相談したりしてもらったりという友情関係ですが、
    絶縁めいた拒絶には遭ったことがありません。

    25歳以降~という、女性の人生の中でも
    職業・所得・結婚・出産などで、特に女性の立場が変化しやすい時期に
    あたっています。
    先入観で申し訳ないんですが、相手の立場を考えない相談内容があったのでは?

    あとは、相談して相手の時間を割いてもらったのに
    もともとの自分の意見を一向に変えようとしない、とか?

    実現不可能なことを諦め悪く求め続けて、
    解決しない同じ相談を何度も何度もいつまでも愚痴愚痴し続ける、とか?

    相手に相談をもちかけられたのに、「私なんてもっと」と不幸自慢を始めて
    結局自分の相談に摩り替えてしまう、とか?

    相手の相談には「大変だね」くらいのあっさりした返事しかしない、とか?

    自分が相談したい(書きたい)ことだけどしどしメール送って、
    気が済んだら最後、まともに返事しない、とか?

    とにかく、そういう相談態度のまずさなら、
    このトピで主さんがどういう返事をするかによって、
    問題の本質が明らかになるかもしれませんね。

    トピ内ID:8381984989

    ...本文を表示

    愚痴の繰り返しした?

    しおりをつける
    🐧
    うーたん
    あなたからの相談メールに対して友人からのアドバイス、ちゃんと理解して返信しましたか?
    また同じような愚痴をダラダラと何回もメールしてませんか?
    もしそうしてたら「なんだよ、せっかく親身になってアドバイスしたのに全然聞いてねーじゃん…」って思われてますよ。
    私の友人にも貴女と同じタイプの人がいます。やっぱりどんどん人が離れてますね。
    人の話聞かないんだから当然です。
    「相談したらちゃんとアドバイスを受け止め、自分で考える習慣つけて!」と言ったら多少良くなりましたがね…

    トピ内ID:5417870653

    ...本文を表示

    トピ主さんは自分に問題があると考えているのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんを直接知らないのでわかりませんが、他人との距離の取り方が下手なんじゃないかな、と思いました。

    >私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。程度にもよると思いますがやはり私に問題があると思いますか?

    トピ主さんが考える友達関係、みんながそうでないといけませんか?ある程度の悩みの相談が実はしつこくて相手をうんざりさせていませんか。トピ主さんは他人に期待しすぎているのではないのでしょうか。
    私には、普段は疎遠でもいざというときに頼りになる友人が何人かいます。悩みもほとんど相談しません。でも、私にとってはその距離が心地よいのです。トピ主さんの考えからすると薄っぺらい友達関係になりますよね。

    突然拒否される、というのは相手も我慢して我慢して耐えられなくなって、という可能性が高いかと。話し方が詰問調だったり、人の話を遮ってまで自分の話をしたりしていませんか。複数の人から突然拒否されるのは共通の理由があるからだと思います。そこをまず考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1945180628

    ...本文を表示

    説明が簡素すぎてわかりにくいです

    しおりをつける
    🙂
    ローリング
    もう少し詳しくお話して頂けないと
    トピ主さんがお友達とうまく行かない理由などが見えてこないかと思います。

    たとえば
    「何かよう?」といわれた友達と最後に連絡を取ったとき
    どのような出来事があったのか?とか

    25才から4,5人同様のことがあったとのことですが
    どのような絶縁のなりゆきがあったのか?など
    もう少し詳しく教えてもらえますか?

    トピ内ID:4517616458

    ...本文を表示

    十人十色.去る者は追わず.来る者は拒まず。

    しおりをつける
    🐧
    妙義山
    別にトピ主さん深く思慮する必然性は無いです.善悪の問題点では無く十人十色.皆.思想の根幹部分は異成り相違致します。依って.私みたいに相談事を聞くのが好きと云うタイプの人間も必ず居ます。因みに私は男性ですが。人間社会.大多数の者は殆ど.相談事は避けたいとの思想を育んで居る者と解釈致します。相談事.所謂.中身に依ると想いますが。兎に角.過去を忘却し.自分を振り返る事無く.在りの侭の自分の姿で在って下さい。近い未来に必ず現れます.又悩み.心配事.怒り.苛々等は全てストレスと成り.自分自身の後に最大の敵に成ります(肌や心身共に)ボロボロに成る。以上の観点で御躯.御自愛下さい。(人の口に戸は立てられません)他人は何とでも言います。気に.し無いでね。

    トピ内ID:8292837457

    ...本文を表示

    無意識に友人を利用しているのでは…

    しおりをつける
    blank
    さくら
    私はこれまでに一人だけ絶縁を告げて友人関係を断ったことがあります。
    20年もつきあってきたので、つらい決断でしたが、今ではもっと早く断ち切れば良かったと思っています。

    その友人もトピ主さんと同じく人が離れていってしまう女性で、
    私以外にも親友と思っていた数人から絶縁されています。
    彼女の場合決して悪い人間ではないのですが、無意識に人を利用するようなところがあり、
    つきあいを続けている友人も「あの子は計算高いからな」と思っているようです。
    本人は理由が分からないようですが、
    女性同士の友人関係で「それはやっちゃ駄目だろう」という暗黙のルールを踏み越えてしまうんですね。

    例えばたまに連絡してきたかと思えば彼氏のノルマを達成するために商品を買ってくれとか、
    何かのお願いだったり、誰かが海外に暮らし始めたら急に筆まめになって自分から連絡を取ったり…
    本人はそういうつもりじゃなくても、はたから見ると
    「あ~、この子って自分の利益にならないと付き合う気にならないんだ」とわかります。

    私の場合は以前彼氏にちょっかいを出されたことがあるので、結婚を機に絶縁しました。

    トピ内ID:2723923990

    ...本文を表示

    こんな感じですか?

