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    母親からのメール

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    サクサク
    ひと
    私の母親は10年前に父親と離婚し(原因は母親の不倫です)、
    現在はその不倫相手と結婚生活を送っています。
    不倫をしていた当時は、私にアリバイ作りをさせたりといろんなことがあったので、離婚してから数年は連絡を取ることはありませんでした。

    ここ数年、また普通に(私の中には多少のわだかまりはありますが)付き合っています。
    最近、母が携帯電話を購入し、頻繁にE-mailを送ってくるようになりました。
    その内容が現在のご主人との生活に対する愚痴なのです。
    母の現在のご主人にも数回逢ったことはあるのですが、その愚痴を私に言ってくるって・・・と思ってしまうのです。
    私には妹がいるのですが、妹のところにもそういったメールは来ているようです。

    例えば、母が離婚をしていないとして、自分の父親との結婚生活に関する愚痴をメールで送ってくるのならまだ分かるのです。
    ですが、はっきりいって現在のご主人は全くの他人ですし、戸惑っています。
    今はそういったメールが来ると無視している状態です。

    こういうことをする心理ってどうなんでしょうか。
    メール着信音が鳴るたびに憂鬱になってしまいます。

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    それはちょっと

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    かもりん
    無神経ですね・・・

    失礼ですけど、そういう無神経な性格だからこそ、不倫してトピ主さんにアリバイ作りさせて、その挙句離婚なんてことになったのではないですか?

    はっきりトピ主さんの気持ちを伝えないと、トピ主さんが感じてる気持ちには気づかないのではないでしょうか?

    気持ちを言ってみても変わらないようなら、距離を置いたほうがトピ主さんのためって気がします。

    そういう人ってなかなか変わらないんですよね。これからも何度も同じようなことがあってトピ主さんが辛い思いをすると思うので・・・

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    あなたに甘えているんですね

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    同じ体験
    サクサクさん、
    私も母が不倫している時、アリバイのため相手の男と会うときに連れて行かれたりしました。
    その後もいろいろあり、母とは絶縁です。
    自分の子供とも会わせていません。
    孫にいい影響を与える人じゃないと分かりきっているからです。
    子供を産むと親のありがたみが分かるなんて言いますが
    親の子育てがいかにひどかったかばかりに気づいてしまいます。

    前置きが長くなりました。
    お母さんはあなたに甘えているんです。
    あなたが嫌がっていることも
    言われないと気づかないくらい鈍感なんです。
    はっきり言いましょう。「聞きたくない」と。

    お母さんを見捨てず、つきあい続けているあなたはとても偉いと思います。
    でも、自分の精神の安定を犠牲にしてまで愚痴を聞く必要はないと思います。

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    お母さんはこどもっぽい?

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    りす
    あなたの大切なお母さんの話に、意見してもいいのでしょうか?
    と思いつつ、意見してごめんなさい。

    お母さん、こどもっぽいな~と思いました。
    何かに依存してしまう性分なのかもしれません。
    もし私だったら、はっきり指摘すると思います。
    きっと嫌な顔するかもしれませんね。

    それでもお母さんはお母さんだから、私の中では世界で一番大切な人にかわりはありません。

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    病気では?

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    グチルチル
    愚痴ばらまき症候群では?

    生きる事はグチルことだと勘違いしてるかもね?
    「○○は死ななくちゃ直らない」といいますから・・・
    その病気は直らないでしょう。

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    なぜ読む?

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    ねね
    どうせ無視するなら内容も読まなければ良いのにって思います。
    返事を出す予定がないメールをなぜワザワザ読むのでしょうか?変な所で律義なんですね。

    読まずに捨てる。もしくは母にナイショでこっそりアドレスを変える、またはメール拒否にする。

    母が「届いてないの?」と聞いてきても「おかしいわねー、届かないわねーなんででしょうねー?」とトボける。

    人の携帯の設定なんて普通のぞけないんだから。その対処で充分でしょう?

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    私が娘なら

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    私も母
    不倫の片棒を担がされたことについて怒るでしょう。
    大切な家族を傷つけてまで選んだ結婚の愚痴を娘に言うというのは、あまりにお門違いではないかと感じると思います。恐らく聞かない姿勢を貫き、もっと積極的に伝えるかもしれません。

    「周囲を犠牲にしても、その道を選んだのはお母さんなんだから、自分で責任をとってください。愚痴が言いたければ、誰か別の人を選んでほしい。その犠牲になった娘である私が聞くのは不愉快。迷惑なので今後はやめてください」と。

    もちろん、不倫の末の結婚でも愚痴のひとつくらい言いたいものでしょうが、相手を選んでほしいものです。

    本当の夫婦の愚痴でも、子どもに聞かせるのは罪ではないかと私は思っています。夫婦のトラブルに子どもをできるだけ巻き込まないようにするのが、親の務めのひとつだと考えています。

    トピ主さんの割り切れないお気持ち、お察しします。お母さんのお気持ちより、ご自分のお気持ちを優先させてくださいね。

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    まず

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    母とは?
    「そんなメールは嫌だ。二度と送ってこないで」とはっきり言う。
    それでも送ってきたらアドレスを変える。
    たとえ親でも、否、親だからこそ相手をする必要はなし!

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