いつかきっと、お孫さんの自発的な意思で母方の祖母・叔母に会いたくて、駆け込んでくるかもしれません。

そのときは堂々と抱きしめて欲しい。
その子の父親の意向をまるっきり無視すると、子供も貴女たちも良くない展開を迎えるかもしれません。

また継母が四人の育児にギブアップした時がチャンスになるかもしれません。

ご準備を。

でもね・・・

あなたが書いている文章には全てが「だったと思う」なのです。

確証がどこにもないのです。

２年前になくなられたお姉様。
その直後にダンナ様は結婚しようとはしていないですね。

姉の子供でしょうけれど、ダンナ様の子供でもあるのです。
新しい家庭を築かれるため、新しいお母さんと家庭に子供達に慣れて欲しいのでしょう。

お姉さんのお子さんに会って、何をしてあげたいのですか？
会うことを強要はできないのではないかと思います。

もし、このダンナさんが原因だったのなら、お姉さんは死ぬ前に子供を引き取って離婚をするべきでした。
４人の子供がいるから離婚できない？それは違う。
そして、４人も子供を産んだのはお姉さんなのよ。

お姉さんが自殺をして子供を放棄してすぐに結婚でもするのなら、責めるものがあるように思いますが、１周忌まで結婚されずにいますから、そこはお姉さんがなくなったことのひとつの区切りとして見ているように思いますが。

お姉さんが遺書など何も残していないとなると、ダンナさんを責めてもね。
憶測で物を言うのは危ないよ

お姉さまの事、本当につらかったと思います。
何故遺書を残さず子供を4人残して自殺されてしまったのか。
実家のお母様やトピ主さんになにも相談がなかったとは。。。

自殺の原因はあくまで推測ですね。本当に義兄が原因だったか明確でないので、義兄がそんなに悪者なのかどうか、トピ文だけでは残念ながら第三者にはわかりません。

でも主さんの文章から義兄に対する強い憎しみが伝わってきます。義兄もそれを感じて、子供に合わせたくないのでは。

まずは見守るしかないかも。　遠くからでも子供たちが服装ちゃんとしているか、健康そうか、明るく過ごしているか、見守ってみては。
そして子供たちには「なにかあったらおばあちゃんちへおいで」といい含めておいて。

再婚して新しい方が子供4人の面倒を見るのは本当に大変。でもとりあえずは父親の責任だから何も手をだせないかも。

どうか、とりあえず遠くから見守ってやって。
お子さん4人の幸福を願わずにいられません。

お姉さんの自殺の原因が、お義兄さんだけにあるとは限りません。

ふだん口にしている悩みが自殺の原因とは限りません。
実の妹にも言えないような悩みがあったのかもしれません。

４人の子供を遺したお姉さん、
子供達の今の状態を作った一因は、お姉さんにあるのですよね。

憶測でお義兄さんに怒りや恨みを抱いたトピ主さんが子供達に会うと、
「一人だけの親＝父親を、憎んでいる叔母」
です。そういう状態を見せるのは、子供には酷ではないでしょうか。

厳しいようですが、
４人も子供がいるのに夫がどうしようもない人で、しかも愛人までいたとしたら、
選択肢は自殺だけですか？

そんなに不満だらけの夫との間に、
４人も子供を生もうと思うでしょうか。
（四つ子ちゃんではありませんよね。）

そして、そんなどうしようもない夫だけが原因で、
命を絶とうと思うでしょうかね。。。


＞姉は子供4人もいてるので離婚もできなくて、最悪な選択をしてしまったのでしょう。

だとしたら、
その言い方は子供達が可愛そうですね。
子供４人がいなければ離婚できて、死なずに済んだということですから。

ただでさえ実の親が自殺して（今は幼くても将来的に）ショックだろうに、
その妹が出てきて「あなた達の父親は許せない！」なんて！

遺書に書きたくないほど、
いろいろなことに絶望したのかもしれませんよ。

お義兄さんだけの責任にしたまま子供に会うなんて、
ただのトピ主さんの自己満足じゃないですか。

母親を自殺に追い込んだかもしれない父親より、
自分達を残して死んだ母親が恨めしいかもしれないし、
その母親を可哀想がるばかりで、
自分達の世話をしてくれる父（と継母）を嫌っている叔母なんか、
会いたくないと思いますけれどね。

