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    はんな
    ひと
    結婚3年目の20代主婦です。

    幼馴染みで仲良しだった子が医者と結婚しました。
    彼女は、医者以外とは結婚しないと断言し、
    「デブでもハゲでも良いから、医者と結婚する」
    とのことで、それを現実にしました。

    それから医者は素晴らしい。とそれしか言いません。
    愛がなくてもお金があれば良いそうです。
    話題は買い物の事、娯楽のことばかり。

    主婦染みた話、大嫌いみたいです。
    普段の生活の愚痴とか話と嫌がります。
    お金が全てか・・・と何かモヤモヤしています。
    結婚って、そんなものなのかなぁ。。。なんて
    話していても全然楽しくありません。

    そうやって、結婚する人も居るんですね。
    はぁ。。。という感じです。

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    ほっておきましょう。それは極端な例です。

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    医師の妻
    世の中、本当にそういう人がいるものなんですね。
    驚き。

    私の父は開業医で、そこそこ収入もありましたが、まだ働き盛りに病気で亡くなりました。
    母はつつましい人で、贅沢もせず昔から地味・堅実な生活をしていたので、私たち子供に不自由させない暮らしをさせてくれ、3人とも私立の大学に入れてくれました。(もちろん父が一生懸命働いて私たちのために遺してくれたもののおかげでもあります)

    母が、トピ主さんのお友達のような人だったら遺産を早々に使い果たし、今頃苦しい思いをしていたかもしれません。

    この自分の経験から、いくら今余裕があっても、いつどうなるかわからないし、堅実にやっていかなくては・・と思うようになりました。

    そのお友達だって、ご主人が健在だからこそできる贅沢な暮らしでしょう。

    そういう軽いお友達はたぶん医師妻仲間からも軽べつされていると思いますよ。
    付き合っていくうち、その人の中身も見えてくると思うので・・。

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    過去は過去・あなたに大切なのは今この瞬間

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    30代失業中男
    女性の場合、配偶者の社会的立場がそのまま自分の社会的な立場であると勘違いしてしまう人は、たまにいるようです。
    あなたがなぜその女性と、幼い頃に意気投合していたのかを想像するとなんだか不思議な気がしますけれど、彼女にとっては現在は「自分の小さい頃からの夢がかなっている状態」なのですから、彼女の家庭がそれなりに円満である間は、たとえ友人であってもそれを周囲の誰かがとやかく言える義理は(少なくとも社会的には)ありません。

    ただし、あなたが幼少時代にその女性と作った「仲良し同士の友達」の体験や記憶は、これまた誰もあなたから奪うことは出来ません。
    子供時代の思い出は美しい思い出のまま、あなたの胸の中のアルバムにしまっておいて、あなたは今のすてきな旦那さんと「これからの思い出」をひとつひとつ築いていく事に専念されますよう、独身の私としてはお勧めします。

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    あきらめよう

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    お名前
    所詮それだけの人だったのでしょう。

    私の親友も外科医と結婚しましたが、今でも変わらず超庶民的な私と友達でいてくれてます。

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    話題を・・

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    うちでのこづち
    政治の話でも振ってみては?
    悲惨さ、ずさんさが浮き彫りにされることでしょう。
    皮肉のひとつでも言って差し上げたら?

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    気持ちもわかりますが上にいきましょ。

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    maririn
    医者としか結婚しない、という友人も極端で嫌味ですね。
    私の友人も著名人と結婚するといって実現しました。幸せかどうかは別として自分で幸せを手に入れたいときはそれくらいのこと思ってもいいと思います。私は愚痴とか生活臭の話は苦手です。そういう話は妹や家族等限られた人としかしません。井戸端会議も嫌いですし、人をうらやんだりするのも嫌いです。もっと上に行きましょう。そしてもっと幸せを増やす努力をすることに目を向けるのをお勧めします。えらそうですみません。

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    仕方がない

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    ドクター
    そういう人は、いろんな形で存在すると思いますよ。
    (別に医者の奥さんだけでなく、商社命の人とか、色々です)

    私は医者の家系で育ったため、医者がそんな大それたものとは知りませんでした。また父はそこそこ成功した方ですが、もともと仕事好きが興じての結果だったと思います。

    高校の同級生の女性が医者になったのですが、
    学部を決めた時点では、無医村に行きたいと言っていたのに、大学を卒業し、大学病院に残ったあたりから様子がおかしくなりました。

    結婚相手は当然医者で、そのときに彼女が言い放った言葉が忘れられません。「これで私も○○ドクターの奥さんってことで断然扱いが変わるのよ」と。
    結婚式には医者がらみしかよばず、私達高校の同級生は全員2次会のみ。それも末席扱いでした。

