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    夫への愛情。間違っていたのでしょうか。

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    初めてトピをたてます。みなさんの意見をお聞かせ下さい。
    私は元々夫が大好きで、私からプロポーズして結婚しました。30歳、共働きです。
    夫は仕事は真面目で一生懸命やってくれますが、家の事は何一つしない人です。(結婚前から分かっていたし、宣言されていました。)
    私は夫が大好きなのでとても世話を焼き、夫もその都度「ありがとう」と言ってくれるので満足してやっていたのですが
    最近私がとても我慢している事に気がつきました。
    例えば
    ・夫が小遣いが少ないので増やして欲しいと言えば私の小遣いを減らして夫に回す。
    ・食事の支度が終わっていても「今日外食しよう」と言われればせっかく準備した食事を片づける。(次の日に回せますけど)
    ・夫の趣味の為に必要な物を夫が買いに行く時間がないので買ってきて、と頼まれれば私が時間の都合をつけて何とか買いに行く。
    等々・・・。
    今までは夫を甘やかす事が私なりの愛情表現だったのですが、最近「私は夫の使用人か母親か?」と思うまでになってきました。
    私の愛情表現は間違っていたのでしょうか?
    今後私はどうしていけば良いのでしょうか・・・。

    トピ内ID:0704657858

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    言う事をすべて聞く=愛情じゃないよ

    しおりをつける
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    古女房
    夫が小遣いが少ないので増やして欲しいと言われたら~余裕があったら増やしてあげるけど、余裕がなかったら「それは無理」と言う

    食事の支度が終わってるのに「今日外食しよう」と言われたら~「もう食事の支度が出来てるから,外食は今度にしようね」と言う

    夫の趣味の物を買ってきて、と頼まれた時は~時間があったら買いにいってあげるけど、忙しかったら「ごめんね、今忙しくて買い物には行けないわ~」と言う

    ・・・・これって、別に夫を嫌っているわけでも、愛情がないわけでもなく、ごく普通の夫婦の会話ですよ。あなたがたとえ彼の母親でも、同じですよ。いくらあなたからプロポーズしたとはいえ、すべて夫のいう事を聞いてあげるのが愛情じゃありませんよ。

    トピ内ID:8021312478

    ...本文を表示

    するする(笑)

    しおりをつける
    😀
    晴さまこんにちは♪
    晴さんのトピ読んで、そっか~~!!って目から鱗状態でした。

    同じようなこと私もしちゃってます(笑)
    そっか!!使用人かぁ!!全然考えてなかったな~~。

    1お小遣い=自分の分から出しちゃってました。彼が就活してるときには私はお小遣い無しでしたよ~仕事が決まってからも最初のお給料まではお金必要ですしね。出しすぎない程度に出してましたよ。今でもお付き合いとかに足りないようならちょこっとは援助してます。

    2外食=喜んでついて行ってました(汗)美味しいもの食べられるし翌日のメニュー考え無くっていいなんて幸せ♪ってな感じでした。

    3買い物=会社のお昼休み使ってとか、早退してとか(もちろん仕事に余裕がある時ですよ)してました。。。彼は抜けられる仕事じゃないので仕方ないし。自分が行けるなら自分から申し出てました。


    あんまり考えてなかったなぁ~甘やかしなのかなぁ~
    自分では全然意識してませんでした。
    でも、私は彼からの「ありがとう」で十分です♪

    トピ内ID:6064843731

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    早速のコメントありがとうございます。
    夫が望む事をしてあげて、夫が喜んでくれている事が私の何よりの喜びでした。
    それがある日ふと自分のこの行動がむなしくなってしまったのです。
    夫も口では「ありがとう」と言ってくれますし、私が夫の為に頑張っている事も分かってくれていると
    思っています。
    でも要求はエスカレートしていくばかり・・・。
    そうなると、もうどうして良いのか分からなくなり最近では夫の前で笑えなくなっています。
    夫も最近の私がおかしい事を気づいていると思います。
    世話を焼いてあげたい!でもそのことによって自分のストレスが溜まっている。
    自分の気持ちが矛盾しているんです。
    夫を優先させると自分がしんどい。
    自分のストレスを考えると夫に十分な事がしてあげられなくなり、それはそれで罪悪感がある。
    と、考えれば考えるほど八方塞がりな感じです。
    引き続きコメントお願いします。

    トピ内ID:0704657858

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人は「ありがとう」と言いますか?

