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    気が強すぎる。

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    月夜
    恋愛
    旦那や母親から「態度が顔に出すぎる」「気が強すぎる」
    といわれ凹んでいます。

    例えば「男と女の友情は成立するか」など私と彼は全く意見が違うのですが、
    私は「彼の考え方をする人もいるが、私の考えは違うのでそれでいいじゃない」と言います。
    しかし彼は「でもね・・・」「じゃぁこういう時はさ・・・」
    と私を説き伏せようとするのか納得させるまで延々と話をします。

    私は私の考えがあり彼には彼の考えがある。クロスする所もあればしない所もあると思っています。
    しかし私が「そういう考えもあるよね」と事態の収拾を図るも、
    彼が「でも・・・」と話をするので
    自分の今まで経験や自分のの部分を全て否定されているようで、
    ついつい私も白熱し感情が高ぶってしまいます。

    するとタイトルの事を言われます。

    母は「謝るが勝ち。そうだねっていっておけばいいんだから。張り合わなくていい」と言います。
    やはりそうしたほうが夫婦円満に行くのでしょうか?
    どうしたら張り合わなくなるでしょうか?

    トピ内ID:6056780876

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    お母さまのいうとおり!

    しおりをつける
    blank
    みかん
    疲れませんか?言い合いするの・・・

    考え方が合わない人と話をすると
    お互い一方通行なことが多いですよね。
    「どっちが間違っている」ということではなくて、
    考え方が違うんです。
    それを自分の考え方に改めさせようとするのは
    旦那さんもトピ主さんもエゴですよ。

    旦那さんの言葉は聞き流せばいいんです。
    あきらかに違うと思えば
    「それはこうじゃない?こう思うんだけど」
    って言ってもいいと思うんです。
    でも最後は旦那さんを尊重して終わればいいんです。

    トピ主さんは張り合いたくないんですよね。だったら
    相手が子どもだと思って自分が折れればいいんです。

    トピ内ID:5620153752

    ...本文を表示

    家庭内のことですよね?

    しおりをつける
    😠
    みみ
    気が強くてしょっちゅう他人と揉め事を起こすとかなら問題ありますが、読む限りでは「どうでもいい」夫婦間の議論ですよね。

    ここでいう「彼」ってご主人のことでしょう?ヨソの男の人と議論してケンカになるなら大変だけど、ご主人となら思う存分やってくださいな。

    それから意見を聞くなら「母」「夫」という身内ではなく、他人の意見が参考になる場合もあります。

    近所の人や友人に「気が強いね」と言われるようなら反省したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3078471933

    ...本文を表示

    トピ主さん、おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私は30歳、既婚、女 です。
    若い頃は喧嘩っ早く、男と取っ組み合いの末 警察にお世話になり、
    ちょっとやり過ぎだと御用になる位 強い気の持ち主でした。

    しかし、人と喧嘩にならない返しを修行して身につけ、今では夫や周りから
    どうすれば君みたいな穏やかな人間性になるのか?と言われるまでに
    なりました。

    その秘訣は!!!!


    軽~く、聞き流す事です!(笑)
    「そっかー。そういう風に考えられるって素敵!私も見習うわ~。」
    「やはり、人間そうじゃなくっちゃね」
    「今の言葉、素敵。」

    等。別に思ってなくてもいいんです。相手が穏やかな気持ちで会話を終えられれば。
    元カレや夫とは喧嘩なんて1回もした事ありませんよ。

    1回このサイクルに慣れたらやめられません。

    トピ主さんも、聞き流す術、覚えてみたらどうですか?楽ですよ。

    トピ内ID:2474768827

    ...本文を表示

    子供だと思って。

    しおりをつける
    blank
    santa
    旦那さん(彼?)を子供だと思って「うんうん、そうだよね~○○の言うとおりだよ」と言ってみるのはどう?
    私も立場が対等だとついはりあっちゃうんだけど、相手を子供とかお客だと思うようにして怒りをおさえてみようかなってつい最近思い始めているんです。
    「子供の言うことだから」「子供のした事だから」と思って自分の存在を常に上に持っていきましょう。

