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    姑は孫と会うために嫁の機嫌をとっている?

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    ちあき
    ひと
    孫が生まれたらお嫁さんに優しくなった、という3人の姑さんの話を聞きました。
    孫を産んでくれたお嫁さんへの感謝と労いからかな、と思っていたら、孫に会わせてもらえなくなったり孫に自分の悪口を吹き込まれたら困るし、という理由でした。
    孫との関係の鍵をお嫁さんが握っているも同然なので、なるべくお嫁さんのご機嫌をとっておくらしいのです。
    「どの姑さんもみんなそうよ」と言われて、「うちのお義母さんも実はそうなの?」とちょっとさびしい気分になったり。(子どもが生まれてからことさら関係が良好になったと私は喜んでいたんです…)
    姑さんとはそんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:1417684808

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    そうかも

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    さと
    孫のいる義理の弟のお嫁さんには言いたいこと何も言わないし、ご機嫌とってますね。影ではすごく悪口言ってて、
    聞かされるのが嫌になります。孫のいないこちらには思ったことすぐ言ってきますよ。まるで息子と離婚になるかどうかの鍵は自分が握ってるみたいにね。
    孫の力って大きいですよね~。産んでくれてありがとうなんて思ってる人いるのでしょうか?
    むしろ産んであたりまえと思ってるみたいですよ。しかも、いいとこは全部息子に似た事になりますし。
    自分のことしか考えてないのが普通と思います。

    トピ内ID:1107127317

    ...本文を表示

    そんなものかも

    しおりをつける
    🐱
    チョコ
    お嫁さんに嫌われたら、可愛い孫に会わせてもらえなくなるからじゃないでしょうか?
    手のひらを返した様に態度が豹変した人もいますよ。(実母ですが)

    大奥の世界と似てるのではないでしょうか(笑)

    トピ内ID:2371509914

    ...本文を表示

    私が聞いたのは・・・

    しおりをつける
    blank
    噂はいろいろあるのね
    「姑は孫を産んでくれた感謝から嫁に優しくなる」というものでした。

    別に嫁は姑のために産んだわけじゃないんですけどね!

    トピ内ID:8392870088

    ...本文を表示

    いい方に考えよう

    しおりをつける
    🙂
    あひろ
    こんにちは。
    一度考えるととっても気になると思うんだけど、いい方に考えたほうがいいかもしれませんよ。
    孫がいようがいまいが嫁に対して非常に冷酷な態度で接してくる姑もいる中で、たとえ孫のためだけであってもよくしてくれるならいいかぁ~と
    私は思ってます。というよりは私は自分のことを悪く言っていることもあるかもしれないけど直接耳に入ってこないかぎりはけっこうへっちゃらなんです。
    たとえ直接耳に入ってきてもその場で言い返しちゃうからこれも平気ですけどね。

    うちの場合は、小町を見てもすごいお姑さんがいるなぁと感じるので
    けっこうよくしてくれてるほうだと思っていますが、実際嫌なことされてるのに気がついてないだけだったりしてね。

    トピ内ID:0483042670

    ...本文を表示

    姑世代の付き合いも難しい

    しおりをつける
    😀
    孫バカばあちゃん
    私の世代だと
    息子さん娘さんが結婚されてない方
    お孫さんに恵まれない方
    お嫁さんとの関係がうまく行っていない方
    皆さん、それぞれの事情があるようです。

    私は息子のお嫁さんと良好な関係だと思っていますが
    自慢にうけとられるのがいやなので
    愚痴っぽい人に適当に話をあわせています。

    本当に人それぞれなので「みんなそうなのよ」という話は
    そのまま受け取らないでいいのではないでしょうか。
    ちあきさんがお姑さんから感じるままを信じてくださいね。

    私はお嫁さんが仕事で忙しいので遠慮気味でしたが
    孫が生まれてからは
    私は、子育てに頑張っているお嫁さんを労わりたい気持ちですし
    お嫁さんも、祖父母の愛情をたっぷり受けた子供に育って欲しいようです。
    我が家も以前より仲良くなりましたよ。