トピ主さんが（元）義兄さんをどう思おうと自由です。誰も止められません。

ただし、他人に対して非難の言葉を発するときには、ちゃんと裏付けをとってください。そうでないと、相手からカウンターパンチを受けることになり、余計に自分が傷つくことになります。

トピの内容からすると、ほとんど「だろう話」です。直接的証拠はおろか、状況証拠も怪しいくらいのレベルです。今のトピ主さんは冷静な判断ができる精神状態ではないと察します。

現在（元）義兄さんの所にいる子供の親権者は（元）義兄さんです。お子さんが未成熟のうちは、（元）義兄さんの方針に従わなくてはなりません。少なくとも、トピ主さんの方から行動を起こせば、余計に関係がこじれます。やめておいた方が無難です。

お姉様を亡くされ、悲しんでいる気持ちは伝わってきますが、亡くなられたお姉様は本当に元義兄の方が原因で自殺されたのでしょうか？
失礼ながら答える側としては、トピ主さんやお姉様の夫婦生活の状態までは分からないので、憶測先行の危険な文章に読めてしまうのですが・・・。
もし、お姉様の自殺について、不信や疑問があれば、ここで質問されるよりも、元義兄の方を相手取って裁判を起こすなりすればよかったのでは？

ともかく、元義兄の方が親権をもっていて、且つ夫婦関係が死別という事で解消された今、トピ主さんは法的には他人という事ですよね。
前妻の妹が無理やり子供に会わせろと家に押しかけた場合、あなたが不審者となり、最悪警察を呼ばれても文句言えませんよ？

＞姉にはまだ小さい子供が４人います。
にもかかわらずよく飲みに行ったり、家のこと、子供のことまったく手伝わず、姉に対しても冷たい人でした。

お姉さまは専業主婦？　一家6人を養えるだけ稼ぐ人、サラリーマンならかなりの激務ですよ？　家や子供のことを手伝えって言う方が酷です。ちなみに商社など、稼ぎのいい人は接待も多いです。飲みに行ってる＝遊び歩いている、ではありません。

＞そのことで姉が悩んでいたことは知っていましたが、まさかここまで悩んでいたとは・・
冷たい言い方ですが、4人の子供を置き去りにして死ぬほどの悩みだとは到底思えません。お姉さまはむしろ、鬱とか心の病だった可能性はありませんか？　その遠因が夫の可能性はあるかもしれませんが。子供たちやご主人こそ、裏切られた、捨てられたって気持ちなのではないでしょうか？

夫さんは4人の子供を引き続き育てています。小さな子供には母が必要。母の自殺という心の傷を持った一家が新たな生活を始めようとするなら、夫さんの言い分は真っ当だと思います。4人の子供達の幸せを願っているのです。

ただ見守ってあげてください。

　トピ主さんのお話を伺うと、全て「○○だと思う」「はっきり分からない」「△△なのでしょう」・・・。確かな事はひとつもないのに、怒りにまかせて憶測や想像であれこれ書き立てるのはいかがなものでしょうか。

　それに義兄さんは再婚されるのですね。よかったじゃないですか。確かにお姉さまが亡くなられてから日の浅い再婚だと思いますが、再婚相手となる女性は「亡くなった先妻との間に出来た4人の子を抱える男性」という、かなり精神的ハードルの高い男性を生涯の伴侶に選んだのです。それにお姉さまが御存命の頃からの仲だったかどうか、そんな事は義兄さん御本人に訊かなければ分かりません。トピ主さんは怒りで我を忘れているから、お姉さまの自殺の原因はそれだと思い込んでいらっしゃるのです。

　再婚相手の女性は、自分とは縁もゆかりもない女性が産んだ子の母になろうとなさっているのです。血の繋がらない子の母になるという事がどれほど大変で覚悟の要る事か、お分かりになりますか。義兄さんはそれを受け入れてくれた女性と新たな人生を歩む事をお決めになったのです。これ以上トピ主さんが介入すべきではないと思います。見守りましょう。