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    どうしていつも不機嫌なの、私の奥さん。

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    Bohemian
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     6月に入籍をしました。妻となった人とは2年近く同棲や遠距離恋愛から、一緒に住み始めました。現在、老母と同居しています。入籍して一番最初に感じたことは、いつも不機嫌なようすで、何かにつけて「ストレスがある」と言います。
     話し始めると際限なく、不平不満が噴き出してきます。人間ですから結婚して相手の家に入るわけですから、それなりのストレスは覚悟していると思うのですが…。顔を見ると、文句ばかり聞いているように思います。しばらく静かになったと思ったら、大声で泣いております。
     
     私はどのように対処するのが、女性にとっては一番いいのでしょうか。
     私の今は、ひたすら妻の不平不満のサンドバック状態です。このままでは私が先に根を上げそうです。
     この先、結婚生活を維持していけるのだろうとか心配になっています。
     
     皆さまのよいお知恵を拝借したいと思います。
     

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    問題の本質は?

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    レモン水
    不満ばかり聞いている・・とのことですが、
    不満の根本的原因は理解していらっしゃるのでしょうか?

    同居かもしれないし、遠方に来た寂しさかもしれない。
    そこを分かってあげないとどうにもならないと思います。
    または、あなたからすると単なる我侭かもしれないし。

    それによって対処法って違ってくるのではないでしょうか。
    そういう奥様を選んだのはご自分ですから出来る限りの事は
    した方がいいと思います。。。

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    それで

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    はつ
    奥様の不平不満は、どんな内容なのですか?
    あなたはその解決に向けて、何か努力してみたり、話し合ったりしてるのですか?

    それが出来ないなら、不機嫌の愚痴くらい聞き続けて下さい。

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    答えは目の前にあるのに……

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    キラ
    奥さんはちゃんと、何がイヤなのか、何がストレスなのか、答えを提示しているではありませんか。なのに一体、何が分からないというのやら。

    その奥さんが抱えている問題に対処すればよいだけなのでは? あなたがそれを「言葉」として聞いていない、ただ単に「うるさい音」として聞き流しているから、解決しないんですよ。

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    サンドバックにもなりきれてないんじゃない

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    mito
    文面から察するに、奥さんの話もろくに聞かず、
    「ああ、ハイハイ」とか言ってるんじゃないですか?
    相手の方はもはや鬱状態ですよ、それ。
    あなたがそんな態度を続けたら、どんどん相手の精神
    状態は崩壊します。

    どうしたら良いかって?どうしようもないじゃないですか。
    アナタが「嫁なんだから仕方ない」って思ってる以上
    為す術なしです。
    そこに愛情はありませんもんね。
    悲しい話です。

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    ストレスかな?

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    くるるん
    生活環境が変わってストレスがたまっているのでは?
    何か発散できる趣味などないでしょうか?
    二人で近くに夜の散歩などどうですか?
    休日などは一緒に出かけたりしてますか?

    一度ゆっくり時間をかけて話を聞いてあげてみてはどうでしょうか?
    話を聞いてあげるだけで、アドバイスをするのではなく。

    トピ主さんは頑張ってると思いますよ。
    奥さんにその気持ちが届くといいですね。

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    別居をお勧めします

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    同じく不機嫌妻
    老母(トピ主さんの?)、だとしたら、それはストレス溜まるでしょうね。近くに住むとかして、せめて別居にしたら
    奥さんのご機嫌も直るかも知れませんよ。

    女は結婚して家に入るとつまらない雑用とかに振り回されてイライラするものなんですよ。時々、ディナーなんかに誘ってあげてはどうですか? 夫婦二人で独身時代のようにデートをするんです。そしてたまにプレゼントをあげたりとか...。そんなささいな事でも女は嬉しいものです。

    トピ内ID:

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    お母さんと別居しましょう

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    するめ
    「どうしていつも不機嫌なの」って…あなたが奥さんの不満やストレス(同居のでしょ?)をまったく理解しないからです。

    「結婚して相手の家に入ったらそれなりのストレスは覚悟しているだろう」なんて奥さんのストレスはあって同然、改善する気も無しですか…思いやりが無さ過ぎです。そりゃ奥さんは毎日泣くでしょう。同居のストレスって相当つらいものです。同居が原因の離婚、結構多いですよ。

