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    住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・

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    たえこ
    ひと
    もうすぐ還暦を迎えるおばあさんです。

    結婚して約40年、共働きで頑張って、家を建てて30年になります。メンテナンスにお金を掛け、家をとても大事にしてきました。今でもとても築30年には見えないほどです。長男夫婦は結婚して5年になりますが、このたび、我が家の近くに家を建てると言い出しました。私たち夫婦は住宅ローンを返すため、それは倹約して生活してきました。
    長男にそんな生活はさせたくないと思って、この家を大事にしてきたのに、と思うと、残念で・・・。この家を継がないのなら、こんなにメンテナンスにお金掛けなきゃよかったと思ってしまいます。長男には、家を建てると生活が苦しくなるわよ、老後にお金をとっておきなさい、と言っても聞きません。住宅ローンって大変ですよね!?

    トピ内ID:6574728918

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    できれば新しい家に住みたいです・・・。

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    🐧
    コグスワース
    たえこ様、ご子息の生活をご心配される気持ちわかります。
    もしかしたら厳しいレスになるかもしれませんがお聞きください。

    確かに住宅ローンは大変です。
    返すため、倹約生活を強いられることもあるでしょう。
    それでも!お母さまとの同居より、ご自分たちの自由な生活をしたいのでしょう。

    30年前に建てた家というと、2世帯同居用に作られてはいないですよね?
    すると台所もお風呂もトピ主さんたちと一緒と言うことでしょうか?
    私は30代前半の主婦ですが、正直勘弁してほしいです。

    お母さまのお気持ちはありがたくいただきますが、
    その件に関しては口を出さないほうがいいと思います。
    お母さまの老後のお世話等はするおつもりで近くに家をたてるのでしょうから
    それだけでも最近の夫婦にしてはえらいと思います。

    せっかくご子息夫婦が近くに住んでくださるのですから
    あまり余計な口を出すと、お嫁さんが遠くに住みたがるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9337219647

    ...本文を表示

    ご質問

    しおりをつける
    blank
    りり
    たえこさんに、ぜひ答えていただきたいのですが、
    (1)たえこさんご夫婦はローン組んで家を建てたことを後悔してますか?
    (2)もし旦那さんの親が築30年くらいの家を残してくれて、そこに住んでいいと言われたらご夫婦で新居を構えていなかったですか?

    うちはずっと賃貸で過ごすか迷ったのですが、最近ローンを組んで家を買いました。
    ぜひお答えを知りたいです。

    トピ内ID:3832320796

    ...本文を表示

    説得力がない

    しおりをつける
    blank
    借家住まい
    トピ主さんご夫婦はご自分達で「我が家」を建てられたのですよね。
    なのに、息子さんが建てるのには反対とは、説得力がありません。
    倹約・節約で大変だったかも知れませんが、「我が家」への夢ってありませんでしたか?
    息子さんがそんな夢を持つのは許し難いのですか?

    息子さんに「老後にお金は取っておきなさい」とおっしゃっていますが、
    トピ主さんには、家のメンテナンスよりも老後の資金という考えはなかったのでしょうか?
    家さえきれいにしていれば、息子夫婦と同居して、息子夫婦に面倒を見てもらおうと思っていたのですか?
    息子さんの奥さんに、中古の家と引き替えに老後の世話を頼るおつもりだったのですか?

    トピ内ID:3106761982

    ...本文を表示

    人によって、幸せの形はさまざま

    しおりをつける
    blank
    どうでしょう
     地方にお住まいでしょうか?
    たとえ親子でも、生活形態がちがいますし、幸せの形態が違いますから、
     あまり自分の価値観を主張なさるのはいかがなものかと。
    ご長男夫婦の実行力をほめたたえて「あなた達はしっかりしてるわね」と言ってあげてくださいな。

    あと、長期的なお話になりますが、木造在来で築30年といえば外側をいくらきれいにしても
    構造そのものが耐震基準を満たしていない恐れがあります。
    増築の許可もおりなかったりします。配管配線も全取り替えの時期です。
     ご長男が家をお建てになれば、何かあったときの緊急避難先にもなるのでは?
    物事は良いように解釈しましょうよ。

    トピ内ID:5836562851

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    😀
    チョップ
    それって長男夫婦と同居したいと思っていると言う事ですか?


    同居するより、ローンを組んだ方が幸せだと思いますよ。

    いくらこまめにメンテナンスしているとは言え、

    古い家に義理の両親と同居・・・。

    考えただけでも、ゾッとします。

    トピ内ID:0525260934

    ...本文を表示

    ローンを組んだことはありませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポッキン
    住宅ローンを払い終えた方の感想は、借りた額の1.5倍払ったとか、家2件分払った気分とか言われます。
    義理の実家はローン返済を始めてだいぶん経ってからに繰り上げ返済したほうがお得と気づいたそうです。
    私の実家は家を購入したのが、遅かったので現金一括払いでした。
    ローンの利子は馬鹿にならないと思います。
    夫は長男(30代なかば)で義理の実家を継げたら経済的に助かりますが、なぜか義父母が次男(30代前半、未婚)にと決めています。
    そろそろ購入資金計画を立てなければと思っています。
    極力短期間のローンで済むように、専業主婦ですがあまり贅沢しないように頑張っています。

    トピ内ID:5345658599

    ...本文を表示

    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🐤
    shimizu
    ご苦労なさいましたね。
    でも、息子さん夫婦は、同居に伴う苦労より、ローンの苦労のほうを選ばれたのです。分かってあげてほしいです。

    トピ内ID:4030698362

    ...本文を表示

    自己満足~

    しおりをつける
    💔

    正気ですか・・・。

    貴女に家が大切なものだったように、長男夫婦にとっても
    今から建てる家が何よりも大切なものなんです。
    貴女は子供に譲るために家を建てたのですか?
    違うでしょう?

    あと20年は貴女もその家にお世話になります。
    長男夫婦が気持ちよく遊びに来てくれるように、
    これからもメンテナンスに励んでください。

    それに「長男」と言うことは他にもお子さんがいらっしゃいますよね?
    そのお子さんに譲っては?
    というのは建前で同居がしたいとか?
    それとも自分たちの死後でもいいんですか?
    トピ主さん夫婦が亡くなってからではメンテナンスどころか
    立て替えなければ住めない状態かもしれませんよ。

    トピ内ID:1925734728

    ...本文を表示

    絶対嫌です

    しおりをつける
    🐷
    ぼん
    どんなに大事に手入れしても、ご長男の奥さんにとっては他人のお古です。
    ご長男だけでなく、ご長男の奥さんの家でもあるということをお忘れなく。

    私は姑の垢がついた古い家をもらうくらいなら、
    家事育児全部かぶって、自分もフルタイムで働いて
    夫と二人で自分たちの城を築く方が断然マシです。
    百歩譲って、自分たちで家を買えないなら、
    舅姑の家に住むより、一生賃貸暮らしで結構です。

    と、辛口レスになりましたが、よほど無理な住宅ローンを組むのでなければ静観して下さい。
    ご長男の奥さんに代わってお願いします。

    トピ内ID:5390818898

    ...本文を表示

    長男夫婦の意見を尊重してください

    しおりをつける
    blank
    パン
    築三十年でとてもそんなふうに見えない家だそうで、愛着あるんでしょうね。
    でも長男夫婦を自分の思い通りにしようとコントロールしようとしてはいけません。
    一歩ひいて応援してあげてほしいです。
    私たち夫婦が家を建てようとしたとき、私の両親にまで電話をして家をあきらめさせようとしました。
    私自身ひどいときはストレスで一眠れなかったり、食欲も落ちてしまったりと散々でした。
    結局夫の両親も納得がいく形で家を建てましたが、
    私の気持ちは一歩どころか100歩以上離れたままです。
    表面上は仲良くしてますが。
    どうか長男夫婦の意見を尊重してあげてください。

    トピ内ID:4885618482

    ...本文を表示

    勝手に同居を希望していたんですか?

    しおりをつける
    😝
    ゆりん
    住宅ローンが大変かどうかは家庭の収支バランスによりますよ。

    新築の家と、築30年の家。
    どちらが良いかと言われたら新築ですよ。
    自分の出せる範囲で出す新築の家のが何倍も有難いです。
    賃貸に済むのとさほど変わらないケースもありますしね。

    そんな無理なローンを組むような息子さんなんでしょうか?
    もう良い大人なんですし、息子夫婦の住宅ローンはさほど心配しなくても大丈夫と思いますよ。

    ご近所に住んでくれるという息子夫婦の優しさに、有難うと言ってあげて欲しいです。
    近所にすら住みたくないというお嫁さんも沢山いますよ。

    何となく、息子夫婦に何の相談もしないまま、勝手に同居を予定していた姑っぽくて嫌です。
    ごめんなさい。。。

    トピ内ID:4334549450

    ...本文を表示

    言いたいことがまず2つ。

    しおりをつける
    sahara
    もうすぐ還暦を迎えるおばあさんです。

    冗談でしょう?還暦ごときでおばあさん??人生80年いえいえ女は100年です。まだまだこれから長いですよ~。あと何年も過ごす家ですから大事ですよ。愛着もお有りでしょう?息子にあげるなんてもったいない。せっかく倹約しながら自分のものにしたのですから、最後の最後までご自分のものですよ。昔、80歳のおばあさんが若い男に言ったそうです。20歳の娘が4人いると思えば、楽しいでしょう?あ~、こんな風に年をとりたいと思いました。

    もう1つは、たえこ様も家に対しての思いがおありのように、きっと息子さん御夫婦も夢があるのでしょう。こんな家やあんな家,いろいろと考えている時が一番楽しいのです。その楽しさを、奪ってはいけないですよ。ローンを返すのも、夫婦力を合わせていくのですから、かげながら応援してあげましょうよ。

    トピ内ID:6282734359

    ...本文を表示

    同居ですか?

    しおりをつける
    🐱
    みん
    住宅ローンは大変ですが、同居だったらもっと大変なんじゃ・・・最近マンションを買いました。長い返済が始まりますが、元気なうちから姑と同居するなら倹約・節約どんとこいです!26歳嫁の一意見でした。

    トピ内ID:7891710524

    ...本文を表示

    一番得がたいものを得ていらっしゃいます。

    しおりをつける
    ぇん
    小町のトピを読んでいても、
    実家に近いところに住むのは良いけど、
    義理の実家からはできるだけ離れて住みたい。
    という意見がほとんどです。

    そのような状況下でも、
    スープの冷めない距離に長男夫婦が住んでくれるのです。
    これは喜ばしいことではないですか。

    トピ主さん達がそのままきれいに今の家に住み続ければ、
    将来息子さん達が相続した時に財産になるではないですか。
    いろいろ勘案すれば、自分達は幸せである、
    そうお考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6573064219

    ...本文を表示

    どこかで建てなおさなくては

    しおりをつける
    blank
    あさお
    ならなくなります。家にも寿命があるのです。

    一般的にメンテナンスが良ければ80年は持つと言います(今の家はそれほど持たない50年もてば御の字とも言われます)。それも手をちゃんと入れてお金をかけてです。トピ主さんは生涯をその家で終えることができますが息子さんはいかがでしょう。トータルすると多額な金額を投入してお古に住んで退職した頃or高齢者になった頃に立替です。生涯で一度は建築を経験するなら若いうちがいいと思いませんか。老後に大金を投入するよりこれから稼げますもの。

    トピ主さんには悪いけれどトピ主さん夫婦に何かあるとその土地は息子さんに行くのでしょう。立派に遺産として残されて老後の資金の足しとなるかも知れないし お孫さんがその地に家を建てるかも知れないし 形は違うけれど彼らに大きなプレゼントをされていることになります。 

    筑後30年 加えてトピ主さんはみのもんたさん流に言えば「まだ30年40年あるお嬢さん」。まだまだお子さんに家を譲れませんし まだまだ住み続けるおうちです。手をかけて正解ですよ。

    トピ内ID:9767819591

    ...本文を表示

    家を継ぐ、というのは?

    しおりをつける
    💤
    IZUMI
    同居してほしい、ということでしょうか?それとも、トピ主さん夫婦が亡くなった後、長男に譲りたい、ということですか?

    同居はしたくないのではないですか?お家も築30年とは見えない、と言ってもやはり新築には見えないでしょう?若夫婦は自分たちだけで新築の家に住みたいんでしょう。

    息子さんの老後の為にお金をとっておいた方が、、と心配されているようですが、息子さんにトピ主さんの家、土地を残されるんなら、大丈夫でしょう。自分の家以外にもう一軒あるんですから、、。

    それにしても、もうすぐ還暦のおばあさん、という書き方に違和感を覚えました。まだ、50代ということですよね?おばあちゃん、と孫にいわれるならまだしも自分からおばあさん、というなんてまだまだ若すぎますよ。今のお家のメンテナンスがもったいなかった、と書かれてましたが、これからあと20年、30年と住むかもしれないんですから、よかったんじゃないですか?

    近くに住んでくれるなんて息子さん夫婦は親孝行ですよ。

    トピ内ID:1980564286

    ...本文を表示

    勘弁して欲しい・・・

    しおりをつける
    blank
    今夫の実家に同居しています。とても広い家で、多分今建てるとなるととてもお金がかかるお家(築30年)だと思います。が、敷地内に家を建てたいと希望しています。
    両親には思いいれもあるし愛着もあり、自分たちで頑張って建てた家でしょうが、私たちから見れば、”古ぼけた感が否めず、段差があり、断熱が効いていない(光熱費がかかる)ただ広いだけの家”です。
    今の最新の家をご存知ですか?
    比べ物にならないくらい快適でしょう。しかも、ご存知でしょうか?築30年の家となると、もう大抵今の建築基準法では土台の基礎自体が、認可されないレベルなんだそうです。(一応リフォームも検討してみて言われました)
    新しい家を建てていいじゃないですか。

    トピ内ID:7008735941

    ...本文を表示

    タイトルと内容が想像と違いました。

    しおりをつける
    💡
    みどり
    タイトルを見て
    住宅ローンが大変だから頭金を出してあげようとしたのに
    断られたのかな?と思いましたが、違うようですね。

    同居したいということですね。

    それは嫌でしょう、お嫁さんが!


    トピ主さんがご主人と頑張って住宅ローンを返されてきたように、
    息子さん夫婦も二人で1から家庭を作り上げていきたいんです。

    トピヌシさんは同居経験は無いんでしょうね。

    別居して少し離れたほうがお互いの為ですよ。

    近くに住んでくれるなんて親孝行な息子さんですよ。

    トピ内ID:4383022517

    ...本文を表示

    継ぐとは?

    しおりをつける
    🐱
    かな
    不謹慎ですが御両親が亡くなったら…ということですか?
    私の祖母は90代で亡くなりましたが、平均寿命からいうと20年以上ですね。
    若夫婦は40・50代にならないと家を持てないことになります。
    家を大事にすることは無駄だとは思いません。20年暮らしていくのですから。
    土地は残りますしね。

    トピ内ID:6808623970

    ...本文を表示

    なるほど~

    しおりをつける
    💔
    ねね
    トピを拝読して、姑世代の方々の考え方がよく伝わってきました。
    大変な思いをしつつ息子さんのために住宅ローンを払い、家に手を入れてこられたのはご立派だと思います。
    ここに住めば息子も無駄金を使わずに済むのに何故、と思われるのも判ります。
    でもね。ちょっとだけ考えてみてあげてください。
    息子さんはとにかくお嫁さんにとっては、トピ主さんのおうちはたとえそうは見えなくても『築30年の中古住宅』です。
    そしてそこにはもう舅姑が住んでいて、家具ひとつ、ものの置き方ひとつ思うがままにならないでしょう。水周りなども日々、気を遣うことの連続でしょう。
    そういった気苦労の末、壊れていった嫁姑や家族がこの小町には溢れています。
    息子さん夫婦は、家族がそういった方向へ進まないよう、あえてお金で解決することを選んだのではないでしょうか?
    とても自立したお考えをお持ちの、立派な息子さんではないですか。
    家族のために頑張ってローンを返済したトピ主さんたちの背中を見て、そういった素敵な息子さんに育たれたのでしょう。その気持ちこそが、トピ主さんたちが息子さんに残された最大の財産なのではないでしょうか?

    トピ内ID:8040933491

    ...本文を表示

    同居??

    しおりをつける
    blank
    ぼん
    それは建物を譲るという事?
    まさか、同居しろって事?

    まー、私としたらどっちも嫌ですね~。
    建物をくれるとしても、トピ主さんの好みで出来上がっちゃってるし。。。
    更地にしてくれるんだったら良いかな。

    で、同居なんて問題外。
    どんなに返済に苦労しても、同居で苦労するよりマシ。

    ドピ主さんの息子さんを思う気持ちは素晴らしいですが、
    方向を間違えちゃいましたね。
    これでは自己中な押しつけです。
    ありがた迷惑なんです。

    で、ご自身の老後の資金は蓄えてあるのですか?
    まさか、家につぎ込んで後は面倒を見てもらうつもりではないですよね?
    もし、資金が足りないようでいたら、賃貸に出したり売ってしまった方が良いと思いますよ。
    それだけ手をかけてあるなら、相場より高く売れるかもですね。
    で、トピ主さんと旦那さんは二人で住むのにちょうど良い広さのところに越してはどうですか?
    掃除も管理も楽ですよ~。

    トピ内ID:1870803013

    ...本文を表示

    びっくりーです

    しおりをつける
    🐱
    さっちん
    トピ主さんは 自分の家だから愛着もあるでしょうけど
    子世帯は ソンナノカンケイナイー
    まして綺麗にメンテナンスしてあっても

    親世帯に資金をだしてもらって、家を購入するなら 不満もあるでしょうけどー  自分たちで頑張るのですよね?
    えらいと 褒めて上げてください。
    そうして 子世帯も味のある良い夫婦になっていくではないですか?

    私51歳の長男も昨年結婚し、同時にマンションを購入しました。
    25歳同士の夫婦ですが、全額ローンで 二人で頑張って返済しているようです。(お金のことは言ってこないので、なんとかやりくりしているとおもってます)

    トピ主さんだって後20、30年、住むわけですから
    綺麗にお手入れして、楽しく老後をすごしましょうよ

    トピ内ID:8934755777

    ...本文を表示

    大丈夫、あなたの子どもだから

    しおりをつける
    🙂
    むすめ
    私も最近家を建てました。
    自分の両親が30代の頃、親を頼らず自分たちだけでローンを組み
    家族か暮らす家を建ててくれた背中を見て育ちましたから。

    我が家は近所の中でも貧乏でした。
    父は3交代の肉体労働だったのに
    庭に畑を作り、海や山で食材を採ってきました。
    子ども達も一緒に手伝いをしていました。

    私は両親を尊敬してます。
    夫婦とも実家に家と土地がありますが、それは両親のモノです。
    私達の出来ることを見守ってください。
    両親と同じように自分たちの手で家を作り家族を守ります。

    これからはご自分の健康を一番に考えてくださいね。

    トピ内ID:9307317093

    ...本文を表示

    子離れしましょう。

    しおりをつける
    blank
    夕日
    トピ主さんはどうして欲しいのですか?

    1.トピ主さん一家が引っ越すので息子一家に住んで欲しい
    2.同居して欲しい
    3.トピ主さん夫婦がお亡くなりになるまで家は諦めて賃貸で暮らして欲しい

    トピ主さんの家の近くに家を建てるなんていまどきめずらしく優しいお嫁さんだと思います。
    あまり反対意見ばかり言わないほうがいいですよ。
    ローンは大変ですが息子さんに一家の大黒柱としての責任感も出てきます。

    それといくらメンテナンスをしても築30年の家は他人からみれば古い家です。
    外観が綺麗でもどうしてもあちこち傷んできます。

    親離れしていく息子さんの足を引っ張るのはやめましょう。
    息子さん一家はトピ主さんの家族ではありません。
    これはいい機会ですので子離れしましょう。

    トピ内ID:3156885724

    ...本文を表示

    まだ若いですよ

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    わからないのですが、本当は同居してほしいのに新築の家を建てるからだめだってことですか?
    自分は建てたのに子どもは許さないなんて変ですよ。大変でも自分で選んでるんだし。で、30年前に建てたとき「数十年後の将来長男夫婦が(引き継いでか同居かわからないけど)住むために」家建てたんですか?違いますよね?トピ主さんの家族が住むためですよね?
    だったら変な話ですが元は取れてますよね?

    長期間住めばメンテナンスが必要でしょう。家を大事にしたいから手をかけてきたんですよね?「長男が住むから」大事にしたんですか?自分で選んだんですよ。きれいな家に住みたいって。
    大変大変というけれど、長男がどう思ってるのか確認してませんよね。

    ただただ自分の思い通りにならないから「生活が苦しくなる」と脅すだけ。同居してほしかったらそう正直に言えばいいのに。

    長男にそんな生活をさせられないっていうのも違和感です。誰の人生ですか?そんな生活だろうが何だろうが長男の選んだことです。

    もっと話をすればいいのに。長男ってことは次男もいるんですよね。同居を含めて将来の相談をしてみたらいいと思います。

    トピ内ID:8067439491

    ...本文を表示

    押し付けがましい。

    しおりをつける
    😝
    きりん
    息子夫婦のためを思っているような様子を見せて、
    実は同居したい気満々ですね。
    わざとらしいんですよ。

    そういうあなたの気持ちが透けて見えるから、
    余計に息子夫婦が遠ざかるんです。
    メンテをしたのはあなたの勝手。
    息子さんやお嫁さんに頼まれたのですか?違うでしょう。

    あなたこそ、もうメンテより、
    老後のお金を貯めて下さい。

    トピ内ID:0043806896

    ...本文を表示

    長男の将来を本当に考えてる親ならば

    しおりをつける
    😝
    アッシ
    「親の私達が居なくなったら、この家を処分して貴方の新しい家のローンの足しにでもしてね。」と言います。

    同居(老後の世話をして欲しい)の為の口実にしか聞こえませんよ。
    近くに住んでもらえるだけ、長男とその奥さんには感謝しましょう。

    距離なしKY親にならないことを願います。

    トピ内ID:2993066105

    ...本文を表示

    お古なんていりませんよ

    しおりをつける
    blank
    チー
    私達夫婦は30代前半、親はどちらも60そこそこですから、トピ主さんと同じ状況と思います。

    今、「もう住まないから家あげる」と言われてもお断りです。
    それがたとえ自分が幼い頃から住んでいた思い出の家だとしても、全く不要です。お断り。
    売って現金化して、自分達の好きな場所に建てるor買いますね。間違いなく。
    最悪でも一旦潰して好きなように建て替えます。
    夫も同じ。もう舅・姑に「帰ってこないからそのつもりで」と言ってあります。
    それで去年リフォームしてました。

    きちんと自立されてる良い息子さんだと思いますよ?
    親の援助を受けながら、結婚してもパラサイトな夫婦は多いと聞きますから。
    まして近所に買ってくれるなど、我家には絶対にない選択肢ですね~。
    息子さんはもう立派な家長なんです。
    おそらくは「親の子供」というより「妻を支える夫」と考えも変わっているでしょうから、
    別世帯であることを尊重して応援してあげて下さい。

    大切にされてきたお家なんですから、どうぞこれからも大切になさってください。
    お友達からも羨ましがられること請け合いですよ!

    トピ内ID:0887363166

    ...本文を表示

    辛口が多いようなので。

    しおりをつける
    😀
    きなこ
    ちょうどお嫁さん世代が多くレスする掲示板なので、辛口が多くなるのは仕方がありません。
    あまり気にしないで下さい。

    まあ、近くに住むのでしたら、一番いいと思いますよ。
    同居して、お嫁さんとケンカ、息子さんやお孫さんを連れて再別居。このパターン、意外と多いですから。
    それに、将来、もし同居という事になれば、息子さんの家は賃貸に出す事もできます。

    いい距離を保つのが、嫁、姑が仲良くできる秘訣です。

    トピ内ID:2800485005

    ...本文を表示

    我が家のことですが・・・

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    ご意見ありがとうございます。まず、りりさんのご質問にお答えしたいのですが、私たち夫婦は親からの土地財産などなく、裸一貫での出発でしたので、土地住宅は何としてでも手に入れなければならなかったのです。親から譲り受けられるものがあればどんなにかうれしかったでしょう。

    我が家は建坪43坪で広いほうだと思います。うちは長男長女の2人きょうだいでしたので、2階の子ども部屋は二つでよかったのですが、将来お嫁さんが来たときのことも考えて2階に3部屋つくりました。長男が結婚するときは、耐震リフォーム、電化住宅、屋根の葺き替えなど、手を尽くして家の手入れをしました。

    長男は見合い結婚で、お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです。それが今はこんなことで、話が違うじゃない、と思っています。親戚や近所で、息子家族といっしょに暮らしている人がうらやましいです。

    トピ内ID:6574728918

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    同居ですよね

    しおりをつける
    そーかぁ
    一緒に住むためにおうちをメンテナンスしたということでしょうか?
    トピさんはご自身はお姑さんと同居した経験がないのでしょうか?
    私の母がいつも言っているのは
    「親と同居したことがない人ほど、息子夫婦と住みたがる」
    です。
    自分が同居で苦労している人は、近くで別居が一番いいと言っています。
    私の義理母も義理親との同居が一度もないのに、結婚したら2世帯住宅を勝手に建てて、「一緒に住みましょう」と言ってきました。
    私が仕事をしていることもあり、「子供は私が面倒みるから」とも。
    しかし、最初は新婚生活を楽しみたいから・・と言って別居。
    子供ができて何度か預けたら、「子供は疲れるし、たまにだったらいいわ」
    と言い出し、結局別居のまま現在に至ります。
    この先、面倒みることになるかもしれませんが、とりあえずお互いにいい距離で生活できています。
    なんだかんだ言っても他人です。いい距離を保って生活するのが一番かと思います。

    トピ内ID:5567137258

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    トピ主さんは素晴らしいけど間違っている

    しおりをつける
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    花火
    老後に住宅ローンが残っていて返済に困り、息子に何とかしてもらおうと思う親はたくさんいます。
    そういう点からすればきっちりとご自分の代で住宅ローンを完済されたことは素晴らしいですし、尊敬します。

    ですが、それとその家を継ぐことは別問題です。
    いくら見た目には築30年に見えなくても築30年は築30年。
    メンテナンスをしてもリフォームをしてもやはり今から建てる新築とは違います。
    住宅ローンは大変です。
    でもそれを覚悟してでも新しい家で生活をしたいと息子さん夫婦は望んでいるのです。
    それにトピ主さんの言う”家を継ぐ”とは息子さん夫婦と同居するということを指しているわけですよね?
    ”築30年の家で親と同居”と”住宅ローンを負担しても夫婦だけで新居”とどちらが良いかは一目瞭然だと思いませんか?

    また築30年ということはこれからもメンテナンスやリフォームにお金がかかります。
    その資金はどなたが用意するのですか?
    息子さん夫婦が払うのであれば築30年の家にお金をかけるよりも新居を建てたいと思うのは自然の流れだと思いますよ。

    トピ内ID:1816474594

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    尊重してあげてください

    しおりをつける
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    みゃんちゃん
    それは、あくまでもトピ主さんの人生設計ですよね。
    長男夫婦には、長男夫婦の人生設計があるのです。

    私だって、構造的にガタがきているであろう家をもらって年をとってから建て直すくらいなら、苦労してでも若いうちから満足できる家に住みたいです。

    同居させたいという意味なら、それを押し付けるのは間違いです。
    今すぐトピ主さん達が明け渡すという意味なら、建て直してもよいと言って土地を譲ってあげてください。
    自分たちが亡くなったらという意味なら、長男夫婦には今家が必要なのですから、そんなに待てるわけがありません。

    間違っても反対などせず、意思を尊重し、力になってあげてください。
    勝手な口出しをすると、修復不可能なくらいこじれますよ、うちみたいに。

    トピ内ID:4639547481

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    同居嫁なので、嫁とは別居希望

    しおりをつける
    😉
    一人っ子の長男に「家を継ぐ、親の面倒を見るという負担」を与えないために、老後のことやお墓のことを考えることがあります。

    田舎ですから、仕事のことを考えると、大学を卒業したらそのまま都会に就職した方がいいのかなって思うので、家に帰ってくることは期待していません。むろん、将来的に帰って来ても、結婚後に同居するつもりはありません。

    若夫婦だけでスタートする生活は大変でしょうが、自分たちのやりたいように家庭を作り上げる楽しさもあります。家を建てるのもマンションを買うのも、自分たちで考えて実現するからこその喜びではないでしょうか。住宅ローンの苦労なんて、同居の苦労に比べたら・・・可愛いもんです。

    トピ内ID:9429188929

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    苦労する価値

    しおりをつける
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    ポメちゃん
    まず、家を継ぐって??
    1あなたたち親が亡くなってから、そこに住めばいい
    2同居すること
    どっちの意味で言ってるのでしょうか?
    1であれば、確かに賃貸で安いとこに住めるとか、家賃補助があるとかなら、選択技としてありでしょうが、
    2であるなら、同居の苦労より、住宅ローンの苦労の方を取ると思います。特に嫁としては、住みたくもない家かも?
    だって、二世帯住宅でもない、全部、一緒なんて、窮屈と思う人が多いでしょう。それに比べ、間取りから、何から全部、自分で好きなように選べるなら、苦労する価値もあるってものです。

    トピ内ID:6342412178

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    一緒です。子供の立場です。

    しおりをつける
    🐤
    totoro
    読んでいて驚きました。うちと全く同じです子供の立場ですが・・・。
    私達も同じで家が欲しいと、探して動いています。
    主人の両親にその話(報告)をすると、全く同じ内容で反対されています。
    反対されるいわれはないんですが・・・自分たちでローンくんで返していくつもりなので・・・(援助を申し込んでるわけでは全くありません)

    家って『自分の家』がみんなほしいんですよね!!
    『お義母さんの家』なんて全然ほしくありません!!
    特にお義母さんが大事にしてた家をどうして、私達に押しつけるんでしょうか?(自分がいい物を人もいいとおもうとは限りません!)

    お義母さんも自分で家を買ったときのうれしい?気持ち?とかを忘れてしまったのでしょうか??

    お古なんていりません!!!
    たえこさんが子供の立場ならお古をもらってうれしかったんでしょうか?

    トピ内ID:9799734483

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    なんかイヤ

    しおりをつける
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    たらりら
    同居して欲しいなら、素直にそう言えばいいのに。
    お金の心配をしてあげている風に装って、なんだかずるいですね。

    うちの親は分譲マンションに住んでいて、そのほかに土地も持っています。
    どちらも親の財産なので、私のものではないし、もらうつもりもありません。
    それを売っていいホームに入りたいというならそれも良し、
    どこかに寄付するというなら、それもいいでしょう。
    ご自由にどうぞと思ってます。

    私自身は去年マンションを買いました。
    ローンはまだ始まったばかり、先は長いですが
    夫婦でがんばって返していきます。
    そしてそれが、私たちの財産です。

    しっかりした息子さんで、良かったですね。

    トピ内ID:7232322172

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    じゃあ、トピ主さんたちは賃貸に住んでくれるんですよね!

    しおりをつける
    🙂
    E.K.
    私の夫も舅から将来自分が死んだら、
    残った姑と体の弱い義兄のために2LDKのマンションでも買って、
    このうちはお前にと夫に言ったので、
    2LDKの代金出して古屋に住むの?と夫に言ったら喧嘩になりました。
    夫婦二人で住むのでも喧嘩になるのに、まさか同居とか言わないですよね。

    トピ内ID:5942004405

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    プラス思考で!

    しおりをつける
    🐤
    なな
    同居してうまくいかなくて別居になったら、たとえ近くに住んでいても、お嫁さん・お孫さんとの交流は0に近くなってしまいますよ。
    それよりは、せっかく近くに住んでくれるのですから、息子夫婦と程良い距離を保ちつつ円満に過ごすほうが幸せだと思いませんか?
    余ったお部屋は将来お孫さんがお泊まりに来たときに使いましょうよ。
    おばあちゃんち、広くて気持ちいいな。またお泊まり行きたいな。って言ってくれるかもしれませんよ!

    トピ内ID:2773823828

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    忠告!

    しおりをつける
    💡
    30代小姑
    私の知り合いに、
    姑と嫁がケンカして・・・それっきり
    8年も疎遠(息子・孫にも会えず)になっている例があります。

    トピ主さんには理解し難いかもしれませんが、
    現在の嫁世代は親世代とは考えが大きく違います。
    嫁次第では、私の知り合いの例になってしまいますよ。

    どうか、距離をおいて息子夫婦と仲良くして下さい。
    なんだかんだ言っても、息子は母には優しいです。
    嫁は他人です。だから生活は別がいいと思います

    トピ内ID:9578509284

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    同居したいおばあさんですか・・困り者ですね。

    しおりをつける
    😝
    さくらえび
    たえこさんこんにちは。
    築30年って、私の実家より古いですね。
    ちなみに、実家は、メンテナンスはもちろんの事、最近\1000万以上のリフォームを両親自身がしました。
    いい感じですが、それでも新築のようではありません。
    トピ主さんは共働きで、住宅ローン返すのに手一杯で、嫁や長男のためにメンテナンスしたかのようにおっしゃってますが、家を建てた以上、メンテナンスは当たり前です。
    自己決定自己責任です。
    もしくは、長男さんたちにはご相談もせず、大幅なリフォームをされたんですか?
    お見合いで、同居も苦じゃないと言っていたのに、それが変更され、たえこさんは苦しいのはないですか?
    それでしたら、まずはご自分の胸に手を当てて、よく考えてみる事です。
    嫁は言う事を聞くもんだ!っと扱ってませんでしたか?
    結局のところ、こうやって、嫁と仲良く出来なくてやきもきするのは姑なんです。
    お嫁さんが、たえこさんに好かれたいと思っているうちが花です。
    その時に、お嫁さんに存分に優しくして差し上げましょう。
    お嫁さんが、たえこさんに嫌われてもいいと思った時、たえこさんの完全なる敗北です。

    トピ内ID:7448887018

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    今だけでなく、将来を考えて

    しおりをつける
    🎁
    子育ても美しく
    お気づきでしょうが、大人4人、これからお孫さんが生まれる家庭で、建坪40坪少しでは狭すぎます。

    だって、あなたやご主人だってこれから介護が始まるかもしれないんですよ?
    そのころお孫さんが中学生で2人居たとしましょう。

    車椅子の高齢者とその配偶者。息子夫婦。成長期の子供2人。
    狭いでしょう?
    廊下や階段はどれだけの幅がありますか?トイレや浴室は広いですか?

    今の新築の家ならば将来リフォームもできますが、あなたの住まいはすでに30年。
    リフォームも難しいでしょう。
    あと何年住まう気ですか?あなたがたご夫婦だけであと20年。
    そのころ築50年ですよ。
    それまでに息子さんたちが建直すことを考えたら、今から息子さんたちの好きなように建てさせてあげてください。

    息子さんがかわいいですか?ご自分のわがままを通しますか?
    親としてよく考えてください。

    トピ内ID:0271746610

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    たえこさんは同居したことありますか?

