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    心を開かないタイプ?

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    じゅり
    ひと
    先日、ママ友に「じゅりさんって、心を開かないタイプ?」
    と言われました。
    私は10年接客業だったためか、人との付き合いでトラブルにはなりませんが、すごく親しい友人が出来にくい気がしています。
    そのママ友だけではなく、以前のご近所さんにも言われました。
    というか、言われていたみたいです。
    「なんでも、同調してくれるし、ほめてくれるし、初めはいい人だって思っていたけど、本音がわからない」らしいのです。
    「逆に気を使うというか、自分だけ本音で、いいとこ取りされている気がする」
    というのには、正直凹んでしまいました。
    でも、オトナのお付き合いというのは、付かず離れずがいいですよね?
    上手に人と付き合うというのに自信があったのですが、
    最近わからなくなってしまいました。
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:0969184707

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    上手に付き合い過ぎなのかも

    しおりをつける
    blank
    kazu
    貴女の「付かず離れず」の「上手な付き合い方」が時にはそういう印象を与えるのでしょう。

    普通は付き合いが長くなればちょっと付きすぎたり離れすぎたり醜い本音も見せたり、些細なトラブルもあったり、そうしながら互いの距離が近づいたり離れたりするものだと思います。

    貴女が無難にうまく対人関係をこなしてられることが、相手にとっては「私は本音も言うのにじゅりさんはいつもきれいごとで本心を見せずズルイ」という不満にもなるのでしょう。

    1)トラブルを起こさない貴女の付き合い方もそれはそれでいいと思いますよ。場合によっては前述のように他人に不満に思われることも覚悟で今の方針を貫くのもひとつだと思います

    2)「すごく親しい友人が出来にくい」のが嫌なら、親しい人には時には本音ものぞかせるように付き合い方を変える。

    どちらかを選択してみれば?

    トピ内ID:8502537023

    ...本文を表示

    義妹と同じです

    しおりをつける
    🐶
    みい
    私の義妹も接客業(デパート)をしています。
    いつもニコニコスマイル、両親の誕生日・母の日・父の日などはプレゼントや
    カードなどそつなくこなし、気遣いもバッチリのとてもいい嫁です。

    でも母は言います。本音が分からないと。
    トピ主さんもおそらくそんな感じなのでしょうか?

    ママ友と言うのなら友達なのですよね?
    それだったら少しずつでも本音で話していったらいいのではないでしょうか?

    トピ主さんのやり方は上司やそれほど親しくないご近所さん
    などにはとても受けがいいと思います。
    付かず離れずは友達ではなくただの知り合いだと思いますよ。

    トピ内ID:5378234531

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🐱
    じゃがころ
    トピ主さんはクールで、受け答えも落ち着いている(そつが無い)のでしょうね。
    あまり、人の悪口とか愚痴は言わないタイプではないですか?
    誰にでも、そこそこ合わせられるので八方美人とおもわれているのかも知れません。
    実は、私がトピ主さんタイプです。
    基本的に、心を開くのは夫だけでいいとおもっています。
    ベタベタとした付き合いをしたい主婦も多いので、ちょっと誤解される面もあるかもしれませんね。
    逆に、誰にでも、心を開く人って怪しげな商売や宗教に引っかかりそうで恐いです。
    そのままでいいような気もします。
    常識的な挨拶や、冠婚葬祭のお付き合いが無難にできているのなら、問題ないとおもいます。

    トピ内ID:5659318495

    ...本文を表示

    自分のこと話しますか?

    しおりをつける
    🐷
    どんぐり
    トピ主さんは人の話をよく聞いてあげる人なんだろうなと思います。
    そしてそのことに対して否定的なことは一切言わないのでしょう。
    でも、自分自身のことは人にほとんど話していないのでは?
    相手からはトピ主さんがどういうことを考えているのか、よくわからないのでしょうね。

    私も別にまじめなことばかりじゃなく、日々のことでも自分のことをあまり話さない人って
    「この人いったい何を考えているんだろう」と思うことがあります。
    ベラベラ話す必要はないけど、人の話を聞くばかりの人だとだんだん付き合いにくい人
    になっていってしまうかもしれません。

    トピ内ID:5998097733

    ...本文を表示

    少しだけでも話してみては?

    しおりをつける
    くまとん
    トピ主さん、ママ友には自分のプライベートなことを話さないとか?

    あんまり深入りしたくない人に対して無理することはないと思いますが、
    この人かな?と、思ったら、自分のかなり個人的な話をしてみるのもいいと思います。自分が話せば、相手も警戒をといていろいろ話してくれ、打ち解けた感じになると思いますよ。私も、やはり自分のことをあまりに隠す相手だと、仲良くしにくく感じます。私のことはあまりいいとおもわれてないのかな?と、さびしい気もします。

    つかず放れずでもいいんですけど、おそらくいざというとき話したり頼れたりする関係にはなれず、さびしい事があるように思います。

    トピ内ID:5541224887

    ...本文を表示

    価値観が違う人に振り回されないで。

    しおりをつける
    夜桜
    心を開く、本音を打ち明けることができる相手であったら、じゅりさんもそうしていたと思います。
    「私に心を開かないなんて。」と言う相手に、うっかり本音を言って、結果さんざん傷つけられたことがあるので、私個人としては、じゅりさんの姿勢が無難かなあと思います。
    おそらくそのママ友は、もう、じゅりさんに本音を言いたくない気持ちになっているので、その方が求めていたおつきあいはできないでしょうね。
    でも、ある意味しかたがないこと、とあきらめることです。
    相手にあわせていたら、考えていた以上に踏み込まれ、大変なことになっていたかもしれないですから。
    自分の付き合い方に合う人を探したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3997302539

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    桜色
    私もよく言われますし陰で言われていると思います。
    でもそうおっしゃる方は私の中ではママ友ではなくママ知り合い。
    そういう方は群れておしゃべりをするのが好きだったり噂好きの方が多いです。
    だからこちらも決して本音は出しません。
    心から笑えてホッとできる関係のママ友は数名います。
    それでも全ての本音はさらけ出さないかも。
    私の場合悪口や噂をしないというのもあるのかもしれませんが。
    大人の付き合いとは笑顔を絶やさず常識をわきまえ深入りせず、
    ということだと思いますので全てさらけ出していつでもどこでも一緒という関係は私には無理です。
    トピ主さんの考え方で正しいと思いますよ。

    トピ内ID:4548662465

    ...本文を表示

    八方美人とか?

