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    😭
    アイスコーヒー
    話題
    義理父は個人開業の産婦人科医です。分娩と産前産後のお世話を義理実家(義理父に)お願いすることに「なってしまい」ました。
    私はいくら産科の医者でも義理父が・・・って思うと、検査や分娩、診察のときにはお腹も、「胎児が出てくる部分」を見られるし、
    いくらなんでも恥ずかしくてたまりません。
     夫にそのことを話したら、「医者なんだから恥ずかしがったって仕方がないだろう」
    と、理解してくれません。(夫はサラリーマンです)出産後も今後ずっと義理父とも顔をあわせるわけですし・・やっぱり嫌です・。
    もちろん、義理父もプロ意識に徹して仕事をするのもわかっているのですが、でもどうしても逃げ出したいくらい嫌でたまりません。
    私が気にしすぎなのでしょうか?他の女性の方は、義理の父(実父でも)親戚など、医者の身内に見られるのを考えた場合、
    気になりませんか??

    トピ内ID:0446828332

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    いやだ

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    あんず
    アイスコーヒーさんの感覚はおかしくないです。
    私だったら、絶対嫌です。
    断固として拒否すると思います。

    義父じゃなくて、大学の時の男友達とか先輩と考えたら
    信頼してるけど嫌だってことがわかってもらえないかな。

    私、内科でも嫌です!

    トピ内ID:1289386713

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    絶対イヤ!!!

    しおりをつける
    🐤
    ニモモ
    >私が気にしすぎなのでしょうか?
     
     気にしすぎなんかじゃありません!当たり前の感覚だと思います。

    >他の女性の方は、義理の父(実父でも)親戚など、医者の身内に見られ
    >るのを考えた場合、気になりませんか??

     内臓などの疾患であればそれほど気にならないかもしれませんが
     出産は別です!
     通常お医者さんに大事なところを見せるのだってかなり抵抗がありますが
     普段の生活の場で接する事が無いから我慢できるのです。
     親戚も顔見知りも絶対にイヤ!!!!です。

     義父もデリカシー無さすぎだと思います。
     普通自分から遠慮するものじゃあ・・・?
     何か下心があるんじゃないかと勘繰りたくなってしまいます。

     

    トピ内ID:5728062807

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    絶対嫌です。

    しおりをつける
    😝
    ふゆこ
    私だったら絶対嫌です。
    妊娠は長いです、ずっと嫌な思いをするならスパッと転院しちゃいましょうよ。

    トピ内ID:3821087290

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    どうあってもいやでしょう。

    しおりをつける
    😣
    ぺこもん
    赤ちゃんの誕生、待ち遠しいですね。

    しかし、いくらなんでも義理の父親に分娩をお願いするというのは・・・
    考えられないですが。

    身内が医者だとそういった感覚が鈍くなるんでしょうね、きっと。

    ご主人にお姉さんか妹さんがいたとして、同じ状況になったら
    実のお父さんに頼めるんでしょうか。
    私だったら実の父親でもイヤですが。

    ここはなんとしても強硬に反対するしかありません。
    できれば冷静な第三者に入ってもらうといいですね。
    感情的にならずに話し合ってうまく解決しますように。

    お体に気をつけてお過ごしください。

    トピ内ID:5784558059

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    嫌なら断りましょう

    しおりをつける
    blank
    さとー
    一番重要なことは夫や義理実家の意見(希望)ではなく
    トピ主さんの気持ちです。

    トピ主さんが嫌だと感じているのであれば
    断れる話だと思いますし、断れないとおかしいと思います。

    失礼ながら旦那さんもちょっとたよりない感じ
    同じ男としてトピ主さんを第一に考えなさいと言いたい!