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ同居嫁
    文章を読んでいてご自身は同居のご経験が無いように思います。
    同居嫁の苦労も知らないお姑さんが“親戚や近所で、息子家族といっしょに暮らしている人がうらやましい”という理由で同居をすると決まってお姑さん中心に家庭をまわそうとします。
    トピ主さんご夫婦が健在な内は息子さん夫婦を縛らないで自由にさせてあげたらいかがですか?
    どちらかが亡くなったら息子さん夫婦は同居してくれるかもしれないし、近所から通ってくれるかもしれない。それでいいじゃないですか。
    あなた中心に息子さん夫婦を都合良く動かそうとしてはいけません。
    あなたは今まで自由に家庭を築けたでしょう?
    息子さん夫婦にも同じように自由に家庭を築かせてあげましょうよ。
    見守って、必要な時は手を差し出すのが親ってもんじゃないですか?
    そういう私はもうすぐ舅と同居です。
    80近い高齢だし、今も毎週泊まりに行っているのですが、時には喧嘩し、労わりあえる人です。実の親よりも思いやりの深い人なので同居が楽しみです。
    トピ主さんの様なお姑さんがいたら私も同居はしたくありません。
    同居したら“寂しい”と言って依存されそうで怖いです。

    トピ内ID:8297663256

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    すいません!同じお金をかけるなら

    しおりをつける
    😨
    みかん
    築30年の家のメンテナンスより
    新しいお家にかけたいです。

    トピ内ID:3157633931

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    あわなかったんですね

    しおりをつける
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    ゆうこ
    >親戚や近所で、息子家族といっしょに暮らしている人がうらやましいです。
    これ、ですねー。

    同居して面倒見てもらおうと思ってアテにしていたから、ウザがられて離れちゃったんでしょうね。結局は一緒に住むには(気が)あわない(息子さんかもという可能性もありますからね)という意思表示なんですね。

    もうすぐ死にそうならマンションにするとか、そういう方向もあると思いますが、死ぬ予定もないのでしょう?
    近くに住んでくれるだけいいと思いませんか?

    これからは人をアテにしないで老後の資金を貯めて下さい。

    トピ内ID:5108395175

    ...本文を表示

    厳しいようですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    うちも主人の父が60代の時に建てた、
    「100年持つ家!」
    という代物があります。
    (実際に地盤から凄く、上物だけで7000万円と聞いています)

    正直、困ります・・・

    だって私が住みたい家ではないんですもの。
    カーテンも、家具も、何もかも。
    外壁だって凝っていますが趣味じゃありません。
    ちなみに義理の両親のことは大好きです。
    ・・・でも違うんです。

    きっと二世帯ではないですよね?
    今の家を、お嫁さんの好みの家にしてあげられますか?
    年齢が違えば趣味も違いますよ?

    私の場合は電球の違い一つでも一緒に住めない・・・と思いました。
    (主人の実家は白熱灯、うちの実家は蛍光灯)

    今更、お嫁さんの好みでリフォームし、お嫁さん好みの家具の中で生活出来ますか?

    ご近所等で同居している方が羨ましい、
    結婚前は同居でも良いと言っていたという事ですが、
    ご近所にはご近所の悩みがあるかもしれません。(親世代、子世代双方)
    お見合い結婚で、二人きりの生活が楽しいならば、息子さんは幸せですよね?
    その息子の幸せを自慢する位、強いお母さんになってください!

    トピ内ID:8056809646

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    なぜ長男と同居なんですかねぇ・・・・・

    しおりをつける
    🐷
    のんの
    たえこさん、私はあなたと同年代、でも別居長男嫁です。転勤族ですが、田舎に夫の実家があるので、定年になったら帰って継げといわれています。盆正月には帰省しますが、それだけでも憂鬱です。義父母は、悪い人では全然ありません。でも、キッチンの使い方、入浴の順番、我慢することが多くてストレスがたまります。私にも子供はいますが、自分が嫁扱いされてしみじみいやなので、同居する気はありません。近くに自分のお金で家を建てて住んでくれるなんて、本当にやさしいお子さんたちだと思いますよ。大事にしてきた家に、育ってきた環境の違う人が住んで、自分たちと違う使い方をするストレスを考えてみませんか?
    それと、私は、広くて立派だけど趣味には合わない家と、遠くない将来介護付きの家を継ぐのは、本音、いやです。死ぬまで(自分がです)賃貸でもいいです。

    トピ内ID:3246491176

    ...本文を表示

    嫁の立場でよろしいですか?

    しおりをつける
    💔
    ローズマリー
    優しいお母様ですね。お気持ちは充分わかるつもりです。
    ただ嫁の立場から言わせていただくと、間取りやキッチンの装備、お風呂やお手洗いなど、ひと昔前より新しい機種・機能がありますよね。例えば浴室乾燥機能や人感センサーで自動で便器の蓋が開き、使用後は自動洗浄。キッチンも上部の棚は軽く引けばスライドし、脚立なども必要なし。新築後に嫁いで来た私はどれも憧れです。もちろんリフォームすればかなり可能になりますが、そうなると間取りや外観が気になり、ならば建てた方がいいんじゃない?とも思います。
    50代60代の世代と、これから育児をしていく世代とは、家に対する考え方も違ってきますね。
    私の義父母も築13年ほどの我が家を大切にし、外壁の塗り替えなどマメにやっていますし、家の中の掃除も丁寧ですので、小さな子供がいても常にきれいな状態です。でも私にとってはキッチンが狭く非常に使い勝手も悪いです。新築は無理だと思うので、住宅ローンが終わったらキッチンだけでもリフォームします。とある嫁の意見です。

    トピ内ID:2790863057

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    今時の同居

    しおりをつける
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    お湯
    私の住んでる地域は大阪ですが、駅から離れてるので土地持ちの人は長男は親と同居されてる人が今でも多いです。

    でも、土地が大きくて、もう1軒を敷地内に建てて貰う人
    同じく完全に2世帯に出来る人

    が普通です。キッチンも水周り・玄関当が一緒の同居なんて息子でも嫌だと思いますよ。それだけのリフォームなら、トピさんが今後老後を住む為にも普通は必要な経費だったと思います。普通は築30年だったら立替に入る年数ですから、同居しなくても老後快適に過ごす為には必要な経費だったと思います。

    トピ内ID:0351911115

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    本音キターーーー!!

    しおりをつける
    れんげ
    やっぱり同居したいってことじゃないですか(笑)

    お嫁さんも結婚して、トピ主さんとのやり取りの中でこの人との同居は嫌だと思ったんでしょう(このトピ主さんならお嫁さんの気持ちは痛いほど分かる。)
    譲歩として近くで暮らすことにしたんでしょうね。

    それにしても、息子の結婚前から嫁との同居する気満々なのが恐ろしいですね~。

    あ、息子さんの住宅ローンの苦労をお考えなら大丈夫ですよ。
    ゆくゆく相続で手に入ったらどちらかを売って返済にあてれば充分助かりますから。

    トピ内ID:9431503435

    ...本文を表示

    同居の約束だったんですね

    しおりをつける
    blank
    かば
    では、「同居してくれるんじゃなかったの?」と息子さんに聞いてみては?

    結局は同居してくれないことが不満なのでしょう?
    「嫁の親が買ってくれるから大丈夫。ローンなしだよ」と言われたって、別居じゃぁ、やはり不満なのでしょう?
    申し訳ないですが、長男の心配をしてる風を装ってるようにしか見えません。

    近くに家を建ててくれるだけでも、息子さん夫婦はご立派だと思いますけどね。

    それから、まだ20年近くは住むかもしれない家です。
    メンテナンスは無駄にはならないと思いますよ。

    トピ内ID:8377961576

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    やっぱり、同居はしないほうがいいですよ。
    お見合いのときに同居はしても言いといった、と書いてありますが、
    今、別居するといっているのは「息子夫婦の意見」でしょう。
    もしかして「嫁が別居って言うから息子も別居と言い出した」と
    思ってらっしゃいますか?

    私の田舎でも長男の結婚を機に(いえ、将来長男が同居することを
    前提に)豪邸を建てる家がたくさんありますが、半分以上は
    お嫁さんが子供を連れて出て行き、そのあとを夫が追いかけて
    出ています。

    広い敷地、立派な家に年老いた両親が2人きり・・・。
    いさかいがあって別居になると孫も見せてもらえませんよ。
    息子も滅多に帰ってきません。

    私から見れば「近くに家を建てる」だけでも親孝行な息子さんだなと
    思いますが・・・。

    家の事以外で同居したい理由はあるんですか?

    トピ内ID:1925734728

    ...本文を表示

    ご立派なご長男でよかったじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    としま
    築30年なのに、メンテナンスフォローが行き届いた新築同様の家があり、さらにご長男は家を新築なさるとのこと、まことにすばらしくめでたいことで、あなたの今は人がうらやむ立場です。お嘆きのことはひとつもないはず。

    自立し、完全に独立できる若い二人をどうして祝福できないのか、不思議です。しかも、あなたはまだ50代。これから30年以上を過ごすであろう家、と考えておかしくないので、立派な家をお持ちでよかったではありませんか。

    どうもあなたは同居のご経験がなさそうですが、近所に住む身内と言うのが理想ですよ。これ以上つまらぬ理屈で反対などなさらず、これからも、ご自慢の長男夫婦と末永く仲良くしながら、何よりも、ご主人との楽しい老後を過ごすことを考えたらよいでしょう。ローンで大変だ、とあなたが思われるご長男夫婦を助けたかったら、元気で自立した老後をあなたが送ること。これにつきます。

    以上、家を建てると同時に同居23年、舅を見送り、高齢の姑をかかえているあなたより少々若いわたしからの意見です。くどいようですが、ご長男夫婦と仲良くしたかったら

    「口をはさむな」

    これに尽きます。

    トピ内ID:1297158359

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    してもよい

    しおりをつける
    blank
    かなりあ
    >お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです
    じゃあ夫に頼まれたらするんじゃないですか?
    むしろ、夫の方が同居はしたくないとか・・・自分の息子に聞いてみた方がいいかもしれませんね。
    「してもよい」は別に「絶対したい!喜んでするわ!」じゃないのですから・・・。

    新築を建てても、トピ主さんが望めば新築のおうちに一緒に住むかもしれないし、または新築のおうちは賃貸に出すかもしれません。
    どっちにしろ息子さん夫婦が老いる頃には、築60年、なんてことになっちゃう家、私ならさすがに不安です。

    なんだか、新築を建てる = 同居拒否 と思ってらっしゃるようですが、最初に同居してもいいとおっしゃったのですよね?
    だったら悪い方に考えすぎだと思いますが。お嫁さんに悪い印象でもあるのでしょうか。
    新築を建てても同居は出来ますよ?

    彼らのお金をどう使うかは、彼らの問題で、トピ主さんに借金でも申し込んでいるので無ければ、口出しはやめておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:4892380798

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    別居のほうが楽ですよ

    しおりをつける
    🐧
    ZZZ
    結婚前は同居でもいいということでリフォームしたのですね?
    でも同居しないならここまでお金をかけなかったと。
    たしかにそうですよね。そのお気持ちは分かります。

    でも同居って大変ですよ。息子と暮らすのは楽でもお嫁さんと暮らすのは大変。
    気を遣って苦労します。近所に住んでくれるならそっちのほうがずっと楽です。

    それに建坪43坪って狭くないですか?二階に3部屋では足りないです。
    将来お孫さんが三人生まれたら子ども部屋が確保できません。
    夫婦の部屋、20畳くらいあります?10畳くらいでは狭いです。
    うちはその倍の広さの建坪ですが4人暮らしで丁度いいです。
    この家で親と同居して子ども部屋もとなると部屋は足りないです。

    私は綺麗好きなほうで、義父母が来た時、靴下を脱ぎ、足を洗い、
    服を着替えてから座ってもらい、外出のたびに服を着替えるを繰り返し
    毎日シーツを取り替えて掃除機かけて、なんてやってたら、義父母が
    うんざりしてとても同居はできないと帰ってしまいました。

    お互いの生活習慣が違うと同居は大変ですよ。
    私は息子の嫁との同居はごめんです。

    トピ内ID:1194739883

    ...本文を表示

    悪いことは言わない・・・・

    しおりをつける
    😀
    私も長男嫁そして姑
    やめときなって・・・!!
    息子さんの幸せを思うなら、同居しない方が息子さんは絶対幸せですって!!
    あなたとお嫁さんの板ばさみになるんですよ?

    お子さんが小さい時から、将来同居するつもりだったんですか?
    そりゃー、お嫁さんに対してもずいぶん夢がおありでしょう。

    無理ですって。 極端な話もありますが、ここ小町で少し学習したらいかがですか?

    娘さんもいらっしゃるようで・・・。
    娘さんにどう思うか聞いてみたらいかがですか?

    ご近所さんの同居している方々にも、聞いてみたらいかがですか?
    『ホント同居して幸せよー』って言う人、たぶんいませんよ。大抵嫁の悪口。
    まあ、どの程度のお付き合いかは知りませんので、本音が聞けるかどうか
    わかりませんが。

    ご夫婦二人でのんびり暮らした方が、絶対幸せです! これ断言!!

    トピ内ID:8093273309

    ...本文を表示

    気持ちはわかる、でもね・・・

    しおりをつける
    blank
    ひとりっこ嫁
    たぶんたえこさんに年は近いですが、立場的にお嫁さんに近いものです。息子さん、近所に住んでくれるなんて優しいじゃないですか!気持ちはあっても、勤務先への通勤や、子どもの学校環境などで踏み切れない人も多いんですよ。HN通り夫が一人息子ですが、うちも近距離別居です。私は自宅で仕事をしていて、楽器を弾く趣味もありますし、夫も帰宅が遅く、子どもが友達を連れてくることも多いので、義両親にいらぬ気遣いをさせなくてよかったと思っています。

    プラスに考えてみましょう。
    息子さんは、たえこさんたちが自分たちの力で家を建てたことを誇りに思っていて、お嫁さんに「うちも親父やお袋を見習って自力で家を建てよう!」と話をしたのかも。(うちの夫がそうです)また、設備などは新築のほうが使いやすいです。(中古住宅から新築に引っ越した経験から)どうですか?頼ってくれないのが寂しい?自力で家を建てられるなんて、たえこさんの育て方が良かったんだと、前向きに考えてみては?「うちの息子は自立してて偉い!」って思ってればいいじゃないですか。

    トピ内ID:0656643806

    ...本文を表示

    「同居できない」

    しおりをつける
    🙂
    こま
    結婚して5年で同居しないことにした、ということは、息子さん夫婦は、トピ主さんたちと同居してもうまくいかないだろうという結論に達したとは考えられませんか。それだったら、面倒をみなければならないだろうし、近所に住むのが一番いいだろう、ということなのではないかと思います。

    結婚して5年、結婚前には見えなかったお互いの性格、生活、欠点など見えてきたんだと思います。

    トピ内ID:0454852205

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    💤
    やぅ
    最新レスを読みました。トピ主さんが長男の結婚のため
    家のリフォームを済ませたとのことですが、最初から長男とは、
    将来同居をさせるつもりで今の家を建てられてのですね。

    見合い結婚で、最初は同居でもよいという話が、いまさら変わったということは
    お嫁さんが、トピ主さんと同居は無理と判断したからだと思います。
    どのようないきさつがあったか、詳しくは書かれていませんが
    今までのトピを読むと、トピ主さんの家に対する執念深さは少し怖いぐらいです。
    姑の怨念が染み付いた中古住宅よりも、新しく建てた家のほうがいいに決まってます。

    お子さんはもうひとり、娘さんがいるようですが、その方が里帰り出産ということはありえないのでしょうか?
    いくら2階をリフォームしても、小姑が自分の実家だからと
    大きな顔をされては、お嫁さんはたとえ無理やり同居に持ち込んでも
    別居されてしまうこともあります。

    それに近くに住んでくれるということなら、これ以上何もいわないほうがいいですよ。
    親戚や近所の方がうらやましいということですが、トピ主さんは同居の苦労をご存知なのでしょうか?

    トピ内ID:7131151778

    ...本文を表示

    結局は同居したいんじゃないですか

    しおりをつける
    😢
    近距離別居嫁
    トピ主さんの書き込み4月9日分、読ませていただきました。

    私は嫁の立場で、還暦近い姑がいますが、絶対に同居はしたくないです。
    姑も「長男だから同居して欲しい」と言いましたが断固としてお断りしました。
    義父母との関係が同居によって、うまくいかなくなると思ったからです。

    ただでさえ、結婚生活はお互いに合わせなければならないもの。特に女の人は男の人に合わせないといけない部分がたくさんあります。それに義父母との同居となると、お嫁さんは自分だけが他人なんですよ。
    お嫁さんは、同居したらとても辛いということが、結婚して時間が経つうちに解ってきたのではないですか。賢い人だと思います。

    私は2世帯住宅でも姑との同居は嫌です。
    もしそのお家に同居ということになれば、台所は1つですよね?
    だとしたらお嫁さんが断固として拒否する理由がとても良くわかります。

    うちは夫が同居したいと言う親を説得してくれ、去年自分たちの家を建てました。
    つかず離れずの距離がお互いの為なんですよ。

    私ならローンを返す苦労をしても姑とは住みません。
    自分への投資だし勿体無いとも思いません。

    トピ内ID:5194624810

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    息子には息子の人生が...

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    blank
    sao.
    私も二人の息子(まだ幼児ですが)を持つ母なのでお気持ちは、少なからずわかります。

    住宅ローンが大変なのもよーくわかります。
    私も住宅ローンがたっぷり残っている身なので。

    けれど、息子さんの人生は息子さんのものなのです。
    自分がしたいと決めたことを応援してあげてはどうでしょうか?

    いずれ同居したいと言われたら、現在お住まいの住居を処分して、そのお金をローン返済の足しにしてあげたらいいのではと思いますが。

    私は主人の両親と同居ですが、親が元気なうちは別居の方がお互い幸せと本心は思っています。

    トピ内ID:1167664825

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    残念ですが…。

    しおりをつける
    🐧
    まめ
    >将来お嫁さんが来たときのことも考えて2階に3部屋つくりました。
    長男が結婚するときは、耐震リフォーム、電化住宅、屋根の葺き替えなど、手を尽くして家の手入れをしました。

    すべて「もったいない!」の一言ですね。そのリフォームは長男さんのご夫婦とも話して決めたんですか?
    もし、たえこさんご夫婦の独断先行ならそのお金はもったいないことをしたと諦めましょう。

    >長男は見合い結婚で、お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです。それが今はこんなことで、話が違うじゃない、と思っています。親戚や近所で、息子家族といっしょに暮らしている人がうらやましいです。

    なんで最初から同居しなかったんですか?
    最初同居じゃなかったものを後から同居は難しいと思いますよ。

    せっかくメンテナンスして大事に使っているなら、たえこさんご夫婦でその家を守ってください。
    そしたらいずれ長男さんなり長女さんのお子さん(たえこさんのお孫さん)の代で「土地がある」ことでマイホーム実現の手伝いになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1725043516

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    新居をたてたい気持ち

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    たぶん、お嫁さんと同じような気持ちの長男の嫁です。
    うちの姑も、キッチンなどのリフォームにずいぶんお金をかけています。流しが低いからと言って工事をしましたが
    背の低い義母に合わせただけで、私にとって使い勝手の悪さはまったく変わらず。
    塀を建て替えたら、車庫入れに苦労するつくり。万事が義母の使い勝手だけを考えているので、とても不便です。
    メンテナンスはあなたが暮らしやすいように手を入れたに過ぎません。
    それはあなたのお城ですから、大切になさってください。

    トピ内ID:4098095215

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    同居はやめたほうがいいかも。

    しおりをつける
    Neko
    主さんのひとりよがりに感じられます。こういう部分同じ女性は敏感に感じ取るんですよ。よほどお嫁さんができた人でないと主さんとは何かと対立しそうです。私は良かれと思ってやったのに…って、すべて自分の中だけの意見ですよね。
    建てた頃から将来のお嫁さんのために部屋数を決めてそのためにメンテナンスし尽くしたと。それ、まともに話されても重いし執念すら感じます。正直怖い、と思いました。近くに住まいを構えると計画する息子さん夫婦は賢明ですよ。人間関係の苦痛はどんな大金を払ってでも逃げたいものなんです。

    トピ内ID:0486498168

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    レス読みました

    しおりをつける
    🐴
    guga
    >将来お嫁さんが来たときのことも考えて2階に3部屋つくりました

    お嫁さんのために一部屋多く作ったのに、それは残念でしたね。
    トピ主さんは、‘同居=子供が一人増える’くらいの感覚なんですね。
    今時そんな感覚では、お嫁さんは同居なんてしてくれませんよ。

    >お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです

    お嫁さんはきっと二世帯住宅を期待していたと思いますよ。
    皆様方のレス、ちゃんとお読みになっていますか?
    そろそろ長男夫婦の気持ちに気づいて上げて下さいな。

    トピ内ID:8570198865

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    それは長男夫婦に言ってください

    しおりをつける
    blank
    ローンヨメ
    住宅ローンを抱える20代のヨメ立場です。

    9日のレスを拝見しましたが、
    「見合い結婚で、同居しても良いという話が出ていたのに…」
    という後出し情報はとても重要なことですね。

    長男夫婦には、
    「家を建てると生活が苦しくなるよ」などと抽象的なことでごまかさず、
    「同居しても良いといってくれたから、あなたたちが結婚するときに
    電化住宅など大掛かりなリフォームをしたのよ」と正直に話してみてはいかがですか?
    それで多少はスッキリしませんか?

    とはいっても、トピ主さんもまだまだ何十年とおそらくその家に住むのですから、
    その大掛かりなリフォームはまったく無駄では無いと思いますよ。

    ちなみに住宅ローンに対する個々の家庭の感覚は様々です。
    毎月、家計が火の車になるようにローンを組んでしまったら、
    それはその家庭の収入とローン内容とのバランスが悪かっただけです。
    35年で組む人もいれば、10年の人も5年の人もいます。
    一概に「大変」とは限らないと思います。

    トピ内ID:4818262215

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    息子さんは賢い

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    たえこさんとそう年は変わらない一人息子の母です

    失礼を承知で申し上げますが、同年代の方とは思えません
    50代で、こんな大昔の考え方を持っている人がいる事に驚きです!


    もちろん、お見合いの時に同居を承諾されては期待しても当たり前ですが
    しかし
    お嫁さんの意見のもとに設計した完全に分離した二世帯住宅なら、ともかく
    同じ家でのキッチンやお風呂が一緒の同居は、止めた方が結局は自分達のためです

    お姑さんが、裸一貫から倹約を重ねて大事に大事に作り上げた夢のお城のようなお家に入る嫁は
    不幸を約束されてるようなものでしょう

    何百年も続く老舗だとか公家の系統なら、存続にも意味を感じられて耐えられるかもしれませんが
    ただの築30年の家(しかも義両親付き)を「継げ」と言われても
    豊かな消費社会に育った若い娘さん(お嫁さん)から見れば、理解できない有り難迷惑です

    世代が違えば、考え方が違う
    彼女にとっては嫌々入るただの古家です、きっと大事にしません、嫌でしょう?

    そんな感覚の違う人と生活を共にするのは、お互い不幸になるだけです

    家が大事なら、尚更お止めになった方が幸せでいられます

    トピ内ID:8762224128

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    同居で妻を困らせないようにと・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    ってことじゃないですか?

    >長男は見合い結婚で、お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです。それが今はこんなことで、話が違うじゃない、と思っています。

    「してもよい」ですよね?

    「する」とは言っていません。

    話は違っていません。

    将来的に(絶対)しない、とも言っていません。

    トピ内ID:9967281783

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    タイトルが間違っている!

    しおりをつける
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    くぬぎ
    タイトルはずばり「同居したいのですが」とすべきですよ~。

    その家を継がせたいというのは、お手持ちの家に息子さん達に住んでもらいたいということですよね。
    トピ主さん達が他の住居(アパートとか)に移って、息子さん達だけにすんで貰うというのは「継がせる」の中には入っていないのでしょうか。
    たとえばとある地方では、隠居の夫婦は敷地の中に別棟を建ててそこに移り、若夫婦が母屋に入りますよね。
    そういうのは想定外なんですか?

    やっぱり今の世の中、完全縦割り二世帯住宅でないと、夫婦二人だけでスゴした若夫婦は同居してくれないのでは?
    親の家の近くに自宅を持つとのことですから、それだけで安心ではありませんか。
    還暦でおばあさんだなんて卑下しすぎ。まだまだ「おばさん」でしょ。トピ主さん、もっと若々しく生きましょうよ。
    現実を見ると、同居していないご老人の方が気が張っていると思いますよ、自分たちで頑張らねば、という心構えで。

    トピ内ID:3363849486

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    厳しい意見ですね~

    しおりをつける
    🐷
    あい
    お嫁さん結婚する前に同居しても良いって言ったんですよね。
    それならトピ主さんの気持ちも解りますよ。
    でも長男夫婦は同居するつもりなさそうですし
    これからはご自分達の老後の資金にまわすべきです。
    去年私も家を建てました。やっぱり自分達の家って良いです。
    悪い所も自分達が決めたから仕方ないと納得いくし。
    それに同居したら娘さんも気兼ねに帰って来れなくなりますよ。

    どれだけ良い姑でも一緒に住むと嫌な面もでてきます。
    お嫁さんも同じ事です。
    つかず離れずが一番良い距離だと思います。
    近くで家を建てると考えてるのですよね。
    それだけでも十分良いじゃないですか。

    私の話ですが父が長男で同居してました。
    母は愚痴を私に絶対言いませんでしたが子供ながらに感じてました。
    母を虐める祖母や叔母達が大嫌いでした。今では疎遠です。
    そうなっては悲しいだけです。
    どれだけ優しくしても子供は祖母より親を守ります。
    トピ主さんが私の祖母と同じでは無いのですが同居はお勧めしません。
    外から見るには楽しそうでも中はそうでも無いもんです。






     

    トピ内ID:8832626107

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    息子さんが決めたことです

    しおりをつける
    blank
    およね
    なんだか、お嫁さんが悪いように言っていますけれど、
    新居を建てることは、息子さんが決めたことでもあります。

    息子さんは、「自分の家」を持ちたかったのでは?

    私の兄も、都心の一等地にある実家はもらわずに、
    「住む場所は自分で決めたいんだ」といって、
    実家よりずっと小さな土地に、でも、兄の好きな場所に、
    家をたてました。

    同居することさえも考えて、結婚してくれたお嫁さん、
    いい方ですね。
    その気持ちだけでも、ありがたいじゃないですか。
    近居してくれる。それだけで、じゅうぶんです。

    どうか、息子さん夫婦の思いを尊重なさってください。

    トピ内ID:1329368571

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    同居を無理強いしないで

    しおりをつける
    🐶
    ペロ
    お見合いの時は同居する気があったけど、お舅さん、お姑さんと付き合ってみたら
    やっぱりいやだと思ったのかもしれませんよ。
    同居がいやな人にとっては 同居=地獄 と思ってる人も少なくないんですよ。
    小町で同居に関してのトピを見ると、同居嫁の気持ちがわかりますよ。

    トピ内ID:7192497346

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    まだまだ長生きしてください

    しおりをつける
    blank
    尊敬しますが
     もうすぐ還暦ってまだまだ若いです。後20年位は、残っているでしょう?
     年を取ると、メンテナンスも模様替えも億劫になります。部屋数も多いでしょう、それを維持して、もし同居ならと家具も、荷物も多くないようにしているのでしょう。
     我が家は一部屋まるまる荷物部屋!整理しないと人が入れません。ぼちぼちですが。捨てられる物も多いのに。
     年を取れば、自分のお気に入りの少しの衣類、食器、余る物も出てきます。着物はどうしようかと思ったりもします。
     同居いつでもOKの室内、室外メンテナンスなら、年を取って物に埋もれて、だんだん掃除も嫌になって、という事もあまり無い、気楽に生きられれるのではないでしょうか?お友達を余裕で呼んで、お気に入りの高いティーセットでお茶会、なんて如何でしょうか?
     まだお若いのです、もう少し先の事も考えてみませんか?

    トピ内ID:8015884443

    ...本文を表示

    最初はネコかぶるでしょ

    しおりをつける
    blank
    呆れる
    見合の時は、ウソでも同居して良いって言いますよ?

    トピ内ID:3028947465

    ...本文を表示

    はじめは同居してもいいと言われたそうですが

    しおりをつける
    blank
    ベランダ
    お嫁さんは実際にトピ主様の人となりを見られて同居なんてできない、となられたのではないでしょうか。
    レスを拝見してもご自分を擁護されてばかり。
    まずはトピ主様ご自身を省みるべきではと思いました。

    トピ内ID:0075416042

    ...本文を表示

    それは本能だから

    しおりをつける
    🐷
    すっぽんじ
    女は本能として家=巣だと思ってるので、自分の気に入るように
    手入れしたり飾ったりするのだそうです。
    掃除や料理の仕方が違うとストレスが溜まるのは、それが原因です。
    過剰反応だよ~とも思うけど、それにしては、よく聞きますよね。
    珍しい話じゃないのです。
    他人に台所に入られただけで不快な思いをした、とかね。
    一軒家に2人の女が住むことは、なかなか危険なことです。
    近所に住んでくれるのですから、それで良いではないですか。
    私の父も祖母の家は借家として今も大事にしてますよ。

    トピ内ID:6580705919

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    長男夫婦の意見??

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    レス拝見しました。
    嫁さんが同居してもいいと言っても、
    それは、どんな形でもとは限らないのでは?
    多分、二世帯住宅のつもりだったとか?
    リフォームしたというけど、あくまで主さんの独断で、
    長男夫婦の意見は聞いてないのですよね?
    同居前提のリフォームなら、長男夫婦の意見は聞くべきでは?
    あと、もしかすると、同居と言っても、その家ではなく、考えてたのかも?
    他に子供がいるなら、相続問題がやっかいですから。
    そういうやっかいな問題がないように、息子さんは自力でと考えてるかもしれません。
    もっとも、同居したとしても、上手くいかず、同居解消する人もいます。
    同居解消ってことは、たいてい険悪な仲になってるから、
    疎遠になると可能性が高いです。
    それに比べれば、ずっとマシだと思いますが?
    部屋増やしたのも、子供たちが孫連れて、遊びに来るとかしたら、
    使えるでしょうから、ムダではないと思いますが?

    トピ内ID:6342412178

    ...本文を表示

    嫁側です

    しおりをつける
    blank
    wi
    息子さんは新しい家で同居してくれるのでは?
    古い家はさっさと売って、新しい家のローンの足しにしたらいいんじゃないでしょうか。
    リフォームした綺麗な家なら、買い手がいますよ。
    新しい家は便利でいいですよー。

    …と、冗談はさておき。

    今の時代同居して欲しかったら「”長男夫婦の家”に面倒になる」気持ちになって下さい。
    少し前の時代の「嫁に入る」ぐらいの覚悟が必要かと。
    あなたと長男夫婦では価値観が違うのです。今回の件でわかったでしょう?
    どちらかが変わらなければ同居は夢なのですから、あなたが変わってみたらどうですか。
    キツイ言い方ですがご容赦ください。

    トピ内ID:1207543884

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    大変有り難いです

    しおりをつける
    blank
    はな子
    20代、結婚5年の嫁です。
    そりゃ同居って大変でしょう。でもトピ主さんが息子さん達の為にと家のメンテナンスにお金を掛けてきたのは事実。
    同居を期待してってのもあるでしょうが、息子さん夫婦にお金で苦労をさせたくない気持ちも嘘じゃないと思います。

    私だったら嬉しいです。
    期待があるにせよ、苦労を軽くしてやりたいって気持ちが大変有り難いです。
    同居するしないは各家庭の問題なのでなんとも言えませんが、皆で迷惑だって言ったらトピ主さん可哀想かなぁって・・・
    それに建物はともかく、土地だけでもそんなに広いなんて羨ましい(笑

    私たちも昨年家を購入しました。
    でも将来は同居を考えています。購入前に同居の話をしたのですが、やっと子供が全員出て行ったので暫く二人でゆっくりしたいとの事でしたので。
    主人と相談し、同居となったら売ってもいいし、もし主人の両親をこちらによんでも生活しやすい家を購入しました。
    こんなケースもあったりします。

    みなさん事情は色々おありでしょうから、同居が素晴らしい!!とは申しませんが、トピ主さんの息子さん夫婦に対する気持ちは酌んであげて欲しいです。

    トピ内ID:9281717329

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    私は同居します

    しおりをつける
    もうすぐ嫁入り
    私は来月結婚し、彼の両親と同居をします。
    彼の家は築20年経っており、古さはありますが、とても大きな家です。
    この家は後々彼の物になります。
    こんな大きな家(土地)があるのに他で建てたり、賃貸に住むのはもったいないと思い、初めから同居することにしました。
    皆さん同居は嫌だと言われますが、私はそうは思っていません。
    (彼の両親がとても優しく尊敬できる人ということもありますが)
    確かに、新しい家には憧れます。でも、彼とも話をして、初めから何十年もローンを組んで苦労して返済するよりは、同居して共働きでお金を貯めてから、家を建て替えようと決めています。もちろんその時も同居です。
    彼の両親は、私のことを本当の娘のように可愛がってくれます。
    お義父さん、お義母さんは、ローンで大変な苦労をしてきたにもかかわらず、この家は、あなた達の好きなようにしていいからと言ってくれています。
    本当にありがたく、感謝しています。
    お嫁さん全部が同居を嫌がっているのではないことを知ってほしくて書きました。
    トピ主さんもお嫁さんに一緒に住みたいと思われる素敵なお姑さんになって下さいね。

    トピ内ID:7977925629

    ...本文を表示

    同居してもよい≠すぐに同居します

    しおりをつける
    blank
    あいらびっと
    還暦前の姑と同居なんぞしたら、これから20年以上も同居生活しなきゃならないじゃんよ。
    「同居してもいい」って、介護が必要なくらい老いぼれたら死ぬまでの数年間くらいは一緒に住んでやってもいいよ、程度の意味だったりするんじゃない?

    トピ主さんはお見合いの時と話が違うと思っているようだけど、それはお嫁さんの方も同じかもね。

    トピ内ID:1627660989

    ...本文を表示

    結婚3年目の嫁です。

    しおりをつける
    blank
    ぽろんた
    嫁です。私なら同居します。ローンいらずですし。
    でも、やっぱり古い家はいろいろと使い勝手も悪いので、せっかく耐震補強とかしていても、全面リフォーム前提での同居ですね。
    リフォームしてくださったらって何度もお願いしても、義両親からはよい返事が返ってきません。「めんどくさい」「同居したら自由がなくなる」などなど、同居してほしい!!っていう義母が私は逆にうらやましいです。だって本当に同居したら、子供のために貯金できるし、何かあってもすぐ見にいけるし。
    お嫁さんの同居否定は介護とかそういうの心配しているんですかね?私も昔は介護は自分で最後までっていうのが基本だとおもってましたが、最近は考え方がかわって、お金があるならお金を使って介護をしていくのが一番だとおもっているんです。それはだんなさんも同じ考えで、老人ホームでもグループホームでも適宜使うべきだと義両親もそう考えているんです。
    だから逆に同居したいなとおもってます。
    介護のこととかリフォームとか、もっといろいろ息子さん夫婦とお話してみてはいかがですか?(ちなみに私は30代前半です)

    トピ内ID:0001174133

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    近くに住んでくれるだけでも

    しおりをつける
    🐷
    何者?
    良いお嫁さんじゃないですかー。ウチなんて娘も遠いので、遊びに行くのも一苦労ですヨ。それの割には、頻繁に呼び出されるのでもうヘトヘト・・・。息子は、まだ独身ですが、将来結婚しても同居じゃ無く近隣がベストだと思っています。私には、贅沢で羨ましい悩みだと思いますがねー

    トピ内ID:1123802801

    ...本文を表示

    どうしても「お嫁さん」を悪者にしたいのかな?