    しおりをつける
    🐶
    こいぬ
    心を開かないタイプだと思った人がいましたが、なんとなく深く付き合おうとは思いませんでした。彼女も皆に好かれていて交友関係は広いようですが親友はいないようです。
    彼女はいつもいいことを言ってくれるんですけど、話を聞いていると矛盾していたり、誰にでもいいことを言っていてそれが矛盾していたりということがあり、口だけなのかとなんとなく信頼できません。
     あと悪口や愚痴に乗りたくなくて「そんなことないよ」と本音を隠してませんか?それだと自分だけ本音(悪者)という感じがしてしまいます。
     
    私は例えば失敗談とか嫌な事とかも話すようにしています。良いことばかり話すのも違和感があるので。
    他人の悪口や噂話などは嫌なのでなるべくしないようにしていますが、相手が言ってきた時は「ああ、あの人そういうとこあるよね。でも、私はあまり気にしないようにしてる。」とか、一応同調してます。

    トピ内ID:0549526669

    ...本文を表示

    私の友達にもそういうひといます

    しおりをつける
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    grace
    友達といっても、距離を置いている友達ですが、彼女とは、学校で知り合って以来付き合ってます。かれこれ7年くらい付き合ってますけど、あんまり本性を出さない人ですね。本人もいってましたけど、一人でいるほうが楽なんだそうで、だから、私も、彼女とは、3~4ヶ月に1回くらいの程度で付き合ってます。彼女の性格ですけど、ひとをあんまり信用しないタイプです。

    たぶん、両親の浮気が原因でそうなってしまったんだと思います。また、男性関係でも、いろいろあったみたいで、人を信用できないようで、それで、いつしか、同性友達に、男性関係でいろいろいわれたそうで(といっても、いわれても仕方のないことをしていたんですけど・・・)、それ以来、同性友達はできにくくなってしまい、また、本音をいうと、縁を切られることが多かったみたいで、それで、まあ、現在は、人が聞きたいような意見をいってることが多いので、それが、また、逆に悪い影響を与えてしまってますね。

    彼女の言ってることは信用できないという感じです。とにかく、彼女は人から裏切られ、また、裏切ってきて、それで、そういった関係が面倒だから、たぶん一人でいるのが楽なんだと思います。

    トピ内ID:1592707089

    ...本文を表示

    うらやましいのですけど・・・

    しおりをつける
    blank
    はんなり
    私はじゅり様のように、社交術に長けていて、周りの方とソツなくおつきあいできる方がうらやましいです。

    関西出身の私が、東京に転勤になって「へ~、そうなんだ」ですまされる反応に、違和感を抱きました。大都会・東京では、当たり障りのないことを返すのが、サバイバル術なんだなって学びました。

    ただ、個性も、そのときの気分や感情も表現しない人は、仮面を被っているように思えて親しくなれませんでした。

    少しだけ、チラリと本音をのぞかせる発言をされると、相手も安心され、親近感も増すと思います。「○○さん、結構ハッキリおっしゃるのでビックリしました」とか、(悪口までは至らない意見)、「私、外国人苦手なんです。話しかけられたら逃げるかも」とか。(苦手なものを自ら暴露)

    もしかすると周りの方は、じゅり様を完璧な奥様と思って近寄りがたいのかも。
    聡明な印象は持てても、仲良くなりたいとは思わないでしょうね。
    お互いに個性を認め合わなきゃ、親しくなれないですもの。

    好き嫌い、感性の合う合わないは、おっしゃって大丈夫ですヨ。そこからスタート。

    トピ内ID:4130287772

    ...本文を表示

    どちらがいいのかな?

    しおりをつける
    blank
    ガーデン
    トピ主さんの悩み、最近私とは逆です!
    「上手に人と付き合うのには自信があった」なんてすごい!
    私はないです。

    対人でトラブルにならないんですよね?
    どういう風に友人、知人と交際しているか、詳しく聞きたいです。
    気をつけていることとかありますか?
    つかず離れずといっても、友人だと色々悩みを相談されたり
    することもあるとおもうのですが。。。どうやっているの?
    あと、愛想よくしていると、嫌な人にも誘われたりしません?
    どう、避けているのか。
    寂しくないですか?

    私は仲のいい人は大切にするし、色々相談されたり
    関係は深くなる。でも人によっては甘えすぎてきたり
    変に踏み込んでくる人もいて。。。最後は耐えられなくなり
    自分から去ったことも。その辺が悩みです。

    つまり、トピ主さんのような表面上だけ?のような交際ができないの
    です。
    仲のいい人とは本音で会話しています。
    トピ主さんはどうですか?
    もしかして、頷いたり、一般論を言って終わるとか?
    だとすると、どこか「冷たい」印象なのかなと思いました。
    「上手」より「気持ち」の問題かと。

    トピ内ID:3767067164

    ...本文を表示

    私もわからない

    しおりをつける
    🐱
    ろろ
    トピさんとお話した事がないのでなんとも言えませんが、ママともなる人がなぜそこまで人の心がどうのこうのって言ってこなければならないのか良く分からないのですが。。。
    では、その方の周りの方は皆心を開いて本音で話をしているのか?って不思議に思います。
    そんなくだらない事でトピさんが持っている人とのかかわりのポリシーを崩して欲しくないな、って思います。
    それにしても、そんなことをいう幼稚なママさんがいるのですね、呆れました。

    トピ内ID:5556862675

    ...本文を表示

    桜満開?