    その2次会の席でちょうど婚約中だった私の結婚相手について「あんな普通の人と結婚してどうするの?せっかく有名な父親がいるのに」と言われ呆然。
    それ以来もうお付き合いはありません。

    トピ主さんも今後のお付き合いをやめたらよいのです。

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    合わせなくていい

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    りぼん
    …コンプレックスがあったのかな、と思いました。トピヌシさんに。話なんか合わせていたら疲れちゃうし、そんな友達はいらないのでは。お金がすべてではない、と、分かっているトピヌシさん、新しい仲間探してください。

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    そういう人もいるらしい。

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    通りすがり。
    友人に医者がいますが、医者と結婚したとたん「ハイソな私。」になったと勘違いする女性が多いそうです。

    特にその友人の周りの、医師と結婚して唐突に態度がデカクなる女性と言うのは、貧しい家庭に育ち、キチンとした教育を受けてない女性がほとんどらしく(あくまで私の友人の周りに限ってですよ。すべての…というわけではありません。)逆に言えば、だからそこ、はんなさんの友人のように「医者以外とは結婚しない」という考えで、それを実現してしまう人が多いそうです。

    でも、そういう女性は先程書いたように、結婚したとたん自分まで偉くなったかのように態度が大きくなるのですが、言葉遣いや発言内容から、お里が知れてしまうこととなり、夫が恥を掻き、本人は馬鹿にされる結果となるようです。

    結局、自分が恥を掻いてしまうのですね。
    その程度の女性ということにしてしまって、適当にお付き合いしてはどうでしょう。

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    人としての品性のほうが大切!

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    私も20代主婦ですが
    最近、ある病気をして入院していたのですが、
    お医者様も看護師さんも、とても良い方々ばかりで、
    医療に従事されている方々は、なんて尊いお仕事を
    選ばれたんだろう!と、初めて実感しました。
    私がお世話になった方々の周りには、はんなさんの
    お友達のような人ではなく、そのことを理解できる人が
    いて欲しいと思います。

    入院中、同室だった方々も皆さん色々な年代の主婦で、
    ずっとおしゃべりしっぱなしで、とても楽しかったです。
    でも、中にはやっぱり「自称お金持ち」の
    ミエっぱりな方がひとりだけいて、その人が
    いないときの話題のほうが盛り上がる、という雰囲気が
    なんとなくみんなの中でありました。
    退院してからも、楽しくおしゃべりできた方とは
    「八百屋さんで野菜が安かったから分けてあげる。」
    とか、そんな庶民くさい理由で会ったりしています。
    ミエっぱりな人は、そんな理由で誘ったりできません。

    自分の自慢話ばかりで敬遠されていることに気がつけないよりも、
    みんなが楽しくなる話題を提供して、お友達が
    増えるほうがうれしいですよね!

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    言わせておく

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    熱狂的な金・名誉好きの趣味と考えて、見守りましょう。
    私の幼なじみも、男は金と会社社長と結婚しました。
    彼の仕事は社長だから、すばらしい。
    社長以外の男は 人に使われてる夢のない人間だとか、
    生活に追われるのは嫌だとか、耳を塞ぎたいような、
    まあ、勘違いで、あきれたもんで頭にきてました。
    でも、私は、自然の中で暮らしたいような人なんで、
    高級車何台も乗ってる、有名人にあったとか聞いても
    うらやましくないんです。一時離れたときもあったけど
    まあ、派手好きなその子らしいと割り切るようになりました。幼なじみだからですね。そのうち受け入れられました。でも、愛人ができて友人は捨てられました。
    今も、こりずに新しい金持ちを探してます。(笑)
    他の友人でも、別に何があったわけでもないけど、
    すこしの違いで、大人になってから、
    急に本音をお互いに言えなくなった人もいます。
    結局親友は、見えない糸でなにがあってもつながって
    残る子は残るんですよ。

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    友達も必死なんじゃない?

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    カメ
    そんな心意気の友達と結婚した相手の医者のレベルもそんなもんかもしれないね。そうすると、その友達や家族もそんなもんかもしれない。
    そういう人達とのお付き合いが始まったんだから、友達としても自分を慣らしていくのに大変なんじゃないかな。

    底の浅い人達と行きていこうと思ったが最後、自分も同じレベルに立たないとやってけないでしょう? 今、彼女は彼女なりに必死に頑張ってるんですよ。頑張ってる本人に何言っても通じないです。

    人間って就職や結婚や出産など、生活環境が変わると考え方も変わってきます。今まで同じような環境で生活してたから付き合えた関係でも、環境が変わると関係が壊れることもある。価値観が変わってきたら付き合う友達関係も変わってくるものです。「もう付き合えないな」と思ったら無理して付き合う必要もないですよ。

