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    年収300万円男性との結婚生活

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    クマ
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    将来を考える30代女性です。

    私は20代後半より度々お見合いをしてきました。
    中々結婚したいと思える方に巡り会えず今日までおります。

    年々理想が高くなり安易に決めることができなくなってきました。
    理想というのは、地位や名誉・年収・財力ではありません・・。
    自分との波長が合って一緒にいて心地よい方、温かい方。等です。
    ただ・・やはり最低限生活できるだけの収入のある方がよいです。
    年収300万円台の男性は、今・・結構いらっしゃるのですね。
    性格がいくら良くても現実は厳しいと両親は言います・・。
    私は身体が余り強くないので生活のため働くことはムリかと思います。


    結婚生活って、どのくらいの収入が必要なのでしょうか?
    年収300万円台の男性と結婚された方・他多数のご意見をお待ちしてます。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8525609243

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    自分は体が弱く働くことが出来ない?
    だから年収300万の人との結婚は無理?

    だとしたら、もっと高額年収で貴女を養える人を探し続けるより仕方がないですね。 だって、300万では無理なのですから。

    この主張事態が変です。「わたしは体が弱いので、あまりきつくは働けません。精々働いても、150万位でしょうか?

    その私と300万くらいの収入の人とで暮らせるでしょうか?なら分かります。

    その答は「きついけれど二人を合わせれば、なんとかなるのでは」です。

    トピ内ID:2931466185

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    それよりも

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    🐷
    ブーフーウー
    年収300万円台の男性は、共働きを希望するのでは、と想像します。
    なのでトピ主さんは、それらの男性と結婚することはないでしょうから、心配しなくてもよいと思いますよ。

    他の方のトピックスに対するレスでしたが、30代以上で結婚相談所を利用して、高収入かつ性格も良い男性と結婚できた体験談(?)が多数ありましたので、トピ主さんも今まで以上に積極的に活動されれば、と思います。

    お体が強くなく、あまり働けないとのことですので、近い将来ご両親からの援助が途切れてしまえば、トピ主さんはジリ貧になることが予想されます。
    最悪、庇護してくれる相手と結婚できなかった場合の対策も考えておいたほうがよさそうですね。

    トピ内ID:6334048230

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    最低限の生活って?

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    🐤
    midori
    トピの文章から、かなりご実家でハイレベルの生活をされている印象を受けました。
    年収300万円だと、家賃5万円の賃貸住宅で、普段の食事は節約した自炊、外食は月に1度、旅行は近場の国内旅行を年に1度、夫のお小遣い2万円、洋服は普段着はユニクロ、お出かけ用の服が一着程度、
    わかりやすくいえばこんな感じじゃないでしょうか。
    最低限の生活は可能です。
    海外旅行やブランドものとは無縁だし、習い事も無理かもしれませんね。
    お子さんが生まれたら、さらに厳しいでしょう。
    お体が丈夫でない、とのことですが、フルタイムでは働けなくても、少し生活の足しにするために、近所でパートをされるとかも無理でしょうか。
    それが全く無理となると、ちょっとむずかしいかもしれませんね。ただ、会社員なら、年収はあがっていくことが予想されます。

    ちなみにわたしは30代の働く主婦ですが、夫婦ともに現在年収約300万円です。結婚当初はもっと少なかったですが、ふたりではたらくので、特に経済的に困ったことはありません。
    おおむね、上記のような生活ですけどね。幸い、海外旅行やブランド物にふたりとも興味がありません。

    トピ内ID:6695948574

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    あなた次第だと思います

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    🙂
    ちゃちゃ
    こんにちは。

    >結婚生活って、どのくらいの収入が必要なのでしょうか?
    この質問に答えるには、トピ主さんは結婚後どういう生活をしたいか?が重要だと思うのですが、今の情報では結婚後専業主婦として生活していく、くらいしかわかりません。