    しおりをつける
    🐱
    ゆーこ
    考えられる事は、

     同じ事を何度も相談する。
      アドバイスしても「でも」「でも」と自分の考えを押し通そうとする。 
     相談したり、されたりといいながら、結局自分の事しか言わない。
     相手の状況(心配事やを抱えている。時間がない。体の不調)を考えないで話す。
     こうだと、何年来の友人とでも縁切りたくなります。

     あと、相手はトピ主さんの事をそんなに親しいと感じていないのに、重い相談をされて困る。(何で私に?)
     無難な付き合いを求めているのに、深刻な話をされて困る。(重たいよ)

     最後に、ごめんなさい。キャラクターに魅力がない(愚痴以外は話さない) 

    トピ内ID:3913566062

    ...本文を表示

    悩みを相談されるって

    しおりをつける
    🙂
    まぁ、ありかもね
    自分が信頼されてるとか、安心してるとか、そういう良いものだと、相談される側って思うのかも。
    私は学生のときそうでした。
    3時間ぐらいすごく苦しそうに胸のうちを語られてこちらも、
    せつなくなってしまうくらいの気持ちで聞いてました。
    で、大人になってから会ったとき、やっぱり同じような展開になった時、
    話のその最後に「タダ話しやすいから話してるだけ。」と相手がポロリといったんです。ぎょっとしました。
    で、別のときに他の人との会話で私が言っておいてねといった言葉も伝わってなかったことを知り、ああ、私って薄っぺらな存在だったんだなって核心しました。
    別に絶縁するほどでもないですが当時は確かに虚しかったですね。
    今は、返って特別大事な思い入れがスパッと抜けたので楽ですし。
    他人も尊重するけどあくまで自分第一で人と付合いをしていこうと、思えるようになり逆に感謝です。
    ただ、「友達関係なんてつまらないもんだと思ってる」と決して言わないほうがいいかも。
    自分のことをつまらない存在と思ってる人と付合いたい人って、まずいないです。
    言わなくても態度に出ちゃってるのか?

    トピ内ID:9891953105

    ...本文を表示

    自立した大人同士なら

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    むしろその友情の中に、愚痴や相談を必要としないと思っています。大人は悩むのでなく考えます。愚痴る暇があったら行動に移します。
    たとえば同じ仕事の悩みでも、「上司があんなだから~ブツブツ」「同僚の○○さんが~ぐちぐち」なんて愚痴なら聞くに堪えませんが、「こういうケースではどういう対応が一番適切と思うか」「こういうタイプの人間にはどんな接し方がいいと思うか」という相談ならいくらでも乗ります。そしてただ相談するだけでなく、良いと思った方法をすぐ実践できるタイプなら、ぜひお友達になりたいと思います。
    いい年をして愚痴や進展を見ない相談をいつも口にするような人は、依存心の強いタイプだと考え、距離を置きます。

    トピ内ID:8317237033

    ...本文を表示

    たとえば

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    原因が悩みの相談メールだとしたら悩みの相談メールはしないのが一番かと
    思います。
    例えば直接会って話していると相手の声や表情から自分の話す内容がつまらな
    いとか、不快に思ってそうとか知ることが出来ますがメールだと文字が全てに
    なっちゃうので特に相談メールでは慎重にならないといけません。

    あとは空気を読むというか自分が悩みを打ち明けあったりする深い仲になりた
    いと思っていても相手の性格が広く浅くさっぱりと、と思っている場合もある
    し相手が一切相談してこないのに自分ばかりが相談していたりというのも注意
    したほうがいいと思います。

    やっぱり大人になってから親友や友人に出会うのって非常に難しいですよね。

    トピ内ID:6615840422

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    で、トピ主さんは、何回くらい、どの程度まで相談に乗ってあげたのでしょうか。

    トピ内ID:4304407185

    ...本文を表示

    相手の話、聞いてあげてますか?

    しおりをつける
    blank
    まり
    不安や悩み、話していいと思います。
    友達関係、うすっぺらいのはつまらないという気持ち、私も同じです。
    ただ、もしかしたらトピ主さんは、悩みを話す際、いつまでも同じ話を長々として、話題が自分のことオンリーになったりはしていませんか? 悩んでいると、そのことで頭がいっぱいになってしまうのは分かるのですが、自分の気持ちを相手に丸投げするだけでは嫌われてしまいます。悩みを話した後は話し相手の近況もしっかり聞くなどしないと、相手は愚痴の処理袋にでもされているようで虚しい気持ちになります。

    悩みを打ち明けても、トピ主さんが相手を思いやる気持ちがあれば、お友達も聞いてくれると思います。「この人は鏡に向かって話しているみたい。話し相手なんて私じゃなくてもいいんだ」と相手に思わせてしまっていませんか?

    トピ内ID:9566462826

    ...本文を表示

    友人A

    しおりをつける
    blank
    流す友
    私の友人Aも、突然に縁切りされてしまうことを悩んでいます。
    Aの特徴は、
    1いつも自分の話(愚痴)ばかり2アドバイスすると「あなたのように恵まれている人にはわからない」そして何を言っても変わろうとしない3数年間、常に似たような悩み4人が悩んでいて話を聞いてほしい時には「今は人の悩みをきける状態じゃないから」もしくは自分の愚痴に持っていく5人にいいことがあると控えめに言ってもひがむ、自分にいいことがあるとやたらはしゃぐ。
    こんな感じです。私は、Aとは趣味があうし、そういう人と思っているのでおつきあいしています。彼女の愚痴については「大変だね」と適当に流し、ハッピーな時に「良かったね…。いいこともあるんだから、悪い時にももう少し前向きにしようよ」とやんわり言います。
    続きます

    トピ内ID:3311321425

    ...本文を表示

    友人A

    しおりをつける
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    流す友
    いつもAの愚痴に付き合っていた共通の知人Bは、最近彼女との交流を立ちました。「つらいことがあった時、Aは全然話を聞いてくれなかった。今まで、Aも大変なんだ、と思って我慢してきたけど、もういいやって思った」と言っていました。Aは「いきなり連絡切られた」と全く理由がわかっていません。「お互い大変な時で、気持ちがすれ違ったんじゃない?」と言ってみたのですが、「Bは友達多いから私のことなんて要らないんだね」と、また愚痴。説明してもむなしくなるので、いつものように適当に流しました。
    ああ、だからお互いに悩みを打ち明け合いたい人は去っていき、私のように「適当に流す」者だけが残るんだな、と思いました。というか、結局「大変だね」と言ってほしいだけなんだと思う。「大変だね」とだけ言わない友人のことは、本当は求めていないんじゃないかと思います。
    悩みの相談はいいと思います。相談と言うのは、相手の答えを役に立ててこそ。少しは明るくなったり、前向きなるきっかけにしてもらえなければ、聞いていてもむなしいです。それと、ループする愚痴。これは愉快なものではありません…。思い当たる節はありませんか?

