詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・

    お気に入り追加
    レス477
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    たえこ
    ひと
    もうすぐ還暦を迎えるおばあさんです。

    結婚して約40年、共働きで頑張って、家を建てて30年になります。メンテナンスにお金を掛け、家をとても大事にしてきました。今でもとても築30年には見えないほどです。長男夫婦は結婚して5年になりますが、このたび、我が家の近くに家を建てると言い出しました。私たち夫婦は住宅ローンを返すため、それは倹約して生活してきました。
    長男にそんな生活はさせたくないと思って、この家を大事にしてきたのに、と思うと、残念で・・・。この家を継がないのなら、こんなにメンテナンスにお金掛けなきゃよかったと思ってしまいます。長男には、家を建てると生活が苦しくなるわよ、老後にお金をとっておきなさい、と言っても聞きません。住宅ローンって大変ですよね!?

    トピ内ID:6574728918

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 31 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数477

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  477
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    できれば新しい家に住みたいです・・・。

    しおりをつける
    🐧
    コグスワース
    たえこ様、ご子息の生活をご心配される気持ちわかります。
    もしかしたら厳しいレスになるかもしれませんがお聞きください。

    確かに住宅ローンは大変です。
    返すため、倹約生活を強いられることもあるでしょう。
    それでも!お母さまとの同居より、ご自分たちの自由な生活をしたいのでしょう。

    30年前に建てた家というと、2世帯同居用に作られてはいないですよね?
    すると台所もお風呂もトピ主さんたちと一緒と言うことでしょうか?
    私は30代前半の主婦ですが、正直勘弁してほしいです。

    お母さまのお気持ちはありがたくいただきますが、
    その件に関しては口を出さないほうがいいと思います。
    お母さまの老後のお世話等はするおつもりで近くに家をたてるのでしょうから
    それだけでも最近の夫婦にしてはえらいと思います。

    せっかくご子息夫婦が近くに住んでくださるのですから
    あまり余計な口を出すと、お嫁さんが遠くに住みたがるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9337219647

    閉じる× 閉じる×

    ご質問

    しおりをつける
    blank
    りり
    たえこさんに、ぜひ答えていただきたいのですが、
    (1)たえこさんご夫婦はローン組んで家を建てたことを後悔してますか?
    (2)もし旦那さんの親が築30年くらいの家を残してくれて、そこに住んでいいと言われたらご夫婦で新居を構えていなかったですか?

    うちはずっと賃貸で過ごすか迷ったのですが、最近ローンを組んで家を買いました。
    ぜひお答えを知りたいです。

    トピ内ID:3832320796

    閉じる× 閉じる×

    説得力がない

    しおりをつける
    blank
    借家住まい
    トピ主さんご夫婦はご自分達で「我が家」を建てられたのですよね。
    なのに、息子さんが建てるのには反対とは、説得力がありません。
    倹約・節約で大変だったかも知れませんが、「我が家」への夢ってありませんでしたか?
    息子さんがそんな夢を持つのは許し難いのですか?

    息子さんに「老後にお金は取っておきなさい」とおっしゃっていますが、
    トピ主さんには、家のメンテナンスよりも老後の資金という考えはなかったのでしょうか?
    家さえきれいにしていれば、息子夫婦と同居して、息子夫婦に面倒を見てもらおうと思っていたのですか?
    息子さんの奥さんに、中古の家と引き替えに老後の世話を頼るおつもりだったのですか?

    トピ内ID:3106761982

    閉じる× 閉じる×

    人によって、幸せの形はさまざま

    しおりをつける
    blank
    どうでしょう
     地方にお住まいでしょうか?
    たとえ親子でも、生活形態がちがいますし、幸せの形態が違いますから、
     あまり自分の価値観を主張なさるのはいかがなものかと。
    ご長男夫婦の実行力をほめたたえて「あなた達はしっかりしてるわね」と言ってあげてくださいな。

    あと、長期的なお話になりますが、木造在来で築30年といえば外側をいくらきれいにしても
    構造そのものが耐震基準を満たしていない恐れがあります。
    増築の許可もおりなかったりします。配管配線も全取り替えの時期です。
     ご長男が家をお建てになれば、何かあったときの緊急避難先にもなるのでは?
    物事は良いように解釈しましょうよ。

    トピ内ID:5836562851

    閉じる× 閉じる×

    ん??

