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    いかこぶちゃん
    子供
    はじめまして。今春、中学生になる息子の母です。

    一人息子ですが、とにかく誘われなければ友達と遊びません。誘われても自分が今日は一人で遊びたいと思ったら断っています。学校では不特定の友達と仲良く遊んでいるようで、スポーツ仲間とも楽しくやっていますが、いずれにしても遊ぶのは誘われた時だけなのです。

    平日、塾や練習のない日が週に2回あり、1日は自分一人で過ごす日、もう1日は誘われたら遊ぶ日と自分で決めていました。なので誘われなかったら一週間誰とも遊ぶことがない週もありました。

    私は、息子が友達と遊ばないことがとても心配で、遊ばない日はとてもイライラして当たってしまい、遊んで来た日は安心します。春休みになり仲良しの友達同士で遊んでいる話を周りから聞くと不安になってしまいます。(息子は全く予定がありません。)

    親が共働きで一緒にいる時間が少ないせいか、両親にべったりで両親といる時間が最優先です。映画でもボーリングでも親と行きたがります。

    誘わなければ遊ばない息子でも将来は親離れできますか?とにかく仲間を作って欲しいのですが…。

    トピ内ID:8797256213

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    昔の私のような・・・

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    まりな
    こんにちは。
    何だか、息子さんの様子が昔の自分と重なったので、書き込みします。
    私も両親共働きで、しかも いじめに悩まされながら育ちました。
    友達はほとんどいませんでしたし、友達と遊ぶ事もあまりありませんでした。
    小学校、中学校では家で本を読んだり、パソコンでプログラムを勉強したり(当時、ネットはありませんでしたから)して過ごしていました。
    大人になってから思うのですが、子供といえど、個性のある人間です。
    こんな過ごし方が普通、と言うことはありません。
    多分、息子さんには、昔の私のように本当に気を許せる仲間がいないのではないかと思います。
    昔の私のように、友達と遊ぶ事を苦痛と感じる子供もいます。
    今は、息子さんなりの休日の楽しみ方を理解してあげてはどうでしょうか。
    私の場合、高校になってから気の会う仲間と出会え、友達と遊ぶようになりました。
    義務教育中は、同じ地域内で、個性のある友達にはなかなか出会えません。
    高校に進学したり、社会に出てから、本当の友達を見つけることも出来ると思います。
    今は見守ってあげてください。高校生になると、変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:4202219204

    ...本文を表示

    無理せずに

    しおりをつける
    blank
    まみー
    お子さんがお友達と自発的に遊ばない事は、これからの新しい環境で一人孤立するんじゃないかと心配になりますよね。けれど、お話だとお子さんは、全くお友達と遊ばないという事でもありませんし、そんなに心配されなくても大丈夫じゃないかと思います。お子さんは、大勢でワイワイするよりも、一人のゆったりとした時間を大切にするタイプなんだと思います。親御さんとしては、友達と元気よく遊んで欲しいと願う気持ちはとてもよく分かりますが、それは子供に対しての親の理想を押し付けてる事になるかもしれません。中学校に入れば、環境も大きく変わりますし、きっとお子さんと気の合うお友達も出来ると思いますよ。今は、一人の時間を楽しみたい時期なんだと思って、お子さんを見守られてはどうでしょうか?

    トピ内ID:9730414569

    ...本文を表示

    誘われているなら心配ない

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    誘われないとか、誘われても行かないとかなら心配ですけど、今なら全く心配ないと思います。
    むしろ、塾も練習も親も友達も両立していて頼もしいではないですか。