    ちあきさんはとてもよいお母さんでお嫁さんですよ。

    トピ内ID:2413691113

    ...本文を表示

    できればなりたくない

    しおりをつける
    blank
    まだ嫁世代
    ええ、嫁にとっての姑という立場です、息子がいますから私


    姑というのは何を言っても何をしても嫁からは素直に好意的には受け取ってもらえないんですね。

    そういう嫁のほうもかなり打算的だったりして・・・
    打算的な嫁と姑、バランスとれて案外相性いいのかもね。

    トピ内ID:3468698820

    ...本文を表示

    姑は日和見だから

    しおりをつける
    🐤
    ☆子
    孫が出来たら、優位に立つのは「嫁」…だから、ご機嫌をとっておこう…という意味もあると思いますね。

    息子も親になれば、わが子を育てることに一生懸命になり、自分をないがしろにされそうな不安も見え隠れ…。

    こればかりは、お姑さんとの関係が大きく左右しますね。

    つかず離れず、いい関係を保ってくださいね。

    トピ内ID:6280031551

    ...本文を表示

    ま~~~やだ!

    しおりをつける
    time
    ごめんなさい その3人の姑さんを持つお嫁さん?かな(そんな寓話を吹き込んだ方)

    とんでもないわよ 孫と嫁は別ですよ もしそうであったならこの世から嫁と姑のバトルは無くなるでしょう

    可愛い孫を産んでくれたって・・子供はお祖母ちゃんの為に生まれて来たわけではないくらい承知しています(笑)

    ただ無条件に孫は可愛いのです そしてその穏やかな気持ちがそのお母さんであるお嫁さんに対してもそう感じられるんですよ

    何も孫を愛おしく思う気持ちを表すのにお嫁さんにへつらうような事しませんよ
    姑だってちゃんと人格はあります分別くらい持っています(笑)

    ちあきさん 外野の声なんか気にしなさんな 貴方が感じるお姑さんの喜びや優しさを素直な心でしっかりと受け止めてあげてね
    子供は色んな人から夫々の愛情を受けて感受性豊かな人間に育って行きます お母様である貴女自身の姿がお手本ですからね

    ・・・と私個人的にはそう思っておりますが・・他の方はどう思うか分かりませんです(笑)

    トピ内ID:9097249891

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    桜あんパン
    トピ主さんは「孫を産んでくれた嫁への感謝とねぎらい」と書かれていますが、まさにそれを「姑のために産んだのではない」と言って嫌う人のほうが大勢いると私は小町をROMしていて思っていました。
    孫に会いたいなら自分(嫁)の機嫌を損ねないようにしろというオーラ出まくりのお嫁さんが多いから、トピ主さんの周りのお姑さん達はそうしているんでしょう。
    トピ主さんは、お姑さんに「私の機嫌を損ねたら孫に会わせないわよ」って態度に出しているんですか?違いますよね。だったら、お姑さんが自分の機嫌を窺ってるなんて心配しなくていいのではないかな?だってそんな必要ないではないですか?
    お姑さんと良い関係を続けて下さいね。

    トピ内ID:3150000804

    ...本文を表示

    そりゃ極端に変われば疑うかも

    しおりをつける
    blank
    満月
    私はどちらかと言えば人を疑ってしまうので、急に態度を変えられるほど嫌なものはありません。まあ、関係が良好になる事は素敵な事ですけど。

    けど孫が出来たのがキッカケに人間性が穏やかになる事は良くある事です。
    孫が幼いうちは常に嫁が孫の側にいる訳で、そんな小さな子供の前で揉め事を起こしたくないというのが本音ではないでしょうか?
    夫婦でも人によっては、夫婦喧嘩をけして子供に見せたくない親ってものがいるでしょう?それを熟知された上での接し方かもしれません。

    人間性が丸くなったという事もあるので、殆どの方はご機嫌伺いはしていないかもしれませんよ?年も関係して人として穏やかになれただけかも。

    トピ内ID:7760017905

    ...本文を表示

    阿る(おもねる)ってこと?

    しおりをつける
    blank
    良いように
     機嫌を取るにも色々あると思いますが。
     おもねるって、媚び諂う(こびへつらう)だったら悲しいですよね。
     でも、孫が生まれて、可愛くて、大抵の事はどうでも良くなって、孫との付き合いに心を注ぐ、というつもりだったら、別に構わないのではないでしょうか?プライドの問題で、人間の尊厳を失う位に感じてしまったら、何だろうと、どっちもしょうもない人間関係ですよね。元からつまらない事に拘ってたかもしれないし。
     お姑さんが、下になった気分なら、お嫁さんの性格も悪いと思うでしょう。でも、お姑さんが、今までの事なんてどうでも良いからと割り切れてしまって、結果的に機嫌をとっている形なら、まあ良いのではないでしょうか?
     双方の感じ方の問題ではないでしょうか?
     あの、噂はいろいろあるのねさん、感謝って、知っている人間のお嫁さんや、息子の血を分けた人間が無事で、そしてつまり孫が元気なら、どこかに感謝したくもなりませんか?それが、嫁だろうと、天だろうと、ご先祖だろうと良いように思います。私みたいなのは、お産という大事を無事に切り抜けて、お疲れ様、凄いね、と単純に夫々の命と巡り合わせに感謝しますが。