    トピ内ID:5966919327

    ...本文を表示

    ご主人タイプは苦手

    しおりをつける
    blank
    受け流し
    ご主人は何故、意見が平行線だとそこまでしつこいんですかね。

    人それぞれ、考え方には違いがあると思うし、「私の考えは違うのでそれでいいじゃない」「そういう考えもあるよね」とトピ主さんが言った時点で、話を終えてもいいように思うのですが。

    そう言われても尚「でもね…」「でも…」と食い下がってくるご主人、言っちゃ悪いけど面倒くさい方ですね。
    相手の意見に従わされるのが話し合いならば、自分の意見を言っても意味ないな…と黙ってしまいそう、私なら。

    話し合いが白熱しかかってきたら、こちらが折れて済ますのもアリでしょうけど、さり気なく話題を違うものにすり替えてしまってはどうですか。

    ご主人と意見が合いそうな話題をだして、ご主人の話に「そうね、同じ考えだわ」と言えば、機嫌よく話し合いを終えられるんじゃないかなぁ、と。

    トピ内ID:8600950952

    ...本文を表示

    自己の意に添わぬ妥協案は病気や大爆発を.する。

    しおりをつける
    🐧
    妙義山
    上記{タイトル}は本来の自分から逃避し違う自分を演じ様とすると無理が生じストレスが蓄積され.やがて病気に成るか.大爆発を起こします。所謂.人間は怒り.悩み.苦しみ.不安等はストレスと.して蓄積致します。人間の病気に成る殆どが.これが根本的.温床の巣窟.要素で病気に成ります。だから.ストレスは溜め無い様にして下さい。本来の自分自身を良く話し会い理解して貰いましょう。長い時間を掛けてもね。又病気を回避する基礎.知識としても自分で無い.自分は駄目です。

    トピ内ID:7363610133

    ...本文を表示

    あなたが正しい

    しおりをつける
    🐴
    くるくるま
    人それぞれ違う考え方があるのは当然です。
    それを無理に自分の考えを押し付けようと
    する方がおかしいと思います。
    おかあさんの仰るように波風たてない方法も
    あるでしょうが これからの長い夫婦生活を
    考えるとあなたがストレス漬けになりますよ。
    多くの方が私と同様のレスをすると思います。
    だんなさんに見て頂いてよく話し合ったほうが
    良いと思いますよ。
    私も結婚生活17年ですが、夫婦譲り合い
    意見を摺り合わせて上手くやってますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7328914317

    ...本文を表示

    特に気が強いとは思いませんが

    しおりをつける
    🐴
    まるみや
    お母さんが言うように謝ってておけば、表面上は夫婦円満にいくようにみえますが、内心トピ主さんは面白くないのだから、やはり不満が溜まりますよね。
    どちらかが一方的に我慢しても、問題の解決にはならないわけです。

    文章からは、どちらかというと旦那さんがおとなげがないというか、トピ主さんを従わせようとしてますよね。
    どうしてそんなに意固地になって、トピ主さんを説き伏せようとするのか、
    そのへんに問題が隠れているように感じます。
    一度そのへんを、旦那さんに聞いてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8531423974

    ...本文を表示

    相性もあるので1人では無理かも

    しおりをつける
    blank
    葛餅
    私も本来は気が強いと思うのですが、夫は穏やかで、意見が違っていても否定しない人です。
    その優しさに感動して、真似しようと思って、違っていても良いよね~♪って感じになりましたが
    これは、相手が気づいてこそだし、良いことだなぁって感じあえる価値観が無かったら
    全く起こらない事かも知れません。
    全く揉めていない時に、お互い違っていても相手を尊重しあうって事について
    話してみても良いと思います。

    気が強いと、ご家族が言われるのでしたら
    他の事でも気が強いのかもしれませんよね。
    ただ言い返したくなったから言い返したけど、結果、良いこと無かったなぁ~とか
    振り返ってみて反省点があるのなら、改めるのも良いと思います。
    感情が高ぶった時、一呼吸置いて、頭に1回、言いたい事を戻してみると
    口にするほどのことじゃないかなぁ、、、って事があるかも。
    同じ事を言うのでも、言葉選びで全く違った印象になることもあるので
    損してる場合もありますけどね。

    トピ内ID:0922270889

    ...本文を表示

    言い方次第かもしれません

    しおりをつける
    blank
    りゅー
    ご主人様のなさり様にも問題があります。
    同時に、トピ主さんの言い方が悪いのではないか?とも思えました。