    300万÷12ヶ月=25万
    節約を頑張れる才能もしくは気合いのある方でしたら、訳無く暮らしていける金額だとは思いますが。。

    ちなみに私は、(夫)30代 (私)20代 夫婦共働き 子供無しで、1月にかかる支出は26万円です。
    友人夫婦(共に20代夫婦 妻専業主婦 子供1歳1人)は、21万の旦那さんの給料(ボーナスなし)で頑張っているそうです。
    贅沢は出来なくても、毎日家をきちんときれいにして、ご飯を作り、子供がいて、幸せそうですよ。

    ただ、「年収は少ないけどこの人と結婚したい!この人となら頑張れる!」という結婚が出来た場合でないと、収入が少ない→やりくりの苦労がストレスに→愛が薄れる という展開にもなりかねないので、くれぐれもご注意を...

    トピ内ID:2740165663

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    一人暮らしをしてみればわかる。

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    🐤
    リー
    年収300万円台では一人暮らしもできませんよ。
    (都会の場合)

    トピ内ID:5581833870

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    地方在住なら

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    きりこ
    年収400万で慎ましい節約生活、子ども一人くらいかな?
    うちは年収それくらいですが、自営業なので私もパートに出ています。

    本文で気になるのは体が弱く働きに出るのは無理っていう点。

    お見合いする男性の殆んどは出産を望んでいるのでは?

    働きに出られないほど体が弱くて出産育児できるのでしょうか?

    トピ内ID:4146870942

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    草餅
    賃貸や家をローン購入の場合、年収300万はちょっと辛いでしょうね。

    ところで「身体が余り強くないので生活のため働くことはムリかと思います。」との事ですが、ちょっと腹が立ちました。
    特に「ムリかと思います」の文面に・・・。
    具体的にどのような体調なのでしょうか?
    入退院を繰り返している状況だったら仕方がないですが、それだったら年収300万では生活できないのは最初から判断できますよね?
    たまに熱が出たりする程度ならば長時間勤務でなく、パート勤務で働いたらどうでしょう?
    僕の会社には、車椅子の方や呼吸系の病気を持つ女性の方が、都内の満員電車を諸共せず、当たり前に通勤しています。

    当然、本人しか分からない不都合や辛さもあると思いますが、高いモチベーションで他の社員に見劣りする事無くプライドを持って仕事を頑張っていますよ。
    生きていく事にもっと真剣に向き合ったらいかがですか?

    「ムリかと思います」と言って挑戦もせず、始めから諦めているようでは他力本願の魂胆が見え見えですよ。

    結婚を生活の面倒を見てくれる自分好みの介護人探し、と思っているのなら止めてください。夫となる男性がかわいそうです。

    トピ内ID:9904959217

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    発想を変えましょう

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    勤労の義務
    >私は身体が余り強くないので生活のため働くことはムリかと思います。
    でも年収300万円台男性しか相手がいないし、その金額で生活できるか
    わからない位、経済観念が欠落している。(実際は贅沢しなきゃ余裕で生活出来ます)

    う~ん難しいですね。
    ここで、私だったら生活出来るとか実例を出してもトピ主さんにはイメージ出来ないでしょう。

    だから、ここはあえて「トピ主さんも働く」と言う選択肢をお勧めします。
    かといって別に「生活の為働」けと言っているわけではありません。
    月8~12万円程度、いわば学生が遊び金ほしさに働く程度の収入でいいのです。
    これだけでも年収にすれば100万~150万位にはなります。
    それを全額家計に入れれば旦那さんの収入とあわせて年収400~500万円台になります。

    世の中「身体が余り強くない」程度の人は山ほどいますが、みんな一生懸命働いています。
    まずはトピ主さんが「働く」と言う選択肢を自ら選び、「お金を稼ぐ大変さ」を知って下さい。
    そうすれば多少年収の少ない相手でもしっかり相手への感謝と尊敬の念を持って接する
    事ができるようになりますよ。

    トピ内ID:7635380100

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    世帯収入3~400万円の

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    blank
    讃岐
    ご夫婦が普通にやっていっているというレスを、よく見かけます。
    トピ主様が本当に「地位や名誉・年収・財力」を理想に入れていないのであれば、愛する夫と慎ましやかな
    生活を営んでいけることでしょう。

    なお、私の勤務先のあるビルには、二足歩行さえ困難な方や、脳梗塞を患い失語症も併発してうまく話せない
    方も働いておられます。
    失礼ながら、「身体が余り強くない」というだけでは、働くのに支障はないように感じました。

    トピ内ID:0309311895

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    それだけじゃ何とも言えないけど

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    なな
    300万円台って、税込み/手取り?
    家賃の高い地域なのか、安い地域なのか? 相場は?