    しおりをつける
    😉
    みかん
    お嫁さんが結婚前は同居OKと言っていたとのこと。

    でもさ、今回の新築はお嫁さんの独断と偏見で決めたことではないですよね?
    お嫁さんが全建築費を出し、建てるわけじゃないですよね?

    新築は息子さんの意見でもあるわけです。
    息子さんも新しい家に住みたかったんです。
    息子さんの実印やら、意志がなければローンは組めないと思いますし。

    ひいきと感情と自己都合で悪者を仕立て上げる人との同居を望む人間が居ると思いますか?
     

    トピ内ID:3157633931

    ...本文を表示

    不幸を生み出す考え方

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    >もうすぐ還暦を迎えるおばあさんです。

    まず60歳で「おばあさん」なんて絶対に言っちゃダメですよ。
    その言葉の中には「甘え」があります。
    周りから煙たがられるだけです。

    近所に家を建てるなんて
    息子さんはちゃんとトピ主さんの事を考えているじゃないですか。
    それを不満に感じるなんて贅沢だと思います。

    トピ主さんも健康。
    息子さん夫婦も健康。
    手入れの行き届いた家がある。
    時期に近所に息子さん夫婦が家を建てる。

    こんなに幸せな状況なのに
    それに気づかず不満を言ってるなんて
    本当にもったいないと思います。

    いつまでもそんな考え方しか出来なければ
    たとえ同居してもお嫁さんや息子さんの小さな事が気になり
    いちいち不満が募るだけではないでしょうか。

    「息子が近所にいてくれるから心強い」という風に思えませんか?
    あまり不満を口にしていると人が逃げていきますよ。

    今、置かれた幸せに気づけずに愚痴を言ってるのは
    本当に不幸だと思いますよ。
    自分で自分を不幸にしている事に気づいてください。

    トピ内ID:0161493079

    ...本文を表示

    先回りし過ぎてしまったようですね。

    しおりをつける
    😨
    有機トマト
    自分たちが住むためのメンテナンスにお金をかけるのはいいと思いますが、
    それが全てその先の同居のためであれば・・・そのお金を実際同居するときが来たときまで取っておけばよかったのにな~と思いました。

    そうすれば、全面リフォームの際、お嫁さんの欲しい設備や、希望の間取りなんかを聞けますよね。

    双方納得の家ができたのに。同居しなかったら老後のお金としてとっておけばいいし・・・もう遅いですけど・・。

    でも近くに来てくれるのですからもうそれでいいじゃないですか。
    距離があったほうがいい関係が築きやすいし、長続きしますよ!

    トピ内ID:5143898353

    ...本文を表示

    巣立ち

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    今、息子さんはトピ主さんのご主人の立場、お嫁さんはトピ主さんの立場にいます。
    トピ主さん夫婦はご自分たちで家を建てて、苦しくて辛いだけでしたか?
    子供達の声が聞こえる、我が巣を嬉しく誇らしく御思いになりませんでしたか?
    息子さんは妻と共に、その番いの巣を作ろうとしてます。

    息子さん夫婦の意向を尊重して差し上げるのが、我が子を巣立たせた親の度量の大きさと言えないでしょうか。

    トピ内ID:3611880577

    ...本文を表示

    ご自分を大切に・・・。

    しおりをつける
    🐤
    ピピ
    大切にされてきたお家。お家はきっと喜んでいます。
    トピさんの気持ちは今は「残念」で仕方ないかもしれませんが
    ずっとそんな気持ちでいたらお家は悲しみませんか?

    新築なさる息子さんはもう立派な大人になられたんです。
    その大切にされたお家で立派に成長されました。
    それで十分ではないですか・・・・。

    スープの冷めない距離であれば摩擦のない生活が
    楽しめると思います。

    トピ主さんも心配ばかり数え上げる事なく
    ご自分を大切になさって、これからの人生を楽しんでください。

    子供にはそれが一番ありがたいものです。

    トピ内ID:1629207694

    ...本文を表示

    同居したがる人の気持ちがわからない

    しおりをつける
    中年ですが
    相手の親との同居ほど嫌われている結婚の形態はないんです。
    そんなの常識でしょ。もちろんうまくいっているご家庭も
    あなたのまわりにはいるでしょうが。

    だいたいお見合いの時には「いいですよ」っていってくれたのに
    同居しないってことになったのは
    断られたってことです。貴女たちと一緒に住むのは
    いやだ、っていう、ことです。
    そんな風に思われているのにどうして一緒に住みたいのですか。
    無理強いしたってうまくいきっこないです。
    近所に住んでくれるだけいいじゃないですか。
    とても心強いと思いますよ。
    もっと年をとっていろいろ不安なことができてきたら
    息子さんにご相談なさればいいんです。
    それが一番幸せな道だと思いますよ。

    トピ内ID:9392513555

    ...本文を表示

    ズバリ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主が口を出すことではない。
    それだけのことです。
    息子さんはもう大人です。
    自分のことは自分で決めるのです。
    自分の家庭を持ったのです。
    あなたが心の中で心配するのは勝手ですが口出す権利はありません。
    もし息子さんがあなたとの同居を望んでいるけどお嫁さんに言いくるめられて同居しない選択をしたとしてもそれは息子さんの選択なのです。

    とどのつまりトピ主はローンうんぬんは言い訳で、自分と同居して欲しいというだけだし、結婚前にいついつから絶対同居という条件を提示していたわけでもないのでお嫁さんには非はないでしょう。

    自分の欲望のために息子夫婦の関係をこじらせないことだけ考えなさいよ。子供が親を気遣って同居を申し出るならまだしも自ら同居を期待している時点でみっともないんだから。自分と息子の人生を切り離して考えるべき。

    トピ内ID:4096345062

    ...本文を表示

    トピ主さまにご質問です

    しおりをつける
    🐤
    さくらえび
    ●なぜにそこまで同居をしたいのですか?
    お見合いの時に同居すると言ったからですか?
    それだけの理由でしたら、近くに住んであげることにした息子夫婦を温かく見守っていてください。
    他に理由があるのでしたら、お答えください。
    例えば、老後の面倒を見て欲しい。
    ⇒お世話してあげるのはお嫁さんです。そんなに自分の思い通りに口出ししていると、たえこさんが寝たきりになったら、おもいっきりお嫁さんやお孫さんにいじめられますよ。(私は確実にいじめます)
    例えば、○○家は、何代も続いた由緒ある家なので、それを継承していきたい。
    ⇒たえこさんの旦那さんが次男でしたら、そんなこと言わないで下さいね。無論、5代以上は継承してあることが前提ですよ。
    例えば、無縁仏になりたくない。
    ⇒同居しなくても、しっかり供養しますよ。(同居如何に関わらず、姑さんが我侭だとね~。はっきり言って亡き人ですからね~。恨みたかったら、化けて出て下されば、その時はお線香の1本でも上げますよ)
    ●トピ主さんが仰るように、無理してメンテナンスにお金かけなきゃよかったのに、お見合いの前から長男と同居する気だったんですか?

    トピ内ID:7448887018

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    たくさんのご意見をいただき

    しおりをつける
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    たえこ
    みなさんが真剣にご意見くださっていて、同居するべき、という方も何人もおられ、世の中まだまだ捨てたものではないなとうれしく思います。

    私たち夫婦は自分にも人にも厳しいほうで、お嫁さんにも立派な人になって欲しいと思い、いろいろアドバイスをしてきましたが素直に聞いてもらえませんでした。お嫁さんは私たちを煙たがっているのだろうと思います。ですので、今は絶対に必要なアドバイスしかしません。どうも避けられているようですが、私たちは今までと変わらずに仲良く接しています。

    今回の住宅の件は、意見しておくべきことだと思うのです。同居するしないに関わらず、お金はもっと大事に使って欲しいのです。お嫁さんはお金の苦労をせずに育った人のようで、浪費家です。これから何があるかわかりません、そこのところは考えているのか?と思います。長男もなんとかなるさ、という性格なので余計に心配です。

    トピ内ID:6574728918

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    子どもに自分の価値観をおしつけないで

    しおりをつける
    😑
    イマドキ嫁
    30年前に、ご長男の「嫁」の事まで考えて家を建てるなんて、ごりっぱというかなんだか怖いです。「同居」というのが前提のようですね。うちも離れた義理の両親が退職後に家を建てましたが、「私たちがいなくなってもこの家は売らないで。とても大事に使ってきたの。」と申します。「家を継げ(=同居)」ということか、ただ単に自分の建てた家に愛着があるだけなのかその真意を測りかねています。怖くて聞けません。
    唯一ついえるのは、家や調度には好みがあり、生活スタイルも多種多様だということ。例えばうちは、持ち家にこだわらず、子供の成長に合わせて転居なども可能な賃貸のほうが良い(一生)という意見で夫婦一致しています。息子さんたちもわざわざ「近くに別の家」を建てるのであれば、「あくまで同居はせず近くで」というスタイルなのでしょう。頑張って維持してきた家がご自慢のトピ主さんには気の毒ですが、もう独立した息子の決めた事。いい大人に、ローンの心配など不要だし失礼です。もう少し子離れなさってはいかがでしょう?

    トピ内ID:5806731852

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    難しいですね

    しおりをつける
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    そんな家の娘です
    私は、トピさんの娘のような存在にあたります。
    弟がもらわないなら、私が欲しいくらい、と思います。

    でも、現実にどうでしょう?
    築30年は既にだいぶ古いです。将来必要は出てくるでしょう。
    その時ローンを組むよりは、今ローンを組んだほうが、息子さんの為だと思いませんか?
    そして、息子さんにあげると言っても、ご自分たちはどうなさるのですか?
    4人一緒に、その家に住むのですか?
    還暦とはいっても、平均寿命からしてまだまだ元気です。
    自分たち用に建て替えたくても、今すぐに出て行って、家を継がせてくれるわけではないですよね?

    私も欲しいとは言ったものの、じゃ、夫をそこに連れて行って同居するわけ?ってなります。
    なので、自分たちの家を買いました。
    でも、実家は実家で、今も昔のままあるのが、私はうれしいと思います。
    両親が健在である限り、大切にして欲しいと思います。

    ただ、2人でただ広い家に住むのも老後は大変です。
    いっそのこと、価値のあるうちに売って
    老後の生活が便利であろう、マンションに移り住む事だって、有り、な話だと思います。
    考えてみてください。

    トピ内ID:6319974040

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    話し合いを・・・

    しおりをつける
    🐷
    るんるん
    私は嫁ですが、親が建てた家で同居したくありません。うちの旦那の両親もトピ主さんと同じような理由で家を建て替えましたが何かある度に「住まわせてやってる」だの「感謝しろ」だの「老後の面倒はしっかり見ろ」だの言ってきて自分たちの思うとおりにしようとします。何だか折角してくれた事もだんだん有り難味がなくなり恩着せがましく感じてきて同居事態嫌になってきて自分たちで出来る範囲の家を購入しました。
    トピ主さんはうちの旦那の両親みたいな事言わず、ただ純粋なお気持ちだけかもしれませんがたぶんお嫁さんは居心地が悪いと思います。同居はお互いにメリットデメリットがありますのでよーく話し合われた方がいいと思いますよ。同居できたらいいですね。

    トピ内ID:5590219517

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    息子さんが一人前になって、かえってさみしい?

    しおりをつける
    🐤
    ハクシ
    住宅ローンを自分で背負っていけるだけの覚悟と稼ぎがあるって
    ことでしょう?息子さんは息子さんで「両親は住宅ローンで苦労して
    きた。これ以上親に世話かけたくない」と思っているのかも。
    親の手元を完全に離れてしまったようでおさみしいのでは、と思いました。

    ところでたえこさんと私の母は2,3歳しか違わない筈ですが、考えが正反対で
    (失礼ですが)面白いです。父が冗談に息子と一緒に住んで孫の面倒でもみるか、
    と言ったら母は「今時同居?私は絶対イヤ。孫と一緒に住みたいならあなた1人で
    どうぞ。私はこの家に残る。」と…
    父が「冗談なのに、そこまで言わなくたって」とちょっと凹んでました(笑)。
    母はわりと気ままにしていたい人なので、孫の面倒をみるのも時々で十分、
    毎日は疲れるし、第一今更若い人と一緒に住むなんて体がもたない。
    という意見。「朝はゆっくり寝ていたいしね~」とも。

    たえこさんも今まで大事にしてきた家を、孫ができて壁一面にクレヨンで落書き(甥の例)、
    はさみでイタズラして床が傷だらけ(姪の例)なんて耐えられそうですか?
    同居も良い面、悪い面ありですよ。

    トピ内ID:4252874784

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    同居はそうでなくても難しい。

    しおりをつける
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    pia
    ローンの問題、節約の問題、いろいろありますが・・・
    同居はそうでなくても厄介です。だって、所詮は他人同士なんですもの。

    うちの実家は(私が娘なのにもかかわらず)いつか結婚して同居してもよいようにやはり、部屋が多くあります。
    でも、母は「もし同居するならいまどきは水場は別、風呂も台所も」「主婦は1家に2人いてはいけない」「同居が必ずかなうとは限らない」とわかったうえで、
    夢のためだけに部屋を作ったそうです。
    夢はみてもいい。でもそれをおしつけちゃいけない、それが私の母の考えです。

    もし、どうしても同居したいとおっしゃるなら、まわりの同居している「うらやましい」人たちの本音を聞いてみましょう。
    今の家はどういうところが暮らしやすくてどういうところで不便があるか。また、できればお嫁さんのほうとも話をしてみましょう。
    きっといまどきの同居事情がよく分かると思います。

    といいつつも、うちの母もじつにいまだに私に干渉してきますけどね。まだ結婚はしてないけど。
    車買ったときも「維持費がもったいない」っていわれたし。

    みんな自分が一番正しいとおもっているものです。

    トピ内ID:9181313212

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    勘違いお婆ちゃんでしたか

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >この家を継がないのなら、こんなにメンテナンスにお金掛けなきゃよかったと思ってしまいます。

    てっきり、この家を長男夫婦に、今すぐ、差しあげるつもりを断られたのかと思っていました。

    >我が家は建坪43坪で広いほうだと思います。
    >うちは長男長女の2人きょうだいでしたので、2階の子ども部屋は二つでよかったのですが、将来お嫁さんが来たときのことも考えて2階に3部屋つくりました。
    >長男が結婚するときは、耐震リフォーム、電化住宅、屋根の葺き替えなど、手を尽くして家の手入れをしました。

    たった43坪で、同居を要求するのは無理でしょう。
    もともと、二世帯同居を前提に玄関/水回り/など独立性を完備した作りなら、多少は可能性があるかも知れませんが、この広さじゃ物理的に改造は難しい。
    それに、二世帯住宅であったとしても、同居を望むのは難しい。

    あなたが、長男の妻の立場になって考えればわかると思うのですが。もしわからないような人でしたら、なおさら相手は同居したくないはずです。

    トピ内ID:1974562952

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    同居って

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    自分の親でも同居は嫌。

    私の実家は建坪100坪ありますが、同居は嫌です。
    親は働いていて、趣味も多く、嫁にも息子にも執着なし。
    庭も広くて、皆、あの家なら同居しても良いと言いますが、、、
    お風呂も2つあるし、トイレも2つあるけど。
    音が聞こえるし。
    玄関は1つだし。

    狭くっても、夫との生活が楽しいです。ベタベタできるし。

    トピ内ID:7775255491

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    たえこさん、姑との同居経験ありますか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    レスを読むかぎり、いかにもなさそうに感じてしまうのは私だけかな。

    近くに家を建てるという息子さん夫婦の決断を尊重してあげてください。

    トピ内ID:0402446183

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    根本から勘違いされているようで

    しおりをつける
    💢
    桜山
    基本的に大きな間違いだと思うのは「お嫁さんに立派に人になって欲しいと思い」「アドバイスをしてきました」これです!
    お嫁さんは一人の自立した大人であり他人様です。
    聞かれもしていないアドバイスは、ただの迷惑ですよ。

    それにお嫁さんはもう避けているんですよね、それが分かっていてなぜ同居に希望なんて持てるんでしょうか。
    お嫁さんは確かに結婚する時は同居もありだと思っていたかも知れませんが、トピ主さんみたいな考え方の義母とは私も同居どころかあまりしょっちゅう会うのさえ嫌です。
    お嫁さんは貴女の肉親でもないし、部下でもありません。
    独りよがりなアドバイスをしたがるというのも、息子夫婦への依存心の表れですよ。

    そもそも、お義母さんがしなければならない「絶対に必要なアドバイス」なんてそうそうないと思いますが?
    お嫁さんは、夫である息子さんと夫婦二人で何でも話し合って解決していけば済むことばかりだと思うし、貴女の考えと違うことをしていても彼らの自由です。
    それをあれこれ指示しても嫌われるだけですよ。勝手な期待などせずにそっとしておいてあげてほしいです。

    トピ内ID:6090354059

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    家もお金も本当は関係ないのでは?

    しおりをつける
    三十路
    立派な人ね。誰にとっての立派な人間になって欲しいのでしょうか。そこが一番問題です。
    たえこさん夫婦にとって立派な人間になって欲しいというのであれば、それは迷惑極まりない要求でしょう。誰だって自分のなりたい理想像くらい持ち合わせているものです。他人の理想に沿うことはないし、それは偽善といいます。対外的に面子のたつ嫁に教育してやろう、という魂胆が見え見えで、正直恐ろしいくらいです。
    絶対に必要なアドバイスというものはそうそうあるものではないし、まして教えを請うても居ない相手の常識を押し付けられることは迷惑でしょう。避けられることも同居してもらえない理由もそこにありそうです。
    一つだけ考えてみてください。自分が教えを請いたいと願う相手の姿を。あるでしょう漠然とした教師像が。ね、自分でその相手を選びたいとは思いませんか?
    本心はお金のことでも家のことでもなく、それらは全て口実に過ぎず、いつまでも子供を支配し屈服させたいと願う親のエゴなのかな、と思いました。赤の他人のお嫁さんまで支配することは無理ですよ。妄想の範囲で留めて置いてくださいね。

    トピ内ID:6274525150

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    つづき2

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ同居嫁
    もう60過ぎて自分を省みる気持ちが無い人は駄目だ!と思いて実母より義父を大切にしていますけどね。親であることをいい事に価値観を押し付け自分の思い通りにしようとする実母は本当に煙たい存在です。義父は80近い頑固じいちゃんですけど私と喧嘩し、話し合い、後日ちゃんと省みることのできる可愛い存在です。年重ねても素直じゃなく、自分を省みる気持ちの無い人はどんな人でも可愛くない!と思うし、大切にしようと思いませ~ん。

    >今回の住宅の件は、意見しておくべきことだと思うのです→「○○するべき!」という考えを堂々と周りに押し付けているとサーッと引くように人が離れていきますよ。寂しい老後になりたくないなら禁句です。

    >お金はもっと大事に使って欲しいのです→それは息子さん夫婦が家庭を築くにあたって試行錯誤しながら身に付けていくことです。

    >お嫁さんはお金の苦労をせずに育った人のようで・・・→思ってても決して口外してはいけませんよ。姑根性丸出しです。言ったら老後は本当に寂しいものになりますよ。亀裂間違い無しです。

    トピ内ID:8297663256

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    トピ主さんの2度目のレス読みました

    しおりをつける
    😝
    ゆりん
    1度目のレスを見たとき、同居の約束をしたんだったら。。。とも思ったんですが。。。
    2度目のレスを見て、そりゃ同居無理だわって思ってしまいました。

    何故そんなに息子夫婦に対して上目線なんですか?
    トピ主さんはアドバイスを求められていない人にもアドバイスできるほど立派な方なんでしょうか?

    > 同居するしないに関わらずお金は大事に使って欲しい
    どうして、家を持つ事が無駄遣いなんですか?
    同じくらいの金額を賃貸に使う分には無駄遣いにはならないんですか?
    トピ主さんが稼いだお金でもないのに、どうしてそこまで口出しするんですか?

    > 同居するべき、という方も何人もおられ、世の中まだまだ捨てたものではないなとうれしく思います。
    > 私たち夫婦は自分にも人にも厳しいほうで、
    自分にも厳しいと書かれていますが、自分と同意見がなければ駄目な世の中とでも思ってしまう方が自分に厳しいとは到底思えません。。。

    もっと息子夫婦の価値観を尊重したらどうでしょうか?
    なんとかなるさで何とかならなくても、助けられないよと釘を刺す程度で良いと思うのです。
    息子夫婦も立派な大人なんですから。。。

    トピ内ID:4334549450

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    2回目です

    しおりをつける
    blank
    ひとりっこ嫁
    みなさんへのレスや追加の情報も読みました。

    >私たち夫婦は自分にも人にも厳しいほうで、お嫁さんにも立派な人になって欲しいと思い、いろいろアドバイスをしてきましたが素直に聞いてもらえませんでした。

    それはアドバイスと受け取ってもらえなかったのではないでしょうか。上から目線でモノを言われると反発したくなります。勿論たえこさんから見たらお嫁さんは未熟なところが多く、気になるかもしれませんが、指摘された部分はご本人が気にしている部分かも知れず、悪感情を持ってしまうこともあります。

    もしたえこさんから言われたようなことを、夫の母に言われたらイヤです。実の母でもイヤです。周りからは一人息子なのに同居しないのかと言われますが、生活パターンが違うのでうまくいきっこない。そんなことも息子さんやお嫁さんは分かっているのでは?
    私もお見合いで「同居してもいい」と言いましたが、夫が「キミの仕事を考えたら無理だろう。僕は親元から出たい」と言い切りました。息子さんがこういう考えをもっていないとも限りません。

    トピ内ID:0656643806

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    同居しない原因は

    しおりをつける
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    きりん
    同居しない原因はトピ主さんにあったのですね。

    息子さん夫婦は今までどれぐらいトピ主さんが原因で喧嘩されたのでしょう?

    別世帯で家族ではありませんので結婚して5年も経つ息子夫婦にいつまでも関わるのはやめましょう。

    それとトピ主さんの家は夫婦で住むには十分だと思いますが同居となればかなり狭くて窮屈だと思います。

    トピ内ID:3156885724

    ...本文を表示

    家賃がもったいない

    しおりをつける
    blank
    賃貸派ですが
    >お金はもっと大事に使って欲しいのです。

    このご心配はよくわかります。
    たとえば平均的な所得なのに車道楽で高い外車を頻繁に買い換えたりしていたら、いくら大人になった息子のすることといっても親としては気をもむものだと思います。

    でも、こと不動産に関しては、家賃を払い続けるよりローンを組んでマイホームを手にしたほうが得だという考え方も一般的にあります。分不相応に内装にお金をかける等でなければ、特に問題はないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7405920283

    ...本文を表示

    読んでください。

    しおりをつける
    blank
    28歳
    一通り読みましたが、

    >同居するべき、という方も何人もおられ

    ひとりもいませんでした。

    トピ内ID:6535402036

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    トピ主さん、最悪です。

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    私は現在夫の実家で夫の両親祖母と同居しています。
    が、夫の両親は「(無理をしない程度にローンが組めるならば)
    自分たちの希望通りの家を建てたらいい」と言ってくれます。
    私たちの夢もあるだろう、孫(私たちの子供)の成長に合わせた家も
    必要だろう、生活ペースもあるだろう。と言ってくれます。
    現在、同居していて、両親に対する不満はほとんどないです。
    ですが、やはり築30年の家は幼い子供には危険が一杯ですし、
    不便さも多いです。なので、母屋の隣に家を建てる予定です。
    そして、万が一のときには、自分たちが建てた家に両親や祖母を引き取って面倒をみる予定です。
    (元気なうちは自分の建てた家に住んでいたいと両親の希望ですので)
    トピ主さん、レスのほとんどはあなたの意見にNOを出していますよ。
    それを無視して、"自分に同意してくれる方が多く”とは。
    あなたは自分に対する否定的な意見を受け入れられない人ですね。
    私の姑舅は「今はもう時代が変わっているから、自分たちが息子や○○ちゃん(私)の意見を聞かないとね。」と言っています。
    うちの両親を見習ってください。

    トピ内ID:7008735941

    ...本文を表示

    助言するのは自由だと思います

    しおりをつける
    🐤
    かりんと
    ただ、何人かの方が言われているように、トピ主さん自身が義両親との同居をしたことがありますか?
    お金云々よりも嫁にとっては悲惨な事ですよ?二世帯でもないのですよね?
    一生一度の新婚生活に他人が入ってくるのですもの。
    トピ主さんは想像できませんか?
    いってらっしゃい、早くかえってきてね、と甘えた言葉で夫に言うのにも他人の目がある生活。私は拒否しました。

    トピ主さんは間違いなく、悪意は無く、長男夫婦のことを考えての発言だとは思います。浪費家だと心配されてるのもわかります。
    それでも息子夫婦は別な家庭なのです。

    浪費しすぎて借金の申し込みをしてきた時に「そんなのはお前達の家庭の事情。ウチは無関係」と言うくらいじゃないと駄目だと思います。

    ヨコ)結婚前の方が「わたしは同居します、同居賛成です」と書いていますが、どうぞ同居をなさってから意見してください、と言いたいです。
    正直、あまりの幼稚な意見に読んでいて笑ってしまいましたが。
    実親と一緒ですら小さな事で気を使う結婚生活です(実体験です)。
    実際の結婚生活を始めてから言ってみてください、と言っておきます。

    トピ内ID:4623379139

    ...本文を表示

    立派な姑になってくださいよ

    しおりをつける
    😑
    立派な嫁って…
    他人に向かって「立派な嫁になって」なんて、立派な姑はそんなことしませんよ。
    びっくりです。信じられません。
    しかも浪費家って。家計簿でも見たんですか?
    洋服を買いあさっていたとしても食事は質素だったり、いつも良いレストランばかり行っていても、他で倹約してるかもしれないじゃないですか?


    トピ主さんはお嫁さんに
    「お義母さん、築30年の家なんかに固定資産税払うなんて無駄遣いですよ?」
    「築30年の家なんかに相続税払うのは無駄なので、お義母さんの代で潰して現金にした方が息子孝行ですよね?」
    なんてアドバイスされたら怒らないんでしょうか?

    トピ内ID:4104300098

    ...本文を表示

    無理もないかも

    しおりをつける
    blank
    結婚に際して同居してもよいと言っていたお嫁さんの方針が変わった理由です。
    トピ主さんはお嫁さんに立派な人になって欲しいとアドバイスをしていたわけですねなるほど。
    アドバイスというのは助言なりを求められてからするから受け手もありがたいと思うものであって、
    トピ主さんの場合は多分にいらぬおせっかい・余計な口出しだったのではないかと推測します。
    その結果この人との同居はありえないという結論に至ったのだと思います。
    わたしも姑の立場ですがトピ主さんのようなタイプの姑さんとの同居はごめんなさいですね。
    ところで息子さんはすでに立派な人間でいらっしゃるようですね。息子さんにアドバイスをしているとの
    記述がないところからそう判断いたしましたが。その立派な息子さんが2人で決めたことなのですから、
    一歩も二歩も引いて黙って見守ることが貴女の役目ではないでしょうか?
    どうか自由にしてあげて下さい。
    貴女の家の近くに新築しようと考えているのですからそれだけでも充分親孝行ですよ。
    最後にもう1度。アドバイスは困って相談を持ちかけられた時だけにするのが懸命です。

    トピ内ID:0666452286

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    なんの為同居したい?

    しおりをつける
    blank
    えりい
    いつも同居の話しになると不思議なのは「なぜ夫の親は息子夫婦と同居したい」のかです。
    トピ主さんもそう。なぜ?
    なんのメリットがあるのかしら。
    何をどうしたいから同居?
    息子のため、といってるけど、違うよね。
    嫁を「従わせて、説教して、こき使いたい」の?

    自分たちがどんなに立派なって、それって自分で決めるの?
    すごいですね。
    心の中では思っていてもいいですけど、「だから人を説教できるんだ」といってほんとにひとさまを説教しちゃだめですよ。

    もうここで馬脚をあらわしてますね。
    ほんとに立派に生きてる人はそんなことしませんもの。

    おのれの欲望のみで生きるのはもうやめましょう。
    息子夫婦の人生はそれはそれ。
    いつまでも息子かわいい、と言ってるとばか息子ができる、ってここ小町でわかってるでしょ。

    もうほっときなさいな。
    それに40坪前後は狭いですよ。
    うちの実家が2世帯(娘と)だけど70坪以上あるけど狭いらしいです。

    お嫁さんが同居したがらないわけだわ。
    説教姑がいるなんてて。

    それにしても相変わらずですね。周りがみえないトピ主さんが最近、多いこと。

    トピ内ID:0513855212

    ...本文を表示

    本性が出てまいりましたね…

    しおりをつける
    れんげ
    >ひとりもいませんでした。
    28歳さん、端的で思わず笑いました。正にその通り。

    トピ主さんは自分に厳しいんですね。まことに結構なことです。
    ぜひご自分に厳しく老後を考え、息子夫婦に世話にはならない!という気概を持ってこれからも頑張ってください。

    他人にも厳しいのは勝手ですし、言うのも勝手になさるといいと思いますが、
    相手にも拒否する権利はもちろんありますよ。
    言いたい放題言えば言った分、嫌われても見捨てられても仕方ないですね。
    ご自分の考えを押し付け続けた結果です。それも真摯に受け止めて下さいね。

    はー同居じゃないにせよこんなにうるさい姑の近くに住まなきゃいけないなんて、お嫁さんも可哀想。同情します。
    そして、色々思うこともあるだろうにとっても優しくしてくれる義理の両親にますます孝行したくなりました。

    トピ内ID:9431503435

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    家を建てないで賃貸住宅を

    しおりをつける
    blank
    団地婦人
    トピ主さんが、ご自身の欲をお捨てになることができるのなら、最善な方法があります。
    それは、息子さんへ、家を購入した場合と賃貸でたとえばですが、後20年たってから家を買う場合どちらが金銭的に得かを
    息子さんに説得してみてください。

    30年のローンを組むよりも賃貸で、その時にあった暮らしをする。 もし仮にお子さんがおられるとすれば、せめてお子様が15歳くらいまで賃貸で暮らす。
    賃貸住宅で住まわれたほうが、お金だけの面を考えるとお得です。
    それに借り入れは住宅ローンといえ、長期間の借金と同じです。

    一時テレビでもとりあげられ、確か本もでているようですよ。
    万一時代的に変化することがあっても、とぴ主さんの家を完全分離型2世帯住宅のその資金を全額息子さんが、それまでに蓄えられた貯金で悠々建てられます。

    息子さんは幸い親の介護資金や親の住まいを心配しないですむのですから、それだけでも、とぴ主さんご夫婦の今までのがんばりは、私はとても尊敬できます。

    お金面だけを心配されるのでしたら、ここは賃貸住宅をおすすめになってはいかがですか。

    トピ内ID:2784540493

    ...本文を表示

    思い込みが激しい?

    しおりをつける
    blank
    unico
    28歳さんがご指摘のとおり、同居するべき、なんて書いている人はいませんよ。
    トピ主さんは、自分の勝手な思い込みで、他人の言うことを曲解するタイプの方のように思います。

    となると、お見合いの席でお嫁さんが同居しても良いと言った、というのも、にわかには信じがたいですね。
    ご自分で一方的に要望を述べただけで、相手も了承した、と勝手に思い込んではいませんか?

    また
    >私たち夫婦は自分にも人にも厳しいほうで
    とありますが、トピ主さんは、他人の意見を聞き入れず、マイルールを他者に押し付ける、自分に大甘な人物に見えます。
    こんな姑がいるのに、煙たいであろう感情を抑えて近くに住む決断をしたお嫁さんのほうが、自分を律しているように思います。

    トピ内ID:1306414725

    ...本文を表示

    感想

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    monny
    >私たち夫婦は自分にも人にも厳しいほうで

    「お金に」でしょう?話を聞いてるとお金の話ばかり。


    それに精神的にご自身に厳しい人って「人には厳しくない」ものではありませんか?人を責める前に自分を責めるから。

    「人に厳しい人」というのは「人に自分の意見感情価値観を押し付けて良いと思っている甘い人」だと思います。

    トピレスを読む限りトピ主さんは「お金に厳しく自分に甘い人」という風に読めます。


    ちなみになんだかんだおっしゃっていますが要するに

    「長男夫婦のために自分の大事な大事な大事な金を使ったのにそれを無駄にしようとしている。許せない!!」ということがわざわざトピを立てた趣旨だと捉えてよろしいでしょうか?

    トピ内ID:5597221464

    ...本文を表示

    えっ!?

    しおりをつける
    🐴
    チョコ
    >お金はもっと大事に使って欲しいのです

    トピ主さんも、無理なローンを組んだせいで
    住宅ローンが大変だったんでしょ?

    長男夫婦に相談も無く、勝手に早合点して
    自宅をリフォームしたトピ主さんの方が

    よっぽどお金に計画性が無いように思うのですが・・

    文章を読んでいると、人には厳しく、自分には甘く・・
    という感じです(笑)

    ところで、お嫁さんの部屋は作られたようですが
    将来産まれる子供たちの部屋は!?
    どこにあるんですか?

    正直、狭すぎる家なのに、同居同居って
    しかも口を開けば、全部嫁のせいって・・・

    お嫁さんが、可哀相です。

    トピ内ID:4268150801

    ...本文を表示

    ご用心を・・・

    しおりをつける
     ひとり
    ”たえこ様” 大変ですよ!!

    大多数の方のレスを読まれての↓のご感想ですよね。

    >私たち夫婦は自分にも人にも厳しいほうで、お嫁さんにも立派な人になって欲しいと思い、いろいろアドバイスをしてきましたが素直に聞いてもらえませんでした。お嫁さんは私たちを煙たがっているのだろうと思います。ですので、今は絶対に必要なアドバイスしかしません。どうも避けられているようですが、私たちは今までと変わらずに仲良く接しています。

    こんなの無理ですってば・・。 仲良くしたければ

    ”干渉しない!(お孫さんが出来ても)貴男たちがしっかり考えて決めなさい”

    の方が効果有りと思います。 でももう手遅れかも・・・
    うんと遠くに計画変更されてる可能性がありますね。
    (うちの息子だったらとっくに実行済み!)

    優しい息子さんご夫婦ではありませんか。 とても羨ましいですよ。
    せっかく”近くに家を・・”と言ってくださるのだから、関係を悪くして息子さんを悩ませないようにご用心なさいませ。

    主さまより5,6才年上の私の感想です。
    (私も淋しさと日夜戦っています)

    トピ内ID:2155202029

    ...本文を表示

    アドバイスなんてダメダメ!

    しおりをつける
    blank
    花火
    何か言いたいなら息子へ言ってください。
    息子さんの奥様だって立派な大人です。
    アドバイスの内容や言い方によっては逆効果になります。
    もちろん年長者の意見は勉強になることも多いですがすでに避けられている辺り、トピ主さんの場合は”アドバイス”ではなく”過干渉”だったのでしょう。

    お金の使い方についてもいちいちトピ主さんが口を出す問題ではありません。
    息子さん夫婦はもう立派な大人であり、独立した家庭を持っているのです。
    夫婦2人で話し合って決めていることに口出しをして夫婦喧嘩の原因を作るような真似は止めてください。

    トピ内ID:1816474594

    ...本文を表示

    相続問題

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    お金を大事にして欲しいって、
    家を買うことは、別にムダではないと思いますよ。
    無謀なローン組もうとしてるなら、心配ではありますが、
    それも、もう、いい年した大人なんだから、失敗しても、自己責任ということで、あまりしつこく口出しするものではないと思います。
    長男家族とって、これから、建てる家は、ローンを完済すれば、
    それなりの財産になります。
    ですが、あなたの家は、長男家族だけのものになるのでしょうか?
    名義は長男でないのですよね?
    もし、長男が先に亡くなり、子(あなたの孫)がいなければ、
    嫁にはそのあなたの家の相続権もないのですから、あなたに他の子がいれば、全部、その子のものです。
    かりに長男が健在で相続できても、子には遺留分がありますから。
    他の子が要求すれば、遺留分相当の、最悪は法廷相続分の金銭を渡すなりしなくてはいけないのですが、子の法廷相続分は均等なんで、大きいです。長男の名義なら、子がなく、兄弟の相続権があったとしても、
    遺留分ないので、遺言で100%嫁のものになります。

    トピ内ID:6342412178

    ...本文を表示

    あ~あ、嫁いびり丸出しトピになっちゃった。

    しおりをつける
    😑
    みかん
    再レスです。
    だから「ムリヤリ嫁を悪者にしちゃだめだよ!」って書いたのに

    嫁は自分避けてる
    嫁が自分の言う通りにならないのがムカつく
    嫁の育ちが悪い
    何が何でも嫁が悪い。
    同居したら躾けてやる

    そんなことを書き連ねてるって事、気がついてますか?