    「彼の考え方をする人もいるが、私の考えは違うのでそれでいいじゃない」

    「彼の考え方をする人もいる」と最初に相手の考え方を肯定し、接続助詞「が」を逆説の用法で使って、「私の考えは違う」と最後に相手の考え方を否定しています。
    例えば「彼女は美人ですが、性格が悪い」などのように、後半の言葉を強調する時の話し方になっているのです。
    そして「それでいいじゃない」と、相手の意見は自分には何の意味もない物であるかのように、会話を打ち切ってしまう。
    この話し方では、相手に”自分を否定された”と判断させてしまいます。

    「私の考えとは少し違うけれど、あなたの考え方もよく解る(またはあなたがそう考えるのも頷ける)」

    など、相手の考え方を肯定する言葉を後にした方が良いです。話し方にも気をつけましょう。

    但し話題が言動の常識・非常識に関するものでしたら、(トピ主さんとご主人の何れかの考え方が非常識なものである場合)は、常識的な考え方の方に寄り添って頂きたいです。

    トピ内ID:1742592119

    ...本文を表示

    しおりをつける
    💡
    ちゅん
    内容を拝見すると、むしろ逆。
    ご主人のほうが、よっぽど気が強いんじゃないですか?

    しかも、謝るが勝ちって何?
    張り合っているのとは違うと思うんだけど。

    お気の毒さまです。

    トピ内ID:7346365004

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    月夜
    みかん様 相手を自分の意見に従わせようとはおもっていません。お互い育った環境や性差、性格も違う二人なので考えが合わないところも合っていいと思っています。彼は自分の言葉で話を終わらせたいのだと思います。
    相手を子供と思って・・・ということも疲れない方法だと頭では分かっているのですが、感情が追いつきません。

    みみ様 身近な友達や家族からは「自分をしっかり持ってる」と言われます。
    喧嘩の善し悪しは内容により変わると思いますが、いつも私が折れている事が何か附に落ちなくて。←この時点で張り合っているのかなぁと思うのですが。

    まみ様 警察のご厄介にですか!!凄いですね。
    私はそこまで豪傑にはなれませんでした。私は今年で28になります。
    彼とは同い年なので対等に張り合ってしまうのでしょうか?
    聞き流す、受け流す技を習得したいです・・・

    santa様 子供と思う。そうできれば楽だと頭では理解できているのですが。
    夫と思わないことを何か寂しいと感じてしまいます。
    喧嘩がしたいわけでなくただ話のネタとして面白おかしく話がしたいだけなんです。夫と。

    トピ内ID:6056780876

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    凹まなくて大丈夫

    しおりをつける
    blank
    中年雄犬
    旦那さんの方がヘンですから気にしなくて大丈夫ですよ。でも感情的になったら負けです。かといって折れるのも腹立ちますよね。
    そういう場合はマトモに取り合わないのが一番です。議論をふっかけてこられたら「ふーん」「そうなの」「そう思うならそれでいいんじゃない」としらけた返事で相手のネタが出尽くすまでやり過ごしてから、最後に「考え方は人それぞれだから私はそうは思わないし、議論するつもりはない、この話はもうおしまい」で終わらせるのが楽だと思います。

    トピ内ID:5243462439

    ...本文を表示

    夫ではありませんが

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    わかります。

    友人で、意見が違うと説得して意見を変えさせようとする人がいます。
    「30過ぎたけど、ミニスカート履きたい」って言ったら、「女性の体は」「バランスが」「考えてみて、もし○○が」って説得の嵐。
    「あなたは履かない、私は履く、それでいいじゃない」って言っても終わってくれず、「わかった、(あなたの前では)履かないから!」って言いましたよ、最後には。
    「芸能人のAが好きなんだ」と言うと、「Bはこんなに評価されている、それにひきかえAは……」。
    私はAが好き、あなたはBが好き、それじゃダメなの!?って思います。
    でも「わかった、Bのがいいね」って私がいうまで終わってくれない……。

    最近は、友人がこのモードに入るとピンとくるようになり、「うん、そうだね」とにこやかに言えるようになりました。
    賛同するととても嬉しそうです。
    「素直になったよね」って言われます。