    トピ内ID:3311321425

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    親しき仲に一方的に礼儀をなくしてしまったのでは?

    しおりをつける
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    ミミ
    最近パートの職場の先輩と疎遠になりました。
    しょちゅう職場の上司の愚痴などを聞かされるのですが
    イヤガラせされてるという被害妄想のような話や、
    今日も嫌な事があった、等とにかく話が暗くて重くて長い。
    今の仕事内容は自分のキャリアを活かせてない、社員は能力がない、
    まともな人格の社員がいない、私はこんなに会社に貢献してる、
    給料が安すぎる‥色々言うので、
    そんなに頑張ってるなら、条件面を上司と話合ったら?
    パートなのに毎日深夜まで働いているのならそれこそ社員として頑張る道もあるのでは?転職は?
    と最初は何とか先輩の人生の良い方向になればと色々考え返事をしていましたが
    こうすれば?と提案する事はことごとく
    「でも今は忙しいから‥」「だって身体の調子が‥」と言い訳ばかりで
    文句を言う割には自分から何かを改善する気はなさそう。
    先輩の話の内容は2年前とまったく変わらず、
    私の方もこの意味のない関係を段々避けるようになってきました。
    楽しい話、前向きな話が極端に少ない人は嫌がられますし、
    突然冷たくなるのなら、やはり余計な一言を言ってしまったのではないですか?

    トピ内ID:3309903542

    ...本文を表示

    何かあるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    >数年間は仲良くしていても、数年たつと友達から突然怒りのメールが来たり

    どういう内容だったんでしょう。
    返事をくれなかったり、電話で対応してくれないのでは
    理由が分かりませんが、怒りのメールだったら多少は
    なぜ怒っているか書いてありませんでしたか?

    トピ内ID:4558932518

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    思うには・・・・

    しおりをつける
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    こゆき
    私が思うには、相談しても相手の話に相槌を打っていながら、
    自分の思うようにしていませんか?
    相談と言っても、愚痴だけで、マイペースをつらぬいていませんか?

    相手から、相談・愚痴を聞かされても、さほどに気にもとめないようなこと、ないでしょうか?

    例えば「トピ主・はじめてさんに相談して気が楽になったわ~」と言われたことありますか?
    それとか、「大丈夫、私も同じだったよ」とか、共感したふりで、実はマイペースじゃ無いかしら。

    辛口でごめんなさいね。

    トピ内ID:0169195794

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    原因はそれだけじゃないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ぴちゅう
    悩み相談だけだったら「絶縁」まではしません。
    普通は友人からの相談ごとは真剣に聞きますし、アドバイスもします。
    もしも、アドバイスに耳を傾けない、めんどくさいタイプの人であれば、「疎遠」にするだけです。「絶縁」はしません。

    「なんかよう?」と言うのは、明らかに相手を怒らせていますよね。
    怒らせた原因に、悩み相談は関係あると思いますが、何も思い当たらないご様子。
    当時のやり取りのメールとか、残っていません?
    ここに伏せ字ありでもいいから、コピーしてみませんか?

    トピ内ID:5207938457

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    はじめてさん
    皆さんコメントありがとうございました。
    最近、3年ほど親しくしていた女友達に夫が癌になって大変というメールを送ったのですが彼女には重すぎたらしく、全く返信がなく落ち込んだので思わずこのトピをたてた次第です。
    レスの中でも私のようなタイプ、それを嫌う人、色々いるんだと参考になりました。絶縁なんてされたことないという人もいてびっくり。余程、私は問題あるんだとあらためて思った次第です(笑)。
    人によりかかり過ぎないでという意見もありましたが、まさに私はその通りの人物です。パニックになる出来事があると、昔から友達に相談しまくってきました。相手の反応を見て段々「いけないな」って思い、なるべくそういう言動は減らしてきたつもりですが、それでもまだまだ私、やってるんでしょうね~。
    大人なんだから人によりかからず1人で対処していくことが私の今後の課題なのかなって思います。
    こういう性格はなかなか治らないとは思いますが、そういうときは寝てやり過ごすとか(笑)、ちょっと工夫してみたいと思います。
    「今後はパニックになる出来事があっても人に愚痴らない、相談しない」ことを意識的に実行してみますね。

    トピ内ID:3575663246

    ...本文を表示

    参考にならないかもしれませんが。

    しおりをつける
    🐤
    かぜなおりかけ
    私には距離を置こうと思っている友達がいてその人とトピ主さんとは違うけれども、参考のひとつとして。まず、人の優しさ、気遣い、思いやりは感謝の対象ではなく当たり前と思っている事。逆に相手が大変な時はあまり親身にはならない。母親からかなり溺愛されて育てられた人のため、人にしてもらう事は当たり前。よく悩みや相談を話すけど、私の助言は絶対聞かない。こういう事が続くと、私自身を否定されたようで傷つくし、それじゃあ、人に相談するなっ!と思う。(ただ、私を愚痴のゴミ箱にしているだけ?と思ってしまう。)友達は悪気はないのかもしれないけれども、そういう事が続くと、けっこう傷つく、凹んでしまう。後、他の方も言っていましたが、めんどくさい人。自分は変わらないけど相手が変わる事を期待している。結局、自分にとって都合うのいい人だけを求めている感じ。頑固で受け身で相手の話に耳を傾ける余裕も、相手を気遣う思いやりも少ない、言葉も行動もけちる、めんどくさがりやな人。元々、対等な関係ではなく、自分をちやほやしてくれる人とだけ付き合いたい、又はそういう育てられ方をしたため、自分から相手に働きかける事は思いもよらないのかも。

    トピ内ID:8915726771

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    あたしもある

    しおりをつける
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    さやか
    気にしすぎるから?
    あたしもよく友だちに悩みを相談したり、仕事の愚痴を言ったりします。

    でも、友だちは友だちでいろいろあると思うから、悩みを聞いてもらいたいと思っていると思うんです。だから、きっとお互い様だと思いますよ。

    友だちが去っていったのは、たまたまだと思います。
    だいたい、仲がいい友だちがいるのって、多くても4~5人ぐらいではないでしょうか?(人によるけど)
    中には友だちが一人もいない人もいると思います。

    4、5人もいないくなるのは、逆に言えば友達が多い証拠では?
    で、人がよくて、小さなとこでも悩むタイプみたいなので、去った友だちのことがまた悩みになっているのでは?

