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    🐤
    マヨコ
    恋愛
    彼との結婚に、迷ってます。
    具体的には決まっていないのですが、来年あたりどうかと、彼からいわれており、彼でよいのか迷っています。

    私達はつきあって4年、お互い30代後半で彼はバツイチ、私は結婚経験なしです。
    彼は長男の為実家暮らし、週末私のマンションに彼が泊まりにくるような付き合いです。

    何に迷っているのかというと、彼と話す時に正直物足りなさを感じています。

    彼は物事を深く探究するタイプではなく、私は「なぜ」と思うことをいつも考え、探究するタイプ。(私の家族もそういうタイプが多い)
    その為、会話中で例えば「この事故が起こるのはなぜだろうね?」と聞いたり、私の「なぜだろう?」が始まると彼は話を止めるか「なぜ、ってもう聞かないで!」と機嫌が悪くなります。
    私はこれくらいのことで機嫌悪くならなくても・・・と思っているのですが。
    会話をもっと深いものにしたいと思うのは、私のワガママなのかもしれません。

    こんな感じで、最近ケンカが多くなっているのです。

    こんな個性の違いがあって、つきあっていけるのか今とっても不安です。
    ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:1690746449

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    結婚は止めましょう

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    blank
    マイホーム
    現段階で迷っているのであれば、結婚は避けた方が得策だと思います。

    あなたが納得いく相手ではなさそうですね。

    止めるしかないのでは?

    石橋を叩いて渡ることです。

    トピ内ID:3180224330

    ...本文を表示

    割り切ってます。

    しおりをつける
    🎶
    うーこ
    私は議論好きですが夫は物事を深く追求しない人なので議論になりません。
    でも私は家庭で刺激し合う関係を求めてないので、それで不満はないですよ。
    たぶん夫が私以上の弁の立つ人だったら、こっちが疲れてしまうと思いますし
    議論したかったり世論に対して意見があればネットを利用すればいいっていうだけの話。
    家庭内テレビタックルでは夫が求める「ふわふわ専業主婦」はできませんから。

    トピ内ID:4766562236

    ...本文を表示

    会話は大切なコミュニケーションの一つ

    しおりをつける
    🐧
    ユーナ
    お付き合いする相手でも、結婚する相手でも、やはり会話は重要だと思います。

    お付き合いして4年経った今、話が合わず結婚に迷っているのですよね。
    夫婦になるということは、これからもっと長い年月を一緒に過ごすのですから、楽しく会話が出来る方と一緒になられたほうが幸せなのではないでしょうか。

    ましてや、それが原因でケンカをしてしまうようなら、マヨコさんだけではなく彼氏さんも不安かもしれませんね。

    まずは、その点をじっくり話し合ってみることが大事だと思います。

    トピ内ID:3782460599

    ...本文を表示

    たぶん面倒なんでしょうね

    しおりをつける
    💢
    平凡人
    >私は「なぜ」と思うことをいつも考え、探究するタイプ。

    良く言えばこうも言いますが、探求するのはおおいに結構ですが、他人を巻き込まないことですね

    >私の「なぜだろう?」が始まると彼は話を止めるか「なぜ、ってもう聞かないで!」と機嫌が悪くなります。

    幼稚園の子供じゃないんだから、いつもこれやられたら、たぶん私も彼と同じことを言うでしょう。

    うちの息子が幼稚園の頃「なぜなぜ君」って言われてました。
    いつも「なぜ」って聞くのは子供でもうっとうしくなります。
    まして相手が大人なら、「自分で考えろボケッ」って思うでしょうね。

    自分の価値観や考え方と会わないのは「何故」って考えて下さい。
    人には個性があるからです。 探求するタイプが偉くて、探求しないタイプを上からみるようなあなたの物言いでは将来的に必ずぶつかります。

    「深い会話」って何ですか? アカデミックな結論を得る為の会話ですか? 自分に合わせてもらいたいと思うのなら、何も言わずあなたの話をただうなづいて聞いてくれる男を捜しなさい。

    そうでなければ、自分から歩み寄る努力をしましょう

    トピ内ID:2921577412

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    なぜ?と相手に聞くだけだから嫌がられるのでは?
    探求するなら私は原因はこうだとおもうけどあなたは?と聞けば違うのでは?