    でも、それでいいんでしょうか。
    内容が、言い争うようなことじゃないっていうのはわかってます。
    ほかがいい人なんですが。私も感情が追いつきません。

    トピ内ID:3546254646

    ...本文を表示

    私も同じ

    しおりをつける
    blank
    強固
    年をとってもこの性格は変わりませんでした。50代です。あなたのお気持ちよく解ります。それを変えたりすると、ストレスになるようなら、変えないほうがいいですよ。ご主人の方がねちねちしてますね。「そっか。。」と一言で済みそうなものを。

    もしかしたら、後々嫌になってくるかも知れませんね。お互いの気性が大きく違うんですから。その時はお互いの幸せの為と諦めましょう。

    トピ内ID:7063527376

    ...本文を表示

    引き続きありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    月夜
    受け流し様 しつこいです。(苦笑)
    相手の意見に従わされるのが話し合いなら~のくだりは今の私の気持ちです。
    話し合いから言い争いにならないよう途中で中座したりしてそらしているのですが座ったとたん「で・・・」ともう一度始まってしまいます。
    彼とは話題を選ぶことなく普通に楽しく話をしたいだけなのですが・・・

    妙義山様 最近はストレスが溜まっています。続くと確かに病気になりそうです。今ちょっとした話題で諍いが起きている現状、面倒だなぁと考えてしまいます。
    彼を立てれば自分が窮屈になってしまう。世の中の夫婦様はどうされているのでしょうか?自分自身にも自信がなくなりそうです。

    くるくるま様 くるくるま様がおっしゃるよう意見のすりあわせができないので、苦しんでいます。母の言う方法は確かに操縦法としては最良なのだとわかっています。しかし私のもやもやはどうしたら?と考えてしまいます。
    彼と話し合うことが面倒で怖く感じています。
    気力を振り絞って週末話し合おうかな・・・

    トピ内ID:6056780876

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ポイントのみ死守

    しおりをつける
    blank
    nya
    私も若い頃、同じことを思っていました。
    私は違いを認められるのに、何故無理やり意見を同調させようとするのか不思議でした。
    そのうちある友人に、「人生の根幹に関わる・自分のありように絶対的に影響する、なんて言う事での議論なら絶対引くべきじゃないけれど、そうでないことなら折れてやれ」と
    アドバイスされて深く感じ入ったことがありました。

    考え方の相違は生きている限りいつも生じることですが、大抵は対立を続けても大して
    意義のある結果ほどにも至らない小さなことが確かに多い。
    それから私は引くことが出来るようになりました。
    本当はそんな風には思わないけど、まあ、その意見でもまあいいや、と許容範囲を広げたんです。

    そうしたらやたらに疲れることは無くなりました。
    何が本当に大切な問題か、自分で取捨選択出来る目が少し育ったのでしょう。
    不正直不誠実には当らないと思います。

    そんな風に考えれば少しは楽にならないでしょうか。

    トピ内ID:6819719872

    ...本文を表示

    強制終了

    しおりをつける
    😀
    B級
    >彼が「でも・・・」と話をするので
    確かにそういう人いますよね。
    私はそんなときは「その話はもう終わった」と強制的に打ち切ります。
    お互いに相手の考え方はわかった。あとはそれを踏まえてそれぞれが良いと思う行動すれば良い、という意味です。
    これで一瞬の間が空き話題を変えることができますし、この方法で、これまで概ね成功してます。
    トピ主さん、あまり正面から付き合うとメンタルの方向へ行きかねないので、くれぐれも気を付けてください。

    トピ内ID:6826673199

    ...本文を表示

    気が強いってセクシー

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    私も母親、親戚から散々「気が強い」と言われながら育ちました。
    私は自分の競争的、勝気な性格が好きなので、「フン、わかってないな」と、全く気にしてきませんでした。(そういうところが気が強いのですが・・・)

    それに、今の成功は、気が強いからだこそだと思っています。右にならえの性格だったら、手に入れなかったでしょう。

    ただ、世間でもまれるうちに、学んだことがあります。
    「気の強さを、ふりまわすと、損をすることがある」
    ということです。自分とは違う意見を言われたときには、最初に「そうねぇ」と受け入れることです。それから、変にいきんだりせず、自分の意見を普通に言えばいいのです。自分の意見を言うときに、いきり立ったりすると、あらぬ反発を生むものです。

    柔和な態度を取っていると、
    「気が強いってセクシーだよね」
    なんて、気の強さを認めてくれる人も出てくると思います。

    トピ内ID:7763480906

    ...本文を表示

    強気なのも含めてあなたなのでは?