    しおりをつける
    🐱
    Kurochan
    もし晴さんが一生懸命ご主人のために尽くしていることに対してご主人が「ありがとう」と言ってくれているなら、これからは自分のできないことについては「ごめんね。今はできないわ」とか「今はちょっと無理だわ」と話したらわかってもらえると思います。

    もし晴さんの努力についてご主人が全然感謝していなくて、それが当然みたいな態度だったら、そのご主人には問題があります。晴さんが「できないわ」と言ったら怒りそうな人ですか?

    いずれにしても、尽くせば尽くすだけ相手は楽ですから、それが当たり前みたいになっていってしまうと思います。できないことはできない、とちゃんと言えるのが、夫婦なんじゃないでしょうか。もしそういうことが話せないような関係なら、それには問題があると思います。

    トピ内ID:0969216516

    ...本文を表示

    蒼です。2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    なんだか、とっても深刻なんですね。軽くお返事してしまってごめんなさい。

    エスカレートかぁ…それってどんな感じなんでしょうか?

    昨日レスした後、少々考えてて、自分が何で夫のために動けるのか考えてみました。
    その結果、私は自分が動く分夫も私のために動こうとしてくれてるからなんですよね。気持ちが片思いではこうやっては動けません。
    晴さんの旦那様は晴さんの為に動いてくれてますか?
    それと無理なことはやっぱり無理って言わなきゃいけないと思います。
    私も出来る事はしてますが無理なものは無理ってきっぱり言っちゃいますよ。

    旦那様の望んでいることがどういった事かはわかりませんが、笑えなくなるくらいの内容なら断ってしまいましょ。

    せっかく結婚して一緒に居るのだから旦那様の居心地も大切だけれど同じくらい晴さんの居心地だって大切ですよ。
    自分からプロポーズしたから~とか考えちゃってるかもしれませんが旦那様はプロポーズを受けたのだからそこからは対等です!晴さんの無理してた気持ちを話してみるといいかもしれないですね。

    トピ内ID:6064843731

    ...本文を表示

    確かに、過保護な母とワガママ息子みたいですね…

    しおりをつける
    blank
    yotty
    御主人は既に尽くされることを当然に考えてますよね。要求がエスカレートしている点からも、そう感じます。
    一方的に尽くしても良い結果は生みませんし、トピ主さんが自然体でいられないならそれは正しい夫婦の姿ではないです。
    そして御主人をエスカレートさせているのはトピ主さん自身では?彼を満足させている自分が好き、尽くす事で自分が安心したいという気持ちはありますか?出来る事にはすぐ限界が来るし、万一「君だって、好きでやってる事でしょ?」なんて言われたらミジメです。

    例えば、常に優秀な子がテストで満点取っても驚かれないけれど
    常に30点の子が頑張って60点取った方が誉められたりしませんか?
    テスト結果は満点の方が立派なのに、驚かれ喜ばれるのは後者。意外な事の方が相手にインパクトを与えると思います。トピ主さんも、もう少し御自身の良さを出し惜しみされると良いのでは。

    今後は普通に、無理なく出来る事はやる、嫌なら断る、そして御主人が本当にピンチの時、ここぞとばかりに全力で支えてあげて下さい。徐々に自然な夫婦関係に軌道修正しましょう。
    夫婦って本当に、支え「合い」が大事ですよ。

    トピ内ID:9779687897

    ...本文を表示

    自分を犠牲にしない

    しおりをつける
    blank
    あさくら
    相手の望むこと、喜んでくれることにブレーキはかけられません。
    してあげたいと思ったら、いっぱいしてあげてください。

    でも、自分のことを犠牲にしてはいけません。

    相手がお小遣いを増やして欲しいと言ったら、自分も増やす。
    でも、二人分増やしたら生活できないなら、それは相手と話し合って決めることです。
    買い物を頼まれたら、時間の都合をつけて買いにいくけど、その日は外食にしてもらうとか、頭をなでてもらうとか(笑)

    相手と同じくらい、自分のことも大切にしてあげてください。

    「この人は私の世話を焼くのが好きだから、もっと世話を焼かせてあげよう」と思っていたのに、「実はストレスたまってる、もう嫌」って突然言われたら、相手は驚くと思いますよ。

    何でもバランスです。夫婦は一緒に生きていくなかで、相手にちょっと頼りすぎたりすることもあるけれど、倒れる前にバランスをとって調整していくものだと思います。

    トピ内ID:7167418850

    ...本文を表示

    そこまで尽くそうとする裏には…

    しおりをつける
    🐴
    ハマハマ
    要求を拒否したら嫌われるのでは、という恐怖がありませんか?。自分からプロポーズしたとのことですので、愛し愛されている実感を持てていないのかと思いました。

