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    夫の実家近くに住む必要性って・・・

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    🐧
    ねこやなぎ
    ひと
    今度、夫の転勤に伴って都内へ引っ越すことになりました。
    そこで夫の実家の近く(同じ区内)に住むかで揉めています。
    私は同居は絶対に嫌ですし、近くに住むのも避けたいです。夫の両親は良い人ですが、距離を置いて生活したいのです。

    また、私の親は遠方に住んでいますが、自分の親には寂しい思いをさせなければならないのに、なぜ夫の親ばかり喜ばせなければならないのだろうという嫌なことも考えてしまいます。(すでに夫の兄弟が近くに住んでいます。)

    夫は、今後の子育てのことなどを考えると、子育て中はいろいろと手助けが必要だし、何かあったとき子供を預かってもらえると便利だから、実家の近くに住むほうが良いと言います。

    私たち夫婦は子供はまだこれからですし、私自身はしばらくは専業主婦でいるか、または負担の少ない派遣やパートをしようと思っています。
    仮にフルタイムで働くとしても、親の手を借りるつもりはあまりありません。

    実際、自分たちの親の手助けというのは子育てに必要なものなのでしょうか?
    夫をどう説得したら良いでしょう・・・
    誰かアドバイスください。

    トピ内ID:8588472621

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    手助けはあったら便利程度

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    さとー
    最初に私は男性です。

    同じ男でも考え方が人によりまったく違います。
    私は同居も近くに住む必要性も感じていませんし
    なにより妻であるトピ主さんが嫌だと思っている
    のであればなおさらです。

    親の手助けについてですがあったら便利程度です。
    世の中には親の手助けなしで子育てされている家庭はいっぱいあります。

    夫をどう説得するかが問題ですね。
    正直にトピ主さんの考えを話した方が良いかな?
    「義理両親は良い人で私も好き(嫌いではない)だが
    それは適度な距離があってのことだと思う。
    やはり一緒にいたりすると少なからず気を使ってしまうし、
    近くに住むことにより微妙な関係(嫌いになったり)に
    なりたくない。」
    あたりが無難かな?
    義理両親なら気にしないから大丈夫だよとか言われても
    「私(トピ主さん)」が気にしちゃうから~と。

    トピ内ID:9168868633

    ...本文を表示

    現実はきびしいですよ

    しおりをつける
    😨
    ままさん
    トピ主さんはチャンスがあれば働きたいのですよね。
    でしたら、どちらかの親御さんが近くにいたほうが、子育てはし易いです。
    保育園も幼稚園も、病気の子供は預かってくれません。
    だからといって、仕事の都合がいつもつけられるわけではありません。
    病児保育のできる保育園を探せば別ですが・・・。

    それに、近くに住みたくない理由はわからないことはありませんが、自分の両親と離れているのに・・・という、トピ主さんもわかっておられるようですが、それはちょっといやな考えだと思います。
    近くにいることが親を喜ばせることだとすれば、できるときに出来ることをしてあげることも親孝行でしょう。
    ご主人がたまたま転勤でご自分の親御さんの近くに来たのであれば、そのときに自分の親御さんの喜ぶことをしてあげたい気持ちもわかってあげてもいいと思います。
    物理的にいま、それが可能なほうをすると考えられないでしょうか?
    同居をするわけではないのですから・・。

    少なくとも、専業主婦の今と違って、主婦、特にママが働くというのは簡単ではありませんよ。

    トピ内ID:3634136312

    ...本文を表示

    大変でしたよ、、、。1

    しおりをつける
    🐷
    森のくまさん
    同じです。
    私の親は遠方、夫の両親は都内。夫の兄弟夫婦が夫両親の家からすぐ近くに住んでいる、、、。

    結婚後、支配的な姑の強い要望で夫の両親の近くに住みましたが、すごく大変でした。
    まず、週に何度も電話がかかってきて、今から行くだの、魚届けるだの、昼間からすごいんです。
    週末も必ず夫の実家に集まっていました。あのころ、月に何回会っていただろう、、。
    姑はなんでも支配したがって、息子の下着の種類から味付けにいたるまで、なんでも口出してきて、
    姑と会ったり電話で話したりする頻度は2日に1度~3日に1度。会わないとないがしろにして!と怒るのです。
    そういう考えの姑なので、盆暮れ正月も夫の実家にいき、私の実家には年に一度帰るのにだって、「息子は日帰りで!」と口出し。

    早く子ども生まないと親が年寄りだと子がかわいそうだ、と私にのみ言ってきて、いざ妊娠するとほとんど
    毎日電話で、「やっぱりデブになった」だの「肌にハリがなくなった」だのいじめられ、
    子どもが生まれると、行くか訪問されるかで毎日会っていました。

    あのころ、本当につらかったです。(続きます)

    トピ内ID:3578332743

    ...本文を表示

    大変でしたよ、、、。2

    しおりをつける
    🐷
    森のくまさん
    (続きです)