    去った友だちはたまたまそういう縁だっただけで、また新しい友だちを作ればいいと思います。

    だから、主さんに問題があるわけでも、去った友だち問題があるわけでもないので、気にしないでいいと思います。

    トピ内ID:8583996086

    ...本文を表示

    友情と言う名の甘え

    しおりをつける
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    ままさん
    薄っぺらだとつまらない人間関係だ→だから悩みを友達に
    何でも相談するという前提がおかしいのでは?

    自分が辛い、問題を背負ってもらいたいという甘えや依存を
    友情という名に変えて求められている気がします。

    私は人間関係は長く、深く付き合う方ですし
    愚痴も言うこともあるし、相談もします。
    でも頻繁ではないし、何でも自分でその問題を一旦考えてから、です。
    子供の友情じゃないんだから
    不安定な感情のままに電話したり、会ったりはしません。

    それは友達として大切な人だからです。
    大人になれば、みんな忙しい相手の貴重な時間を
    愚痴や心配ごとを聞いてもらうのは申し訳ないと思うからです。

    そういう相手を尊重することの積み重ねがないまま
    一方的に薄っぺらい人間関係はイヤだと
    愚痴や相談をしてくる
    デリカシーのない人間とは長く付き合えません。

    人は一生懸命生きている人を支えたいと思うもので
    最初から支えて欲しいと甘えてくる人は、重たく思いませんか?

    たぶん人との距離感が
    少女時代のままの方なのだろうと思いました。

    トピ内ID:9249942637

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    難しいですが

    しおりをつける
    私もみそじ
    友達づきあいに偉そうなことはいえない立場ですが、
    どうして?教えて、というタイプには、自分を過信していたり
    普段から相手の反応を見る余裕や謙虚さが足りない人が多いんじゃないか?
    というのが私の持論です。
    普段から聞く気持ちを忘れない人は相手も楽にいろいろ話して
    くれるのでコミュニケーションが続くのです。

    そういうことが欠けているから、相手が匙を投げた時に理解できない。
    トピ主さんの、いきなり怒りのメールが来たと思ったり、怒られたと思う
    わりにその内容や理由がはっきり掴めず想像の域を出ない所、でも自分の
    希望は通したい、私が悪いと思いますか?と人に聞いているところが、
    実際相手の言葉をちゃんと聞いていたのかなあ?と思いました。
    まず御互いの意思疎通が出来てから薄っぺらから深い関係に移れるのでは
    ないかなと思います。

    難しいよね。私も後悔してる点や、やられて我慢できなかったことあります。
    トピ主さんの場合とにかく自己表現と自己主張で押し通したのでは?
    じゃなきゃ薄い関係だと思うならば、相手も負けずに聞いてー!と畳み
    掛けるタイプが合っているのだと思います。

    トピ内ID:7222497918

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    だんなさんに相談しましょう(1/2)

    しおりをつける
    🙂
    さとみ
    他の方もレスされていますが、だんなさんに相談したらいいと思います。
    この文面からはトピ主さんの性格に問題は感じられませんが、人柄を知っている第三者に聞けば何かわかるかも。

    私も数年前、同世代の女友達と絶交したことがあります。相手がいつも、他人(私を含む)を利用することばかり考えていると気づいたためです。共通の知り合いについて、妄想に基づいた悪口を延々聞かされてうんざりしたこともあります。一度、簡潔な絶縁メールを送ったものの、数カ月後にすり寄るようなメールを送ってきたので(仕事で私のことを利用できるようなシチュエーションだったため)、これまで我慢してきたことを全て書き連ね、もう人を利用するのはやめてくれ、と記しました。

    つづきます

    トピ内ID:5344397389

    ...本文を表示

    だんなさんに相談しましょう(2/2)

    しおりをつける
    🙂
    さとみ
    (つづきです)

    ところが、彼女は変わらず最近になって、私がキレたのと同じことを周囲の何人もにしていたことを知りました。治らなかったんだなと思い、絶交してよかったと感じています。

    彼女の問題は、彼氏いない歴=年齢(30代)で、性格の問題を指摘してくれる人がいないこと。トピ主さんはご結婚されているので、これほどひどい問題ではないと思います。ぜひ、ご主人に相談にのっていただいて、性格的な問題点を見つけることをお勧めします。私はたまに夫から「ここは直した方がいい」とアドバイスを受けますが、的を射ています。一方、周囲にいる空気が読めない女性は大抵、パートナーからきちんとしたダメ出しをされていないようです。

    トピ内ID:5344397389

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    横レスですが昨年絶縁しました

    しおりをつける
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    りんきん
    相手は元同僚です。かれこれ15年の付き合いです。
    最近は年に一度会うか会わないかの関係でした。

    以前から彼女の誠実性には同意できない部分を感じていました。
    会社の貸与品や備品は当然のごとく自宅に持ち帰る。
    自分のミスはいいわけしまくって相手のせいにするetc。
    でも絶縁までには至りませんでした。

    きっかけは私のメールを彼女が読み忘れてレスがなくなったので
    他の手段でやっと連絡とれたら一言
    「りんきんからメールなくて、めんどくさいのかな~?と思ってた」

    私は相手が返事を待っているのに「めんどうだからと」
    放置するようなルーズな応対はしません。
    なのでそんな発想すら浮かびません。
    彼女の人間性を感じて絶縁を告げました。

    初めて彼女から謝罪のメールが来ました。
    でも謝罪のはずなのにやっぱり私のせいになっている(苦笑)

    彼女と絶縁した明確な理由…
    それは、やはり彼女に誠実さが見られなかった事です。
    ルーズならまだしも不誠実は耐えられない。
    フェードアウトでなく明確に断ち切りたかったんです。
    同姓に対しては生れて初めてのことで、かなりの勇気が必要でした。
    でもとても楽になりました。

    トピ内ID:7320678238

    ...本文を表示

    価値観を押し付けていませんか?