    トピ内ID:8428801362

    ...本文を表示

    息子も同じです・・・

    しおりをつける
    菜の花畑
    息子は小3ですが、特定の友達(幼馴染や家族ぐるみで交流してる家族
    )などいません。誘われれれば行きますが、誘われなければ家にいます。私も、友達がいないのか心配になりましたが、放課後は息子に任せています。1日学校で、それなりに過ごしてくるのですから放課後はプライベートとして家で過ごしても良いと思います。外や公園で遊んでる子達を見ると何で息子は行かないんだろう、行けばいいのにって思いましたが・・・同じ学校でも反対方向の友達とは遠いので躊躇してしまし、また上手く約束が出来ないんです・・・結局遊ばずに家でゲームしたりテレビ見てます。私は小中時代は放課後は遊ばず家にいました。母と一緒にいたかったです。それに親しい友達もいなかったし、誘えなかったし誘われる事も無かった子でした。でも学校ではそれなりに過ごしてました。大丈夫ですよ。自分と同じタイプの友達が見つかるまでは、のんびりと・・・

    トピ内ID:5880396256

    ...本文を表示

    一人で考えたい時だってあります

    しおりをつける
    blank
    眺めのいい部屋
    一人っ子ってそうなりやすいのではないでしょうか。
    ずっと大人と生活してきているのですから。
    幼い頃からたくさんの大人に社交的な場所で出会う機会が多かった自分も
    同年代の友達ってあまりいませんでした。同世代は歌手の誰が好きとか、
    アイドルなら誰がカッコいいとか。。。ばかばかしくて話す気になれませんでした。

    彼は彼のペースがあるので、完全に学校で孤立しているのでなければ
    様子をみてはいかがでしょうか。
    単純に価値観が合わない、周囲と好みが合わないってことが子供にもありますよ。

    あの、それより、遊んでこないと子供にイライラして当たってしまうって
    そのほうがずっと息子さんにとってストレスだし
    訳解らないと思うのでそっちを解決しては?

    子供が親離れしないのは親が子度離れしないせいだと思います。
    子供は成長すると親のことなどすっかり忘れて遠くに旅立っていきますよ。

    トピ内ID:9481791990

    ...本文を表示

    ありのままを受け入れる難しさ

    しおりをつける
    blank
    みそ
    お子さんに対して「不安にさせないでよ」と思っているみたいですね。
    それはちょっと図々しいような。
    お子さんだって「こういう親が良かった」と思っているかも。
    でも、「うちはこういう親なんだ」と受け入れているだけで。
    いきなり「一人っ子なんて嫌だ。共働きの親も嫌だ。
    仕事をやめて兄弟をつくってくれ」と言われてもどうしようもないですよね。
    お子さんも今の生活に難癖を付けられても困るだけだと思いますよ。

    これは何にでもいえることですが、まずは自分を変えましょう。
    「子供をありのまま受け入れる」母親になってくださいね。

    トピ内ID:1460481945

    ...本文を表示

    弟に似ています。

    しおりをつける
    blank
    sa
    今年31歳になる弟によく似ています。
    友達に関しては相変わらずそんな感じみたいですけど、きちんと自立してます。
    2年前からは一人暮らしもして、親離れも出来てます。
    母も一時期悩んでいましたが、そういう性格なんだろうと思うようになったと言っていました。

    トピ内ID:3419564470

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    いかこぶちゃん
    まりな様、まみー様、だるま様、菜の花畑様、眺めのいい部屋様、みそ様、sa様

    ご返答いただきありがとうございます。

    皆さまのレスを読ませていただいて少し気持ちが楽になりました。

    でも、でも、心配なんです。
    子供も一人の時間を持つ事は大切ですし、親が強要して友達と遊ばせる訳にはいかないと思うのですが、プライベートの全てを一人で平気と思っていたり、誘われないと遊ばないというのは問題だと思うのです…。

    上手く言えませんが、小中高校生の子は親より友達関係の中で成長すると思うのです。その中で同じ経験をしたり、秘密をもったり、楽しかったり、ケンカしたり、悩んだりする事で人間関係の築き方を身に付けたり他人に対しての思いやりも育つと思うのです。

    息子の気持ちを尊重して思う通りにさせて、その大切な経験をしないまま大人になって人間関係が上手く築けない、思いやりのない、ストレスの発散の仕方も分からない大人になってしまわないか心配なのです。特に兄弟がいない子でマイペースな性格なので心配です。

