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    隣の家の子を注意したら、親が反撃

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    みーママ
    子供
     娘と同じ年の女の子が隣に住んでいます。小4の娘が急に暗くなりました。隣の子がよくうそをつき、娘のことを避けたり、友達とひそひそ話を娘の方を向いてしてるということが原因でした。しばらく様子を見てたのですが、一言隣の奥さんに伝えただけなのに、次の日「うちの子供はそんなことしてないと言ってます。お宅の子に直に聞いてみたい」と言われ、結局親子4人が知るはめになってしまいました。
     娘が「あの時こうだった」と言えば、隣の子は「そんなことない」の一点張りで、もっと信じられなかったのが「私は子供がしてないと言うならそれを信じる」と奥さんが言い切ったことです。私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。現に娘がおおげさに過敏に感じたのかな。とも思ってます。でも元気がないのは本当のことで、そこのところ汲み取ってくれたのか未だに分かりません。
     娘に後で聞いたところ、隣の子は親の前ではいい子にしてると言ってました。私はこのことがあってから奥さんのことが一変に嫌いになってしまいました。みなさんが相手の立場だったらどうしますか。

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    あなたもお嬢さんを

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    子供を守るのは?
    信じてください。
    相手より今注目すべきはお嬢さんの心、
    あまり誠意のない相手にお母さんがやきもきする様を
    みればお子さんの心も乱れるでしょう。
    いなおるのであればいなおっていればいい。

    別に態度を変えることもせず堂々とした態度で
    居ることでお嬢さんもあなたを信頼し、
    自分は間違っていないんだと自身を持つと思います。

    お相手については距離をおけるようだったら
    おいてしまってもかまわないと思います。
    今は、話せば分かるといった時代でもないですから、
    あまり過激な態度は取らずかつ、
    したでにもでることもなく、挨拶程度(無視されたらこちらも無視)の関係にしてしまえばいいと思います。
    気に入らないから嫌がらせをするというタイプの人間は狡猾なので関われば関わるほど嫌な思いをするでしょうから。

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    自分の子中心の人?

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    なみ
    あなたが、自分の子の言い分だけを聞いて隣の娘さんが悪いと思いこんでいるように、隣人も自分の子の言い分を信じているだけだと思いますが。

    >私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。

    と言いながら、我が子の言い分のみで隣人にクレームつけたんでしょう?

    お子さん以外の人から、状況を聞いてみたりしたのですか?
    担任の先生に、子供達の様子を聞いてみたらいかがですか?

    やれやれ。

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    つらいですね・・・

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    同じ悩みも持つ母
    私も近所の子供とトラブルがあり悩んでいます。みーママさんは、もともとは隣のお母さんとは、仲が良かったんですか?隣のお子さんとみーママさんのお子さんはどのくらいの付き合いですか?

    親がいる、いないで態度を変える子って 私の近所にもいるんです。なかなかの知能犯で手に負えない所があります。私も随分と悩まされましたが 今は 子供も嫌がるので無視しています。話しかけると 態度が大きくなりなめられてしまうので・・・

    みーママさん、 お隣さんに 話してもあまり効果なさそうな気がするんですけど 分かってくれる人なら 1度言った時点で もうちょっと冷静にはなしができるのではないかとおもいます。そういう親の子供も所詮 同じです。距離をおいたらどうですか?

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    珍しくない

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    Mint
    そういうタイプの親は、最近珍しくありません。
    自分の目の前の子供は良い子なので言いがかりだと思うんです。
    親の前で良い子を演じているため、逆に子供は外でそのストレスを発散するわけです。
    このタイプの親は、子供が補導されたりしなければ現実を理解しません。

    もし今後も目に余るようなら、他に同じく意地悪されている子の親と複数人で言いに行くとさすがに信じるかも知れません。
    それより、親の目を欺くことができる隣のお子さんに、
    今回のことで、お嬢さんが影でいじめられないかを注意深く見守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:

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    どうなんでしょう?

