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    たけ
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    来春式をあげる予定で、婚約者との新生活を先にスタートさせました。二人の時間を楽しみたいのに、お酒を飲むと急に酔っ払って、会話が成り立たなくなるようになりました。切なくて、悲しくて、それゆえ酔った彼に「しっかりして欲しい」と言うと、荒れて、物を壁などにむかって投げつけ、大声をだします。いたたまれず、家を飛び出し、一度謝られて戻りましたが、やはり同じことを繰り返し、おこしています。
    もっと思いやりのある男性がいるのでは、我慢している自分が違うのではないかと少しずつ思い始めていて、婚約を解消すべきかどうか、悩んでいます。
    お互いの両親には、せっかくはじめたのだから、
    よく話し合って、頑張りなさいと言われています。
    同じ様な境遇の方、どう対処されたか、教えていただけませんか?
    公共のDVの相談所などに投げかけてみようかと思いますが、決心がつかず迷っています。毎日、こんなはずではと思って悲しいです。

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    とりあえず結婚は延期か見直し。

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    rica
    結婚前に彼の悪癖がわかってよかったと思います。
    そういうタチのDVは簡単に直るものでは無さそうです。とりあえず結婚という形は早めに見送る方向で式などの予約をキャンセルしておいたほうがいいと思います。今ならまだ料金的に負担は少ないでしょうから。

    本当に縁があれば「結婚」にこだわらず、まずは悪癖を矯正する努力が働くはずです。

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    DV彼とは別れましょう

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    今日も雨
    結論から言います。そんなDV彼とは別れましょう。一緒にいる価値もないし、二人の将来を想い描く事も不可能です。必ず、DV彼がぶち壊してくれます。今後治る見込みは0に等しく、逆に悪い状況がエスカレートします。

    ストレスを抱えて何年も無駄にするような生活は選択しない方が賢明です。どんなに迷ったり、同情したり、期待したりしても結果は明白です。

    DV関連の相談機関に相談するのもいいです。
    また、あなたの失った時間と傷ついた心を少しでも癒す為に、復讐を誓えるのなら、訴訟を起こしてください。私も同様のケースでした。慰謝料や逸失利益や実損費用の請求が出来ます。家裁でなくて地裁に提訴できます。提訴することは、あなたが彼を傷つけることではないので悩む必要はありません。悪いのは原因者・加害者のDV彼です。

    あなたと彼は他人です。あなたがDV彼の人生や体面を気遣う必要は全くありません。
    DV彼とは決別して、あなたの新しい人生を踏み出してください。

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    だめだめ、結婚しちゃ!

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    ななみ
    婚約者とは別れた方がいいと思います・・。出だしからこの有様では先が思いやられると思います。だって婚約中でしょ?今が一番幸せなはずでしょ?暴力だなんて・・愛情すら疑っていいのでは?

    実は私も過去、婚約者に暴力を受けました。それが原因で流産しました。彼は本来、子供を欲しがっていなかったので「もしかして意図的だったのかも」・・という疑いが拭えず、結局私から別れました。

    当時は辛い思いをしたけど、今は結婚して2児の母となり幸せです。トピ主さんも、これからもっと暴力なんて無縁の優しい男性に出会えると思います。元気だしてね・・。

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    婚約解消をお勧めします

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    M
    DV男は治りませんし、今はまだ直接たけさんを殴ってないようですが
    暴力はエスカレートします。
    もし、殴られたら、荷物をまとめて出て行きましょう。
    医者に行って、診断書をもらってください。

    もちろん、迷われてるなら、公共のDV相談所に行ってみるのも、いいですよ。
    どうか、貴方の先行きに幸いありますように!

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    ぐずぐずしてないで逃げて!

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    ポテト
    何を悠長なこと言ってるんですか?
    絶対ダメダメ。

    その男性、この先もっとエスカレートしますよ。
    貴女にも手をあげるようになります。

    まだ大丈夫・・・とか、謝ってくれるから、とか言ってないで一日も早く別れること、それだけです!

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    籍を入れる前にわかって良かったね

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    ミコ
    婚約解消しましょう。一生苦しむことになりますよ。

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    よくわからないんですけど…

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    にょ
    あなたの書いたとおりだと
    「お酒を飲めば、誰だって酔っ払うよね?」
    という無粋なつっこみをしたくなります。

    お酒を飲まなければ良い人なんですよね?
    なぜ彼はお酒を飲むのでしょうか、
    あなたが原因とは言いません、例えば仕事上のことで何かあるのかもしれません、また、同居を始めて責任を重く感じてしまっているのかもしれません。

    あなたが彼のことも考えているのなら、問い詰めるわけではなくて彼の話を聞いてあげることが必要な気がします。

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    それは

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    とろ
    そのような境遇になったことがないので
    経験談は語れませんが、私だったら即別れます。
    もっと自分を大切にしましょう。

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    癖・性格は死ぬまで治りません

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    アポロ
    今なら逃げ出すことができます。

    そういうことがないか確認するために新生活スタートさせたんでしょう?
    同棲は大成功です!本性をあらわしたから・・

    失格者とわかった今、即座に逃げ出しなさい。

    そういう男の癖・性格は死ぬまで治りません。

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    やめておきましょう

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    ななし
    そんな男と一緒になっても苦労するだけです。

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    とりあえずストップ!!

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    主婦10年目
    ご両親はどういうおつもりで暴力をふるう婚約者と自分の娘をこのまま結婚させようとしているのでしょうか。 それほど深刻に思っていらっしゃらないのかも知れませんが、とにかく同居及び婚約を、とりあえず一時的にでも解消しましょう。

    お酒を飲んでの暴言・暴力癖を治すのはとても難しいようです。 私の妹の元夫も飲酒時の暴言がひどく、暴力をふるわれるのは時間の問題ということで離婚をしました。 本人的にはお酒がさめると「しまった!」と思うらしいのですが、被害者側はたまったもんじゃありません。 

    本当に、このまま流されて結婚をしても、恐らく彼はこのままでしょうし、幸せになんてとてもなれませんよ! まずご両親に再度よーく事情を説明し、理解してもらいましょう。 そしてそんな男とはとっとと距離をおくことが一番だと、私は思います。

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    年をとると

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    かぼ
    こんにちわ

    私の場合はすでに結婚してしまったいたのですが、最初からDVが分かっていたら結婚はしませんでした。

    暴力が分かってからも別れる決心が付かずにいた私の母親からの一言で決心が付きました。

    「年をとるともっと酷くなる。頑固や暴力は治らない」

    という言葉でした。
    早めに知ってよかったですね。
    あ、ちなみに暴力を振るった後は謝ってきたり優しくなったりしますが、一時的なものですよ。

    別れて辛いのは一時。
    今は幸せな結婚をして子供を持っています。
    あの時決心しなければなかった幸せをつかみました。

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    アルコール依存は、こわいですよ…

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    ばなな
    私も、挙式を控える身です。同居生活を始めて、数ヶ月ですが、とても楽しい毎日です。結婚後は、子供ができたり、両親のこと、親戚のこと、地域のこと等々、悩みや苦労が出てくると思いますが、その苦労をともに乗り越えていく旦那さんが一番の悩みの種では、将来が心配ですね。結婚延期して、とりあえず、様子を見てみたら、どうですか?彼が発している危険信号は、敏感に客観的に観察すべきだと思います。世の中には、そんな不必要な苦労する必要のない男性が、たくさんいると思うのですが。

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    友人が

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    麿子
    私の友人の旦那がそうでした。

    はじめは「言葉の暴力」。

    それが「物に対する暴力」にかわり、気に入らない事があると、壁や窓に物を投げ、何枚ガラスを割ったか分からない位だったそうです。

    さらにエスカレートし「彼女に対する暴力」になりました。彼女は裸足のまま、私の勤める会社に走って逃げてきました。(彼女の家から私の会社まで約3km)
    その時の彼女の顔は、両目の周りが青アザ、鼻血、前歯が折れてる、それはひどいものでした。

    暴力を受けた後は、必ず彼は泣きながら「もうしない」と謝っていたそうですが、エスカレートしていったそうです。

    もちろん彼女は離婚しましたが、3年たった今でも彼女の心の傷は癒えず、精神科に通院しています。

    こうなりたくなければ、別れたほうがいいのでは?

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    彼と貴方の為に婚約は解消しましょう

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    謎のカウンセラー
    こういう暴力は治りませんよ。お酒が入って暴力を振るう。翌日には反省ひとしおで信じられないくらいに優しい。泣いて謝る。人が変わったように大人しい。大抵は暴力を振るう人はこういうパターンになります。この男性をなんとかしたい、変わってもらいたい。もしくは、結婚したら変わるんじゃないか?子供が出来れば変わるんじゃないか?と思うかも知れませんが答えはNOです。彼はあなたがどんなに支えても変わりません。彼が心から窮地に陥るか何かしない限り、絶対に暴力は治りません。彼を変えようなどと思ってはダメです。あなたが変わらないといけないのです。早くその環境から抜け出して下さい。きっと彼は泣いて許しを請うでしょう。しかしその時だけです。苦しい道を選ぶ必要はありません。健全な生活を取り戻して下さい。

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      でしゃばりですが

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      おせっかい者
      >お酒を飲むと急に酔っ払って、会話が成り立たなくなるようになりました。切なくて、悲しくて、それゆえ酔った彼に「しっかりして欲しい」と言うと、

      もちろん度が過ぎればいけませんが・・・
      この文面だけを読めばお酒に強い人(酒好き)ではなさそうです。
      それなのに敢えて酒を飲むということは、前向きな態度ではありませんが、酒によって鬱憤を晴らしている(逃げている?)のでしょう。

      毎日毎日では困るでしょうが、そんな弱気になっている時ぐらい彼を支えてあげるだけの器量は在りませんか?
      あくまで判断はトピ主さんですが・・・

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      にょ様

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      ゆずりん
      たとえトピ主さんが原因だとしても
      婚約者さんの元々の酒癖が悪いから
      どうにもならないと思います。

      トピ主さんが婚約者さんの話しを
      素直に聞いてあげたり問い詰めなくなっても
      彼が酒癖悪いから何かと理由をつけて
      からんできたり、しまいには暴力
      奮われそうです。このまま結婚して
      彼が酒を飲むたびに酒乱になって
      トピ主さんが腫れ物を触るように
      ビクビクしながら生活するのが
      目に見えます。
      酒乱はどうにもならないです。

      DVする人や恐ろしい目にあったことが
      ない人に限って「される方にも原因が
      ある」と言っている気がします。
      原因がされる側にあったとしても
      殴った者勝ちみたいでいやです。

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      酒乱じゃないか

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      ・・・
      彼にどんなおつらい事情がおありで飲むのかは存じませんが,酒飲んで会話が成り立たない,物を投げるなんて
      ただの酒乱じゃないですか。
      婚約でよかったね。そんなもん婚約破棄だよ破棄。

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      離婚しました

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      ばついち
      一回だけ殴られただけだったので、謝って反省したし、ダイジョブ、愛し合ってるから。。。

      暴力は直らず、私は彼を「怖い」と思うようになってしまい、「逃げたいのに、彼が怖くて逃げれない。彼はどこまでも探し出して、追ってくるだろう」と思うようになりました。

      こうなったらおしまいです。
      話し合うべきとか言う人もいましたが、
      所詮、暴力を振るう人には日本語は通じないんです。
      何度話し合っても最後には、暴力になるので。

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      まず…

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      春菜
      聞きたいのですがお酒を飲んで酔うと会話が成り立たなくなるんですよね?
      なのにどうしてそんな酔っ払ってる時に話しをし始めたのでしょう?

      まずは冷静になっている時にちゃんと話し合わないと…。
      たけさんがどれだけ辛く思ってるのかわからないからまたお酒を飲んで暴れるわけでしょ?
      逆に言えばたけさんがわからない悩みを彼が持っているのかもしれない。
      酔った勢いとはいえ暴力なんて最低行為だけどお酒が入っていない時は普通なんですよね?
      どうもそれが引っ掛かるんですよね。

      とにかくお酒のない上でたけさんの思いを全て明かしてみる。
      それでもお酒をやめるなり控えるなり努力してくれれば本当にたけさんの事を想ってくれているのだし
      改めないのであればそれまでの人。
      他の方も言っているように結婚前に気がついたのが幸い。きっぱりと別れた方がいいと思います。

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      結婚したら

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      おせっかあい
      結婚したら手も出ます。
      今は婚約なので、頭のどかかで手は出せないとセーブがかかっている可能性が大きいと思います。

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      早くわかってよかったね

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      humi
      DVかどうかは別にして(DVであるとは思いますが)、酒癖が悪い人も一生治らないと思いますよ。
      より悪くなることはあっても、改善したなんて話聞いたことないし。
      婚約期間だから今の程度ですんでいるのでしょうが、これが結婚したら何の遠慮もなくなり、相当ひどくなることでしょう。

      あなたには必ず別の相手がいますよ。

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      すごく気になります

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      アルコール依存症オヤジの娘
      すみません、気になるのでまた書き込みします。
      これは本の紹介です。「酒乱になる人ならない人」
      お医者さんが書いた酒乱についての本です。ご一読をお薦めします。

      http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31311862

      トピ主さんの周りにはいままで、彼のようにお酒を呑んで暴れる人はいなかったのでしょうね。
      私の父はアルコール依存症でした。トピ主さんの婚約者のように暴力沙汰にはなりませんでしたが、(暴力を振るうのは生まれながらの体質らしい)ネチネチとした絡み酒で、何度も絡まれました。また外出先で酔っ払い、警察のお世話になったことはありました。

      あなたの婚約者も、今の状態が続けば短時間でアルコール依存症になると思いますよ。
      父は肝硬変から肝癌になって早死にしました。アルコール依存症は短命です。