    失礼ですが、病弱だけど自分も頑張ってできる範囲で働く、という意志が全く感じられないんですよね。。
    「生活のために働くことはできない」って・・・一体どんなお嬢様ですか?

    多くの人は、生活のために心身を削って働いているんですよ。

    男性の収入に全面的に頼る気満々なのでしたら、金持ちの男性を見つけるしかないでしょう。

    トピ内ID:5358308860

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    地域と家持ちかで違ってきます

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    blank
    ふぉわふぉわ
    300万円台といっても地域にもよるし、家持ちでローンなしかでも違ってきます。家持ち、ローンなしだったら食費・高熱費+αで生活できますから、質素ながら生活自体は問題なくできます。

    ただトピ主さんは生活が苦しくても一切働けないほど身体が弱いのですよね?パートも出来ない程身体が弱いとなると、医療費がかかる可能性が高いですから、300万円代では難しいかもしれません。

    かなり弱い身体となると出産も難しいと思われますが、子供は望みますか?
    そうなるとさらにお金がかかりますよね。出産も出産後も通常よりお金がかかりますから難しいかも。
    子供を望まないのであれば、そういったお金は不要でトピ主さんの医療費のみで済みますが。

    余計な御世話ですが、お見合いの場合は年収と同じ位、子供を望むか望まないかが大事な条件になりますので、パートも出来ないほど身体が弱いことは相手に必ず伝えた方がいいと思います。結婚後に「そんなに身体が弱い事を隠すのは詐欺だ」と言われかねません。

    キツイ事を書きましたが、お見合いは双方の条件が大事ですから、その点ははっきりした方が良いですよ。

    トピ内ID:7844452676

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    体が弱い場合はさらに100万ほど上乗せで計算。

    しおりをつける
    🎶
    灯乃
     年収300万…今の夫婦収入がそのくらいです。月収にすると20万強。

     私も持病があります。体調が悪い時は節約できなかったりお金でかたをつけなければならないことが増えるので、一般的な額より100万~150万ほど多めに見積もった方がいいかと思います。

     夫の収入と私の親からの援助を合わせて、生活するだけなら400万くらい、貯金や保険が必要なら500万は必要ではないかと思います。

    トピ内ID:5028925870

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    厳しいですね

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    😨
    現実派
    手取りか税込みか良くわかりませんが、手取り収入としても月額25万です。
    この金額で、生活できるかは、他人に聞かなくてもわかると思うのですが。
    私は、都下に住んでいますが、普通のマンションの家賃は2DKで8万円です。
    食費4万、光熱費2万と考えるとあと10万ちょっと残りますが、将来のために5万は貯金したいですよね。
    トピ主さんのご両親がおっしゃられるように、年収300万は非常にきついです。トピ主さんは、体が弱いという理由で働きたくないんでしょ??
    世の中、持病があっても必死に働いている人ばかりですよ。
    もっと、現実をみましょうよ。

    トピ内ID:5823808492

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    いつも思うこと

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    あい
    いつも、この手の質問多いけど、人それぞれの環境によっても変わるんだよ。収入が低くとも、今後上がっていくのか、そうでないのか、転職可能なのか、住むところはあるのかないのか、自分は金のかかる人なのか、子供は産みたいのか、そしてどういう教育をさせたいのか、そういうことも自分で考えずに、年収いくらですかといっても何の意味もない。それなら、安定して、いざとなれば天下りで高収入を得られる、官僚と結婚しなさい、としか言いようがない。自分の人生、人の基準で考えるのではなく、自分で考えなさい。最近は、子供もそうですが、親にも問題がありますね。

    トピ内ID:8916546547

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    あれ?!