    トピ内ID:6688771546

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    ひぇ~~~!絶対にイヤです。実の家族ではないもの。

    しおりをつける
    🐤
    まろ
    私の友人(医師の妻)は、夫の病院にはかかりません。
    それは夫の同僚や知り合いの看護師に見られたり知られたりするのがイヤだから。
    義理の父って、その夫の同僚よりも関わりたくない。
    病院を離れれば、義理の家族(本当の家族ではない!!!)。

    実の父親にだってイヤですよ。
    でも実の父親が医者なら、ひょっとしたら頼むかもしれない。
    小さい頃お風呂に一緒に入ったりしたことがある、本当のお父さんだから。
    しかし!!!
    義理の父親が実の父親と同列であるわけがない。

    私なら、いくら頼まれても、義理の父親の病院とは関わりを持ちたくありません。
    断固として別の遠くの病院を選びますよ。

    ワシの手で孫を取り上げたい・・・。
    でもその孫を産むのは、よそのお宅のお嬢さんですよ。

    だんなさんはトピ主さんの気持ちを分かってくれそうにないから、
    ご実家のご両親にお願いして、ご両親の知り合いの病院でどうしても産むことになった、とか何とか言って、里帰り出産にしちゃった方がいい。

    でないと、精神的な苦痛からお産が重くなっちゃいますよ。

    トピ内ID:8074034400

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    mako怪獣
    手短にしないといけない等、結構あります。

    それから、決して脅かすわけではありませんが、
    出産に際しての不幸な事故などもあります。

    検診・出産費用の利便性や、メリットだけをご主人や周りのヒトが押し付け、トピ主さんの気持ちを無視しているのであれば、
    今一度、お話合いをされたほうがよろしいかと・・・。

    トピ内ID:5742755643

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    絶対嫌~~~~~!!

    しおりをつける
    😒
    ありえん
    絶対嫌ですよ。絶対絶対絶対嫌ですよ。
    例え内科だったとしても聴診器あてるときに胸を見られるのも嫌ですよ。
    それなのに、出産だなんて・・・。
    いくら産婦人科医だったとしても、そこはトピ主さんの事を考えてあげるべきだと思いますよ。
    ご主人も賛成なんですよね?普通自分の妻が自分の親に見られる・・・って少し考えないんですかね。
    たとえ親は「医者」で安心できる。というのがあってもトピ主さんの気持ちを考えてあげるべきだと思います。
    外科じゃないんですよ。産婦人科ですよ!!
    断固反対していいんじゃないでしょうか。
    そもそも、トピ主さん以外は皆「義父に分娩を世話になる」という事に賛成なんですか?強制ですか?
    分娩代が無料、もしくは格安でできるからですか?
    私なら40万くらいなら自腹切っても、絶対他の産婦人科を探します。
    ちょっと自分がもしその立場で義父に診察・分娩・・・と想像してみましたが、気持ち悪くなりました。絶対「嫌」です。断固反対しましょう。
    ありえない!!

    トピ内ID:3394758830

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    私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    えーっ
    違っていたらごめんなさい、費用対策のために、義理父がお産を担当するんですか?
    そうでなくても、嫌ですね。
    私だったら断固として拒否します。離婚することになっても。
    そこで自分をかばってくれなかったら夫とも一緒にいられません。

    アムロちゃんもサム父が担当したように記憶しています。

    がんばってください!!

    トピ内ID:9886469777

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    考えられない

    しおりをつける
    🐧
    いちご
    私だったらそんなこと絶対しません。
    そういえばアムロちゃんは義父が産科医でそうしたらしいですね。
    今からでも遅くないのでは?
    考え直しましょう!
    出産頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0345473633

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    一つの案として

    しおりをつける
    blank
    babu
    義理父さんの知り合いの産婦人科医を紹介して貰うのはどうでしょうか。
    もちろん、義理父さんの性格などを見極めた上で考えた方が良いかとは思いますが、プロの産婦人科医だったら、患者である妊婦さんの羞恥心に対する配慮もあるもの、と期待したいところですし、信頼できる同業者の友人もいらっしゃることと思います。
    トピ主さんから、直接言うのは気が引けると思いますので、まずはご主人と相談の上、「大変申し訳ないと思うし、失礼かとは思うけれど、どうしても恥ずかしい」ということ(事実ですし)を前面に出して、ご主人さんに交渉して貰ったら、如何でしょうか。
    相当な頑固者でなければ、ある程度、そうか、仕方ないな、と理解していただけるのでは、と思います。

    トピ内ID:1874752344

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    絶対イヤ!!!