    お互い嫌い合ってるんですね。なのに何故わざわざ同居?と思って、レスを読んだら…。
    同居して嫁をいびる気満々なんですね。しかも現段階でもここまでの憎悪…異常だと思います。
    そんな人と住みたい人いません。

    歳が上、夫の母というだけで「嫁よりもエラい人!」と思ってる姑は最低です。
    トピ主さんには尊敬されるの要素が有りません。トピ主さんの言動は子供レベル。「だだっ子」です。

    嫁指導も同居話も人間的に成長してからにしください

    トピ内ID:3157633931

    ...本文を表示

    why???

    しおりをつける
    🐧
    びょん吉
    いつもとっても疑問なんです。
    どうしてそんなに同居したいのですか?というよりもたえこさんは
    同居することこそあるべき姿、と考えていらっしゃるようですが、
    なぜ?だって息子さんはまがりなりにも自分で家を構えるだけの
    収入があるのでしょう?それが無駄遣い?男が一人前になって、
    自分の家を建てようとすることのどこが無駄遣いになるのか…
    なぜ息子さんご夫婦が近くに家を建てて住むことで満足できないのか、
    不思議でなりません。ぜひそのあたりを説明して頂けないでしょうか?

    トピ内ID:4252874784

    ...本文を表示

    うっとうし過ぎる

    しおりをつける
    😠
    いね
    トピ主さんが、です。
    同居するべきなんて書いている人、勧めている人は誰もいません。トピ主さんは思い込みが激しいし、自分の意見を押し付け過ぎです。「同居することになっていた」も嘘でしょう?上から目線にも程があります。息子さん夫婦も独立した家庭を築いてるんです。「自分にも厳しい」どころか、「自分には大甘」じゃないですか。「他人にも優しい」どころか害になってます。

    潔く同居は諦めてあげましょう。そのほうがお互いのためです。

    トピ内ID:0419199597

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが・・・

    しおりをつける
    💍
    はこふぐ
    私も結婚2年目で、35年の住宅ローンを組んだので、
    これから長い年月、お金を返していくことを考えると、
    トピ主さんが息子さんにはローンを組むことなく
    お金を有意義に使って欲しい気持ちはわかります。
    息子さんのために、家を大切にメンテナンスされてきたので
    ぜひ住んで欲しいという親心も理解できますが、
    それはトピ主さんの考えであって、押しつけることは出来ないと思います。

    私の主人は長男で、姑さんは建て直しをするときに同居をしたかったようですが、
    主人の実家からだと通勤時間が2倍かかるし、諸事情もいろいろあった上、
    なによりも同居の気苦労が嫌だったので、物件を見つけて契約しました。
    幸い、あまり文句を言われなかったのでよかったです。

    トピ主さんが、一生懸命住宅ローンやメンテナンスした家は無駄にはなりません。
    いい状態でしたら、賃貸として貸すこともできますし、
    財産として家を残してあげたとおもえばいいのではないですか?

    トピ内ID:3726957320

    ...本文を表示

    同居同意している人いました?

    しおりをつける
    匿名
    結婚前の方が同意されてましたが、ほとんど同居反対では
    なかったですか?
    自分にとって都合よくとらえすぎですよね。自分に厳しいん
    ですよね?
    どうみても「自分ルール」の方としか思えません。

    息子夫婦と仲良くしたいのであれば、黙っているのが一番。
    「これだから最近の嫁は」と思われそうですが・・・。
    ここ数年体験して思いました。
    私の姑もきっと色々と思うことはあると思います。でも、
    息子夫婦の生活を尊重してくれています。それに対して
    私も感謝の気持ちができて、姑を煙たがることもしませんし、
    大事に思います。そうすると姑もかわいがってくれます。
    これはまさに「別居」だからできることなんですよね。
    同居して表面上うまくいっているようでも、お互いすごい
    ストレスですよ。私の実家が姑、小姑、嫁という家でしたので
    よくわかります。100坪ぐらいの家でしたが、それでも大変ですよ。
    43坪なんて、考えただけでゾッとします。
    ちなみに、60歳にもなってないのに「おばあさん」といってしまう
    変な遠慮みたいなの、怖いです。

    トピ内ID:7790739272

    ...本文を表示

    古いのは嫌。

    しおりをつける
    😑
    レモングラス
    私なら、いくら綺麗にしてあっても古いのは嫌。
    自分で間取りも決めたい。
    トピ主さんは、家を建てる時、間取り考えたりあれこれと
    楽しみましたよね。

    お嫁さんだって、自分の好きな間取りの家に住みたいですよ。
    もちろん、息子さんだって。

    きっちりと二世帯住宅で、玄関も別!ならまだしも…。
    古い上にきちんと別れた二世帯じゃない。

    トピ主さんと息子さん夫婦の世代は、まっっったく違うんですよ。
    自分の世代の考え方と、自分の気持ちの押しつけって、よくないです。

    歳を取ると、前頭葉が老化して自分のことしか考えられなくなります。
    長男が苦労しないようにと言いますが、自分のメリットもありますよね。
    自分には、全くメリットがないなら、長男のため!なのでしょうが、大きなメリットがあるんですからちっとも長男のためになんか見えません。

    長男夫婦のために、好きにさせて上げてください。
    それが、一番、息子さんのためですよ。

    トピ内ID:4460266990

    ...本文を表示

    ボタンの掛け違いかな。

    しおりをつける
    🐴
    topo
    既婚男性です。息子さんと大体同年代です。

    トピ主様が大変努力家で、家を大切に大切に扱われてきたことは本文から
    良く分かります。

    ただ、結婚前の一言をずっと変わらないものと信じて(信じたくて?)、
    メンテナンス等にお金をかける際に長男夫婦に意思確認をせずに、
    突っ走った感は否めません。

    ◎長男夫婦側は、意図的に「既成事実を作った」ように感じるかも知れません。


    とにかく、これ以上の干渉は互いに不利益だと思いますので長男夫婦側に
    任せましょう。

    結婚後5年ですから、急いで家を買う必要もないかも知れませんが、
    自己責任の範疇のことなので「自力でやりなさい」と伝えるだけで良いのでは
    ないでしょうか?

    ◎誤解を恐れずに言うと、息子さんをしっかり者に変えたいのであれば、決して
    余計な意見を言ってはいけないと思います。
    少々辛口ですが、困っても助けなしで頑張れるようにするのが真の愛情ではないですか?


    ※尚、レスされている小町の皆さんは、お嫁さん世代の方が多いですから息子さんの
    お嫁さんの気持ちを良く代弁されているレスが多いと思います。

    トピ内ID:4885387515

    ...本文を表示

    忠告2!

    しおりをつける
    blank
    30代小姑
    お嫁さんには、大切にお育てになったご両親がおります。
    お嫁さんを浪費家よばわりなどする事は、失礼だと思います。

    アドバイスは実子である息子さんだけにするのが懸命です。

    軽く居留守されたり・・・
    最悪は絶縁されてしまいますよ。
    将来は孫にも会えなくなってしまいますよ。

    トピ主さんのお考えはご自分の生活の中で生かして下さい。
    相手が煙たがってる様子がわかるなら
    息子夫婦といえども立ち入ってはいけません。
    善意でアドバイスしてるつもででも、相手は困っていますよ。
    どうか、距離をおいて下さい。

    トピ内ID:9578509284

    ...本文を表示

    よく分からないんですが

    しおりをつける
    blank
    ロール
    どうして将来息子さん夫婦と同居するとを決め付けていたんでしょうか。

    倹約してまで三階建てにし家のメンテナンスもした、それも30年も前から。
    そんなのあなたがたが勝手にやった事でしょう。
    将来息子さんがどうなるか分からないじゃないですか。転勤になるかも知れないし。
    そんな勝手な思い込みを押し付けないであげてください。
    あなたがたの近くに家を建てるだけでもよしとすればいいじゃないですか。

    個人的意見ですが私なら築30年の家には住みたくありません。狭くても
    使い勝手の良い新しい家に住みたいです。
    それからお嫁さんが浪費家だと言ったのは息子さんでしょうか。もしそうなら
    自分の妻の悪口を姑に言うなんてひどい息子さんですね。

    トピ内ID:4209649287

    ...本文を表示

    あなただって人のアドバイス素直に聞いてなのにねー

    しおりをつける
    blank
    トリノ
    >お嫁さんにも立派な人になって欲しいと思い、
    >いろいろアドバイスをしてきましたが素直に聞いてもらえませんでした。

    これですよ。
    息子さんの奥様は、見合いの時点では同居して良いと思い、そう言ったのです。
    ですが実際に義母であるあなたと接している内に、同居が嫌になったのでしょう。

    せっかく「同居してもいい」と考える珍しい人を息子さんに迎えることができ、
    当たりくじ引いたと思いきや、ご自分でそのチャンスをつぶしましたね。

    このご時世に「同居してもいい」と、苦労を買って出る女性に、
    これ以上どう立派な人間になれというのでしょうか。

    >住宅ローンで長男を困らせないようにと・・・

    早く考えを改めないと、妻に嫌われるようなことを言う「困った老母」として、
    息子さんまで寄り付かなくなりますよ。

    トピ内ID:8814428102

    ...本文を表示

    前向きに考えてください

    しおりをつける
    blank
    ちびっちょ
    問題はお金のことではなく、「長男夫婦と同居したい」これが本当の願望ですね?
    ではアドバイスはひとつ。「諦めましょう」
    私の大叔母が息子夫婦に対してやろうし、そして失敗したのとまったく同じパターンです。
    大叔母のところは取り返しのつかないことになってしまいました。

    >長男は見合い結婚で、お嫁さんは見合いのときは同居してもよい、と言っていたのです。
    >親戚や近所で、息子家族といっしょに暮らしている人がうらやましいです。

    成人した息子は親の従属物ではありません。そのお嫁さんもまた然り。
    たえこさんがご主人とそうやってきたように、息子さん夫婦も二人で自分たちの家を持って絆を深めていくのです。
    同居している親戚やご近所さんが、あなたの目に映るそのままに幸せだとも限らないでしょう。
    たとえば、孫。同居していれば、たえこさんの都合のいいときだけ可愛がるということはできませんよ。

    息子さんが近くに家を建てるのなら、そのほうが先々たえこさんのためにも良いのです。
    適度な距離で良い関係を保つのが、おたがいの幸せにつながると思うのですが。

    トピ内ID:1258092920

    ...本文を表示

    トピ主さんへ、二回目です。

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    自分にも人にも厳しいとおっしゃる方は確かにいらっしゃりますが、

    立場も価値観も違う、自分ではない他人様へのアドバイスが相手に受け入れられないのも多々あるものです。


    そこでトピ主さんに提案です。
    ご自分に新たな課題を課しましょう。

    1 他人を尊重する
    2 口を戒める

    自分に厳しいトピ主さんならできるはずです。

    どうか他トピの、「嫁が嫁が」を連呼するだけの姑にお成り遊ばしませんよう、お心配りなさいませ。

    小町は勉強になると思う、息子持ちの40代の若輩者からでした。

    追記:うちも家のメンテはしてますが、別に子供の為にしてるわけじゃないです。
       自分達が住む家だからです。

    トピ内ID:3611880577

    ...本文を表示

    ご質問がありましたが

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    なぜ同居したいのか、ということですが、「家族だから」というのが答えで、それ以外にはありません。逆に、なぜ近くにいる家族が離れて暮らさなければならないのでしょう?次男三男娘なら独立していかなくてはならないですが。

    アドバイスの件ですが、私たちは難しいことを要求したことはありません。よそ様から見て恥ずかしくない生活態度であることや、孫のしつけ、お金の管理、家族の健康といったごく基本的なことです。できれば言いたくありませんが、手遅れになっては、それこそ彼らのためにならないのでは?それに言いたいことの1割も言っていませんよ。前にも述べた通り必要なことのみです。それによって嫌われるのであれば仕方がないことです。けれど、一緒に住まないことの理由にはならないと思いますが・・・。間違っていますか?

    長男夫婦には今のところ娘が二人います(3歳1歳)。もうひとりは産むつもりでいると思いますがそれでもこどもは3人で、部屋数は足りますよね。ぜいたくを言わなければじゅうぶんこの家でやっていけると思います。

    トピ内ID:6574728918

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    煙たがられます

    しおりをつける
    blank
    ママボン
    「立派な嫁になって欲しい」と言うお気持ち、がまったく分からないではないですが、
    お姑さんから言われると、「ダメ嫁」の烙印を押されたように感じます。
    嫁の立場からするとそういうふうに思われるのは結構きついですね。

    息子さん夫婦は独立した家庭であり、大人の夫婦ですから、
    もう少し遠めに見守る感じでよろしいかと思います。
    もちろん親世代から見ると未熟に感じる部分も多いのでしょうが、
    無理強いするとおせっかいだったり、口うるさい親と思われても仕方ないです。
    高校生ならともかく、自立した成人ですから、ちゃんとローンを組んで
    他人に迷惑をかけない生活をしているのならば、あれこれ口出ししないほうがいいと思います。
    同居を拒否する気持ちがあるかどうかはともかく、
    息子さんのほうが
    「俺だってローンだけどちゃんと新築戸建てを建てたんだ」
    と言う気持ちが強いかもしれません。
    男性って形式にこだわるし、見栄っ張りですからね。
    どちらにせよ、彼らは親の苦労を身にしみて感じてるはずです。
    それが成長と言うものでしょう。
    も少し離れた目線で見守ってあげましょうよ。

    トピ内ID:3794220988

    ...本文を表示

    同居の条件が悪すぎる

    しおりをつける
    🎁
    豆大福
    同居を受け入れる一般的な条件として、次の5点が挙げられます。

     ・義両親が口うるさくない
     ・今までのライフスタイルをある程度維持できる
     ・家が広くて二世帯住宅
     ・義両親がお金持ち
     ・義両親が年をとって介護が必要

    いずれの条件も満たしていない以上、「長男である」ことだけを理由に
    同居させることは難しいと思います。

    ましてや、どんなに良いお嫁さんでも、同居する前からお姑さんに
    いろいろ意見されたら、同居が嫌になりますよ・・・
    同居することが出来なくなったのは、お嫁さんのせいではなく、
    あなた方夫婦の身から出た錆です。

    残念ですが同居はあきらめましょう・・・

    トピ内ID:0729166403

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    前のHN忘れた
    今の時代、「長男=同居」ではありません。
    ご長男夫婦は、近くに建てるとおっしゃっているのだから、今の時代はそれだけでも十分に好条件だと思います。

    トピ内ID:3106761982

    ...本文を表示

    部屋数が足りてるって・・・

    しおりをつける
    😡
    E.K.
    ちょっと過激なこと言わせてもらいますけど、
    トピ主夫婦は、孫が自分たちの部屋が欲しいって思えるような年齢になる前に死ぬってことですか?
    まえは同居の約束云々を聞いてなかったので、家を譲るって言うならトピ主さんたちは賃貸に出るんですよね?って聞いたけど、
    同居で子供が三人でも部屋数が足りるってその計算なら、
    祖父母の居る場所は無いですよね。

    もうすぐ還暦なら自分があと30年は生きるってわかってます?
    なら2階の部屋をすべて子供部屋にしたうえに、祖父母がまだ生きてたら(失礼)夫婦の部屋はどこですか?

    メンテナンスがもったいないもったいないって言うけど、
    息子夫婦が帰ってこなくてもあなたあと30年は生きるんだから、
    メンテナンスしてなかったら建て替えしないといけなくなったかもしれないじゃない。
    メンテナンス費用のことで恩着せがましく言うのやめたほうがよくない?
    メンテナンスって一戸建て持ってる人なら当たり前の出費なのに。

    トピ内ID:5942004405

    ...本文を表示

    ぜったい無理

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    もし、私があなたの長男嫁なら同居はぜったい無理です。
    あなたが言われるようなアドバイス(躾やお金のこと)を同居すれば
    ず~っと言われ続けるのですよね。
    たとえ思っていることの1割程度しか口出ししていなくても、
    「やれ贅沢だ、躾がなっていない、、、」とか想像しただけでもいやです。 
    他のかたも言ってますが多分あなた自身は同居の経験は無いですよね?
    近くに住んでくれると言うだけでも有り難いと思いますが。

    トピ内ID:9777162931

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス全部読みました

    しおりをつける
    🐱
    babydiva
    あ~あ、トピ主さん完全に自分の考えで凝り固まった石頭ですよ。

    単刀直入に言いますが、自分の価値観を完全に押し付けています。
    お金の管理、孫のしつけと言いますが、お嫁さんがアドバイスを求めて
    きたなら別ですが、頼まれてもないのに意見する(トピ主さん流に言えば
    アドバイスですが)のは本当に鬱陶しいです。
    言いたいことの1割も言ってないとかそんなこと関係ないです。
    そういう態度が鬱陶しいんです。

    お嫁さんがトピ主さんを見て尊敬すべきところ、見習うべきところが
    あって是非お話を聞きたいと思ったなら、自然に向こうから
    歩み寄ってきますよ。
    一緒に暮らしたいと思うなら、自然に同居となるでしょう。
    でもそうでないなら、あなたの一方的な思い込みや押し付けが
    ネックになっていると思われます。
    要は煙たがられているんです。

    他の方のアドバイス、きちんと読んでいるのでしょうか?
    レスを読んでいて思うのは、人のアドバイスを全く聞き入れない
    意固地になっているあなたのことが心配です。
    これ以上悪化しないように努力して下さい。

    トピ内ID:7795840869

    ...本文を表示

    「家族」ってなんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    みおみお
    12日のトピ主さんのレスを拝見しました。
    同居の理由は「家族」だから、なんですね。

    息子さんに「あなたは何人家族?」と聞いてみてください。
    たぶん「4人。自分、妻、子供二人」とお答えになると思いますよ。

    戸籍制度を考えてもらえば分かるかと思いますが、子供は結婚したら親の戸籍を抜けて、別の戸籍を作りますよね。
    たとえ長男でも、結婚したら「家族」ではなくなるのですよ。
    「別家庭」ということはとても寂しく感じられると思いますが、それが息子さんご夫婦とのお付き合いのコツだと思います。

    もちろん、アドバイスも時には必要かもしれませんが、息子さんは別家庭なのだと考えれば、
    「何を言えばいいか」や「何を言わないほうがいいか」が分かるかと思います。
    例えば、トピ主さんが友だちから「あなたは無駄遣いが多い」「子供の躾をきちんとしなさい」などと言われたら、
    この人とはちょっと距離をとりたいな、と思いませんか?
    「健康には気をつけるのよ」「子供の躾は大変だけどがんばってね」
    トピ主さんが言えることは上記程度かもしれませんね。

    トピ内ID:8354558167

    ...本文を表示

    それは家族崩壊への道

    しおりをつける
    blank
    同居は罪
    >>一緒に住まないことの理由にはならないと思いますが・・・。間違っていますか?


    それ以上に、一緒に住むことの理由には全然なっておりません。

    言いたいことの一割も言ってなかったのなら、同居したら、言いたいこと全て仰るのではないでしょうか。

    同居したら家族崩壊しますよ。

    トピ内ID:4662910595

    ...本文を表示

    お金以前の問題・・・

    しおりをつける
    🐷
    一つの意見
    >「家族だから」というのが答えで、それ以外にはありません。

    『核家族』という言葉をご存知ですか?
    長男家族は、長男家族だけで一個の『家族』なんですよ。
    戸籍も違いますよね?
    ご長男は独立されたんです。

    >それによって嫌われるのであれば仕方がないことです。けれど、一緒に住まないことの理由にはならないと思いますが・・・。間違っていますか?

    間違ってます。
    誰が好き好んで嫌いな人と一緒に住みますか?
    私は我が家が一番落ち着く場所であって欲しいと考えています。
    嫌いな人といて、落ち着く場所になると思いますか?


    でも・・・何を書いてもトピ主さんには伝わらないでしょうね。
    全然、皆さんのレスを参考にしようなんて気はなさそうですもの(^_^;)
    正直、トピ主さんの頑なな態度は『よそ様から見て恥ずかしい』です。
    せっかくネットが出来る環境があるのですから、子離れして過ごしている方の経験談とか、老後の暮らし方とか、自分に厳しい目で読んでみたらいかがですか。

    トピ内ID:9160107576

    ...本文を表示

    世間ではそれを余計な口出しという

    しおりをつける
    blank
    neko
    >孫のしつけ、お金の管理、家族の健康

    余計な口出しのお手本例みたいですね。
    要求の内容が難しい難しくないの問題ではなく、人の家庭に口を出さないほうがいいですよ。

    同居して息苦しく暮らすより、お金を払っても家族4人で水入らずで過ごすほうを選びたいんです。
    お嫁さんにとっては、あなたは夫の母親であって、家族ではありません。
    息子さんにとっても、家族は今の妻・子供の4人家族でしょう。
    あなたとの関係は、「親子」であって、家族そのものではないと思います。
    もう巣立ったんですから・・・

    >「家族だから」
    >次男三男娘なら独立していかなくてはならないですが。
    あなたの、長男以外は家族じゃないという発想にも驚きましたけど・・・

    あなたの家は、いずれあなたか旦那さんが老人ホームにはいるときに売却してその資金を作るため、ちゃんとメンテナンスを行ってください。

    トピ内ID:0227498742

    ...本文を表示

    人生これからっ

    しおりをつける
    😀
    かや
     え~まだ60歳なんですよね? 体もお元気だし、お家も建てられたし、生活もそこそこできるお金もお持ちなんですよね??? 
     もったいないですよ!! そんなようやくご自分のために生きられるようになったのに、お孫さんのお世話や息子夫婦の干渉に残りの30年を使われる気ですか??? 
     私だったら、絶対スポーツジムとか旅行とかに励みます。だって今までがんばってこられたんですよ。自分のことをしましょうよ。息子夫婦はもう大人なんです。口出す必要はなしっ。そこで孫が苦労しようが、息子夫婦が波風立とうが、それは息子さん夫婦のことであって、トピ主様の責任じゃあないんです。
     お奨めはですね、スポーツジムです。若い孫のようなインストラクターさん達にお世話されて、トピ主様と同世代の方は楽しそうです。いいですよっ。小さくないからお世話する必要ないですし、逆にいろいろと気を使ってくれますし。
     人生これからじゃあないですか。楽しんでください♪

    トピ内ID:8346434514

    ...本文を表示

    二度目のレスですが

    しおりをつける
    blank
    パン
    長男で去年家を建てましたが、別居です。
    夫の両親がたえこさんみたいに頭がかちかちでなくて本当によかったです。
    同居するべきという意見は読んでいてありませんでしたが、
    自分の良いように解釈してしまっているのでしょうか。
    ニュースで後期高齢者医療で混乱しているとありましたが、
    どうも年をとってしまうと新しいことを受け入れられないみたいですね。
    同じ家族でも息子さん夫婦は新しい家族です。
    年長者だから若いものにアドバイスせねばと思っているようですが、
    はたから見ると見苦しいです。
    生活のすべてに口出ししているうざいお姑さんにしか見えません。
    日々不平不満を募らせるよりももっと趣味を充実させて、
    長い老後を楽しんでください。

    トピ内ID:4885618482

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    現行民法を勉強してください

    しおりをつける
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    みーな
    >「家族だから」というのが答えで、それ以外にはありません
    「家族」ではありません。息子さんが結婚したその日から「親族」です。
    ご自分の戸籍謄本をご覧になってみて下さい。
    それに家族ならなぜあなたは舅姑と同居なさらなかったのですか。
    ご自分がしなかったことを目下の者には強いるんですね。

    >次男三男娘なら独立していかなくてはならない
    トピ主さんのお子さんが何人いるか存じませんが、例えば次男家族が
    町内に家を買うと聞いても長男ではないので
    ローンがいくらもったいなくても、同居はありえないのですね?
    自分の子供を差別する考えの方なのですね。恐ろしいです。
    >ぜいたくを言わなければじゅうぶんこの家でやっていける
    トピ主さんだけが自分の理想に外れた人間をゆるさないぜいたく者なだけです。
    まずはご自分のぜいたくな考えを見直してはみませんか。
    自分に厳しいのでしょう?それくらいできますって。

    相手から明確に求められなければ、アドバイスではなくそれは干渉と言います。
    外来語を間違ってご使用なさらないように。
    立派な姑になれませんよ。

    トピ内ID:4018230696

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    こりゃだめだ

    しおりをつける
    😑
    ちゃまだ
    4/12のレスを見ましたが、トピ主さんは『自分の言いたいことを言うだけの人』のようですね。

    自分は正しい人、周りがおかしいだけってお考えじゃないですか?

    いろいろな方がレスしてくださっていますが、読んでますか?
    とても読んでいるとは思えないですよ。
    いや、読んではいるのかもしれませんが、読んでいるだけで考えて答えようとしていないですよね。
    結局、自分の言いたいことを言っているだけですよね。

    >間違っていますか?
    はい間違っています。

    あなた自身が悔い改めて、あなた自身が変わらない限りなにも変わりません。
    何様のつもりか知りませんが、あなたが変わってください。

    でもおそらく、あなたは立派な人ではないから変われないでしょう。
    息子夫婦にとっては迷惑な存在でしかないでしょう。

    それでも、近くに住んでくれるという息子夫婦には、感謝した方が良いと思います。

    トピ内ID:1349253851

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    家族というのは

    しおりをつける
    💤
    IZUMI
    どこまでをいうんでしょうね?

    息子さんとお嫁さん、2人のお子さんは息子さん家族で、厳密に言えば、トピ主さんの家族は今はご主人だけということになりませんか?
    娘さんは嫁いだら、もう家族ではなくなるんでしょうか?お嫁さんのご両親は?

    長男だから、とありましたが、娘しかいないうちはどうなるんでしょう?

    長男=跡取り=同居、という考えは、この際捨ててしまいましょうよ。近くに住んでくれるだけいいと思いましょう。

    お嫁さんにとって、トピ主さんは義母であり、家族という気持ちではないと思います。息子さんにとっても、家族は妻子であり、トピ主さんの家は実家なんです。
    この感覚の違いは、もしかしたらトピ主さんにはわからないかもしれませんが。

    トピ内ID:1980564286

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    4月12日のレスも読みましたが

    しおりをつける
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    かば
    そんなに同居して欲しいのなら、それを素直に言えばいいのに・・。

    私は、姑と同居する気は全くなく、老後はどうぞ施設へ、と思っていますが、姑が涙ながらに土下座せんばかりに「老後が不安で仕方ない。施設は嫌だ、どうか同居して欲しい」と”お願い”してきたなら、考えますよ。

    高飛車に「長男なんだから!」と騒いでるうちは、どんどん距離をとられるばかりだと思いますよ。

    トピ内ID:8377961576

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    アドバイスを聞かないのは、どなた?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    小町の皆さんは…
    たえこさんにも立派なお姑さんになって欲しいと思い
    いろいろアドバイスをしているようですが、
    素直に聞いてもらえてませんね。

    たえこさんは、御自分に反対意見の方を避けられているようですが。

    皆さんは、手遅れになっては
    それこそ、たえこさんの為にならないのでは?とアドバイスしてくれてると思います。


    ちなみに、私の実家は祖父母がおりました。
    延べ床面積60坪くらいありましたが、
    台所やお風呂など共有でしたし、プライバシーはあまりありませんでした。

    自分の事を棚に上げて(祖父母自身は「自分に厳しい」が口癖のような人達でした)
    父母や私・姉に対して、『自分達の価値観』を押し付けてきて
    常に居心地の悪い実家でした。
    母も相当苦労していて、娘としても見ていて辛かったです。

    もちろん、祖父母はそんな事実、気付いてもいませんでしたが。

    トピ内ID:0278959346

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    家族じゃないです

    しおりをつける
    🙂
    さち
    家族とは「夫婦とその未婚の子からなる核家族が一般的形態」と
    辞書では表記されています。

    あなたの息子さんはもう新しい「家族」を作っているのですよ。

    同居する必要はないのです。

    それと「よそ様から見て恥ずかしくない生活態度」と
    おっしゃっていますがそんなに世間体が大切ですか?
    あなたが困った時、世間様はどれだけ助けてくれると思っていますか?
    助けてくれるのは息子さんやお嫁さんでは?
    そんな大切な人たちに不愉快な思いをさせてどうするのでしょう?

    トピ内ID:5083783485

    ...本文を表示

    どんどん言っている事が変わっている気がします。

    しおりをつける
    blank
    みく
    タイトルでは『住宅ローンで長男を困らせないように』と、さも息子さんの為にと言わんばかりの言い方でしたが、結局は『自分が長男と一緒に暮したい』だけなんですよね。
    『家族』がみんな住むなら息子全員一緒に住みなよ。長男だけが家族って事?

    その「あなたの為に言ってあげているの」みたいな押し付けがすごく鼻につきます。
    自分の思い通りにする為に、失敗をおどして言う事を聞かせようとするなんて。

    ちなみにレスに合った『孫のしつけ』はトピ主さんにはまさに関係の無いところです。
    トピ主さん、親が同居しなかった為に躾が疎かになっていたんですか?
    両親だけで育った子だって全然問題なくいい子に育っているはずですよ?

    自分の言いたい事を1割も言っていないのにすでに煙たがられているんだったら、10割言ったら嫁が壊れるかも知れませんね。
    1割以下なのにすでに同居から遠のいてしまうほど、今までに言っちゃったんですね。
    お見合いの時に同居してもいいと言う気持ちは本当だったと思う。
    それを遠のかせたのは、あなたの過干渉でしょうね。
    それでも近くに住んでくれるだけでもエライと思う。

    トピ内ID:0933159787

    ...本文を表示

    いや~!

    しおりをつける
    panda
    ごめんなさい。
    もしトピ主さんが義母なら、絶対同居はしたくないです。

    それだけ口出すって...
    お嫁さんがそんなに信用ならないのですか?

    お孫さんが育児放棄されているとか、お嫁さんが主婦業をさぼって遊び呆けているなら別ですが。

    良好な人間関係は、信頼関係から成り立ちます。

    それがないなら、同居してもお互い苦しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9197083380

    ...本文を表示

    息子さんの気持ち

    しおりをつける
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    はらこ
    息子さんが、新しい家を建てたいのではないですか?
    自分の力で城を持つ!みたいな。
    そういう人だと説得はまず無理ですよ・・。
    ローンの苦労もやりがいの一つですから。

    同居うんぬんという事は、文面からは読み取れなかったです。
    トピ主さんは別に同居希望ではなく、子供に家を残してあげたいだけですよね。

    でも親と子は考えが違ってあてが外れてしまったんですね。

    まだまだあと30年くらいは、トピ主さん夫婦住むでしょう。
    メンテナンスしておいて良かったじゃないですか!

    トピ内ID:1550592523

    ...本文を表示

    ちょっとあやしい

    しおりをつける
    🐱
    みみこ
    このトピ主さん適当に話つくって面白がっているだけのような気がするのですが、人のコメントなどどこ吹く風で他人を覆っているだけのような気がするのですが、そう思うのは私だけでしょうか・・・。

    トピ内ID:3585814554

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    お気持ちはよくわかりました。

    しおりをつける
    🐤
    ひめだるま
    ローンで苦労されたのですね、たしかに返済、メンテナンスと
    家を維持していくのは並大抵の苦労ではありません
    共働きなら時間に追われゆっくりご自分の時間も将来を考える時間も
    なかったのでしょう。
    そしてやっとご自分の時間が持てるようになって、振り返ればなんだか寂しい??同居はどうなったのよ!!ってところですかね。

    たえこ様ってお子様方をご自分の想いのままに育ててこられた方なのでしょうね
    そのお子様方もそれに反抗もできないような素直なお子様ばかりのようで
    旦那様もすっかり尻に敷かれてる印象を受けます。

    お嫁さんも同じように服従させようとなさったのに
    思い通りにいかず、初めての挫折ですか?

    世の中そうそうずっと思うようには行かないものですよ
    せっかく困ってここへご相談になってるんですから
    もう一度、皆さんの意見をすべて読んで一度は受け入れてみてください、
    一つ一つ書き出して整理して、妥協点を書いてみる
    その割合が半々になったら、息子さんに提案として出してみる
    そこから良い嫁姑関係が見えてくるはずですよ。

    トピ内ID:8651127390

    ...本文を表示

    子離れが必要

    しおりをつける
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    たかぽん
    いまいちネタっぽい気がするのですが・・・

    ひとことでいえば、トピ主さんは「子離れできていない親」ということに尽きるでしょうか。息子の人生、そして、息子の連れ合いの人生まで、自分の思うとおりになってほしい、という気持ちが強すぎて、空回りしている様子が伝わってきます。

    しかし、トピ主さんにとって本当に良かったことは、息子さんが親の言う事を良く聞く「マザコン」にならず、独立した世帯をもって「親離れ」しようと決意していることです。立派な息子さんを育てられましたね。

    しかも、ちゃんと実家の近くに家を構えてもらえるなんて、これほどの親孝行もないですよ。祝福してあげてほしいです。

    トピ内ID:7752085377

    ...本文を表示

    たえこさ~~~~ん

    しおりをつける
    blank
    ウメ村
    >もうすぐ還暦を迎えるおばあさんです。

    おばあさん?

    60才が還暦ですよ。
    たえこさんは今59才ですか?