    しおりをつける
    蘭ママ
    じゅりさんおはようございます。

    本音がわからないと言われているのですよね?
    親しい友人をつくりたいなら、本音でぶつかりあいたいとは思いませんか?
    自分をさらけだして。。。

    大人の付き合いはつかず離れず、は少し違う場合を言うのではないでしょうか。親しくなりたい相手に
    使う方法ではないように思いますがいかがでしょう^^


    なんでも同調してくれて、褒めてくれて、でもいつまでもそれだけなのですか?
    同調できない場合はどうされていますか?
    それはちがうと思うわ、ということを言ったことがありますか?自分の思いや考えを
    熱く語ることはないですか?(笑)
    それが自分を出す、ということだと思うのですがいかがでしょうか^^

    トピ内ID:5969151104

    ...本文を表示

    もっと自分を出してみては!

    しおりをつける
    🐤
    ゆり
    >「なんでも、同調してくれるし、ほめてくれるし、初めはいい人だって思っていたけど、本音がわからない」らしいのです。
    「逆に気を使うというか、自分だけ本音で、いいとこ取りされている気がする」

    トピ主さんはきっと心の優しい方なのだろうなという印象を受けました。
    相手によかれと思ってそうした事を、逆の意味で取られていたらちょっと悲しいですよね。

    でも、私もときどき同じようなタイプの友達といるときに
    「本心ではどう思っているのかな~?」と思ってしまうことがあります。
    本当はちょっと嫌だなとか面倒だと思ってたりするのかなとか。

    確かに自分だけ本音でぶつかっているけど、相手の素顔はわからないままっていう感じだとちょっと寂しい気がします。

    トピ主さんにもしその方たちともっと仲良くなりたいという気持ちがあるのでしたら、もう少し自分の本音も口に出していくようにしてみては?

    トピ内ID:2454583893

    ...本文を表示

    付かず離れずを通した結果

    しおりをつける
    blank
    ppp
    「付かず離れず」をモットーとしてきて「上手に」人と付き合う自信があったのなら、何も問題がないのでは?

    付かず離れずを守る為には、自分が言いたいことがあっても抑えることは多かったでしょうし、そうしているうちには、本気で相手のことを考えた故の辛口意見なんか、考えも付かない体質になってしまっているのでしょう。

    つまり「その時ばったりで、テキトーにあしらう」のが上手になったという事だと思います。それに、その友人が気付いて指摘した、というわけ。

    でも、「付かず離れず上手に」付き合うということは、そういうことなのだから、あなたは自分の理想において、成功してきたのではないのですか?

    どうなりたいのですか?
    または、人にどう見られたいのですか?

    全ての人から「良い人ね」という評判を貰うことはほぼ不可能ですよ。

    トピ内ID:8053000001

    ...本文を表示

    良いんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    トピさんがそれで良いのなら、何も問題無しでは?
    私はそういう付き合い方って、一部の「どうでも良い人」にしか
    しませんけどね。
    トピさんは本音を言える友達って、別にいらないとか思ってるんですか?
    本当に仲の良い友達(彼氏や夫も)てぶつかる事も含めて、お互いを
    理解し合えるのでは、と思います。

    トピ内ID:3560442995

    ...本文を表示

    本音が欲しいのかもね。

    しおりをつける
    😀
    もりりん
    じゅりさんには多分「相手を不快にさせない」言葉遣いができる人だと思います。
    ただ、人って一緒に喜んで欲しかったり、悪口を言って欲しかったり
    その人に同調した発言をして欲しい時もあるのだと思います。
    付かず離れずの関係は…どうなんでしょうか?
    人って誰でも「自分の味方になって欲しい」という気持ちがある分
    遠く感じてしまうかもしれないですね。
    でも、そのオトナの対応ができるってことも、私からすると羨ましいです。

    ここぞっていう人に会った時は本音を出してもいいのでは?

    トピ内ID:3827439447

    ...本文を表示

    あんまり感情をあらわにしない?

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    人なのかな、と思いました。違っていたらすみません。

    後は・・・皆でいても絶対に話題を振ったりしてこない人います。
    何で一緒にいるんだろう?と不思議に思います。
    話す内容とか無いのに一緒にいる意味があるのかが不思議なんです。

    そんな人にはやっぱりだんだん警戒心抱くようになるかも。。。
    というより、気を使って話題に困ってこちらも居心地悪くなる事が
    あります。

    4~5人でいるとき話を振るって結構勇気がいるんですよね。
    特別仲が良い人たちの集まりではなおさらです。

    自分を下げる必要は無いと思いますが、自分の事も率先して話して
    見ると変わって来るかも知れませんよ。

    トピ内ID:1984778045

    ...本文を表示

    わかる気がするけど

    しおりをつける
    blank
    むかし
    昔勤めていたとき数人で外食していました。

    「今日どこ」というとき、絶対(ここが重要)自分の希望を言わない同僚。
    人に合わせる。別にそれが悪いわけじゃない。でも、たまには今日は○○が食べたいと言ったっていいじゃない。ほんとは行きたいとこあるんでしょ?と疑問でした。毎日毎日絶対人に合わせるんですよ。我慢してたと思う。多分。
    私も神経遣う方だから「どこにする?」と振っても絶対言わない。