    しおりをつける
    🛳
    daruma
    初めにお断りしておきますが、私も相当気が強いです。
    でも結婚するときには、そういう強気な部分も含めて愛してくれたから結婚したのだと思うのですが・・。

    一度ご主人に「なぜあなたは私の意見を認めないの?私はあなたとは違う独自の意見を持ってはいけない人間だと思っているの?」と聞いてみては?
    ご主人の主張をじっくり聞いてみると、なぜ意見を揃えることに固執するのか分かるかも知れません。

    その上で、「なんでもかんでもあなたの言うとおりに従う人が欲しいなら、そう言う人を選んでくれ。表面上あなたのいうことに従っておけば丸く収まるのかもしれないけど、私はそう言うのはストレスがたまるし、そんなの私が理想とする夫婦じゃない。そういう関係は私は好きじゃない」
    と伝えてみては?

    あと、どちらかの意見を通すのではなく、どちらもある程度折れるのも大事。
    夫の言うことをハイハイと受け流してついていく、というのは一つの夫婦の在り方ではありますが、あなたはそれでは居心地が悪いんですよね?
    一緒に居心地のよい、一方的ではない夫婦関係を作っていく・・のが、「家族になっていく」事だと私は思いますが。

    トピ内ID:7067132582

    ...本文を表示

    まるで私のことかと

    しおりをつける
    😢
    てっちゃん
    はじめまして、40歳既婚女性です。

    >私は私の考えがあり彼には彼の考えがある。クロスする所もあればしない所もあると思っています。
    >しかし私が「そういう考えもあるよね」と事態の収拾を図るも、
    彼が「でも・・・」と話をするので
    自分の今まで経験や自分のの部分を全て否定されているようで、
    ついつい私も白熱し感情が高ぶってしまいます。

    新婚の時トピ主さんと同じようなことがあり、
    夫から「何でも君の考えが正しいとは限らない、思い通りにはいかないんだよ」と言われ、ただ普通に世間話がしたかっただけなのに...と思い、
    感情が高ぶり彼に八つ当たりした後、深く傷ついたことがありました。

    トピ主さんが凹む必要はないと思います。
    私も感情が態度に200%出るほうなので(笑)、今も口では夫に負けていません。

    でも他の方がレスなさっているように、私も新婚の時と違い少し言い回しを変えたりして会話をしています。

    「私は○○と思うけど、そういう考えもあるわけ。知らなかったなあ」とか。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8901455191

    ...本文を表示

    張り合っていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    葛城
    どちらかが自分の意見を押し殺して得る円満に価値があるとは、私には思えません。
    ここでお母様の言うとおりに表面だけでもあなたが折れてしまうと、
    これから先、ご主人の独り善がりにますます拍車がかかるだけだと思いますが。

    トピ内ID:1510447511

    ...本文を表示

    謝るとこの先彼は増長しますよ。

    しおりをつける
    🐤
    とおりすがり
     トピ主さんがそんなんで「気が強すぎる」って言われるなら、私はどうなるんでしょう。笑)

     先日、すんごい混んだレジに、一人のおじいさんがずいと割り込んで並んできました。瞬間、じいさんの前に並んで会計をしていたおばあさん(他人)が「あちょっとまって!」と、もう一品、追加に走りました。

     事態を見ていなかったじいさんは「自分の番が回ってきた」と思ったらしく、自分のかごをレジに置きました。その瞬間、先ほどのおばあさんが追加の品を持ってレジに戻ってきました。

     じいさんはその瞬間「おれが先に並んでたんだ!」と怒鳴りました。お前がそれを言うか、と私は思いましたが、店員が「こちらの方がレジの途中だったんです。」と説明、でもじいさんは引き下がらず、何か言ってました。
     するとそのおばあさんは笑顔で「ごめんなさいね。」と言いました。じいさんはその一言で黙りました。

     このおばあさんは一瞬にして事態を収拾しましたが、じいさんはこの先ずっと混んだレジに割り込み、人の話を聞かず、状況を理解することなしに生き続けるんだろうと思ってしまいました。

     旦那さんとよく話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:4745059575

    ...本文を表示

    トピ主が気が強いなら

    しおりをつける
    blank
    あい
    旦那さんは頑固です。

    自分の意見に賛同させたいのはご主人。
    そんな人は「そういう意見もあるわね」って締めが大嫌い(笑)
    ご主人だけじゃないです。小町もすぐヒートアップするし~

    トピ内ID:2142648879

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ryou
    おいくつですか?
    まだ学生なのかな??