      アルコールを断たなければ、これは絶対に治りません。そしてそれには強い意志が必要です。

      彼がしらふの時に、話し合ってください。お酒が入った彼には、何をいっても始まりません。
      そして出来れば、酒乱とは結婚しない方がいいです。アルコール依存症の家庭はとても暗く、子供はアダルトチルドレンになる可能性が高いです。

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      今気付けてよかったです 1

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      しずく
      私も過去に同じような事で悩みました。
      半同棲で、式の日取りこそ決まっていませんでしたが
      お互いの両親や職場の数人にも結婚するつもりだと話していた手前
      「ただのマリッジブルー、いずれなくなる。実際、私に
      手をあげるわけじゃないんだし」と言い聞かせていました。
      ある日、妹から「結婚するのに全然幸せそうじゃない」と
      ポツリと言われ、悩んだ末、延期したいと申し出たところ
      初めて手をあげられ、別れる決心をしました。
      それでもしばらくは「本当にこれでよかったのか」と
      悩みましたが、今思えば「彼を受け止められるのは
      私しかいない」という何の根拠もない使命感に燃えていたような気がします。

      (長いので一旦切ります)

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      今気付けてよかった 2

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      しずく
      たけさんのご両親が言うのはともかく(結婚には我慢も必要という意味で)
      彼のご両親までもが頑張れと言っているのですか?
      なんだか「あなたさえ我慢してくれれば」という風に聞こえます。
      彼は「もうこいつにはいい顔しなくても逃げない」と。
      確かに結婚には我慢も必要ですが、こんな基礎の基礎で
      一方的に我慢させる相手と、これから起こるであろう様々な問題を
      乗り越えられるでしょうか。
      たとえ暴力夫になっても許せるくらいのいい面があるとか
      一生あなたが苦労する覚悟があるなら別ですが、相談所に行くかまで
      迷っているということは本能からの危険信号なのだと思います。
      今ある問題から目を逸らさないでください。

      他人事とは思えず偉そうなことを書きましたが、今は穏やかな夫と出会い幸せです。
      どうか自分を大切に、幸せになってください。

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        禁酒は無理ですか

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        ふしぎ
        婚約者さんはお酒はしょっちゅう飲まれるのですか?しらふの時には穏やかな人ならば、お酒でまぎらわすストレスを他のこと(スポーツや旅行など)で解消してもらうのはいかがでしょう。

        自分では酔っ払った時の醜態を憶えていないかもしれないので、ビデオに撮って本人に見せるなどすれば禁酒してくれるかもしれません。

        問題が一段落つくまで結婚は延期なさるのが賢明かと思います。

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        勇気をだして

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        ゆー
        26歳独身です。

        父親が暴力をふるう人でした。
        現在は父親とは別居していますが暴力、暴言は当たり前。
        社会的には有能で収入も多い人でした。
        普段どんなにやさしくても、お酒を飲んでいたとしても理由にはなりません。

        結婚されてもきっと一生悩みますよ。
        子供さんも暴力振るわれるでしょう。
        DVの人は自分より弱い立場というのを分かって
        暴力を振るっているのですよ。

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        わたしもよくわからないんですが・・・。

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        はて
        あのー、婚約者の彼は、ただ単に酔っ払ってしまうのが早いだけではないんですか?
        お酒を楽しく飲めるタイプでは無いだけかと思いました。私の文章解読能力が無いだけでしょうか?
        プレアルコホリックとかでないなら、2人の時間を楽しむ方法なんて、別にお酒が無くったって良いかもしれませんし、酔っ払ったらこうなるのよ、というのを彼にも理解してもらったらどうでしょう。
        どうも、DVとは違うと思うんですが・・・。

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        結婚しちゃダメ

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        るる
        何度も同じことするのって、反省していない証拠です。一生その繰り返しですよ。病気ですよ。DVです。

        友人も似たようなケースで結婚をやめました。はじめのうちは「これはおかしい」と感じて彼に抗議していたようですが、だんだんひたすら耐えるだけになって、彼に怯えて、やつれて、まわりがいくら別れた方がいいと言っても「でも、私も悪いし」と彼のDVの原因が自分にあるのだと言うようになりました。でも、結婚してしまう直前に何とか別れることができましたが。本当にほっとしました。

        両親に頑張れと言われても我慢してはいけません。逆に、理解を求めましょう。我慢したらDV男の思うつぼです。心が病んでしまわないうちに、逃げられるうちに、逃げて下さい。

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        10年前の私の事かと思いました。

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        偉そうでゴメンネ。
        私の場合は、お酒が原因ではありませんでしたが、
        「しっかりしてよ。」の言葉にキレて暴れる。
        私自身に手こそ上げませんが、壁に物を投げつける、大声を出す。
        私は破棄しましたよ。
        「いつか殴られるかも」と思いましたし、
        何より話し合いもできずに暴れるなんてもっての外。
        冗談じゃありません。

        たけさんもよくよく考えて下さいね。
        「彼にも良いところもあるし・・・」なんて考えてはいけませんよ。
        「良いところ」なんて誰にでもあるのです。

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        チョット待て:暴力は貴女に向いていませんが

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        あるおとこ
        モノを投げつけると書かれていますが、貴女に対して投げつけているのではないですよね?

        つまり最低限のモラルとして、直接貴女に傷を付けてはいけないという意識が働いている証拠です。

        それから、貴女は「しっかりして欲しい」としか書かれていませんが、その前後で言葉による暴力が発生していないかを、今一度見直されることをお勧めします。

        どちらか一方だけが一方的に悪い、ということはあまりないはずです。

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        結婚して、子供ができたときのことを考えてください。

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        たみ
        自分の父親がそうでした。
        お酒を呑むと感情的になり、些細な問題について怒鳴って怒る。子供にとっては、大きな声で怒鳴れるだけで恐怖です。父を怒らせないようビクビクして育ちました。
        父親が病気で入院したとき、「死んだら悲しいけど、このまま帰ってこなければ良いのに。」と思ったことを覚えています。

        酔った状態で「大声をだして罵倒する」「人や物に対して暴力を振るう」人は、お酒を呑んでいなくても、感情のコントロールができない心理状態になれば、同様の行動を取る可能性が高いと思います。

        お酒が人を変えるんじゃなくて、お酒が感情のリミッターを外しているだけだと私は考えています。
        普段は見えない部分が、お酒の力で表面化しているんだと思います。

        俺は酔ったら暴力をふるってしまう。だから酒は止める。
        俺は感情的になると、大声で怒鳴ってしまう。感情のコントロールをできるようにならなければ。
        という自覚を相手が持たないのなら、別れた方が良いと思います。

        トピ内ID:

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        夢見てませんか?

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        イコ
        二人の時間の楽しみってお酒なのでしょうか?なぜ彼にお酒を飲ませるんですか?お酒がダメな人も居ますよ。

        最初から飲ませなければいいこと。飲ませた時は、大事な話はやめましょうよ。酔った彼に「しっかりして欲しい」と言うなんて、おかしいと思います。

        それと、もっと思いやりのある男性がいるのでは、という考えって彼に対して失礼では?そう思っている時点で彼のココが嫌いと、、いっぱいあるんじゃないですか?文句をつけたいだけじゃないの?
        酒を飲ませなければいいし、よっぱらいを責めなければいいだけでしょ?

        自分にはもっと素敵な人が居るって、夢見てませんか?どうしてそうなるのかわかりませんが、酒乱なら酒を飲ませない様に妻がするべきです。できないなら妻にならない方がよいですよ。

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        レスありがとうございます

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        にょ
        >>ゆずりんさん
        私の周りにはお酒を飲んで暴れる人がいないから軽く考えていたのかもしれませんね。ただ、トピ主さんの書き方では経験者でないとピンとこないというのは理解していただけますよね?

        私も結論としては別れたほうが良いと思いなおしました、ただその理由はトピ主さんも大変ですが、彼がかわいそうだからです。酒乱になる人は幸せになる権利は無いのでしょうか?挙げられているサイトを見ますと普通に生活していくには家族の協力が必要だそうです、トピ主さんには荷が重いでしょう。お互いに不幸になることが目に見えているのですから当然の選択ですよね。

        ちなみにアルコール依存症には誰でもなる可能性があるとの事です、皆さんも気をつけましょうね。

        トピ内ID:

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        酒乱の知り合いいました・・・

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        たい子さん
        私の夫の友達が酒乱でした。
        その友達は私もよく知ってる人で、飲んで暴れてるところをみたこともあります。
        ハンサムだし頭もよくて、人もうらやむような有名企業に就職しましたが、やはり飲んでトラブルを起こし転職しました。

        ほかにもいろいろトラブルがあり(お酒はさすがに控えるようになったけど結局本人にも問題があるんですよ、そういう人って)、奥さんとも離婚してしまいました。
        結婚するときも私は心配したんですよ。

        離婚したと聞いたときはやっぱりなぁ、と思いました。
        奥さんが私も知っている人だったら結婚する前にそれとなくほのめかしておけたのに、と思います。

        トピ主さんは結婚前にわかったのだから、少なくとも結婚は延期したほうがいいのでは?
        酒乱って本当ーーーーーにたちが悪いです。

        トピ内ID:

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        一概にDVとは・・・

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        ねこまんま
        >>にょさん
        >>「お酒を飲めば、誰だって酔っ払うよね?」
        >その酔っ払い方が問題なんですよ

        そうです、自分の行動を忘れるぐらいの飲み方が問題なのであって、飲み方を自制できれば問題ありません。
        なので、トピ主の彼を即DVやと判断し切れません。

        トピ主さんもこのあたりを冷静に判断して下さい。個人的には、程度の問題ですが「絡み酒」程度のものであれば、人は「無くて七癖」と言います、トピ主さんが上手く支えてあげてコントロールしてあげてください。

        トピ内ID:

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        一つアドバイスしましょう

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        占い師
        あなたが迷っているのは、彼に同情心があるからです。彼が「戻ってほしい、悪かったと」謝ると、どんなに苦しくても許してしまうからです。

        でも、一つ言えることがあります。

        同情で決めたことは崩壊する。

        あなたの今の気持ちは愛情ではなく同情です。
        同情だから悩むのです。

        あなたのように自分を最後は許してくれる人と一緒にいると、彼は絶対にこの病気から立ち直れません。

        彼を治してあげたかったら、彼から離れることです。

        あなたに甘えてる限り、病気はもっと進行してゆきます。酒乱は病気です。あなたでは治せません。

        彼にとってあなたは「毒」な存在です。

        彼はこの病気と離れたくないためにあなたを手放さない。口でどう言おうと、本心治すつもりはない。

        別れてあげましょう。彼のために。

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        再びにょさんへ 1

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        アルコール依存症オヤジの娘
        >ただ、トピ主さんの書き方では経験者でないとピン
        >とこないというのは理解していただけますよね?

        にょさん、トピ主さんの原文をよくお読み下さい。同じ境遇の方ということで、経験者の意見を求めておられます。
        「よくわからないのですが・・・」と、経験者でもないあなたがしゃしゃり出て無責任にレスをすること自体、そもそもおかしいのですよ。

        あなたのような経験値のない人の勘違いな意見が、トピ主さんのような酒乱と同居する人に、必要のない責任感や自己嫌悪を植え付け、追い詰める可能性もあるのです。今回の発言は反省していただきたいです。

        また、私が貼ったURLのサイトを曲解し、だれでもアルコール依存症になる可能性があるなどと、こちらで発言するのはいかがなものでしょうか。

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        ふたたびにょさんへ 2

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        アルコール依存症オヤジの娘
        まず申し上げておきますが、下戸と言われるアルコールを代謝することの出来ない人は、アルコール依存症にはなりません。
        下戸の人には、生まれつきアルコールを代謝する時に出る毒素であるアセドアルデヒドを分解する酵素を持っていないのです。そういうアセドアルデヒド分解酵素を持たない人は、日本人の50%に達します。
        つまり、国民の半数はアルコール依存症にはなりません。それはまずご理解下さい。

        お酒を呑み人は誰でも、アルコール依存症になる「可能性」はありますが、同時に誰でも、理性でそうならないように、抑えることも出来るのです。
        あなたの周囲にアルコール依存症がいなことを考えても、それはお解りになりますね?

        また、酒乱(こちらのトピ主さんのフィアンセのようにお酒で凶暴になる人)は、前述の酵素に加えて、酒乱の遺伝子を持っています。酒乱はさらに少ないのです。

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        ふたたびにょさんへ 3

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        アルコール依存症オヤジの娘
        トピ主さんが、フィアンセと別れるのか共にに歩むかは、二人で話し合って納得のいく答えを出していただきたいです。

        >相手の男性がかわいそうだから

        にょさんのこの発言、私の父を知る人もよく言ってました。
        その「かわいそうな男」から、絡まれて言葉の暴力を受け、ゴミや汚れた下着を投げつけられる私にとっては、これは鞭打つ言葉です。
        アルコール依存症のかわいそうな弱者は、同時に身近な相手を苦しめる強者です。
        事情を知らない人が、あまり無責任な発言をするの関心できません。

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        ふたたびにょさんへ 4

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        アルコール依存症オヤジの娘
        >酒乱になる人は幸せになる権利は無いのでしょうか?

        酒乱の人が酒乱のままでいることは、自分で幸せになる権利を手放しているのと同じことです。
        酒乱を直すためには、家族の愛情と協力以上に、自分の甘えに打ち克つ強い意志が必要です。

        もし本人が幸せになる権利が自分にはないのか?などと甘ったれたことを考え、他人のせいにしているとしたら、決して幸せにはなれません。

        にょさんが酒乱と知り合ったら、相手を甘やかして廃人にしそうだなと思いました。気をつけてください。

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        にょさんって

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        黒猫
        >酒乱になる人は幸せになる権利は無いのでしょうか?