    古希(70才)か喜寿(77才)の間違いじゃありませんか?
    大還暦は120才なので、ありえないけど。

    59才で自分のことをおばあちゃんと呼ぶのはいかがなもんでしょうか?
    後に続く私はドン引きしました。

    たえこさんの息子さんには、
    「自宅から遠方に家を建てて住みなさいよ~」と言いたい気分。

    息子さんは反面教師で育ったんでは?
    子どもが成人すれば、子どもから離れましょうよ。

    トピ内ID:4119093663

    ...本文を表示

    ご意見ありがたく頂戴しています

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    私の主義とは違うご意見が多いようですが、ありがたく読ませていただいてます。

    子どもが結婚すると戸籍を離れるから別家族、とおっしゃられる方もありますが、それは書類上のことですよね。3世代揃ってこその家族だと思いますがいかがでしょうか?おじいちゃんおばあちゃんと暮らしている子どもは今でもきちんとした子が多いように思いますよ。私の主人は次男でしたので舅姑さんと一緒に暮らすことはありませんでしたが、長男であれば当然一緒に暮らしていたでしょう。

    私たちがお嫁さんにアドバイスするのは嫌味や嫁いびりではないです。実際、家族なんだから何でも言い合いましょうねと言っていますが、お嫁さんから反論されたことはないですよ。当たり前のことしか言いませんので。

    私の主人は私より12歳年上です。ふだんめったに冗談など言わない人が、「4000万円の無駄遣いだな」と言い、大笑いしました。うちも年金暮らしで細々とやっております。日常のささいな倹約が大事です。

    トピ内ID:6574728918

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ずいぶんお偉いんですね。

    しおりをつける
    😠
    からあげ大好き
    あのう、どなたかもおっしゃってますが、トピ主様が生まれるちょっと前くらいに民法改正になってますよ。子どもは結婚して別所帯を持ったら、親には子どもの生活を犠牲にしない程度に扶助する義務があります。が、それだけになっちゃいました。要するにトピ主様が根拠とされる家制度はなくなっちゃんです。男児を産んで自分が姑になれるまで長生きできる女性には、いい制度だったのにねえ。恨むなら戦争に負けた我々のご先祖様と占領軍総本部を恨んでね!世の中男児ばかりは生まれませんから。自分の老後は自分で責任とる時代です。あ、戦後の日本の発展は、都会に働きに出た次男三男が支えたんですよ。農村は後継者不足で高齢者社会になってしまいましたが。何故か分かりますよね?それから貴方の何を根拠にして嫁さんを教育するのですか?嫁さんが姑を立てるのは女として妻として親として人間として尊敬できる点があるからです。嫌われちゃったんですか。。力不足じゃないですか?同居しなくても、本来普段の関係がよければ、動けなくなった時にこそ、腕まくりして恩を返してくれるんじゃないですか?嫁に歩み寄る気あります??今お互いに努力しないと、先はありませんよ?

    トピ内ID:7511288639

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    どんな同居生活になると思ってますか?

    しおりをつける
    blank
    孫の立場です
    うちの親は父方の両親(つまり祖父母)と同居してました。
    世に言う嫁姑戦争が起こっている家でした。

    孫の立場からすると嫌なんですよ。
    そんな家庭。
    目の前で繰り広げられる冷たい戦争を見て育ったためか、小学生の時に同級生が「将来の夢はお嫁さん」などと言っているのを聞いても、結婚なんてするもんじゃないと思っていました。
    孫の結婚観に影響するんですよ。

    それと子供(特に娘)はどうしても母親側に立って物事を見るので、母を虐げる祖父母というイメージになり、良好な関係など築けません。
    嫁と仲が悪い=孫はトピ主さんを嫌うと思っておいて下さい。
    同居したら爪弾きにされるのはトピ主さんの方ですよ。
    せっかく大切にしてきた家を息子夫婦に乗っ取られ、持ち主なのに小さくなって暮らして行かなければならなくなる。
    そのうち食事も部屋に運ばれて1人で食べるようになるかもしれません。
    トピ主さんがリビングに来ると、嫁や孫がさーっと部屋から出て行ってしまうようになるかもしれません。

    極端な話と思われるかもしれませんが、そんな家庭、実際にありますから。
    それでもいいんですか?

    トピ内ID:8223202946

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    努力の方向性が違います

    しおりをつける
    🐤
    るる
    トピ主さん、なぜ長男は親と同居しなければならず、次男三男娘はしなくて良いのでしょうか?
    昔からそうだから?そこに疑問を抱かず、「当たり前」だと考えていたらそれは大きな間違いです。

    また「自分にも人にも厳しく」とは誰の格言で?
    私は「自分に厳しく、人に優しく」と親に教わりました。
    嫌がる長男妻に同居を強要する行為は「人に厳しく」ですらなく「自分の価値観の押し付け」でしかありません。
    そもそも自分達の家を建てる時から将来の同居を見据えて建てられたとの事。そこに長男妻の意思は存在しません。
    あなたの行動は長男妻の意思を無視し、自分の思い通りに長男夫婦を動かしたい(同居させたい)だけ、傲慢としか思えません。

    また家族に義親は入りませんよ。我が親も入りません。私達は私達の新しい家庭を築いたのです。
    この根本を理解されない限り、同居は愚か、長男夫婦との関係の改善は望めないと思います。

    これだけ個性の強いあなたです。
    もしかしたら長男はあなたのその性格を見越して、早々に恋愛結婚は諦めたのかもしれません。
    これ以上、罪作りな親、子にとって重荷だけの親にならない様、努力をされた方が良いと思います。

    トピ内ID:0668472042

    ...本文を表示

    ややこしい人ですね。

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    トピ主さんがどう思われようと息子さん夫婦は家族ではありません。

    お嫁さんが反論されないのは言っても無駄だからでしょう。賢い嫁ですね。

    トピ主さんの昔の家庭も核家族できちんとした子供を育てられたのでしょ。
    核家族でもしっかりした家庭は築けます。
    あまりにもトピ主さんのご意見は矛盾しております。

    4千万円の無駄遣いって今まで楽しく暮らせたのでしたら無駄ではないでしょう。

    同居しないことが息子夫婦の答えです。
    トピ主さんのように正論と思って話しをされると相手は何も話せなくなります。話しても無駄なので諦めてしまいます。
    最終的にはいくらお孫さんをかわいがっていると思ってもだんだんと孫もわかっていきますので自然とトピ主さんから離れていくでしょうね。

    トピ内ID:3156885724

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    わが道を行きましょう

    しおりをつける
    真珠
    聞く耳持たないトピ主がこのトピを立てた理由が分かりません。
    何をレスしても無駄なんですね。

    聞きたかったのは単に「住宅ローンって大変ですよね」で、
    「はい、大変ですね」と皆さんが応えれば済むことだったんですね。

    ただ一つだけうかがわせてください。
    トピ主は長男に「家を建てると生活が苦しくなるわよ、
    老後にお金をとっておきなさい、と言っ」たのですよね。
    だとすると、トピ主は

    1. 自分の家は建てた、
    2. 生活が苦しかった、
    3. 老後にとっておくべきお金がない

    ということでしょうか。
    自分たちの生活を少しでも楽にするために長男家族との同居を
    希望してます?

    最後になりましたが、60歳未満のトピ主が自分のことをおばあさんと
    言っていることに疑問の声もありますが、トピやレスに現れた
    トピ主の古色蒼然とした封建的な考え方はまさにおばあさんのものでしょう。

    私は65歳ですが見かけも若く(!)合理的なものの考え方をしますので
    微塵も自分がおばあさんだと思っていませんよ。自画自賛失礼しました。

    トピ内ID:5994996139

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    💢
    babydiva
    さっき私なりの考えを書き込んだのですが、真剣に考えて損しました。

    >ありがたく読ませていただいてます。

    と言いながら、結局は自分の考えを押し通したいだけの人のようです。
    『馬の耳に念仏』でしたね。

    三世代揃ってこその家族、、、確かにそういう家族は現実にもいます。
    だけどそれが家族だと信じ、おじいちゃん・おばあちゃんと暮らしている
    子供はきちんとした子が多い=一緒に暮らすというのは
    本当にただただ一方的な価値観でしかないと思います。
    自分の考えが人類共通ではないはずです。
    それはただの一例に過ぎません。

    あなたの長男・お嫁さん・子供たちが納得しなければ
    単に押し付けなんです。分かりますか?
    あなたの価値観で強引に物事を進めたら、上手くいくものも
    全てダメになるでしょう。

    お嫁さんから反論されないっていうのは、もうあなたを
    見放してるんです。どうせ反論したってあなたには何を
    言っても通用しないから黙って無視してるんですよ。
    >当たり前のことしか言いませんので。
    反論したってムダというもんです。

    トピ内ID:7795840869

    ...本文を表示

    トピ主さんの時代とは様変わりしたんですよね。

    しおりをつける
    💡
    時代の流れですか
    トピ主さんが嫁がれた時分は「義理の両親と同居」はスタンダードだったのでしょう。

    トピ主さんは幸い次男さんと結婚されたので、同居の重荷を負わずに済んだのだと思います。
    それはある意味幸せな事だったのではないでしょうか。
    核家族を30年近く楽しんでこられたのでしょう。
    トピ主さんの義姉には(既婚の義兄がいるかは分かりませんが)
    同居の苦労があったのでは?

    トピ主さんのスタンダードにあわせると、息子さんとお嫁さんは
    トピ主さん夫妻と同居するべきなのでしょう。

    ただし時代が変わってしまったのですね。

    現在のスタンダードでは『同居』=必要以上の苦労、
    と見なす女性が多いのです。私もその1人です。
    夫(30代前半)自ら「近距離別居が一番良いよ」と言ってます。

    豊かな時代に生まれ育った女性が必要以上の苦労を背負う事は
    昨今あまりありませんよね。
    それにお嫁さんで無くて息子さんが同居に難色を示したかも
    しれないじゃないですか?

    4千万は残念な事でした。でも、それだけの貯蓄があったのなら
    「介護の必要に迫られた時に使う事が出来たのに」と
    息子さん+お嫁さんは思うでしょうね。

    トピ内ID:2712258725

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    😒
    ことみ☆
    みなさんのレスをありがたいと言いつつ、自分の考えや主張をみつめ直そうともせず、あくまで、自分が正しい!と言い張るトピ主さんにもう何を言ってもムダのような気がします。

    トピ主さんにとっての家族って何ですか?その思いをちゃんと息子さんやお嫁さんに伝えたんでしょうか?

    ですので、もうここの掲示板で、トピ主さんの主義に沿わないたくさんのレスをみるより、家族会議でも開いて、息子夫婦と向き合ってお話されればいかがですか?

    トピ内ID:2626318151

    ...本文を表示

    聞く耳を絶対にもたない方なんですね

    しおりをつける
    どこまでいってもご自分があくまで間違っていない、と言い張るんですね。
    でも、やっぱりなんにも分かってらっしゃらないですよ。
    ご自分に都合のいい価値観を相手に押し付けようとしているだけです。

    トピ主さんご自身が「3代揃ってこそ家族である」と思っても、もうそんなことはほとんどの嫁世代の女性には通用しませんし、「嫌味ではなく必要なアドバイス」と信じ込んでいても相手がそう思ってないんですよ。
    反論されたことがないのはお嫁さんが我慢しているか遠慮して言いづらいだけで決して「言われて当たり前、ありがたい」などと思ってはいません。
    心の中では「うるさい!」と叫んでいると思います。

    これだけ多くの人が説明しているにも関わらず、ここまで反省のないお義母さんというのも珍しいですよ。
    とにかくご自分がいくら正しいと思うことでもよかれと思うことでも、相手(お嫁さん)に強制することはできない、というのぐらいは分かりませんか?

    トピ内ID:6090354059

    ...本文を表示

    もうあきらめましょう

    しおりをつける
    🐧
    るん
    3世代そろって家族。ってちょっと思い込みが激しすぎませんか?祖父母と暮らしていなくてもいい子もいれば悪い子もいます。
    息子さんの奥さまが反論しないのはもう言っても無駄。無視しよう。とおもわれたのではないですか?
    ご主人様の無駄使い発言。これは人それぞれ価値観が違います。わたしからみれば築30年の家に多額のメンテナンスのお金をかけることのほうが無駄使いです。「新しくみんなで相談して立て直して住みましょう」とおっしゃったら実現したかもしれませんが。
    息子さんご夫婦は今までトピさんご夫妻とのお付合いのなかでお金の苦労をしても一緒には住みたくない!と判断されたんです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:4709412804

    ...本文を表示

    嫁は言いたいこと、そのままは言えないですよ

    しおりをつける
    😢
    Fountain
    お姑さんに言いたいことを本音でズバッと言えるお嫁さんなら同居もできるかもしれませんね。
    お姑さんから「アドバイス」されて口答えできないお嫁さんだから同居したくないんじゃないでしょうか?
    「家族だから何でも言いたいことを言い合う」って、お嫁さんがたえこさんのアドバイスに「お母さん、そんなの時代錯誤ですよ!」って、もし言いたい言葉そのまま返ってきたら、たえこさんはどう感じられますか?
    お嫁さんは自分の意見を言いたくてもじっと我慢されてますよ、きっと。

    ところで、お嫁さんはそんなに当たり前のこともできてない人なのですか?
    結婚前に見抜ければ良かったですね。結婚前と後では違ってくることもたくさんありますよね。

    無理に同居して、それが元で離婚なんてことになったら嫌じゃないですか?
    お嫁さんが子供を引き取ってしまったら、お孫さんにも会えませんよ。
    息子さん家族のこと、尊重してあげませんか?
    近くに住む別居のおばあちゃん。お孫さんが喜んで遊びに来てくれますよ。

    トピ内ID:5224646101

    ...本文を表示

    聡明で立派なトピ主様にご質問です

    しおりをつける
    🐤
    さくらえび
    ●築30年の建坪43坪との事ですが、そこに家族5人+年寄り2人が住むんですよね。
    駅近く、もしくは、非常に交通の便のよいところなんでしょうか?
    それに、田舎ではありえない狭さですね。
    大都会は、そんな狭いところに7人もの人間が住んでるんですか?
    親戚やご近所さんで息子家族と一緒に住んでる方は、建坪43坪に7人もの人間が住んでるんですか?
    うちの姑もゆくゆくは、近くに住んでと言っていますが、建坪60坪×2(義両親と義祖父母の家がそれぞれ建っている)で敷地面積200坪なんてもんじゃない広さです。
    ちなみに、駅から徒歩20分・電車で政令指定都市まで20分の距離です。
    私は、同じ敷地に家を建ててもいいかなぁ。と思ってますが、姑さんが、もっと駅に近いところに土地があるんだし、さくらえびちゃんはその方が仕事続けやすいでしょっと言ってくれています。
    しかも、私たちは夫婦共働き、世帯年収2000万弱ですが、その土地に家を建ててくれると言っています。
    私は、多少の口出しは我慢するつもりです。
    姑さんはその代わり、お金出し&孫の面倒を見る、つもり満々です。
    トピ主家に嫁いだら地獄。

    トピ内ID:7448887018

    ...本文を表示

    もうちょっと皆の話を聞いてーっ!

    しおりをつける
    blank
    嫁の立場ですが
    本当に他人の話を聞き入れる気が全くないのですね。。。

    相談している訳でもないのに口を出してくる姑に、反論する嫁はいないと思います。わざわざ波風は立てたくないですもの。
    反論する時には「ここで姑との縁が切れても構わない」という覚悟で反論しますから、反論された時は最後です。
    嫁が反論してこない=自分がまともなことを言っている、と思い込むのは大きな勘違いです。

    地方の農村なら「三世帯同居」も少なくないかもしれません。土地も建物もその分広いですから。私の田舎がそうです。三世帯同居ですが、離れがあるせいで窮屈さがなく、同居しても不自由が少ないようです。
    しかし43坪を「広い」とおっしゃるあたり、そんな環境の方とは思えません。私は「50坪が普通」の地方都市在住ですが、それでも親と同居の二世帯住宅には80坪でも狭すぎです。

    それとご主人が

    > 「4000万円の無駄遣いだな」と言い、大笑いしました。

    大笑いしたのは「息子もやっと一人前だな」と喜んでのことではないですか? 独力で自宅を建てたご主人だからこそ、息子さんの気持ちも覚悟もわかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4297855800

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😑
    ちゃまだ
    >私の主義とは違うご意見が多いようですが、ありがたく読ませていただいてます。

    読んだなら、考えて、反省してください。

    反省してください。

    自分の言いたいことを言うだけでは、読んでいても何の意味もありません。

    反省してください。

    今は、あなたがどうしたいかは、大事ではないのです。

    反省してください。

    あなたが、反省して、考えを改めることが大事なのです。

    反省してください。

    あなたは間違っているのです。

    反省してください。

    あなたが間違いを直して、反省し、考えを改めることが大事なのです。

    反省してください。

    トピ内ID:1349253851

    ...本文を表示

    トピ主様、長男夫婦に財産やらない事で決着ですね!

    しおりをつける
    💡
    さくらえび
    トピ主さま、長男夫婦にこう言ってみてはいかが?
    『全財産をお前たちにやらない!』っと。
    長男夫婦は、きっとあわてると思います。
    トピ主さんが、息子夫婦と同居する価値のある財産をお持ちなら。

    長男夫婦が、あ、最初から当てにしてないよ。
    っと言うことなら、トピ主さん、要注意ですよ。

    トピ主さんと同居するのも、『善意』。
    トピ主さんに孫を会わせるのも、『善意』。
    トピ主さんの老後の面倒をみるのも、『善意』。
    トピ主さんのアドバイスを黙って聞くのも、『善意』。

    見返りを求めない善意がどれだけ人間に備わっているのでしょうか。
    人から善意を引出すにはどうしたらいいのでしょうか。
    さすがのたえこさんも、分かりますよね?

    財産もない、しかも口うるさい。
    嫁からしてのあなたの魅力は何ですか?
    同居する魅力は何ですか?

    あなたは『家族』だから同居したいと言いましたが、『家族』を辞書で引いてください。
    夫婦とその血縁関係者を中心に構成され、共同生活の単位となる集団。近代家族では、夫婦とその未婚の子からなる核家族が一般的形態。
    ↑これが『家族』ですよ。

    トピ内ID:7448887018

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    御礼

    しおりをつける
    😨
    るんるん
    トピ主さんは私の姑でないかと思うほど全く同じような事をいいます。トピ主さんのレスを読んでるとうちの姑の考え方がわかってきました。有難う御座います。私はやっぱり同居は無理だと再確認できました。

    トピ内ID:5590219517

    ...本文を表示

    家族の定義は人それぞれ

    しおりをつける
    てんてん
    たえこさんは三世代そろってこそ家族というお考えなのですね。「自分が家族と思えばそれは家族である」と定義づける説もありますから、そのお考えは間違っていないともいえます。

    息子さんもひょっとして同じ考えかもしれませんが、あなたと同居する意思がないのでしたら、あなたがいくらその必要性を説いたところで残念ながら実現は不可能です。
    世代が違いますから、あなたが考える人間としてあるべき姿は、息子さん達のそれとは違うかも知れません。
    よかれと思ってアドバイスした結果、良くなるどころか息子さん達が離れてしまっただけだったということになる可能性が高い気がします。
    既に煙たがられているんでしょ?

    トピ内ID:8932948766

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    三度目です

    しおりをつける
    blank
    パン
    何を反論されても自分が正しい間違っていないと思っているなら、
    もうこのトピを閉められたらいかがですか。
    長男だから一緒に暮らすのは当たり前。嫁は姑に従って当たり前。
    それはたえこさん自身の価値観であって、
    他人に押し付けるものではありません。
    お嫁さんから反論がない時点で、家族ではありません。
    気を使ってとりあえず返事しているだけでしょう。
    私もそうですから。
    実の親になら同じ話を繰り返したら、
    皮肉くらい言いますよ。

    トピ内ID:4885618482

    ...本文を表示

    体裁から同居?

    しおりをつける
    およよ小町
     近くに家を建てるのは、トピ主さんのことを思ってだったと思うのですが・・・是非、
     「ご近所さんの目もあるし、住むならもっと遠くにしてくれない?」
     と言ってみてください。
     まだ土地を買っていないなら、早速予定変更してくれると思います。
     離れてもらって、盆暮れ正月くらいしか会わない方が、お嫁さんの「恥ずかしい」ところも気にならなくなりますよ。

     もし寂しさからなら、長女(夫婦?)に相談してみてはいかがですか。
     それもダメなら犬を飼い、犬を躾けましょう。
     犬がいれば、お孫さんもよく遊びに来てくれると思います。

     他人との同居・・・犬と住むようにはいきませんよね。
     新しく、
     「長男夫婦と同居したいのですが、どういう条件・心得がいいでしょうか、」
     というトピ立ててみてはどうですか。
     やめておけ半分、教示半分だと思いますが、その教示をトピ主さんは受け入れられるでしょうか。

    トピ内ID:3796852092

    ...本文を表示

    やっぱり家なんか関係なかったのか

    しおりをつける
    三十路
    なんか惨めな人に思えてきました。可哀相です、貴女。
    祖父母と暮らしているときちんとした子供に育つ。どこの統計ですか、それ。
    お嫁さんから反論されたことがない。ああ、それほど眼中に入っていないのでは?
    「無駄遣い」か。いいじゃない。息子の稼ぎで無駄遣いしてるだけなら。べつに貴女に支払えってわけじゃない。もしかするとその金額、かなこさんの家をリフォームした代金じゃないのですか? 自嘲の笑いだったら大きな誤解かもしれませんよ。
    普段質素にしている家でも、両親を呼んだり特別な祝いがあればご馳走もするし無駄遣いもします。もしかして、招いてもらった食事にケチつけたわけじゃないですよね。
    家族というのは三世代揃わなくても家族といいます。そして、家族という言葉を免罪符に傍若無人に振舞う貴女の姿が見えるようです。家という器より、家族という中身のほうがずっと大事で重要です。借金しても家族を守ろうとする息子さんは立派ですよ。その家族の中に貴方達夫婦が含まれていないというだけの話でしょう。

    トピ内ID:6274525150

    ...本文を表示

    近所に住むんならいいじゃない。

    しおりをつける
    blank
    通った人
    今時、転勤族も多い中、転勤も無い仕事の息子さんなのでしょうね。それだけでも幸せですよ。昔みたいに農業や、地域の自営業をして暮らしてた時代とは今は全然違いますよね?サラリーマン家庭が大半をしめてて、勤務地もバラバラ、転勤もある、そんな家庭では同居する事自体が難しい時代です。まして、都会では、そんな大きな家は買えませんし。

    田舎で土地持ちならまだ解るけど・・・43坪だったら、都会でも普通にいますよね?今時、キッチンも同じ家で同居する人なんて滅多にいないと思いますよ。私でも嫌です。

    私の義理両親も「この家は主人にいずれゆずる」と言って同居をほのめかしてますが、3階建ての狭い家に、同居なんて有り得ないです。どーやって生活すんの?って思います。そんな家いらないですし、自分達でやっていきます。ってのが本心ですよ。

    どうぞ兄弟で財産分与して下さいとまで思うぐらい要らないです。

    トピ内ID:5784853725

    ...本文を表示

    たえこさん

    しおりをつける
    blank
    同じ年
    たえこさんと同じ年齢です。
    主人とは10歳違うし、細々と年金暮らしをしています。(同じですね)


    私のところは男の子二人で、長男が結婚しています。
    姑歴5年。
    なのでアドバイスなどできませんが・・・

    私、思うんですよ~

    家族とか関係なく
    人の心を動かすのは自分の心でしかない!ってね。

    言葉で人は動きません。

    最近、小町を読み始めましたが・・・

    この平成の時代に、私が経験した姑からの理不尽な仕打ち?
    それ以上の辛い思いをしているお嫁さんが
    結構いるんです。いや~驚きましたね。
    これじゃあ私もイヤだろうな!ってケースも多々ある。


    何故、自分の思い通りにさせようとするのか?
    そこには、自己愛しかないのではないか?と思ったりします。

    子供達には
    「子供は責任持って育て上げました!
     今後は自分の好きなようにさせてもらう
     次、会う時は皆笑顔で盛り上がりましょう」
    という気持ちで接しています。

    外面より“こころ”でつながっていたいから。

    ご主人と末永くお元気でお過ごしくださいね。

    トピ内ID:4686527811

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    トピ主さんは頑固なお姑さん

    しおりをつける
    😢
    ネスプレッソ
    トピ主さんのおっしゃりたい事は分からないでもないです。

    しかし、家族は先ず夫婦を核としてひと家族と見るものではないでしょうか?
    3代揃ってこその家族だと言われるのでしたら早くに祖父母を亡くした家族は?
    トピ主さんの家族のように長男以外の子供達として所帯を持った場合は本来の家族でないと言われたらどうですか?
    祖父母と暮してなかったから息子さんはときちんとしてないと思われてたら?

    自分に厳しいとおっしゃられる年配の方は大変頑固な方が多いです。

    何でも言い合いましょうとお姑さんから言われてもお嫁さんが反論しないのは当たり前の事を言われたからではないでしょう。
    遠慮と諦めです。
    トピとレスの短い文の中で既にトピ主さんには何を言っても無駄だろうという印象を受けます。
    それならばいちいち反論せずに黙って距離を置くのが賢明かと。

    私でしたら無駄遣いと詰られようがトピ主さんのような姑さんと同居する位ならお金での苦労を選びます。
    倹約は大事ですが、自由には代えられません。

    トピ内ID:2249935064

    ...本文を表示

    ひとこと

    しおりをつける
    😑
    えー
    家族の定義はそれぞれですからね・・。でも、主さんの言い分
    >3世代揃ってこその家族だと思いますがいかがでしょうか?
    次男三男・・・は独立するから家族じゃないんでしょうか・・。

    >私たちがお嫁さんにアドバイスするのは嫌味や嫁いびりではないです。実際、家族なんだから何でも言い合いましょうねと言っていますが、お嫁さんから反論されたことはないですよ。当たり前のことしか言いませんので。

    姑に反論なんてしたくても簡単には出来ないですって。
    理屈で色々言われそうですし、ガマンして何も言わないほうがいいと思ってるんですよ・・。
    主さんのようなお姑さんなら絶対同居したくないなー。
    恐らくその状況でお孫さんが健全に育つとも思えないです。

    トピ内ID:5301271635

    ...本文を表示

    たえこさん、笑っちゃいました

    しおりをつける
    💢
    るぴい
    戸籍が離れるのは書類上のこと。
    三世代そろってこそ家族。

    戸籍が書類上のことならば、もちろん息子さんの奥さんの親御さんも家族ですよね。

    息子さん、奥さん、お孫さん、奥さんのご両親で三世代。
    この形の同居でも、お孫さんは立派に育つし良いのでは?

    ああ、苗字がたえこさん側だからとかは、関係ないですよ。
    だって書類上のことだし。


    長男だから一緒に住まなきゃいけない?
    なぜですか?
    たえこさんのご主人は次男だったから同居しなくてよかった?
    なぜですか?

    だって“家族”でしょう??
    それとも、次男は家族じゃないとでも???

    ご自分に都合の良いことばかりおっしゃっているけど、
    「亀の甲より年の功」ってもう旧いのかしら?

    とても尊び敬うべき年長者のお考えとは思えませんわ。

    トピ内ID:2467556195

    ...本文を表示

    自信満々ですね

    しおりをつける
    blank
    檸檬
    たえこさんの
    三世代で慎ましく暮らし、祖父母の薫陶を受け立派な行動をとる息子夫婦と孫達。
    全てを導く聡明な姑は
    裸一貫から、こんなに大きな家も建て主婦の鑑。手入れもよいため、新築のよう。

    という理想の家族は
    あくまでも、「たえこさんとご主人様の理想」です。

    万人に共通の理想の姿では、決してありません。

    ご近所、世間の皆様も、きっと、たえこさんと暮らすお嫁さんはかわいそう・・・との認識は持っていらっしゃると思います。

    おっしゃる通りの大変ご立派な方なら
    同居する、即ちたえこさんの考える立派な嫁を目指してアドバイス=矯正を受けさせられるのは目に見えていますもの。
    それは一家の幸せへの道ではなく、嫁の不幸です。

    全てに満ち足りて、ご自分にもご主人様にも大変満足していらっしゃるお幸せなたえこさんだからこそ、自信に満ち満ちて嫁へのアドバイスや自分の主義の展開にあたり
    これっぽっちの疑問も持っていらっしゃらないのでしょう。

    でも、そんな人は敬遠されますよ。

    理想は一つではない、それぞれ自分自身にみあった様々な理想を持ってよい。
    人に「自分の理想」を押し付けてはいけません。

    トピ内ID:8762224128

    ...本文を表示

    間違いました。

    しおりをつける
    三十路
    かなこさんじゃなくて、たえこさんでした。
    すいません、ごめんなさい。

    トピ内ID:6274525150

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    いね
    頭が固すぎるよ。トピ主さんが。
    これだけの人が「あなたの考え方は間違ってる」と言ってもまだ理解しないトピ主さんにつける薬はなさそうですね。呆れてものも言えない・・・。もうこうなったら素直に息子さん夫婦に土下座して頭下げて、「お願いだから同居して」とお願いしてみればどうですか?私だったらトピ主さんみたいな人はもちろん、断固として「ノー」ですが。
    大体、住宅ローン云々は同居にもっていくための単なる屁理屈じゃないですか。恥ずかしいにも程があると思います。

    トピ内ID:0419199597

    ...本文を表示

    家族だから

    しおりをつける
    blank
    りりあん
    家族だから。
    同居したい理由はない。
    ただ、家族だから。
    わかりました。
    でもね、息子夫婦はあなた方夫婦を家族だと思っていないでしょうから、その理由で同居したい、といってもだめなんですよ。

    そこ、わからないと。
    息子の家族は妻と子ども。
    嫁の家族は夫と子ども。
    ひっくりかえってもあなたたち夫婦を家族だと思っていませんって。
    親族。

    それに「嫁に文句いってやろう」気まんまんが見えてるのでしょうね。
    息子もそれを感じてるので自分の妻のために同居なんてしたくないと。
    自分の妻が自分の母親から「アドバイス」「忠告」「躾」と称したいびりを見るのはいやだし、その愚痴を毎日聞かされるのはいやでしょう。

    そんなことない、とどんなにトピ主さんが言っても、息子夫婦がいやなんだから、いやなのよ。
    もう仕方ないでしょ。
    いやなものを無理矢理させてどうするわけ?

    そこがわからない。
    あっちは同居いや。これで終了でしょ。

    ご主人が4000千万の無駄、と笑ったって、そっちが豪快で気持ちいいじゃない。
    二人でゆっくりと過ごしましょう。
    つまらん嫁が側にいるといらいらしますよ。
    健康に悪いです。

    トピ内ID:6500477068

    ...本文を表示

    子どもは親の背中を見て育ちます

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    トピ主さんの長男さんもトピ主さんご両親を見て、同じような生き方を選んでいるのではないかと思います
    親になっても親ってどうしたらいいかわからないじゃないですか
    知らないうちに、自分の親のように子どもを育てようって、思うものです。
    共働きしながら、家を買い、子どもも育て、きっと息子さんはトピ主さんの生き方を
    尊敬しているんだと思います
    それをどうして反対するのか、よくわかりません
    親だったら、そんな風に子どもがちゃんと自立して育ったら、嬉しいものでは?
    それを反対するのは、ただ自分が寂しいからではないですか
    近くに住んでくれるんだし、それだけで幸せだと思いますよ
    これからも息子さん達は自分達で立派にやっていかれるでしょう
    トピ主さんも、孫孫言ってないで、ご主人と旅行に行かれたり
    自分の楽しみを優先させればいいと思います

    トピ内ID:9094675011

    ...本文を表示

    老後が怖いのでは?

    しおりをつける
    blank
    前方後円墳
    トピ主さんのレス読んでると、家族だからとか言ってますが本当のところ、そこではないのですか?
    ご主人がひと回りも違うのならそう思うのも不思議ではありませんよ。
    息子夫婦に固執しないで もっとこれからの自分の生きる道を探したらいいのに

    トピ内ID:1613384977

    ...本文を表示

    長男夫婦と話し合ってみようと思います

    しおりをつける
    blank
    たえこ
    たくさんのご意見ありがとうございました。先ほどまで主人とこのトピのご意見を見ながら話し合っていました。明日は日曜日ですし、息子夫婦をこちらへ呼んで話し合いたいと思います。

    主人の友人で、優しい人で、お嫁さんのなすがままにしていて長男夫婦がお嫁さんの両親と同居してしまった人がいます。そうなってからでは遅いので。いろいろと考える機会をつくっていただきありがとうございました。

    トピ内ID:6574728918

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    酷い「差別」をする方ですね。

    しおりをつける
    😑
    みかん
    3世代揃ってこその家族だと思いますがいかがでしょうか?

    すいません。私の祖父母早くに亡くなっており、写真でしか知りません。
    つまり、3世代が揃っての生活の経験がありません。
    トピ主さんからすれば、私の育った家庭は「似非家族」なんですね。

    とても「厳しくされた」人の言葉とは思えません。失礼にも程があります。

    トピ主さんの言動を見ていると「人には厳しく、自分に甘く」な人にしか見えません。

    トピ内ID:3157633931

    ...本文を表示

    ローンを半分払い終えた今思うこと

    しおりをつける
    🐶
    別居長男嫁子
    トピ主さま。
    息子さんはもう大人です。
    住宅ローンくらい背負わせましょう。
    育児を夫婦で協力し合い、頑張ってローンを払って苦労しながら
    息子さんご夫婦は絆を深めていきます。
    今はトピ主さんから見たらよちよち歩きの若夫婦かもしれませんが、
    少しずつ大人になっていくのです。
    あまり親が子どもに手を貸しても、良くありませんよ。
    親の家をタダで貰って、子育てを親に手伝わせて、楽して生きては
    息子さんご夫婦は本当の大人にはなれません。
    可愛い子には、苦労をさせろ。
    本当にそう思います。

    トピ内ID:7657211058

    ...本文を表示

    祖父母と暮らすこと

    しおりをつける
    blank
    まるこめ
    実際に祖母と同居で育ちましたが、根暗で卑屈な大人になりましたよ。マナーや躾はきちんとしていますが、それは普通の範囲です。

    息子さんは祖父母と暮らしたことがないから、きちんと育たなかった。だから、長男として同居する考えを持たない。

    理屈に合っていますよ。

    トピ内ID:7906426379

    ...本文を表示

    良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    たまごっち
    >我が家の近くに家を建てると言い出しました。

    遠くに建ててしまうよりかは、良いのでは?

    トピ内ID:7019666832

    ...本文を表示

    【質問!】トピ主様、この5年の間に何があったのでしょうか?

    しおりをつける
    💡
    さくらえび
    毎度こんにちは。5度目のレスのさくらえびです。

    トピ主様、長男夫婦が結婚してからの5年の間に、長男夫婦が

    ●4000万払ってでも
    ●3人目はまだ生まれてないとの事で例えば3人目を産まないという事にしてでも
    ●子供を抱えて共働きし、姑に面倒を見てもらえない事になってでも

    同居したくなくなった理由は何だと思いますか?
    あなたは、何をそこまで長男夫婦にした、言ったんですか?
    私は前レスにもあるように、数年後お姑さんの近くに住みますが、たえこさんみたいな姑ですと、近所にさえ、絶対住みたくありません。
    近くに住んだとたん私の姑がたえこさんみたいに変貌したら、私の姑ってば、相当の切れ者ですね。
    ここまで私に信じさせてるんですもの。

    たえこさんは、井の中の蛙でぎゃーぎゃー騒いでらっしゃいますが、頭使って人生楽しんだ方がいいですよ。
    お嫁さんの心を鷲づかみできる優しさをもてるといいですね。

    そして、ご主人は72歳とのこと。日本人男性の平均寿命78歳。日本人女性の平均寿命は85歳。あなたもご主人も普通に人生を全うすれば、あなたは20年も一人なんですよ。

    トピ内ID:7448887018

    ...本文を表示

    めんどくさい人だなー・・・

    しおりをつける
    😡
    碇ますよ
    みんなからのレスはありがたく読ませていただいてます
    でも、私の主義はこうだから・・・
    って、全く聞く耳持たずなんですね(呆)

    トピ主さんのようなお姑さんとは絶対に同居したくないです。

    うまくいきっこないですもん。

    トピ内ID:2447962672

    ...本文を表示

    3世代揃ってこそ、家族?

    しおりをつける
    🐧
    Olivier
    ご主人が次男さんって、たえこさんご本人が、そのような家族でお過ごしになったことないじゃないですか?
    ということは、家族が揃ってない環境の中で子育てされたわけですよね?

    だから、揃えたいというのなら、それは、ないものねだりです。
    自分たち親世代が、「3世代揃った」お手本を示せないのに、子どもに示しがつくと思いますか?