    このままだと、ご主人と、自分の気性の荒いのを突き通すか、
    のどちらかを選ばなければなりませんね。

    他の回答のように、ご主人が悪いので離婚する事も視野に入れてください。

    トピ内ID:7846478869

    ...本文を表示

    ちょっと負けず嫌い?

    しおりをつける
    🐤
    ぴーすけ
    トピ主さんの仰るとおり、確かに相手の考えと自分の考えが違うこともありますし
    それはそれでいいんです。
    でも、それだったら「なるほどね~」で終わらせてもいいんじゃないでしょうか。

    「私はそれだけは受け入れがたい!」とか「常識的にそれは…」とか
    そういうことで食い違いがあれば話し合いが必要でしょうが、
    そこまででないレベルの食い違いなら
    「私は○○と思っていたけど、あなたは○○なのね~。そっか、なるほどね」
    で終わらせていいんじゃないでしょうか。

    日常の些細な違いで言い合いになって、お互いストレスがたまって
    「こんなヤツとはやってられん!」なんて言い合いになったら
    それこそつまらないと思います。
    私(トピ主さんと同年代です)は、自分と彼の些細な違いを見つけた瞬間、
    「これは『そうね~』で済ませずに指摘するほどのことだろうか」と考えます。
    だいたいの事は、わざわざ言うほどのことではありません。
    私はこれを彼に教わりました。

    折れるばかりで腑に落ちない、感情が追いつかない、という辺り
    (私もそんなところがありますが)負けず嫌いなところがあるのかも?

    トピ内ID:6370674396

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    月夜
    まるみや様 私が主体となってこのトピを立ち上げていますので彼側からすると「そんなつもりじゃない」と言いそうです。
    私が折れる事で彼が気持ちよく話し終えていいのかもしれませんが、私にモヤモヤが残ってしまいはけ口がありません。
    話し合いたい気持ちと面倒だなぁと言う気持ちもあって少し時間を置いてから自分の言い方マニュアルを作った方がいいかなぁ(ヒートアップしない為)と考えてしまいます。

    葛餅様 私の言い方が「カチン」と来るのかな?と思いだしてきました。
    自分では普通に言ってるつもりでも怒っているので言葉が過ぎているのだと思います。(お互いに)
    葛餅様ご夫婦のように「違ってていいよね~♪」と笑って話が出来るようになりたいです。一呼吸おいてがなかなか難しく。修行が足りないようです。

    りゅ-様 話題と言っても様々で芸能話や社会的な事まで様々です。「最後に肯定」術。断然こちらのほうが印象がいいですね。気を付けたいと思います。

    トピ内ID:6056780876

    ...本文を表示
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    狭量

    しおりをつける
    blank
    子供っぽい
    私なら「他人の意見を受け入れない。自分の意見を通すことに固執するのは、狭量だと思う」とご主人に言います。

    気が強い、受け流すのとは、少し違うのではと思います。

    トピ内ID:5828797303

    ...本文を表示

    頑固な私

    しおりをつける
    🎶
    私達の夫婦ことかと思いました。ただ私と夫、トピ主様とは男女の立場が逆で、私が負けず嫌いで頑固すぎるのですが…。

    こんな内容で言い争っても仕方ないと知っているはずなのに、しょっちゅう「でも私はこう思うの」としつこく言ってしまい、夫に「わかってるよ」と苦笑されています。
    そんな立場の私が「しまった、またやっちゃった!ごめんなさい!」と気づくことが出来るのは、夫が苦笑してそのまま黙ってしまう時です。
    適当に「そうだねー」とか言われるのも余計に腹がたってしまいます。でも言葉を返してくれない人に話し続けることは出来ないものです。そして会話が途絶えるとすーっと冷静になるんです。

