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    話題
    姉は専門職に就き2人の子どもがいます。姉は少々非常識で、さらに子どもを持ったことで自分中心となり、私や妻が振り回されてます。
    先日も皆で親類の家に行く際、姉からホテルの手配を頼まれました。しかし翌日になり「やはり親戚の家に泊めてもらおう」と言いだしました。すでにホテルは予約していたのでその場は納得しましたが、今度は当日になり「予約をキャンセルして他の親戚が宿泊するホテルにしよう」と言いました。子どもの都合ならともかく姉の我が儘としか思えません。

    妻は私の仕事を時々手伝ってくれるため、仕事を持たずにいます。子どももいません。妻は子供を持つ親に理解があります。その優しさに姉は甘え、子どもが熱を出して保育園で預かって貰えない時など妻を自宅に呼びます。まだ寝ている時間に電話があり、これから来てという時もあります。妻には、断わっていいと言うのですが、やはり断り難いようで無理して行ってる様子も感じます。ですので、私から姉に話したのですが、「○○さん(妻)は納得してくれている。私と○○さんとの問題だから貴方には関係ない」と言われる始末です。姉の身勝手を止める手立てはないでしょうか。

    トピ内ID:6365937601

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    手立てはありません

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    さとー
    残念ながら手立てはないでしょう。
    ですので、トピ主さん家族が距離を置くしかないと思います。

    トピ主さんの奥さんが非常に出来た人みたいで
    姉からの連絡が行くと断れないとのこと。
    そこで、姉からは奥さんに連絡ができないようにしましょう。
    具体的には家の電話は着信拒否もしくはトピ主さんの携帯へ転送。
    奥さんの携帯番号&アドレスを知っている場合は
    それぞれ拒否設定か携帯番号&アドレスを変更して教えない。

    冷たいようですが、現状は最終的には姉の要求に対応している
    状態となっていますので、これを改善するしかないです。
    他の親戚にも迷惑ですし、親戚に今後の対応を話してから実行してください。

    トピ内ID:8487345417

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    トピ主です(追加)

    しおりをつける
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    私の両親は離婚しており、父とは親交がなく、母は遠方に住んでいます。
    義兄の両親は相応に近くに住んでいますが、さまざまな事情であまり頼れないようです。

    姉の家の近所には病児保育があるのですが、病気の子ばかりいるところには預けたくないそうで、妻を自宅に呼ぶのです。ちなみに、自宅-姉宅までは40分くらいです。
    姉は、妻にお礼(謝礼)をしているようですが、もう少し妻のことを慮って欲しいというのが夫として、弟としての考えです。

    私は姉と同じ職業ですので専門職としての姉の立場は分かりますが、高熱がある子どもと何時間も一緒にいれば妻に風邪がうつるリスクがあります。また、体調の悪い小さい子を看るのは心身共に負担でしょう。もう少し周りのことを考えて欲しいというのが切なる願いです。

    トピ内ID:6365937601

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん、難しいですが

    しおりをつける
    🐧
    penta
    一つ何かをやって差し上げたら、一つ何かを頼んだらどうでしょうか? 断られたら「この前はXXしたのに…、こういうのってお互い様ではないの?」と聞いてみる。

    または、今回のホテルの件のように、お姉様の我侭でドタキャンになったりした事がある場合「前回の事でもめたので、自分でやって欲しい」という事を増やしていくのです。

    トピ主様と奥様は今の状況と、奥様が正社員で働き、トピ主様の仕事を手伝えなくなる状況は、どちらがいいのでしょうか?
    断れないのなら、私ならば働くことを選びたいです。

    トピ内ID:6594186855

    ...本文を表示

    ナサケナイ弟ですね! 喝!

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >子どもが熱を出して保育園で預かって貰えない時など妻を自宅に呼びます。まだ寝ている時間に電話があり、これから来てという時もあります。妻には、断わっていいと言うのですが、やはり断り難いようで無理して行ってる様子も感じます。ですので、私から姉に話したのですが、「○○さん(妻)は納得してくれている。私と○○さんとの問題だから貴方には関係ない」と言われる始末です。姉の身勝手を止める手立てはないでしょうか。

    まるで他人事のようですね。
    「姉の身勝手を止める手立ては」は簡単です。
    あなたが、姉に断りの連絡を入れ、妻には「行くな」と命令すればいいのです。

    ホテルの件も然り。全部自分でやるべきことを、何故、あなた方がかかわるのですか。甘やかしているのは「あなた」ですよ。
    姉が問題と言うより、「あなた」が問題なのです。
    毅然としなさい!

    トピ内ID:5619994228

    ...本文を表示

    強烈姉ですね。

    しおりをつける
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    メリッサ
    奥さんお気の毒です。、まさにKY姉でしょうか・・・。

    もうここは、びしっとトピ主様、決めちゃってください。
    で、奥さんに直接頼んだりするなって、強く釘さしてください!
    「全て俺を通せ」と・・・。

    まだお子さんがいらっしゃらないようなので「面倒見れて嬉しいでしょ?」
    くらい思ってるのではないでしょうか・・・?
    困りもんですね。奥様は人の良い方なんでしょうね~。
    私なら「は~?」です。