    あんまりうるさく言わないほうがいいですよ。
    せっかく近くに住んで「いただくことが」決定しそうなのに、もっと遠くに家を建てるとか
    お出入り禁止になったりしたら、みじめじゃないですか?

    金は出して、口は出さない。
    それが、子供世代から最も歓迎される親像であることもお忘れなく。

    トピ内ID:8470861191

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    文面から、お姑さんから「嫁としての教育」を受けてない事が伺われます。
    そんなあなたが嫁にアドバイスなんてする資格あるんでしょうか?
    同居に夢を持ちすぎてるようですね。

    トピ内ID:3741864530

    ...本文を表示

    3世代揃って家族??

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    なら、お嫁さんのご両親と3世代でも良いはずです。
    祖父母と暮らしている子供はきちんとした子が多いということが本当にあったとしても、お嫁さん側の祖父母でも良いわけです。

    何で、長男の家族だけは3世代なのでしょう???その根拠を論理的に説明できますか?
    多分できないと思います。
    古い風習がご自身に都合が良かったから持ち出しただけではないですか?

    主さんご家族(旦那さんとお子さん)は元々は核家族、「家族ではなかった」のでしょうか?違いますよね?

    お嫁さんが反論しないのは、他の方もおっしゃる通り「下手に反論しても関係を悪くするだけ」と「あえて反論しなかった」という事も多々あったろうと思います。

    義父母にはわたしも反論しません。表面上は「そうなんですか」と聞きますが、聞くだけです。
    実際は自分や家族に合った方法で好きにやってます。

    義父母の意見は、近所のおっちゃん・おばちゃんの意見と同じで、良いと思った方法は取り入れますし、自分達に合わないと思えば取り入れない。それだけです。

    トピ内ID:3243173353

    ...本文を表示

    家族だから一緒に住みたいって…

    しおりをつける
    blank
    温州みかん
    だったらお嫁さんのご両親も一緒に住むべきなのでは?
    女性は結婚したら男性の家族になる。というようなたえこさんがご結婚された時の価値観と現在の価値観は異なっています。

    嫁は男性家族の付属物であり、男性家族に尽くすべきという価値観を持つ人は現役世代には少なくなっています。
    むしろ、男性も女性も結婚してもお互いの両親を同じように大事にするという考え方が一般的になりつつあります。
    おそらく息子さんはそのような価値観を持っておられるのだと思います。

    息子さんがそのような現代風の価値観を持つようになったのは、たえこさんの教育ミスでしょう。あなたのミスが原因なのですから、思い通りにいかなくてもその原因を作ったのはあなたですから、仕方ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:6062106470

    ...本文を表示

    ぷっ、これで自分に厳しいだって。

    しおりをつける
    🐴
    電池
    >3世代揃ってこその家族だと思いますがいかがでしょうか?

    ↑ふーん。じゃあ、核家族だった貴方の家族は家族じゃないんだ。

    >おじいちゃんおばあちゃんと暮らしている子どもは今でもきちんとした子>が多いように思いますよ。

    へー、じゃあ、核家族で育った貴方の長男長女は
    きちんと育たなかったんだ。

    自分たちだけ例外なんて言わせませんよ。
    貴方、自分に厳しく生きてきたんでしょう?
    そんなに自分に厳しく生きているなら、
    他の方の意見を受け入れたらどうですか?
    自分に甘すぎます。

    トピ内ID:8381007527

    ...本文を表示

    このトピに意味はあるの?

    しおりをつける
    blank
    たらりら
    結局、このトピは何のために立てたのでしょう?
    これだけの意見の、ただひとつもトピ主さんは理解出来ないのに。

    >おじいちゃんおばあちゃんと暮らしている子どもは今でもきちんとした子が多いように思いますよ。

    では、トピ主さんの息子さんは、きちんとした子じゃないんですよね?
    それじゃ(トピ主さんが思う)常識がなくてもしょうがないですよ。笑

    うちの親もそうですが、30年前常識であったことは
    今の時代の非常識になっていること、わかってますか?
    たとえば、子どもの育て方や、健康管理、お金のことなんかです。

    赤ちゃんには積極的に日光浴をなんて、昔は言っていたそうですが
    今はオゾン層の破壊が進んでいて、そんな恐ろしいことは出来なくなっているんですよ?

    ご主人は懐の深い立派な方ですね。
    トピ主さんも、ご主人と一緒に笑い飛ばせるくらいの、心の広い人になってください。
    そうすれば、息子さん一家との距離も縮まると思いますよ。

    トピ内ID:7232322172

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    嫁姑同居家庭で育ちました。

    しおりをつける
    さらら
    首都圏に住む、結婚2年目の30歳代の別居嫁です。
    実家の母は現在60歳代。数年前まで、90歳代の祖母と同居していました。
    (私も結婚するまで、同居していました。)

    はっきりいいます。「同居は無理です!!!!!」

    実家の場合、父が「母ひとり・子ひとり」の長男で、時代的にも同居が主流だったので、母が別居を選択する余地はなかったと思われます。

    そんな母は私には、ずーーーっと「将来結婚しても同居はやめなさいね。」といい続け、私の弟には「絶対に同居はしない。年取ってから揉め事の種は持ちたくない。介護が必要になったら、家を売ってケアホームに入る。」といっています。

    そんな実家ですが土地は80坪ほどあり、建坪は50坪はあるでしょうが、今は父と母の2人暮らしです。

    あ、あと三世代で暮らす家庭が必ずしも良い子が育つ環境とは思いません。
    両親が穏やかに子育てに取り組める家庭が「良い家庭」では?

    トピ内ID:8535602755

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    どうして?

    しおりをつける
    blank
    花火
    戸籍から離れることが書類上のこと、とおっしゃるのならどうして”家族”に長男家族だけを含むのですか?
    次男、三男、娘なら独立して当たり前???
    彼らだって立派な家族の一員になると思いますよ。
    逆に言えばお嫁さん側のご両親にとっても”家族”になりますよ。
    夫側の性を名乗っているから違うとでも言うのでしょうか?

    家族だから何でも言い合う?
    実際に姑の意見に反論出来るお嫁さんは少ないと思います。
    反論しないのはトピ主さんの意見が正しいからではなく単にトピ主さんが”姑”であるからです。
    実母が同じことを言えば娘は「うるさいっ!ほっといてっ!」と言いますよ。
    せっかく掲示板という場でいろんな人の意見を募っているのにまったくもってその意見を受け止めることなくご自分の主張をされるあたり同居は絶対上手く行かないでしょうね。
    お嫁さんが煙たがる原因でもあると思いますよ。

    トピ内ID:1816474594

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    子供は。。。

    しおりをつける
    🐶
    あや
    祖母たちと同居してようがしてなかろうが良い子は良い子、悪い子は悪い子に育ちます。

    うちの父母は親とは同居は出来なかったみたいですね。
    自分たちが疲れるし(孫世代も気を使うし)、祖父にも自分の生活リズムがあるようで、お互い遠慮しあうことが目に見えていたからでしょうか。

    私(孫の立場)は、祖父を「家族」ほど近い存在には感じませんが、大好きです。

    トピ内ID:6048868563

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    長男夫婦の考えは?

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    今時、長男だからなんて、考えは古いというのが、一般常識です。
    今時、金と子育てに口出しするのはNGというのも常識ですから、
    何でも話すって言っても、触れてはいけない話題もあると思います。
    3世代揃ってこその家族というのは、あくまで、あなたの意見であり、
    長男夫婦もそう思ってるとは、限りません。特に嫁さんにとっては?
    戸籍だけでなく、法的にも区別されてますよ。
    未成年の子、妻に対する扶養義務は、1粒の米も分けると言われるくらい、
    自分と同レベルの生活をさせるという義務がありますが、
    親に対しては、まず、自分の生活優先、余裕があればって程度ですから、
    子に扶養してもらえず、生活保護受ける人もいます。
    長男が亡くなった場合の相続権だって、嫁と子であり、
    子がいる以上、あなたには1円も入りません。
    あなたが亡くなった場合の相続権は、嫁にはありません。
    嫁を含めて、家族と言うなら、嫁に相続権がないのは変だし、
    扶養義務だって、同等でないと変だと思いますが?

    トピ内ID:6342412178

    ...本文を表示

    えらい!

    しおりをつける
    blank
    お好み焼き
    お嫁さんが、です。

    基本的などうでもいい事を姑にゴチャゴチャ言われても近くに家を建てて側に住むなんて。
    お嫁さんを尊敬します。
    私ならトピ主さんの近くに住むのも嫌。だって更に色々と口を出してきそうじゃないですか。
    「家族なんだから。」って常套句で…。

    こんなあなたを見放さない立派な息子さんとお嫁さんですね。
    それだけでも感謝するべきですよ。

    トピ内ID:6274689025

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    貴方の娘さんをお嫁さんの立場に置き換えてみてください

    しおりをつける
    ちゃあ
    貴女ご自身が変わるべきだとの皆様からのお返事は、受け入れがたいようですので、別の視点からはどうでしょうか?
    貴女の娘さんが、息子さんのお嫁さんの立場だったら、お母様としてどう思われますか?

    ・築30年の家へ同居するのが当たり前と姑から思われている。(理由は夫が長男だから)
    ・結婚して5年、姑から育児や夫の世話・家計についてあれこれ言われる。
    ・同居は無理だが、近くに家を建てて住もうと思っているが、「同居する約束だ」「お金がもったいない」と言われ反対される。(確かに結婚前に「同居してもいい」と言ったけれど)

    如何でしょうか? 「うちの娘は幸せな結婚をしたわ」と心の底から思えるでしょうか?(お答えは結構です)「現実はそうじゃないから推察は意味がない」などとおっしゃらずに、どうぞ、考えてみてください。

    トピ内ID:5526323968

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    他トピの方達と同じだわ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    えーとですね。

    息子さん夫婦に別居を決めさせたのは、たえこさんご自身です。

    息子さんも北風吹く家より、暖かい日だまりの様な家に帰りたいでしょうし、ご自身が変われない限り、息子さん夫婦はこれからドンドン離れて行きますよ。

    でもそれは、ご自身の頑なさが素因でありますので、どなたを非難なさっても解決いたしません。
    自分自身に向き合う以外にないんですよ。

    それと、私は子供の安全以外では姑にあまり反論しません。
    愛する夫の母であるけど姑は上司のような存在です。
    気を遣い言葉も選びます。
    反面、自分の親にはバンバン言い返してますよ。
    何十年も親子してきてますので。

    あと、同居別居共にメリットデメリットそれぞれあります。
    自分に都合の良い理由付けはお止めなさい。

    祖父母と別居のたえこさんのお子さん方の礼儀はいかがですか?

    次男の子は関係ないは無しですよ。

    トピ内ID:3611880577

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    止めません

    しおりをつける
    🙂
    51歳
    まあいいんじゃないですか。
    ご自分の好きなようになされば。
    ここで何を言われようと、聞く耳持たず、
    わが道をお進みなさいませ。

    たえこさんがどんな人生を歩まれようと、
    私が困る訳でなし。
    あと数ヶ月も経てば、
    小町の皆様の記憶にも残らない「あなた」ですからね。

    どうぞどうぞ、意固地意地悪世間体第一で、
    お元気で頑張ってください。

    トピ内ID:0877014479

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    価値観の押し付けはやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    押し付け
    トピさんのお話は全て、自分から出てる価値観の押し付けです。

    自分がやってきた事は正しくて、それ以外は何で?何で?となるのです。

    自分1人ならそれで良いですけど、息子夫婦にも同じ価値観を押し付けるのはやめましょう。「家族」だから一緒に住む。長男だから一緒に住む。その方が孫も良い子に育つ。それはトピさんの価値観です。

    そういう風にして欲しかったら、小さい時から息子に刷り込んで教えとくべきでしたね。「将来は一緒に住むのよ~」って。でもご近所に住む時点で、トピさん夫婦の事は考えてくれてると思いますよ。家の事よりも、トピさんが1人なった時や、孫に会える距離など・・・肝心なポイントはきちんと考えてくれてると思いますよ。その方が家の事よりずっと大事なように思いますが・・・

    トピ内ID:5784853725

    ...本文を表示

    たえこ様

    しおりをつける
    🐴
    別居嫁
    私と17,8しか年が違わないのにずいぶん、古い考えをお持ちのようで、、。

    確かに老後の心配はありますね~。
    年金はもらえるかどうかわからないし医療費はあがる一方だし、トピ主様世代も一番自分の身の上が心配なのではないでしょうか、、。
    なのでこれ以上ご自分たちが大変な思いをしなくてもいいように息子さんたちと同居して引退後は扶養に入り、家のメンテナンスもすべて子世代に任せて自分たちは楽隠居したいのでしょう。
    お気持ちはわかりますよ~。

    しかしまだ、たえこさんは還暦手前!
    まだまだ隠居するには早すぎます。
    ご自分の老後を息子頼りにせず、ご自分で設計していけるようもう少しがんばって見てはいかがですか!
    息子夫婦はまだまだ2世代を任せられるほど頼れる世代ではありません。
    それでもお二人を見放しているわけではなく、だからこそ近所に住まいを持とうとなさっているのです。
    とてもいい息子夫婦ですね。

    もっと次男三男も頼ってあげてください。娘だってこれから女同士良い話し相手になってくれます。
    家族ってそういうことじゃないですか?一箇所に負担がいくのは良くないですよ。

    トピ内ID:6250586236

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    トピ主さんは地方のご出身ではないですか 1

    しおりをつける
    blank
    同世代
    トピ主さんはわたしと同じ世代だと思います。
    わたしたちが子供の頃は都会と地方とでは文化や風習の違いが歴然とありました。
    戦前からの風習といいますか、そういったものが多くの地方では残っておりました。
    昔の地方ならば、嫁に来たからにはすでに家族であり嫁は無条件で婚家のしきたりに従わなければならない、そして長男が後を継ぎ、親と同居するのが当たり前、となったでしょう。

    しかし今は私たちが育ってきた時代とは違い、昔とは比較にならないほど情報網が発達した結果、都会と地方との差は昔ほどなくなっており、こうした古いしきたりは通用しにくくなっているように思います。

    良いとか悪いとかではなくて、時代は進み、現代の若いお嬢さんたちは男女同権の教育を受け、都会的な核家族の感覚を身につけた1人の女性であり、お嫁さんにとって婚家はあくまで婚家、婚家が家族という認識は昔に比べて薄くなっているのが現実です。

    ご子息一家とのお付き合いは、「金は出すが口は出さない」「他人にやさしく自分には厳しく」こういった姿勢で望まれた方が円滑に行くように思われます。

    続きます。

    トピ内ID:8219180341

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    トピ主さんは地方のご出身ではないですか 2

    しおりをつける
    blank
    同世代
    続きです。

    トピ主さんから見てご子息一家はまだまだ未熟に映るのでしょう。
    親として、人生の先輩としては当然の感覚だと思います。
    ですが、いかに未熟であったとしても、自分たちなりのやり方で試行錯誤を繰り返しながら自分たちの人生を自分たち色に染めていく、そうしたご子息1家を親としての包容力で何も言わず黙って温かく見守っていて差し上げましょうよ。

    還暦なんて単なる人生の通過点、まだまだ若いし先も長い。
    老けこむのは早すぎます。
    若い時にはできなかった趣味を極めるもよし、長年培ってきた経験を生かして地域の手助けをするのもまたよし、これからの人生は子供に縛られることなく、第2の青春をご主人とともに精一杯謳歌していきましょうよ。

    トピ内ID:8219180341

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    考え方はいろいろ

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    ご長男に「家族だから同居」という考えを厳しく躾けてきましたか。

    「家族は同居する」という価値観の私の友人に、
    「結婚したら同居したい」花嫁さんがきて夫婦になりました。

    結婚語同居してましたが、結局別居しました。
    両親とも友人夫婦とも、みんな普通のいい人です。
    なのに、別居してしまったんです。

    うちも近くに私の両親・妻の両親の家があります。
    父は私に将来は父の家に住んで欲しいと言っています。
    私もできれば将来は住みたいです。でも今は別居です。
    しょっちゅう電話や行き来してます。(私は51歳)

    >これから何があるかわかりません、そこのところは考えているのか?
    この先、現金だけを貯めこんでもインフレなどもあるので、
    安心はできません。

    一戸建てなら、食糧危機でも、
    少々の野菜や芋くらいは作れます。
    水害などがきても、親の家が近くにあれば、
    避難する箇所が多くて安心です。
    電化住宅は停電を考えると、とても不安です。

    ローンが終われば、家を売ることも可能です。
    現金の足しにはなります。

    様々な考え方があることをご理解ください

    トピ内ID:9552939256

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    老いては

    しおりをつける
    😀
    mumu
    トピ主さん、「おばあさん」を自認するのでしたら、
    こういう言葉を贈ります。

    「老いては子に従え」


    長男だから同居が当たり前、
    嫁にはアドバイスをして教育してあげるのが姑のつとめ、

    といった昔風の家制度の名残をひきずるのであれば、

    「老いては子に従え」

    も踏襲してくださいませね。


    それにしても、トピ主さんったら同居のご経験ないんですね。
    やめたほうがいいですよ。甘い夢を見ない方がいいです。
    トピ主さんにもストレスがたまりますよ。きっと。

    もし介護を期待しての同居でしたらなおさら。同居したからって手厚い介護が約束されるわけでもなく、逆に同居しないからって介護をしないと言っているわけでもないんですよ。勘ぐりすぎでしたら失礼ですが。

    トピ内ID:8862269856

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    >私の主義とは違うご意見が多いようですが、

    その通り、あなたの考えと、違う人も多いってことです。
    そして、それは、長男夫婦の考えに近いかもしれないですね。
    いわゆる、価値観、考え方の相違って、時代の違いなどもあり、
    どちらが正解というのがないこともあると思います。
    それなら、妥協するしかないのです。
    例え、あなたが正解でも、あなたの考えを押し付けることは、
    出来ません。

    反論がないって??
    反論するのは、多分、最後の手段です。
    ですが、家を買うって決めたことで、
    もう、ある程度、答えは出てます。
    同居するしないは別に、あなたのその家には住む気ないってこと?
    その家では長男、不満であるってことは、答えが出てるでしょう。
    贅沢言わなければって、それも価値観ですから、仕方ないです。
    更に、もし、同居そのものを拒否されてるなら、
    それは、もう、距離をおいて、付き合うってことだと思います。
    近くに住むのは、長男夫婦として、妥協した結果だと思います。
    本当なら、あなたのようにうるさい姑では、
    近くにさえ、住みたくないと思うでしょう。

    トピ内ID:6342412178

    ...本文を表示

    有意義なトピ

    しおりをつける
    くもり空
    私は子供の頃、認知症の祖祖母と祖父母と一緒に住んでいました。
    ひどいかもしれませんが、私は認知症の祖祖母の存在自体いやで、恥ずかしくて家に友達も呼びたくありませんでした。
    祖父母は考えの古い人間で、ぜいたくは許されませんでした。30年くらい前の話ですが、たまごも自由に使えませんでした。
    母が買ってきた海苔巻きなんかは、「おばあちゃんに内緒だよ」と隠れて食べさせられました。
    親子で海水浴に行こうとしたら、危ないから止めさせられた事もありました。
    そんな祖父母なのでしょっちゅう母とけんかしてました。
    私は将来死んでも同居はしないと思っていました。もちろん結婚した今は核家族です。主人は長男ですが。
    今の静穏な核家族の生活を考えると、死んでも同居しないと思わせた子供の頃の生活は、いい経験だったなと思います。
    トピ主さん、あなたは有意義なトピを立ててくれました。
    このトピを読んで将来同居はやめようと思う人が大勢いるでしょう。
    世の中こんな変な考え方をし、多くの人におかしいと言われもわからないお姑さんがいるのですから。
    こんなお姑さんを持ったらお嫁さんは苦労します。

    トピ内ID:7192497346

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    長男だけが家族なの?

    しおりをつける
    🐤
    あずき
    ご長男家族と同居したい理由は
    家族だからなんですよね?

    では次男さんがあなた方と
    ”家族だから同居したい”
    と申し出たらどうしますか?

    お嫁さんが実家の両親と同居したい
    と言ったらどうしますか?

    また逆にお嫁さんのご両親が
    娘一家と同居したい家族だから。。。

    トピ主さんと長男さんだけが
    家族という関係ではないですよね。

    実際、あなたは同居したいと願っていても
    息子さんはしたくないって言ってるのよね?
    家族なのにね。(口うるさい母親だからかな?)

    トピ主さんは
    ご自分が勝手に描いていた長男への夢が
    想定外にも叶わなくなり、

    長男のために○○と
    いろいろ言い訳を並べていますが
    ただ単にワガママな母親が
    へそを曲げているだけのようのに
    お見受けいたします。

    はっきり申し上げて
    お見苦しいですよ。

    長男さんの人生です。
    彼の意志を尊重してさしあげて。

    トピ内ID:6509120075

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    😑
    ろいたー
    トピ主さんの長男嫁さんは、ひどい人ですね。
    でもそれは、そんな女性を妻にした長男がろくでもない人間だからです。
    結婚したら同居するのがあたりまえですよね。それが長男たるものの務めです。
    長男が立派な人間に育たなかったのは、決してトピ主さんのせいじゃありません。
    ご主人が次男だったばかりに義理両親と同居することが出来ず、3世代できちんした人間に育てることができなかったのですね。
    トピ主さん、本当にお気の毒です。
    すべては、トピ主さんが義理両親と同居せず、子供たちをきちんと育てられなかった結果なのです。

    あきらめるしかありませんよね?

    トピ内ID:9429188929

    ...本文を表示

    同年輩です。

    しおりをつける
    blank
    1952
    たえこさんへ

    私 57歳です。夫は次男です。義父母とは同居せず自分たちでマイホーム(建坪47坪)ローンを組んで建てました。息子たちは結婚していますが東京・大阪に出しましたのでもう帰って来ないでしょうし そのうちその地で家かマンションを購入すると思います。

    3世代で住もうなんてこれっぽっちも思ったことはありません。

    たえこさんのお考えがこの世代の代表意見だとお若い方たちに思われては心外です。むしろアンチ同居派のほうが多いです。たえこさんの主張はたえこさんの考え、ご長男さんの考えは彼が考えることです。同じでなくていいのです。違うのが当たり前です。もうあれやこれや指図する年代ではありません。それに核家族で育った子供たちは親と同居の生活は考えにくいようです。まさに親の背中を見て育たれているような気がします。

    これから20年30年あるやも知れません。(長けりゃいいというものでのないのですが)
    もうく自分のこと(いや、自分たち夫婦の)だけ考えて楽しく過ごしませんか?
     

    トピ内ID:0357203618

    ...本文を表示

    笑ってますよ。

    しおりをつける
    🐱
    モジョジョジョ
    >「4000万円の無駄遣いだな」と言い、大笑いしました。

    私も、メンテナンス費の無駄遣いだな、と笑ってしまいました。

    トピ内ID:5143898353

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    ローンより、同居のほうが大変

    しおりをつける
    💡
    naoyuki
     苦しいローンを組んでるとは限らないですよ。

    今の若い世代は貯金・貯蓄に励んでますから。
    息子さんをいつまでも子供扱いしないであげてください。
    昔よりも、情報も考えも知識も若い人のほうがもってます。

     私は義理の父母の近くに新築で建てましたが、程よい関係で、嫁姑関係は円満です。
     当時は私たち夫婦のローン返済能力や建築知識などあるはずもないとみくびっていたようですが、今では、親は主人を頼りにするほどです。
    近所の評判では、自立した息子さんでいいですね、お嫁さんも優しくて
    いつも仲良くていいですね、と姑は近所の方から羨ましがられてるらしいです。
    一方で、二世帯同居の人たちは、お嫁さんがフルタイムで働き、家に寄り付かず、姑は気を遣い畑で一日中座っていて、毎日ご飯の支度をするなど、気の毒です。
     平均寿命も80半ばまであるのですから、息子に老後の資金をためておけ、というのも酷ですよ。
     更地にして、二棟別々の70坪土地ならば考えるかな。

    トピ内ID:3098574820

    ...本文を表示

    当たり前のこと、基本的なこと

    しおりをつける
    😝
    gerogero
    あなたの価値観で、当たり前と思っていること、
    基本的だと思っていることを長男夫婦に言ってどうするんですか?
    あなたの考えを押し付けるんですか?
    ”4000万円の無駄遣い”と決めることもできませんよ。
    お嫁さんの浪費というのも、あなたにとっては浪費かもしれませんが
    長男夫婦には良い買い物なのかもしれません。
    あなたが、浪費と断定する時点で間違っています。
    あなたに判断してもらう必要ありませんし。

    長男夫婦には、その家庭の考え方があるので
    あなたからの”必要なアドバイス”なんてないです。
    こんなわけのわからない人と生活する位でしたら
    4000万なんて安い買い物だと私は思います。

    長男夫婦が幸せに暮らすことが何より基本的なことだと思います。
    立派な嫁であろうが、どんなにあなたの思い通りな生活態度でも
    長男の家庭がそれで幸せを感じなければ、意味がないのです。

    あなたと同居することで、不幸になることも目に見えてますし
    あきらめるしかないでしょうね

    トピ内ID:5216048986

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    二世帯がうらやましいですか、、、。

    しおりをつける
    💡
    naoyuki
     私の場合近所周りは、
    二世帯同居で、嫁が仕事ばかりで、家にいない家庭。

    敷地内三世帯同居で姑とそのまた姑が険悪で、ノイローゼ気味な家庭。
    その嫁は姑の世話には無関心を装い、別棟だから知らないを通す。

    二世帯同居に失敗して10年あまり嫁が帰省しない家庭。

    二世帯を拒んだゆえに険悪になり、離婚した家。
    など結構な数で不和になってますから。
     娘と二世帯になった家庭は娘が夫に気を遣い、親に気を遣いたいへんなようです。
     私は最初は同居しなかったから主人に悪いなぁと思いましたが、主人が親と一緒には住むつもりは毛頭ないといったので別居になりましたよ。
     主人いわく親に甘えるつもりも甘やかすつもりもない、と言ってました。
     あと主人が言うには、古家にはニオイや生活臭がついているし、風呂が寒い狭い、階段が急、ベランダがない、車庫に税金取られすぎ、家財道具が新品で嫁入りしたのだから、家も新しいのを建てる!とやる気満々な主人の一言でローン組みました。
    ものわかりの良い義理親でよかったです。
     逆に、喜んでくれて協力的でしたよ。自立した親でしたので。

    トピ内ID:3098574820

    ...本文を表示

    何度も皆さん言ってるのにね

    しおりをつける
    blank
    はるか
    >家族なんだから何でも言い合いましょうねと言っていますが、お嫁さんから反論されたことはないですよ。

    当たり前です。普通嫁からしたら姑に意見なんて言えません。
    トピ主さんのそういう性格ならば尚更。

    ご自身が同居された経験が無い為、嫁の苦労なんて想像付かないのでしょうね。
    夫婦でさえも価値観が違うと上手くいきません。
    トピ主さんとお嫁さんは価値観が全く違うのですし(過去ログ読んで雰囲気が分かる)、家の広さの件も含め同居は無理でしょう…

    どなたかも書かれていた
    息子さんに「貴方は何人家族だっけ?」と是非聞いてみて下さいませ。

    それに色々文句言うならお嫁さんよりも息子に対して言うべきですよ。

    トピ内ID:4070352014

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    三世代そろった家族で育ちました。

    しおりをつける
    😝
    くろくろ
    私が住む地域は田舎なので、三世代同居が当たり前でした。でも、田舎ゆえ、土地が広いので平屋で6~8人住んでいたりします。3階建てで三世代同居なんて窮屈な生活は想像できません。
    さて、三世代同居経験者からひと言。
    小学生の時、こんなことに気づきました。
    「祖父母と同居経験がある人ほど祖父母が嫌い」なんです。
    だって、母親と舅、姑との嫌な関係を山ほど見て育ってますから!
    別居の友達は「おばあちゃんってやさしい」と言っていました。(たまに会うからでしょ)
    しかし、私を含め、同居の友達は「うるさくてうっとおしい!」(母親の代弁かな)
    でしたよ。
    たえこさん自身も同居経験がないのですよね?ご主人は次男とか。
    長男の妻に聞いてみたらいかがですか?
    きっと、あなた方夫婦と代わってほしかったでしょうに。
    また、たえこさんってお友達がいない人なのかしら?
    ちなみに私の現在の家族は4世代同居です。でもキッチンやお風呂は別だし、祖父母、両親、私たち夫婦と娘たちの3家族が同じ敷地に住んでいるって感じでいい距離をおいているから同居できるのだと思っています。

    トピ内ID:0817035171

    ...本文を表示

    みんな感情入れすぎ???

    しおりをつける
    😡
    なんだかな~
    トピ主さんは自分の理想の家族像を描いていてそれが叶わない状況なだけ!!
    自分勝手な意見に反省を求める人がいるけどはおかしい
    ここはあくまでもアドバイスする所であって批判や反省は求める必要はない

    姑さんは、問題なければ(個人の感情等色々あって難しいと思うけど)三世代が同居して暮らし、助け合う姿って素敵ではないですか?(理想だけど)

    みなさんもっと客観的にレスしましょう。

    トピ内ID:9306003349

    ...本文を表示

    気持ちをきりかえて 頑張って

    しおりをつける
    blank
    sara
    厳しいお嫁さん世代からの意見は山ほどあるようなので、あえて省きます。トピ主さんは息子さんが小さいときから同居できると信じて、結婚してからは同居できる日を待ちわびていたのだと思います。ですから、同居しないという現実をどうにも受け入れらないのではないのでしょうか?自分の人生設計が大幅に狂ってしまった感さえあるのでしょう。でも、息子夫婦にその気がないのであれば、どうやっても無理なのですから、ここはあきらめて気持ちをきりかえませんか?人生自分の思い通りになることなどほとんどないのです。仕方がありません。三世代で家族だろうが 核家族だろうがそんなことどうでもいいではありませんか。息子さんにとってあなたはかけがえのないたった一人の母です。それは同居しても別居しても変わりはありません。くやしくても悲しくても同居はあきらめて 前向きに頑張ってください。

    トピ内ID:4028829305

    ...本文を表示

    祖父母と同居の孫

    しおりをつける
    ホワイト
    トピ主さんは、祖父母と住んでいる子どもは、きちんとしていると書いていますが、私の知っている例を言いますと・・・

    父、母ともに、6人兄弟ですが、本家を継いで同居した伯父たちの子ども(私から見ると従兄弟です)は、なぜか変になっちゃった確率が高いです。祖父母が、若い親世代の子育てに介入しすぎるからではないでしょうか。本家のお嫁さんは、2人とも不幸せそうでした。母親がふし合わせで、義理の両親との確執にイライラしていたので、子どももつらかったのでは?

    このような例もあるということで。

    トピ内ID:9691876660

    ...本文を表示

    お答えありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    びょん吉
    なるほど、「家族だから」ですか…しかしお嫁さんとは5年前までは
    見ず知らずの赤の他人だったわけですからね。普通はそこに危うさを
    感じるものかと思いますが。生活習慣の違い、というのは夫婦ですらも
    なかなかイライラさせられるものです。たえこさんにもそんな頃があった
    のではないかと思いますが、いかがでしょう。

    ところで、2階に3部屋で親子4人、もう一人子供が増えるかも?
    では明らかに狭いと私は感じます。子供部屋は一人一つにはしないにせよ
    夫婦の寝室、子供部屋だけでふさがってしまいますね。人間が5人も
    6人もいれば荷物も色々増えるものですし。ちょっと無理ではないかと…
    そこを息子さん家族に我慢しなさい、とおっしゃるのでしょうか。
    しかし自前で家を建てられるだけの稼ぎがあるなら、わざわざ狭い所に
    住むよりも自分で家を建てたいと考えるのも当然かと思います。とくに
    息子さんは核家族で育っている状況ですし。自分が3世代で暮らした事が
    ないのにそうしようとはあまり考えないと思いますよ。

    トピ内ID:4252874784

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    間違いだらけですねぇ。

    しおりをつける
    😑
    みみ
    >3世代揃ってこその家族だと思いますがいかがでしょうか?

    完全な間違いです。家族は夫婦+未婚の子どもです。
    自分に厳しい立派な方なのに、そんなことも知らないんですか?

    贅沢しなければ…とかいってますけど、息子さんの奥さんは他人様が育てた大切なお嬢さんですよ。あなたに不便や不快な思いをさせられる謂れは全くないんです。立派な方なのにその程度のことにも気が回らないんですか?

    3世代揃ってこそというのなら、息子さんの奥さんのご両親との同居でもいいんです。夫婦は平等、夫側が優先されるべきという法律はどこにもありません。それなのに近くに住んでくれるなんて、感謝すべきです。

    あなた、最低です。

    トピ内ID:8246451164

    ...本文を表示

    集中砲火をあびてますね

    しおりをつける
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    私もおばあさん
    小町にこの話題なら当然ですよね。

    二男のご主人と結婚され同居の苦労は経験されていませんよね。
    お姑さんと兄嫁さんの間は如何でしたか? 円満でしたか? 

    私は隣同居でしたが それでも正直気苦労でした。

    ご近所の奥さんに「いろいろ教えてもらっていいわね~」なんて教科書みたいな事を言われました。しかし田舎のお姑さんが年老いてやって来た時 彼女たちは決して良いお嫁さんではありませんでした。それが現実です。

    同居の苦労をして思うことは 「家族全員がそれぞれ自由で幸せでなければならない」という思いです。

    郊外の大型建売団地に住んで35年です。市で一番の高齢町会になりました。町民の大半が年金世帯です。家は7割が建て替え 子供は別居 年老いた親は施設入居です。

    子供たちが喜んで同居してくれるのは 東京の便利な広い住宅をお持ちの方くらいかと思います。

    でもあなたはお幸せですよ。息子さんがお近くに住んでくださるのですから
    良いお嫁さんです。私の息子は都内に小さい家を手に入れましたが(うちの援助で)幸せなので私も満足しています。

    トピ内ID:6362621364

    ...本文を表示

    アドバイスは無理

    しおりをつける
    😑
    みさこ
    トピ主さん、もうアドバイスは出来ませんよ。
    だって当てが外れて4000万円も無駄遣いしてるもの。

    そんな方に家計のどうのとか言われても、全く説得力なし。

    トピ内ID:5328126989

    ...本文を表示

    私もそんな姑と同居したくありません その1

    しおりをつける
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    新米ママ
    厳しいことを言いますが、トピ主様は息子さんやその家族の成長を邪魔してるだけですよ。
    孫の躾のこと、お金のこと、健康のこと。これは息子さんとその家族が心配することであってあなたがとやかく言うことではないです。
    確かに色々アドバイスも欲しいと思うときもあるでしょうが、それをアドバイスしてやらなくちゃ!
    なんてお姑さんに聞いてもいないうちからあれこれ言われたら付き合うのも嫌になりますよ。
    お嫁さんは今必死で子育てと向き合ってる時期であり、子供と共に親も育つ時期じゃないですか。
    それを横から「私のときはこうだった」とか「これでは孫がだめになる」なんて失礼ですよ。
    自分の親にだってそんなこと言われたら私なら避けます。
    続きます

    トピ内ID:2844619524

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
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    新米ママ
    続き
    お嫁さんからの反論がないとおっしゃっていますが、お姑さんに向かってそうそう反論なんて出来ませんよ!反論されたらあなたはどう思いますか?生意気?嫌な嫁?私に歯向かうの?
    まずはそう思うでしょう。そしてありがたく聞けないダメな嫁とレッテルを張るでしょう。自分はそんなことはしないなんて思っても心のどこかにはそういった感情が湧くんじゃないんですか?
    自分の娘が嫁に行ってあちらのお姑さんにあなたと同じように言われたらどう思いますか?
    私が必死に育ててきた娘にダメだし?!ふざけんな!ダメな所があれば親の私から注意するわよ!って思いませんか?