        あなたは酒乱の幸せをどのように捕らえていますか?
        それによって答えは変ります。

        >普通に生活していくには

        普通の生活が酒乱にとっての幸せだとあなたは思っているということですね?
        だとしたら酒乱が幸せになるためには、普通の生活をする権利でなく義務があるという認識を持ってください。

        朝からお酒を呑む・一日中呑む・作ってあげても食事は摂らない・トイレ以外の場所で糞便を垂れ流しにする・酔っ払ってモノを壊す暴言を吐く・暴力を振るう・警察に捕まる

        酒乱の生活は、だいたいこのようなものです。毎日これをするか、一日おきかそれとも一週間に一度かは個人差があります。これは普通の生活だと思いますか?私は異常な生活だと思いますけどね。

        あなたの言う幸せになる権利を、酒乱である本人が心から望んでいるのかどうかは、分かりません。
        にょさんは問いかける相手を間違っていますよ。酒乱本人に言わなければ、何も解決しません。

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        それは認識が違います

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        お抹茶
        にょさん

        アルコール中毒には誰もがなる可能性がありますが、アルコール依存症は違います。
        お酒を消化する能力がある人だけがアルコール依存症になる可能性があり、日本人の場合は二人に一人です。間違えないで下さい。

        ちなみにアラブ人は100パーセント、アルコールを代謝する能力を持っています。あなたが言うように、誰もがアルコール依存症になる可能性を持っている民族となります。そんなアラブ諸国では、イスラム法で飲酒を禁じています。

        アルコールは合法ドラッグですよ。重症の慢性中毒になると、覚せい剤や他の薬物と同じように幻覚が現れ、放っておくと廃人になります。酔っ払っている時に、トコロ構わずオシッコをするという方もいます。(引き出しの中とか、他人の家にもです)
        また、アルコールを消化できない人が急性中毒になると急死する場合もあります。

        更にトピ主さんの婚約者のような『酒乱』は、男だけに遺伝します。

        トピ主さん

        彼が酔っ払っていない時に、親戚に酒乱がいたかどうか確認してください。もしご結婚なさったら、あなた方のお子さんが男性の場合、酒乱になる可能性があります。

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        破談だ破談だー!

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        30第後半♀
        >お互いの両親には、せっかくはじめたのだから、
        よく話し合って、頑張りなさいと言われています

        ご両親方、どーかしてるんじゃないですか? あちらの両親が息子を庇うのは(ちっとは)分かりますが、事が事ですよ。失礼ですが、頼れないご両親ですね。
        この彼は、残念ながら見捨てる方針でいかれる方がよろしいかと思います…
        取り返しの付かないケガでもする前に、何とかした方がいいですよ。とりあえず同居は解消した方がいいし。そーゆー性質の人間は、まず95%かわれませんよ。


        ほんと、ご両親どうかしています。大事な娘に傷でもつけられたら、って考えないんでしょうかね。
        大体、話す前に殴られるから、話し合えないんだっちゅーの。

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        酒乱は体質

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        あぽ
        最近では酔って暴言、暴力をふるうとことをDVといいますが、昔がこれを『 酒 乱 』と言いました。

        婚約者さんは残念ながら酒乱です。
        これは直すことはできません。
        唯一つの方法を除いては。
        それは完全な断酒です。

        酒乱は生まれ持った体質です。
        例えば直毛やくせ毛。乾燥肌や油症。冷え症にのぼせ症。
        これらが生まれつきで、ほとんど治すことができないのと同じように酒乱は治せません。

        彼自身が自分が酒乱であることへの自覚をもつことが最初の一歩です。でもこの自覚を持たせることが大変なんです。自覚した上で強い意思をもってこの先の一生、一滴の酒も飲まない生活を送らなければならないんです。それを彼と共にできますか?

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        にょさん

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        777
        どうしてもトピ主さんにも責任を負わせたいように聞こえます。

        辛いことがある時に酔って荒れるのと、酒乱で酒が入る必ず豹変して荒れるのとは全然違うと思います。トピ主さんにも区別は付くと思います。
        何度も同じ事を繰り返しているというトピ主の言を読めば、わかりますよね?

        酒乱の人にも幸せになる権利があるでしょうが、それは自分は努力せずに周りの人々に依存して不幸にしても良いということではないでしょう?
        まず本人の努力なくしてはどうにもなりません。
        本人のやる気がないのに、その人を支えて不毛な努力をしろと他人に言えるあなたはすごいと思います。


        あなたなら、酒乱で自分から解決しようとする意思もなく不幸になっている男性を、自らの幸福を犠牲にして支えてあげられるのではないでしょうか。

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        酒乱?

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        冷静に
        なぜか相手の方が酒乱だと確定されて話が進んでいますが、トピ主さんの内容を見る限り、とても酒乱だとは思えないのですが?
        なんだかネットでありがちな憶測が憶測を生んで、話があさっての方向に暴走してるような気がします。
        あまり酒乱と決め付けない方がいいと思いますよ。

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        よくわからん

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        ひらめ
        アルコール依存症と酒乱ってワンセットのものなんですか?

        酔って暴れる=酒乱は理解できますが、言い方を換えれば酒癖が悪い?
        でも、シラフの時はいたって普通の人で、別に朝から酒を飲まないと気が済まない訳でもない。

        アルコール依存症
        文字通りアルコールに依存している人、朝だろうが昼だろうが酒を飲んでないと気が済まない。(かな?)

        トピ主さんの文面だけでは、酒乱であろうと言う事はいえるでしょうが、アルコール依存症とまでいえるのでしょうか?
        駅のホームで酔って「トラ」さんになっている、おじさんは全て社会生活に不適格?
        なアルコール依存症なんでしょうか?

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        別れました

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        たんたんめん
        私の元彼も酔うと最初はブツブツ何か言い出し、だんだん暴力的な行動、大きな声での暴言。それを期にエスカレートしてきたので彼と飲むのを止めていました。普段は普通の人です。

        プロポーズをされて同棲していたんですが、(他にも事情はありましたが)その事もひっかかり別れました。

        そこだけを重要視してる訳ではありませんが、お酒を飲む相手との相性って私は大切だと思います。

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        冷静にさんへ 酒乱の定義です

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        ピリ辛
        冷静にさん
        辞書でちゃんと酒乱の意味を確認してからレスを入れましょうね。

        =========================

        大辞林 第二版 (三省堂)

        しゅらん 【酒乱】<

        ふだんはおとなしいが、酒に酔うとあばれること。また、そういう癖のある人。

        =========================

        トピ主さんの婚約者は酒乱です。
        ただ、アルコール依存症かどうかはトピ主さんのレスからは分かりません。

        このままの生活が続くと、アルコール依存症になるかもしれませんけど。

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        お互いの為

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        ドラやき
        にょさんに賛成します。

        体質的にアルコール依存症になる可能性のある人が、全て依存症になるわけでも酒乱になるとも思えません。
        もしそうだとするなら、日本中に何人の患者がいるのでしょうね?
        体質的になり易いとは言っても、結局依存症になるのは、自分の感情を酒以外に解放させる場の無い、生活環境によるところが大きいと思います(特に精神的な部分で)

        勿論、依存症にかかるかからない、それは本人の資質によるところが大きいのでしょうが、トピ主さんが彼に酒以外の環境を用意してあげようと言う気が無いのであれば、別れてあげた方が良いでしょうね、このままトピ主さんと一緒にいても、そんな環境は用意され無さそうなので、このままではいつか、本当にアルコール依存症になってしまうかもしれません。
        彼にも自分にあった人を相手にする権利はあるのでしょうから。

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        取りあえず・・

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        マユタン
        あなたに不信感があるうちは、結婚は見合わされた方が良いように思います。

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        トピ主さんのせいじゃないでしょ

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        すーべ
        なんだかまるで彼女が無理に酒を飲ませているような書き方をしている人がいますが、そうなんでしょうか?

        また、彼が酒を飲むのはいやなことを忘れるため?
        酒を飲むと程度の差はあれ多少は酔うでしょうけれど、泣き上戸の人は悲しいことがあってもなくても泣きますし、笑い上戸の人は(以下略)。

        暴力を振るう人は酒を飲まなきゃいい人であっても、本人が酒ときっぱり縁を切る覚悟がなければ、酒を飲むたびに同じことの繰り返しになるでしょう。

        酒を飲ませなきゃ良さそうなものですが、そう簡単にいかないから困っている人が多いのでしょう。
        昔から「酒を飲まなきゃいい人なのに」という話はよく耳にします。

        トピ主さんが、無理にでもやめさせることができるならいいけど、それはとても難しいかもしれません。

        トピ主さんが酒以外の環境を与えても彼が他で酒を飲んだら同じことです。
        彼の生活全部を管理するには彼本人の自覚が必要です(が、やっぱり酒と縁を完全に切れるか?疑問です)。

        トピ内ID:

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        すーべさんへ

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        ひらめ
        >トピ主さんが酒以外の環境を与えても彼が他で酒を飲んだら同じことです。
        彼の生活全部を管理するには彼本人の自覚が必要です

        まず、落ち着いてください。
        誰が悪いと言う話ではないでしょう。

        確かに彼が酒を自制できれば済む話です。
        ただ、一人より誰かの協力があったほうが確実ですよね?トピ主はそういった協力が出来るかどうか自信がないということでしょうから、その自信が無いのであればお互いの為に別れなさいという話じゃないのでしょうか。

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        同じような状況でした

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        ちー
        私は結婚してもうすぐ2年です。
        式を挙げる少し前からいっしょに住むように
        なりました。
        しかし、もともと短気ではあった夫が、
        ますます些細な事でキレるようになって
        しまいました。
        お酒が入るともっとクセが悪いです。
        忘れられないような暴言もありました。
        まだ式まで1ヶ月あったので、取りやめるなら
        今が最後のチャンスだと思いました。
        しかし結局取りやめる決心がつかず、
        結婚してしまいました。
        それから夫のキレ方はますますひどくなり、
        今は離婚前提で別居中です。
        あの時決心しなかったことを、心底後悔しています。
        どなたかが言われた通り、
        今夫の元に戻るのは夫の為にならないのです。
        私が戻ればまたそのうち元通りで、病気を
        発症させてしまうでしょう。
        お互いの為に別れるべきです。
        穏やかであったかい幸せを掴んでください。

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        何が言いたいのかわかりませんが・・・

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        ドラやき
        >トピ主さんが酒以外の環境を与えても彼が他で酒を飲んだら同じことです。

        当然そうでしょうね、でも用意されているのと無いのとでは全然意味が違ってきますし、用意されていれば直せるかもしれませんよね?違いますか?

        それからトピ主のせいで「彼は酒を飲んでいる」とは一言も言っていませんけど?
        何が原因かは知りませんが、酒を飲まないようにするとか、適量に控えさせることは必要です。

        ですが、このトピ主には彼の為に一緒にそういった努力をしていこうとする姿勢が感じられませんので、それなら彼の為自分の為にもわかれたほうが良いのではないか?ということですが。

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        彼が『努力』をしていない

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        イカ徳利
        >ですが、このトピ主には彼の為に一緒にそういった
        >努力をしていこうとする姿勢が感じられませんので

        まず謝っても同じことを繰り返すという彼に、『婚約者と一緒にする努力の姿勢』とやらが全く感じられません。だからトピ主さんが愛想をつかすのだと思いますが。

        相手が歩み寄ってこそ、トピ主さんも相手を受け入れる気持ちが起こるのではないのでしょうか。

        このままトピ主さんだけが対応を変えたところで、彼が変わるという保障は何一つありません。
        時間のむだ使いは止めた方がいいです。

        彼にチャンスを与える気持ちがあるならば、とりあえず、断酒会に入ることを薦めてみてください。
        彼がそれを受け入れたら、一緒に努力をすることも可能かもしれません。

        彼次第ですね。

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        繰り返し

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        ドラやき
        >このままトピ主さんだけが対応を変えたところで、彼が変わるという保障は何一つありません。
        時間のむだ使いは止めた方がいいです。

        >彼にチャンスを与える気持ちがあるならば、とりあえず、断酒会に入ることを薦めてみてください。
        彼がそれを受け入れたら、一緒に努力をすることも可能かもしれません。

        このトピ主は↑のような事もしていません、彼自信が努力をすることは当然ですが、結婚するとはよい事も2人で味わうし、様々な困難にも二人で努力して解決することです。
        2人が幸せになる為に、彼にりない部分があるのならトピ主がその分だけ努力する必要があります、初めからそれをする気が無いのなら別れたほうが良いと思います。
        当然、トピ主に無限の努力を期待するのではなく、出来る範囲で結構だと思います。(当たり前ですね)

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        貴女しだい

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        ドラやき
        ということで、この件(飲酒の上での暴力)については、一方的に彼に非があることは明らかですので、協力してこの悪い癖を直してから結婚するか、それともあっさりと見捨てるかはトピ主さんの気持ちしだいです。
        彼に非があるので見捨てたところでトピ主さんが気に病む事はありません、彼の自業自得です。
        ですが、実際どの程度の暴力なのかわかりませんが、どんな男性と結婚しても何らかの難関はあります、それでも

        >もっと思いやりのある男性がいるのでは

        と思うなら貴女にとっても彼にとっても時間の無駄ですからハッキリと婚約解消されて別々の道を歩いた方が良いと思います、彼にとっても貴女との結婚にメリットがあるとは思えません。
        とりあえず、彼の方に問題があって、貴女には目立った問題は無いのですから、後は貴女の決断しだいですよ。
        (これで納得されましたか?イカ徳利さん)

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        婚約者の方は、何か対処なさってますか?