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    お友達とは逆

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    じーな
    トピ主さんのお友達すごですね。
    きっと価値観が違うのだと思います。でも、ご本人がしあわせならいいのだと思います。

    私は医者とのお話も何度かありましたが、お断りして
    普通のサラリーマンと結婚しました。周りの方たちからは”医者を断るなんて!お金を払っても結婚したいって人もいるのに!”なんて言われました。高収入、医者だからって結婚できませんでした。
    割り切りができなかったんですかねー。

    私の友人も医者と結婚しましたが、”周りから医者の奥さんとして見られるのがつらい”ってぼやいてましたよ。それなりの中身がある人だと期待されるそうですが、本当の自分とはギャップがあるから・・・
    だそうです。色々ですね。

    結婚を機に、今まで感じなかった価値観の違いが表面化したりします。無理してつきあっても苦しいです。
    子供の頃は純粋に楽しかったのに、仕方ないことだと思います。でも、彼女のその価値観を受け入れられるならこれからもつきあえるとは思いますよ。

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    きっといずれ・・・

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    あーちゃん
    お金があるのが当たり前、になっていって最後は「愛情」も手に入れたくなってトピ主さんの愛情のあふれる家庭が羨ましくなってグチりそう・・・。不倫とかしちゃったりして?!
    彼女は家庭が貧しかったりして苦労をしたり、両親の仲が悪かったりしたのでしょうか?
    お金にしか興味のない人なんて、中身がない人って基本的には思いますが、過去に何かあったとしたら余計にかわいそうな人なんだな~と思います。愛情に飢えているのかもしれないから・・・。

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    それだけの人

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    ふわふわ
    私の友人にもそんな人がいます。
    昔の友人は心優しくて可愛らしい人だったのですが
    医師と結婚して、大きな家を建てた頃からなんだか
    人をバカにした態度を取るようになり、今では距離を置いたお付き合いをしています。

    昔がとてもいい子だっただけに、最初は私の勘違いか
    やっかみが入って、彼女の言動をそう取っているのでは?など色々考えましたが
    やっぱり言葉にトゲがあるし、メールなんかも高圧的な感じ。
    なんだかこの人変わった・・と初めは寂しかったです。

    旦那さんのステータス=自分のステータスと思っているみたい。
    それだけの人だったんだな、と割り切りましょう。

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    愛は勝つ

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    ただいまー
    そのお友だち、
    きっと愛がなくてもお金さえあれば・・・とは本心から思っていないですよ。
    思っていたらそんなこと言わない。
    きっと、寂しいのだと思います。
    あなたに対して意地をはってるのかも・・・

    本人もそれに気づいていないのではないでしょうか・・
    そのうちに、あなたに助けを求めてこられますよきっと。
    そのとき、意地悪せずに受け入れてあげてください。

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      いいんじゃぁないですか?

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      ゆっこ
      そういう方は医者夫人同士付き合ったらいいわけです。
      けれどね、医者同士だと競争心まるだしになるみたいで、普通?のかたと接しているほうが自分は優越感持てるし居心地いいのね。

      トピ主さん、付き合うの嫌だったら、やめましょう。

      今は若いから、愛が無くてもお金さえあれば、いいのでしょう。でも、年齢増すごとに心の寂しさ、きっとその方もやってくるでしょう。

      まぁ~言わしておきなさい。

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      全く同じ人がいます

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      かめ
      私の友人も全く同じです。
      どんな性格でも容姿でもいいから医者としか
      結婚しない、と断言して、結婚紹介所へ高いお金を
      払い続け、ついに医者と結婚しました。
      毎日が楽しいそうです。
      やることはお買い物・エステ・習い事ばかりで
      毎日を満喫しているようです。

      また別の友人も医者の妻ですが、医者の妻同士としか
      話が合わない、と言っています。
      普通の主婦のことを「あの集団と自分は人種が違う」と
      言います。
      お金持ち同士、一般庶民をとても見下しています。
      同じ公園で遊ぶのも(子供同士が)いやみたいです。
      だから、自然と同じようなハイソな人ばかりが
      集まるお稽古事や場所に集ってしまうようです。
      わかりやすいです~。

      そういう医者って医者でも本当にお馬鹿さんです。
      お金積んで医学部入って、やっと医者になったような
      人ばっかり。でも妻は自慢しまくり。
      ま、似た者同士ってことでしょうか。

      そういう人と知り合いになって、本当に
      心が卑しいと感じました。
      いやーな世界です。
      自分・・ではなく、配偶者自慢して面白いのでしょうか?

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      嫉妬?

