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    ほほ
    ひと
    遠方に住んでいる30代の友人のことで、ご相談です。
     私が、身体上電話が使えないという理由で、メールやFAxを使って交流していました。
     以前友人が大きな問題を抱えたことがあって、以来友人が自分の近況や悩み事を、私がそれについての感想を打つというパターンが増えました。
     友人の問題が解決した頃から、私も自分の近況や感じた事を短く打つようになりました。でも依然友人のメールは自分の事ばかり、私の事についてはふれません。毎回です。
     
     それ以外は良好な関係でした。彼女にとっても私は「何でも自分の事をわかってくれる人」という位置づけだったようです。
     でもある時、メールに打ってみました。「私がメールで、自分の事を伝えてもスルーするのはなぜかしら?」と。その時は「ごめんなさい、心配させたね」との返事が返ってきましたので、安心していました。

     ところが、その後数ヶ月相手からメールがないので、こちらからメールをすると「あの事で自分の生き様まで否定されたような気がした。もう連絡しないで」と返事が。

    「生き様の否定?」私のした事は、そんなにひどいことなのでしょうか?
     

    トピ内ID:3402341125

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    なんかチグハグ

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    🐤
    ハニー
    その後友人とは、どこでどのように知り合ったのでしょうか。
    どれくらいの間おつきあいがあったのでしょう。
    リアルに会ったことはありますか?

    ここに書かれたくらいでは「ひどい」とは言えないと
    誰もが言うと思いますが、その裏になにかあるのかも?
    という気がしてなりません。

    トピ内ID:4127852504

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
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    ほほ
    補足です。
     友人とは高校時代に知り合い、以前はよく会って話していました。彼女の転居がきっかけで、遠方でのお付き合いとなりました。
     
     また相手の状況が悪い時に、あのようなメールを出したのであれば、「追い打ちをかける様なことをしたかも」と自責の念を感じるとは思います。
     
     でも友人が極めて楽しそうなメールを送ってきた数時間後ですので、心当たりがありません。
     それに、もし何かあるのなら言ってくれればいいのに。

     何でも話せると思っていたのに、メールのやり方について指摘しただけで、こんなかたちで非難されるとは思いませんでした。
     
     そういえば長い付き合いですが、はっきり「指摘」をすることは、お互いあまりなかったかもしれません。
     何かあれば、「こういう風にした方がいいかも」という形では伝えていましたが。
     
     今後の指針をいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:3402341125

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    Yes

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >彼女にとっても私は「何でも自分の事をわかってくれる人」という位置づけだったようです。
    >でもある時、メールに打ってみました。「私がメールで、自分の事を伝えてもスルーするのはなぜかしら?」と。

    >「あの事で自分の生き様まで否定されたような気がした。もう連絡しないで」と返事が。

    >「生き様の否定?」私のした事は、そんなにひどいことなのでしょうか?

    彼女の生き様は、
    「人に頼ったり相談はする、しかし人に頼られたり相談に乗ったりはしない」
    なのです。
    あなたは、それを否定して、ギブアンドテイクの関係を求めようとした。
    だから、彼女にとっては友ではなくなったということです。

    もともと、彼女はあなたにとって友ではなかったが、あなたが友と勘違いをしていたのです。

    トピ内ID:2233461413

    ...本文を表示

    いますよ。そういうひと。

    しおりをつける
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    こけ
    たくさんいますよ。
    自分の生き辛さだけで、
    心がいっぱいいっぱいのひと。
    一方的に愚痴って、
    相手に対しては何の興味も無いひと。
    さみしいひとなんです。
    批判されることには全く耐えられない場合が多いですよ。
    せっかく出逢えた友達を大事にできない、
    考え直すチャンスを貰っても自分から関係を断ち切ってしまう...
    貴女はその友情をちゃんと全うしようとしたのに、
    貴女のお友達は.....勿体無い事をしましたねぇ。
    いい友達を無くしてさ。

    トピ内ID:0440912723

    ...本文を表示

    彼女がそういう気分なだけです

    しおりをつける
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    謎の花火師
    一般的にはどうかではなく 彼女にとって それはそれは酷いことだったのでしょうね。
    彼女にとってあなたは なんでも相談できる頼りになる人でなくてはならなかったのですよ。
    頼れる相手が実は弱い人間だったというのはショックなのでしょう。
    裏切られた気分になったのでしょうね。
    相手に自分の理想を重ねすぎて 現実を見てがっかりしたのでしょう。
    勝手に幻想をふくらませた相手が悪いとはいえ 後味が悪い出来事でしたね。