    そうなるとすごく疲れるんですよ。気を遣わせているような気になって。罪悪感っていうのか。ほんとは別に行きたい所があるはずなのに合わせてるんじゃないかって。
    たかがランチだけど。壁が見えるような。そんな、人と意見が違ってたって嫌わないよ?信じてないの?みたいな。

    いつもにこにこだし責任感もあり仕事もがんばってる。嫌われない。でも・・・本性(本心?)がわからない。

    逆のタイプで、ずけずけ言う人がいました。社内でも怖い人で有名だった。でも、わかりやすいんですよ。裏表なくて。嫌う人は嫌うけど、信頼する人にはすごくされる。
    ほんとは優しい。

    私もそっちの人の方が好きでした。続きます。

    トピ内ID:6075836901

    ...本文を表示

    私も言われます

    しおりをつける
    🎶
    saisai
    私もよく言われてきました。特に高校~短大の時に。

    でもそれは自分でセーブしていたのでわかっていたのですが…。私も高校生からずっと接客業をしていました(バイトで)そして演劇の勉強をし、舞台にも立っていました。たくさんの人間関係を見てきて「人に言える自分の事」と「言えない事」の区別が出来てきました。聞いた人が不快、心配になる過去の事は言わないようにしてきました。でも、接客業という仕事柄、相手の話を聞くのは上手で反感をかうことなく人と無難に接することには自信ありました。

    心を開くか?というのは、自分の過去も夢もすべての事を話せるか?って事かと思います。もっと平たく言えば誰にも言えないような相談もできるかって事。
    万人に対して開く必要はないと思います。何でも相談できて、相手の為なら言いにくい事も言える。そんな関係が一人でもいれば良いのでは?

    容易く他人に心を開く必要はないと思いますよ。今まで調和をとり人付き合いを楽しんでいたのですよね?それならそのままで良いと思います。

    ただ「これは違う」と思う意見があればその時は「私はこう思う」ともう少し言えると変に言われなくなると思いますよ!

    トピ内ID:1483919148

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    むかし
    「逆に気を使うというか、自分だけ本音で、いいとこ取りされている気がする」
    自分ってママ友のこと?きっとママ友が神経遣ってるってことですね?

    そんなこと言ってくれる人は貴重と思います。だってトピ主さんも気にはなっていたんでしょ?数人いるし。私はその人と黙って離れました。本心は言ってくれないと思ったので。

    何だかもったいない。そつなくこなすお付き合い。傷つかない。自分はいい人のままでいられる。でも。世界は閉じたまま。

    その人は真剣に言ってると思うし、トピ主さんと対等に楽しく付き合いたいのではないでしょうか。

    何でもはっきり口にしろ、心を全部見せろと言ってる訳じゃない。でも上手くいえないけどたまにはほんの小さい事から本音を言ってみてもいいのかもしれませんよ。

    もしこれがママ友が他のお母さんたちの悪口を言って、それに同調してくれないなんてと言う場合は勿論別です。

    凹んでないで私ならその人とどうしてそう思うの?とか、私はそんなつもりはなかったけどそう見えるの?と聞きますよ。すごく大事なことだと思うので。

    私と少し似てるな、と思って書きました。

    トピ内ID:6075836901

    ...本文を表示

    ママ友と近所の人に言われただけ?

    しおりをつける
    😀
    ふー
     40代の私は、トピ主さんの態度に問題があるように思えません。

    でも、10年前、上の子供の友達のお母さんと仲良くなった頃にママ友さんに近い感情を持った事があります。専業主婦になりたてで自分の友達が欲しかった頃です。彼女が他の近所の方としゃべっている声を偶然聞きました。声の高さが私と話すより、ずっと低くく方言で話していました。「あ~、本当の姿じゃなく業務用の話し方だったのか。」と気付き、軽くショックを受けました。近所のママ友の一人として付き合い、それ以上仲良くなれませんでした。私も経験を積み、彼女は賢く大人だったとわかりました。愚痴、悪口は言わない、気持ちのいい会話を心がける。友達とは話題が違います。

    トピ主さんのママ友さんが言う<心を開く>ってなんでしょね?一部のご近所さんの悪口と愚痴ばかりの会話が心を開くことなら、開かなくていいと思うけれど。相手が本当に友達になりたいと思っているなら、業務用の話し方は相手が寂しくなるかもしれません。私は、ママ友から友達になった人達には相談もしました。トピ主さん、友達にも言われますか?私は、ママ友と友達は違うと思っています。

    トピ内ID:0709433093

    ...本文を表示

    相手をみて言いましょう

    しおりをつける
    blank
    近隣女性で毎晩長電話が趣味の人がいます。
    相手は嫁いだ娘や姉妹です。家族もよく注意しないとは思うのですが、困った癖の人です。

    その電話で聞いた話をよくして来ますし、私や他の方と話した内容も、毎晩報告しているようです。
    話題が少ないとはいえ、知らない人に私のことを裏で話されることは決して、快いものではありませんし、
    姉妹や娘さんの話も、失礼な気がしてあまり熱心に耳を傾けられません。

    ですのでその方には、本音というより自分の話はしません。
    失礼ですが全く事実無根の話をして、長電話の材料を作って差し上げています。

    この近隣女性のような例もありますから、誰にでも心を開いてお話するのは得策とも思えません。
    「いいとこ取り」というのが何よりの証拠で、何か情報を得ようとしているのが見え見えです。
    無難な話でさらっとという感じが一番ではないですか?