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        ちゃいなちゃん
        トピ主さんの婚約者は、ご自分が、アルコールを飲むと歯止めがきかなくなるタチだという事を、ご存知なんですよね?(飲んでは暴れる・・・という事が、もう何度もあったという事なので。)
        その事が、よくない事である、婚約者であるトピ主さんを、悲しませる事であると分かっているなら、なぜお酒の量を控えるなどの、対処をしないのでしょうか。
        「分かっちゃいるけど、お酒が好きだから、ついつい・・・」というのは理由になりません。
        トピ主さんの婚約者は、アルコールを取るか、自分の婚約者を取るかの選択を迫られているのです。ケジメをつける事もできないけど、婚約者も失いたくない・・・というのは、身勝手というものです。
        相手が身勝手なら、トピ主さんだって、今後のご自分の人生について、もっと自由に選択していいはずです。

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        ひらめさん、誤解を与えたようですが

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        すーべ
        >ただ、一人より誰かの協力があったほうが確実ですよね?

        それは私自身の書いた以下の部分で触れているつもりでしたがわかりにくかったようでごめんなさい。
        +++++++++++++++
        トピ主さんが、無理にでもやめさせることができるならいいけど、それはとても難しいかもしれません。
        +++++++++++++++

        ↑の意味は
         ・トピ主さんは飲酒を止めることを手伝う(協力する)ことは可能。
         ・しかし、最終的には本人の意志が重要だし、それがないと難しい。
        という意味です。

        >誰が悪いと言う話ではないでしょう。
        また、私は誰が悪いとも書いたつもりもないです。
        もし、どっちが悪い?とあえて選べというなら、男性が悪いと思いますが。

        >その自信が無いのであればお互いの為に別れなさいという話じゃないのでしょうか。

        私はそういう意見を書いている方たちに向けたレスを書いたつもりはまったくありませんでした。

        もう一度私の最初の投稿を読んでいただければ・・・とも思いますが、私の文章力がないんでしょうね。すみません。

        トピ内ID:

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        彼次第です

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        イカ徳利
        あのね、ドラやきさん

        >このトピ主は↑のような事もしていません、

        その通りですよ。していないから、お勧めしているのです。

        >彼自信が努力をすることは当然ですが

        その通りですよ。
        そしてあなたのいうその『当然』を、彼自身が自覚しているのかどうかは、トピ主さんの文章からは分からないのです。
        だから、「彼次第」と申し上げているのです。

        これで納得していただけましたか?

        トピ内ID:

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        すーべさんへ2

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        ひらめ
        >私の文章力がないんでしょうね

        というより・・・単に視点の違いだと思いますけど?

        >トピ主さんが、無理にでもやめさせることができるならいいけど、それはとても難しいかもしれません。

        >・トピ主さんは飲酒を止めることを手伝う(協力する)ことは可能。
        >・しかし、最終的には本人の意志が重要だし、それがないと難しい。

        可能かどうかはともかく、手伝うことは出来るのですよね?勿論結果についてトピ主に責任があるわけでなく彼自身に責任があります。
        ・一人より誰かの協力があったほうが確実ですよね?
        の意味はトピ主に最初から説得し協力するつもりがあるのか?という意味です。
        当然悪癖を直すには本人の意思が最も重要ですが、トピ主はどうしたいのか?
        (トピ主さんのレスでは、まだ最悪の状況では無さそうですが、面倒,迷惑なのは絶対にお断りというなら別れた方が・・・)

        横になりますが、トピ主さん側にたって考えれば、前半にレスされていた方達のように安易に別れを薦めるのも問題だと思います。
        トピ主の気持ちがもっと重要だと思いますが・・・違うのですか?

        トピ内ID:

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        イカ徳利さんへ

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        ドラやき
        >だから、「彼次第」と申し上げているのです。

        彼自身は別れを決意していると誰が言っているのでしょうか?
        だからこそ、トピ主しだいだと言っているのですが。
        理解していただけたでしょうか?

        トピ内ID:

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        変なの

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        余所者
        >だから、「彼次第」と申し上げているのです。

        トピ主の文章からは少々酒癖が悪い程度としか判断できないと思います。
        人はいろいろな悪癖を持っています、それを許せるかどうかはトピ主しだいだと思います。

        よってトピ主しだい。

        トピ内ID:

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        何度も申し上げますが彼次第です

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        イカ徳利
        >彼自身は別れを決意していると誰が言っているのでしょうか?

        ↑は一体誰が言っているのですか?どうしていきなりそういう話になるのですか?

        私が「彼次第」と申し上げているのは:

        「とりあえず断酒会に入るように彼に薦めてください。ただし、それを受け入れるかどうかは『彼次第』だ」と言う事なのですが。

        彼が立ち直る為には、トピ主さんの協力が必要なのは言うまでもありませんが、お酒を断つには、トピ主さん1人の協力ではとうてい無理です。専門家の力を借りる必要があります。
        そして、トピ主さんが彼に協力したい気持ちになるためには、彼の固い決意が必要です。

        トピ主さんはDV相談所に行こうとしています。DV相談所はトピ主さんだけに益をもたらすかもしれませんが(別れるということ)、おそらく彼のためにはなりません。婚約者を失った上にDV男というレッテルを貼られてしまったら、彼は立ち直るどころか、飲酒癖が悪化する可能性もあります。
        断酒会ならば、彼とトピ主さん両方を救うことができると思いますが、違いますか?

        これで理解していただけましたか?

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        おいおい

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        イカ徳利
        >余所者さん

        >人はいろいろな悪癖を持っています、それを許せる>かどうかはトピ主しだいだと思います。

        あなたのように、少々酒癖が悪い程度と思えるほど、心の広い人ばかりではありません。

        トピ主さんにはそれが許せないから、トピ立てをしたのではないでしょうか。何度も逃げ出すほどだと書いてありますよ。

        だから彼次第。

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        原因は彼なのですが・・・

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        ライゾー
        私もトピ主さんしだいだと思う。
        彼の酒癖が直るかどうかはともかく別にして、彼自身がトピ主と別れたいと言う話で無いのであれば、あとはトピ主さんの気持ちしだいですね。

        婚約を解消しようかどうか迷っているのはトピ主さんなのですから。

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        ひらめさんへ 最後になります

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        すーべ
        レスありがとうございます。

        私はトピ主さんの気持が当然一番優先されることだと思います。
        ただ、私自身の考えを書いたのみです。
        ひらめさんがどうして私の投稿を「すーべさんへ2」のように読み取るのか不思議でなりません。

        トピ主さんが手伝おうが手伝うまいが自由ですし、当然手伝うことができると考えています。
        でも、それを決めるのは上に書いたようにトピ主さんの気持の問題です。
        イヤなら別れることもできるし、ここで相談するのだって、トピ主さんの意志ですし、どの意見からどういう回答を導き出すかもトピ主さんの自由です。

        これ以上は説明してもわかっていただけないし、横レスになってしまうと思いますので、終わりにしたいと思います。

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        バランスだと思います

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        ひらめ
        >あなたのように、少々酒癖が悪い程度と思えるほど、心の広い人ばかりではありません。

        文面では特に物にあたる程度であり、手がつけられないほどのものとは思いませんし、断酒会のお世話になるほどでもないように見受けられます。
        実際にどの程度かは測りかねますが、文面程度の癖を許容できないのは、いささか狭量かなと思います。

        トピ主は暴力と言うが、その暴力の度合いはどう感じるかは個人しだい。
        よってトピ主しだいだと私も思う

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        どっち次第というか

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        トゲジロウ
        >>人はいろいろな悪癖を持っています、それを許せる>かどうかはトピ主しだいだと思います。

        最初の大げさな人が居無くなり、落ち着いてきたようなので、ようやく発言できますが『そこが疑問なんです』

        勿論暴力を容認するものではありません。
        トピ主の彼が何歳なのか判りませんが、若かりし頃は自分の適量が掴みきれず、ものを壊したり朝起きると知らない拾い物をしてたりという経験があります。

        >お酒を飲むと急に酔っ払って、会話が成り立たなくなるようになりました。
        >物を壁などにむかって投げつけ、大声をだします

        正直この程度の事ざらだったと思います(汗)、別に酒乱とも依存症でもなく年を重ねて適度な量をつかみましたが・・・

        小町は女性が多いからでしょうが、男性の行動について過敏なような気がします、それが男女を軸にした話の時見解に少々偏りがある原因でしょう。
        横ですが、逆にすればその程度といったレスで収まってしまう話のように思います。

        イカ徳利さん横ですが、トピ主は何度も逃げ出すとは書いてないと思います、泥酔状態を何度も繰り返すと私は読めましたが・・・

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        ひらめさんは何か、具体的な解決先を出せませんか?

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        イカ徳利
        ひらめさんへ

        下に引用したのはひらめさんの解決法です。

        >確かに彼が酒を自制できれば済む話です。

        そしてトピ主さんに、何か手伝えることがあるのではとあなたは書かれています。

        私はそのために断酒会をお薦めしました。

        ひらめさんもなにか、断酒会以外の具体的な行動を示してあげてはいかがでしょうか。

        他レスの具体例には、「断酒会に入るほどではない」と書いておきながら、自分はなにも具体的な解決策を示さず、ただ闇雲に「あなたにも手伝えることがある」という回答は、DVと酒乱の区別もつかないトピ主さんに対して、とても不親切だと思いますがいかがですか?

        もっと優しい気持ちでレスをして欲しいですね。
        折角婚約したお二人のためにも。

        ところでひらめさんのHNをかえるさんと間違えて書いたレスを入れたかもしれません。
        大変失礼したしました。

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        お酒止めますか、それとも人間止めますか

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        イカ徳利
        >文面程度の癖を許容できないのは、いささか狭量かなと思います。

        個人的には同感です。

        ただ、狭量な人がどう対応すればいいかという具体例が必要なのではと思いますけど。

        他の方もおっしゃっていますが、酒乱の人も幸せになる権利はあります。だからこそ彼のためにも、トピ主さんは酒乱への狭量さを直す必要は全くありません。

        彼には、悪い酒癖を直すチャンスを与えべきではないのでしょうか。

        「お酒やめますか、それとも人間やめますか」
        「自分を取るか、お酒を取るか」

        この位の気持ちで彼に接して下さい。

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        許せますか?

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        ラブリィー
        お酒が入ると明るくなって面白くなる人、
        周りを楽しませてくれる人楽しくなる人、
        お酒に呑まれて日頃の不平不満を爆発させてしまう人など
        さまざまですよね。

        トピ主さんの彼の場合は呑まれちゃう人だったのかな?

        昔からよく言われることに
        「お酒さえ入らなかったらいい人なのに・・・」という台詞。
        彼に当てはまるかどうかわかりませんが、
        やはりお酒に呑まれる、ということは
        本人の致命的なイメージダウンなんですよね。

        彼は自分の酒乱を認めていて、
        治そう=禁酒しようと努力しているのなら
        まだいいかもしれないけど
        そんな感じじゃないのなら、
        あなたが無駄な苦労をする必要はないと思います。

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        破談をお勧めします。

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        はがき
        今はまだ他人だから、遠慮が働いてる婚約者という立場が、
        籍を入れて夫婦という身内になったら、もう遠慮なく仕事の悩みでも何でも鬱憤を、トビ主さんで晴らすと思います。

        私の元夫も、結婚前は暴言も暴力もありませんでしたが、結婚後は次第に暴力が出てきましたよ。
        私により、より子供を殴るようになったので別れましたが。

        >あるおとこさん

        あなたは、婚約中の飲酒時に物を投げたり、暴言を吐く女性と結婚したいと思いますか?
        結婚したら、その彼女の飲酒時の暴言他が治ると思いますか?
        ひょっとして、男は酒に乱れても良いけど女はダメとか思ってませんか?

        トピ内ID:

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        >トゲジロウさんへ

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        イカ徳利
        このトピは男女軸ではなく、酒癖が悪い人とそれを許せない人の話だと思います。
        そしてトピ主は許せないという立場です。
        たまたま酒癖が悪い方が男性だということで、なんでも男女間の問題にすり替えるのはいかがなものでしょうか。

        >正直この程度の事ざらだったと思います(汗)、別に酒乱とも依存症でもなく年を重ねて適度な量をつかみましたが・・・

        ・・・・。
        あきれました。やはり酒乱って鈍感なんですね。
        適度な酒量をつかんだという今は、恥ずかしい自分の過去を本当に反省しているのでしょうか。
        器物を壊したり何かを持ち去ったことを、持ち主にちゃんと謝罪したのですか。
        そのあたりの経験を具体的に語れば、相互理解につながると思いますがいかがですか。

        トピ主さんが逃げ出したことについては、トゲジロウさんのご指摘通りです。

        婚約者は酒癖が悪い
        それに耐えられずに逃げ出した
        一度あやまって戻った
        だが酒癖の悪い状態は一向に改善されない
        婚約を破棄すべきか悩んでいる

        という経過でしたね。

        トピ内ID:

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        知人の例ですが

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        あき
        ご参考にしてください。
        本当に優しくて真面目な彼が、結婚してみると実は酒乱。ちょっと酒癖が悪い程度だと思っていたのに。
        度重なる暴力を受け、真夜中に実家に逃げ帰るほどだったけれど、平時の優しい夫を思うと(どんなに肉親や友人に薦められても)別れられなかった。
        けれど、ある日決定的な暴力を受け、やっと離婚に。
        2年間の地獄の結婚生活に終止符を打ちました。
        もう一人は、やはり結婚前は単なるお酒好きだったのが、アルコール依存症と診断され、夫に付き添い夫婦で10年近く「断酒会」に通い、何とかアルコールと縁が切れました。身体はアルコールでぼろぼろになっていましたが。
        数年後、夫婦は離婚しました。なんと夫は断酒会で知り合った女性と浮気をしていたのです。

        トピ主さんが、とことん彼と運命を共にする覚悟があるなら止めませんが、並大抵のことではないな、と思います。

        トピ内ID:

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        度量が狭いと言われても

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        絶対ヤダ
        酒乱の定義は分かりませんが・・・

        >荒れて、物を壁などにむかって投げつけ、大声をだします。

        こんな人と生活を共にしたくない。

        男(夫・父親)が大声を出し物を投げつける恐怖、家庭内の暗さ、居心地の悪さ、子供には耐えられません。

        トピ内ID:

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        >トゲジロウさん

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        イカ徳利
        トピ主さんの婚約者と同じレベルの酒乱を克服したということで、質問なのですが・・・

        1 お酒の適量を会得するのに何年くらいかかったか
        それには恋人の協力が必要だったか

        2 自分の恋人が、あなたの酒癖で逃げ出したことはあったのか、トピ主さんの婚約者のように相手を傷つけていたら、そのことをちゃんと謝ったのか

        3 もし現在、あなたに配偶者や恋人がいた場合、その女性とトピ主さんの違いはどこにあるのか

        4 配偶者や恋人はトゲジロウさんと一緒にいて幸せそうかどうか(自分と一緒にいることでキレイになったとか幸せそうだとか)

        について答えてあげたらどうでしょうか。
        あなたが克服したことよりも、あなたの酒癖が相手に与えた影響のほうが、こちらのトピでは大事だと思います。
        いくら自分の酒乱が直った話をされても、その過程で相手からは愛想をつかされていました、ではね・・・・。

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        繰り返しますが・・・

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        ひらめ
        具体的な方法はお二人が決めることですが、私が思うに他の方が既におっしゃっていますが、時間とともに解決されていく物だと思います。

        何でも大袈裟に騒ぎ立てて提案することばかりが親切とも思いません。
        入会する必要もない断酒会に入ることによって(勿論これは私の考えですが)世間から不必要な偏見に晒されることも考えられます。

        狭量な人はどう対応するのか?
        こればかりは性格、先天的なものでしょうから他人がどうこう言っても・・・
        我慢をするしかないでしょうね、その我慢を継続できれば少しづつでも広がっていくでしょう。
        だから最初から言っていますよね?「トピ主次第だと」。

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        つづき

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        ひらめ
        >彼には、悪い酒癖を直すチャンスを与えべきではないのでしょうか。

        その方法として

        >「お酒やめますか、それとも人間やめますか」
        >「自分を取るか、お酒を取るか」

        >この位の気持ちで彼に接して下さい。

        といった方法をとる判断もトピ主次第ですね。

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        よく読め

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        へらぶな
        彼の暴力が原因で、婚約を解消すべきかどうか悩んでいる人に、「あなたはどうしたいの?それはあなた次第」という回答は、あまりにも無責任だと思います。

        みなさん、トピ主さんのレスをもっとよく読んでくださいね。

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        トピ主さんはどうしたいわけ?

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        ドラやき
        彼もトピ主も人の子。
        同様に幸せになりたいのは人として当然です、だからこそ彼も酒癖の悪さを直したいとして、努力をするでしょう。

        それを黙って待ち続ける事も、協力してやっていこうとする事も。
        逆に、そんな彼を見捨ててさっさと別れて別の幸せを探すこともトピ主さん次第。
        彼の行動に問題があるのですから、選択の主導権はトピ主にあります。
        もちろん、彼がトピ主と別れたいと言うのであれば、この話は成立しません。(と言うかトピ自体成立しない)
        トピ主次第かな・・・やっぱり

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        とりあえずストップ

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        ぷりてぃーまねきねこ
        多分、彼の暴力はどんどんエスカレートして行きます。
        本当に殴られる前に別れたほうが良いんじゃないかと思います。

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        やっぱりトピ主次第だな

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        ライゾー
        >婚約者は酒癖が悪いそれに耐えられずに逃げ出した、一度あやまって戻った、だが酒癖の悪い状態は一向に改善されない、婚約を破棄すべきか悩んでいる。

        トピ主は一体どの程度のことでそう言っているのでしょうか?
        すみません、何度読んでも大袈裟にしか読み取れません。
        若かりし頃は誰にでもある過ちのひとつですね、それを鈍感といっていたら皆鈍感です。
        これから治る可能性を否定するならそれでも結構ですが。

        >度重なる暴力を受け、真夜中に実家に逃げ帰るほどだったけれど

        トピ主は身体的暴力は受けていません、ここは決定的に違いますね。だからこそ酒癖が悪い程度と言うのです。
        終電で大騒ぎしているトラさんは入れ替わり立ち代りで存在しますが、許されないほどの酒乱ですかね?

        >男(夫・父親)が大声を出し物を投げつける恐怖、家庭内の暗さ、居心地の悪さ、子供には耐えられません。

        酔っているのだから仕方ないですね、そういったこともあります。だから本人が怖いと思えば別れれば良いんじゃないですか?

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        同じ事の繰り返しですが

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        ひらめ
        あきさんや絶対嫌さんが言うとおりだと思います。

        私は、トピ主の文面を見ただけでは、今の段階では「断酒会」通う必要などない年齢的なものだと思うし、トピぬしに暴力をふるったわけでもないので、今後年齢的に改善されないほどの事ではないと思います。

        ただ、それは個人のそれぞれの感じ方でしょうから、好きになった人と平凡な生活できるかも知れない今後の可能性を、目の前の悪癖という現実によって捨てても構わないと思います。
        今後の可能性や今の現実を検討し選択するのは【トピ主】さん以外考えられませんから。

        彼の状況が絶対に改善される保証はありません、あきさんが挙げられた状況になる可能性も、当然ですが私は否定し切れません。
        離婚と言う失敗?を絶対にしたくないのであれば、別れた方が正解かもしれません、もし本当の依存症であれば、あきさんがおっしゃったとおり、生半可な覚悟で結婚生活は続けられないでしょうから、お互いの為になりません。

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        イカ徳利さんへ

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        トゲジロウ
        チョットケンカ腰なのは気のせい?ま、参考になれば・・・汗
        1 協力は必要なかったです、私は1年程で治まったかな?と思いますが、彼女はどう捕らえていたんでしょうかね?但し治まる期間なんて飲む機会(量)にもよるでしょうから?

        2 有ります一度は逃げ出しましたね(汗)半年もしたらしょうがないよねといっていましたが。迷惑を掛けたであろう人達は、最初から若い者はしょうがねえなって笑われ続けましたが

        3 トピ主さんを知りませんから判りません。

        4 幸せだったんじゃないですか?こればかりは本人に聞かないと判りませんが、今は別々の人生なので不可能ですね。

        と言うことで、トピ主の彼がどの様な状態か良く知りませんが、私の状況に似てると思います、私の当時の彼女は別の人を探したりしませんでしたが、トピ主さんとは別の人格ですから同じようにする必要はありません。

        ただ『私が感じるに』こういった話を聞いて判断するのは「トピ主」さん次第と思います。

        トピ内ID:

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        >トゲジロウさんへ

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        イカ徳利
        丁寧な返事をありがとうございました。

        別れた方がいいのでは・ますます暴力は悪化する一方だという経験レスが多い中で、トゲジロウさんの書き込みは数すくない「成功例」ですから、貴重なお話だと思います。

        トゲジロウさんの経験談が、トピ主さんと彼の相互理解に役立つことを願っています。

        トピ内ID:

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        まず自分の偏向は置いておかないと。。。

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        余所者
        イカ徳利さんも
        >>文面程度の癖を許容できないのは、いささか狭量かなと思います。
        >個人的には同感です。

        個人的にとは何だ?という疑問もありますが。
        狭量と同意できる程度なのですから、客観的にはやはり少々大げさに騒ぎ立てすぎているのでしょう。

        トゲジロウさんのような例もありますし、それでもトピ主さんがイヤと言う事なら、それでよいのじゃありませんか?
        このトピにはだれも別れることを反対する人はいないですから。

        トピ内ID:

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        ついでですが

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        余所者
        >「お酒やめますか、それとも人間やめますか」

        酒をやめなくても人間で居られます、酒飲みにも人権はありますし・・・言うなら「酒は飲んでも呑まれるな」でしょうか?

        >「自分を取るか、お酒を取るか」

        と聞かれれば、私がトピ主の彼なら両方取ります。

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        ライゾーさん

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        ふーん
        >>婚約者は酒癖が悪いそれに耐えられずに逃げ出した、一度あやまって戻った、だが酒癖の悪い状態は一向に改善されない、婚約を破棄すべきか悩んでいる。

        >若かりし頃は誰にでもある過ちのひとつですね

        本当に?私の周りにこういう男性はいないし、こういう男性と付き合った女性もいないですけど?

        >>男(夫・父親)が大声を出し物を投げつける恐怖、家庭内の暗さ、居心地の悪さ、子供には耐えられません。

        >酔っているのだから仕方ないですね、そういったこともあります。

        へー酔っていれば何でも仕方がないで済まされるのですか。DVって直接暴力振るう事だけじゃないはずなんですけど、酔っている場合は含まれないのかしら。
        まあ私は狭量なのでこんな男絶対選びませんが。

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        確率問題ならね

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        トゲジロウ
        >トゲジロウさんの書き込みは数すくない「成功例」ですから、貴重なお話だと思います。

        そう思います。
        だからこそ、がんばった努力が認められないときが済まないという方にはお勧めしません。
        トピ主がどういった方かは知りませんが・・・

        トピ内ID:

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        ふーんさんへ

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        ライゾー
        >へー酔っていれば何でも仕方がないで済まされるのですか。DVって直接暴力振るう事だけじゃないはずなんですけど、酔っている場合は含まれないのかしら。

        物事を見る視点と、程度の問題じゃないですか?

        >まあ私は狭量なのでこんな男絶対選びませんが。

        それも意見のひとつだと思いますよ。
        トピ主が狭量だと思う思わないは、人それぞれの経験ですから、そういった立場で意見を出し合う事がトピ主さんの判断材料になると思います。

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        余所者さんへ

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        イカ徳利
        >狭量と同意できる程度なのですから、客観的には
        >やはり少々大げさに騒ぎ立てすぎているのでしょう。

        酒飲みの気持ちは、同じ酒飲みにしか理解できません。そして大げさに騒ぎ過ぎとしか考えられないのが、酒飲みの鈍感さではないのでしょうか。

        私自身は、ビール大ジョッキの後で、日本酒を7合呑んでも、意識がはっきりとしている程度の酒飲みです。食事や呑む時間でコントロールできますので、不自由は感じていませんし、失敗もありません。

        ですから、お酒に飲まれて別人になってしまう人の気持ちは理解できませんが、お酒をイヤだと思う人の気持ちは、理解できますし、自分が酒飲みであっても、そういうことに鈍感になりたいとは思いません。
        やはり嫌なものは嫌だと思います。

        このトピが、トピ主の彼の立場であったら、私のコントロール法を詳しくレスするところですが、あいにくこちらのトピ主さんは、酒飲みには狭量な方ですので、無駄なレスはしたくありません。

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        提案です

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        イカ徳利
        ところで、トゲジロウサンの、一年で自分の適量とペースを身にうつけたという話は、とてもいいお話だと思いました。
        トピ主さんにはとりあえず、同棲の解消と結婚の延期をお薦めします。彼を自立させ、一年の猶予を与え、彼が変わるかどうかを見極めてから、次のステップ(断酒会など)にすすむという方法もありだと思いました。

        謝っても同じ事を繰り返す彼は、トピ主さんに甘えていると思います。
        どちらか一方が負担を感じる関係は長続きしません。

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        >ひらめさんへ

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        イカ徳利
        >入会する必要もない断酒会に入ることによって(勿論
        >これは私の考えですが)世間から不必要な偏見に晒さ
        >れることも考えられます。

        だから何度も、断酒会を受け入れるかどうかは『彼次第』だと書いているのですが、理解できませんか?

        どんな対応を選ぶのもトピ主次第と言う考え方だけに凝り固まっているから、「断酒会に入ることによって」という発想になるのでしょうね。
        トピ主さんが断酒会を進めた場合、彼にも断酒会に入るか入らないかを選ぶ自由があるのですよ。

        ひらめさんのレスから分かるのは、断酒会に拒絶反応を示す人がいることです。
        トピ主さんの彼がひらめさんタイプかどうかは分かりませんが、断酒会を薦めることで、彼に何がしかの決断をさせる効果があるかも知れないですね。

        トピ主さんの悩みの深さを、少しは理解できるようになるかもしれません。

        トピ主さんの彼のような対応を、「誰でもよくある間違い」と許容できる人と、それを許せない人の間には、かなり深い溝があると思いました。

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        ヨッパライはやはり迷惑です

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        イカ徳利
        >終電で大騒ぎしているトラさんは入れ替わり立ち代り
        >で存在しますが、許されないほどの酒乱ですかね?

        電車の中で大騒ぎしているようなヨッパライの傍にはいたくありません。ゲロを掛けられる可能性もありますしね。
        酒乱行為はなくても、寝ている酔っ払いも同様です。臭いし、思いっきり舟をこぐので迷惑です。

        泥酔者はどれも、傍から見て迷惑で不快なことは確かです。ライゾーさんはどんな気持ちで彼らを見ていますか?ほほえましいとでも思っているのですか?

        いても無視をするだけで、私は心の中では決して彼らを許してはいません。むしろ警戒しています。

        トピ主さんが、相手の酒乱状態受け入れられないのも、尤もです。
        トピ主さんが好きなのは、シラフの彼であってお酒を呑んで出てくる別人格ではないと思いました。

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        >ふーん さん

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        くろーん
        ライゾーさんは、そういう世界に生きているのです。私もあなたと同じ世界で生まれ育っておりますので、ふーんさんの驚く気持ちはよくわかりますが、世の中、私達ほど恵まれている人ばかりではないのです。

        ライゾーさんに、いくら言っても理解できないでしょうし、それは気の毒と言うものです。
        理解しあう不毛の努力をするより、互いに関わらないようにすることです。

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        客観性を持たないと相談相手には不適です。

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        ひらめ
        >トピ主さんの悩みの深さを、少しは理解できるようになるかもしれません。

        何度も行っていますが深く悩むほどのことでは有りません(それは貴方もそう思ったのでしょう?)、これ自体がアドバイスだと解りませんか?