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    同じでしょ?
    >隣の子がよくうそをつき、娘のことを避けたり、友達とひそひそ話を娘の方を向いてしてるということが原因でした。

    私が隣の子の親で ウチの娘がそう言われたら
    やはり確認させてもらいたいと思いますよ
    反撃とまで言うほどの事でしょうか?
    娘さんの言う事を あなたは全部
    鵜呑みにしてしまっていますね
    隣の子が嘘ついてる証拠でもありますか?
    確証もなしに「嘘つき呼ばわり」されたら怒るでしょ
    ヒソヒソ話は本当に娘さんの事?
    娘さんが避けられてるのは本当?
    元気がないのは本当にこの理由?実は家庭内の事では?
    あなたが そうやってすぐ大げさに言うから
    適当に 隣の子のせいにしたかもしれないですよ
    大袈裟に言ったのではなく 全部嘘かもしれませんよ
    >私は自分の子でも全てを信じていいのかわかりません。
    と言ってる割には 全部信じてるのが不思議です
    相手の母親もあなたも同じです
    我が子だけが正しいと主張してるんですもの

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    ん?

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    みっち
    その、隣の子やお友達からも聞いてみましたか?
    ご自分のお子さんの話だけを聞いて、お隣の奥様に意見したのですか?

    トピ主さんのお子さんが、直接お友達に聞いてみることはしなかったのですか?

    まず、自分で解決する努力をさせないのですか?

    我が子を守る事は大切かつ必要な事だと思いますが、初めから親がしゃしゃり出るのはどうでしょうか?
    事を大きくするだけではありませんか?

    私が隣人でも、「自分子を信じます」と言いますよ。
    だって、あなたもそうでしょう?

    トピ内ID:

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    こうなると恐いから。

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    ナオネオ
    ご近所さんなようですし、こじれると恐いから親に指摘はしないと思います。

    相談するとすれば担任でしようね。
    自分が言ったとは言わないで欲しい、と付け加えて。

    担任に様子を見て、何か感じたらそれについて注意をしてもらえばいいように思います。

    段々と、お子さんが自分で解決する方向に強くなってくれればいいと期待しています。

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    今は、それが普通ですか?

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    ちい
    娘が元気がない。
    理由を聞いたら、お友達とうまくいっていないと言っている。

    そこで、即相手の親に言ってしまうんですか?

    ケンカしたり仲直りしたり、口をきかなかったり、仲のいいグループが色々かわったり、仲間にうまくはいれないかったり、又親密な間柄の友達が出来たり・・・。
    ずっと皆で仲良くできるのが1番いいんだろうけど、小学校中学年って、上記の色々な事がおきてくる年代ですよね。

    それもまた、成長過程のひとつなのでは?
    いじめがる!とかの事実があるなら問題で親も断固とした態度が必要と思いますが、トピ主さんの話の内容からすると、親が口出すのは時期尚早ではありませんか?

    娘さんの勘違いかもしれないし、向こうにも言い分があるかもしれないですよ。

    隣人には、どのような言い方をしたのですか?
    隣人の娘さんのせいと、決め付けるような言い方をしませんでしたか?

    まず、「相手が悪い」という思考をかえて冷静かつ客観的に眺めてみるのも必要かと思います。
    先生に相談したら?
    公平にみてくれるのでは?

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    冷静に。

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    hello
    私がトピ主さんだったら、まず担任の先生に相談します。
    学校での我が子の様子や、お友達との関わり方等を注意してみてもらいます。

    間違っても、自分の子供の言い分だけを聞いて相手に意見するような事はしません。

    トピ主さんのとった行動って、解決の糸口になるんでしょうか?
    かえって、ややこしくしてしまったのでは?

    娘さんを守る事はもちろん親の努めですが、方法を間違っちゃったかな?という気がします。

    現に、双方の親がカッカきちゃってるようだし・・・。

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    自然な意見では?

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    さくらんぼ
    お隣さんは、寝耳に水だったのでは?
    それなら、トピ主さんのお子さんから直接話を聞きたいと思うのは自然な反応では?

    トピ主さんは、お隣さんにどんな反応をして欲しかったのですか?

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