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    離婚理由を子どもに伝える時期

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    😨
    torara
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    2年前(子ども6歳)離婚しました。離婚の理由は、夫の不倫です。夫からすれば「お前ががさつだった(掃除が行き届いていなかったり、買い置き(ペーパーもの)がなかったり)から」とか「お前の態度に腹が立ったから」「ほかに好きな人ができた」だそうです。当時フルで仕事をしており、保育園のお迎え家事育児に追われていたので、なかなか行き届いていなかったのは現実ですが・・・

    最近子どもが元夫と面会して、楽しそうにしているところを見てなんだかモヤモヤします。私と子どもを捨てるようなことをしておいて、子どもの前で悠々といい父親ぶっているのを見ているからかもしれません。

    そこで、ふと思ったのですが、子どもは今の段階で本当のことを知ったほうがいいのか、もっと大きくなってから知ったほうが良いのか、それともこのまま知らないほうが良いのか、色々な立場の方(親が離婚した方、子どもに説明された方、されなかった方etc)にアドバイスを伺得ればと思います。

    ちなみに子どもは今度小学3年生の女の子で、「離婚」「浮気」位の言葉の意味は理解しています。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2686499154

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    沈黙は金

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    はっきりきっぱり、それはオススメできません。
    離婚理由をお子さんに伝えたいという気持ちは、単にトピ主さんの個人的な感情の問題です。
    大好きなパパに対し、真実を知ったお子さんは傷つくでしょう。本来なら親は、子供の心を守る立場にあります。なにがあっても隠し通すのが親心の正しいあり方だと思います。
    それにいずれはお子さんも成長して、本当のことを知るでしょう。でもそれを母親から聞かされるのと、自然に気付くのでは、感情の持っていき方にも違いが出ると思います。どうかそれまで待ってあげてください。お母さんが頑張っていることは、きちんとお子さんに伝わります。
    どうかプライドまで捨てないで下さい。

    トピ内ID:1735898977

    ...本文を表示

    話しました

    しおりをつける
    blank
    パピコ
    当時、長女は小4、次女は年少でした。
    離婚のキッカケは元夫の不倫でしたが、そのことには触れず、もう一緒に
    いても笑えなくなってしまったからとだけ話しました。
    長女はパパっ子で、元夫の所に行きたいと言われ、それは仕事も不規則で
    面倒をみることはできないんだよと言い聞かせるのが大変でした。
    離婚後間もなく、元夫は不倫相手と再婚したようですが、子供との面会も
    年に数回はありました。
    会うたびに、たまのことだからと欲しいものを買い与えることに腹がたち、
    子供にあたってしまうことも時々ありましたが、そうすることでしか親の
    愛情を示す事ができないのだろうと、回を重ねるうちに諦めることが
    できました。
    私は、元夫が不倫をしていたことは、一生話すつもりはありません。
    言った所で意味がないからです。
    ただ、長女は面会の時に元夫が結婚指輪をしていたのを見つけたようで、
    数年たってから「再婚したの?」と聞かれましたが、言葉を濁しました。
    それは元夫本人から伝える言葉だと思ったからです。

    トピ内ID:2248230906

    ...本文を表示

    私も便乗してご意見聞きたいです。

    しおりをつける
    blank
    私もバツ一シングルママ。離婚して3年、子供は4歳です。

    私もどうしたものかと考えあぐねています。

    でも・・・たぶんトピ主さんのケースは、今は何にもいわないほうがいいのでは?

    元夫が「ママが○○だったから、他に好きな人が出来た」などといったとしても、たぶんお嬢さんはママの味方なのじゃないかなぁ。 ママがどうだろうが、自分も捨てられたって事実には変わりないのだし。

    子供だってそんなにバカじゃないし、大人が保身で言う他人の悪口だって見抜きます。

    何も言わない方が勝ちのような気がする。
    私はとりあえず、何も言わないことにしています。 本当のこと・・・なんて娘が成人してからじゃないと言えないです。傷ついたらイヤだし。

    トピ内ID:5966872013

    ...本文を表示

    言わない方がいい

    しおりをつける
    blank
    mazu
    娘さんに事実を打ち明けたい理由は何ですか?

    子供の前で悠々と父親面してる元夫に腹が立つから?
    浮気が離婚理由と知らないで父親になついている娘さんに腹が立つから?
    全てを知っている自分だけが不幸で不公平に感じるから?

