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    「ママには内緒だよ」と娘に言う義母

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    今日の夕食は娘(4月で3歳)と二人でカルボナーラを食べました。パスタはわりと食べたものの、娘の大丈夫なゴボウサラダは一口だけ、おかしいなぁと思いました。
    同居の義母は知人と食事に出掛け、帰宅は21時前でした。いつも感想を聞くので、「今夜は何が美味しかった?」と義母に尋ねたところ、出掛ける前に娘とお菓子を食べて行ったため、ほとんど残したそうです。
    夕方、私が足りないものだけ買い物に出ている間に娘とお菓子を食べたそうです。娘がサラダを食べない理由がわかりました。娘はわりとしっかり三食食べます。許せないのは娘に私を騙させようとしたことです。タイトルの言葉は今日初めてではありません。このようなことは今までにも何度かあり、娘が喋るよりも義母が勝手に私に話して発覚します。その度 「ママには内緒って言わないでくれる?これから大きくなっても母親に隠し事するようになってほしくないから。」と義母にはきちんと言ってきました。その時は義母も理解しているようですが、同じことの繰り返し。これからどう対処すれば良いでしょうか?

    トピ内ID:9497890530

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    私なら、子どもを躾けます

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    義母様の再教育は、もう無理なのではないでしょうか。
    私なら、子どもに
    「今日、おばあちゃんからこういう事を聞いた。あなたが約束を守ったのは偉いけど、ママに隠し事をしたのはとても悲しい。これからはママにウソをつかないでほしい。」
    と言います。
    私も、子どもの頃母にこのように言われました。(もっとすごく怒られましたけど)
    昔も今も、おばあちゃんってする事同じだなあ、とこのトピを見て思いました。

    トピ内ID:4277586552

    ...本文を表示

    それより子供に言った方がいい。

    しおりをつける
    🐤
    mai
    私の母も同じでした。
    でも、ムリムリ、何を言っても無駄。

    でも、子供には「内緒はダメ。おばあちゃんが『内緒』って
    言ってもママに言ってね」って言い聞かせてました。

    子供は正直に私に教えてくれましたよ。

    トピ内ID:4126149965

    ...本文を表示

    秘密を守る心の負担が心配です

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    内容はどんな些細な事でも、3歳の子供が大好きなママに喋っちゃいけない!と約束させられるのは、かなり心の負担になるのではと思いました。
    私も小学校低学年の頃、母親に内緒にすることがありましたが、罪悪感があったのを覚えています。

    トピ主さんのお嬢さんの場合、おばあちゃんとの約束を守らなきゃいけないし、「何故食べないの?」と心配するママにどう接すればよいかとか、幼いなりに考えていると思いますよ。
    ご主人からガツンと言ってもらえませんか?
    あるいは、『秘密を守る心の負担』について、真剣に聞いてもらうとかした方が良いと思います。

    トピ内ID:6007460011

    ...本文を表示

    「二人だけの共有の秘密」

    しおりをつける
    💰
    メゾンメディチ
    「ママには内緒だよ」と言いながら、けっきょく義母さんの言葉で発覚してしまうのですね。なんだか、憎めない可愛い義母さんだなあ。

    貴女の、「大きくなっても母親に隠し事するようになってほしくないから。」って、この言葉ですが、どの程度本気ですか?
    100パーセントの本気発言なら、母親であるあなたの方が危うい感じです。

    だんだんと、親に隠し事をすることが出来るようになるのは、成長のあかしですよ。
    はじめて親友ができたときも、「二人だけの共有の秘密」を持ったりするものでしょ? それが現在は、とりあえず「おばあちゃん」なわけです。
    目くじらをたてるほどのことではないと思うのですが。

    トピ内ID:7409937043

    ...本文を表示

    娘さんに言う

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    「これから大きくなっても母親に隠し事するようになってほしくないから」

    ならば、娘さんに言いましょう。
    私も実母に悩まされましたが、結局母に言っても効果はなかったです。
    「ママには内緒だよ」という言葉が理解できるお子さんならば、
    根気よく言い続ければ、次第に分かってくれると思います。

    「お菓子を内緒で食べてしまうと、おいしくご飯が食べられなく
    なってしまうよ。ママのご飯、楽しみにしていてね」や、
    「ママには内緒、って言われると、何だか悲しいなぁ。
    悪いことじゃないなら、ママにもお話して欲しいし、悪いことなら
    内緒でしてはダメじゃないかな」と、話しましたが、そのうち息子は
    実母の誘惑(苦笑)に対し、「いらない」と拒否するようになりました。
    おいしいものを食べたのに、黙っていなければならないのは、
    お喋りな息子には拷問のようだったようです。