        >トピ主さんの彼のような対応を、「誰でもよくある間違い」と許容できる人と、それを許せない人の間には、かなり深い溝があると思いました。

        そのとおりだと思います、貴方も言うように酒飲みの気持ちは酒飲みにしか理解できないように、狭量な人の見識は狭量な人にしか理解できませので、私のような者には理解できません。(それを鈍感だと思うのは貴方の勝手です)

        トピ主の狭量さゆえに幸せになれるかも知れない未来を放棄することもトピ主でしょう、トピ主のことを思えば簡単に彼のせいだけにして、狭量さを放置しておくことも不親切だと思います。

        イカ徳利さんはトピ主の意見を素直に受け止めすぎて、客観性を失っているから、解らないのです。
        他にも大勢私と同じ見解の方が居ると思いますが(半々か)

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        今回の件だけでなく

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        ひらめ
        勿論イカ徳利さんの見解も有りだと思います、そういったいろいろな話を聞きたいが為に、トピ主さんも一般公開された掲示板で相談されているのでしょうから。

        私は放っておいても治まると思いますが、何もしないよりはイカ徳利さんの言うように断酒会を薦めるなりしても良いかもしれません、そのあたりは彼の自主性も尊重して充分話し合われれば良いかと思います。

        もうそろそろ意見も出尽くしたようなので、後はトピ主さんの判断に任せても良いのじゃないでしょうか?
        あとは繰り返しになるだけのような気がします。

        私は彼の酒癖よりトピ主の狭量さを危惧します、これからの人生いくらでも自分と違う価値観の人と出会うことはあるのですから、そのたびに

        >もっと思いやりのある男性がいるのでは、我慢している自分が違うのではないか

        などと逃げていては、負け犬になってしまうのでは?と、いらぬ心配をしてしまいます。

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        本当に溝が深い

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        ドラやき
        >謝っても同じ事を繰り返す彼は、トピ主さんに甘えていると思います。

        ですから何度も色んな人がレスされていると思いますが、若いうちだけであろうということです、それを辛いこととし許せない狭量さが、トピ主を不幸にさせることを顧慮しての発言だと思いますが、その点は考慮しましたか?
        癖は一度謝ったぐらいで治りませんよ、狭量さがすぐに解決しないように

        >どちらか一方が負担を感じる関係は長続きしません。

        それをどの程度負担に思うかなのですが、対人関係とは良い時ばかりではなく、こういった負担になる時期もあるということです。
        トピ主が負担に思えば負担なのですが、貴方も他の方も「狭量ではないか 」と思える程度ですから、初めからお互いの負の面を負担にしか思えないようなら・・・確かに止めるべきなのかもしれません。

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        結局~

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        ぷに。
        トピ主さんはぁ、どうしたいのか…どうなさったのか、1ケ月経ったのに何の音沙汰も無いから、ちょっと心配だよねぇ~。
        いい意見にしろ、賛成出来ない意見にしろ、答えてくれてる人達に、何らかのアプローチが欲しいなぁと思っちゃうんだぁ私的には。

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        >ドラやきさんへ

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        イカ徳利
        ドラやきさん

        ↓があなたの最初の意見です。

        >トピ主さんが彼に酒以外の環境を用意してあげよう
        >と言う気が無いのであれば、別れてあげた方が良い
        >でしょうね、このままトピ主さんと一緒にいても、
        >そんな環境は用意され無さそうなので、このままで
        >はいつか、本当にアルコール依存症になってしまう
        >かもしれません。

        そして彼が変わることが必要だとあなたも言っている。
        これにはやはり、手っ取り早く断酒会をお薦めしたいですね。

        若いうちだけだという意見があるので、トゲジロウさんの成功例である一年を目安にとお薦めしたのですよ。
        今現在、トピ主さんは我慢をしていると書かれていますんで、自分で納得できる我慢の期間を決めて、相手が変わるかどうかを見ればいいのです。
        相手が変われば、自分も変わらざるを得ません。
        トピ主さんが我慢を止めれば、彼もトピ主さんへの対応を変えるでしょう。

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        >ドラやきさんへ

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        イカ徳利
        >貴方も他の方も「狭量ではないか 」と思える程度ですから

        前述のように私は酒飲みですので、当然酒飲みの知人には甘いですよ。
        ですから私の判断基準は、狭量なトピ主さんの幸せを図る物差しには、絶対になり得ません。
        他の方もそれは同様だと思います。

        >それを辛いこととし許せない狭量さが、トピ主を不幸にさせること

        彼の酒癖が治ることでトピ主さんが幸福になれるなら、トピ主さんはある程度、そのための努力した方がいいと私は思います。
        今の我慢をするという対応も、酔った彼に「しっかりしてよ」と説教する対応も、どちらも酒癖を治すとは思えません。

        >癖は一度謝ったぐらいで治りませんよ

        逃げ出すことで彼からの謝罪という対応を得たのならば、逃げ出す以外の方法で酒癖を直すようにした方がいいということです。

        トピ内ID:

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        私が良く引用されるので

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        トゲジロウ
        >トピ主さんが我慢を止めれば、彼もトピ主さんへの対応を変えるでしょう。

        そうですね、でも私の場合は彼女の存在は関係有りませんでした。
        私に言わせれば、トピ主が居ようが居まいが関係ないと思う、ですから今現在の酒癖が気に入らなくトピ主が我慢できないなら仕方が無いと思います。

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        トピ主さんへ

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        トゲジロウ
        色んな人が様々な意見をレスしましたがどうでしょうか?
        もし彼のことを本当に好きで婚約したのでしたら、貴女が彼を支えてあげたらどうでしょうか?

        きっと彼も貴女と一緒に幸せになりたいでしょうから、貴方の投げかけにきっと答えてくれますよ。

        反対側の意見ですが、イカと徳利さんも言っているでしょう
        >トピ主さんが我慢を止めれば、彼もトピ主さんへの対応を変えるでしょう。

        こういった尻の叩き方もあります(笑)
        貴方の対応次第で彼は変われるということですよ、私は自力手対処しましたが、私と彼とは違う人格ですから、そういったことも あるかもしれません。

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        ぷにさんへ

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        ロム
        トピ主さんはもう自分で結論を出したんじゃないかな?
        ドラやきとかトゲジロウとかひらめとかライゾーとか、このスレッドに粘着している酒飲み擁護派は、トピ主さんのことなんかどーでもいいんだと思う。
        女に棄てられそうな彼になり切って、文句言ってるだけでしょ?
        トピ主擁護のイカ徳利は、そんな連中がウザイだけでしょうね。

        トゲジロウ・ひらめ・ライゾー : 棄てられ酒乱男
        イカ徳利 : 酒乱を棄てた女

        の対立だと思って読んでいます。

        トピ内ID:

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        ひらめさんへ

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        イカ徳利
        >トピ主の狭量さゆえに幸せになれるかも知れない
        >未来を放棄することもトピ主でしょう、トピ主の
        >ことを思えば簡単に彼のせいだけにして、狭量さ
        >を放置しておくことも不親切だと思います。

        誤解のないように申し上げておきますが、彼の酒癖の悪さは彼のせいでしかありませんよ。

        ひらめさんは我慢をするしかないと書かれていましたたが、それでは現状と何も変わりません。今でも我慢しているトピ主さんに「幸せになれるかもしれない可能性」があるのでしょうか。
        私は逆に我慢をせずに自分の言いたいことははっきり主張し、彼とコミュニケーションをとれということです。二人が幸せにならなければ、幸せな未来はありません。

        また、自分の狭量さは、いくらインターネットで指摘されても直るものではありません。
        相手との濃いかかわりを通じてこそ、実感しながら変わっていくしかないと思います。

        トピ主さんが彼に対して客観的でいる必要は全くありません。もっと我侭になってください。

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        ひらめさんへ

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        イカ徳利
        >イカ徳利さんはトピ主の意見を素直に受け止めすぎ
        >て、客観性を失っているから、解らないのです。

        私のレスの目的は、トピ主さんを説得する事であって、トピ主さんの狭量さの評論ではありません。
        そのためには、あなたの言う「客観性」など邪魔なのです。
        敢えてトピ主さんに肩入れしたスタンスで意見を展開しています。

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        ほんとうにその通りだと思います。

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        イカ徳利
        色んな人が様々な意見をレスしましたがどうでしょうか?
        もし彼のことを本当に好きで婚約したのでしたら、貴女が彼を支えてあげたらどうでしょうか?

        きっと彼も貴女と一緒に幸せになりたいでしょうから、貴方の投げかけにきっと答えてくれますよ。



        トゲジロウさんに賛成です。いいこと仰いますね。

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        よく考えて自分の結婚生活

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        日々やすらぎを
         お酒飲むと毎回物をたくさんなげつけるの?
        その時点で、???。自分に耳障りの悪いことを注意されるとカーとなりやすい男性のようですね。
        それをアルコールが後押しするという感じでしょうか? 今後、手が出ないとも限りませんよ。
         これからの長い人生&時間をともにする生涯の伴侶。旦那さんから安らぎを得られること(お互いにですが)が大前提なのに、逆にストレス、苦痛をもたらされる結婚生活なんて、想像するだけで地獄です。

         トピ主さん今なら間に合います。親御さんの意見より実際、その男性と人生をともにするのはあなたなんだから自分を強くもって、自分の人生大切にしてください。ちなみに私は旦那とお酒を一緒に飲むとお互い饒舌、陽気になりリラックスできて楽しみタイムのひとつです。夫婦は本来こうあるべきでしょ。

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        価値観の擦り合わせ

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        ふね
        他の方も指摘するでしょうが、イカ徳利さんも他の方も狭量と感じるわけですから、彼の酒癖の悪さを許せないのが狭量という見方も出来るわけです。

        確かに彼の酒癖の悪さがトピ主の価値観には合わないのでしょう、しかし彼もそんなトピ主の価値観に合わせようと努力している姿がトピ主には見えているはずです。
        それが証拠に私達にはそんな程度と感じることでも『一度謝った』と書いてあります。
        それでもトピ主とはもともと価値観が違うのですから、彼も苦労しているのでしょう「何度も同じ事を繰り返してしまう」仕方有りませんね、すぐには合わせられません。

        この件、どちらが『狭量』かは図りきれませんが、前述のとおりイカ徳利さんを始め私達には『狭量』だと感じます。
        少なくとも彼はトピ主さんの価値観にあわせようと努力しているのですから、あとはトピ主さんの考え次第です。

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        相性

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        ダダ
        人との相性は合う合わないがあると思います。
        合っていない人にむりやり合わすほどストレスの溜まることはありません。
        精神的に追い詰められて、『逃げれない』と思ってしまうかもしれませんが、『彼にあわそうと努力する』ことにパワーを使うよりは、『どうやって逃げるか』を考えたほうが前向きかと思います。

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        酒乱は治らない

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        かおるっち
        大変残念ですが、酒乱は治りません。
        結婚前は酔うまで飲まなかったので気づかなかったそうですが、旦那さんが酔った時のみ暴言、暴力をふるい、いつ殺されるか分からないと出刃包丁を布団の下に入れて寝ていた奥さんを知っています。酒がそうさせてる、普段はいい人なのだと思い込もうとしたそうですが結局治ることはなく、首をしめようとしたりゴルフクラブを持って追いかけられたりとむしろエスカレートしていき、夜中逃げ出して交番に逃げ込んでも対応してもらえなかったそうです。奥さんは当時蹴られた後遺症で体を悪くしてしまいました。トピ主さんの彼は今は物にあたっているだけなのでいいですが、矛先がトピ主さんに向かったら大変です。式を間近に控え、親御さんの意見もあり悩まれてると思いますが、普段は何ともないのにお酒が入った時に変わるのは酒乱の特徴だそう。人生は一度きり。考えなおす事をオススメします。

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        あなた次第ですね

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        重い人
        彼は多分普段は優しい良い人で、人に気を使ったり出来る方なんだと思います。
        なのに、お酒を飲むと...。

        いわゆる、酒乱なんですかね。これって。
        実は私の父がそんな感じで、私が小学校の時に両親は離婚しました。
        多分、色々日常溜め込んでいる事が有るんでしょうね、本人の弱さも有るんでしょうが、基本はお酒を止めない限り解決はしませんよ。
        父は、その後再婚しまして継母の下で私は育ちましたが、その間も酒を飲んではつぶれると言った行為はありましたが、暴力を振るう事は収まりましたね。
        多分、継母が諌めたんだと思いますよ。それを知ってて結婚してくれた訳だし。

        あなたが支えるにせよ、彼の反省と行動が必要ですね。

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        本性・・・・

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        ひらめ
        >私のレスの目的は、トピ主さんを説得する事であって、トピ主さんの狭量さの評論ではありません。

        なるほど、私はトピ主さんの幸せを思ってレスしていました、貴方のように自分の世界観に基づく答えを出すように説得することでは有りません、目的が違いますから理解が出来なくて当然でしょうね。

        他の方も指摘されていますが、自分の考えを認めさたいが為に頭に血が上っている方に、話し合いをしようという姿勢は感じません。
        あれだけ居た貴方と同じような考え方が、どうしていなくなったのでしょうか、それは貴方が電波を出しまくっているからです。

        ここは2ちゃんねるでないことを指摘しておきます。自分の価値観を押し通すことが目的なら、掲示板を間違えておられます。

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        チョット横になりますが

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        トゲジロウ
        >「幸せになれるかもしれない可能性」があるのでしょうか。