    トピ内ID:9763733202

    ...本文を表示

    奥さんの本音次第

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    ホテルの件など、トピさんが直接関わっていい加減にして欲しいと思うの
    であれば、「これからは自分でして欲しい」と手を貸さなければいいだけ
    だと思います。
    人に依存する人は、不思議なもので依存心を満足してくれる人を嗅ぎ分けて
    いるんです。文句を言っても結局ごねられれば引受けてしまうと、やっぱり
    言うことを聞いてくれる人と頼りにされてしまいます。

    奥様が子供を預かる事については、どう感じているのかきちんと話を
    聞いてみてはいかがですか?
    本当は気が進まないと言うのであれば、あくまでも自分の意見として
    トピさんが「もう頼まないでくれ」と連絡すればいいだけです。
    自分の妻が姉の都合のいいように使われるのは夫として不愉快だ。
    夫が妻の行動に納得できないのだから夫婦で決めた事に第三者の
    姉は口を出さないで欲しい。

    多分言っても、自分の仕事に都合が悪くなるから身勝手な行動は
    収まらないでしょうけど、拒否する姿勢を続けていけば、渋々次の
    ターゲットを探すと思いますよ。

    トピ内ID:3452100089

    ...本文を表示

    お姉さんの言っていることも変ではない

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    奥さまの心配をされるのは分かりますが、奥さまはどう思ってらっしゃるのでしょう。
    他のトピでありましたが奥さまが「預かりたくない」と思っているのならともかく、奥さまとお姉さん仲がよく、過分にお礼をしてくれるならとかこちらも将来頼む事があるかも、などと思ってなら「多少無理にしているようにみえても」よろしいんじゃないでしょうか?
    どうしても気になるならとことん聞いてみたらどうでしょう。
    「しょうがないなあ」などと言いながら頼まれごとを憎からず思ってする方もいるので。
    そこが曖昧だから姉に強く言えないのではないでしょうか?

    トピ内ID:9238833834

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    レスありがとうございます。字数制限の関係で投稿のみでは分かり難いと思いますので補足します。
    ホテルの件は、私たち夫婦と姉と姉の子どもたちの4人で親類の家に行くことになり、その予約です。姉はネットでの予約が出来ない為、私が引き受けました。当日、妻はベビーシッターのように何かと世話をしていました。もちろん姉は感謝の言葉を述べていました。

    子どもの件ですが、病気の子を看るのはかまわないが、当日の朝に電話があると断りにくいようです。今日は断りたいという状況の場合、寝起きで頭がまだ回りきっていない時なので上手く断れないと言います。
    その点を姉に話しましたが、「○○さんには気にせず断ってとちゃんと言っている」と怒り出します。姉が怒り出すと親類の誰も止められません。毅然とした態度で臨んでも感情的になり、話しも出来なくなります。
    どうやら、私が妻を束縛していると姉は考えているようです。

    なお、私は勤務時間の拘束が一切ありませんので、自由に外出も、ネットも出来る環境にいます。この時間に投稿している事に違和感を感じる方がいらっしゃるかもしれませんのであらかじめ申し上げます。

    トピ内ID:6365937601

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    畏怖畏敬される存在

    しおりをつける
    🐷
    畏怖畏敬
    30代後半既婚男(父死別・母存命・姉夫婦有り)です。

    主様!ちょいとダラしないですな。
    一族の長として畏怖畏敬される存在にならなきゃ駄目ですよ。

    私はそれこそ一族中から煙たがられていますよ。
    「でも、畏怖畏敬 に確認しなきゃできんだろう?」
    「最終的には 畏怖畏敬 の判断かな?」
    「○○ちゃん(妻)から 畏怖畏敬 に言ってくれない?私達だと駄目だから・・・」

    私は全員から憎悪される事を怖れません。
    最終的に全員の利益になると信じているからです。
    別に私だけ悪者になって皆が良くなれば、安いものじゃないですか?
    その覚悟があり、実践しているからこそ、一族に畏怖畏敬されているのですけどね。

    まあ、母も姉も私のウィークポイントたる妻を経由して、要望を挙げてきますがね。
    そりゃカミさんにゃ逆らえませんから。

    トピ内ID:6402615603

    ...本文を表示

    しっかりしろ!

    しおりをつける
    🐤
    ハイグッド
    奥様が義理の姉から直接頼まれごとを受けたら断り難いものです。
    幾ら義理の姉から「断ってもいいのよ」と言われても余程のことが無い限り断らないでしょう。
    それを断りたいのであれば、頼みごとはトピ主さんを必ず通して貰うようにすれば良いのです。
    奥様宛の頼まれごとをトピ主さんが受けた時、トピ主さんがパスしたいと思えばそこで断固と
    して断るのです。要はトピ主さんが奥様の要壁となり守るしか、奥様への依頼は止まりません。

    私の例を紹介しますが、父が入院した時、数日間夜間も付き添いが必要でした。
    姉が勝手に私の妻に電話をし、付き添いの日を指示したので私は激怒とし、全て白紙に戻し
    ました。激怒した理由は当時子供が中学受験前で妻もヘトヘトだったのにも関わらず此方の
    状況を加味せず勝手に頼んだからです。
    兄弟は他に弟がいるし母も健在なので、人数は十分足りていたのです。
    この時、妻への依頼は全て私を通して言うようキツク言い渡しました。また妻にも勝手に受け
    ないよう言いました。
    自分の家庭事情を守るのに兄弟への遠慮は不要です。出来ることを協力するで十分です。
    しっかりしろ!

    トピ内ID:7525450944

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