    たまに食べてしまっても、叱りませんでした。
    普段あげてないようなスナックやチョコが魅力的に見えたのは
    分かるで、自己申告してきたときに、さらりと
    おやつはおやつの時間に一緒に食べようね、と話しました。

    トピ内ID:4017347615

    ...本文を表示

    どちらもわかる

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    義母ではなく、母の実親である祖母が私に内緒を持ちかけてくる人でした。
    いや、実は今でも内緒話や内緒でお小遣いくれるなんてことがあります。私、30代半ばなんですが・・・ 祖母との内緒、ちょっと嬉しかったりします。

    それでも私自身には子供が3人いまして、親としてトピ主さんのお気持ちもわかります。うちの義母は私や夫の意見を尊重してくれる方ですが、それでもたま~に『秘密』が発覚します。

    トピ主さんの義母さんの場合、うっかり本人が言っちゃうみたいですね。出かける前に、義母さんと娘さんそれぞれに、あなたが帰るまでお菓子を食べてはいけないとか、何だったら食べていい(フルーツとか具体的に)と告げてから外出するよう心がけてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2963771104

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    フェンネル
    オリオンさんのレスまで読ませていただきました。皆さんありがとうございます。
    我が家の嫁姑は決して中は悪くありません。確かに憎めない義母ではあります、自分でバラしちゃうような義母ですので。私としては、義母と娘にのけ者にされたような気がして淋しく感じました。

    メゾンメディチさんの仰ることには目から鱗でした。私自身も小学生のとき、友達と秘密を楽しんだ覚えがあります。ただ私がここで言いたいのは、悪いことをして親にわからなければいい、なんて思って欲しくないのです。娘には「ママに内緒にされたら淋しいな」とは言いました。口が達者なので「ママごめんね」って言ってくれました。義母にも「食べてしまったのは仕方がないけど、これからは内緒って言わないでちゃんと言ってね」と話しました。義母も反省はしてくれてるようです。孫が可愛くてつい甘やかしてしまうのでしょうね。

    一日過ぎて私自身もずいぶん落ち着きました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9497890530

    ...本文を表示

    秘密だよ、といいます

    しおりをつける
    blank
    おじさん40
    ちょっと状況は違うのですが。

    わたし(一人暮らし)は独身で子どもはいませんが、甥姪が大好きなので、よく遊びに連れて行ったり、食事に行ったりします。数人一緒ということもありますが、単独で「○○ちゃん、二人だけで一緒になんか食べに行こうか?他の人には秘密で」と言って、外食に行くこともあります。もちろん、祖父母、甥姪の両親など家族には言ってあります。それに、全ての甥姪に「内緒で」と言って順番で食事しています。甥姪本人たちは「秘密、内緒」だと思ってるわけですが、それについて、甥姪の両親は、なんとも思っていないようです。「大きくなっても母親に隠し事するようになってほしくないから。」は、ちょっと考えすぎじゃないか、と思ってしまいます。

    トピ内ID:0460690192

    ...本文を表示

    かわいいヒミツだと解釈しては

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も祖母に同じように言われました。
    ヒミツってワクワクするものですよ。
    時にはご褒美として貰えたり、
    兄弟の中で自分だけっていうささやかな優越感もあったかな。

    母も「お婆ちゃんに言わないから教えて」って聞いてきました。
    馬鹿な私は素直に白状したり、「○○食べてないよっ」と。
    小さいうちはちょっと突つけば筒抜けです。

    それに成長すれば秘密の度合いや良し悪しは理解できます。
    少なくとも悪い記憶として残っていません。

    「親を騙す」なんて目くじら立てる程でもないと思います。

    トピ内ID:8495728637

    ...本文を表示

    程度問題じゃないかな

    しおりをつける
    🐷
    とん
    少しくらい親の知らない「秘密」があってもいいじゃない?大人にはいろんな人がいて、いろんな考え方があって、いろんな判断がある。そういう「外の雑音」は大きくなればなるほど避けられない。
    親はずっと付いていられる訳ではないので、子供が自分の判断の下に他人と付き合う事を覚えて行かなくてはなりません。お菓子事件などはかわいいじゃないですか。本当に安全に関わるようなものでない限りは、多少の秘密は片目をつぶる(容認するのではない)くらいでよいのではありませんか?
    何でもかんでも親がコントロールしようとすると、メリハリがなくなり、「本当にいけない事」が見えなくなってしまいます。もちろん、程度問題ではありますが、「一切隠し事なし」の雰囲気が見えるので、ちょっとカタ過ぎるかな、という印象です。

    トピ内ID:5658227595

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