    そんな中で同居してやるからありがたく来い。自分たちの介護は任せた。家の修繕に金をつぎ込め。家があと20年もつとしましょう。古い家です。メンテナンスや介護にお金をつぎ込んだあとに息子さん夫婦に残されたものは何ですか?退職近い年齢で家の建て直し、自分たちの老後や介護の為の資金の貯蓄。ハッキリ言って迷惑です。
    もっと息子さんとその家族の自立を尊重してあげてください。

    トピ内ID:2844619524

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐧
    ふむむ
    トピ主さん...

    > 私たちがお嫁さんにアドバイスするのは嫌味や嫁いびりではないです。実際、家族なんだから何でも言い合いましょうねと言っていますが、お嫁さんから反論されたことはないですよ。当たり前のことしか言いませんので。

    って...
    義母に反論する嫁って少ないんじゃないかな。
    私もその一人です。
    間違っていても波風立てない為には、あえて反論しません。
    聞き流しているだけです。

    ”私の意見は絶対間違っていない”考えしかできないから、小町のみなさんの意見も聞けないのね、きっと。
    その考え捨てないと、改善しないと思いますよ。

    トピ内ID:3110405408

    ...本文を表示

    孫の立場から

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    >おじいちゃんおばあちゃんと暮らしている子どもは
    >今でもきちんとした子が多いように思いますよ。

    とのことですので、ここに例外(私)を一つ。
    祖母は1言えば、的外れなことを10返してくるという人です。
    トピ主さんが今レスをしてくれている方々の意見をろくに聞かず、
    自分のことばかり主張してくる感じにも似ています。

    私はだんだん祖母と話すのが億劫になってきました。
    私と祖母の関係を書けば、ここ小町では「おばあさんが可哀想」と私が叩かれることでしょう。
    別に危害を加えたりしているわけではありません。
    ただ、話すのが億劫でほぼ無視している状態です。
    こちらが口を開けば、的外れで平気で孫を傷つけるような言葉が返ってくるとわかっているからです。
    長い間一緒に暮らして、それが自分に一番ストレスがかからない方法だと学びました。

    >お嫁さんから反論されたことはないですよ。
    >当たり前のことしか言いませんので。
    これは、反論したらしたで、またうるさく返ってくるからだと思います。
    大人しくしてやり過ごせば、短い時間で解放されますから。

    トピ内ID:4272165408

    ...本文を表示

    不完全な家族

    しおりをつける
    🎶
    あるふぁ
    はじめてレスいたします。

    たえこさんは>3世代揃ってこその家族だと思いますがいかがでしょうか?
    とおっしゃいますが、ご自身は核家族としてお子さんを育ててきたのですよね?また>おじいちゃんおばあちゃんと暮らしている子どもは今でもきちんとした子が多いように思いますよ。とも。

    でしたら、そういった環境で育った長男さんが妙子さんの意見に従わないというのもしょうがないことなのではないでしょうか?

    そうではなく、たえこさんの子育てが間違っていないというのなら、長男さんが同じように夫婦での生活を中心とするのを見守るのが良いのでは?と思います。

    トピ内ID:3015330246

    ...本文を表示

    まるで

    しおりをつける
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    みーな
    ストーカーですね。息子さんへの。
    行為といい、発想といい、対処といい、
    ストーカーのそれと同義です。

    大丈夫ですよ、お嫁さんご両親と同居はないです。
    →息子さんはトピ主の近所に家を建てる
    →同居するならその家で、となる
    →婿の母親が頑固で自分勝手で子供家族をがんじがらめにする。
     アドバイスというなの口出しを頻繁にする。
    →そんなのが近所にいたら私たち(嫁両親)まで精神的に参ってしまう。

    だから大丈夫ですよ。

    ちなみに何がなんでも同居を押し切られたら、「ローンが浮いたお金」で
    あなたを早期に施設送りでしょうね。
    老後は安心ですね。

    トピ内ID:4018230696

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😑
    ちゃまだ
    >たくさんのご意見ありがとうございました。

    って言うならきちんと意見を読んで、ご自身の反省をされたらどうですか?

    いい加減、反省してくださいよ。

    自分が間違っていることにいい加減に気がつきなさいよ。

    気がついて反省して、あなた自身が変わって下さい。

    そうしない限り何も変わらないですよ。

    大丈夫?

    トピ内ID:1349253851

    ...本文を表示

    話し合った方がいいですね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    話し合った方がいいですね。

    優しい息子さんが、
    たえこさんのなすがままにしていて
    たえこさんと同居しなければいけない状況になってしまう前に。

    そうなってからでは遅いので。

    いろいろと考えるといいと思います。

    トピ内ID:0278959346

    ...本文を表示

    トピ主さんの最新レス読みました

    しおりをつける
    😠
    なないろ
    祖父母と同居するのが子供にとって好ましいことなら、お嫁さんのご両親との三世代同居でもかまわないはずでは?
    父方祖父母でなければならない理由を説明できますか?


    お嫁さんのご両親も愛情を持って娘さんを育てたのです。娘夫婦が望むなら同居する権利がありますよ。トピ主さんが長男夫婦との同居を望むのと同じように。
    それに、仮に長男夫婦がお嫁さんの両親と同居することになっても、それは長男夫婦が決めたこと。(お嫁さんだけではなく、長男の決断でもあります。)あなたがたが口出しすることではないのです。

    結局、自分に厳しいどころか、自分たちのことしか考えてないのですね。

    トピ内ID:2773823828

    ...本文を表示

    笑っちゃいます

    しおりをつける
    アガサ
    皆さんのレスを読んでるはずなのに全く自説を曲げないんですね。この先ゴリ押しで同居してもトラブルは必至!その時板挟みで辛いのは長男さんでしょ?住宅ローンで困るどころの騒ぎじゃないのになぁ…私も息子がいますが将来同居なんて考えてません!
    あなたが姑でお嫁さん可哀想です。

    トピ内ID:0173051245

    ...本文を表示

    もう見ていないかもしれませんが

    しおりをつける
    panda

    子供は親の所有物ではなく、一個人なのです。

    子供の選択を尊重してください。

    トピ内ID:9197083380

    ...本文を表示

    ちょっと考えてみました

    しおりをつける
    blank
    15年間同居嫁
    トピ主さんもうすぐ60歳。ご主人は72歳。
    トピ主さんがどうしても同居したいのは、ご主人にもしものことがあったら、という不安があるんじゃないですか?
    男性と女性の平均余命を考えると、(確率的に)自分が一人でいる時間の方が長くなってくる。
    今息子さんが家を建ててしまうと、一人になったときにどうすればいいのか不安なのでは?

    なんだかんだと理由をつけても、本当はご長男に頼りたいじゃないですか?
    でも、親の威厳は保ちたい、嫁は傅かせたい・・かな?

    もしそうなら、息子さん夫婦には素直に「ゆくゆくは同居して欲しい」と話しておいた方がいいと思いますよ。今のみたいな高圧的な態度じゃなく。
    そしてお嫁さんには「当たり前のアドバイス」なんかしないことです。
    「当たり前のことも出来ていない、出来の悪い嫁」だって言っているのも同じですよ。そもそもトピ主さんの思う「立派な嫁」って、何?

    トピ主さん自身は同居経験がないため、「同居嫁」の経験も「同居の姑」としての教育も受けていらっしゃらないんでしょう?一度勉強された方がいいですよ。うちの義母は姑で苦労したので私にはとても寛大ですがね。

    トピ内ID:2211219473

    ...本文を表示

    人の人生を指図するのは無理。

    しおりをつける
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    natu
    >息子夫婦をこちらへ呼んで話し合いたいと思います。

    もともと、話し合うべきことではないことを理解できませんか?
    息子さん夫婦が「親と同居しない」と決めたんです。
    たえこさんがどんな理屈や価値観を持ち出そうとも、
    それに従う義務もないんですよ。

    息子夫婦は、もう独立した別家庭なんです。
    たえこさんの傘下ではないのです。
    ましてや、息子さんの妻は他所様の他人様です。
    今時は、「嫁」という認識すら持ち合わせてない人間も多ことを知ってください。

    話し合うために呼び出すのではなく、同居のお願いに参上してはどうですか?
    それでも、断られたら諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:5867367636

    ...本文を表示

    月曜日です

    しおりをつける
    🐷
    一つの意見
    話し合いはどうだったでしょうか。

    >主人の友人で、優しい人で、お嫁さんのなすがままにしていて長男夫婦がお嫁さんの両親と同居してしまった人がいます。そうなってからでは遅いので。

    息子さんが優しい人で、トピ主さんのなすがままになって息子さん夫婦がトピ主さんたちと同居してしまわないよう祈ります。
    そうなってからでは遅いので。

    トピ内ID:9160107576

    ...本文を表示

    親の夢と 子世帯の現実の違い

    しおりをつける
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    ふうん
     トピ主さんがご長男と同居するために家に手を入れてきたことは理解できますが…。

     トピ主さんの周囲でお子さんの家族と同居されている方は「完全同居」なのですか?

     私は結婚して十数年の主婦ですが、私の周囲で「完全同居」している方の場合は、
    ・親はどちらかが亡くなっている
    ・子世帯にお金が無くて他に賃貸を借りたり、家を購入する資金が無い

    というケースです。 そうでない場合は「二世帯住宅で同居」です。
    あらかじめ親が作った家ではなく、一緒に住むことを決めてから建てた家です。

     もし仮にご長男が同居する条件として、トピ主さんの家を建て替える、もしくはリフォームをしたいと申し出たらどうしますか?
    (例:子世帯の二階にキッチンや浴室を作る、など)

    トピ内ID:8769471057

    ...本文を表示

    自信まんまんの根拠がわからない

    しおりをつける
    blank
    sao.
    3世代そろってこそ...のようなことをおっしゃっていますが、トピ主さん自身、ご主人の両親と同居していらっしゃらないのですよね?
    何を根拠にそうおっしゃるのかいまいち理解できません。

    自分達が一緒に住みたいがために、むりやりこじつけているように感じます。

    わざわざよびつけて、説得しようとすればするほど、息子さんたちは同居いやになるのでは?

    トピ内ID:1167664825

    ...本文を表示

    法律が変わってしまったから

    しおりをつける
    blank
    sara
    昔は家長制で家は長男が継ぐ。財産も長男、親の面倒、同居も長男でした。

    でも 戦後に民法はかわり、財産は配偶者にに1/2+兄弟姉妹に均等に分割になっています。つまりもし長男が同居してもその土地は長男のものになるわけではないのです。戦後 日本の家族制度そのものが崩壊したのです。財産は等分だし、農家はほとんどなくなり、サラリーマンばかりになった今、親と同居する理由(メリット)がなくなり、核家族が増えたのでしょう。それは時代の流れ。仕方がないですよ。トピ主さんだって戦後のこの豊かの日本の時代の中で、色んなメリットを享受してきたはず。その反面 デメリットもあるのです。今の時代はパソコン、情報、知識など古い経験よりどんどん新しいものを取り入れていかないと世界から取り残されていきます。

    昔の年功序列も最近では激減しました。息子さん世代はそんな中でいろんなものと戦いながら、頑張っているのです。そんな中、古い価値観を出してみたところで、なんの説得力もありません。天皇陛下の写真を壁にかざって頭を下げていた時代をトピ主さんは古いと思いませんか?それぐらい長男だ家を継ぐなどは私達世代には古く感じる話です。
     

    トピ内ID:4028829305

    ...本文を表示

    私は同居嫁

    しおりをつける
    blank
    ぴょこたん
    建坪43坪でしょ?そこで大人4人と子供2人。嫌ですね。
    完全二世帯にして、玄関は別、もちろん水周りも。
    わたしはさらに「うちの中に階段は作りません。もし、作るなら2階の階段は箪笥か何かでふさぎます」
    と言いました。
    だって、二階の声が下に丸聞こえなんて耐えられないからです。

    結果、1階の義理両親世帯は30坪、私たち2階、3階は合わせて40坪で落ち着きました。
    同居しているのは、義理両親の「若い人たちの好きにしたらいい」の一言でした。

    この位の条件なら、お嫁さんも同居してくれるのでは?
    ちなみに住宅ローンは、自分たちの建坪分払っています。
    親世帯は、7分の3、私たちは7分の4です。

    トピ内ID:6727874658

    ...本文を表示

    な~んだ!!

    しおりをつける
    blank
    春雨
    トピ主さん、同居生活をしたことがないんだ。だから夢物語を一生懸命、描いていたんですね。憧れていたんですね。
    夫婦二人だけの生活でも意見の食い違いで激しいバトルに発展することがあるのに、そこに、更に第三者が口を挟んでくるともっともっとしなくてもいいバトルが繰り広げられること、想像できませんか?トピ主さんなんか口を出す気満々だから同居を始める前からわかることですよ?
    お嫁さんが何も言わないのはできるだけ事を荒げたくないと思うお嫁さんの大人な対応ですよ。初めは同居を約束していたそうだけど、これまで一緒の時間を過ごしてトピ主さんの人となりを見て、同居より距離を置いた方が今後もうまく付き合えると判断しただけでしょう。
    どこもそうだと思うけど、外に言わないだけで不満やストレスを抱えて、それでも子供の為、お金の為と思えばこそ我慢をして同居生活をしているのが大方だと思います。そう、同居も「生活」ですよ。「現実」ですよ。決して「夢物語」ではありませんよ。
    私の周りで祖父母と同居をしていた人達は全員未婚です。結婚にはこれっぽっちも憧れがないそうです。一番「現実」を見てきた人達の現状がこれですよ。

    トピ内ID:7135696106

    ...本文を表示

    義母がトピ主さんと同年代です

    しおりをつける
    blank
    ビスコ
    もし義母と同居になっても構わないと思っています。
    それは、義母が思いやりがあり、寛大だからです。
    嫁と姑は、生まれも育ちも異なることから、考え方の違いや
    ちょっとした言動が相手をいやな気持ちにさせてしまうことがある
    ということをよく理解してくださっていて、
    嫁の私がよそで育った、よその家庭のひとり娘であることをよく自覚して
    くださっているのだと思います。

    また、義母は同居の経験があり、嫁姑の苦労もよくよく知っているそうです。

    トピ主さんがお嫁さんのこと、嫁姑の関係のこと、
    どこまできちんと考えられているのか疑問です。
    このトピを読む限りでは、お気の毒ですが、嫌われてしまっても仕方のないお姑さん、と感じます。

    トピ内ID:0431268721

    ...本文を表示

    息子さん夫婦との話し合いは

    しおりをつける
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    Asuka
    どうだったでしょうか?
    息子さん、お嫁さんを説得して家を建てることは白紙になり、今後の同居を前提とした方向にすすみましたか?同居の方向で話がまとまったら、ぜひ、たえこさんがどのように説得したか、教えてください。
    たえこさんの報告がなければ、話し合いは決裂したものと、皆さん思うんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6756926156

    ...本文を表示

    一番、いやなのはここ!

    しおりをつける
    😒
    もんしろちょう
    >長男夫婦には今のところ娘が二人います(3歳1歳)。もうひとりは産むつもりでいると思いますが

    最悪な姑です。
    同居嫁ですが、同居が上手くいっているのは、まだ、言葉が通じるから、だと
    ありがた~く、思いました。

    トピ主さんの様な姑だと、もう、絶対!無理。
    お嫁さんが言い返さないのは、そう判断されているからでしょうね。
    結果、絶対!!同居はあり得ない。

    何よりトピ主さんの発言で一番、いやなのは 子供3人云々のところです。

    そう、息子さん夫婦が一度でもおっしゃいました?
    「もうひとりは産むつもりでいると思います」ということであれば、
    きっと、憶測ですよね?

    そしてその理由は もしかして、もしかして「男の子=跡継ぎがいないから!!??」ですか??

    もう、あり得ないです!!

    お願いですから、これ以上、息子さん家族を煩わさないで上げて下さい~。

    トピ内ID:3328940519

    ...本文を表示

    すごく怖いです…

    しおりをつける
    🐷
    興味津津。
    これだけいろいろな方からの意見を頂戴しながら、
    ご自身の考えが正しいと、かたくなに主張し続けるトピ主さんがすごく怖いです。
    同年代の姑を持つ長男嫁として、この行く末に興味津津です。
    勉強させていただいてます。
    私の姑も同居は嫌だと言いますが、敷地内に家を建てろと言います。
    私は敷地内もお断りです。
    ローン組むなら自分達の好きな場所に家を建てます。

    トピ内ID:2836380375

    ...本文を表示

    たえこさんの選んだお嫁さん

    しおりをつける
    😡
    匿名
    なんじゃないですか?息子さんは「お袋がいいならいいんじゃない」
    だったんじゃないですか?だからといって、息子さんご夫妻が不仲
    だとは思いません。「自分が選んだ嫁なのに、反抗するなんて!」
    って思っていませんか?たぶん、息子さんが、老後の自分のことしか
    考えないたえこさんに愛想つかしかけているのではないでしょうか。
    その上、同居したことないなんて!!偉そうなこと言わないで欲しいです。
    さしづめ、義兄夫婦の悪口を、たえこさんの義母さんから聞かされて
    「私ならそんなことしないっ!」みたいなこと思ったんでしょうね…。
    わかりませんか?たまに会うから、義母さんはたえこさんと仲良かったって。
    孫だってたまに会うからかわいいんですよ。孫は孫で大変ですよ、同居に
    なったら。おばあ様にも、お母さまにも良いお顔ができないと、って
    なりますよ。苦労します。。。
    たえこさんは聞く耳持たない方のようなので、まあ、ご自分の好きなように
    ふるまって、寂しい老後送られたら如何ですか?

    トピ内ID:7790739272

    ...本文を表示

    心無いレスの数々に悲しくなりました

    しおりをつける
    わたなべ
    本当に悲しくなります。みなさんの心無いレスの内容に。
    日本人の心は本当にここまですさんでしまったのですか?

    私は20代後半の主婦ですがもうすぐ夫のお母様と同居する予定です。住まいは海外でお母様がこちらで一緒に暮らしたいとおっしゃるので、今より広めの家を購入するつもりでおります。もちろん状況はまた違ってくるのでしょうが、私は一緒に暮らす家族が増えることや、私が自分の母から学ぶことができなかったさまざまな日本の大切な部分について義理母から教わることをとても楽しみにしています。

    たえこさんのご子息夫婦への気遣いは、今の若い夫婦にはなかなか理解してもらえないかもしれません。とても悲しいことですよね。でも大切なのは家のことや同居うんぬんという物質的なことではなく、どれだけ相手の気持ちやお互いの違いを尊重できるかということだと思います。話し合いが平行線をたどるかもしれませんが、理解しあうことが財産だと思いましょう。ちなみに私はたえこさんのようなお義母さまでしたら、心から大切にしますよ。

    以上、若輩者が大変失礼いたしました。

    トピ内ID:4199188911

    ...本文を表示

    日曜日のお話し合いは如何でしたか?

    しおりをつける
    blank
    ご主人も一緒にこのトピをご覧になり、話し合われていたのですね。大変有意義だと思います。
    そして日曜日には息子さんご夫婦とも話し合われるとのこと。どのような運びになりましたか?
    息子さんはどのような考えをお持ちでしたか?

    お聞きしたいのですが、「なぜ近くにいる家族が離れて暮らさなければならないのか」と仰られていますが、そのすぐ後に「次男三男娘は独立して離れていかなければならないが」と続けられているのは、たえこさんが仰っている「家族」とは「長男を中心とした世代」に限ったものだからでしょうか?

    また、若夫婦にとってはお嫁さん方のご両親にしても「親」であるのは同じことなのに、「長男夫婦がお嫁さんのご両親と同居してしまったら一巻の終わり」というようなおっしゃりようをされているのは何故ですか?
    そこのお家で、三世代で幸せに暮らしているなら、それが本当の「家族」の幸せってもんではないですか?

    (続きます)

    トピ内ID:0254203615

    ...本文を表示

    日曜日のお話し合いは如何でしたか?2

    しおりをつける
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    たえこさんの「主義」を拝見してますと、結局、長男の両親が望むような形に運ばないと全ては間違い、というところに落ち着くようです。
    家長制度に乗っ取ったたえこさんの価値観、すなわち「たえこさんの主義」はそれ以上のものでもそれ以下のものでもないので、「全人類に通じる正義」とはなり得ません。息子さん、お嫁さんはたえこさんとは別個の人間で、人間それぞれがそれぞれの「主義」のもとに人生を創っていっているからです。

    さらに言いますと、家長制度は皆さんご指摘のように既に法の上では何の効力もなく、現在の戸籍の上の決まりごと以上に無意味なものとなっています。
    それ(長男が家を継ぎ~云々)がたえこさんにとっては尊いものだったとしても、他の人に無理強いすることはできません。

    トピ内ID:0254203615

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    分かってくれると思います

    しおりをつける
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    たえこ
    日曜日は用があるので来られないとのことで、電話で話をしました。親を粗末にするとばちが当たるということ、長男が汗水流して得た稼ぎを大事に使ってほしいこれ以上無駄遣いはやめてほしいということを簡単に話し、来週もう一度我が家で話をすることにしました。

    ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?法律を都合よく解釈して親を切り捨てるのはだめでしょう。仕事で遠く離れてすんでいるのならともかく、うちは地元で就職させましたし、お嫁さんも常識的な人だと思って結婚させたのに。最近の若い人の考えは理解できません。

    トピ内ID:6574728918

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自分の息子を信じましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    初枝
    私も同年配ですが、随分古い考えの方ですね。
    ご友人が少ない方でしょうか?
    世間にちょっと疎い方とお見受けいたしましたが、いかがでしょうか?
    そうではなかったら、失礼いたしました。
    最近の親は子供達に、いかに迷惑をかけず、ボケないように趣味を持ち、生活を楽しんでいる人が多いですよ。

    私の習い事の仲間の中に、最初は息子夫婦と孫と同居をし、喜んでいる人がいましたが、時々会うのと、生活を共にするのとは全く異なり、結局半年後には息子夫婦達は出て行ってしまい、同居したことを後悔している人がいますよ。
    同居をする前は、月に何度かは遊びに来ていた孫達も、全くと言ってよいほど来なくなってしまい、時々くるのは息子だけになってしまったと、嘆いています。

    あなたもそうならないことを祈っております。
    影で息子の幸せを見守っていましょうよ。
    昔から、スープの冷めぬ距離・・・というではないですか。
    まさしく、あなたは近所に息子家族が住むのですから、羨ましい限りですよ。孝行息子ですよ。

    同居なんて今は、死語になりつつあります。
    寂しいものですが、それが現実なんです。

    トピ内ID:9890322243

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    トピ主さんはやはりおかしい。

    しおりをつける
    😡
    しん
    >親を粗末にするとばちが当たるということ、
    親だからといって尊敬できる人間とは限りません。
    このトピを読んでいるとつくづく感じます。

    >長男が汗水流して得た稼ぎを大事に使ってほしいこれ以上無駄遣いはやめてほしい
    自宅を建てる事のどこが無駄遣いでしょうか?

    >ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?
    自分の面倒は自分で見るのが当然です。

    >仕事で遠く離れてすんでいるのならともかく、うちは地元で就職させましたし、
    地元で就職「させた」という点で、子供の意見を尊重しない身勝手さが良くわかります。

    >最近の若い人の考えは理解できません。
    理解できなくても良いのでは。
    少なくとも迷惑にならないように、あきらめましょう。

    トピ内ID:6947910684

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    親の面倒をみるって?

    しおりをつける
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    あんこ
    「親を粗末にするとばちが当たる」ってトピ主さんが言っても説得力がありません。

    長男を地元に就職させて嫁もトピ主さんが選んぶなんて今まで長男の思い通りになったことってあったのでしょうか?
    今まで十分長男はトピ主さんに親孝行されてますよね。
    もうそろそろ長男を解放されてはいかがでしょうか?

    誰が面倒見るとかではなく夫婦で出来るところまでは自分達で自立してやりましょうよ。

    もし夫婦で暮らせなければ家を売って施設に入ることもあるでしょう。
    長男だけが親の面倒をみるっていつの時代ですか?
    トピ主さん夫婦に何かあれば兄弟全員で話し合って決める問題ですよ。

    トピ主さんはまず子供に面倒を見てもらえるという甘い考えは捨てて、今後ご夫婦でどう生きていくのかご主人と話し合うことが重要だと思います。

    トピ内ID:3156885724

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    たえこさんにお答えします。

    しおりをつける
    さらら
    >ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?

    ご自分たちで見られるのですよ。
    先日、我が家のケースをコメントさせていただきましたが、うちの両親と同じく、持ち家があるだけ幸せです。
    売って、ケアホームに入ることもできますから。

    別に両親を見捨てるとかそういうこととは違うんです。
    粗末にもしていません。
    もちろん親ですから、出来る範囲内のことはしようと思っていますが、最初から100%寄りかかられたら、ちょっと勘弁して欲しいです。
    法律を都合よく解釈している訳でもありません。
    「子どもたちに老後の迷惑をかけない」って、今のスタンダードな考え方のひとつですよ。

    それになぜ、お嫁さんが無駄遣いしていると?
    家を買う決断は息子さんご夫婦が考えての意思でしょう??
    お嫁さんイビリもいい加減にしないと近所ではなく、遠くに家を建てる!、もう孫にも会わせない!!と言い出されかねませんよ。

    トピ内ID:8535602755

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    皆さんのレス、ちゃんと読んでください!

    しおりをつける
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    あんぱん
    >親を粗末にするとばちが当たるということ

    粗末に扱っているでしょうか?近所に住むと言っているじゃないですか。
    それだけでも充分ありがたいことではないでしょうか?
    嫁を粗末にすると、困るのはあなたの愛する長男さんですよ。
    離婚にもなりかねません。



    >長男が汗水流して得た稼ぎを大事に使ってほしいこれ以上無駄遣いはやめてほしいということを簡単に話し・・・・


    別居はお嫁さんだけの意向なのですか?長男さんは同居したいっておっしゃったのかしら?ちゃんと確認しましたか??
    無駄遣い・・・?では、トピ主さんの43坪の家は無駄遣いじゃなかったのですか?それはなぜ??次男だったから??

    長男さんは、将来もし男のお子さんを持たれた時に一緒に暮らすため家を建てるつもりなんじゃないんですか?
    あなたが今までしてこようと思ってきたのと同じように。

    この小町でも人の意見を聞かず、自分の意見を押し通すトピ主さんに、ちゃんとした話し合いはできないでしょう。
    お嫁さんもそこを見てるんじゃないんでしょうか?
    主さんが理解できません。

    トピ内ID:6014698765

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    春にして君を離れ

    しおりをつける
    🙂
    むすめさん
    そうですね、トピ主さんの仰るとおりですね。
    節約倹約とお掃除がんばっていますものね。
    お嫁さん、話を分かってくれるといいですね。

    トピ内ID:3380102278

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    わかってないねえ・・・

    しおりをつける
    😠
    おきの
    レスを下さっている皆さんが言いたいのは、トピ主さんが自分の考え・主義に固執して長男夫婦の人生・生活を左右させようとしていることです。同居しない→親を粗末にするとどうしてつながるのでしょうか?頭が固すぎるし、考え方が古すぎます。「若い人の考えは理解できない」と言う以前に「若い人には若い人の考え方・生活スタイルがある」ことを認めるべきです。トピ主さんの考え方が絶対正しいわけでは断じてありません。勘違いもほどほどにしてください。

    トピ内ID:0419199597

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    だから今の民法では

    しおりをつける
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    匿名子
    >ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?法律を都合よく解釈して親を切り捨てるのはだめでしょう。

    長男が親の面倒を見ないのではありません。
    長男含む子ども全員(息子も娘も)が見るのです。
    ちなみに相続も全ての子どもが同等です。長男だけ優遇されている訳ではないのです。

    だいたい、だとしたら「長男」がそもそもいない、女の子しかいない家庭はどうなるのですか?

    身近に女の子しかいない人がいたらどう思います?
    「ワタシには長男がいるから面倒をみてもらえるわ。でもお嬢さんしかいないあなたは可哀想ね」とでも仰いますか?

    トピ内ID:9967281783

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    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    ひー
    >親を粗末にするとばちが当たるということ
    たえこさん夫婦は、夫が次男だというだけで親の面倒を見てこなかったんですよね。

    親の面倒を見なければならないのは、兄弟全員ですよ?
    長男夫婦だけの義務じゃないんです。

    で、バチが当たったから今長男夫婦からも見捨てられようとしていると。
    ご自分が一番良く理解してるじゃないですか。

    どこら辺が自分に厳しい人なのか、教えて頂きたいものですね。

    トピ内ID:8511931199

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    親の介護は、親本人がするもの。

    しおりをつける
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    椿
    親の面倒を子が見ないで誰が見る?

    私はトピ主さんより十歳は年上。結婚した息子も二人。でも、この考えは違うと思います。

    親の面倒は「親本人が看る」のです。
    だから年を取れば取るほど、お互いの面倒を見合える夫婦の健康と仲良い絆が重要さを増すわけです。

    最後の最後まで伴侶を労りあったのに、終いに力尽きた親、よく頑張った親の存在に手助けの必要を感じて、やっと子が手出してくれる、、、。

    トピ主さんはいろいろ言っていますが、未だ若くどんな努力もしていないのに、もう、すでに子の手助けを当てにして、それとなく同居の準備をしようとしている。これは順序違いです。

    息子さんの人生は、全部息子さんのもの。息子夫婦の自由。
    そして息子さんの給料を嫁がどう無駄に使おうと、それは息子夫婦の問題で、親には関係ありません。

    トピ内ID:7935790002

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    バチ当りなのは。。。

    しおりをつける
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    とん
    粗末にしてバチが当る親と、当らない親がいると思います。
    虐待や子供の人生をダメにするような親も沢山いますから。

    失礼ながら、トピ主さんは当らない方かと。。。
    どちらかと言うと、トピ主さんにバチが当ってる最中かと。。。

    お嫁さん、最初は本当に同居する気だったんだと思います。
    でも、トピ主さんの素性が分かってきて嫌になったんだと思います。
    当然でしょうね。
    びっくりする位、トピ主さんのレスに共感出来ないですから。

    いい加減、自分が毒親だって気が付いた方が良いでしょう。
    息子さんの人生は息子さんの物。
    あなたがレールを引くのは間違ってます。

    子供の幸せを願うのが親ではないのですか?
    あなたは、子供が不幸になる(トピ主さんが原因の家庭不和)のを分かってて
    自分の幸せを押し付けていますよ。
    というか、もう何度もトピ主さんが原因の家庭不和って何度も起こってるんでしょうね。
    それが、別居という現実に繋がってると思います。

    それでも近くに住んでくれるお嫁さん。すっごい立派です。
    トピ主さん主張のレスを読んだだけで、絶縁でもおかしくない状態なんだから
    実際はもっとすごいんでしょうね~。

    トピ内ID:1870803013

    ...本文を表示

    それでいいのですか?

    しおりをつける
    🐤
    りん

    同居しないからといって、お嫁さんはたえこさんご夫婦を大切にしていないわけではないと思いますよ。むしろ大切に思うからこそ、別居を考えられたのではないでしょうか。

    レスではご自分の思いばかりが書かれてありますけど、お嫁さんは何とおっしゃっているのですか?“同居を拒否された”ことだけでカッとなってしまって、お嫁さんの意見など聞いてあげていないのでは?
    息子さんご夫婦には、息子さんご夫婦なりの“別居でいたい理由”があると思います。

    人間関係は家族であっても、双方のバランスがとれていないと破綻します。今たえこさんご夫婦と息子さんご家族との関係が保たれているのは、ひとえにお嫁さんの我慢があってこそ。私だったらとっくに絶縁してるかもしれません。(我慢足りない人間なので)
    同居したら、お嫁さんだって今までのようにたえこさんの言うことばかり聞けなくなりますよ。お嫁さんにはお嫁さんの考えというものがあるのですから。それで揉めて関係が悪くなるくらいなら、別居して心地いい距離を保つほうが良いと私なら考えますけど。

    トピ内ID:2715541579

    ...本文を表示

    びっくり!

    しおりをつける
    😑
    797ko
    長男が面倒を見るのが当たり前なんて 知りませんでした・・〈多分皆さん 昔の家長制度の名残だと 思ってると思いますよ・・)

    法律では 子供は皆 親の面倒を見る義務はあります。
    長男とはどこにもありませんよ

    たえこさんがどう思うと自由ですが 財産は長男に全部行くとは限りませんよ


    それにしても 何故息子の家の家庭のことを口にするのでしょう??

    たえこさん意地になってませんか?
    御自分の意見が通らなくて・・

    いずれ 近くに住んでいる長男に見てもらうことがるかもしれませんけど・・あまり 口の出しすぎは 良くないと思います。

    誰が 最後まで生きるか なんて誰にも予測はつきませんよ
    それに けして 親を粗末にしてないから 長男ご夫婦は 近くに家を建てるのでは?


    なんしても 長男夫婦さんが 可哀相です。
    御自分は同居もされてなくて わからないのかもしれませんけど・・


    同居は親世帯も 子供世帯も 納得してないと上手く行きません
    納得して同居しても上手く行かない事が多いのに・・

    無理強いはやめてください
    頑固ですよ

    トピ内ID:1693442246

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    おそらく離婚覚悟で抵抗されるでしょうね

    しおりをつける
    北風と太陽
    トピ主さんが、もう少し現代的な考え方のお姑さんだったらお見合いの時のお話どおり同居もあったかもしれませんが、、、
    日ごろの口出しなどを経験してお嫁さんは「同居は絶対無理」だと判断されたのだと思います。
    こうなると、どんなにトピ主さんがプレッシャーをかけたところで同居は無理だと思いますよ。しかし、「親を粗末にするとばちがあたる」って本当に言ったのですか?同居は無理でも近くに住もうと歩み寄ってきているのに?  あまり追い詰めると、近くに住む事すら嫌だと言われかねません。お嫁さんから絶縁される義理親も多い事を頭に入れておいたほうがいいです。

    私は長男嫁です。義理母はこれまで私と娘を息子である夫以上に大切にしてくれました。数年後にはご希望通り同居する予定ですが、その際は自分の持ち家と義理親の持ち家を売って、新たに完全2世帯住宅を建てる予定です。
    台所と水場が一緒の同居は、今時めずらしいと思います。

    時代が変わったのだと諦めて、遺産を残してやろうなどと思わずご夫婦二人の生活を楽しんだほうがいいと思います。

    トピ内ID:4691099950

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    もうちょっと想像力をはたらかせてください

    しおりをつける
    🙂
    らんくる
    トピ主さんには言いたいことは山ほどありますが
    ひとつだけ。「もうちょっと頭使ったらどうですか?」
    アカの他人が一緒に住んで何もかもうまく行くと思います?
    多かれ少なかれ摩擦はありますよ。
    表面上ないとしてもそれは、我慢しているからでしょう。
    4000万円の無駄遣いと散々おっしゃっていますが
    こんな価値観を押し付け、人の話を聞こうとしない人と
    一緒に暮らさなくてもすむなら安いものですよ…。

    トピ内ID:8386652982

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    たえこさんに是非答えていただきたい

    しおりをつける
    😨
    慶子
    >ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?法律を都合よく解釈して親を切り捨てるのはだめでしょう。仕事で遠く離れてすんでいるのならともかく、うちは地元で就職させましたし、お嫁さんも常識的な人だと思って結婚させたのに。最近の若い人の考えは理解できません。

    ・・・とおっしゃるなら世の中で女の子供しか持てなかった親は残念ながら老後は面倒は見てもらえなくても仕方が無く・・・孤独死も仕方が無いのでしょうか?
    たえこさんの中にはすごく差別意識があると思います。

    ヨコですが「私はたえこさんのようなお義母さまでしたら、心から大切にしますよ」というわたなべさんが同居してからどのように気持ちが変わるのか1年後にまたレスしてもらいたいものです。
    やっぱり同居してみないと分からないことたくさんありますよ。
    同居前はわたなべさんのようでも同居したら憎みあってる人結構多いものです。

    トピ内ID:8297663256

    ...本文を表示

    たえこさんの常識は…

    しおりをつける
    blank
    りん
    たえこさんが悪いわけじゃないけど、たえこさんの信じている常識から、今はすべてが変わってしまったんだな…というのが最新レスを見ての感想です。

    それはたえこさんのせいではないけれど、たえこさんにとってのあたりまえは、もうあたりまえじゃないんですよ。

    たえこさんと、たえこさんの御主人がどう思おうと、ここに書き込んでいる皆さんの反応が、いまや世間のあたりまえ、ということです。
    多分、親を粗末にするとばちが当たるというような言い方をしても、息子さんには何も伝わらないと思います。

    60歳って、いうほどおばあちゃんですか?
    他に何か、ご自分の楽しみを見つけられればいいのですが…

    うちの両親も58歳ですが、母なんてまだまだ元気ですごくキレイですよ。今でも自慢の母です。
    そして私たち夫婦に、無理やり一緒に住めなんていいませんよ。

    トピ内ID:0638530249

    ...本文を表示

    他人にも自分にも厳しい?