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      愛もお金も
      トピ主さんのお友達・・
      『医者は素晴らしい。とそれしか言いません。
      愛がなくてもお金があれば良いそうです。』
      という言葉から・・

      意外とお友達、愛のある生活を送っていらっしゃるんではないですか~?少なくとも愛されてる。
      でないと“素晴らしい”なんて言葉、出てきませんよ。
      それこそ相手に対する愚痴ばかりになってしまう。
      (トピ主さんのように!?)

      “話題は買い物の事、娯楽のことばかり。”

      というのも、
      普段の生活の愚痴ばかり
      よりも生き生き、幸せに暮らしていらっしゃるんだな~と思います。

      トピ主さん、幸せで今の生活に満足しているお友達に
      嫉妬されているのでは?
      ま、結婚して経済状態が違うと、お付き合いは難しい場合が多いです。愚痴りあえる主婦友達を見つけましょう。

      トピ主さんも“愛が大事”
      なら愚痴っていないで、愛ある生活に満足して暮らす事ですよ~。

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      トピ主です!

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      はんな
      ちょっとイライラが落ち着きました(笑)

      彼女の家庭は裕福で、両親とも愛情一杯!!
      の環境で育ちました。(とても過保護)

      独身時代も自分の収入以上にカードで買物。
      (超過分の支払いは親)
      生活は夫とS○Xは恋人と。と言っていました。
      今の旦那さんと付き合いつつ、社内不倫・・・

      私も結婚が現実で無いころは、高収入の人と思って
      いましたが、主人の「愛」には勝てませんでした(笑)
      専業主婦を諦め、共働きしています♪♪

      彼女、他の親友宅に行った時に、その親友の
      「彼は家事をとても手伝ってくれる」という言葉に
      冷め、くだらなくて帰ってきてしまったそうです。
      共働きの私にとっては死活問題です・・・

      そして彼女は旦那さんの論文が雑誌に掲載された時に
      【パートナーに求めるものは、自分のレベルが問われ
      るな、と思った】そうです。

      彼女の悩みは、
      旦那さんが変わっていて掴めない。
      車を外車に変えてくれない。
      不妊で子供ができない。
      不妊は責められて不妊治療にって行るそうです。

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      嫉妬?

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      りん
      医者と結婚したから友達が変わったと思うのはトピ主さんの捉え方で、彼女の方は、トピ主さんが相変わらず家庭と旦那さんの愚痴ばかりでにうんざりして、だったら自分で努力すればと思ってるのかもしれませんよ。

      どちらにしても、彼女がトピ主さんを信頼して悩みを打ち明けてるのに、その悩み事をこんな掲示板で箇条書きに書いてる不誠実さと頭の悪さに驚いています。どうやっても彼女を不幸者だと小町で認めさせたいみたい。やはりトピ主さん彼女の生活と生き方に嫉妬してるんじゃないですか?

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      むかしの話

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      たく
      もうじき70才になる義母の話。
      同級生で「医者なら誰でもいい」と言っていて、実際医者と結婚した女性がいるそうです。今では、2人の息子も医者で、父親の病院の分院を開いているそうです。
      子どもも立派に育ったし、羽振りもいいし・・・  やっぱ、医者と結婚した人の勝ちよね、はぁぁぁぁ・・・ と言っておりました。

      こういう人もいるわけですね。人生には理不尽がつきものですので、あまり気にしないように・・・・

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      それってね・・・

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      なな
      もう、友達とは言えないんじゃない?
      あと、その人、幸せそうには見えないよ。友達。
      本当に友達だと思うなら、それとなく察してあげても?

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      嫉妬というより…

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      似たような経験
      はんなさんは、お友達の自慢話も、愚痴や悩みも聞いてあげてるのに、お友達は、はんなさんのそういった話を聞いてくれていないことに問題があると思います。
      でも、不妊を責められるなんて、思いやりのないだんな様ですよね…。はんなさんのだんな様では、考えられないことなんじゃないですか?(ついでにハゲでもデブでもなかったりして…。)もしかしたら、無意識のうちに、はんなさんがだんな様の優しさ(ついでにカッコよさ)を自慢ばかりしているようにお友達にとらえられてたかもしれない…、なんて深読みしてしまいました。先に結婚していた場合は特に…。
      ちょっとくやしいかもしれないけど、お友達へのテストだと思って、しばらくお友達の自慢には「いいな~!」と言ってあげ、愚痴や悩みには味方になってあげてみては?相手も自分も気分いいです。それでも、お友達がはんなさんの幸せをつぶしにきたり、愚痴を聞いてくれないなら、縁も切れんばかりのケンカをふっかけても、軍配ははんなさんにあると思います。

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