    トピ内ID:2085785846

    ...本文を表示

    そういう人います。

    しおりをつける
    😑
    レモン
    近所にも、じゅりさんみたいな人
    いますよ、いざという時、子供を
    預かってくれたりするけれど・・
    おとなしいタイプの人で頑張って
    お話してるような人で、でも本音
    を話さないから、話も続かない
    弾まないのですよ、正直言って
    つまらないから、お茶に行くのも
    行く気にならないです。
    当たらずさわらずの話ばかりだから
    これって性格なのかな、こういう
    人だから、お友達も少ないのかな
    とも思います。ある程度、思ってる
    事など話さないと仲良くも出来ない
    です。

    トピ内ID:3237558987

    ...本文を表示

    私も一緒

    しおりをつける
    😨
    ナデシコ
    私もトピ主さんと同じタイプなので、痛い程気持ちがわかりますし、「よく分からない人・・」と思われている事でしょう。でも、過去の経験から、深入りすると必ず都合のいい存在にされたり、依存されたり、相手の短所が許せなくなったりして、良い事なし。。というトラウマがあるんです。
    人と争ったり気まずくなると、四六時中そのことばかり考えてしまって、ストレスがたまるので、ここ5年くらいは、人と深入りする事を避けています。それによって、ストレスは明らかに減りました。

    私は、気持ちの切り替えが下手、ハッキリ断れいタイプなので、人と深く関わるとによって、自分がなくなってしまう弱い人間です。自分を守るために、こうなったんだと思います。人の嫌な部分も見たくないし、私も見せたくないです。
    10年以上の長い付き合いの友達は何人かいますが、お互い気を使っているし、会う時はとても楽しいです。私が友達に求めるのは、「楽しく気持ちよく過ごせるか」だけで、不快になるような友達は必要ないです。短所も長所も見せ合うのは、夫だけで十分です。
    なぜ、そのママ友さんが、そこまで深い関係を求めるのかよく分かりません。

    トピ内ID:5785667495

    ...本文を表示

    こういう性格なの、で通す

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    トピ主さんだって、全ての人に心を開かないわけではないですよね?
    私はどこでもざっくばらんなキャラで通していますが、それでも本音で話せる相手と、適当に距離を置く相手と細かく使い分けていますよ。でもそれが当たり前で、誰にでも何でも話す人がいたら、その方がよほど大人気ないことです。
    おそらくそのママ友さんとは、心の距離感にズレがあったのだと思います。でもそのズレを感じたなら、黙って相手のペースに合わせるのが大人の対応でしょう。それを口に出して非難するなんて、あまりに自己中心的です。私はむしろ、そのママ友さんの交際方法に問題があるように感じました。
    あまり気になさらず、今度同じようなことを言われたら「そんな風に感じた?でもこういう性格だから、ごめんなさいね」と流せばいいのでは?
    それで離れていくのなら、それもまた良しだと思います。

    トピ内ID:0311513047

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    じゅり
    みなさんありがとうございます。

    このままでもいいと自分では思っていたのですが、なんとなく最近学生時代の友人しかいない自分に気が付いたんです。

    ママ友はまだしも、仲良くなれそうだな、好きだなと思う人ともうまく付き合えなくて。
    以前住んでいたマンションで、AさんBさんと仲良くしていたのですが、
    Bさんに避けられてしまい、なぜかな?と思っていたら、
    あとで「じゅりさんは、私といてもAさんといても、同じでな~んだ、って思ったのよね。」と言われていたとAさんに聞きました。すごくショックで。それに、多分皆に合わせすぎて、矛盾も出てきたみたいで、
    別々に遊んでいるときはうまく行くのですが、例えばAさんとBさんと一緒に遊ぶと、話が合わなくなってしまって。Bさんは不快になったみたいです。(その時はAさんに合わせて話してしまったので)

    自分の意見も言っているつもりだし、断ったりの意思表示もしているのですが、どうしても駄目なんです。

    誰かとじっくり付き合ってみたほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:0969184707

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    じゅり
    続きです。

    あと、メールが冷たいと言われます。
    メールは本心が出るから、本音はメールのような人なのかな?
    と以前言われました。
    絶対、悪いと思ってないよね~あやまってるのに。と友人たちにも冗談混じりで言われます。

    こういう性格のためが、ものすごく年下の方に依存されたりすることが多く、困る事もあります。

    自分らしくというのがどういうことかわからなくなってきました。

    トピ内ID:0969184707

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    無理することはない

    しおりをつける
    blank
    本音?
     本音を言わないことで自分が我慢してしまい疲れるとか、その人と仲良くなりたいなら本音を
    言うようにしたほうがいいでしょうけど、無理に言わなきゃいけないわけじゃないし
    誰もがそういう付き合いを求めているわけじゃないですよ。本音を言っても言う相手を間違えれば文句を言われます。
    結局、すべての人に好かれる、一番良い付き合い方なんてないと思います。

    それに、その人の言う、いいとこどりって?
    自分ばかり本音だから? でもそれって勝手な考えではないでしょうか?
    私は本音を話したのに・・ってことですよね? なんで自分が話したからって、人にまで求めるの?
    わざわざそんなことを言うのは、その人は逆に本音を言いすぎて、人に合わせたりするのが苦手なんじゃないですか?

    あまり、そんな意見に振り回される必要ないのでは?

    本音は話せる人とそうでない人を見極めて話す必要があると思います。

    トピ内ID:3445610366

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    それってどういうタイプ?

    しおりをつける
    🐱
    眠り猫
    言われたことあります
    心を開いてって

    ただ一方的にそう願われて
    はいそうですか、開けるものではないと思うのですが
    どうなんでしょう

    なぜそう思うのか聞いてみたところ
    自分からはあまり話さない
    皆で話しているとき同調しない、などでした

    個人的には価値感が違っても
    そういう考え方(感じ方)があるのね~と思ってしまうので
    そうした反応が淡白に見えるらしいです
    もしくは本音を言わない
    話を振られれば答えますが
    基本的に人の話を聞くのが好きなので聞き役が多い

    ・・・心を開いてないって
    その程度のことなんでしょうか?