    そんな息子にイライラしてあたるのはなんの解決にもなっていませんね…。反省しています。

    トピ内ID:8797256213

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再レスです・・・

    しおりをつける
    菜の花畑
    本当に良く分かります、家も同じです。学校では普通にやってるんですよね、でも放課後や長期休暇は家に居ます。息子の場合あるグループに入っていますが息子は外され易いと言うか断られたり、息子自身も入ろうとはしないです。断られるのが嫌なんですよね・・・だから強引に外に行かせたり誰かと遊ぶ約束をさせる事はしなくなりました。

    誘われた時、訪ねて来てくれた時しか遊びません。親としたら外で遊び、沢山の友達と秘密や楽しみを共有したり、その中に息子もいてほしいと思ってました。でも外で遊んでる子達がいる分、遊ばない子も沢山います。周りを見てしまいがちですが、外で友達と遊ぶだけが子供の楽しみではないと思います。

    私の方こそ、トピ様に色々と先輩のアドバイスを伺いたいくらいですよ!!長男なので何もかも初めての事ばかりなので、焦ったり周りと比べたり、皆と足並み揃えなきゃ、付いていかなきゃって気持ちがずっとありました。

    家の息子って空気が読めない?浮いてる?幼稚?って息子の悪い所?ばかりをクローズアップして落ち込んでいましたが、息子の良い面、息子なりのリズムほ方を大切にしていこうと思いました。

    トピ内ID:5880396256

    ...本文を表示

    同じく新中1の息子がいます

    しおりをつける
    🙂
    メガピンク
    確かに、この春休み毎日友達と遊びまくっています。
    全然つかまりません。お腹がすくと帰ってきます。
    何をして遊んでいるのか把握できないので、私はむしろそれが不安。

    でも、周りにはトピ主さんの息子さんと同じようなタイプの子いますよ。
    きっと誰といるのが一番居心地がいいのかわかっているので無理にお友達とも遊ばないんですよ。
    家族といるのが一番心が落ち着くんでしょうね。
    今は家族が友達・・・、それではダメなのかなぁ・・・?

    私は40年振り返っても「あの人は親友」と言える人に出会ったのは高校生~社会人の間でした。
    大切な一生の友達です。40年でそういいきれる人は2人だけです。
    意味なく群れる仲間より無二の親友を大人になって持って欲しいと思います。

    トピ内ID:0406013401

    ...本文を表示

    過干渉では?

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    親にべったりで心配、とトピ主さんはおっしゃいますが、私にはむしろ、トピ主さんの方が子離れできていない印象です。
    私も息子さんのように付き合いの悪い子供でした。クラスメイトと丸一日、必要なこと以外話さない日もありました。
    私の場合はさらに、親との関係も淡白でした。親からすればいつも一人でいて、何が楽しいんだろうとでも思っていたかもしれません。でも親はそんな私の個性を認め、何も言いませんでした。変わった子ねーとはよく言われましたけど。
    でもそんな「とっても心配な子供」だった私ですが、当時の友人とは今でも交流が続いていますし、職場での人間関係にも恵まれ、夫との仲も良く、人間関係はいたって良好です。それは私の個性を認めてくれた親のおかげもあると思います。人間関係でトラブルを起こす人は、社交的であれ非社交的であれ、ありのままの自分を愛せない人だと思います。私は自分は自分、これでいいと思っていたので、他人に対してもいつも安定した精神状態で接することができました。
    友人の有無よりも、人との関わりにおいて安定した心でいられるかどうか、の方が、親として注目すべき点ではないでしょうか。

    トピ内ID:7597342417

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    みそ
    再レスも拝見しましたが、ちょっと先走りすぎでは。
    だってお子さんはまだ12年しか生きていないんですよね。
    これからですよ、どんどん変わっていくのは。
    自分を振り返ってもそう思いませんか?