    旦那様にこの方法が有効かどうかわかりませんが、よろしければ「否定せず、肯定もせず、そしてその件について会話も続けない」をお試しください。ただずっと会話がないと冷戦に突入してしまうことがあるので、その後全く関係のない楽しい日常会話を振って記憶を上書き(言い争った内容はさっさと忘れる)したり、最終的にはスキンシップを取ると、モヤモヤも残らず更に仲良くなれると思います。

    トピ内ID:6287421022

    ...本文を表示

    抜本的解決は、火に油を注ぐかな・・?

    しおりをつける
    blank
    ppp
    ご主人が、自分の思いをあなたにしつこく押し付けているだけ。
    私ならウンザリです。

    私は、主さんよりももっと気が強いから、そういう「コントロール魔」のご主人に対して、彼の性質の嫌な所を改めて話題にして喝破しそうです。
    私なら、ご主人に次のようなことを言うでしょうね。

    「あなたの考えを押し付けられるのは嫌い。」
    「私の考えを変えるまで、そのしつこい説得は続くの?」
    「私は私であって、あなたじゃない。それはいけないことなの?」
    「私は、私の考えをあなたに押し付けたことはない。あなたの考えをそれはそれで受け入れている。そういう「個」の尊重が出来ないのは幼稚だと思う。」

    主さんがご主人に張り合っているんじゃない。同じ土俵内ではないですよ。
    ごり押しするご主人が大人じゃないだけ。
    お母さんの「謝るが勝ち」はこの場合、ずれた答で問題にあっていません。

    個々の考えは違うものだという事が尊重できている主さんの方が実はずっと大人なのですよ。

    火に油を注ぐようならごめんなさい。
    でも、こう言っても、ハッと気付かないご主人なら、私なら興ざめです。

    トピ内ID:8024222620

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    彼の話に付き合ってあげて

    しおりをつける
    🐶
    甘塩
    男性の意見です。
    どうも勝ち負けの話になっているようですが、そうではありません。
    彼はただ「自分がいかにしてその考えを持つようになったか」を話して
    いるだけです。
    「でも…」話を続けようとするのはまだ話し足りてないからです。

    「あなたと私の考えは違う、それでいいじゃない」と言うのは話を強引
    に終わらせていることになるので、それじゃ彼は満足しないでしょう。

    彼の考えは彼の理屈なので、それに心から従う必要はなく、
    「あなたがなぜその考えを持ったか私はちゃんと理解した」
    と言えばまあ満足してくれると思いますよ。これって屈服じゃないですよね?

    そもそも彼はトピ主さんとの会話を楽しみたくて、話題を振っているの
    でしょう。俺理論を振りかざしているのではなく、いわば砂場で作
    ったお城の出来を披露しているだけです。話を聞いてあげて。
    たいした話題じゃなくても真剣に聞いてあげないとダメですよ?

    できればトピ主さんも、自分理論によるお城をつくって彼に披露して
    あげてください。それがちゃんとお城の形をしていれば、彼は同意
    しなくても理解はしてくれるはずです。

    トピ内ID:6019452853

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    ストレス溜まりませんか?

    しおりをつける
    blank
    表面上平穏ならいい?
    聞き流せばいい、折れればいい、謝るが勝ち、確かにそういう考えもあります。しかし、それでトピ主さんが納得できるのであれば、既にそうしているような気がします。
    トピ主さんが「どちらの考えもある」というところで納めようとするとこでおさまらず、結局相手の言い分が正しいというところで折れるっていうのは、むしろ旦那さんだけが満足してトピ主さんはストレスが溜まるのでは?

    実を取るのも一つですが、そもそもどうでもいい話ですし、気が強すぎる、というところまでも含めて、トピ主さんご夫婦の一つのコミニュケーションの形なのでは?言い合ってるけど犬も食わない程度の。

    それでも張り合うのを止めてほしい、というのであれば、
    抽象的に腹を割って話し合っておいた方がいい気もします。
    個人的には、どうでもいいテーマでの言い争いのうちはまあ許容範囲ですが、むしろ人生の重大事が起きたときに、自分の意見が正しく相手の意見もあることを受け入れられないタイプの旦那さんは大変だと思うので。

    トピ内ID:6228065627

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    気が強いとかじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    meta
    人間関係ってどっちかが精神的に強いとうまくいきやすいものですよね。
    寛容さとか、そういう部分で。

    彼にそれを求めるのが難しいなら、あなたがそうしたほうがてっとり早いという考え方もあります。
    まあそうしたらそうしたで嫌になってきたりもしますが。
    難しいですね、人間関係。

    トピ内ID:1343612576

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    実はけっこう楽しんでいるのでは??