    そこを解消しないと、たとえ自分の要求を通していったとしても罪悪感に苛まれて余計ストレスになるんじゃないかと思います。

    ご主人はそこまで滅私奉公されなくてもトピ主さんを愛していると思いますよ。多分、トピ主さんがそこまで我慢していることに気づいていないんじゃないでしょうか。小遣いの件も生活費から出していると思っていて、自分の小遣いを削っているとは思ってないんじゃ…。

    まずはご主人に素直に気持ちを話してみてはどうですか?
    そんなことで悩んでいたのか?と驚かれるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:1966284096

    ...本文を表示

    同じでしたが変えました。

    しおりをつける
    トーマ
    私も夫のことがすごく好きで自分からプロポーズして結婚したのでトピ主さんと同じ感じでした。
    でも人って最初は「ありがたい」って思ってることもそのうち「やってもらって当然」って思っちゃうんですよね。
    それに気づいてからは喧嘩を覚悟で「それくらい自分でやるべき」「今回は特別にやってあげるけど」「疲れてるから悪いけどお願いできる?」と伝えるようにしました。
    夫はもしかしたら「結婚前は優しかった妻が鬼嫁になった」って思ってるかもしれませんが夫もこっちが口うるさく言ってるうちに手伝ったりこっちを思いやってくれたりするようになりました。
    なんというか・・躾ですよ(笑
    夫への愛情が少なくなった訳でなく長い人生ずっと夫を大好きで居るためです。
    私がひたすら尽くしていたときより今のほうが仲がいいくらいです。

    トピ内ID:0922271606

    ...本文を表示

    いいじゃないですか!

    しおりをつける
    😍
    mimi
    とぴぬしさんがうらやましいです。
    大好きな人と結婚できたなんてなかなかないですよ、
    私も周りも男性のほうからアプローチされまくって
    しぶしぶ結婚した女性ばかりです。
    好きな人に尽くすって女性の喜びですよ。
    私なんて好きな人からはまったく相手にされなかったので
    押されまくって結婚しましたがむなしいです。

    トピ内ID:1964502735

    ...本文を表示

    何故不満に思い始めたのか?(その1)

    しおりをつける
    blank
    きっちー
    今まで甘やかすことが愛情だと思って満足していたのに、それが不満に思えてきた。
    それは何故でしょう?

    トピ主さんが「これは相手に対する愛情ではなく、ただの自己満足だった」ことに気が付き始めたからではないでしょうか?
    彼の要求が自分の自己満足の範疇を越えるようになってきてしまった。
    そこで初めて「これは違う」と気が付いたのでは?

    私は夫婦はギブ&テイクだと思っています。
    どちらかが一方的に与える関係は「無償の愛情」でしかありえなく、親子関係にしか存在しないと思ってます。

    私自身既婚で夫がいて、彼の事をとても愛しているのでトピ主さんのように「してあげたい」気持ちはよく理解できます。
    ただしこの場合私は「夫が喜ぶからしてあげたい。しかしこれは夫の為ではなく、私自身の満足の為にしている行為なのだ」という前提があります。
    もちろん夫から感謝されればとても嬉しいですが、逆に感謝されなくても「自分の為にやったのだから別にいいや」と思う気持ちもあります。

    トピ内ID:8540076822

    ...本文を表示

    何故不満に思いは始めたのか?(その2)

    しおりをつける
    blank
    きっちー
    そしてもし自分が不満に思いそうなら「悪いけど今できないから自分でやってね」と夫に伝えますし、夫もそれに対して文句は言いません。
    彼も「私は夫とは違う一人の人間で、私自身の都合や感情もあるのだ」と理解してくれています。

    そうやって夫婦のバランスを取って行くことも愛情表現の一つではないでしょうか?
    どちらかが一方的な関係は、どこかで無理をしているものです。
    トピ主さんが不満に思うのなら、それは「良い関係」ではないと自分で気付いているからだと思います。

    自分の気持ちを正直にご主人に話してみてはどうでしょう?
    男はそんなことに気付きもしないでしょう。
    だから言葉にしないとわかってくれないのです。
    言わずにわかれ、というのは女のエゴです。
    夫婦ならきちんと話し合って、お互いにとって良いバランスの取り方を模索してみてください。

    トピ内ID:8540076822

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    みなさん、ありがとうございます。まとめてのお礼になる事をご容赦下さい。
    お一人お一人のレスを読み、みなさんの言われている事をかみしめています。
    今の気持ちとしては、ハマハマさんの言われる「嫌われるのでは」という思いが強いと思っています。
    付き合って6年、結婚して3年。別に自分を偽って夫の前で良い女を気取っている訳ではありませんが
    未だに「何かあったら出ていけと言われるのでは」と思って生活している自分がいます。
    今まで喧嘩もしてきましたが、そんな事言われた事ないのに・・・。

