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    我が家のソファで遊ぶママ友の子

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    赤毛
    ひと
    1歳4ヶ月になる子供がいて、育児教室で知り合ったママ友とお互いの家に行きあってよく遊んでいます。
    ママ友の家にはソファがないので、うちに来ると珍しいのかママ友の子供はソファで跳ねて遊んでいます。

    正直嫌です。
    ソファで座って遊ぶのなら別に良いのですが、跳ねて遊ぶのはソファが壊れないかと心配になります。
    そのソファは夫がすごく気に入って買ったもので、私達にとっては少し贅沢した物なんです。
    自分の子が壊すのなら仕方ないですが、他人の子が壊したとなるとやはり嫌です。

    なので『危ないから跳ねて遊ぶのはやめようね~』と言うのですが、少しするとまた跳ねて遊びます。
    私がいくら言ってもママ友は子供に注意してくれません。
    たぶん危なくないし大丈夫だと思ってるんだと思います。

    気を悪くしないで、上手くやめさせる方法はないでしょうか?

    ソファなんで壊れるなんてことは滅多にないだろうとは思いますが、もし壊された場合は弁償してもらえるでしょうか?
    お互い家を行き来しあってるので、子供が物を壊すなんてことはお互い様だと片付けられてしまうでしょうか?

    トピ内ID:6819113008

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    危ないですよ

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    カクタス
    私は幼稚園の頃 お隣の家のソファ(我が家になし)
    嬉しくて跳ねてて コケ・・・口の中と唇を切り
    今でも親がそんな事があったと言われます
    また 甥っ子は跳ねてて 背もたれの後ろに落ち
    大腿骨骨折 ひと月学校に通う事が出来ず大変
    今は何事も無かったようにしています
    自宅に呼ばないほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:3183455758

    ...本文を表示

    ものは言いようですね。

    しおりをつける
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    こけ
    その子のお母さんの方に言うのではなく、
    あくまでその子供を説得する。分ってくれるまで。
    このソファーはね、
    うちのお父さん(あるいはパパかしらん)がね、
    とお~~~~~~っっても大事にしている宝物なの。
    だから壊れたらお父さん凄く悲しむと思うんだ。
    あんまりピョンピョンして壊れたらどうしようって小母ちゃんもね(ご自分の事ね)と~~~~っても心配なのよ。
    ○○ちゃんも大事なものが壊れちゃったら悲しいよね?
    ピョンピョンするの止めてくれませんか?
    どうかお願いします。と頭を下げる.......とかどうかなあ?
    (ここは幼い子供というのではなく尊厳ある一人の人間として扱い、芝居がかっている?ってほど真剣に愛嬌たっぷりに丁寧にお願いをするのだ!!)
    子供って一人前扱いには弱いもんだよ。

    トピ内ID:9278974538

    ...本文を表示

    気を悪くさせないでというより、

    しおりをつける
    🐤
    mi
    あなたが気を悪くしていることを伝えたほうがいいと思います。
    そのソファが大事な思い入れがあるものだと分かってもらいましょう。

    トピ内ID:5456923288

    ...本文を表示

    ちょっとビビらせるとか

    しおりをつける
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    ううむ
    「ごめん!正直言うとさ、このソファ、主人がすごく気に入って、思い切って贅沢して買っちゃった物なのよ。スプリングが痛んで修理とかになると、結構かかりそうで、ちょっと怖いんだわ~。だから、飛び跳ねるのは勘弁してもらえたら助かる~」と、注意というよりは、むしろお願いしてみて、「●●ちゃん、こんなのどう?」と、その子の気に入りそうな魅力的な物を見せて、違う場で座らせる。

    だめですか?お金のことをちらつかせたら、もしかして弁償とか、負担って話になったら嫌だから、さすがにやめさせるとか、してくれないですかね。

    もちろん、実のお子さんは、飛び跳ねさせてないですよね?それから、あちらに伺った時に、そのようなご迷惑をかけて、相手も内心ムッときているとか、そういったことは絶対にないという前提でレスしました。このあたりは大丈夫ですか?

    トピ内ID:6095405273

    ...本文を表示

    きっぱり言う

    しおりをつける
    😀
    ゼロポイント
    「やめようね~」ではなく
    「ソファは座るもので、跳ねて遊ぶものじゃないよ。
    このソファはうちのおじちゃんがすごーく大事にしてるから優しく座ってね」と
    子どもの目を見て静かに強く、きっぱり言いましょう。
    「おじちゃん」にアクセントを置くと効くかもしれませんね。

    もしくはご友人に
    「うちの夫が気に入って買った大切なソファでなので、申し訳ないけど
    跳ねるのをやめさせてもらえないかな」と正直に頼む。

    もしくはソファの上にたくさん物を置いて、使えないようにする。
    「散らかってて~」とか言いながら大物を置いておくといいのではないでしょうか。

    跳ねている途中に壊れても、老朽化ともとられかねないですし
    弁償は難しいでしょうね。

    トピ内ID:2146614093

    ...本文を表示

    これはどうですか?