        私はあると思います、その程度の癖だと思います。

        >私は逆に我慢をせずに~中略~。二人が幸せにならなければ、幸せな未来はありません。

        そのために、今現状のつらさを我慢しなければいけないのでは無いのかと思います。
        そのつらさとは今回は許容範囲の狭さからくることであり、ひらめさん指摘のとおりこの件だけではないでしょう、だからこそ自分の「狭量」さを克服して置いたほうが良いと思います。その方がより充実した人生を送れます

        >また、自分の狭量さは、いくらインターネットで指摘されても直るものではありません。

        だからといって放置して良いとも思えません、客観的な指摘は必要だと思います

        >相手との濃いかかわりを通じてこそ、実感しながら変わっていくしかないと思います。

        彼が別れたくて酒乱状態ならともかく、トピ主次第ですね。

        >もっと我侭になってください。
        我侭も彼の酒癖も同様に程度問題だと思います。

        >現状がいやだから、DV相談所まで行こうとしており

        でも解決しなかった、それとも相手にされなかったか

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        私なら勘弁願います。

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        酒嫌童子
         私は男です。 酒はあまり飲めません。 
         トピ主さんが一人で酔っ払いと相対したときの気持ち悪さ解ります。
         家の父は私が子供の頃 酔うと別人になって怒鳴り散らすタイプだったので腹立たしく悲しい気持ち、何とも言えない恐怖感もわかります。
         これを認められないからと言って狭量だとは思えません。
         力の無い者からしたら確かに暴力的です。 

         私は、酒癖悪い彼女が別人の様にヘラヘラしたあげく、暴言を吐いて物を壁に投げつけても、敢然と結婚できるか?と問われれば・・・嫌ですね。非常に。
         
         正直、そういった女性は結婚相手には避けたいです。

         トピ主さんが 「そんな彼だけどやっぱり大好き。」と思えるなら結婚されれば良いと思います。

         「酒飲んで多少暴れる事なんて良くあること。大して不快じゃない。」と感じる方もいます。

         でも、トピ主さんが”どうしても許容出来ない配偶者の性質”として酒のみ、酒乱という特性を挙げる方なら無理に目をつぶって、そういう男性を選ぶ事は馬鹿げてると思います。

         人によって嫌悪する事象・受け入れ難いモノは全く違いますから。

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        無題

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        にやーぽん
        >自分に耳障りの悪いことを注意されるとカーとなりやすい男性のようですね。

        酒のみには多いタイプですね、酔ってると自制がきかないようです・・・(このトピにも入りみたい

        >今後、手が出ないとも限りませんよ。

        ですからトピ主は悩まれていますが、自身の経験からいえばそれは無い。

        >その男性と人生をともにするのはあなたなんだから自分を強くもって、自分の人生大切にしてください。

        全くそのとおりです、現状が嫌なら彼を酒癖を代えるなり
        他の方を探すなりしましょう。

        >ちなみに私は旦那とお酒を一緒に飲むとお互い饒舌、陽気になりリラックスできて楽しみタイムのひとつです。夫婦は本来こうあるべきでしょ。

        そうですね「もっと思いやりのある男性がいるのでは」と男性を替えるのも、彼を代えようと努力することもトピ主の裁量次第です。

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        ひらめさんの言うとおりでしょう

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        ドラやき
        >トピに書いてあること以外の部分についてのトピ主さんの性格はわかりませんので、その点についてはコメントしません。

        それは想像力が無いだけのことです、トピ主自身がきずかない様々な要件があります、自分のことは自分が一番良く知って居るとは限りません。
        そういった姿勢の回答では相談者としての資格に指摘されることも仕方が無いと思います。

        だからこそ健康診断や客観的な他己評価という物が有ります、勿論掲示板のように少ない情報の中から判断できないことは多いと思いますが、それはトピ主さんが選んだ方法であり貴方がとやかく言うことでは有りません。

        実際にあっての相談でもそうなのですが相談とは仮定を試行錯誤して回答をします、細かいことを書かずに的外れな回答が出てくることもトピ主次第です。

        その中で、相談者が一番自分の希望に近い回答を参考にして行動擦れば良いと思います。
        その中で皆さんの言うとおりトピ主の捕らえ方は大袈裟であるという見解があります、間違っていればトピ主さんが選択しなければ良いで。

        貴方がとやかく言うことでは有りません

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        ダダさん

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        ライゾー
        人との相性は合う合わないがあると思います。
        合っていない人にむりやり合わすほどストレスの溜まることはありません。
        精神的に追い詰められて、『逃げれない』と思ってしまうかもしれませんが、『彼にあわそうと努力する』ことにパワーを使うよりは、『どうやって逃げるか』を考えたほうが前向きかと思います。

        ふねさんの言うとおり、彼もトピ主の期待にこたえようとしているように思います。
        その彼の努力を認めずに逃げることも、確かにトピ主の選択肢では有りますが・・・

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        ???

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        ・・・
        最後の方の数人のやりとりで、これぐらいの事を許せないのは『狭量』という話になってしまっていますが、最初の方にレスしているほとんどの人は「別れた方がいい」という意見のオンパレードじゃないですか?

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        ご注進

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        ひらめ
        >トピに書いてあること以外の部分についてのトピ主さんの性格はわかりませんので、その点についてはコメントしません。

        以前にも指摘をしましたが。
        だからそれが貴方の本性なのです、自分が批難をされるを避ける為に、トピに書いてある情報だけで判断し回答する。(勿論根拠の無い誹謗中傷はすべきでは有りません)
        親身になった相談とはそういったものではありません。

        想像しなければ、トピ主が求める忠実な甘言が可能なだけですし。想像する部分が無いだけ、他人に対して根拠がないといって批判できる(楽しいか?)

        昨日の執拗なまでの返信といい(他の人のレスが更新されにくいでしょ貴方の意見だけを聞く場では有りません)貴方のレスは誰の為にでもなく、貴方の自己満足のためのレスだということにいい加減に気づきなさい。

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        当然ですよね

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        あらはた
        >トピ主さんが 「そんな彼だけどやっぱり大好き。」と思えるなら結婚されれば良いと思います。

        そうですよね、トピ主さん次第だと思います

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        ひらめさん

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        該当者ではないですが
        >なるほど、私はトピ主さんの幸せを思ってレスしていました

        ほとんどの人がトピ主さんの幸せ(場合によっては彼の幸せも)を思ってレスしているんじゃないでしょうか。
        説得するより、案を提示する方がよいと思いますが、説得するというのも相手の幸せを思っての行動とも言えるのでは(それの是非はともかく)。

        レスするに際して、本来は主観を捨てるべきなのかもしれないけれど、多少は価値観や主観が入るでしょう。
        だからこそいろんなレスが付くわけですし、だからこそ相談する価値があるのでしょう。

        私はトピ主さんが「もっと思いやりのある男性がいるのでは」と思うのなら、再度話あったのち、彼の態度(酒癖)が改まらないようであるなら、違う男性を探しては?と思います。

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        そこの二人

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        へっぽこ
        早く海に戻ってはいかがでしょう。
        どんどん相談からずれてますよ。
        トピ主さんが気の毒ですよ。
        空気をよんで欲しいですよ。

        トピ主さん、もうこのトピ、閉められてはいかがですか?
        ここまで意見が出尽くせば充分でしょう。

        でもたくさんの意見を聞いてもなかなか
        簡単には答えが出るものではないでしょう?
        結局、人の意見などそれぐらいの力にしかならないんですよ。

        このような悩みは自分で考えて答えを出すしかないんですよ。
        いっぱい苦しんで考えればいいんですよ。
        うんと悩めば最後にはあなたの気持ちにたどり着きます。
        トピ主さんが自分と向き合って出した答えがそれが
        トピ主さんにとって唯一の「正解」なんですよ。
        がんばれ!!

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        根本的に間違い

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        まりんこ
        >そのためには、あなたの言う「客観性」など邪魔なのです。
        >敢えてトピ主さんに肩入れしたスタンスで意見を展開しています。

        その客観性が必要ないというのであれば、そもそもトピ主には第三者である、相談所や公開された掲示板など必要ありません。
        貴方が言う事は、トピ主の視点のみで単に甘言で慰めてやれという意味で、相談ではありません。
        ここを勘違いしている時点でOUTです。

        単純に慰めて欲しいとして、このような公開の掲示板に
        投稿したというなら、それこそ本当に自我が狭い人だと思います、トピ主をなめてやしませんか?
        こういった掲示板に投稿した以上、トピ主はそのような狭い世界の価値観で説得される事を望んではいません。

        貴方に変な目的があるからこそ、こういったトピ主の主旨を読み取れず、自分の意に反する意見を執拗なレスによって潰そうとしたのでしょう。
        それは既にトピ主の為ではなく、あなた自身の為にれす。しているだけです
        もっと相手の身になって考えた方が良いですよ

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        ひらめさん、ドラやきさん他、皆様へ

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        まりんこ
        イカ徳利さんには何を言っても無駄だと思いますよ。

        トピ主は「教えていただけませんか?」と相談を持込んでいるのに、説得目的でレスしているし。

        その際必要な客観性を必要としないのですから、最初から最後まで自分の考えに固執して終わるだけです。

        ま。客観性を否定するから凝り固まった意見になるのでしょうが。

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        根拠

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        ひらめ
        人の挟量さを計るのは第三者です。
        そして、私たちよりトピ主の事を良く理解し、本人以外でこの件を理解している【トピ主の両親も】が我慢しているトピ主を見て、がんばりなさいと言っています。
        本来自分の娘に幸せになって欲しい人達と、同様の判断ですが何か?
        トピに書かれている内容で判断してますが、失礼ですよ

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        ・・・さんへ

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        横横
        >最後の方の数人のやりとりで、これぐらいの事を許せないのは『狭量』という話になってしまっていますが、最初の方にレスしているほとんどの人は「別れた方がいい」という意見のオンパレードじゃないですか?

        狭量という意見を聞いて納得されたからじゃないですか?

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        ドラやきさんに横レスです 1

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        イカ徳利
        >それは想像力が無いだけのことです、

        いいえ、想像してもトピ主さんには書きません。
        あくまでトピ主よりのスタンスでレスをするのが私の主義です。

        見ず知らずの他人のことを、一体どのくらい理解できるというのでしょうか。
        ひらめさんもドラやきさんも、私の言い分を理解できずに想像で、「視野狭窄に陥っている」と書いている、それが何よりの証拠です。

        知りもしない人のことを想像し、「あなたはこういう人だ、自分が気がついていないだけだ」という書き込みは、あなた自身がどういう人かということをお披露目しているだけなのですよ、ドラやきさん。
        それは理解できますか?

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        ドラやきさんに横レスです 2

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        イカ徳利
        ひらめさん・ドラやきさんそしてライゾーさんのレスには、トゲジロウさんがいみじくも最初に仰ったように、「小町は何事も男女軸で判断する掲示板」というバイヤスが掛かっていて、トピ主だけでなくトピ主を擁護するを叩いてやろうという意図が感じられました。これはもちろん私の想像です。ドラやきさんが想像でレスをするものだと言うのなら、私も敢えて申し上げます。もちろんあなたが、私の想像したあなた像をどう思うかはあなた次第です。

        どうして私のレスに、ドラやきさんとひらめさんは、あそこまでヒートアップしたのでしょうね。(笑)

        私からトピ主さんに申し上げることはもうありませんので、こちらのトピへの書き込みは最後とします。

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        ドラやきさんに横レスです 2

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        イカ徳利
        ひらめさん・ドラやきさんそしてライゾーさんのレスには、トゲジロウさんがいみじくも最初に仰ったように、「小町は何事も男女軸で判断する掲示板」というバイヤスが掛かっていて、トピ主だけでなくトピ主を擁護するを叩いてやろうという意図が感じられました。これはもちろん私の想像です。ドラやきさんが想像でレスをするものだと言うのなら、私も敢えて申し上げます。もちろんあなたが、私の想像したあなた像をどう思うかはあなた次第です。

        どうして私のレスに、ドラやきさんとひらめさんは、あそこまでヒートアップしたのでしょうね。(笑)

        トピ主さんに申し上げることはこれ以上ありませんので、こちらのトピへのレスはこれを最後とします。

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        勢いがあります事。

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        ちゃいなちゃん
        「彼次第?トピ主次第?」で、1つトピックが立ちそうですね。
        トピ主さん、今頃どちらにいらっしゃるかしら?

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        該当者ではないですがさんへ

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        ひらめ
        大きな勘違いをしてませんか?
        貴方の言いたいことと私の言いたいことに大きな違いはありません。

        >本来は主観を捨てるべきなのかもしれないけれど、多少は価値観や主観が入るでしょう。
        だからこそいろんなレスが付くわけですし、だからこそ相談する価値があるのでしょう。

        ↑は私も言っていることですよね?
        ですから、話し合う事も断酒会を進めることにも根本的には反対して無いはずです。
        相談者がそう思えば提案すればよいし、トピ主が納得すればそれを実行すれば良い事です、但しこれは提案でありトピ主を説得する事ではありません。何が正しいか誰にも決められないのですから。

        そもそもこの件は、双方の両親が我慢しているだろうトピ主の相談に対して「よく話し合って頑張って」という程度の事であって、彼の問題よりトピ主の世界の狭さが問題を大げさにしているだけの事です。
        そこをキチンと理解して行動しないと、ただの対処療法であり、これから先の人生トピ主は挫折してばかりになる可能性が大きいという事です。
        どうせ相談に乗るなら、もっと視野を広げた方が良いのではないですか?

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        ご注進の意味を知ってますか?