    しおりをつける
    😀
    チョップ
    それって長男夫婦と同居したいと思っていると言う事ですか?


    同居するより、ローンを組んだ方が幸せだと思いますよ。

    いくらこまめにメンテナンスしているとは言え、

    古い家に義理の両親と同居・・・。

    考えただけでも、ゾッとします。

    トピ内ID:0525260934

    閉じる× 閉じる×

    ローンを組んだことはありませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポッキン
    住宅ローンを払い終えた方の感想は、借りた額の1.5倍払ったとか、家2件分払った気分とか言われます。
    義理の実家はローン返済を始めてだいぶん経ってからに繰り上げ返済したほうがお得と気づいたそうです。
    私の実家は家を購入したのが、遅かったので現金一括払いでした。
    ローンの利子は馬鹿にならないと思います。
    夫は長男(30代なかば)で義理の実家を継げたら経済的に助かりますが、なぜか義父母が次男(30代前半、未婚)にと決めています。
    そろそろ購入資金計画を立てなければと思っています。
    極力短期間のローンで済むように、専業主婦ですがあまり贅沢しないように頑張っています。

    トピ内ID:5345658599

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🐤
    shimizu
    ご苦労なさいましたね。
    でも、息子さん夫婦は、同居に伴う苦労より、ローンの苦労のほうを選ばれたのです。分かってあげてほしいです。

    トピ内ID:4030698362

    閉じる× 閉じる×

    自己満足~

    しおりをつける
    💔

    正気ですか・・・。

    貴女に家が大切なものだったように、長男夫婦にとっても
    今から建てる家が何よりも大切なものなんです。
    貴女は子供に譲るために家を建てたのですか?
    違うでしょう?

    あと20年は貴女もその家にお世話になります。
    長男夫婦が気持ちよく遊びに来てくれるように、
    これからもメンテナンスに励んでください。

    それに「長男」と言うことは他にもお子さんがいらっしゃいますよね?
    そのお子さんに譲っては?
    というのは建前で同居がしたいとか?
    それとも自分たちの死後でもいいんですか?
    トピ主さん夫婦が亡くなってからではメンテナンスどころか
    立て替えなければ住めない状態かもしれませんよ。

    トピ内ID:1925734728

    閉じる× 閉じる×

    絶対嫌です

    しおりをつける
    🐷
    ぼん
    どんなに大事に手入れしても、ご長男の奥さんにとっては他人のお古です。
    ご長男だけでなく、ご長男の奥さんの家でもあるということをお忘れなく。

    私は姑の垢がついた古い家をもらうくらいなら、
    家事育児全部かぶって、自分もフルタイムで働いて
    夫と二人で自分たちの城を築く方が断然マシです。
    百歩譲って、自分たちで家を買えないなら、
    舅姑の家に住むより、一生賃貸暮らしで結構です。

    と、辛口レスになりましたが、よほど無理な住宅ローンを組むのでなければ静観して下さい。
    ご長男の奥さんに代わってお願いします。

    トピ内ID:5390818898

    閉じる× 閉じる×

    長男夫婦の意見を尊重してください

    しおりをつける
    blank
    パン
    築三十年でとてもそんなふうに見えない家だそうで、愛着あるんでしょうね。
    でも長男夫婦を自分の思い通りにしようとコントロールしようとしてはいけません。
    一歩ひいて応援してあげてほしいです。
    私たち夫婦が家を建てようとしたとき、私の両親にまで電話をして家をあきらめさせようとしました。
    私自身ひどいときはストレスで一眠れなかったり、食欲も落ちてしまったりと散々でした。
    結局夫の両親も納得がいく形で家を建てましたが、
    私の気持ちは一歩どころか100歩以上離れたままです。
    表面上は仲良くしてますが。
    どうか長男夫婦の意見を尊重してあげてください。

    トピ内ID:4885618482

    閉じる× 閉じる×

    勝手に同居を希望していたんですか?