    >どのように対処すればいいのか
    お母さんとは別居しましょう。これで奥さんの状態は良くなるはずです。

    なに、それは無理?奥さんはもっとお母さんに合わせるよう我慢、努力をすべき?
    奥さんを守ってあげる気がないのなら離婚してあげてください。それでないと奥さん病気になってしまいますよ。

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    お母様と別居しましょう。

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    サンドイッチバック
    タイトルに尽きます。

    借金してでも、その値打ちはあります。
    結婚生活を続けたければ、ですが。
    結婚自体を解消するなら今がいいかもしれません。

    以上。

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    そりゃ

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    皇帝ペンギン
    結婚を「相手の家に入ること」などと考えているよう
    では、奥様の気持ちなどわからないでしょうねぇ。

    結婚相手の愚痴や不満を聞いたら、問題を一緒に考えるとか、善処するとか、いたわる態度を取るのがパートナーの役目です。あなたにはそれができていないということです。

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    自分のことを伝える

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    ルル
    奥様を変えようとか、悪いとか言う必要はないと思いますが、自分が彼女の不平不満を聞くとどう思うか、どう感じるか、辛くなるということを伝えればよい気がします。できれば、そんなこと聞きたくないし、楽しく2人の時間を過ごしたいと自分の希望を伝えたらいいのではないかと思います。

    奥様がそれを理解するかどうかは奥様の問題ですが、お互いに何も同調できなければ、いつか別れがくるというものでしょう。自分のことを伝えましょう。2人の関係を創っていきましょう。

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    気分転換させてあげては

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    ruriko
    なんだか、かなり奥さん、追いつめられてる気がするのですが…大声で泣いてるなんて。

    同棲の経験もあるなら、トピ主さんのお母さんとうまくいかない、というのが一番想像できる原因ですね。
    時々連れ出して二人でお食事とか、してあげたらどうでしょうか?

    ほんといって、お母さんと別居できれば一挙解決ですが、そうもいかないのでしょうから。

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    不平不満だらけです

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    まりえ
    姑との同居は絶対にイヤです。ただでさえ、主人と自分
    の価値観、育った環境の違い、の溝を埋めるのに苦労し
    ているのに最初から老母との同居(姑ですよね?)は、
    ものすごくストレスになると思います。

    奥様は息抜きする時間がありますか?
    例えばお稽古に通ったり友達と気軽にランチに出かけたり
    してストレス発散出来ますか?
    慣れない土地で友達も親も遠くて一人で居たら気が狂い
    そうになることがあります。
    じゃあ、頼りになるたった一人の味方のあなたに頼る
    しか無いと思いませんか?

    それから家に入るなんて思わないであげてください。
    あなたを好きで結婚したとしても、あなたの親兄弟を
    好きでいる義理はありません。私も主人に、あなたを
    好きで結婚したけどあなたの家に入ったわけでは無い
    とはっきり言います。それを理解してもらえない場合
    勿論すぐ離婚します。

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    あなたがわかってあげないから

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    たぶんね。
    >人間ですから結婚して相手の家に入るわけですから、それなりのストレスは覚悟していると思うのですが…。
    たぶん、それです。あなたが「覚悟しているだろう」決めつけているからです。今は新婚生活に失望しかないのかもしれませんね。
    私でも思う。同棲や遠距離恋愛の生活のほうが楽しかった、、と。

    あなたができることは、「ストレス」というのを聞いて、共感してあげることです。
    他の誰かと結婚していたら幸せな2人だけの新婚生活で老母と同居なんてなかったかもしれないんですよ?

    ・・・そう考えたら、あなたの奥さん、あなたが不幸にしているんですよ。愚痴くらい聞いてあげようと思いませんか?
    あなたが根を上げそうなら、老母か妻か決断して下さい。
    愚痴を聞いて共感し、老母と同居を続けるか、
    老母を捨て別居するか、
    彼女と離婚するか、
    しかないかもね。あなたが我慢しなかったら。

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    話合ってますか

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    ぶらっくべあ
    奥さんの話、よく聞いて理解してあげてください。

    姑さんとの同居で夢みていた新婚生活こんなはずじゃなかったと、理想と現実のギャップにショックをうけているか、何がストレスなのかわからないだんなさんが鈍感なのか、よくみきわめて、だめなら、親しい人を中にいれて早急に手をうたないと、嫁さんに逃げられるかもしれません。

