泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならないっていうと，何だかおばあさんがかわいそうな気がしますが、私は介護は「介護をしている人の気持ち優先」だと思っています。
トピ主さんの里帰りと関係なく考えてもお父さんとお母さんは限界が近いのではないでしょうか？ここで、おばあさんに介護は精一杯するけれど、時には一時預かりなども考えて欲しいといったことのきっかけにもなるのではないでしょうか？
また、かわいい赤ちゃんと触れることで、お母さんの気持ちも切り替わると思います。ぜひ、トピ主さん里帰り出産してあげてください。

24時間365日の介護の経験ありますか?
私は本当に大変で大変で、正直ツラかったです。

心を鬼にして気持ちを切り替えて預けることも必要です。みんなで倒れたらなんにもなりません。

たしかに心は痛みます。けど、自宅で介護をすることだけが正しいわけではないんですよ。
預けることを『ひどい』と言う人、うちはちゃんと看られたと言う人がいますが、各家庭によって状況は違うし、家庭の内情も知らずにヒドイなんて言うのはおかしい。

これから何年続くかわからない介護です。
数カ月、ご両親を休める期間として気持ちを切り替えてはどうでしょう。
お体大切に!

特養施設に勤めています。
お辛いですね。貴方も、ご両親も、お婆様も。
今、老老介護という言葉もあるように、介護者の高齢化がすすんでいます。
介護は、関係が近ければ近いほどお互いに甘えがでて揉めます。ご両親は介護疲れがピークに達しているのでしょう。
その事も踏まえて、担当のケアマネージャーに相談されてはいかがでしょうか？余裕があれば貴方が介護時の愚痴を聞いてガス抜きしてあげてください。
施設を利用するのは悪いことではありません。冷却期間をお互いにもつ機会と思いますよ。

難しい問題ですね。
祖母の介護で疲れてる両親が、無理やり施設に入れてまで、
貴方の里帰りを待ちかねている。

が、祖母は泣き叫んでまで嫌がってるし、それでは可愛そうですね。
里帰りの事がなくても、月に1度、2泊くらい預けられるようなら、よかったんですがね。
その地域のケアマネに相談すればよかったのでは？と思いますよね。

ただ、この際最優先すべきなのは
貴方の出産が無事に終えさせる事でしょう。
祖母には可愛そうですが、このままでは両親がまいってる状態ですし。
数ヶ月間という期限つきですから、
甘えてしまいましょう。

ただ、両親も介護疲れも残ってると思うので、なるべく負担をかけないようにね。
いいお産を。

介護してもらってるほうは、わがままを言えるほうを望んでいる。
狂ったようにすれば、自分の思い通りになると思っている。

しかし、そういうわがまま言う親に、ご両親は疲れきっているんですよ。
いつおわるかわからないわがままな親の介護に。
ご両親にお休みをあげられるチャンスとして、帰ってあげてほしいです。

おばあさまには、３ヶ月くらいがまんしてもらっていいです。我慢すべきです。

両親が精神的に限界ならしかたないですよ。介護て子育てと違って成長せずに後退していくんです。祖母本人は今までと変わっていないと思っても確実に衰えているしそのサポートは子育て以上に体力、精神力がかかります。一生施設にいろと両親が言っているわけではありません。一時的に離れたいと思っているなら離れたほうがいいですよ限界を越えて虐待をしてしまったらどうします？両親も祖母も不幸になるだけです。里帰りはしないにしても両親にとって今後続く介護生活の一時の安息期間になるでしょう。
あなたも両親か義理の両親の介護すれば現在の両親の気持ちがわかると思います。

たかこさん、初めまして医師のよしおです。
自宅介護を希望されているお祖母様と、介護疲れの両親との板ばさみでお辛いですね。
御自身も低置胎盤で出産を控え、体調は大丈夫でしょうか。