    しおりをつける
    🎁
    Reico
    数年たつと、疎遠ではなくていきなり拒絶されるんですよね。
    >友達関係は薄っぺらだとつまらないので…云々。
    このあたりに原因が潜んでいるような気がするのですが。

    悩み事や心配事を相談する時、単なる“愚痴”になっているという事はありませんか?
    トピ主さまの相談事に親身になり、気持ちを分かち合ってくれる友人のアドバイスを全然聞いていなかったり、何度も同じ愚痴を繰り返し聞かせるという事が度重なると、「もういい加減にして」という反応になるかもしれません。

    それから(ここが肝心です)、トピ主さまが相談を受けている時。
    友人の相談事に対して的確なアドバイスをしているつもりで、ご自分なりの価値観を強く押し付けていないでしょうか?
    たとえばですが…「こうあるべき。」「そんなのダメ。」
    という断定的な会話とか、友人のプライバシーや心の隙間に入り込むようなデリカシーのない、相手に『大きなお世話』と感じさせるような発言はしていないでしょうか?

    初めは感じが良くても、いつのまにか嫌がられてしまう人はいます。
    良好な友人関係を維持させる秘訣は、聞き上手な人になる事だと思います。

    トピ内ID:0865445697

    ...本文を表示

    重すぎたんじゃないですかね~

    しおりをつける
    😀
    バナリパ

    常に連絡とり合える人が2桁いるので、広いお付合いをさせてもらっている
    のかなと思っています。

    新しい友達ができるのは大歓迎なのですが、
    知り合ったばかりで深い付き合いを強要されると、
    ちょっと面倒かな~と思いひいてしまいます。

    トピさんは重い付き合いをされてきたのではないですか?

    会ったばかりなのに、連絡を毎日のようにとったり、家に遊びに行きたいと言ったりだとか。

    例えば私の求める今の友人は
    思慮深い・距離感が保てる・一緒にいて楽しい・趣味を共有できる
    などの大人の友達なのだと思います。
    一番大切なのは距離感ですね。
    距離感が保てる人とはずっと長くいいお付合いができますよ。
    今後のためにも、悩みとか相談は人を選んでしたほうがいいと思いますよ。
    それに、愚痴とか相談って一番身近な人にしたほうが解決できますしね。

    愚痴や悩みは親友や両親にしてるせいでしょうか?
    今後出会う友人にはそういう友達になりたくない

    トピ内ID:7494111300

    ...本文を表示

    えっと。。。

    しおりをつける
    🐱
    桃ぷりん
    友達というのは、”薄っぺらいのはつまらないと思う”ので、
    ”相談し合ったり出来る関係を求める”んですよね?

    お気持ちは解ります

    ただ、もしかして ご自分の相談をしながら 知らず知らずのうちに
    相手の深い部分に立ち入ろうとするきらいがあるのでは?

    もしそうだとしたら 誰しも警戒して当然だと思いますよ

    心当たりがあれば 次からは気をつけてみたらいかがでしょう

    トピ内ID:0721651417

    ...本文を表示

    相手との距離感はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    ベリー
    私も唯一疎遠にしたケースがあります。

    私の都合も聞かず、育児相談があると子供達が幼稚園に行った後
    我が家にアポ無しで来る事、週に3日から4日。
    また、ほぼ毎日メールや電話が夕飯時でもお構いなしに来てました。
    こちらが一生懸命対応を考えて話しても最後はいつも
    「そうね~。でもそんな事はできない。どうしたら良いの?ベリーちゃん」
    これで終わりでした。要はやる気がないんですよね。

    家事や他にやりたい事があっても、相談と言われたら
    突き放す訳にもいかず、かと言って、毎日毎日同じ様な悩みを聞かされ
    いい加減ウンザリしつつも、彼女は大変だから...と我慢していました。
    それが彼女にとっては、こいつには何しても許されるという勘違いを生んだのでしょう。
    ある日、彼女は私の地雷を踏みました。

    その瞬間、私の中で彼女は
    「悪気は無いけど気が利かない、育児に疲れている人」から
    「二度と付き合いたくない人」に変わりました。

    これは私の例ですので、思い当たる事がなければごめんなさい。

    トピ内ID:5792712366

    ...本文を表示

    自己完結してませんか?

    しおりをつける
    🐤
    led
    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったり

    その「ある程度」を、トピ主さんが踏み越えちゃったんじゃないですか?
    自分でも思い当たる節があるんでしょう?

    ただ、それだけではそう簡単に「絶縁」とまでは行かないですからね。
    更に別の理由があるのでしょう。
    例えば、何かの悩みを延々相談し続けた相手に…。
    それが解決した時に報告したりお礼を言ったりせず、後でそれに触れられたとき何でもなかったように「その事はもうどうでも良い」というようなことを言ったとか。
    もしくはさも自分一人の力で解決したように語ったとか、そういった事はありませんでしたか?

    トピ主さんは「重量型」ではなく「自己完結型」なのではないか、と思います。
    「重量型」なら、そう簡単に絶縁突きつけられませんよ。
    「重量型」は大概自分が傷つけられたと思ったら暴走して相手か自分を傷つけます。
    相手はそれが怖くて当たり障りのない付き合いを続けるでしょう。
    簡単に絶縁宣言できるのは「この人は私の話なんぞ聞いてない。私の事は重要じゃない。私に絶縁されても傷つきもしないだろう」と感じさせる人なのではないかと…。

    トピ内ID:3526261151

    ...本文を表示

    愚痴はやめたら?

    しおりをつける
    🐤
    ぽんたろう
    主さんと同年代女性です。
    絶縁宣言までされる、ということであれば、
    たぶんご自分の相談ばかりで相手の話を聞かない、とか
    会うたびに愚痴。マイナスオーラ満点。あたりじゃないでしょうか?
    あと、悩みの内容が幼稚っぽいとか…

    もう10年位前ですが、仕事やプライベートのトラブルが重なり、
    私自身がマイナスオーラたっぷりの時期がありました。
    その時に親しかった友人が2人ほど私から去っていきました。
    トラブルが落ち着いた時に、わが身を振り返って
    去って行った友人たちの気持ちがわかり、申し訳ない気持ちで一杯になりました。

    友人同士、他人なんですから意見の相違やカチンとする発言はそれぞれあると思います。
    絶縁されるというのは、それ以上の気持ちを相手に持たせてしまうということなので…
    いままでのご自身の発言や友人づきあいを振り返ってみてはいかがでしょう?

