疲れませんか？言い合いするの・・・

考え方が合わない人と話をすると
お互い一方通行なことが多いですよね。
「どっちが間違っている」ということではなくて、
考え方が違うんです。
それを自分の考え方に改めさせようとするのは
旦那さんもトピ主さんもエゴですよ。

旦那さんの言葉は聞き流せばいいんです。
あきらかに違うと思えば
「それはこうじゃない？こう思うんだけど」
って言ってもいいと思うんです。
でも最後は旦那さんを尊重して終わればいいんです。

トピ主さんは張り合いたくないんですよね。だったら
相手が子どもだと思って自分が折れればいいんです。

気が強くてしょっちゅう他人と揉め事を起こすとかなら問題ありますが、読む限りでは「どうでもいい」夫婦間の議論ですよね。

ここでいう「彼」ってご主人のことでしょう？ヨソの男の人と議論してケンカになるなら大変だけど、ご主人となら思う存分やってくださいな。

それから意見を聞くなら「母」「夫」という身内ではなく、他人の意見が参考になる場合もあります。

近所の人や友人に「気が強いね」と言われるようなら反省したほうがいいかもしれません。

私は３０歳、既婚、女　です。
若い頃は喧嘩っ早く、男と取っ組み合いの末　警察にお世話になり、
ちょっとやり過ぎだと御用になる位　強い気の持ち主でした。

しかし、人と喧嘩にならない返しを修行して身につけ、今では夫や周りから
どうすれば君みたいな穏やかな人間性になるのか？と言われるまでに
なりました。

その秘訣は！！！！


軽～く、聞き流す事です！（笑）
「そっかー。そういう風に考えられるって素敵！私も見習うわ～。」
「やはり、人間そうじゃなくっちゃね」
「今の言葉、素敵。」

等。別に思ってなくてもいいんです。相手が穏やかな気持ちで会話を終えられれば。
元カレや夫とは喧嘩なんて１回もした事ありませんよ。

１回このサイクルに慣れたらやめられません。

トピ主さんも、聞き流す術、覚えてみたらどうですか？楽ですよ。

旦那さん（彼？）を子供だと思って「うんうん、そうだよね～○○の言うとおりだよ」と言ってみるのはどう？
私も立場が対等だとついはりあっちゃうんだけど、相手を子供とかお客だと思うようにして怒りをおさえてみようかなってつい最近思い始めているんです。
「子供の言うことだから」「子供のした事だから」と思って自分の存在を常に上に持っていきましょう。

ご主人は何故、意見が平行線だとそこまでしつこいんですかね。

人それぞれ、考え方には違いがあると思うし、「私の考えは違うのでそれでいいじゃない」「そういう考えもあるよね」とトピ主さんが言った時点で、話を終えてもいいように思うのですが。

そう言われても尚「でもね…」「でも…」と食い下がってくるご主人、言っちゃ悪いけど面倒くさい方ですね。
相手の意見に従わされるのが話し合いならば、自分の意見を言っても意味ないな…と黙ってしまいそう、私なら。

話し合いが白熱しかかってきたら、こちらが折れて済ますのもアリでしょうけど、さり気なく話題を違うものにすり替えてしまってはどうですか。

ご主人と意見が合いそうな話題をだして、ご主人の話に「そうね、同じ考えだわ」と言えば、機嫌よく話し合いを終えられるんじゃないかなぁ、と。

上記｛タイトル｝は本来の自分から逃避し違う自分を演じ様とすると無理が生じストレスが蓄積され．やがて病気に成るか．大爆発を起こします。所謂．人間は怒り．悩み．苦しみ．不安等はストレスと．して蓄積致します。人間の病気に成る殆どが．これが根本的．温床の巣窟．要素で病気に成ります。だから．ストレスは溜め無い様にして下さい。本来の自分自身を良く話し会い理解して貰いましょう。長い時間を掛けてもね。又病気を回避する基礎．知識としても自分で無い．自分は駄目です。

人それぞれ違う考え方があるのは当然です。
それを無理に自分の考えを押し付けようと
する方がおかしいと思います。
おかあさんの仰るように波風たてない方法も
あるでしょうが　これからの長い夫婦生活を
考えるとあなたがストレス漬けになりますよ。
多くの方が私と同様のレスをすると思います。
だんなさんに見て頂いてよく話し合ったほうが
良いと思いますよ。
私も結婚生活１７年ですが、夫婦譲り合い
意見を摺り合わせて上手くやってますよ。
頑張って下さい。

お母さんが言うように謝ってておけば、表面上は夫婦円満にいくようにみえますが、内心トピ主さんは面白くないのだから、やはり不満が溜まりますよね。
どちらかが一方的に我慢しても、問題の解決にはならないわけです。

文章からは、どちらかというと旦那さんがおとなげがないというか、トピ主さんを従わせようとしてますよね。
どうしてそんなに意固地になって、トピ主さんを説き伏せようとするのか、
そのへんに問題が隠れているように感じます。
一度そのへんを、旦那さんに聞いてみてはどうでしょう？

私も本来は気が強いと思うのですが、夫は穏やかで、意見が違っていても否定しない人です。
その優しさに感動して、真似しようと思って、違っていても良いよね～♪って感じになりましたが
これは、相手が気づいてこそだし、良いことだなぁって感じあえる価値観が無かったら
全く起こらない事かも知れません。
全く揉めていない時に、お互い違っていても相手を尊重しあうって事について
話してみても良いと思います。

気が強いと、ご家族が言われるのでしたら
他の事でも気が強いのかもしれませんよね。
ただ言い返したくなったから言い返したけど、結果、良いこと無かったなぁ～とか
振り返ってみて反省点があるのなら、改めるのも良いと思います。
感情が高ぶった時、一呼吸置いて、頭に１回、言いたい事を戻してみると
口にするほどのことじゃないかなぁ、、、って事があるかも。
同じ事を言うのでも、言葉選びで全く違った印象になることもあるので
損してる場合もありますけどね。

ご主人様のなさり様にも問題があります。
同時に、トピ主さんの言い方が悪いのではないか？とも思えました。

「彼の考え方をする人もいるが、私の考えは違うのでそれでいいじゃない」

「彼の考え方をする人もいる」と最初に相手の考え方を肯定し、接続助詞「が」を逆説の用法で使って、「私の考えは違う」と最後に相手の考え方を否定しています。
例えば「彼女は美人ですが、性格が悪い」などのように、後半の言葉を強調する時の話し方になっているのです。
そして「それでいいじゃない」と、相手の意見は自分には何の意味もない物であるかのように、会話を打ち切ってしまう。
この話し方では、相手に”自分を否定された”と判断させてしまいます。

「私の考えとは少し違うけれど、あなたの考え方もよく解る（またはあなたがそう考えるのも頷ける）」

など、相手の考え方を肯定する言葉を後にした方が良いです。話し方にも気をつけましょう。

但し話題が言動の常識・非常識に関するものでしたら、（トピ主さんとご主人の何れかの考え方が非常識なものである場合）は、常識的な考え方の方に寄り添って頂きたいです。