    トピ主さんは否定したいかもしれない(特に3つ目)。
    けど、娘さんに離婚理由を言った結果、明らかに満たされるのは3つ目の不満だけです。

    離婚理由を言って元ご主人がどういう行動に出たにしろ、トピ主さんは満足しない。
    彼が子供を可愛がれば腹が立つし、事実を知った娘を邪険にすればまた腹が立つ。

    また離婚理由を言うことで、
    娘さんにとってただでさえ「いつも会えないパパ」が、「悪いパパ」「仲良くしちゃいけないパパ」
    になってしまいます。どんなにか寂しいでしょう。

    結局苦しむのは子供です。
    子供を引き取ったのなら、たとえ自分が悪者になったって子供の心を守るべきです。
    自分がスッキリしないからって、打ち明けないでください。

    というわけで、トピ主さんの場合は言わない方がいいと思います。
    別に一生知らなくたって娘さんは困らないですよ。

    トピ内ID:3869916917

    ...本文を表示

    話すべきではない

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    仲人
    不倫による離婚は夫婦の問題で起きた事,子供には関係ありません。

    「お父さんとお母さんはもうお互いに好き同士でなくなったから、結婚は出来なくなったの。でも、お父さんもお母さんも●●ちゃんの事は大好きだから、これからもずう~っと●●ちゃんのお父さんとお母さんである事には変わりないんだよ。」と離婚の説明をするだけでいいと思います。

    子供に「どうして好き同士でなくなったの?」と聞かれたら、「今度お父さんに合ったら,聞いてごらん~」とお父さんに話させるほうがいいと思いますよ。いくら不倫とはいえ、彼には彼なりの言い分があるんでしょうからー

    どんな父親でも子供にとっては世界でたった一人の父親です。父と子供の関係を奪ってはいけません。

    トピ内ID:0664905382

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    torara
    ご意見ありがとうございます。
    それぞれの方に返答できなくてすみません。

    実は、最近まで本当のことを話さないでおこうと決めていました。子どもが大きくなり、本当のことが知りたいと言ってきたときに、淡々と(明るく笑顔で)話してあげればと思っていました。

    ただ・・もしそのときまでに親戚など他の方からうわさのように聞かされたらものすごくショックを受けるのではないか?と思うようになったんです。親戚は普段はそのようなことを言う人たちではないのですが、子どもが大きくなったときに、ひょんなことからそんなことを口走ってしまう人が出るかもしれないと危惧したからです。

    しかも最近別トピで離婚した子どもの意見として「本当のことを教えていてほしかった。うそをつかれたような気がした。今は母のことも恨んでいる」というような意見を目にしたため、「私から少し早めに言ったほうがいいのかな~・・」と思うようになってしまったんです。

    「これが正解!」という意見はないと思います。なので、色々な方のご意見ご感想を伺えればと思い、このトピをたてた次第です。

    引き続き、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2686499154

    ...本文を表示

    言うべきでしょう

    しおりをつける
    ヒロ
    私は言ってます!
    だって、お父さんのした事を隠してどぉなるんですか?
    大好きだったお父さんが実は自分を裏切ってたのだと
    年頃になって気づく事の方が心の傷は大きいのではナイでしょうか?
    主さんが離婚を決めた時、
    色々な葛藤があったと思います。
    簡単に決断を下したわけではナイでしょう。
    小さな子供をかかえて大変だったと思います。
    その上で下した決断。
    アイマイな言葉で濁してしまうのは
    大人の勝手ではないでしょうか!?
    お父さんはその時、子供の存在を受け止めてたのでしょうか?
    大切に思うのなら
    出来る行動と出来ない行動があるでしょう。
    そんな所まで奥さんが気を使わないといけないのでしょうか
    ソレをあえてしたのだから。。。
    子供のためにも言うべきだと思います!

    トピ内ID:8990800822

    ...本文を表示

    聞かれた時が教える時

    しおりをつける
    blank
    バカ正直
    今はまだ聞かれてないなら黙っている方が良いでしょう。

    でも、子供の立場から考えると、尋ねた時に変に隠し立てせずに正直に話して欲しいと思います。
    もちろんその時の子供の成長に合った言葉を選ぶべきですが、何時であれ、自分を子供=親の付属ではなく、対等な一個人として認めてもらえると言う事は娘さんのプラスになると思うし、今後母子の絆も深まると思う。

    恨みつらみの感情を交えず、悪口を言わず「お父さんにはお母さんより好きな人ができたから」と事実のみを伝えるだけで十分です。その感情こそ娘さんにはなんの責任もないのですから。

    そして「それでもお父さんはあなたの事が好きで、今後も父親であることには変わりない」と念押ししてあげてください。

    既に離婚という親の都合に振り回されてしまったのは仕方ないけど、自分なりに判断して乗り越える手助けを誠意を持ってしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:8515944314

    ...本文を表示

    いろんな考えがあると思いますが…

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
    もし私が子どもの立場なら、理由を聞きたくありません。聞いたら、そのことが頭にこびりついてしまいそう。事情があるから別れたのだろうと、親に聞きもしないと思います。

    トピ内ID:2501427400

    ...本文を表示
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