    しおりをつける
    😝
    ゆりん
    住宅ローンが大変かどうかは家庭の収支バランスによりますよ。

    新築の家と、築30年の家。
    どちらが良いかと言われたら新築ですよ。
    自分の出せる範囲で出す新築の家のが何倍も有難いです。
    賃貸に済むのとさほど変わらないケースもありますしね。

    そんな無理なローンを組むような息子さんなんでしょうか?
    もう良い大人なんですし、息子夫婦の住宅ローンはさほど心配しなくても大丈夫と思いますよ。

    ご近所に住んでくれるという息子夫婦の優しさに、有難うと言ってあげて欲しいです。
    近所にすら住みたくないというお嫁さんも沢山いますよ。

    何となく、息子夫婦に何の相談もしないまま、勝手に同居を予定していた姑っぽくて嫌です。
    ごめんなさい。。。

    トピ内ID:4334549450

    閉じる× 閉じる×

    言いたいことがまず2つ。

    しおりをつける
    sahara
    もうすぐ還暦を迎えるおばあさんです。

    冗談でしょう?還暦ごときでおばあさん??人生80年いえいえ女は100年です。まだまだこれから長いですよ~。あと何年も過ごす家ですから大事ですよ。愛着もお有りでしょう?息子にあげるなんてもったいない。せっかく倹約しながら自分のものにしたのですから、最後の最後までご自分のものですよ。昔、80歳のおばあさんが若い男に言ったそうです。20歳の娘が4人いると思えば、楽しいでしょう?あ~、こんな風に年をとりたいと思いました。

    もう1つは、たえこ様も家に対しての思いがおありのように、きっと息子さん御夫婦も夢があるのでしょう。こんな家やあんな家,いろいろと考えている時が一番楽しいのです。その楽しさを、奪ってはいけないですよ。ローンを返すのも、夫婦力を合わせていくのですから、かげながら応援してあげましょうよ。

    トピ内ID:6282734359

    閉じる× 閉じる×

    同居ですか?

    しおりをつける
    🐱
    みん
    住宅ローンは大変ですが、同居だったらもっと大変なんじゃ・・・最近マンションを買いました。長い返済が始まりますが、元気なうちから姑と同居するなら倹約・節約どんとこいです!26歳嫁の一意見でした。

    トピ内ID:7891710524

    閉じる× 閉じる×

    一番得がたいものを得ていらっしゃいます。

    しおりをつける
    ぇん
    小町のトピを読んでいても、
    実家に近いところに住むのは良いけど、
    義理の実家からはできるだけ離れて住みたい。
    という意見がほとんどです。

    そのような状況下でも、
    スープの冷めない距離に長男夫婦が住んでくれるのです。
    これは喜ばしいことではないですか。

    トピ主さん達がそのままきれいに今の家に住み続ければ、
    将来息子さん達が相続した時に財産になるではないですか。
    いろいろ勘案すれば、自分達は幸せである、
    そうお考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6573064219

    閉じる× 閉じる×

    どこかで建てなおさなくては

    しおりをつける
    blank
    あさお
    ならなくなります。家にも寿命があるのです。

    一般的にメンテナンスが良ければ80年は持つと言います(今の家はそれほど持たない50年もてば御の字とも言われます)。それも手をちゃんと入れてお金をかけてです。トピ主さんは生涯をその家で終えることができますが息子さんはいかがでしょう。トータルすると多額な金額を投入してお古に住んで退職した頃or高齢者になった頃に立替です。生涯で一度は建築を経験するなら若いうちがいいと思いませんか。老後に大金を投入するよりこれから稼げますもの。

    トピ主さんには悪いけれどトピ主さん夫婦に何かあるとその土地は息子さんに行くのでしょう。立派に遺産として残されて老後の資金の足しとなるかも知れないし お孫さんがその地に家を建てるかも知れないし 形は違うけれど彼らに大きなプレゼントをされていることになります。 

    筑後30年 加えてトピ主さんはみのもんたさん流に言えば「まだ30年40年あるお嬢さん」。まだまだお子さんに家を譲れませんし まだまだ住み続けるおうちです。手をかけて正解ですよ。

    トピ内ID:9767819591

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      家を継ぐ、というのは?

      しおりをつける
      💤
      IZUMI
      同居してほしい、ということでしょうか?それとも、トピ主さん夫婦が亡くなった後、長男に譲りたい、ということですか?