    後出しになりますが、急にこんな風になってしまったいきさつを書きます。
    実は今妊娠中でもうちょっとで仕事を辞める事が決まっています。
    専業主婦になるし私の収入(今まで全て貯金)がなくなるので夫の小遣いの減額を要求しました。
    夫の給料で今の生活は維持出来ますが貯金が一切出来なくなる為です。
    これからお金もかかる一方だろうし、と産まれてくる赤ちゃんの為にも受け入れてもらえると思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:0704657858

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。続き。

    しおりをつける
    😢
    続きです。

    夫に小遣いの減額に対して「俺が残業して頑張って稼いできた金や!そんなんされたら仕事やる気なくすわ」と
    言われました。
    その時に「じゃあ私が今まで夫の為に尽くしてきたのは何だったのだろう。
    家族の為に働いてくれている夫の為、と思っていたのは私の思い違いだったのか。夫は自分の為だけに働いていたんだ・・・。」
    と急にむなしくなったのです。
    仕事で毎日帰りの遅い夫に出来たてのご飯を食べてもらおうと遅くまで起きて、
    中間管理職でストレスも多い夫の仕事の愚痴を一生懸命聞いて、飲みに行って朝帰りしても文句も言わず
    共働きであるのに一切の家事分担をせずにやってきたのに、全て「自分の為に働いている夫の為」だったのです。
    夫は頭の回転が早く、口も達者なので私はその時は反論も出来ず
    結局お小遣いの減額どころか倍増という結果になってしまいました。収入は減るのに。
    でも夫の小遣いを除いた金額でも今は生活できるし、家のローンなども夫の給料から引かれているので
    夫が「自分の為だけに働いている」という考えは間違っているのでは?とも思うのです。

    長くてすみません、続きます。

    トピ内ID:0704657858

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。続き。

    しおりをつける
    😢
    続きです。

    今私がマイホームで暮らせるのも、安心して子供が産めるのも、専業主婦が許されるのも夫のおかげだと思うと
    こんな事で「夫への愛情が・・・」とか言っているのが申し訳ない気もするし。
    親や友人に相談したら、「今はとりあえず言われた通りにして生活して、子供が産まれれば変わってくれるって。」
    と言われました。
    けれど夫は産まれてくる子供にもあまり興味がない(実感がない?)ようで、今はとても変わってくれるとは思えません。

    本音で言えば、家族(子供)の為に働いて欲しいんです。自分は二の次にして。
    そんな事は夫に口がさけても言えませんが。
    要求ばかりではいけない、私が実行してみせなければと、私は産まれてくる子供の為に何でもしようと思いました。
    すると夫は「赤ちゃん赤ちゃんって俺の事はどうでもええんか!」と言います。
    子供が産まれて変わってくれるのを期待して、今は待つしかないのでしょうか。
    何だか後出し&話が変わってしまったような・・・?すみません。
    引き続きレスお願いします。

    トピ内ID:0704657858

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今からでも軌道修正を

    しおりをつける
    blank
    yotty
    蒼さんもおっしゃる様に、トピ主さんからのプロポーズだったとしても、結婚したからには対等の立場です。もっと自信を持って。
    また男性は、お子様が生まれて初めて「父としての実感」が湧くという話も聞きます。その点は今から心配されなくても良いのでは?

    あなたが御主人に尽くされた方法は、全て正しかった訳ではないかもしれませんが、御主人を大事に思うからこそなさったことでしょう。夫として恋人として家族として出来ることは何でもしたかった。それだけ御主人を大事にしてきたと。その事をキチンと御主人に話されてはどうでしょう?そして子供が生まれるからには、今まで通りには尽くせないとしても互いに一生大事でありたい、だから協力してほしいと、正直な気持ちを主張して下さい。それが出来ない様では、この先お子様の相談もマトモにできなくなってしまいそうです。

    夫婦の間に上下関係みたいなものが出来てしまっているとしても、今からでも対等になる様に努力しましょう。母になるからには今以上に強くあらねば。その決意と覚悟を、御主人が何と言おうと貫きましょう。今から修正できないほど冷めた夫婦にはなっていないと思います。

    トピ内ID:9779687897

    ...本文を表示

    甘えん坊

    しおりをつける
    blank
    あさくら
    今まで何でも自分を最優先してくれて、文句を言わなかった妻が、子供ができたとたんに子供優先で、2番手に格下げされた気分なんでしょうね。

    女性は子供を授かったときから母だけど、男性は生まれるまでは実感がわかないのかもしれません。
    あまり「子供のために」とは言わないほうがいいかもしれませんね。

    これから体もきつくなってくるだろうけど、共働きで家事分担しなかったのに、専業主婦のために家事を手伝ってくれるとは思えません。
    多少は割り切ってみませんか?