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    きちんと話を聞いてあげてください

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    港横浜
    奥様の口にする「不平不満」とは、どういった内容なのでしょうか?ある程度のことは我慢していても、それ以上の耐えられない状況に対して訴えてくるのではないでしょうか。
    姑と同居するって、並大抵のストレスではないと思います。(経験してるので、それなりにわかるつもりです)

    あなたの文面を見ると、「うちの妻は我慢が足りない」「わがままばかり言って困る」という風で、奥様の辛さをわかってあげようという優しさが感じられません。

    「どうして不機嫌なの?」って言いますが、それは奥様本人からきちんと聞けばわかることと思います。「うるさいなぁ」「俺にどうしろってんだ」という姿勢で聞いてませんか?それでは、奥様の心は理解できないと思います。コミュニケーションはしっかり取りましょう。

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      母親が心配ならば、隣近所でも良いのではなかろうか。

      更にこれは憶測になるが、

      >人間ですから結婚して相手の家に入るわけですから、それなりのストレスは覚悟していると思うのですが…。

      結婚に対しあなたが上記のようにおもっておられたのに対し、奥さんは違う価値観をお持ちなのではないだろうか。
      現代では、相手の家に入ると思って結婚する方より、夫婦2人で新たな家庭を築くのが結婚だと考える方も多いように感じるが、あなたの奥さんはいかがだろう?

      他の方がおっしゃるように、あなたは奥さんの話を愚痴として終わらせるだけでなく、あなたへのSOSときちんと捉え助け船を出しておられるのだろうか。
      大声で泣く奥さんの肩を、せめて抱いてあげたことがあるだろうか。

      どうして欲しいのかと、あなたがきちんと向き合って聞くべき相手は誰だろうか。

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      うわーやだなあ

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      おみくじたまご
      ごめんなさいね。辛口です。

      >人間ですから結婚して相手の家に入るわけですから、
      >それなりのストレスは覚悟していると思うのです
      >が…。

      相手が自分に、あるいは自分の家に、合わせるのが当たり前なんですね?
      そして、奥様は貴方のお家に入ったと。
      ストレスは覚悟の上だろうと・・・。

      奥様は、貴方と二人で新しい家庭を一から築いていきたいんだろうなあ。かわいそうに。

      貴方は、結婚して、自分の文化を捨てなくて良いのだから、ストレスは感じてないのでしょう?
      だったら、サンドバックにくらいなってあげたら?
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      惚れて結婚した女の一人くらい幸せにしてあげなよ。

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      取りあえず黙って聞いて吐き出させておけば良いんだろ?女なんて。って態度なのが見え隠れするのは私のヒガミ根性のせいでしょうか?
      ぶつかる事を知らない弱虫は嫌われますよ。

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      解決の鍵は貴方

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      秋雨
      結婚後いつも不平不満、ストレスという事は今の生活の形自体に問題がある、という事だと思います。
      奥様本人に聞いてみないと100パーセントの事は分かりませんが、貴方の文章から推測される事がいくつかあります。

      まず貴方の結婚に対するお考え。
      「相手の家に入るわけですから、それなりのストレスは覚悟していると思う・・・・」という点。
      つまり嫁なら自分を殺してストレスにも耐えて当然、という、奥様の苦しみや立場に対して思いやりのなさ過ぎる態度。

      次に老母と「同居」・・・、と云う点。
      これはもう、これ自体がかなり苦しい状態です。
      お母様がどんなに天使のように優しい方でも、他人と同じ屋根の下(夫は自分で選んだ人なので仕方ないけど義理家族は選べませんから)、しかも自分の方が相手に合わせたり、気を遣わなければいけない力関係の下で毎日暮らす苦痛って、貴方は逆の立場だったら・・と想像した事ありますか?

      大声で泣いたり、貴方をサンドバッグ状態にしなければいられない奥様の追い詰められた心をどうにかしてあげられるのは貴方しかいないのですから、早く解決してあげてください。

      トピ内ID:

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      価値観の相違、認めてますか?

      しおりをつける
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      元ヒス夫の妻
      素朴な疑問なんですが、
      「結婚して相手の家に入るわけですから覚悟するのが
      当然」というのを奥さんにも押しつけて
      いませんよね?
      価値観の問題です。
      結婚を「家に入る」と考える人もいれば
      「新しい家庭を作る」と考える人もいます。
      後者の考え方を奥さんがしているとすれば今の
      状況はかなり辛いのではないでしょうか?
      しらずしらずに「結婚とはそういうものだ」という
      価値観を押しつけてはいませんか?