    トピ内ID:4331205481

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    「上手に付き合う自信」に相手に対する誠意は感じられない

    しおりをつける
    blank
    肉球
    >多分皆に合わせすぎて、矛盾も出てきたみたいで、
    >別々に遊んでいるときはうまく行くのですが、
    >例えばAさんとBさんと一緒に遊ぶと、話が合わなくなってしまって
    これは私でも嫌です。
    「付き合っている」というより、「上手にあしらわれている」みたいで。
    レスを拝読すると、トピ主さんが悪い人だとは全く思えないのですが、実際オフで知り合ったら、親しみを感じられないような気がします。
    心を開くと言っても、然程ディープなものを求められているわけではないと思うんですよ。
    ただAさんと居るときはAさん、Bさんと居るときはBさんに合わせた、別々のトピ主さんでいるのではなく、どちらに対しても同じトピ主さんでいてほしいということなのではないでしょうか。
    別々のトピ主さんが必要なのは、職業上の付き合いであったり公的な場での態度であって、ただの人と人として付き合うときにまで、相手に合わせて作られたトピ主さんに「上手に付き合われる」のは気分が悪いです。
    トピ主さんにそのつもりがなくても、それは相手に、前述したように「上手にあしらわれている」印象を与えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1812356644

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    ママ友には

    しおりをつける
    blank
    わたし
    ママ友には私も心は開きません。
    「ママ友」と括るのですから「自分の友」ではなく、
    子供繋がりが主体であるわけだから。

    でもそんな子供繋がりのママ友から「自分の友」になった人は
    何人かいますね。
    そこに至るまで「ママ友」という年月が必要だったのでしょう。
    「ママ友」で終わった人もいます。この場合は子供の成長に
    伴って途絶え、結局は子供の為にお付き合いをしていただけ。

    どうして自分の友になったのかは不明です。
    なーんとなく波長が合っただけなのかも。

    波長が合う人は多分急いで近づいたりしないのではないかな。
    決して「心を開かないわね」とは言わないと思う。

    じゅりさんには独身時代からのお友達もいらっしゃるでしょう?
    それが雄弁に物語っていると思うのですが。

    トピ内ID:9257728218

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    頭で友達作らないこと

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは、いろいろ言われて気になりすぎるんだと思います。
    ここまでという線引きは本能というか、それまでの自分の人生から得た教訓で普通引けるものだと思うんですか。

    メールが冷たいなどのリクエストには、多少答えられても、
    謝り方に誠意がないって、これを言われたら喧嘩になりますよ、普通。
    フェアな友人関係では絶対用いる言葉でないし、謝らせる要因を作らないようにし合うものですよ、友情って。

    気の毒ですが、あまり自己主張の強くない方なので、付け込んで利用してくるタイプの人が
    大人しいと勘違いして、寄ってきやすい気質なのかもしれませんね。

    らしくなんて、どんな一面もトピ主さんがすれば、そのものです。

    トピ内ID:2085785846

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    小町の皆さん教えてください

    しおりをつける
    blank
    ブッキー
    私もトピ主さんと同じ事言われます。でも本音を出したら嫌われるし、出さなくても嫌われるしどうしたらいいんでしょうか?どんな事を話せば心を開いていると感じますか?自分の意見を言えば、いいんですか?不器用過ぎて、よくわからないんです。教えてください。

    トピ内ID:0263933649

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    私もクローズしているほうです

    しおりをつける
    🐤
    マンゴスチン
    私も自分というものをクローズしているタイプです。
    まずは本音やら本当の自分の感情やらは話しません。
    他人をあまり信用していないからだと思います。
    心の底から信用しているのは夫だけかもしれません。
    さすがに淋しい気もしてますが、長年この性格なので多分この先も同じでしょう。
    無理にオープンになってみても疲れるだけで、大して人に好かれるわけでもないし。
    トピ主さんもじゃあ明日からは何でも話してあけっぴろげに変わるわ!と決意しても続かないでしょう?
    そういう自分とぼちぼち付き合っていくしかないと思いますよ。

    トピ内ID:6727183634

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    私は逆のタイプです

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    なので今、トピ主さんのような付き合いを心がけています。
    雑誌や本などで、人付き合いの模範として載っていますよね。
    トピ主さんに近いタイプの友達3名います。
    自分の事を話したがらないので、相手が話すしかなく
    お喋りな人だと聞いてくれて大歓迎ですが
    私のように、何を話せばいいかと困ってしまう人からすると・・・
    その友達の一人はいつも同調で
    たまにその同調が「えっ行動と違うじゃん」って、私は心の中で突っ込んでます。
    同調されたいから同調するのか、誰もが同調を求めていると思っているのか、そのように見えます。
    人にどう思われているかを、恐れていませんか?
    なので自分が出せない。
    理想が高すぎて、ありのままの自分に自信が無い。
    私の友達の場合、そういう感じがします。

    トピ内ID:0391060177

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    私と似てるな、、、

    しおりをつける
    blank
    rainbow
    真面目で、心が開くのに時間とタイミングがいる、というだけでは?