    しおりをつける
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    りん
    お気持ちよくわかります。
    うちも最近かなり奮発して購入した本皮のソファがあります。
    大事にしているのでペットはもちろんあがりませんし
    私達ですら丁寧にたまに腰かける程度で、
    以前からある椅子のほうに腰かける頻度が多いくらいです。
    ですからそれを知っている実姉や甥っ子が遊びに来ても
    遠慮してかそのソファには座りません。
    まず壊されても文句は言えないと思いますし弁償なんてそれこそ言いづらいですよね。
    やはり今のうちにやんわりと言うべきです。
    例えば、危ないからやめようではその子供も鈍感な親も気がつかないと思います。私なら、「実はこのソファ夫がかなり気に入って奮発した家具で
    ものすごく大事にしてるから私も子供も汚したりしたら機嫌が悪くなるからあんまり座らないくらいなの~」と笑いながら言ってみたらどうでしょう。さすがに気がついてくれると思いますよ。

    トピ内ID:4413505051

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    🐴
    らら
    それは嫌ですねぇ(笑)
    お母さんが察してくれればいいんですけどねぇ

    「子供のすることだから」はいつでも免罪符になるわけではありません。
    以前、子供を連れてお邪魔したいと、友人から言われたとき、
    「うちの子、すぐ壊すからモノをおいておかないで!」
    と言われて「はぁ?自分ちなのに」と思ったことがあります。
    たしなめるのが親でしょう、と思いましたよ。

    友人宅に家族でお邪魔したとき、他のご家族でお行儀の悪いお子ちゃまがいて、テーブルの上に乗って遊びだしました。親御さんはいつものことなのか、むしろほほ笑ましいかんじで見てるだけで注意しない・・・
    その時、私の友人が
    「そこはゴハン食べるところだから乗ったらだめよ」
    とやさしく子供に注意してました。
    子供は素直に聞いて、場の空気はぜんぜん壊れなかったし、私は「ああ、よかった」と思いましたよ。

    「落ちて怪我しちゃうから、そこで遊んじゃだめよ」、くらいで分かってもらえないでしょうか?

    トピ内ID:9196560490

    ...本文を表示

    きちんと伝えて。

    しおりをつける
    💍
    ぽこにゃん
    私も同じ状況になったことがあります。

    無神経なママもいることはいますが、人によっては場の雰囲気を壊してしまうと思って、外で(特に人の家では)自分の子どもを叱らない人もいると思います。

    私は「うちに遊びに来た子は、家のこと同じ」という扱いで、ママがいてもいなくても、子どもを叱ります(諭します)。

    相手の子どもさんの手を取って、目をしっかり見つめて話をすれば、ママもいやな気はしないのではないでしょうか。

    「ソファは座るものなのよ。飛んで遊ぶものではないの。落ちて怪我をしたら痛いでしょう?ママも私もかなしいよ。」とか。

    1歳半くらいから子どももだんだん言うことを聞かなくなり、3歳くらいまでが一番大変な時かと思います。
    でも、きちんと話をすればわかってくれることも多いですよ。

    ママ友がそれで気を悪くするような人なら、今後付き合いを続けいていてもストレスになるだけかもしれないので、そこそこのお付き合いを心がけるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4643437364

    ...本文を表示

    だめぇ~~!

    しおりをつける
    💤
    子育て中
    私たちも家を新居したとき、
    どうせ、子どもに壊されるから、と
    高価ではないソファにしました。

    でも、飛び跳ねるのは、躾でしょう。
    私だったら、私の家なので、
    「ベッドやソファは飛び跳ねる場所ではない」
    っていっちゃいますよ。

    お外で飛び跳ねて来い!
    いやなもんはいやだ。

    トピ内ID:9781219918

    ...本文を表示

    理由が大事

    しおりをつける
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    るりり
    小中高の3人の子育て中の母です。
    子どもでも判断できるので,叱る時は理由が大事と感じます。
    たとえば,危ないからダメと言えば,気を付けるから大丈夫,と返されます。
    でも,同じ内容を,もしなにかあった場合,自分の力で処理できるのか?と聞けば,ちょっと考えて納得します。
    小中高の子どもでも,自分の判断力が優先します。
    ましてや大人。危ないから,と言っても,相手が危なくないと思えば,聞きやしないでしょう。
    夫が大切にしているものだから,とか,がんばって買ったものだから長く大切に使いたい,とか,あるいはもっと率直に,高かったんだから,いくら赤ちゃんでもジャンプなんてして欲しくない,と言わなきゃわからないと思います。
    高かったんだから,のところに,わからない人にはわからないでしょうけど,というニュアンスを込められればベストかな。

    トピ内ID:4512114979

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