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        冷静に
        ひらめさん・・・・

        一体誰に「ご注進」してるの?(笑)

        ======================

        大辞林 第二版 (三省堂)

        ちゅうしん 【注進】<

        (名)スル

        (1)事件を記して急ぎ上申すること。

        (2)事件を急いで目上の人に報告すること。

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        う~ん、酔っ払いと明瞭な話が出来るもんですかね?

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        rama
        酔っ払って話が通じない人に「しっかりしてよ」と言うのがそもそも無理があるのでは…?
        どんなに好きで認めている相手でも、酔っ払っていると解かっているのにまっとうな話は振っちゃだめでしょう。

        相手が酔っ払っているからと言って恥じを感じないとは限らないですし、タガが外れ易くなっている所へ否定するようなセリフを吐くのは逆効果のような…。

        酔いが冷めてから酔っていた時の事を責めるのもダメですよね?
        酒飲みの人はそういうの嫌いですから。
        まぁ、よっぽど酒癖が悪ければ釘を刺しますがね。

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        ひらめさん

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        もうやめれば
        >彼はトピ主と幸せにらる為、話し合う姿勢を捨てていません、トピ主が薦めれば何でも試すでしょうね、だからこそトピ主も書いているように「謝った」のでしょう、何度も繰り返すのは彼にその気がないからでは有りません。

        トピ主さんの最初の発言だけで『話し合う努力を捨てていない』とか『彼にその気がないからではない』とどうして断言出来るのでしょうか。ひらめさんの想像だけではないのですか。少なくともトピ主さんは努力してくれてると書いていません。
        理由に「謝った」からという事をあげていますが、DV男だって謝りますよ。何度でも。そうして繰り返すのです。
        相談される側が勝手に想像で物を言う人だと困ります。それは、掲示板でも普通の場合でも同じだと思うのですが。
        トピ主さんのその後の発言がない以上、想像力だけでトピ主さんの彼についてレスをやり取りするのはもう無意味な事だと思います。

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        迷ってる場合じゃない!!

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        みく
        トピ主さんは、試されているのかもしれません。
        結婚前に、この程度の酒乱は大丈夫かと・・・少しづつ・・・

        子供は待って!
        ネットのDV相談もあります。

        思いやりが感じられないというのは、モラルハラスメントかもしれません、最悪です。

        モラも、DVも、強依存症です。

        人生を破壊されますよ。

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        酒乱かDVか、なんて関係ないでしょ。

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        さくらすみれ
        関係ないでしょ、彼が、酒乱か、DVか、なんて。

        トピ主さんが、不安を感じたなら、やめればいいじゃん。

        このトピ、全体的に、ズレてるよ~に見えるよ?

        酒乱だったり、その原因がトピ主さんの発言に
        あったり、また、トピ主さんが大げさに騒ぎ立てて
        いるだけだったり、飲んでちょっと愚痴る程度の
        彼の態度をサポートできないくらいしか、トピ主さん
        に、愛情が無かったりしても、それはそれで、
        いいんじゃない?

        ポイントは、トピ主さんが、この人とは結婚して生きて
        いけないかも、って不安を持ってる、ってトコでしょ。

        あたしなら「ゴメンナサイ」。

        酒飲んで、モノにあたるような人は、いずれあたしにも
        当り散らす。あたしは夫に殺されたくないもんね。
        まっ、その前に、たたきのめすけどさ、あたしなら。
        ちっちぇえ男。大嫌い、そういうヤツ。

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        狭量じゃないでしょう

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        ふぐさし
         「酒を飲むと」荒れて大声を上げて壁に物を投げつける。
         これ、「酒を飲むと」がなかったら、単なる危ない人でしょ。こういった行ないは「酒を飲んでいたから」で許されるものではないと思います。
         迷惑を掛けられた人が「酒の上でのことだから」といって許すことはあっても、周囲や酒飲み本人が「酒を飲んでるんだから仕方ない」と迷惑許容を強制することはどう考えてもおかしいと感じます。

         自分で改善しよう(要は断酒)と一生懸命とか、上記のような行動は数年に一度程度、とか言うならともかく、酒を飲むたび頻繁に繰り返されるのでは、相手側が狭量なのではなく、酒を飲んでいる当人が一社会人としてダメなんだと思いますけどね。自分の酒量はわきまえ、他人に迷惑を掛けずに飲むのが良識ある人間でしょう。

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        横横さん

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        ・・・
        そうですか?
        最後の方にも嫌だという人も何人もいますけど。
        最初のトピを読み、レスも最初から最後までずっと読みましたが、私にはトピ主さんが狭量だとは全く思いません。
        数人が意地になって、トピ主さんを無視した形で狭量と決め付けているのが気の毒だと思いました。
        (その後に何の状況説明もしないトピ主さんもどうかと思いますが)
        最初にレスした人達は、トピ主さんが出てこない以上もう何を言っても仕方がないと思っているだけじゃないですか?
        狭量か狭量じゃないかを論じ合うトピにしてもしょうがないでしょうし。

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        暴力反対

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        もよろん
        暴力は暴力に対する自衛以外にこれを行使する事を許されないというのが世間の常識。夫婦間においてもしかり。
        頭でわかってても手が出てしまう性質なんですから、ここは実罰でもってカラダで解ってもらうのが宜しいかと思います。
        それ位の罪だとわかる位の罰でなければ効果はないし、口頭での謝罪では前述の理由から全く意味がないと存します。
        大多数の意見通りさっさと逃げるのも手っ取り早い方法でしょうが、出来る限りの最善を尽くした上が良いと思います。
        婚約は問題が解決するまで延期すべきと考えます。

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        トピ主さんへ

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        パクパク
        もう最終的には自分で決めてください。
        誰が何を言ったって、最後は自分の気持ち次第ではないでしょうか?
        自己責任です。

        あと、忙しいのか、関わりたくないのか、見てるのか分かりませんが、トピ主さんどうしてるのでしょうか?

        このトピも終了した方がいいのかもしれないですね。

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        うひぃ~酷すぎる

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        トゲジロウ
        >知りもしない人のことを想像し、「あなたはこういう人だ、自分が気がついていないだけだ」という書き込みは、あなた自身がどういう人かということをお披露目しているだけなのですよ、ドラやきさん

        少なくともトピ主の件については、貴方より良く知っているはずであろうご両親が語っていますね。

        >「小町は何事も男女軸で判断する掲示板」というバイヤスが掛かっていて、トピ主だけでなくトピ主を擁護するを叩いてやろうという意図が感じられました。これはもちろん私の想像です

        貴方のは想像ではなく根拠が無い妄想、ドラやきさん他はトピ主の文中からの推定。
        全く意味が違います。

        >どうして私のレスに、ドラやきさんとひらめさんは、あそこまでヒートアップしたのでしょうね。(笑)

        妄想による荒らしだからでしょう♪

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        念のため

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        トゲジロウ
        荒らしとは貴方の事ですイカさん
        一方で男女軸を否定しておきながらもう一方で肯定するような意見を書く。
        自分にとって都合の悪いレスを批判する為に、その時々の都合によって否定と肯定を使い分ける、荒らすのが目的と思われても仕方がありません。

        >トピ主さんに申し上げることはこれ以上ありませんので、こちらのトピへのレスはこれを最後とします。

        荒らすだけ荒らしたら目的は達成できたというこですね♪

        もうやめればさん
        >理由に「謝った」からという事をあげていますが、DV男だって謝りますよ。何度でも。そうして繰り返すのです。

        まず、トピ主は彼をDVとは書いていません、よって。

        >相談される側が勝手に想像で物を言う人だと困ります。

        貴方もね。

        私と彼が同じ状態でも無いとも言い切れませんので、何度も繰り返すうちに収まる事もあります。

        >トピ主さんのその後の発言がない以上、想像力だけでトピ主さんの彼についてレスをやり取りするのはもう無意味な事だと思います。

        と言いつつ自分はちゃっかり意見してる。

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        何を悩む必要があるの?

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        ネットくん
        さっさと別れなさい。

        相手の男は、理由が何であれ犯罪者です。
        そんな奴に理解を示す必要はない。
        酒がどうの何て、被害者には何の関係もない。

        DV被害者の一番の問題は
        「元々好きだった人」
        という記憶・感情に縛られる事です。
        そして、周囲の人も「身内だから」という安易な意見を言いますが、聞く必要はない。
        それよりも、ご自身の安全と安息を考えなさい。

        まずは警察の生活安全課と保健所へご相談下さい。
        こんな所で悩むよりも、真っ先に警察へ行きましょう。

        トピ内ID:

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        さくらすみれさん

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        トラップ
        酒乱やDVと関係ないのであれば、それこそトピ主さんだけの問題なのではないでしょうか?

        文面では酒乱やDVとは判断し切れません、だからこそトピ主さん次第という解釈が出てくるわけなんですが・・・
        解ってます?

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        ダブルスタンダード

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        まりんこ
        >DV男だって謝りますよ。何度でも。そうして繰り返すのです。

        そもそもトピ主は、「公共のDVの相談所などに投げかけてみようかと思いますが」といっているだけで、トピ文中でDVであると断言していません。

        DV男と同等に、このまま治まらないとするのは貴方の想像ではないのですか?

        基準を(想像することがいけないというなら)、自分と異なる意見を持つ者に反論する為に、都合によって使い分ける。
        こういった人は、トピ主の問題点を擁護しようと何らかの意図があるように思えてしまいます。

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        ペコ
        もろよん、ふぐさしさん

        暴力も八つ当たりも被害を受ける当事者には同じです。
        というか、トピ主は暴力を受けたと書いていません【想像でものを言うのは止めましょう】

        勿論、そういった時期にしか起きない現象でしょうが、酒を飲んだときに起きるというのも同じです。

        身体的にどうもしようが無い時期ですが、その時期にでもそんな態度をしない人も当然います。
        良いか悪いかの二次元論で行けば、参考トピも彼も同じく×です。
        私自身は程度によりますが、容認していこうと思います。
        あのトピで叩きをしているような人のように、器が小さくありませんから。

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        トゲジロウさん

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        もうやめればだっけ?
        一応私は一言もトピ主さんの彼がDVだとは言っていませんが。(DVかどうかはトピ主さんが判断する事です)
        「謝った」という事だけを取り上げて、彼について断言しているので「「誤った」という事だけでは、すべてははかれないよ」という事の一例をあげたまでです。

        >>トピ主さんのその後の発言がない以上、想像力だけでトピ主さんの彼についてレスをやり取りするのはもう無意味な事だと思います。

        >と言いつつ自分はちゃっかり意見してる。

        だからトピ主さんの彼については意見していませんてば。(想像ではなく、トピを読むかぎりこんな人は嫌ですけど。)
        ただ、一部の人がやっきになってトピ主=狭量、彼=立ち直ろうと努力している、と決め付けているのは疑問です。
        両親が反対していない事についても、一つの見方だけで決め付けてるし。
        想像だろうが推察だろうがトピ主さんが出てこない以上事実は分からないでしょう。
        なのに、レスをやり取りしているのが無意味だと思ったの。
        ま、確かに余計なお世話でしたね。

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        トラップさん、ご心配なく。

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        さくらすみれ
        わかってるから、ご心配なく。

        だから、なにが、トピ主さんを、不安にさせてるか、
        理由は、関係ない。トピ主さんが、不安なら、
        やめればいいじゃん。それだけ。

        つ~かトピ主さん、どうなったわけ?

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        飲酒による器物損壊等の場合は

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        酒類製造者協会関係者
        民事訴訟法上、完全に無罪とされます。暴力の場合も殺人を除けば基本的には無罪です。これは酒による判断力の低下は正常な反応であり、むしろその状態にある人に器物損壊や暴力を生じさせる原因となった相手にこそ罪があるという概念に基づくものです。トピ主さんには申し訳ありませんが、何かあった場合にはトピ主さんに責任の所在を求められる可能性が高いでしょう。その点を熟慮下さい。

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        たけさんへ

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        松竹梅
        こちらのトピを見てください。
        あなたと同じ状況ですが、まともなレスがついています。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1112/021847.htm

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        初めて聞きました。

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        みなと
        >暴力の場合も殺人を除けば基本的には無罪です。

        酔った状態での犯罪でも、有罪になる場合はあります。

        >これは酒による判断力の低下は正常な反応であり、むしろその状態にある人に器物損壊や暴力を生じさせる原因となった相手にこそ罪があるという概念に基づくものです。

        これも初耳です。
        DVやモラルハラスメントが話題にのぼるとき、どういうわけか、被害を受けている側に問題がある、とするケースがあるようですが、わたしとしては問題のすり替えに思えます。
        アルコール依存症者の回復援助を仕事にしていますが『酔った状態にある人に器物損壊や暴力を生じさせる原因となった相手にこそ罪がある』という話は聞いたことがありません。
        彼、あるいは彼をとりまく人は、トピ主さんのせいにするかもしれませんが、相手がトピ主さんであれ誰であれ、同じようなことは起こるのではないでしょうか。

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        遅ればせながら「みなと」さん

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        ひらめ
        >彼、あるいは彼をとりまく人は、トピ主さんのせいにするかもしれませんが、相手がトピ主さんであれ誰であれ、同じようなことは起こるのではないでしょうか。

        一見もっともらしい意見ですが、トピ主のスレのどこを読んでも酒乱とは思えませんし、トピ主さんさえ彼を酒乱とは書いていません、酒を飲んで酔ってしまえば少々語気が荒くなってしまうことは誰にでもありうることです。

        そもそも皆さん酔っ払いに対して特別な視点をお持ちのようなので話がおかしくなるのです、だからトピ主の彼を疑うこともせずに【依存症】等と思い込んでしまうのです、いい加減気づきましょう。
        私は彼は酒乱でも依存症でもないと思いますので「酒に酔ったときに少々気が荒くなるのは」トピ主の日頃の彼への接し方等に原因があるのでは?と思います。

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