    しおりをつける
    🐧
    えもにゅー
    「男性年収300万円は厳しいのか、大変だなあ」
    と他人事のように考えていたら・・・計算したら主人(もうすぐ30代)300万円代だった・・・。
    ま、手取り額だし児童手当もあるので、実際の世帯収入はもうちょっと上をいくんでしょうけど。


    年収300万円代=手取り額を想定してらっしゃれば、で、ただいま私が無収入状態(育休中)ですが、普段の生活ではそう困難はありません。

    まあ、私の場合、趣味費服飾費がほとんどゼロだし貯蓄に回せるお金があまり出ないけど(これが最低限生活?)。
    幼児1人、住居費8万円を下回るくらいです。地方都市在住。
    夫婦ともけっこう計画的で、独身時代の貯蓄があり、切迫した感じはないです。

    このさき、家を建てたい・子どもの教育費が結構かかる等で、主人の収入のみでは赤字になるかもしれませんね。

    余談ですが・・・素朴な疑問。生活のためには働けない、というけど、ずっと独身の場合は生活のために働かざるを得ないのではないのでしょうか?何か違う意味が込められているのかな・・・?良かったら、教えてください。

    トピ内ID:0682129286

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      「最低限生活できるだけ」となると

      しおりをつける
      🐱
      笑面虎
      日本という社会において最も客観的で多くの人に共通する基準といえば、生活保護の水準ではないでしょうか?
      現在、東京都区部において、標準3人世帯でのその額は年間で300万円をちょっと下回ります。
      2人世帯や地方においては、もっと下回る水準です。

      ということで、300万円台なら「最低限の生活なら十分出来る水準」と社会ではされています。

      ただ、これは「必要な水準」ということであって、トピ主さんの感覚と合致する水準ではないでしょう。
      300万円台という現実に疑問を抱いたからこそ、トピを立てたのでしょうしね。
      なので、究極的には「自分で決めるしかない」というのが現実でしょう。
      一定程度を上回れば、どれだけを十分とするかはその人次第というわけです。

      また、「生活のために働くことは出来ない」と客観的に証明できる場合、生活保護受給のための要件のひとつを満たしていることになります。
      逆に言えば、「生活を心配しなくいい要件をひとつ備えている」という言い方も出来ます。

      トピ内ID:0056230898

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      住んでる所によりけりですが・・・。

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      blank
      メリッサ
      こんにちは。26歳で結婚、現在結婚4年、30歳、二歳児がいます。

      同じ歳の夫の年収(去年)が370万ほどでした。ここに私のパート代が
      90万ほど+されます。世帯年収460万ですね。

      でも、夫の収入のみで生活できてます。夫の収入からもボーナス分は
      貯金できてます。

      この年収ですから、大都市で家賃10万以上払う所では、結構カツカツでしょうが、
      地方都市の公団にすんでますので、駐車場(車軽2台)いれても家賃は5万
      以下です。(3DK)
      そら、上見たらキリないですよ。でも、毎日まじめに働く夫と元気な娘、
      健康な体、私達夫婦を何かと気にかけてくれる両方の健康な両親・・・・
      幸せですよ。

      トピ内ID:1660603152

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      経験上で

      しおりをつける
      😨
      かえる
      私は33歳で結婚しましたが、結婚まではとても悪戦苦闘しました。お見合いではなく、ネットやサークルやお見合いパーティで沢山の男性と出会いましたが・・・

      高校出てからずっと働いてますから私の金銭感覚だと、年収300万では子供が出来て私が働けなくなったら、とても余裕が無くて大変だよなと思いながらも、おつきあいして結婚も考えた方は300万台の収入でした。でも、共働きで協力して生活を築けない性格で優しさや思いやりに欠ける人だったので結婚に向かない男性と判断し、別れはとても辛かったけど別れましたよ。