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、これは夫婦そろって気が強いのではなく我が強いだけなのではないでしょうか?
     気が強いというとどんな困難な状況でもあきらめずに前向きに進んでいくようなプラスのイメージがありますがこれは単に相手の意見を受け入れることができない狭量なだけだと思います。
     他人に対してもこのような調子では困りますがトピ主さんもご主人も意外と夫婦の間で議論を楽しんでいるのではないでしょうか?口げんかができる相手がいるっていいですよね。

    トピ内ID:8872253025

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    私はご主人タイプ

    しおりをつける
    😣
    はなはな
    私がトピ主さんのご主人タイプなんですよね。
    意見が噛み合わないと、どうにか自分の意見に賛同してもらいたい、相手を打ち負かしたいとすら思って感情的になります。
    でも後で、あの時は相手が折れてくれていたんだなとか、やはり相手が大人だったんだな、自分は子どもっぽかったな
    と反省する時が多いです。
    こうやってわかっていても、今でもたまに自分を見失うことがあります。

    こういう私は、自覚しているが、「自尊心が高い」です。

    因みに、こういった掲示板で自分の意見を反対された時も、ついムッとするタイプです(苦笑)
    ネットの世界なのだから…とわかっているんですけどね..

    トピ内ID:5498108645

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    モラルに関する話題は

    しおりをつける
    blank
    Sho
    どうでもいいことなら「考え方は人それぞれ」で済むことですし、しつこいのは困りものですよね。
    でも人それぞれ、で済ませらることばかりではありませんよね。

    モラルに関することなどは特に。
    夫婦の間でモラルに関する観念が違う場合、意識の高い方が低い方を説得することはよくあることです。

    例えば、どちらかが割り込みが平気な場合、片方はそんなことするものではない、と食い下がっていつまでも説得するでしょう。(トピ主さん夫婦がそうだとはいうことではありませんので)

    >自分の今まで経験や自分のの部分を全て否定されているようで、
    >ついつい私も白熱し感情が高ぶってしまいます。

    トピ主さんのそういう考え方が原因だと思いますよ。

    「違う意見を受け容れること」イコール「自分の全否定」
    ではなく、
    「違う意見を受け容れること」イコール「自分のほんのわずかな一部の部分修正」
    にしか過ぎないと思います。

    トピ内ID:7218610086

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    くだらない喧嘩が始まりそうなときは

    しおりをつける
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    サンドイッチ
    りゅーさん、甘塩さんが言及されていますが、意見を最後まで聞く前に「ひとそれぞれだから」で打ち切ってしまうと旦那さんのほうが消化不良を起こしてしまいます。他愛のない話題なら、飽きるまで喧嘩する愛情も必要です。口論を続けることでストレスを感じるなら「ちょっとまって」と話を中断して、お茶を飲んで気分転換してから休戦協定を破るとか。休憩をはさめば感情的になりにくいですよ。とことん意見をぶつけ合えばお互いにスッキリできますし。そのうち旦那さんが「ひとそれぞれだから」と言いだすかもしれません(笑)
    ただ話せば話すほど夫婦の溝が深まる事態は避けたいですね。そういうとき私は、歌舞伎役者みたいに口をへの字にして、目を細めながら「うーん」と唸ります。難しい顔(仮面)をして、自分の意見は一切出さず、聞き役に徹するんです。相手が落ち着くまで相槌を打って「こういうこと?なるほどね~」と相手の意見を要約します。このとき大事なのは、話の要約に止めて、自分の意思は曲げないという点です。意見が出尽くせば鎮火するでしょうし「いくらでも大真面目に聞くよ」という態度が伝わればそのうち旦那さんもばかばかしくなってきますよ。

    トピ内ID:8521152699

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