    私も、この10数年、学生時代の親友以降の「気のおけない友達」ができず、それを少し不安に思っていましたが、去年、何気ないママ友の中に、心惹かれる人がいて、大切な存在になりました。
    (これは、私の方からの気持ちで、必ずしも互いに親友同士というわけではないです)
    大人なりの気を遣いながら、それでも少しずつ自分をさらけだす工程が、実に久しぶりのことで、その経験を得て、私はただ、人と交わるのに時間がかかるタイプなのだとわかりました。
    そして、交わりたいと思う人が、少ないタイプ(贅沢ですね)なのかな、とも。

    彼女と出会って、もっと他にも見落とした出会いがあるのでは、とも思うようになりました。
    今の目標は、誰かに敬意や好意があったら、できるだけ気持ちを素直にくだいて、言葉数をやわらかく、そして多く、表現すること。
    そして、無理に親しくなろうとしないこと。自分の心のペースを信じて、親しくなりたい人と、親しくなること。
    この人好きだなあ、と思う気持ちと、それを伝えていくことさえあれば、いい出会いになると思いますよ。

    トピ内ID:5605909640

    ...本文を表示

    トピ主さんのコメントを読んで

    しおりをつける
    🐶
    こいぬ
    やはり前述した私の知人に似ていると思いました。実は私も昔はそういうタイプで同じトラブルに陥ったことがあります。多分原因は誰にでもいい顔をしているせいでしょう。
    みんなと仲良くしたい気持ちは分かりますが、嘘はいけません。同意しなくても同調すればいいんです。

    例えばAさんが「○が嫌」で、Bさんが「○が好き」と言った時に、「私も」というのは同意。「そうなんだね」と言うのが同調です。両方に同意すると嘘をつくことになるから「そうなんだね」と同調してから「でも私はこう思う」と自分の意見を言えばいいと思います。これは営業テクニックの一つで「YES、BUT方式」と言います。こうすればお客様を不快にさせることなく自分の意見(商品)が売れるという業界のお墨つきです。

    メールが冷たいと言うのは、同調しないで自分の(反対)意見ばかり言っているからか、普段矛盾(嘘)だらけなので、謝罪の言葉も信じられないというところでは?

    おかげさまで私は「脱・八方美人」して、友達が増えました。嫌な人はやんわりと徐々に避けていますが、あからさまな敵は作っていません。お客様は選べないけど、友達は選んだっていいと思いますよ。

    トピ内ID:0549526669

    ...本文を表示

    心は自然に開くもの

    しおりをつける
    😉
    ぬー
    私もたまに秘密主義?っていわれることありますけど、
    この人、あんまり物事の分別なさそうだなとかそういう勘が無意識に働くんです。
    違う人から、その人にオフレコ話を言いふらされた~と泣きつかれると、
    やっぱりフィルター張っといてよかったと思うこと沢山ありますし。
    もちろん私も相手にガチガチに「絶対言いません」みたいなスタイルを要求はしていませんが、
    こういうことはあまり第3者に言わないほうがいいなと判断するタイプの人には自然と話します。
    聞いた話を捻じ曲げて他の誰かに伝えるタイプじゃないとか、
    その人が他人のことを私に話すときの態度も参考にしています。
    子供のときは内緒にするからといわれると、つい離しちゃうようなゆるゆるだったため、結構泣きましたよ。学習の結果です。
    心を開かないって言う人こそ、他人に警戒心をもたれたくないなら、もう少し自分の言動に責任を持ったほうが良いと思う。
    トピ主さんもあせらず、自分がこの人ならと思う人がみつかるまで
    別にそのスタンスを崩さなくても良いと思います。

    トピ内ID:0893058063

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    その場しのぎ?

    しおりをつける
    😨
    すみれ
    人付き合いが上手いとご自分で自負しているので、
    興味を持ち読んでいましたが、

    >多分皆に合わせすぎて、矛盾も出てきたみたいで、

    矛盾が出るというのは?
    その時々で言うことや、態度が変わるのでしょうか?

    >例えばAさんとBさんと一緒に遊ぶと、話が合わなくなってしまって。Bさんは不快になったみたいです。(その時はAさんに合わせて話してしまったので)

    こういう方があまり周囲にいないけど、
    確か、元同僚で最初は「親切な人」だと思っていたけど、
    私に言うことと他で言うことが違っている人がいました。
    愛想もいいし、悩みも聞いてくれるから、こちらも慕っていたけど。。。
    単に調子がいいというか、要領よく人を利用?するようなところが
    あり、面倒なことは避けるので、後輩への不満を言うけど
    本人の前では優しい先輩で。
    その人の周囲には人がいなくなっていました。誰も信用していませんでした。

    会社とでは少し違うかもしれないけど、その場その場で発言を
    変える、人に合わせるのは誠実ではないように思います。
    大人として信用されないかもしれません。

    トピ内ID:3767067164

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    男です

    しおりをつける
    blank
    いそっぷ
    相手と話(おしゃべり)をしているときに、自分の本音は何なのだろう?、と思いながら話すときってほとんどないですよね。

    相手の期待している答えや反応を、返してないってことなんじゃないかな~。
    同意するにしても異見を唱えるにしても、そこにエンターテイメント性が入ってない。
    相手はあなたの本音が聞きたいのではなく、私の話を興味を持って聞いてくれているのかを求めています。
    ある話題に関して、自分の見聞きしたことを交えて話や意見をすると、そう受け取ってもらえます。
    商品の説明とお話とはまったく違うので、接客業の方でもというか、接客業の人のほうが下手な人多いかも・・・

    あなたの本音が見えないって感じてるのではなくて(言いようはそうなのですが)、私と楽しくおしゃべりする気あるの?って深層心理の中で思っていて、まあ、イライラしているんです。
    まずは、相手はこう言って欲しいのかなあ~、こんな受け答えをすると喜ぶかな~、と考えながら話をするといいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2159291870

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🐧
    ころ
    トピ主さんに忠告してくれた人達って、私はあまり親しくしたくないタイプかも・・・。「私はあなたが好きだから何でも話してしまうけど、よく考えたらあなたはいつも私に気を使ってくれてるよね。その気持ち嬉しいけど、もっとリラックスしてお喋りして欲しいなぁ」という感じの忠告なら嬉しいけど、「いいとこ取りされてる」って・・・そういう言い方されたら余計、心を開けなくなりそうです。
    私は心を開き過ぎて失敗ばかりだったので、今はトピ主さんのスタイルで人と接しています。人と深い関係は築けないですし、寂しいと思う事もありますが、そう簡単に心って開いてはいけないように思ってしまうんです。3年、5年とじっくりお付き合いして、少しづつ相手を知っていきながら親しくなっていこうと私は思ってます。トピ主さん、あまりその人達に言われた事を気に病む必要ないんじゃないかなぁ・・・。

    トピ内ID:9752961628

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    簡単に判断できるのでは?