    トピ内ID:2362727371

    ...本文を表示

    理由なんてどうでもいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    マンゴスチン
    お姑さんとお嫁さんの関係が上手くいくなら理由なんてどうでもいいじゃないですか。
    孫に好かれたいからでも、将来介護して欲しいからでも、息子に嫌われたくないからでも、いいお姑さんと思われたいからでもなんでも、仲良くできればいいんです。
    お嫁さんのほうだって、夫婦関係を上手くやっていくため、孫の世話を頼みたいため、遺産をたくさんわけてもらうため、いいお嫁さんと思われたいため、いろんな理由でお姑さんと仲良くしてる人いると思います。
    お互い、元々はただの他人なんですから、そうそうなんの理由もなく相手を受け入れられないでしょう。
    何事も結果がよければいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9292622646

    ...本文を表示

    そういう人もいるでしょうが

    しおりをつける
    blank
    鴨井
    孫会いたさで「とにかく家に来い。週に一度は来い」とお嫁さんに強要したり
    しょっちゅう息子宅に孫を見に来る図々しい姑に悩むお嫁さんのトピも珍しくないですよね。

    うちの姑もこのタイプですが、適当にあしらっています。
    姑の言いなりになっていたら生活が成り立たない!

    トピ内ID:3849899930

    ...本文を表示

    うちは特殊?

    しおりをつける
    🐱
    ハーブねこ
    義弟嫁が出来婚で初孫産んだ時の当初だけ、彼女にいい顔、産んでない義姉(実娘)、私には一方的に"彼等の為に気使って、よくしろ!"みたいな展開になりかかったところを私はついて行けずにさっさと下りて遠方もあって疎遠気味にし、義姉も必要時以外実家に寄らず皆暗黙バラバラって感じです。


    姑は細かい所に重箱の隅ぐらい何にでも厳しい人なので、帰省時のみの我慢でお付き合いしていますが、主人いわく、"母親の性格上、誰にも機嫌取ってお世辞は絶対言わないし、悪口も言わない。あっちの嫁には"何でこういう事が出来ない?""この子に○○させなさい。"とむしろ産んだ事でハーブねこの倍は子供でごちゃごちゃ言ってるし、甘やかさせない"と聞かされてます。彼らは出来婚で義家が近所もあり、反論出来ずもあるようです。


    姑は人に厳しい分誰も介護もアテにしないような人で、義弟嫁程世話されていないし、私もどうお付き合いしたらいいかよくわからないし、子も産んでいないし、産めてもこっちで人材センターの人を雇うつもりなので、嫁と姑のいい関係は諦めました。


    こういうところも例外ながらあります。

    トピ内ID:8783132447

    ...本文を表示

    良いほうに考えよう

    しおりをつける
    🎁
    ぷっち
    他の方も書かれていましたが、
    良いほうに考えましょうよ、せっかく良い嫁姑関係なんでしょ?

    そりゃあ、トピ主さんだって「友達の前で、姑の愚痴を一度も言ったことがない」わけではないでしょ?
    姑だって外では嫁の悪口を言わなきゃやってられないときもあるのでは?「でも孫が可愛いからチャラにしよ♪」というのは、おばあちゃんなりの茶目っ気と思えば理解できます。

    嫁だって「姑のこういうところが嫌だけど、こういう良いところもあるからチャラにしよ」って割り切ることもあるはず。姑の場合は、嫁と孫がセットだと思っているので、孫が可愛ければ嫁も可愛がれるんでしょう。

    うちのとがった姑も、私が出産してからすっごく丸くなりました。私も、我が子の出産を喜んでくれる姑に感謝しました。「孫はかすがい」だなぁと思いますが、それについてあれこれ詮索したり裏を読んだりするだけ損です。

    子どもの受験合格とかを、諸手を挙げて心から喜んでくれるのは、祖父母だけです。兄弟ですら、心の底からは喜んでくれませんよ。

    トピ内ID:5934745168

    ...本文を表示

    子供が生まれてから

    しおりをつける
    💔
    ガラリ
    結婚して8年子供ができませんでした。その間、姑はすぐ近くに住んでいるにもかかわらず、呼ばなければ来ないし、電話もまったくない。