    大人だっていつも群れてワイワイするのが好きな人もいれば
    一歩引いているほうがいい人もいますよね。
    前者で思いやりがあって素敵な人もいますが、そうじゃない人も少なくない。逆もまた然り。
    あまり、いつも友達とワイワイというのを追い求めないほうがいいと思いますよ。

    それに、ひっそり過ごすのが好きな人は成長と共に似た人タイプを探すことも容易くなると思います。
    中学高校になると趣味を通じての友達が増えたりしますしね。

    そうそう、ストレス発散を知らない人間になったら、とありましたが
    もしかしたらお子さんは1人でゆっくり過ごすのが発散方法かもと思いました。
    友達とワイワイやって発散する子もいれば、1人でゆっくりしつつ発散する子もいるのでは。大人も同じですが。

    トピ内ID:1460481945

    ...本文を表示

    私は息子のことを尊敬してます。

    しおりをつける
    🐱
    るみ。
    トピ主さまと同じ悩みを、息子の幼少期からずっと感じていました。
    誘われないと遊ばず時には平気で断る。
    一人でいるのも平気。
    ずっと悲しくて心配で辛い日々でした。

    母親の私は一人が苦手で、皆と違う事にも弱い人間です。
    でも息子は自分だけ持っていないモノがあっても平気な子でした。
    皆が高校見学に友達と一緒に行く中、遊びじゃ無いんだからと平気で一人で行きました。
    受験勉強中も遊びに誘う友達を断り、一人努力していました。
    そして塾にも行かず(友達に誘われましたが)独力で学校区NO1の公立高校に合格しました。

    今、先輩やクラスメイトに恵まれ、高校生活が楽しいと言っています。
    部活に励み、大学受験に向けて勉強にも励み、休日は余裕があれば先輩や中学時代の友人に声を掛けて遊んでいます。
    誰とも違う趣味を持ち続け(ピアノを習った事も無いのに、何と作曲です。)それを通じた友人もでき益々充実した毎日を送っています。

    確かに息子は少数派で変わっています。
    でも私は息子の事を尊敬しています。
    トピ主様も人と違って平気な息子さんの事を、誇りに思ってほしいです。

    トピ内ID:2086349766

    ...本文を表示

    みそ様、るいぼすてぃ様のレスに感動

    しおりをつける
    🙂
    未来探訪
    横ですいません、
    実は私もとぴ主様と同じような心配が少しありました。

    でも、みそ様の
    >お子さんだって「こういう親が良かった」と思っているかも。
    でも、「うちはこういう親なんだ」と受け入れているだけで。

    るいぼすてぃ様の
    >他人に対してもいつも安定した精神状態で接することができました。

    目からうろこ、、、の感動。

    親っていろいろ考えながら親になっていくんだけど、
    第3者の意見ってありがたいな、
    気がつかない部分を教えてくれるなと思いました。

    ありがたや小町。

    短い春休みですが、
    余裕をもって子供達と接していけそうです。

    トピ内ID:1538613345

    ...本文を表示

    よく分かります

    しおりをつける
    🐱
    naoちゃん
    今年中3になる長男も同じようなタイプなので、トピ主さんの気持ちがよく分かります。 特に小学校のときは元気に大勢の友達と楽しそうにしていて欲しいと思いました。そしてトピ主さんと全く同じことを感じていました。 けど、本人は全く気にしていないし、悩んでもいないのです。結局これは息子の問題ではなく、母親の悩み(問題)なので、母親が考え方(感じ方)を変えることにしました。いろんな個性の子がいるので、この子はこのままでいいと思うようになりました。 普通に学校に行き、嫌われている様子もなく、クラス役員も時々やります。 友達大勢人気者タイプではないでしょうが。 でも、いいのです。 家で過ごすことが好きみたいです。妹と4人の仲良し家族なので居心地がいいのかもしれません。