      高収入の方とも出会いがありましたが、金銭感覚が麻痺してるようで、いくら稼いでいても問題がある、家庭環境の格差など、後々問題になる要素から不安を感じ、おつきあいをやめた方もいました。

      結局、家庭環境も似てて真面目で実直、会社から住宅補助が出る会社なのでそれも含めてトータルで年収500万くらいの男性と出会い、私の年収400万。子供はいませんが裕福な状況でもなく、ほそぼそと3DKのアパートで暮らしてます。やはり収入も大切ですが、性格や価値観や家庭環境。全てが大切ですよ。

      トピ内ID:1953861986

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      それはちょっと…

      しおりをつける
      😨
      ムリです
      家の夫は税込み年収650万円程ですが(私は専業主婦)はっきりいって、余裕なんて全然無いですよ。。
      毎月7万円くらいの貯蓄が精一杯です(ボーナス分の貯蓄は別ですが)ちなみに、住まいは家賃駐車場込みで6万5000円くらいの賃貸です。
      毎月の医療費と夫のお小遣いがちょっと多めかもしれませんが、その他は色々と節約して細々と暮らしております。
      失礼ですが、よほど物価の安い所にお住まいならいざ知らず、私の住む地域で300万円ではキツイ生活になるかと思います。

      トピ内ID:8002590072

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      シミュレーションをおすすめ

      しおりをつける
      🐤
      hana
      うちは年収300万円未満ですが、夫婦2人+子供1人でやっていく予定です。
      一番経費がかかる家賃だって探せば5万円~数十万円の物件があるし、ピンキリでしょう?
      夫婦2人なら1DKでも住めると思いますよ。

      子供ができるまでに公団とか申し込むとか、安くて古い物件を探すとか、2人で何とかしようと思えばできると思います。

      まずは食費が3万円、小遣いが3万円で、家賃は5万円で・・・などと経済シミュレーションをしてみてはどうですか?
      その予算でやりくりできるかどうか数ヶ月一人暮らししてみるとかどうでしょう?もし300万円台はダメだ~とわかったとしても、最低限の経済条件がわかるようになるでしょうし、無駄ではないのでは?

      たとえばトピ主さんの小遣いが1ケ月5000円になったとして、耐えられるか?など具体的にわかってくるんじゃないでしょうか?

      もし家賃分だけでもトピ主さんが稼げそうなら、貯金も案外できると思いますよ。まあ、働きに出るとストレスで体を壊すという人もいるようですから、無理なら仕方ないかもしれませんけども。

      トピ内ID:6840118677

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      私の夫は300万円

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      blank
      くるみ
      ウチの場合は税込みで300万円、1ヶ月25万円、手取りで19万円弱です。私は近畿圏に住んでおり分譲住宅購入しています。ちなみに私の年収が450万円ほどです。

      正直に言いまして共働きでなければ結構やりくりを考えないと…だと思います。好きなものを好きなように買う生活がしたいのなら共働きです。お体が弱いとのこと…在宅や短時間でも無理ですか?

      でも、まだお相手が決まっていてその方が300万円だった、どうしよう~!ではないのですよね?だったらお見合いするに当たって年収500万円以上の方に限るとか年収の最低価格を決めその条件を満たす方とお見合いされてはどうでしょうか?

      もちろん、そのときは「私は働きませんが」と一言お相手にお伝えくださいね。最近は収入に共働きを希望する男性が多くなってきたそうですので。

      トピ内ID:2014805869

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      既成の家族形態は支えられません

      しおりをつける
      マレーナ
      多いですよ、30代で低年収の男性。

      2005年の調査では30代前半の男性42%が未婚です。
      その年収別の内訳は以下の通り。

      東京都・24歳から34歳の男性の収入と未婚率(平成14年)
      年収200万以下の男性の未婚率:32・4%
      200万~400万の男性の未婚率:44・2%
      400万~600万の男性の未婚率:20・0%
      600万~800万の男性の未婚率: 3・5%
      800万以上の男性の未婚率:  0.0%