    また、30代後半というと老親の問題や子供・仕事など考える事が増えてきますので
    愚痴・相談じゃなくて一緒に趣味や気晴らしできる友人関係を目指してはいかがですか?

    トピ内ID:1957131809

    ...本文を表示

    べたべたな関係は望まない

    しおりをつける
    blank
    n美
    はじめてさん様、こんにちは。

    私の友人にも、トピ主様のような方がいました。
    お友達に悩みを相談するのはいいと思いますが、毎度毎度悩み事や愚痴を聞かされるといい加減嫌になります。

    二十代ならば、トピ主様のように自分から心を開いてくれる方は仲良くなりやすくて貴重な存在だと思います。
    しかし、三十代後半ともなると、ベタな友人関係をしたいとは思わなくなりますから、避けられてしまうこともあるでしょうね。

    そろそろ不惑の四十代、何事にも正面からぶつかるよりは、流す術を覚えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:1435158132

    ...本文を表示

    同じようなことを言っていた友人

    しおりをつける
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    のんのん
    >私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    同じことを言っていた友人。遠まわしに愚痴を聞いたり親身になってほしい・・・と要求していたんだと思います。
    いつも愚痴や相談ばかりされるので、私も・・・と思い愚痴や悩みをもちかけると、バカにする対応、あきれたような態度をされることも多く、他の行動でも図々しいところが多かったんです。
    彼女のごみ箱の役割をしているような気分になり、しまいには激務のときにきた、ごみのような内容のメールに半ば切れて、いいかげんにしてくれと返事してしまい、それきりです。
    彼女に悩みや相談しても余計に落ち込むようなことを言われたりで傷つくことも多かったのに、変な良心にかられて彼女の悩みや相談に応えているのは精神的にも負担だったのか、縁がきれてから気が楽になりました。
    愚痴や相談にも程度があります。
    自分がごみを捨てるばかりでなく相手のごみ箱役も同じくらい引き受けないと嫌がられるのでは。ギブアンドテイクです。

    トピ内ID:7355577236

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    ご主人の具合はどうですか?
    わたしの身内も癌を患っているのですが人には言えません。
    言っても相手が答えに困ると分かっているから。
    トピ主さんも悩みがあったら掲示板でこのように相談したらいいのです。
    友人以上に同じ境遇の人からアドバイスが貰えたりすると思います。

    わたしは悩み事があればノートに書くこともあります。
    そしてそれについての答えを1人で考えて書きます。
    出来るだけプラス思考になれるような答えを書くようにしています。
    そうして解決していくのも1つの方法です。

    トピ内ID:6615840422

    ...本文を表示

    わたしも同じですよ。。。

    しおりをつける
    🐷
    きるきる
    トピ主さんは、わたしと似た感じなんじゃないかなーと思いました。

    わたしは30代前半の専業主婦です。子供が生まれてから合計3人の友達が離れていき、他にも今年だした年賀状が2人返ってきませんでした。つまり、最近5人に離れられています。

    結構ショックで、なんでわたし、切られたんだろう?と落ち込みました。相手はみんな、尊敬できる友人で大切にしたいと思っていたのに。

    で。
    このトピをみて考えました。
    「離れていった原因」自分に当てはまる点がすごく多いなあと、感心しながら・・・けっこう嫌われてたかも、わたし。

    まず、
    1、人の反応をうかがう余裕がない
    2、自分の愚痴をエンドレスに話す。そしてアドバイスを求めるくせに、聞き入れず、同じ愚痴を何年も話す。
    3、相手の愚痴は聞かない
    4、親切や思いやりを友人だから当たり前と思い、意識して返していない

    とりあえず「人のアドバイスに誠実に応える」から始めたいと思いました。

    トピ内ID:5738402955

    ...本文を表示

    切りました

    しおりをつける
    blank
    矢羽
    >パニックになる出来事があると、昔から友達に相談しまくってきました

    まさしくこのテの友人を切りました
    理由は、本人は「相談」と言うが周りの人間に「一方的に自分のことだけ話す」「話したいだけなので、アドバイスは無視」「自分の思うような返事が返ってこないと不機嫌になる」
    一方的に吐き出し回り続けられるのは無理だったんで
    後で聞いた話では、私に切られた事をまわりに相談しまくってました

    トピ主さんが当てはまるとは思いませんが

    トピ内ID:7821394664

    ...本文を表示

    友情を維持するために   2度目です。

    しおりをつける
    🐱
    ゆーこ
    私自身は、割と相談される事が多い方です。

     でも私からは、相手と共通の悩みや、経験者として話しを聞きたい時以外はしません。

     その事を、何かの時に、やはりよく相談に乗る友人に話しましたら、自分に相談しないのは「自分が役不足だから?」「気を許していないから?」「つり合ってないから?」等、絡まれてしまったことがありました。

     トピ主さんは、相談してこない友人に対して、そういう思いはありませんでしたか?

     友人だからといっても、何でもかんでも話さなければいけないことはないですよね。
     
     そんなことよりも、相手に対する思いやりとか、節度とか、友情を維持する為に必要な事はもっと他にあるのでは。
     私も偉そうには言えませんが。
     

    トピ内ID:3913566062

    ...本文を表示

    本当にそれが理由でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    こだぬき
    私はよく人の愚痴の聞き役になるのですが、例え「疎遠にしたい」と感じることがあったとしても「絶縁したい」とは思わないですね。。愚痴が嫌なのは、重すぎてこちらも大変なときにはキャパオーバーだったり、現実問題として今後面倒なことに巻き込まれる恐れがあるとか、とりあえず今は離れたほうがよさそうね?と思うから。なのでいきなり「絶縁」ということは考え付かないです。愚痴が原因で疎遠になったのは過去1回だけで、愚痴のごみ箱として私を利用しながら、実は私のことを心の中でバカにしているのが分かったから、ゆっくり疎遠にしました。でも彼女の結婚式も出たし、相手は「結婚するとなかなか独身時代の友人とは縁が遠くなるわ」程度に思って気づいてないと思う。

    なので、いきなりの絶縁って、もっと違う理由があるのでは?と思うのです。私も過去一回だけ、「絶縁」並みに怒り狂ったことがあります。実妹相手なので、絶縁はしませんでしたが。。そのときは、相手の失礼な発言や態度に傷つくことを何度も蓄積し、最後はちょっとしたことでついにオーバーフローして、キレちゃった感じです。続きます。。。