    しおりをつける
    🎂
    コズコズ
    もちろんイヤです。
    私なら何がなんでも拒否します。
    それくらいなら、助産師さんに取り上げてもらって産前産後はヘルパーさんをやとってでも自力で過ごします!
    こればかりは生理的な問題です。
    マタニティーブルーにもばっちりなってしまいそうです。
    ったくとんでもなく理解がない夫ですね。

    トピ内ID:0241918622

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    うわ~

    しおりをつける
    🐱
    みみとん
    これは深刻!タイトルから、「義父が分娩に立会いたがる」という内容かなと思ったらお医者さまとは…。
    お義父さまは当然プロとして臨まれるとは思いますが、自分自身の経験から言って、身内は絶対やめたほうがいいと思います。
    わたしの場合、双方の両親が入れ替わり立ち代り部屋を出入りしては話しかけてきたため、うまく陣痛の波に乗ることが出来ず、微弱陣痛が何日も続いてひどく苦しみました。気を遣ってしまったんですね。

    転院の理由づけが難しいのですね。今さら難しいとは思いますが、「持病があるから」と言って、総合病院に移るのはどうですか?個人開業医だと許されないと思うので。
    今は、妊娠初期でないと分娩予約も難しいので、早めの行動をおすすめします。

    トピ内ID:7145247408

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    絶対にいやです~

    しおりをつける
    😝
    夜桜
    タイトルの通り、絶対にいやです!!

    でも、どうしてそういう事になってしまったのですか?
    単純にご主人のご実家が産婦人科だからですか?

    義父に見られたくないって当然だと思います。
    それをわかってくれない夫であれば、家出します。

    ご実家のご両親に相談はされましたか?こういう問題こそ、ご実家に
    相談したほうがいいと思いまが・・。

    トピ内ID:4923306487

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    そりゃあ嫌だ

    しおりをつける
    😭
    わにわに
    なんてことになってしまったんでしょう・・・可哀想に。
    それはやはり、相手がいくらプロ意識に長けていても、ご自分の気持ちをきちんと伝えたらどうですか?
    初めタイトルを観た時は、出産時に単純に立ち会うのかと思って、それはおかしいだろと思ったんですが、いくら産婦人科医でもねぇ。どうして周りがあなたの気持ちに気付いてくれないんでしょう。お義父様も自分から辞退してくれたらいいのに。
    なんかその気持ちがすごくよくわかるから、理由や方法を一生懸命考えているんですが・・・。
    赤の他人でも嫌だし、自分の父親でも嫌ですよね。

    んーやはりどうにかご相談できませんか?
    また色々考えて、レスします。

    トピ内ID:6965316791

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      私はイヤです!!

      しおりをつける
      😝
      チョップ
      トピ主さんが嫌がる気持ちは、よーく分かります。

      医者なんだからと言われたって、義父は義父ですよ。

      お医者さん以前の問題です。

      もし義父が産婦人科医だと仮定して、赤ちゃんを取り上げてやると言われたら、

      夫や義理両親に何を言われようが、お断りです!

      この気持ち、男(夫)には分かりませんよ。

      むしろ、自分の妻の局部を実父に見られても平気だと思える神経が、

      女の私には分かりません。

      トピ内ID:5561924996

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      嫌だ~

      しおりをつける
      🐶
      新じゃが
      私も絶対嫌ですよ!!
      私は元ナースですが、友達が勤務している産婦人科で出産するのも嫌だったので
      知り合いのいない産婦人科で出産しましたよ。
      現役ナースだった頃(二十歳の頃です)、盲腸になりました。
      勤務先が外科だったので、院長はそこで手術・治療をするつもりだったみたいですが、
      どうしても嫌で嫌で、別の病院を紹介してもらいました。
      身内じゃありませんが嫌でした。
      いくら医者とはいえ、出産を義父に任せるのは嫌です。
      ご主人にもう一度気持ちを話し、別の病院で出産した方が良いマタニティライフが送れると思います!!