    私は専業主婦ですからほとんど家で過ごしていたのですが「世間の姑はこんなに嫁に無関心なのか」と驚きました。

    盆暮れに会う程度で、会えば仲良く話せるし「いい姑だな」と思っていました。

    夫はひとりで時々実家へ行っていました。

    ところが、もう妊娠はないだろうと思った39歳で妊娠、無事出産。

    遠方の実家に里帰りしている間にも姑から電話攻撃。「赤ちゃん元気?」「行ってもいい?」

    里帰り中は遠慮してもらい、帰宅したとたん、毎日のようにピンポン。

    夫に話すとすぐ怒ってくれましたが、それでも2日に一度は来る。

    耐えかねて姑に「義母さん、前とずいぶん違いますねえ。盆暮れくらいしか会わなかったのにね」

    姑は「だって孫もいなかったもの!あなたに会ってもしょうがないでしょうよ!今だって孫に会いに来ているのよ!そんなの当たり前でしょう!」

    以来、口も聞かない仲に。夫が子供だけ連れて実家へ行っています。

    トピ内ID:4428441798

    ...本文を表示

    良いことですよね~

    しおりをつける
    blank
    少しトシをくった嫁
    そりゃ、媚びるとかご機嫌とるという言葉は確かに良いニュアンスではないですけれど、気持ちよく息子家族と会い続けたいからこそ、良い人間関係を築こうとしてくれているって意味でしょ?ありがたいことですよね。
    だって、干渉だの支配ばかりで、当然のように息子家族を振り回す実親・義親ってのもいる訳ですから、次世代に気を遣ってくださるなんて、とても人間のデキた方たち、賢い方たちなんだと思います。

    腹のうちまで探ったりなんぞしたら、何の汚れもない、純粋無垢で生き続けてきた人なんて、そんなにいないんじゃありませんか?根拠が何かなんて詮索しなくてよいと思います。優しくしてくださることに感謝し続けて、こちらも誠実な態度で対応する。大人らしい態度って、そういうことだと思います。勝手に人の腹のうちなんて探らない。なんでもマイナスには反応しない。これも大人な態度のひとつだと思います。

    もちろん姑のために子どもを産む訳ではないけれど、大事な身内が元気でありがたいと喜んでくれている、その優しさに感謝する気持ちって、円満な関係作りのためにも大事ですしね。トピ主さん、これからもお姑さんと仲良くしてくださいね。

    トピ内ID:4594025847

    ...本文を表示

    良好に思うなら

    しおりをつける
    🙂
    ももたろう
    いいじゃないですか?穿ったみかたしたらそうかもしれないけど、わざとらしかったり媚びたりしている訳ではないんですよね。会いたいがためにとやっていたら何となくわかるのでは・・・。孫を間にいい関係になるのもあると思います。
    うちなんて孫しかみえないので、いい関係を築きたかった私は悲しいです。いろんな失礼な事を言われたり態度をとられましたよ。今でも今日はいい感じで話せたなと思っても、一ヵ月後にはそんなことすっかり忘れられてます。

    トピ内ID:1048339858

    ...本文を表示

    良い事です。

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    お嫁さんには嫌味を言うのに、孫には会いたいと思う自己中心的な姑が多い中、

    お嫁さんに嫌な思いをさせないようにと気遣いが出来るお姑さんは素晴らしい。。。

    折角良好なんですから、変に勘繰らない方が幸せです。

    トピ内ID:1029337446

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    ちあき
    レスありがとうございました。良好な関係が築けているならいいじゃないか、…そうですね、そのとおりです。いろいろ深読みしすぎました。
    それに、お姑さんどうしの事情もお聞かせいただけて、人前ではそういう風に言うものなのかもしれない、とも思いました。
    また、お姑さんはやはりお嫁さんに気を遣っている、というご意見も一部あって、自分のことをいろいろ省みてみました。

    子どもが生まれる前後で私は変わっていないのに、どうして子どもが生まれたら急にお義母さんと仲良くなったような、距離が縮まったような感じがしているんだろう。。お義母さんが気を遣うようになったのかな。私のご機嫌を損ねたら孫に会わせてあげないわ、なんて言う嫁に見られていたのかなあ、とか。それでなんかさびしくなっちゃったんです。

    姑の考えも事情も何かあるかもしれないですけど、理由は気にしないようにして、今の関係を大切にしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1417684808

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