      これまでの既存の家族観・専業主婦家庭を構成する夫の収入の壁が年収500万と言われていますが

      国民生活白書(2004年)でも
      共稼ぎ世帯(妻も正規雇用・扶養外フルタイム雇用)・世帯収入746万、夫の収入451万
      妻がパート(扶養内雇用)・世帯収入495万、夫の収入396万
      妻は専業主婦・世帯収入488万、夫の収入427万

      ・・となっています。

      妻が専業主婦の世帯収入=夫の収入ではないのは「子育て世帯」が多いため育児給付金などの補助が入るためと思われます。

      ご自分の将来ですので、諸条件を冷静に考えましょう。

      トピ内ID:3197870697

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      なぜ働けないと決め付けるの?

      しおりをつける
      💍
      かるめん
      無理だと思ってるのは自分だけなのではないでしょうか。

      以前夫が家を出てしまった主婦の悩みがありましたが、同類です。
      彼女も体が弱いので自分は絶対に働かないけど、買い物はしたいし、
      欲しいものが買いたいから夫にもっと金になる仕事をしろと強要。

      彼女男の甲斐性みたいな事を言ってましたが、一銭も稼ぐ努力もせず
      収入が低いと夫を尻を叩くばかりで労う事もせず。
      働く体力は無いけど、ショッピングに行く体力はある。案の定トピ主
      すんごい叩かれっぷりでした。

      結局、何で出て行ったかあの人未だに分かってないだろうな・・・。
      その人に本当に似てるんですよ、トピ主さん。

      在宅ワークと選択肢もあります。働けないと決め付けてるのは、他
      でもないあなたでしょう?
      親の次は夫におんぶに抱っこ根性が見え見えですヨ。。。

      どうしても働きたくないと言うのならリッチなIT社長でも捕まえて
      ご結婚されてはいかがでしょう。
      向こうにも若くて健康な女性を選ぶ権利はありますが、頑張ってね。

      トピ内ID:2841755667

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      横ですが、、、

      しおりをつける
      🐶
      Sakura
      ※リーさん
      >年収300万円台では一人暮らしもできませんよ。
      >(都会の場合)
      と仰っていますがよほど豪華な生活をしているのですね。

      私は都内23区に一人暮らしです。年収は税込で300万円前半で部屋は賃貸です。
      極貧生活ではなく普通に生活してますよ。飲み会、旅行、外食、買い物もできますしライブや舞台、スポーツ観戦にも行ったりします。
      その上毎月貯金もできてます(額は多くありませんが)。(生命保険にも入ってますよー)

      毎日豪華な生活を望まなければ年収300万円台で都内で1人暮らしはできます。

      トピ内ID:8803038477

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      結婚って依存じゃない

      しおりをつける
      blank
      ひかり
      結婚してみてそう思います。
      >身体が余り強くないので生活のため働くことはムリ

      結婚生活は厳しいですよ。
      たとえば高収入の人と結婚しても夫が鬱になったり病気になったら自分がなん
      とか家族を支えなくてはいけませんし。
      パートも出来ない身体とのことなので妊娠育児は難しいですよね?

      となると自分が働かなくても生活できる年収が必要で子供がいなくても良いと
      思う男性で波長があって温かい人、厳しい条件になるのでは?と思います。
      あと30代で年収が800万円以上ある男性の奥様を見ると必ずといってよいほど
      同じだけ稼げる力を持っている方ばかりです。もしくは若くて綺麗な奥様。

      トピ主さんはまず自分なのですが本当に好きな人に出会ったらまず相手のこと
      を考えられるようになり条件全ても関係なくこの人のためだったら何だって
      出来ると思えるようになると思います。

      トピ内ID:0357066053

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        トピ主さんもご自分の棚卸しを・・・

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        🐷
        tomobuta
        1、20代後半からお見合い開始、年々理想が高くなり未だ未婚の30代女性
        2、結婚相手は年収400万円台以上の方を希望
        3、体が強くないので「生活のため」に働くことは無理