    トピ内ID:9144041070

    ...本文を表示

    続きです。。

    しおりをつける
    🙂
    こだぬき
    もしかしてトピ主さんは、言葉の選び方がきつかったり、自分の気に触るといきなりコミュニケーションを拒否するような言い方(「ウザイ!」とか。。)をしたり、相手に何かしてもらっても感謝が足りなかったりしませんか?また相手を心中バカにしていたり、それが態度に出たりしていませんか?私はこれで妹に激怒したので。。

    ちょっとした言い方に目くじら立てる私も悪いのですが、お礼を言われてもイントネーションや口調がいかにも投げやりだと、「ああ、本当はこれっぽっちも感謝してないんだ。。」と悲しいものですよ。なんだか自分をバカにされたような気がしてしまって。。他人の愚痴を聞くのは、体力も忍耐も要ります。ある意味「好意」がないと出来ないです。その優しさに対して感謝を表現していましたか?心で感謝していても、言葉や態度で表現しないと伝わらないですよ。

    あと、他トピですが「引き出物を忘れ去られました」には、「悪意はないけど、他人を傷つけ怒らせる行動」のサンプルがぎっしり詰まっていたので、一読されてみてはいかがでしょうか?私もすごく勉強になりましたので。。

    トピ内ID:9144041070

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    離れました

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    Key
    私も以前離れた事があります。メールの時代ではありませんが相談したいというので会いました、何度も。しんけんに聞いてあげて、アドバイスもしました。でも、本当はアドバイスなんて要らなかったみたいです。ただ愚痴を聞いて欲しいだけ、それも毎回同じ内容。期待している事は、“貴女はちっとも悪くない、相手(夫や同僚や他人)が悪い”という相槌。批判は御免。一方的に話しておしまい。私側の近況を聞いてくれる事もなし。親友という関係ではなく、知人程度。しかも私のほかにも何人にも同じ事をしていました。トピ主さんの状況はよく分かりませんが、私の場合は上記のような状況なので離れました。

     はっきり言って、長年の友人なら悩みも相談しあいますし、深い話もします。でも新しい友人や知人と会う時は楽しくおしゃべりがしたいです。

    トピ内ID:9616226413

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    友達だからといって何時でも何でも聞いてもらえるとは限らない

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    ふくらすずめ
    わたしも親が癌を患ったので、つらい気持ちを少しは察することができます。当時は若かったせいか、周りの友達に家族が重病に罹った経験のある人が全然いなくて。それでつらい状況に輪をかけるように精神的につらい事もありました。

    遊びに誘われたり用事を頼まれたりしても手術や見舞い、仕事しながら全部していた家事、手伝っていた家業の都合で本当~に断わるしかない時もあった。でも「あなたが病気じゃないんだし、これくらいできるでしょ?」とか「一日くらい都合つくでしょ?」という対応の人が何人かいたな。

    精神的にも肉体的にも疲れている時に夜遅くでも長時間でもお構いなしでエンドレスな愚痴を聞かされたり。大半の友人は気遣ってくれたけど、状況に関係無くいつも自分のことばかりの人もいて。

    最近、過去にそういう対応だった人の親も年老いて手術や入院の話が。それで不安や愚痴を聞いてもらいたいのか、連絡が来る。

    でも正直、話聞くのはつらい。以前の仕打ちをわたしは思い出すけど、先様は何も覚えていないから。困っている時に申し訳無いかなと思いつつ、改めて蘇ってくる怒りと悲しみ。絶縁を考えるのはそういう時かも。

    トピ内ID:3952653968

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    楽しくない。この一言に尽きるかも。

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    LUCY
    そうだなぁ。私も友人をばっさり切ってしまったことがありますが、
    その理由は、、、
    「愚痴が多く、生き方がネガティブ」
    「他人にこうしてほしいという要求ばかり多い」

    友人とはいえ、他人の悩みや問題は解決できないんですよ。

    毎回、愚痴や悩みの聞き役ではほとほと疲れてしまい、
    もう限界(彼女にひきづられそう)を感じたからです。

    やはり、友人関係って一緒にいて、向上できたり、楽しかったり、
    プラスになる人とつきあいたいですから。

    トピ内ID:3564897934

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    薄っぺらって何ですか?

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    🐧
    mm
    「薄っぺらだとつまらない」この発想が友人を遠ざけてると思います。
    表面上薄っぺらに見えたとしても心の底では相手の事を本気で心配していたり、悩みがあっても人には言わず心の奥にしまってがんばっていたり・・・
    大人になればなるほどみなさんそうではないかと思います。

    悩み事さえ相談すれば薄っぺらじゃないというのは自分本位の幼い考えなのでは?

    トピ内ID:3511191957

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    つらいですね・・・

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    かえる
    2度目です。ご主人様のご病気でトピ主さん、とてもおつらいと思います。

    つらくてどうしていいか不安で、つい友達に甘えて寄りかかってしまったお気持ち、理解出来ます。そういう時に冷たくされたり、無視されたりするととても悲しいし傷付きますよね・・・。

    私も同じ経験があるから、どれだけ悲しいかわかりますよ。でもね・・・お友達もみんな自分の悩みで精一杯なんだと思うの。そこに他人の、しかも簡単に「元気出しなよ~」で済まないような重い相談をされてしまうと、答えに困ってしまうと思うんですよね。

    そういう時、本当の親友なら「ごめんね、私も今自分の事で精一杯だからあなたの悩みを聞く余裕がないの。でもあなたの事、ずっと気にかけているからね」というような優しい反応があると思うんです。でも付き合いの浅い知り合い程度の関係ならば、見て見ぬフリをされたり切られてしまう事がほとんどだと思う。

    私も今は悩みを人に話すのが怖いです。つらい時はノートに自分の気持ちをひたすら書いたり、どうしても誰かに話したい時は心療内科に行きます。友達に話すのは、ある程度解決してからの方がいいと思いますよ。

    つらいと思うけれど元気出してくださいね。

    トピ内ID:7102105774

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    何人もに繰り返し切られるなら、非はトピ主さんにあるのでしょう