    トピ内ID:9983154261

    ...本文を表示

    問題だー心配だー不安だー

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのほうがよっぽど不安なんでしょうね。

    もしかしてトピ主さんは友達たくさんいますか?もし多かったら「子どもは友達は多くなくてはいけない」と思っていて、少なかったら「私と同じような目にあうのは親として不安だ」だと思うんです。

    別に誘われてていじめられてるんじゃなければ気にしなくていいと思うんですけど・・・でもトピ主さんにとって子どもとは友達とたくさん遊ぶ子で、自分を安心させてくれないと困るんですよね。

    ○○は~でなくてはいけない、そうじゃないと将来不吉な事になる、みたいなトピ主さんの中に恐怖感がある。理想も高くてそれから少しでも離れたら許せないんですよね。
    子どもの息つまりませんか。いつも監視されているみたいで。

    トピ主さん、自分に満足してますか?好きですか?それができないから不安を子どもにぶつけているんじゃないでしょうか。

    子どもは子どもの人生です。私も人のこと言ってられませんけどね。
    子どもの行動に目を光らせるんじゃなくてもっと自分を好きになったほうが楽になると思うんですけど。

    トピ内ID:2353055331

    ...本文を表示

    春休み。気が楽になりました。

    しおりをつける
    🐱
    いかこぶちゃん
    菜の花畑様
    そうなんです。学校やスポーツ関係では活発にやっているんです。
    きっと、学校とかでは周りに沢山友達がいて誰かれなく声を掛けてくるから自然に遊べるんでしょう。
    それが放課後遊びになると約束をしないと遊べないし、そういうのが苦手っていうのもあるんだと思います。

    うちも長男ですが、長男って親が気にかけてなんでも口出してしまうので自分から誘ったりするのが苦手(というか思いつかない?)のかもしれませんね。

    メガピンク様
    >確かに、この春休み毎日友達と遊びまくっています。
    とても羨ましいです。きっと私の理想はメガピンクさんのお子様なんですよね。

    息子は父親とは双生児のように仲良しで私のことも自慢の母親だそうです。家族3人で出かけることが息子の一番の楽しみです(休みが合わないので月に1回あるかないかですが)親と仲良しなのはなによりなのですが、やはり友達との付き合いを優先して欲しいというのが本音です。

    息子も中学高校大学で無二の親友を作ってくれたら…と思います。

    続きます。

    トピ内ID:8797256213

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    春休み。気が楽になりました。

    しおりをつける
    🐱
    いかこぶちゃん
    るいぼすてぃ様
    そうですね。私が子離れできていないのかもしれません。

    るいぼすてぃの親御さんはスゴイですね。私は子供に関してなかなかドライになれません…が、それで子供を潰していては本末転倒ですよね。ある程度、子供に任せるほうが子供の為にもいいのかもしれません。

    >人との関わりにおいて安定した心でいられるかどうか
    その通りですね。沢山友達がいても薄い関係だったり緊張する関係では意味がないですよね。

    >みそ様
    >これからですよ、どんどん変わっていくのは。
    >自分を振り返ってもそう思いませんか?
    確かにその通りです。
    息子も今週から中学生です。スポーツ推薦で私学中学校へ行きます。同じ小学校の子は一人もいませんが、全然問題ない。部活で仲間ができると
    言っています。中学生になったら実際に放課後遊ぶ時間もないでしょうが、友達関係も変わっていきますよね。

    >もしかしたらお子さんは1人でゆっくり過ごすのが発散方法かも…
    実は私のストレス解消も一人で過ごす事なんです。
    1週間に半日はこの時間がないとストレスが溜まります…。
    息子もそのタイプかも。

    トピ内ID:8797256213

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    春休み。気が楽になりました。

    しおりをつける
    🐱
    いかこぶちゃん
    るみ様
    >トピ主さまと同じ悩みを、息子の幼少期からずっと感じていました。
    >ずっと悲しくて心配で辛い日々でした。
    お気持ち痛いくらい分かります。本当に辛いですよね。