    部屋の掃除は手抜きで要所はキチンと。
    買い物は宅配システムを利用。
    相手に期待せず、なるべくおおらかに。
    今は貯金できなくてもしょうがないとあきらめる。

    母は強し!です。
    子供がある程度成長したら、働けるように頑張りましょう。

    父親になったら、旦那さんも変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7167418850

    ...本文を表示

    間違っているように思えますね。

    しおりをつける
    ぇむ
    「夫は自分の為だけに働いていたんだ・・・。」

    そうでしょうか。旦那さんは一切家計にお金を入れないと仰ってますか?
    旦那さんがどう言おうと、家族のために働いていることには、
    違いが無いのでは無いでしょうか。自分の働いたお金から取り分を多く
    したいという、ごく普通の欲求に対して、家庭を全く顧みていないように
    言われたとしたら、旦那さんもさぞショックでしょう。

    また専業主婦になり、家計の管理をするのであれば、
    収入にあわない生活水準になった時はトピ主さんの責任でしょう。
    専業主婦にも大きな責任と義務があるのです。

    多分思うに、トピ主さんは妊娠で仕事を辞めるなどの環境変化で、
    いろいろ混乱、困惑されているのはないでしょうか。
    ご友人が仰るように、子供が生まれれば変わります。
    それは、旦那さんだけでなく、トピ主さんも変われます。
    いまはほんの少しの我慢の時期です。

    トピ内ID:3665675641

    ...本文を表示

    レス拝読しました

    しおりをつける
    🐴
    ハマハマ
    尽くすことと夫婦間のバランスについては、きっちーさんが仰っているのと同意見です。

    >じゃあ私が今まで夫の為に尽くしてきたのは何だったのだろう。

    尽くして、相手が幸せを感じてくれて自分が幸せになる。少なくとも最初はそれで満足していたのですよね?
    知らず知らずのうちにトピ主さんは、尽くせば尽くした分だけ相手が物理的なもの(言葉や愛情以外)を返してくれると期待していたのではないでしょうか。それが望んだように返ってこないことにも疲れているのだと思います。

    無理に尽くすのは止めましょう…と言いたいのですが「嫌われるのが怖い」というトピ主さんには、「自分でやって」と言うのも怖いことなのでしょう。やはりそこを解決しないと。
    勇気を出して「愛されているか不安だ」と率直に話してみませんか?

    トピ内ID:1966284096

    ...本文を表示

    レス拝読しました2

    しおりをつける
    🐴
    ハマハマ
    長くてすみません。

    >家族の為に働いてくれている夫の為、と思っていたのは私の思い違いだったのか

    働く目的は人それぞれであり複雑です。出世目的でもあり、小遣い倍増のためでもあり、やりがいでもあり、家族が食べていくためでもある。ご主人はローンや生活費を出しておられるとのことですから、働くのは自分とトピ主さん(つまり家族)のためであり、小遣いのためでもあるのです。これらは必ずしも分離するものではなく、どれが優先というわけでもないのです。

    また、トピ主さんの妊娠・退職で、ご主人は働くことへの使命感と共に負担感が増えていると思います。そのため子供子供と言われるとプレッシャーなのかもしれません。それも家族への愛情故ですよね。なんせ自分が働けなくなったら家族共倒れですから。

    愛情が常に自分の望むような形で表現されるとは限らないと思います。
    ご主人の愛情を受け止め損なっていませんように。
    お子さんが生まれる前によく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:0561087808

    ...本文を表示

    もし私が、あなたの夫だったら

    しおりをつける
    😑
    まゆ
    共働きなのに、家のローンは僕の給料から出している。晴からは家賃相当分ももらってないけど、家事を担当(ローンに匹敵するほどやってくれてるとは思わないけど)してくれているから、気持ち的には相殺して二人で家庭生活を築いていると解釈できるかな。と、考えちゃいます。

    収入の中で住居費の占める割合は(購入でも賃貸でも)少なくないでしょう。もし仮に10数万円のローンとしたら、その分対価として家事全般を担当してようやくイーブンだと思います。ですから、これまでの生活では特にダンナ様が自己中心的な考えを持っているとは思わないのですが。。。ただお子さんができて事情が変わったら、おこづかい減額等将来を考えて継続話し合いが必須ですね。

    トピ内ID:0393706534

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