      同居はしたくないのではないですか?お家も築30年とは見えない、と言ってもやはり新築には見えないでしょう?若夫婦は自分たちだけで新築の家に住みたいんでしょう。

      息子さんの老後の為にお金をとっておいた方が、、と心配されているようですが、息子さんにトピ主さんの家、土地を残されるんなら、大丈夫でしょう。自分の家以外にもう一軒あるんですから、、。

      それにしても、もうすぐ還暦のおばあさん、という書き方に違和感を覚えました。まだ、50代ということですよね?おばあちゃん、と孫にいわれるならまだしも自分からおばあさん、というなんてまだまだ若すぎますよ。今のお家のメンテナンスがもったいなかった、と書かれてましたが、これからあと20年、30年と住むかもしれないんですから、よかったんじゃないですか?

      近くに住んでくれるなんて息子さん夫婦は親孝行ですよ。

      トピ内ID:1980564286

      閉じる× 閉じる×

      勘弁して欲しい・・・

      しおりをつける
      blank
      今夫の実家に同居しています。とても広い家で、多分今建てるとなるととてもお金がかかるお家(築30年)だと思います。が、敷地内に家を建てたいと希望しています。
      両親には思いいれもあるし愛着もあり、自分たちで頑張って建てた家でしょうが、私たちから見れば、”古ぼけた感が否めず、段差があり、断熱が効いていない(光熱費がかかる)ただ広いだけの家”です。
      今の最新の家をご存知ですか?
      比べ物にならないくらい快適でしょう。しかも、ご存知でしょうか?築30年の家となると、もう大抵今の建築基準法では土台の基礎自体が、認可されないレベルなんだそうです。(一応リフォームも検討してみて言われました)
      新しい家を建てていいじゃないですか。

      トピ内ID:7008735941

      閉じる× 閉じる×

      タイトルと内容が想像と違いました。

      しおりをつける
      💡
      みどり
      タイトルを見て
      住宅ローンが大変だから頭金を出してあげようとしたのに
      断られたのかな?と思いましたが、違うようですね。

      同居したいということですね。

      それは嫌でしょう、お嫁さんが!


      トピ主さんがご主人と頑張って住宅ローンを返されてきたように、
      息子さん夫婦も二人で1から家庭を作り上げていきたいんです。

      トピヌシさんは同居経験は無いんでしょうね。

      別居して少し離れたほうがお互いの為ですよ。

      近くに住んでくれるなんて親孝行な息子さんですよ。

      トピ内ID:4383022517

      閉じる× 閉じる×

      継ぐとは?

      しおりをつける
      🐱
      かな
      不謹慎ですが御両親が亡くなったら…ということですか?
      私の祖母は90代で亡くなりましたが、平均寿命からいうと20年以上ですね。
      若夫婦は40・50代にならないと家を持てないことになります。
      家を大事にすることは無駄だとは思いません。20年暮らしていくのですから。
      土地は残りますしね。

      トピ内ID:6808623970

      閉じる× 閉じる×

      なるほど~

      しおりをつける
      💔
      ねね
      トピを拝読して、姑世代の方々の考え方がよく伝わってきました。
      大変な思いをしつつ息子さんのために住宅ローンを払い、家に手を入れてこられたのはご立派だと思います。
      ここに住めば息子も無駄金を使わずに済むのに何故、と思われるのも判ります。
      でもね。ちょっとだけ考えてみてあげてください。
      息子さんはとにかくお嫁さんにとっては、トピ主さんのおうちはたとえそうは見えなくても『築30年の中古住宅』です。
      そしてそこにはもう舅姑が住んでいて、家具ひとつ、ものの置き方ひとつ思うがままにならないでしょう。水周りなども日々、気を遣うことの連続でしょう。
      そういった気苦労の末、壊れていった嫁姑や家族がこの小町には溢れています。
      息子さん夫婦は、家族がそういった方向へ進まないよう、あえてお金で解決することを選んだのではないでしょうか?
      とても自立したお考えをお持ちの、立派な息子さんではないですか。
      家族のために頑張ってローンを返済したトピ主さんたちの背中を見て、そういった素敵な息子さんに育たれたのでしょう。その気持ちこそが、トピ主さんたちが息子さんに残された最大の財産なのではないでしょうか?

      トピ内ID:8040933491

      閉じる× 閉じる×

      同居??

      しおりをつける
      blank
      ぼん
      それは建物を譲るという事?
      まさか、同居しろって事?