      トピ内ID:7596362423

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      私は男性ですが気になります

      しおりをつける
      🙂
      わをん
      むしろ男性の方が,妻のそういう姿を身内に見られたくない,と考えそうな気がするのですが・・・。

      トピ主さんのご主人が無頓着な方なのですね。
      妊婦さんの多くは,できれば女性の産科医を選びたいと思っているというのに。
      ふつうは(100km四方その人しか産科医がいないとかでもない限り),身内ではない人を
      探してやってもらうのだと思っているのですが,私の方が少数派なのでしょうかね。

      さて,どうすればトピ主さんの状況を打破できるか,その点ではなかなかいい案がないので
      申し訳ないです。

      トピ内ID:4934528617

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      絶対絶対絶対、嫌ーーーーーーーっ!!!!

      しおりをつける
      😝
      yuyu
      ごめんなさい。
      でも、私なら離婚してでも回避すると断言できる設定です。

      ご愁傷様です…。


      トピ読んでからこんなにも早くレスの投稿ボタンを押したのはコレが初めてです…。

      トピ内ID:5838204479

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      気になります。。。

      しおりをつける
      🐱
      ネギトロ
      どうしても『お医者様』より『義父さん』の方が強いからなんでしょうけど

      私もイヤ。。。(兄弟でも実父でもイヤ。)

      出来るなら「良い先生なのはわかっているけど、私にとっては『お父さん』。どうしても恥ずかしくてイヤ。」と言って拒否したい。。。

      実父母義母さんがご主人と同じ考えだったら・・・我慢するしかないのかな。。。

      トピ内ID:3067842222

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      それはイヤだ。

      しおりをつける
      blank
      アイスティー
      想像してみましたが私もイヤです。
      私のダンナだったら一緒に反対してくれるけど、トピ主さんちのダンナさんは平気なんですね~。

      もう一度ダンナさんにイヤだイヤだ、と泣きついてみてはどうですか?

      トピ主さんが
      「私の母親が泌尿器科とか外科の医者だとして、あなたがおしり(またはその周辺)の病気にかかったら何の抵抗もなく母に見せられるのか?」
      とたとえ話でもして気持ちを分かってもらえたら良いですね。

      トピ内ID:6249016933

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      義父に言えばいい

      しおりをつける
      🐤
      myamya
      ちゃんとした人なら理解してくれるはず

      トピ内ID:9910247921

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      ありえない!

      しおりをつける
      緑茶
       私ならトピ主さん同様、絶対嫌!です。
       他人の男性産婦人科医さんでも抵抗があるのに、義父だなんて!
       医者としてのプロ意識を疑う余地は有りませんが、こっちが気にしますよね。
       それが問題なのに、旦那さまはどうして分かってくれないのでしょう(涙)。
       「義父さんじゃなくて、私の気持ちの問題なのよ」って。

       義父さんにはもしかすると「孫の誕生は私の手で!」という夢が
      お有りなのかもしれませんが、そうでなくとも大変な妊娠・出産を
      余分な(申し訳ありませんが)負の感情をもって望むなんて辛すぎます。

       義父さんだからイヤなのではなく、女性の医師でないと恥ずかしいという
      一点でもう一度お願いできると良いと思いますが。
       義母さんを味方にできないのでしょうか。わかってくれても良さそうだと
      思うけれど。
       がんばってくださいね。

      トピ内ID:9598355653

      閉じる× 閉じる×

      いくらなんでも。。。

      しおりをつける
      😨
      ぴぐ
      トピ主さんの気持ち、わかります。
      私なら、同じ女性の義母さんに説明して、分娩は断固、拒否すると思います。
      産前産後ならば、頼りにさせてもらいたいですが。。。お医者さんである前に、お義父さんという立場にある方に、出産をさらけ出すのは、やっぱり抵抗がありますよ。。。

      トピ内ID:5387035548

      閉じる× 閉じる×

      わかります、わかります。

      しおりをつける
      blank
      みるく
      私の場合は、近所で一番評判の良い産婦人科の3代目の若先生が
      高校のときの隣のクラスだった男性(面識はない)らしいと聞いて、
      やっぱり恥ずかしくて、わざわざ市外の大学病院で出産することにしました。

      そしたら、なんと入院直前に
      その病院の何科かわからないけど
      高校の同級生(男1人女2人)がいることがわかり・・・・。
      彼らの高校時代の様子からして、優秀な医者であろうことは想像できましたが
      自分の担当にあたらない事を祈らずに入られませんでした