    なぜなぜちゃんではウザイですよ。
    探求心なら自分の見解をいわないとね。
    私は彼の態度の方が納得出来ますね。

    トピ内ID:4367975085

    ...本文を表示

    他に不満は?

    しおりをつける
    💡
    ちゅん
    誰でも人に対して「ここだけは許せない」というこだわりを持っています。
    それが、10個も20個も出てくるのが、ワガママなんだと思います。

    一方、2~3点に絞り込まれた外せないポイントがある方は
    ワガママだとは思いません。

    30代も後半になると男女共に、そのポイントが増える一方な方が多く見られます。
    貴女はどうですか?

    彼の嫌な部分が、自分にとって本当に許せないポイントなのでしょうか?
    だとしたら貴女のワガママ、ではなく単に相性が悪いのでしょう。
    沢山あるポイントの(あってもいいんですが)優先順位下部なら我慢しましょう。

    結婚生活は他人同士が一緒に生活を始めるのですから、
    これからだって、もっともっと色々な面が見えてくるでしょう。
    そこに飛び込むかどうか、貴女次第って事ですよ。

    ちなみに私が外せないのは、一緒に何かを考えることの出来ない人。
    もし私なら、この場合は不安を感じている事を話し、その対応で決めますね。

    トピ内ID:2543744739

    ...本文を表示

    うちの夫もそういう所あるけど

    しおりをつける
    ハート
    私も何故?と思うことがあると理由が知りたくなって、「どうして~なんだろうね?不思議じゃない?」と夫に聞くのですが、夫は「そんなことどうでもよい」とか、「全く気にならない」と言います。
    怒るということはないですが。

    とにかく興味がない事は全く知りたがらないし追求しません。
    私は夫に「だから知識が増えないんだよ~」と言っていますが・・。
    その点では人間の種類が違うようで、どうして知りたいとか不思議だとか思わないんだろう??と思いますが、そういう人間なので仕方ないと諦めています。

    それ以外では楽しく会話できますし共通の趣味も沢山あるので問題ないですよ。
    良い点は沢山ありますし。

    ただトピ主さんがそれがどうしても気になる点であり譲れない点であれば、ちょっと考えた方が良さそうですね。
    大した事じゃないと思えるかどうか・・。

    トピ内ID:6003443631

    ...本文を表示

    なぜ?って

    しおりをつける
    🎂
    衣更着月
    彼氏さんに聞けばいいんじゃないでしょうか。
    「なぜだろう?」が始まるとイライラする訳を。

    おそらくすでに聞いてるとは思いますけどね、
    トピ主さんは納得したくないだけじゃないでしょうか?

    そして、彼氏さんは価値観を押し付けてくるトピ主さんに
    イライラしているといったところでしょう。
    彼氏さんが興味のないことは無理に突っ込まない、それが一番です。

    トピ内ID:5844595649

    ...本文を表示

    では伺います

    しおりをつける
    blank
    払う人
    「あなたとの結婚は迷っています」と彼に言えないのはなぜですか?
    物足りない会話しか出来ない彼と週末お泊りしているのはなぜですか?
    彼と4年間つきあったのはなぜですか?
    彼が深くものを探求しない人だ、と決め付けるのはなぜですか?
    あなたは深くものを探求する人だ、とするのはなぜですか?
    あなたが「この程度」と思うレベルが彼も同じだ、と思うのはなぜですか?
    彼が喧嘩しているあなたにプロポーズするのはなぜですか?

    トピ内ID:3319644691

    ...本文を表示

    つきあっていけるのか不安なのに

    しおりをつける
    blank
    ちょっとちょっと
    結婚なんて考えられないでしょ~。
    このような内面の問題だと結婚したからって解消されるわけではなし。

    結婚前からそんな不安があって結婚後に不満が爆発した場合「やっぱり結婚しなければよかった」なんて後悔するのは嫌じゃないですか?

    読む限りではトピ主さんと彼氏さんとは合わないカップルなのかな、と思います。
    どちらが悪いわけではなく。

    トピ内ID:5122721394

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