    結婚直後なのに、離婚を何度も考えました。
    だって夫と結婚したはずなのに、毎日毎日姑のことばっかり考えているようになったのですよ。
    姑は私達夫婦の間に、入り込もうと必死でした。
    自分の息子にはいい顔するのに、私にだけ要望や嫌味や文句を言い続けるのです。

    日曜に黙ってでかけただけで、電話が繋がらない!!と姑が怒って携帯に電話をしてきたとき、もうだめだと思いました。
    私の親には姑に嫌な顔されながら年に1回しか会えないのに、夫の親は年に100回以上会ってもまだ足りない、と言われる。
    そんな自己中な夫親には腹がたって仕方ありませんでした。

    今、少し遠く(と言っても隣の区ですが)に引っ越して少しはマシになりましたが、
    引越しは私の差し金だと思っている姑にはますますいじめられています。

    他にもいろいろありますが、監視されて生きた心地がしない毎日でした。
    近くに住むのは絶対にやめて下さい。病気になります
    私は実家は遠方ですが、子育ては1人でしています。
    夫の親に助けを求めなくても充分できますよ。借りると口を出されて当然になってきます。

    トピ内ID:3578332743

    ...本文を表示

    手助けがあれば助かります。

    しおりをつける
    blank
    メリッサ
    同じ区内ってどれくらいなのでしょうか?徒歩でいける距離なのか、
    車で10分~とかそんな感じでしょうか?

    今はお子さんいらっしゃらないのですね?でも将来的には考えていらっしゃる・・・。

    ん~、そこまで頭から近くに住むことを拒絶しなくてもよいのではないかな~
    とは思います。実際子供ができ、保育園や幼稚園等通いだすと急な病気(予測不可能です、もらってきます)
    や、自分の用事でどうしても見てもらいたい時等、確かに近くに(義)両親がいると
    助かりますよ。

    トピ内ID:2375351227

    ...本文を表示

    必要です

    しおりをつける
    blank
    ひっと
    ずっと専業にしろ、出産直後は手助けがあったほうがいいですよ。トピ主さんの母親を呼んで手伝ってもらうのもありですけどね。
    しかし、トピ主さんの文章からは「同居嫌、近寄りたくない」ってのがにじみ出てますね。そんなに嫌悪感が駄々漏れしてたら、話がこじれないか心配です。単に東京で勤務なら、ご主人の土地鑑のある場所の方がストレスも少ないし便利だと思いますよ。同じ区内といっても、一駅違えばそんなに関わらなくて済みますし。

    トピ内ID:2785216497

    ...本文を表示

    安心感はある

    しおりをつける
    blank
    ヒース
    絶対必要かといったらもちろんそんなことはないのですが。
    不測の事態にすぐ頼れる身内がいるというのは安心感がずいぶん違います。

    ただ、「同区内」とか、そこまで近い必要は全くないと思います。
    いずれにしても都内同士のようですので殊更意識しなくても十分「近い」でしょう。

    トピ内ID:4370341607

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    預かってもらうと・・・

    しおりをつける
    🐧
    エリザベス
    ニコニコして預かってくれたとしても、
    「あの嫁は子供より仕事(趣味)を優先するひどい母親だ」
    などと思われたり、影で悪口を言われたりするかもしれません。

    都内なら、お金さえ払えば何とかなるんですけどね。
    ご主人が嫁姑のいい関係よりもお金のほうが大事と考えているならば無理ですが・・・。

    トピ内ID:0401793068

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    生まれてから考えたら?

    しおりをつける
    blank
    子供は諦めた
    今はまだ、お子さんいらっしゃらないのですよね。

    もしも、授からなかったら?
    近居だとそれこそ煩わしいことが多くあると思います。
    「子供はまだか」から始まって、要らぬストレスで悪循環にもなりかねません。

    お子さんが授かってから、生まれてから
    近居にするか、考えたらよいのでは?
    それからでも遅くはありませんよ。

    トピ内ID:4222944404

    ...本文を表示

    親でなくても良いが、誰かの助けは必要

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    トピ主さんに聞きたいです。

    > 仮にフルタイムで働くとしても、親の手を借りるつもりはあまりありません。

    子供が病気の時、親の助けを借りないで乗り切る方法を具体的に挙げてください。特に最初に1年は休みの日数が10日や20日では済まない可能性が高いです。

    自身で思い浮かばなければ、子供がいて夫婦ともフルタイムで働いている人に聞いてみてください。

    仕事をしてもしなくても良いなら、最悪仕事を辞めるという手はあります。そうではなくて、経済的に働かざるを得ないなら、誰かの助けを借りずに乗り切ることはほぼ無理です。

    ただ、子供がものすごく丈夫でほとんど病気しないという場合には可能性がありますが、誰もが一度は経験する病気(はしかやおたふく風邪など)は恐らく避けられません。一度発症すると、一週間単位でお休みを余儀なくされます。

    感情論だけでは現実の生活は成り立ちません。上に書いた事柄がきちんと答えられるなら旦那さんも納得するのではないでしょうか?

    トピ内ID:9839601730

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