      まー、私としたらどっちも嫌ですね~。
      建物をくれるとしても、トピ主さんの好みで出来上がっちゃってるし。。。
      更地にしてくれるんだったら良いかな。

      で、同居なんて問題外。
      どんなに返済に苦労しても、同居で苦労するよりマシ。

      ドピ主さんの息子さんを思う気持ちは素晴らしいですが、
      方向を間違えちゃいましたね。
      これでは自己中な押しつけです。
      ありがた迷惑なんです。

      で、ご自身の老後の資金は蓄えてあるのですか?
      まさか、家につぎ込んで後は面倒を見てもらうつもりではないですよね?
      もし、資金が足りないようでいたら、賃貸に出したり売ってしまった方が良いと思いますよ。
      それだけ手をかけてあるなら、相場より高く売れるかもですね。
      で、トピ主さんと旦那さんは二人で住むのにちょうど良い広さのところに越してはどうですか?
      掃除も管理も楽ですよ~。

      トピ内ID:1870803013

      閉じる× 閉じる×

      びっくりーです

      しおりをつける
      🐱
      さっちん
      トピ主さんは 自分の家だから愛着もあるでしょうけど
      子世帯は ソンナノカンケイナイー
      まして綺麗にメンテナンスしてあっても

      親世帯に資金をだしてもらって、家を購入するなら 不満もあるでしょうけどー  自分たちで頑張るのですよね?
      えらいと 褒めて上げてください。
      そうして 子世帯も味のある良い夫婦になっていくではないですか?

      私51歳の長男も昨年結婚し、同時にマンションを購入しました。
      25歳同士の夫婦ですが、全額ローンで 二人で頑張って返済しているようです。(お金のことは言ってこないので、なんとかやりくりしているとおもってます)

      トピ主さんだって後20、30年、住むわけですから
      綺麗にお手入れして、楽しく老後をすごしましょうよ

      トピ内ID:8934755777

      閉じる× 閉じる×

      大丈夫、あなたの子どもだから

      しおりをつける
      🙂
      むすめ
      私も最近家を建てました。
      自分の両親が30代の頃、親を頼らず自分たちだけでローンを組み
      家族か暮らす家を建ててくれた背中を見て育ちましたから。

      我が家は近所の中でも貧乏でした。
      父は3交代の肉体労働だったのに
      庭に畑を作り、海や山で食材を採ってきました。
      子ども達も一緒に手伝いをしていました。

      私は両親を尊敬してます。
      夫婦とも実家に家と土地がありますが、それは両親のモノです。
      私達の出来ることを見守ってください。
      両親と同じように自分たちの手で家を作り家族を守ります。

      これからはご自分の健康を一番に考えてくださいね。

      トピ内ID:9307317093

      閉じる× 閉じる×

      子離れしましょう。

      しおりをつける
      blank
      夕日
      トピ主さんはどうして欲しいのですか?

      1.トピ主さん一家が引っ越すので息子一家に住んで欲しい
      2.同居して欲しい
      3.トピ主さん夫婦がお亡くなりになるまで家は諦めて賃貸で暮らして欲しい

      トピ主さんの家の近くに家を建てるなんていまどきめずらしく優しいお嫁さんだと思います。
      あまり反対意見ばかり言わないほうがいいですよ。
      ローンは大変ですが息子さんに一家の大黒柱としての責任感も出てきます。

      それといくらメンテナンスをしても築30年の家は他人からみれば古い家です。
      外観が綺麗でもどうしてもあちこち傷んできます。

      親離れしていく息子さんの足を引っ張るのはやめましょう。
      息子さん一家はトピ主さんの家族ではありません。
      これはいい機会ですので子離れしましょう。

      トピ内ID:3156885724

      閉じる× 閉じる×

      まだ若いですよ

      しおりをつける
      blank
      いやはや
      わからないのですが、本当は同居してほしいのに新築の家を建てるからだめだってことですか?
      自分は建てたのに子どもは許さないなんて変ですよ。大変でも自分で選んでるんだし。で、30年前に建てたとき「数十年後の将来長男夫婦が(引き継いでか同居かわからないけど)住むために」家建てたんですか?違いますよね?トピ主さんの家族が住むためですよね?
      だったら変な話ですが元は取れてますよね?