    >母親の私は一人が苦手で、皆と違う事にも弱い人間です。
    同じくです。なので会社でもママ友でも仲間はずれは嫌なので活発にしています。

    息子さんはすばらしいですね。そしてその息子さんを認めて尊敬しているるみさんも素敵です。私はいい面よりマイナス面しか見ていないのかもしれません。

    うちの息子も郊外学習で行き先が3つあり好きなコースを選べる時があって、「俺はBコースにした」というので「Bコースには仲良しの友達がいたの?」と言うと「自分が行きたいところにきめたんだよ。どうして仲良しと一緒のとこいくの?!だいたい同じ学年でいくのに誰かしゃべれるヤツいるよ。」と逆に驚かれてしまいました。私は群れて生きてきたのでその時スゴイなーと思いました。

    続きます。

    トピ内ID:8797256213

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    春休み。気が楽になりました。

    しおりをつける
    🐱
    いかこぶちゃん
    naoちゃん様
    >今年中3になる長男も同じようなタイプなので、トピ主さんの気持ちがよく分かります。
    >特に小学校のときは元気に大勢の友達と楽しそうにしていて欲しいと思いました。
    >そしてトピ主さんと全く同じことを感じていました。
    母親としては、どうしても気になりますし心が痛みますよね。夫は「全く問題ない」と言っていますが。

    >結局これは息子の問題ではなく、母親の悩み(問題)なので、母親が考え方(感じ方)…
    未来探訪差さんじゃないですが、目から鱗です。
    息子の問題ではなく私の問題なんですね。
    きっと、私は息子が友達と活発に仲良くしていたら、どんな仲間となにをしてどういう関係かなんて気にもしないで安心していたんでしょう。 それって間違いですよね。もし、息子が本当に人間関係で悩んでいるなら手を差し伸べないといけないし、そうでないなら少しくらいのことで口を出さないほうがいいでよね。
    うちも息子は全く悩んでないと思います。なんで母親が遊べ遊べというのか訳分からないでしょうね。

    続きます。

    トピ内ID:8797256213

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    最後です。

    しおりをつける
    🐱
    いかこぶちゃん
    未来探訪差様
    >親っていろいろ考えながら親になっていくんだけど、
    >第3者の意見ってありがたいな、
    >気がつかない部分を教えてくれるなと思いました。
    本当にその通りですね。
    私も今回このトピを立てさせていただいて本当によかったと思っています。なかなか友達には相談しにくい事も相談して、色んなご意見をいただけますものね。

    皆さま、ありがとうございました。

    トピ内ID:8797256213

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    自分と重なる・・(笑)

    しおりをつける
    🐤
    学生時代、学校行くのが楽しくてしょうがないくらい友達がたくさんいました。
    学校生活もそれは楽しいものでした。
    でも学校終わったら真っ直ぐ寄り道もせず帰宅し、両親とお茶飲みながらテレビを見る。
    休日もどこにも出かけず、夏休み等もどこにも出かけず(笑)
    友達と遊びに行くということがほんとになかったため、両親から「休みだけど遊び行かないの?」と頻繁に聞かれました。
    最終的には「友達はいるの?」「いじめられてるのか?」と聞かれるくらい心配されました…。
    年に数回くらい、「明日友達と○○へ遊びに行くから。」と報告すると両親は大喜び。
    どのくらい大喜びかというと、月のお小遣いのほかに、臨時に数万くれるほど大喜びでした…。(当時高校生。ちなみに余ったら返金してましたが。(笑)

    私が遊ばなかった理由は「家が好き」「一人の時間が好き」という、たったこれだけの理由です…。
    まぁ私は極端な例ですが、まだ中学生だし心配いらないんじゃないでしょうか。
    ちなみに24歳の今、私は普通に友達と遊んでいます(笑)
    …なんのアドバイスにもなってなくてすみません;

    トピ内ID:4184199889

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