      また一番大切なことですが、板挟みの状況と
      仰いますが、主にどちらの味方についていますか?
      ここでどっちも選べないというようでは結婚するには
      まだ早かったのではないでしょうか?
      (年齢ではなく)
      多くの場合、夫はこれに関しては優柔不断です。
      なんとなく、奥さん鬱傾向などになっていませんか?
      きくだけならば誰でもできます。大切なのは
      それにうんざりせず、二人で行動することでは
      ないでしょうか。似たようなケースを経験し、
      そう思います。

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      あなたの覚悟は?

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      いらいざ
      離れた土地に妻を迎える事
      自分の親と同居させる事

      それによって妻が不満やストレスを溜めるであろう事

      に対して覚悟してたんでしょうね?

      半年も経たずに根をあげちゃうんですか?
      あなたの覚悟がそんなもんなら、
      維持していく事は難しいかもしれませんね。

      奥様と二人で、苦しい結婚生活を続ける覚悟を
      もう一度されることをオススメします。

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        カウンセリング

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        kumago
        夫婦で受けるカウンセリングもあります。当事者間で解決できそうもなければ、第三者を交えることも効果的だと思いますよ。

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        相手の家に入る?

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        たわらちゃん
        >結婚して相手の家に入るわけですから

        このあたりに原因があるような気がします。
        結婚って、相手の家に入るってことじゃないですよね。
        お互いに自分の家から抜けて新しい家庭を作るわけですから、こういうトピ主さんの考え方に原因が
        あるような気がします。
        それと、現在はトピ主さんのお母様と同居ですか。
        そりゃあ、奥様もストレスたまるでしょう。
        もし可能なら、近所に住むとかそういうことを考えたほうがいいと思います。

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        結婚って相手の家に入ることだっけ?

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        バツ一女
        >結婚して相手の家に入るわけですから

        トピ主さんがこういった考えをお持ちであるあたりに、奥さまのストレスの原因がありそうな気がするのは私だけ?

        トピ主さんのお母さまと同居されることに関して、奥さまはどうお考えだったのでしょう。 そして、実際に同居を始められた今、どうなんでしょう。 

        まずは奥さまに直接聞いてみましょうよ。 「いったい何が不満なんだ?」という感じではなく、「何が君を苦しめているのか、教えて欲しい」という風に。

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        どのように対処するのが

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        モカまったり
        一番いいか、というと。
        私なら夫が話をよく聞いてくれ、解決策を一緒に考えてくれることでしょうか。

        不平不満を無数にぶつけられるトピ主さんには、同情します。冷静に話し合おうとせず、感情的にばかりなっている奥様のやり口は、まずい。
        しかし、生活が激変したことによるストレスを処理しきれないでいる奥様の気持ちは、私にはよく分かります。

        私も新婚の頃、互いの生活習慣をすりあわせていくストレスがあったのを覚えています。楽しさも勿論ですが。
        義理の両親と隣居でした。夫にとっての変化は日常に私がプラスされただけ。
        私の方は故郷を遠く離れ、今までの仕事もやめ、よく知らない義理の両親と親しんでいかねばならない。不慣れな要素が多く努力が必要でした。

        転職、転勤、転居、身近な人の死、等と同じく結婚も高ストレス経験になるそうですよ。
        夜や休日、どこか戸外でくつろいだり外食したりしてリラックスし、ゆっくり話を聞きひとつひとつ解決策を考えてみてはいかがでしょう。奥様に「一緒に解決していこう」と言って。
        疲れて大変でしょうが、そのうち生活のすりあわせにお互い慣れてきますよ。

        トピ内ID:

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        想像の域ですが・・・

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        ゆうこ
        おそらくトピ主さんのお母様との同居も不満の原因のひとつかも・・・。
        トピの内容からは具体的な内容が解らないので何とも言えませんが。

        不満が解消されなくて毎日のようにグチが続くというのは、トピ主さんが奥様の話を本心から聞いてあげてないような気もします。違っていたらごめんなさい。
        例えば、奥様が「○○が嫌でたまらない!」と言った途端、トピ主さんが「そんなこと言ったって仕方ないじゃないか」とか。
        反論しないで「そうか~○○がイヤなんだね」と、まずは受容することから始められては?

        トピ内ID:

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