      長期間住めばメンテナンスが必要でしょう。家を大事にしたいから手をかけてきたんですよね?「長男が住むから」大事にしたんですか?自分で選んだんですよ。きれいな家に住みたいって。
      大変大変というけれど、長男がどう思ってるのか確認してませんよね。

      ただただ自分の思い通りにならないから「生活が苦しくなる」と脅すだけ。同居してほしかったらそう正直に言えばいいのに。

      長男にそんな生活をさせられないっていうのも違和感です。誰の人生ですか?そんな生活だろうが何だろうが長男の選んだことです。

      もっと話をすればいいのに。長男ってことは次男もいるんですよね。同居を含めて将来の相談をしてみたらいいと思います。

      トピ内ID:8067439491

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        押し付けがましい。

        しおりをつける
        😝
        きりん
        息子夫婦のためを思っているような様子を見せて、
        実は同居したい気満々ですね。
        わざとらしいんですよ。

        そういうあなたの気持ちが透けて見えるから、
        余計に息子夫婦が遠ざかるんです。
        メンテをしたのはあなたの勝手。
        息子さんやお嫁さんに頼まれたのですか?違うでしょう。

        あなたこそ、もうメンテより、
        老後のお金を貯めて下さい。

        トピ内ID:0043806896

        閉じる× 閉じる×

        長男の将来を本当に考えてる親ならば

        しおりをつける
        😝
        アッシ
        「親の私達が居なくなったら、この家を処分して貴方の新しい家のローンの足しにでもしてね。」と言います。

        同居(老後の世話をして欲しい)の為の口実にしか聞こえませんよ。
        近くに住んでもらえるだけ、長男とその奥さんには感謝しましょう。

        距離なしKY親にならないことを願います。

        トピ内ID:2993066105

        閉じる× 閉じる×

        お古なんていりませんよ

        しおりをつける
        blank
        チー
        私達夫婦は30代前半、親はどちらも60そこそこですから、トピ主さんと同じ状況と思います。

        今、「もう住まないから家あげる」と言われてもお断りです。
        それがたとえ自分が幼い頃から住んでいた思い出の家だとしても、全く不要です。お断り。
        売って現金化して、自分達の好きな場所に建てるor買いますね。間違いなく。
        最悪でも一旦潰して好きなように建て替えます。
        夫も同じ。もう舅・姑に「帰ってこないからそのつもりで」と言ってあります。
        それで去年リフォームしてました。

        きちんと自立されてる良い息子さんだと思いますよ?
        親の援助を受けながら、結婚してもパラサイトな夫婦は多いと聞きますから。
        まして近所に買ってくれるなど、我家には絶対にない選択肢ですね~。
        息子さんはもう立派な家長なんです。
        おそらくは「親の子供」というより「妻を支える夫」と考えも変わっているでしょうから、
        別世帯であることを尊重して応援してあげて下さい。

        大切にされてきたお家なんですから、どうぞこれからも大切になさってください。
        お友達からも羨ましがられること請け合いですよ!

        トピ内ID:0887363166

        閉じる× 閉じる×

        辛口が多いようなので。

        しおりをつける
        😀
        きなこ
        ちょうどお嫁さん世代が多くレスする掲示板なので、辛口が多くなるのは仕方がありません。
        あまり気にしないで下さい。

        まあ、近くに住むのでしたら、一番いいと思いますよ。
        同居して、お嫁さんとケンカ、息子さんやお孫さんを連れて再別居。このパターン、意外と多いですから。
        それに、将来、もし同居という事になれば、息子さんの家は賃貸に出す事もできます。

        いい距離を保つのが、嫁、姑が仲良くできる秘訣です。

        トピ内ID:2800485005

        閉じる× 閉じる×

        我が家のことですが・・・

        しおりをつける
        blank
        たえこ
        ご意見ありがとうございます。まず、りりさんのご質問にお答えしたいのですが、私たち夫婦は親からの土地財産などなく、裸一貫での出発でしたので、土地住宅は何としてでも手に入れなければならなかったのです。親から譲り受けられるものがあればどんなにかうれしかったでしょう。

        我が家は建坪43坪で広いほうだと思います。うちは長男長女の2人きょうだいでしたので、2階の子ども部屋は二つでよかったのですが、将来お嫁さんが来たときのことも考えて2階に3部屋つくりました。長男が結婚するときは、耐震リフォーム、電化住宅、屋根の葺き替えなど、手を尽くして家の手入れをしました。

        長男は見合い結婚で、お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです。それが今はこんなことで、話が違うじゃない、と思っています。親戚や近所で、息子家族といっしょに暮らしている人がうらやましいです。

        トピ内ID:6574728918

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(9件)全て見る
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  477
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0