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    ユーカリ
    トピ主さんは愚痴る際に「自分が一番辛い」という態度を取りませんでしたか?
    私が縁を切ったAがそういうタイプでした。
    私が末期ガンを患い入院しての抗がん剤治療を終えて、再発に怯えながら自宅療養していた時期にAはメニエールに罹患したのですが、その愚痴を聞かせるために未だ衰弱から回復していない私をランチに誘い出し、延々と我が身の不幸を嘆きました。
    私の相槌が気に入らないと、眩暈や聞こえにくさの辛さが解っていないと責めました。
    私は血液のがんだったので、眩暈が頻繁だっただけでなく下血で何度も失神していたし、耳は幼少時から両耳とも軽~中度の難聴で、それをAは知っているのですが。
    家庭や仕事の悩みでもいつも「自分が一番つらい思いをしている、不公平な目に遭っている」という態度でした。
    愚痴が一方的になると聴かされる側はうんざりします。誰しも悩みはあるのですから。
    Aとは、そのような事が積み重なってメールも見たくない状態になり、私から絶縁しました。
    他の人達も私と同様に愛想をつかした為、Aには現在一人も友達がいないようです。
    トピ主さんの書き込みを拝読するとAに似ている気がします。

    トピ内ID:5036400366

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    友人関係には距離が必要

    しおりをつける
    🐱
    Meow
    >3年ほど親しくしていた女友達に夫が癌になって大変というメールを送ったのですが彼女には重すぎたらしく、

    トピ主さん、
    “ご主人が癌”という深刻な内容を「メールで伝える」行為が私には理解出来ません。
    それに、それを受けて単にメールで返す内容でもないですよ…ね?
    「電話しようか」「メールで来たからメールで返そうか」とか
    相手は悩むんじゃないでしょうか?
    少なくとも私は、そういう深刻な内容をメールでポンと相手に送らないです。
    どう対応していいか相手が困るかもしれないと思うからです。

    トピ主さんは“悩みを打ち明けられる深い付き合い”を望んでいるかもしれませんが、
    相手は「まだちょっとそこまでは…」と思っているかもしれないです。
    友人関係を長続きさせるには、ある程度の「距離」が必要だと思います。

    それから、友達から突然届く怒りのメールには原因は書いていないのでしょうか?
    何について怒っているかとか書いてないんですか?

    トピ内ID:6317203966

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    横ですが、かぜなおりかけさんへ

    しおりをつける
    🐱
    Meow
    突然名指しですみません。
    実は私の友人があなたと同じ様なタイプです。
    私が相談事をすると助言をしてくれるのですが、私がその通りにしないからといって腹を立て
    私は怒鳴りつけられたことがあります。

    >私の助言は絶対聞かない。こういう事が続くと、私自身を否定されたようで傷つくし、それじゃあ、人に相談するなっ!

    彼女もあなたと同じ事を言って私を怒鳴りましたが、
    ご友人があなたの助言を聞かないとしても、
    それは別にあなたを否定している訳でもないと思いますよ。
    ただ考え方が違うだけだと思うんです。

    友人と私の場合ですが
    助言を聞かないからといって立腹されてしまい、
    私は彼女の考え方を一方的に押し付けられていると感じました。

    それから、相談する時って必ずしも相手に助言を求めているとは限らないと思います。
    愚痴のはけ口と受け取られてしまうと悲しいですが、
    “ただ側にいて話を聞いてもらいたい”と望むのは無理なんですかね。
    私の場合ですが、友人から相談されても相手が助言を求めてこない限り
    自分からあえてアドバイスもしません。
    友人も大人だし、私が言わなくとも自分で考えて解決出来ると思うからです。

    トピ内ID:6317203966

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    友達には相談などしない

    しおりをつける
    😨
    ばびー
    ある作家が言っていました。

    恋人や家族や夫婦にどんな悩みがあっても友達になど相談しない。
    解決してから「実はこんなことがあってね」と言うモンだと。

    友達とは楽しく会話しましょう。

    トピ内ID:3248796509

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    相手を選んで相談しましょう

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    blank
    kate
    友達関係が薄っぺらいというのは、相談してもちゃんとした応えが帰ってこなく、そして、縁を切られてしまったのでそういう考えになってしまったんだと思います。でも、それでも、相談したい相手が欲しい、だから、ここで質問なさっているんではないかなって思いました。まず、はじめてさん、相談する相手を選びましょう。というのは、友達といっても、毎回毎回、重たい話をされるのは駄目なひとってたくさんいますからね。また、重たい話をされて、相談内容によっては、どう応えていいのか分からないから、連絡をやめてしまうひともいます。また、いつも、自分の事しか話さないと、友達は、「いつも自分の事ばかり。私の事は気にしてくれてないんだね」という風に受け取る人もいます。私の友達にも、実は、自分の事しか話さない人がいます。でも、彼女は精神的な病気なので、私は仕方ないって思ってます。彼女を一人にさせたくない、彼女の病気が治って欲しい、それを願い今でも連絡はとっています。けど、他の友達は、彼女に絶えられなくて、彼女の病気を理解しようとする心の余裕がなかったので縁を切ったんです。とにかく、トピ主さんも相手を選んで相談してみてください。

    トピ内ID:1338047697

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    単純に

    しおりをつける
    🐧
    そうですねえ。
    トピ主さんに時間を割くのがイヤになっただけなんでは。
    時間は限られてますからね、どうしても。
    30代も半ば過ぎると、自分の生活のほうが大事になるし。
    結婚して、子どももいて、しかも共働きだったりしたら。
    私も今、共働きで近々子どもも生まれますが、トピ主さんみたい
    な方がいたら、フェードアウトしますよ。

    トピ内ID:8306789400

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    同じ事を言っている友人がいます

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    blank
    ささ
    あくまで友人の話です。私の友人は「私の周りからは 大切な友達がいなくなる、なんで?絶対○○(ささ)はいなくなったりしないでね」って よく言ってます。でも私からしたら 友人本人にも 十分そうなってしまう要素が沢山あるんです。全く自覚がないから痛いです。普段から人を全然大切にしていないんですよね。苦痛に感じている人から危険信号が出ているのにスルーです。私も最近疲れてきたので距離をおきたいんですが 同じグループ内で他の友人もいるので縁が切れないので辛いです。

    トピ内ID:7599290925

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