    >あの事で自分の生き様まで否定されたような気がした

    あなたが何をしたのではなく 彼女が自分でそういう気分になってしまっただけですよ。
    世の中すべてが自分の敵になったような気がすると言う人もいますが 知らない人もいるのにあり得ないことですよね?
    つまり彼女は彼女の中の世界でだけの話を語っているのです。
    外部の世界に生きるトピ主さんには関わりない物語のエピソードですよ。

    トピ内ID:4232023050

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
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    あひる子
    メールの文面がトピに書いたものそのままだったのなら、ちょっと直接的すぎたのかもしれませんね。

    でも、それだけのことで「連絡してこないで」ってメールがくる友達もちょっと自分勝手なところがあると思います。

    もし、ほほさんにとってその友達が大切でこれからも付き合いたいとおもうなら、「傷つけてしまってごめん。これからも仲良くしてくれる?」というようなメールを送って仲直りしたらいいと思います。もし、はっきり言って付き合うのが疲れるような人なら、相手のほうから「連絡してこないで」と言っているのですから、連絡しないでほっとけばいいと思います。たいてい「相談聞いて!」って言う人はまた悩み事ができたら、また自分からメールしてくる可能性が高いので、その時はまた聞いてあげればいいと思います。

    トピ内ID:8758385443

    ...本文を表示

    状況を見る限りよくいる自分だけなタイプの人

    しおりをつける
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    ゆう
    そう言う人は周りが見えず、自分の価値観だけが絶対で他人に興味はありません。
    自分を否定する人を拒絶し、同情や表面上の親しさを示す人にはどこ迄も心を許します。

    ある種の人格的障害なのですがここにつけ込まれて訪問販売などの商法に引っかかったり
    色々と大変な事に巻き込まれる方も多いといいます。
    トピ主さんもそう言う点を考えてあげるのはどうでしょうか。

    トピ内ID:1310332893

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    ほほ
     ハニーさん ありがとうございます。

     特には、はしょっていません。
     
     ただトピにある「私がメールで・・」の文の前に、「私が、花粉症で最近薬を飲んでます、とかこちらの近況を打っても、毎回ふれてもらえないのは寂しい感じもします」と伝えました。
     またこのような事は、初めて伝えました。
     
     字数の関係でトピでは書きませんでしたが、でもあれだけではわかりにくいですね。すみません。

     ちなみに私は、自分の近況や、気持ち等はあまり長く打たないようにしています。メールだと色々打っても、自分の思いが的確に伝わらないと思っているからです。

     ちなみに友人のメールは長文が多いです。その感想やアドバイスについては長文で返すことがあります。本当は電話で話せたらよかったのですが。
     
     

    トピ内ID:3402341125

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    ほほ
      Stargatherさん こけさん 謎の花火師さん あひる子さん ゆうさん
     ありがとうございます。

     友人の態度が、私の中では想像を超えていて、ここ最近頭から離れませんでした。

     でも、皆様のレスを拝見していたら、少しずつ胸のつかえが取れてきたような気がします。
     
     そういえば、もっと以前、私が通院をするようになり、暫く込み入ったメールができないかもしれないと伝えた事がありました。その頃から、友人の態度がよそよそしく変わってきたような気がします。
     今日まで、私のことを心配してくれていたからだろう、と考えていました。
     
     でも今は、それまでかなりの相談事を私にしていた友人にとって、「相談の出来ない私」に対しての落胆があったのかな、と思えてなりません。

     皆様のレスで、色々考えを深めていくことが出来ます。

     よろしければ、まだご意見いただければ嬉しいです。

     

     
     

    トピ内ID:3402341125

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    人は変わります。

    しおりをつける
    🐤
    みー子
    社会人になり同じ職場で意気投合してお互い親友だと思っていたのですが、私の結婚式で友人代表のスピーチをしてもらった後、彼女は遠方へ引っ越しました。

    その後数年文通が続き、手紙の中では彼女が苦しい不倫をしている事など悩みを打ち明けてくれて、たまに東京に遊びに来た時に会ったりしていたのですが・・・。
    遠くにいても大切な友人のはずが、彼女にはただの文通相手だったとわかった時はショックでした。

    誰にでも人間関係の優先順位がある、という現実でしょうか。
    都合のいい時だけ人を利用する、トピ主さんの友人みたいな人は結構いますよ。トピ主さんは全然悪くないと思います。

    トピ内ID:6024215713

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