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    1.「心を開かないのね」という人は友達の資格はありませんからものを言う必要はありません。ただママ友だと事務連絡はしなければならないのでつらいですね。
    2.矛盾することを言うのは致命的です。「言うことが違うじゃないか」といっぺんに信頼を失います。
    3.従って常に本音を言っていれば残るのが親友です。
    4.ただし、相手の言うことを徹底的に聴くことと、相手および第三者を否定しないことは前提です。
    5.あらゆる人を尊重しつつ本音を言えば結構友達はできるものです。
    6.でもこちらからの要求が伴うと嫌われます。私は役人と官僚から出入禁止と言われているようです。

    トピ内ID:3430880082

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐷
    マルゲリータ
    私もトピ主さんと同じでサービス業10年選手です。
    そして同じような友人関係です。学生時代の友達には「面白くなくなった。毒を吐かなくなった。」と言われるようになりました 笑。
    で、初対面の人にはお客様と同じような対応が自然に出ちゃいます。これはもう職業病だと思います。笑顔だけど一線をひいた態度と言うんですかね?
    ママ友さん達には「心開かない」と言われても仕方ないかな…と思ってしまいました。おそらく私も同じ態度になってしまいます。決してそんなつもりではないんですけどね。

    「相手によって話が変わる」のもわかります。だってお客様の言う事には反対しないです。Aさんの意見もBさんの意見も同意してたら後々きっと話が食い違いますよね。で、二人からトピ主さんは皆に良い顔して本音を言ってない!と言われてしまう…。

    難しいですよね、人づきあい。仕事もプライベートも。無理をしてプライベートもストレスにならないように気をつけてくださいね。

    トピ主さんお互い頑張りましょう!

    トピ内ID:4014809171

    ...本文を表示

    全ての人に好かれる人はいない

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    誰とでもソツなく付き合えるタイプの人もいます。
    でも、できない人もいます。

    私も後者です。
    トピ主さん、全ての人から好かれる人はいないので、無理しなくてもいいと思います。

    社交的なママは、たくさん友達もいますが、その分
    ママ友とトラブルもあります。

    深く付き合えば、ドロ沼化することもあります。

    幼稚園に3年間通っていて、やっと一人、気の会う、友達になれそうな人と
    出会えました。それで良いと思っています。

    トピ主さんもいつか、仲良くなりたい!
    私の話を聞いて欲しい
    と思えるママ友と出会えるんじゃないかな。

    トピ内ID:2104498015

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    じゅり
    みなさん引き続きありがとうございます。
    Aさんに思い切って私について聞いてみました。
    学生時代の友人って、良いところも悪いとことも知っていて
    友達なので安心ですが、大人になってからの友人ってどう思われているのかわからなくて。
    で、Aさんいわく「私はそのさっぱりしたところが好きだけど、Bさんはきっと自分はじゅりさんと特別仲良しだと思ってたみたいよ。だから
    ショックだったんだと思う。でもそれは相手の受け取り方だからいいんじゃない?」
    と言われました。
    みなさんのおっしゃるように、自分はこのままでいいのかもしれないと思います。でももし、友達になりたいなと思う方がいたらもっとお話しようと思いました。

    トピ内ID:0969184707

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私はそれで友達やめました

    しおりをつける
    🐶
    nyonyo
    私はじゅりさんのように、友達づきあいは器用ではありませんが自分が信用した友人には、すごく大切に長い付き合いをしていきます。
     ここ1年間私の周りに、八方美人というのかすごく私とは違うだれとでもソツなくできる人がいました。仲良くなろうとしたのですが・・彼女とはいくら時間を重ねても私とは違和感をいつも感じていました。
    私が話ししているのも、適当にあいづちされている気がするし、以前私が話ししたことも聞いていない事が多く同じ質問をされたり。
    一番不自然だったのは、私が悩んでるとき落ち込んでいる時に励ましのメールがくるんですが。
    すごく軽々しい文面に私には思えるんです。
    『がんばって~にょにょちゃん、ファイトー、お星さまにお願いしておくからね!』とか・・こういうコメントが送られてくるのですが、却って私の心を逆なでたり、いらいらさせたりするんです。
    なんか馬鹿にされてる気分にさえさせるのです。人と人は気持ちがあります。気持ちの入ってない適当な付き合いなんてすぐ切れるような気がします。

    トピ内ID:9824780337

    ...本文を表示

    気に病まなくて大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    o
    人付き合いの仕方や、心を開く、開かないは自分で選んでいいことだと思いますから、
    「心を開かないタイプ?」と聞いてくる人には無神経さを感じます。

    相手の発言に凹んでしまったら、
    「え?そう思われてたなんて、凹んじゃった」
    と素直に答えるのがいいのでは?

    それがきっかけでその人と仲良くなることがあるかもしれません。
    ただ、心を開きすぎるのは疲れてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:6857318381

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆみねぇ
    そんなつきあいの浅い関係の人に本音でズバズバ言えませんよね。兄弟、姉妹や昔からの友達以外は当たり障りのない関係でいます。

    トピ内ID:6797325297

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