        上記3つの条件を並べてみると
        トピ主さんが結婚相手を見つけることは
        「性格が良い年収300万円台の男性」が結婚するより、
        遥かに困難であることをまず、自覚しましょう。

        ただし
        4、外で働けない分、家事育児に専念し、節約を心がける
        あるいは
        4、家計を助けるための短時間のパートなら勤められる
        という条件がつけられれば少しはよいのですが。
        ここで質問している様子からいって、節約と家計の維持は難しそう・・・

        トピ主さんに安定した生活を与えてくれそうな経済力のある男性は
        実は同じく経済力のある女性を求めているケースも多いこと
        心に留めておいたほうがよいと思います。
        (学生時代の友人達は、皆一流企業に勤めていますが
         同級生に近いカップルは共働き、
         奥様が専業主婦の場合はかなりの年下、
         というパターンが圧倒的に多いです。)

        トピ内ID:4316348891

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        トピ主です

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        クマ
        トピ主です。
        色々なご意見ありがとうございました。

        私は、教育関連の仕事を自宅でしております。
        今まで、アルバイトはしてきたものの、すべて短期でした。
        企業に勤めた経験などはありません。

        フルタイムで毎日働くことを考えた時心配になりました。

        生活に必要な経費など大まかな所を教えて頂きありがとうございました。

        今後の参考にさせていただきます。

        トピ内ID:8525609243

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お互いです

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        😑
        うーん
        >>理想というのは、地位や名誉・年収・財力ではありません・・。
        自分との波長が合って一緒にいて心地よい方、温かい方。等です。

        いや、違うでしょう。
        あなたの条件は、「養ってくれるだけの収入」があって、その上で「自分との波長が合って一緒にいて心地よい方、温かい方」な訳です。
        本当に、理想が高いと思いますよ。両方兼ね備えているような人は、恋愛でも出会うのが難しいと思いますから。

        きつい言葉になって申し訳ありませんが、「理想が高くなっている」というトピ主さんの方の価値は、年々下がっているという事に気がつかれていますか?「あまり体が強くないから働けない」上に「高齢」の女性と結婚するメリットは、相手にとってどのぐらいあるのでしょうか。

        欲張っているうちに、どんどん条件は悪くなっていくと思います。求めるだけでなく、自分の方にも付加価値をつけるよう、頑張ってみられては。

        トピ内ID:4208737166

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        は~い!結婚しました。少々苦しいです。

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        🐶
        りり
        私も体が弱く「生活のために働くのは無理かと思います」
        の気持ちがよくわかります。

        短期就業を繰り返したり、自宅で仕事をしたりで
        まぁあまり収入を「アテ」にされちゃ
        困るんですってところでしょうか。

        トピさん、収入より、出産はどのように考えていますか?
        私は諸事情+体のことがあり出産しない人生を
        選択しました。
        夫には、付き合う時にこのまま結婚する事になる
        と思うしそうなると出産は諦めて貰うことになる
        と話しました。
        理解してくれましたし
        収入が多くないのでちょうどいいのかも…とまで
        言ってくれましたが、
        夫を人として「父」にしてあげられない苦しみは
        ぬぐえません。
        姑にも息子(私の夫)を不憫に思うだろうなぁと
        申し訳なく思います。
        そういう将来の事考えてますか?

        高齢初産でハンデがある子供になることも。
        自分の医療費、子供の医療費、お互いの親の
        将来の介護医療費、実際の介護、家事育児、
        金銭心身共にやりくりできそうですか。
        結婚は「生活」です。

        よく話し合える人とめぐり合うといいのかも。

        トピ内ID:7115448609

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        300万あれば御の字

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        100万
        300万もあるなんてうらやましい!うちなんて140万そこそこですよ。それでも娘一人をなんとか育てて、やっていってます。幸い、会社の計らいで家賃が格安で済むのでやっていけるんだと思いますが、300万あれば家賃を払いながらでも十分やっていけますよ。

        トピ内ID:5907837531

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