さて高齢者が泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならない時があっても良いのかとのご質問ですが、僕はあってよいと思います。
ご両親まで共倒れになってしまっては、それこそ大変ですよね。
ご両親は体力的にも精神的にも限界に達してるということですから、一時的に施設に入所して頂くことは珍しいことではないですよ。
家族だけの介護ではどうしても負担が大きいですから。

施設に預けたくても空きがないことも多々ありますから、入所できたのは良かったと思いますよ。
あなたの里帰りが入所の優先理由になったのかもしれません。
もしそうであれば一応里帰りという形を取る必要があるのでしょう。
お祖母さまが入所したことは非難されるようなことでもないですし、あなたが罪悪感を感じる必要はありませんよ。
長く介護を続ける為に必要なことです。

里帰りについてはご両親と再度ご相談下さい。

どちらか選ぶしかないでしょ。あなたが里帰りを望んだのでしょ。（望まないならば元からご両親に話をしなかったと思うけど？）

ご両親は介護よりもあなたの里帰りを選んだ。故にそれ以上の高齢者介護は出来ない。故に施設に入って貰った。これでいけませんか？あなたが悩んでも仕方がないでしょ。

「このまま私が何もなかったように里帰りしてよいものでしょうか。」
もう里帰りの段取りでお祖母さんも施設に入っているのだから、帰省すればよろしいよ。あなたが里帰り出産をやめてもう一度お祖母さんを施設から連れてくることが出来ますか？あなたは不安だし、ご両親は休みたいのです。一族みんなが、共倒れになっては困るでしょ。
「高齢者とは泣き叫んで嫌がっても施設にいてもらわなければならない時もあっていいのでしょうか。」
それこそ仕方がないでしょ、あなたの御実家の状況では。

介護はきれい事ではありません。本に書いてあるような「家族みんなで行う、感動的な介護体験」などごく少数に過ぎません。本当はどこの家でも誰かが我慢して行っているのです。ご両親には我慢の限界が来たのです。あなたが悩むことはない。

低置胎盤とは心配ですね。おまけに年子ということは、まだ小さいお子さんの世話もしないといけないので大変かと思います。おばあさんには気の毒ですが、施設に入ってもらってご実家で産前産後のケアをしてもらうのが一番かと思いますよ。

我が家は少し状況が違いますが、両親が多忙の為わたしが祖母(認知症・わがまま・凶暴・要介護2です)の介護をしていました。しかし出産直後はやはり赤ちゃん優先になるため思うようには動けず、また家族も慣れぬ介護に私の世話まで加わり、皆が倒れそうになる前にようやく良いケアマネさんに巡りあえ施設でショートステイで預かってもらい乗り切ることが出来ました。

その時、医師とケアマネさんから言われたのは「あなたには未来への責任と義務がある(子のことだと思います)。祖母を大切に思う気持ちも解るが、お母ちゃんが元気でないと!」でした。

ご両親も介護で相当お疲れなのでしょう?休息の良い機会ではないでしょうか?年寄り相手の世話より、子守で疲れるほうがまだ精神的にも良いですよ。

あまり悩まずに、どうぞお体を大切になさってくださいね。

泣き叫ぶおばあさまを施設に入所させる手配を取ったのは誰ですか？
少なくとも私が勤めていた介護支援事業所では、ご本人にかなりの拒否が見られる場合、ショートステイなどの方法をとって、時間をかけて説得するなり、慣れていただくなりしていたのですが…。有料老人ホーム…でしょうか？
いずれにせよ、ご両親がかなり疲れていらっしゃるとの事なので、介護負担を軽減する方法をとる必要がかなりあったとは思いますが。施設でも手に負えなくなると、自宅に戻される可能性もありますよね。

ご実家に帰る帰らないは、最終的によくご両親と話し合われ、もし無理かなと感じたら、主治医の先生に他の方法（入院なり安静にするなり）を聞いてみたほうがいいと思います。
介護者の精神的負担は相当なものです。ご実家におばあさまがいなくとも、何かしら貴女にストレスがかかりませんか
？安定期とはいえ、大切な体です。色々検討されて、より良い方法を見つけてください。