      お医者さんは「お医者さん」としてしかつながりがないからこそ
      裸を見られたり、他人に知られたくない体の話をしても
      恥ずかしいと思わずにいられるんですよね。
      医者と患者として以外の関係がある人にはやっぱり嫌ですよ。
      産婦人科ならなおさら。

      親戚の女性が内科医・・ならまだ我慢できるかもしれませんが
      男性の産婦人科医は私もいやです。

      トピ内ID:7778449665

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        嫌だなあ

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        blank
        ふうこ
        医者といっても産婦人科はやっぱり別かなあ。
        ただ、今のご時世いい産婦人科を探すのは大変なので、義理のお父さんならば熱心に対応してくれるだろうという期待も持てますよね。

        一番いいのは、義理のお父さんのつてでいい産婦人科医を紹介してもらう事だと思いますが、「嫌」というと角がたちますので「恥ずかしくてたまらない」という気持ちを前面に押し出して、お義母さんに相談してみるというのはどうでしょう。
        お義母さんのタイプによっては余計に逃げられなくなるかなあ・・・。

        そういえば歌手の安室奈美恵さんは、元ご主人のお父さんのところででしたね。。。

        トピ内ID:6766026661

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        どうして自力で断らないの?

        しおりをつける
        blank
        わかんない
        あの、、、
        「なってしまい」ましたって、あなたは自分のことくらい自分で守りましょうよ。

        刑務所の中なんですか?
        義理のお父様の産科の柱に縄で縛られてるんですか?

        そういう物理的理由がない限り、「なってしまう」ことはありえません。
        行かなきゃ済む話です。

        あなたが断りきらないのがいけないのです。
        あなたが断固として拒絶しないから今の事態になっているんです。

        大人なんですから、自分のことは自分でするのが基本!
        恥ずかしくてたまらないなら、誰かが断ってくれるのを待つのはやめましょう。

        私だったら嫌だし、
        生まれた子供は、おかあさんはすごくイヤだったけどおじいちゃんに分娩をお願いしてあなたはそこで取り上げられたのよって知ったら思春期に微妙な気持ちにならないでしょうか。

        トピ内ID:7614066663

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        絶対にイヤ!!!

        しおりをつける
        🐱
        あさお
        絶対にイヤです。
        気持ち悪いし、読んでいて犯罪と同じくらいの恐怖を感じました。
        私なら上半身だって脱ぐのはイヤです。

        だんなさんが、妻の体を自分の父親に見せて平気という気持ちがおかしい。
        「医者なんだから・・」って、そんなの当たり前ですよ!
        医者は、それ以外のところで関係がないからこちらもビジネスライクに対応できるのではないですか。
        義理の家族じゃなくても、顔見知りになってから診察されるのは抵抗があります。
        もちろん実父でもお断り。

        そんな状況で何ヶ月も過ごすのでは、トピ主さんの体と心が心配です。
        命に関わるような重病・・日本で1人しか執刀できない名医がたまたま義父だった、という場合でない限り
        ほかの医者を探したほうが賢明です。
        当然の権利として主張してくださいっ。

        トピ内ID:9765819681

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        嫌です!!

        しおりをつける
        💋
        おトメ
        いくら相手がプロでも嫌ですね。

        ご主人に「うちの母(妻の母)の前で、麻酔なしで痔の手術ができるか。(当然前後丸出し)はたまた泌尿器科ならどうか」と聞いてみてください。
        似たようなものだと思います。

        一生のうちの大イベントでもありますしここは拒否するべきでしょう。

        私なんて義母に分娩室の外で待たれただけで一生の嫌な思い出です。


        かんばれ~。

        トピ内ID:6418646584

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        それは…

        しおりをつける
        blank
        あきひめ
        困った事になりましたね。自分が…と考えると絶対に嫌ですね。
        義理のお父様はベテランのお医者様でいくら慣れているからといっても、トピ主さんにとってはお医者様以前にお義父様って感じですよね。
        旦那様も嫌じゃないのかな…。義理実家の病院でどうしても産まなければいけない理由がある訳ではないのですよね?
        だとしたら、「申し訳ありませんが、恥ずかしいので他で産みます」とキッパリとお断りししてみたらどうですか?
        出産前に要らぬストレスを溜めてはいけないですしね。

        トピ内ID:3721364081

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