    しおりをつける
    blank
    氷樹
    そりゃ嘘ですよ。

    本当に自分に厳しいなら、
    自分の面倒は自分でみますよ。
    最悪、介護が必要になった場合は
    申し訳ないけどお願いする。
    それがたとえ自分の子供であっても、
    面倒を見てもらう立場であれば低姿勢でね。

    親としての情がまともなら、
    育ててきた事に対する報いで、
    当然のように介護を期待するでなく、
    できるだけ子供の自立を促しますよ。

    あなたがやってるのは身内への甘え。
    嫁の扱いは自分の娘でなく、
    お手伝い兼孫製造機。

    自分に甘く、他人にわがままな、
    さびしい高齢者はあなたです。

    トピ内ID:6528019868

    ...本文を表示

    何を今更???

    しおりをつける
    blank
    neko
    長男が見なくて誰が面倒を・・・て、あなた自身が自分の面倒は看るんですよ。
    子供じゃあるまいし、誰かに世話をしてもらわないとだめですか?
    どうにもこうにもできなくなったら、介護施設やシニアケアセンターに入るのです。
    そのときに売って入居費を作らなければならないので、家は売れるコンディションにしておいてくださいね。

    トピ内ID:0227498742

    ...本文を表示

    なんてことをおっしゃるんだろう・・・

    しおりをつける
    😨
    ありえない
    私は今、同居問題で悩んでいるのでこのスレは大変興味深く読ませていただいてました。
    トピ主さんのお気持ちを自分の親に重ねて参考にもしていました。

    でも、トピ主さんからのあまりに悲しい言葉を聞き黙っていられなくなりました。
    「親を粗末にするとばちが当たる」
    何故、身内しかも子供に向かって「ばちが当たる」なんて言葉を投げかけるのですか?
    怒りで手が震えます。
    私はこんな脅し文句みたいなことを言う親とは生活を共にしたくありません。

    トピ内ID:5622802117

    ...本文を表示

    解決方法は1つだけ

    しおりをつける
    blank
    もこ
    どうしても同居したいのなら、
    「あなたが同居したいと思われるような人間に変わりなさい」
    ただそれだけです。

    トピ主さんが好きで正しいと思っている今の自分の在り方でなく、お嫁さんから見て好ましいと思われる(たとえそれが自分の好みでは無くても)姑に変わること。
    それ以外に同居可能の道はありません。

    自分のあり方を取るか、同居を取るか、2つに1つです。
    簡単な話じゃないですか。

    トピ内ID:2865046676

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    😝
    常識人
    親の面倒は、子どもが性別に関係なく責任を均等割りでもつんですってば。責任というのは、普通は介護費用の分担とか、親が貧困状態にある場合の生活費の援助とか、そういうことを指しますよ?長男だけじゃなくて、他の子どもにも同じように要求したらどうですか?それよりもまず、民法の素人にも分かりやすい本がいくらでも出てますから一度読んでみたら?今のままだと全く説得力ないです。親の面倒をみるということの責任範囲についても、結婚した子どもは子ども家庭と同レベルの生活を親に保障する義務はないです。これ、全部、本に書いてあります。読んで自分で確認して下さい。しかも親を粗末にするとかって、今度はモラルで縛るつもりですか?子どもに親の面倒をみろというなら、まず夫婦でお互いの面倒をみましょうよ。トピ主様の相談すべき相手、要求すべき相手は、本質的には夫しかいないはずです。そこらへん、手抜きしないように。モラルを問うなら、子どもには手本を示すほかないですよ。

    トピ内ID:7511288639

    ...本文を表示

    自分たちは?

    しおりをつける
    blank
    さより
    >長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?

    子ども全員でしょう。
    面倒の見方は各家庭の事情によって違うと思います。
    近くに住んでくれるというだけでもよくできた若夫婦だと思います。
    「長男長男」って、逆にあなた方ご夫婦は、実親義親の面倒には一切関わらなかったのですか??長男に押しつけて?
    「だって私たちは長男夫婦じゃないもの!」なんて子どもを持ったあなた方の親がかわいそうです。
    家族の在り方を語るなら、そちらを恥ずべきかと思いますが。

    トピ内ID:7237523995

    ...本文を表示

    話し合い、うまくいくといいですね。

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    主さんがどう主張しようと、ここで皆がどうレスしようと、長男夫婦が了解しなければ同居は実現しないと思います。
    理想論かもしれませんが、今後縁を切る訳にはいかないと思いますので、双方の意見を尊重し、うまく落とし所のある、穏やな話ができたらいいですね。(今お住まいの家を二世帯にリフォームして、とかそういう譲歩もダメでしょうか?息子さんの稼ぎのムダ使いになるのかしら?)

    ご主人と年が離れていらしゃるのであれば、一人残される可能性も考え、付き合いが深くなるであろうお嫁さんとは良い関係を保っておくにこした事はないと思います。

    今、社会学者の上野千鶴子が「おひとりさまの老後」という本を出版し、話題になっています。主さんの考えには沿わないかもしれませんが、一つの形として、一度ご覧になってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4471914463

    ...本文を表示

    同居の苦労を知らない人は、同居すべきでない。

    しおりをつける
    🐱
    たまよ
    いま、自分の顔を鏡で見てご覧なさい。
    息子を嫁に取られた嫉妬ですごい顔してますよ。
    いままでごちゃごちゃ言ってた無駄遣いがどうなんて理由は、本当は二の次でしょ。
    息子が離れていくのが嫌なのでしょうね。
    でも、トピ主さんがなにか言えば言うほど、息子は離れていきます。
    息子が結婚し、孫が生まれ、近くに家を建てる。嬉しい事じゃないですか。
    しかしトピ主さんは、同居しない事こそ親不孝と思い込み、こだわっている。
    失礼ながら、同居を経験した事のないトピ主さんには、同居嫁の苦労は死ぬまでわかりませんよ。問題は頭で考えている事ばかりじゃないんです。常識的な発言や行動をしていれば回避できるものではないんです。
    例え親子だろうと兄弟だろうと、距離を置く事はものすごく大切。
    余計な揉め事が生じる前に、近距離別居を決めた息子夫婦は素晴らしい。
    まぁ、トピ主さんが批判してきたお嫁さんが、常識的な人だったからでしょうね。

    そんなに同居にこだわるなら、それこそトピ主さんの采配で結婚させずにずっと一緒に居れば良かったのにね。

    もう息子夫婦に自分の考えを押し付けて迷惑かけるのやめなさい。

    トピ内ID:3288956880

    ...本文を表示

    理想と現実

    しおりをつける
    およよ小町
     トピ主さんはきっとご友人や血縁者にはこんなこと聞けませんよね。だから、ここに聞いたのでは?
     それなのに、意見を全く聞かないのはもったいないですよ。

     祖父母と同居したことのない女性を見つけ、最初っから同居させなかったのがトピ主さんの失策です。
     そしたらきっと今頃はやっぱり2人がいいわぁと言っているのでしょうね。

     それから新聞読んでますか? 嫁姑争いが原因での事件、口うるさい祖父母が孫に刺された等よくありますよ。
     全く他人事なのでしょうか。
     想像力はたらかせましょう、脳にもいいですよ。 

     同居できたからといって、必ず幸せが待っているのでしょうか?


     ヨコですが発言小町さん、トピをもとに
     「今時の姑の心得100」って本出しませんか?
     「電車男」ぐらい売れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3796852092

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    こういう人は本当に疲れます。

    しおりをつける
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    隣の印度人
    先日トピ主さんと同世代の義母が夫に言った話です。

    「うちの本籍を今住んでる所へ移したから、
     おまえ達(夫と私)の本籍も変わるからね」

    婚姻届を出す際新しく戸籍を作る事を
    何度も説明しましたが、未だ分かってもらえません。
    というか、理解しようとしていません。

    こういう人は自分の非を絶対に認めません。
    トピ主さんには何を言っても無駄でしょう。

    ヨコですが義母は、
    自分の軽自動車が初年度登録から今年で10年になるので
    今後車検が1年毎だ~とさも普通に言ってました。
    ちなみにこの件も分かってもらえてません…

    トピ内ID:1354855735

    ...本文を表示

    凝り固まっている

    しおりをつける
    真珠
    なんのことはない、トピ主は自分の意見がいかに正しいか
    その補強材料としてこのトピを立ち上げたんですよね。
    あにはからんや、総スカンを喰ったので開き直っていると見ました。

    既に長男夫婦とやりあっているのでしょうね、同居をめぐって。
    どうトピ主が強弁しようとも、長男夫婦は自分たちで自分たちの家を建てる、
    同居はしない、近所に住むだけでも有難いと思え、と主張されたんですね。

    「家」の定義だの孫たちが正しく成長するためには祖父母がいないとだめとかは
    後付の理由と見ました。

    単に

    『自分たちの老後のために一緒に住んで欲しい、金銭的にも助けて欲しい。』

    それをストレートに言えないためにあれこれ理屈を並べ、世間でもみんな
    そう言っていると小町の回答を元に主張するつもりだったのでしょう。

    長男夫婦はトピ主に屈服するつもりがないと思います。
    日曜日に来なかったのも無用のトラブルを避けたいためだったのではと思いますが。

    トピ内ID:5994996139

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    私の周りで一応?同居が成功している例です。

    しおりをつける
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    スープの冷めない距離
    ・完全に二世帯住宅(台所・風呂も別々)、息子家族の部屋には全て鍵がかかり普段は親世帯との交流はない。食事も別。

    ・二世帯住宅ではないが、食事は別。各世帯毎に時間差で台所を使用。嫁と姑が一緒に台所に立つことはない。


    同居も昔と形が変わってきています。(もちろん昔ながらの家庭もあると思いますが)
    お互い干渉しないのが同居を成功させるコツのようですね。

    残念ながら、トピ主さんは同居に向いていないと思います。
    今でさえ「1割しか言わない」とストレスを溜めていらっしゃるのに、同居したらその何倍も「嫁の至らない点」が目に付くと思いますし、相当の我慢を強いられることになるでしょう。

    また万が一、同居に失敗した場合のことをご主人と話していますか?

    別居どころか普通のお付合い自体出来なくなるとか、
    肝心な時(介護など)に協力してもらえないことなど覚悟されてますか?

    関係が上手くいっているなら、そのままの距離で暮らした方がトピ主さんご夫婦のためだと思います。
    同居出来たら「めでたしめでたし(おしまい)」ではないんですからね。

    トピ内ID:5992152603

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    面倒見るって??

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    親の面倒は、兄弟で協力して、見るものです。
    旦那の妹は、次男嫁ですが、同居してました。
    今は、介護が常時、必要なのか、施設で、姑は、正月に家に戻るくらいです。義妹も働かないとやっていけないので、
    ずっと、姑を見てることも出来ない。
    なので、施設の方へということです。
    近年、少子化で、一人っ子もいます。
    兄弟いても、女の子しかいないこともあります。
    親は、旦那の親だけではありません。
    嫁の親もいます。中立の立場をとるなら、同居はさけたいですね。
    おまけに完全同居は、玄関が一緒だと、嫁親が遊びに来るのは、来にくいですし、出かけるにも、干渉されて、気軽に出れないですから。
    嫁が自分の親のところ行きたくても、行けないかも?

    法律を都合よく解釈って、実際、法律がそうなってるから。
    いい悪いは、ともかく、切捨ても可能なんですね。
    親より妻子なんです。
    対立したら、どちらか選択しなくてはいけないですから。
    自分が死ぬまで側にいてくれる可能性があるのは、妻子ですから。

    トピ内ID:6342412178

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    がっかりです

    しおりをつける
    😑
    あい
    トピ主さんのレスを読むたびガッカリします。
    自分の事は棚に上げるってトピ主さんみたいな人を言うんですね。
    私の親は母1人。賃貸で1人暮らししてますよ。
    子供に頼らないでしっかり頑張ってます。
    泣き言全く言いませんよ。
    トピ主さんのような傲慢な考えも持っていません。
    あなたが姑じゃ無くて良かったです。

    トピ内ID:8832626107

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    そうねぇ

    しおりをつける
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    しゅく
    義理の母もよく似た考えの持ち主です。
    結局自分の考えを押し通してきた結果が息子の離婚です。
    可愛い孫にも会えません。

    義理の母は長男のお嫁さんが気に食わなかったので離婚に喜んでいました。
    息子にはもっともっと素晴らしい人がふさわしい、と。
    そして今交際している人が×1で子持ちだと知ると大反対しております。
    別れなさい、苦労するのが目に見えている、なんて言って結局一番大切な
    息子から去られてしまいましたよ。

    子供の幸せを願う、と言いながら結局は自分の幸せしか願っていなかった。
    子供の幸せを願うなら我が子以上に配偶者を大切にすること、基本です。
    一番大切なものを自ら壊して失ってしまうより気付いてください。

    トピ内ID:3308246167

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    ずるい人だな・・と思いました

    しおりをつける
    😨
    おーちゃん
    『住宅ローンなんてお金がもったいない。この家(実家)を使いなさいな』

    ではなくて

    『親の老後を看るのは長男の務め。早く同居を』

    が本音だったんですね。なんだかずるいです。
    今までもそうやって、「あなたのため」と言いながら「自分のため」になることを子供に勧めてきたのでしょうか?
    息子さんを「地元で就職させた」ように。

    人に恩を着せるようなことを言いながら、物事を自分に都合よく進めようとばかりしていると罰があたりますよ。

    トピ内ID:0107613506

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    最近のお姑さんの考えてることが理解できません

    しおりをつける
    自営長男嫁
    相手もタイトルどおり思ってますよ。
    私も自営の長男嫁です。義理両親(60代半ば)昔の価値観の方なので
    たぶん、同居まではするでしょう。
    (それはOKです)
    が、「面倒見る」になったら施設に入ってもらいます。
    お金も貯金してるだろうし、してなかったら、夫と夫の弟妹でだしてもらう予定です。
    夫にもそれはいってあります。
    夫も「仕事があるのに、夜中に徘徊されると。。。ちょっとなぁ」
    といっておりました。貴方も気をつけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5720857132

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    何が幸せ?

    しおりをつける
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    urara
    もうすぐ60歳になられる、ということはいわゆる団塊の世代の方ですよね?
    その世代の方って、旧弊な価値観を打ち破って先進的な感覚を身につけた最初の世代なんだと思っていましたけど、
    人によって全然違うのですね・・・。

    たえこさんご自身の回りに、同居して苦労してきた「お嫁さん」の立場の人はいませんか?
    そんな話を聞いたら「そりゃぁお姑さんと暮らすのって辛いよね」とは思いませんか?

    自分は「そんな姑」ではないから、同居しても嫌がられるわけはないと考えておられるんでしょうか・・。
    でも自分の足で立とうとする子どもを、無理やり自分の理屈に合わせてねじ伏せようとされているあたり
    相当「同居に向かない、嫌われるタイプ」だと思いますよ・・。いやもうど真ん中な気配が・・。

    同居したところで、そこに暮らす人が幸せでなければ意味ないじゃないですか。そうでしょう?
    いくら自分の子どもでも、何をもって幸せとするかは別なんです。しかも他人である配偶者とともに築いている家庭が
    何を求めるかは、もうたえこさんの力の及ぶところではないんですよ。

    ご自身の楽しみを見つけて下さい。

    トピ内ID:0526726618

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    トピ主さん自身の自立が必要

    しおりをつける
    blank
    頭痛
    トピ主さんは家長制度を信奉しているようですが、旧来のしきたりがお好みなら、旦那さんはすでに70を過ぎトピ主さんも還暦を迎えるのですから、もう家長を長男に譲って隠居する気持ちになってはいかがですか。老いては子に従えという言葉がありまよ。でも、トピ主さんはそんな昔のことなんてと納得できないと思います。

    親の自宅の近所に家を建てて住むと言ってくれているなんて、親孝行な息子さんたちですね。それで十分過ぎるほどじゃないですか。「親を粗末にするとバチがあたる」なんていう脅迫はやめましょう。その言葉を投げかけることは、自分の子供が不幸になればいいと呪いをかける行為です。
    過剰に望むと全てを失いますよ。私が息子さん夫婦の立場なら、こんなに親孝行を考えているのに、それですら親を粗末にしていると言われるのならいっそ何もしない方がいいと思います。

    息子さん夫婦は自分たちの城を手に入れたいのです。無駄遣いではありません。トピ主さんには後20-30年位人生が続いています。その家に住み続けるならトピ主さん夫婦しか住まなくても家のメンテナンスは不可欠です。

    トピ内ID:1585381214

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    築30年だといずれ

    しおりをつける
    😀
    婆とは言わせない
    同居のためにリフォームされたのに、住んでもらえないのは無駄な経費を使ってしまったと残念で悔しいことだと思います。
    お嫁さんにこれ以上浪費するなと言いたくなる気持ちは理解できますが、独立した息子夫婦に差し出がましいことをおっしゃるのは筋違いだと感じます。

    また築30年ですとご子息の代で建て替えなければならないでしょうから、今新しい家を建ててトピ主さんがそうであったように親子水入らずで暮らしてみたいと考えられるのも当然だと思います。
    今の家は昔の家とは全く違い、若い方々には快適な空間を与えてくれることでしょう。
    自分で家を建てられる様な立派な息子に育てたご自分を誇りに思われて応援された方が20年後、30年後の本物のお婆さんになられたときにお孫さんからも愛されるのではないでしょうか。
    老いては子に従えとかいいます。
    息子の成長に横槍を入れていては罰があたります。

    私は四捨五入すると70代ですが、鏡を見ても、体力を考えても昔の60代より若いですがトピ主さんは如何なのでしょう。
    意地悪ばあさんの様になるのは早すぎませんか?

    トピ内ID:4085200258

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    見事に人の話を聞いていない

    しおりをつける
    🐷
    お気の毒さまですが
    昼下がりの眠気も吹き飛ぶような猛者、もとい、トピ主さんですな。

    最近の若い人の考えが理解できないとご自分でおっしゃっているくらいです、来週の「話し合い」で長男夫婦に何を言われてもおそらく理解できないでしょう。
    トピ主さんにはお気の毒ですが、長男夫婦はトピ主さんとは同居しないでしょうね。
    自分達で家を建てると通知してきた時点で既に結論は出ています。
    家を買うと通知したということは、予算、場所、ローンの組み方、保証人などの目算もおおよそつけていると推察します。トピ主ご夫婦はその輪から外されているということです。

    これからはどうぞご自分達の老後の為に貯金に励んでください。

    トピ内ID:9894931633

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    このトピの趣旨はなに?

    しおりをつける
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    同居で苦労し涙した孫
    最初は題名から息子が住宅ローンを組み借金返済できるか心配というトピかと思ったのですが、どうも読んでいるうちに「息子夫婦が同居しないのが不満」というのがこのトピの趣旨のようですが、そう解釈してよいですか?
    沢山の人が同居には反対というレスをつけているようですが、少しもトピ主さんの心には響いていないようで残念です。
    私は祖父母と同居(祖父母の希望同居だったそうです)で育ちましたが、祖父母は結局「自分の幸せしか考えてない人」でした。だから周囲から色々アドバイスを受けても全く聞く耳持たずで、息子夫婦家族を苦しめました。結局トピ主さんも私の祖父母と同じで「自分の幸せしか考えてない人」なんですよ。今のままじゃ息子夫婦家族を幸せにできないでしょうねきっと。
    >親を粗末にするとばちが当たる
    逆に、私の母は、ずっと同居で介護時はヘルパーも使わず(祖父母が嫌がった為)頑張った義理親孝行嫁でしたが、舅姑他界直後から長年の同居ストレス蓄積が原因で大病を患っています。私は祖父母に対する怒りを今も消すことができません恨んでます。孫に死後も恨まれるなんて自分勝手をしてきた祖父母にバチがあたったんでしょうか?

    トピ内ID:0075332265

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    本性でちゃってませんか?

    しおりをつける
    blank
    立派な嫁って
    二度目です。
    最新レスを拝見しましたが、電話越しで誰に説教したんでしょうか?
    あの書き方だとお嫁さんに言ったんでしょうね~。
    なぜ、お嫁さんばかりに説教するんでしょうか?
    相手、間違えてませんか?
    息子さんに「自分で稼いだお金は大切に使いなさい」と言うならまだしも。
    まるでお嫁さんが「勝手に家を欲しがって、勝手に計画した」みたいな書き方ですね。

    最初のトピでは「長男にはそんな生活…」なーんて書いておきながら
    今じゃ、「立派な嫁に」「長男が汗水」「常識的な人だと思ったから結婚させた」ですもんね。
    結婚は当人の意志さえあれば、両親がなんと言おうとできるんですよ?
    戸籍も別なんですから、トピ主さんがいくら反対しようと家はどこにでも建てられるんですよ?
    報告してくれるだけ常識人だと思いますけどね~。

    で、最後にそんなに立派でもなければ無計画で浪費家でダメ嫁となんで一緒に住みたいんですか?
    若いダメな嫁がトピ主さんの教育によって変わるとは思えませんから、やはり別居のほうがいいじゃないですか?

    トピ内ID:4104300098

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    トピ主さんへのアドバイスです

    しおりをつける
    blank
    mashu
    いいですか。
    トピ主さんのためを思ってアドバイスするのですからね、ちゃんと聞かなければだめですよ。

    このトピを息子さんのお嫁さんに見てもらってください。
    レスをつけた皆さんの声が自分の気持ちを代弁してくれているのを見て、また、トピ主さんにはまったく悪意が無かったことがわかって、気持ちが楽になると思います。
    同時に「こんなに叩かれているお義母さんがかわいそう」と、優しい気持ちを持ってくれるかもしれません。

    トピ主さんに言いたい!
    もういい加減に息子さんのお嫁さんに対してアレコレ指図するのはおやめなさい。
    あなたが言えば言うほど、お嫁さんの気持ちはあなたから離れるだけです。
    せっかく近くに住んでくれたのに、何かあっても手を貸してくれなくなりますよ。

    トピ内ID:3630114923

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    親を粗末にするとバチが当たる?

    しおりをつける
    blank
    まりや
    その言葉、息子さん夫婦への恐喝ですよね。

    人と人との関係…親子であっても、他人であっても、そういう
    無理矢理で強引なつながり方しか知らない方なんでしょうか?

    息子さんは立派に自立して奥様を迎えられ、可愛いお孫さんもいて
    近くに住む…その幸せに感謝出来ないんですね。バチを当てる
    神様というものがあるとすれば、たえこさんみたいな人こそ
    バチが当たるんじゃないかと思います。

    いえ、今現在感謝の心を持てず、もっともっとヒトを自分の
    思い通りに動かさなければ…と強欲な思いにとらわれて悩んで
    いるたえこさんは、もうそれだけでご自身を罰していることに
    なるのかもしれないですね。

    不幸な方だと思います。

    トピ内ID:2744270374

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    ぜーんぶ自分の為(辛口)

    しおりをつける
    🐷
    何者?
    偽善者で嘘つきな姑さんですね。先ず、題名の【住宅ローンで長男に苦労させたくないようにと】云うのが嘘です。地元に就職【させた】常識的なので結婚【させた】どうやら全部自分の思い通りにさせなきゃ気がすまないタイプの過干渉な親ですね。(絶対に無いと思いますが)もし同居したら住まわせて【あげてる】って言うのでしょうね。もう、長男の為とかなんて奇麗事を言うのを止めませんか?貴女の望んでる事は、一昔前の話です。時代は、流れているのですよ。

    トピ内ID:1123802801

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    人の話には耳を傾けてね。

    しおりをつける
    🐶
    ばばちゃん
    まったくもって、自分の意見が正しいのですね。
    もう、良いじゃないですか。好きなように行動すればね。

    みなさんすごいですよ。ここまで人の意見を聞かない人間に「赤ちゃんに教えるように」言葉を噛み砕いて書かれて・・・・私にはできません。
    勝手に頑張って~~~と言いたいです。

    トピ主さんのような姑さんなら是非喜んで同居したいと書いてらっしゃる方もいますし、どうぞ「ゴーイング・マイウェー」を貫き通してください。
    自分は同居してないのに親の面倒は長男の仕事・・・長男は仕事があるからやりません。当然お嫁さんですよ。
    でもね、親の面倒は実子全員に義務があるんですよ。
    そんな簡単な事も知らないなんて・・・不思議~~~。

    トピ内ID:1579674730

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    孫の立場です

    しおりをつける
    😝
    ホーリー
    私の周りでは、3世代同居・近居の孫の立場の人間ほど甘やかされて育ち、大人になった今躾の甘さや、性格のひねくれ具合が酷いですよ。そして、大体の人が「祖父母が嫌い」と言います。
    自分の母親をいじめる存在であることが多いですからね。

    私も3世代同居の孫として育つはずでしたが、私が物心つく前に別居しました。閉鎖的な地域で、孫の習い事にまで口を出す祖父母に母が耐えられなかったんでしょうね。父はすんなりと転勤したようですし。

    私は別居してくれて良かったと思っています。同居していたら、孫の縁談にまで口を出しかねませんから。

    トピ主さん、言いたい事の1割以下の今で、同居を拒否されてるんですよ。同居したら10割全てを言うつもりじゃないですか。
    そんなことしたら、確実に孫には嫌われます。大事な大事なご長男にも嫌われますよ。

    そんなに家をあげたいのなら、貴女方ご夫婦が他界した後、遺産として差し上げてください。

    トピ内ID:2346961637

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    うちの父方祖父母も同居

    しおりをつける
    blank
    いおまま
    でした。
    敷地が1000坪ほどありましたので、家は2軒建ててましたが。
    それでも、祖父は介護が必要になると病院に入れられ、その後施設に入所させようという直前に亡くなりました。
    うちの場合は、長男家はお金一切出さずの同居でしかも遺産の9割をもっていったので非難轟々でしたが。。。
    主さんの場合、お家は一軒でしかも狭いし、生活費もつつもりもなさそうだし・・・
    同居できても介護はしてもらえないなんてことにもなりかねないので、慎重に事を進めることをおすすめします。

    ちなみに、わたしは女兄弟のみで、しかも実家からかなり離れています(車で5時間以上)が、月に1回は顔を出しますし、将来介護が必要もしくはどちらか一人になったら面倒見るつもりですよ?
    最近、親も男の子より女の子の方が頼りになるとも言っています。
    あまり長男にこだわらなくてもよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2047073518

    ...本文を表示

    子供は親の姿を見て育つ

    しおりをつける
    ちょこ
    義理の両親の面倒を見たことのない、トピ主ご夫婦。
    その姿を見て育った息子さんに、面倒を見てもらおうとするのは難しいでしょうね。
    そういう価値観が身に付いてはいないでしょう。

    どうしてもお嫁さんを悪者にしたいみたいですが。
    問題は息子さんですよ。

    トピ内ID:1850720392

    ...本文を表示

    近くに住めるならいいじゃん

    しおりをつける
    😑
    介護はしないよ
    私は20代後半、結婚4年目、長男の嫁。別居です。

    トピ主さんは同居や介護の経験がないのですよね?だから、息子さんに強いるんですよね。辛さがわかってないから。
    自分たちが味わわなかったように、息子夫婦にもその苦労をさせないぞ!くらいの広い心を持ってほしいです。トピ主さんは家などをもらって親と同居したかったんですか?介護したかったのですか?
    自分たちのことだけを考えてるからそんな考えになるんですよ。
    もう少し息子さん夫婦の気持ちも考えましょう。
    トピ主さんは親から譲り受けられるものがあればうれしいとおっしゃってましたが、例えば家を受け継いだとしても、いつか建て替えが必要な時期が来るんですよ。そんな家に親ももれなくついてくるなんて、最低最悪です。
    将来建て替えて、介護もさせることになるんじゃないかと私は心配になります。
    私の親は長男で家を譲り受けましたが、建替えが必要でさらに介護してました。長男だからって兄弟からの介護援助なし。

    トピ内ID:9691723476

    ...本文を表示

    嫁の立場です。将来同居予定。

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    同居します。

    私の姑はトピ主さんと違って舅姑と同居し、看取った人です。

    私の姑は言います。
    私に「同居はしなくていいよ。」と。
    「可愛い息子の大事なお嫁さんに、あんな苦労はさせたくない」と。

    勿論、同居することによって色々と問題が出てくるでしょう。
    今までの良い関係も険悪な関係になるかもしれない。
    それでも私は主人の愛するご両親と一緒に住みたいです。
    今までも一切、私達夫婦に口を出さない義父母に感謝しています。
    (私はその態度に主人に対する義父母の深い愛情を感じます。)
    もし同居して口を出すようなことにでもなったら、今度は私自身が上手くかわせるように努力しますが。

    でも、もし私の姑がトピ主さんのような方だったら…失礼ですけど、同居は絶対無~理~!あり得ない!最大に妥協しても「近所に住む」まで!

    きっと、トピ主さんのところのお嫁さんも結婚後のお付き合いを経てそう思ったのでは…?

    トピ内ID:8515022606

    ...本文を表示

    自分の子供は

    しおりをつける
    🐤
    りた
    自分の物ではありませんよ。
    親の人生、息子さんの人生別々のものです。

    >お嫁さんも常識的な人だと思って結婚させたのに。
    自分の考えがすべて正しいなんて思い上がりです。
    息子さん夫婦が考えて行動した事を親として見守る事もできないのでしょうか?

    親と子供は対等です。
    自分の価値を押し付けるのはヤメてください。
    毒親ですよ、トピ主さん。

    トピ内ID:8205179882

    ...本文を表示

    依存心を捨てよ

    しおりをつける
    blank
    natu
    >法律を都合よく解釈して親を切り捨てるのはだめでしょう。

    たえこさんこそ、大昔の法律や慣習を都合よく持ち出してますよ。

    親の威厳やプライドを保ちながら、老後の安泰を確保するのは諦めたほうがいいですね。
    息子さんは年老いて弱った親を切り捨てたりはしないでしょう。
    近くに住んでくれるのもそのおつもりなんですよ。

    今は元気で若いたえこさんです。
    子供たちに寄りかかるのはまだ早すぎます。
    まずは、足腰を鍛え健康に留意し、ご夫婦で自立した余生を過ごしてください。
    ご主人の介護が必要になったら、妻としての義務です。
    立派にご主人の最後を見送ってください。
    そうやって人に甘えることなく頑張ったなら、
    その後年老いて本当に助けが必要になったとき
    子供たちが助けてくれますよ必ず。
    ただし、ご長男だけでなく他のお子さんたちも協力しあってです。

    息子さんの妻はあくまでも影からフォローする立場です。
    まりこさんがあれこれ指図する相手じゃない他人様ですよ。

    トピ内ID:5867367636

    ...本文を表示

    皆さん、レスを控えませんか?

    しおりをつける
    blank
    Asuka
    今、アクセスランキング上位になっている別トピで知ったのですが、トピは「25」まで行くと終了してしまうそうです。
    (実は乗り気じゃなかったのかな…その後。の4月12日のぴーこ様のレスです。ぴーこ様、勝手に引用してすみません。)そのトピと同じ理由で、書き込みを控えませんか?
    次の日曜のたえこさんご家族の話し合いの結果を皆さん知りたいですよね。
    またこれもぴーこ様の文章の引用になってしまうのですが、たえこさんがトピを立てられて、いろんな方からのレスがあったのですから、たえこさんから報告する義務もあると思います。

    トピ内ID:6756926156

    ...本文を表示

    息子さんが一戸を構えるのが不満なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこi
    43坪で三世代六人同居スタート、
    でも狭くてやってられない、だからトピ主様主導で

    近所に賃貸見つけて’あげて’(2LDKくらい?)
    ’息子さんの費用’で引っ越し’させて’
    狭いでしょうからとトピ主家2階を物置につかわせて
    ’あげて’、
    しょっちゅう顔を’ださせて’アドバイス。

    あるいは、近くに手頃な物件みつけて、
    息子さんにローン’組ませる’。

    これだったら満足だったのですか?

    トピ内ID:9657166468

    ...本文を表示

    考えを改め、関係を修復する事が先決

    しおりをつける
    🐤
    るる
    推察通り、あなたは毒親です。

    これまで長男の意思は尊重されて来なかったのですね。
    気の毒な長男です。子は親を選べませんから。
    「地元に就職させた」「結婚させた」…息子はあなたの所有物ではありません。あなたと同じ様に「自分の意思」を持っています。
    自分の意思は強烈に主張するのに、なぜそれに気がつかない?

    あなたはとても可哀想な人です。
    これから待っているのは淋しい老後です。仕方が無いです。
    全部、自らが招いた事ですから。まさに「身から出た錆」です。
    あなたはこれだけのレスに全く耳を傾けようとしない。自分の主張だけが全てです。そんな方と誰が好んで同居しますか?

    長男は賢いですよ。このまま同居に至れば妻は精神のバランスを崩すだろう、自分もまた意思の持てない母親の操り人形に戻るだけだろう、子どもも母親の偏見に満ちた考えの悪影響を受けるだろう。
    全てわかっているのです。

    長男夫婦はあなたの「奴隷」ではありません。
    対等な「人間」です。
    早く気がついて、関係を修復される事が先決です。
    このままでは同居は愚か、そのうち「絶縁」に至りますよ。
    これは脅しではありません、現実的な憂慮です。

    トピ内ID:0668472042

    ...本文を表示

    もし同居するなら、三世代初心者なのを忘れずにね

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    以前、「姑との同居経験ありますか?」とレスした者です。

    核家族と三世代同居のどちらがいいかは、結局、ケースバイケースでしょう。

    もしトピ主さんの願いがかなって同居できたとして、問題の核心は、トピ主さんとご主人以上に、長男さんが三世代で育ってないことだと私は見ています。

    家庭内でトラブルが起きたとき、

    姑と同居する嫁の苦労を知らない母親と、
    妻と母の板ばさみになる苦労を知らない父親を、

    長男さんがどう思うか・・・。

    核家族で育ち、ご自身も5年間、核家族を営んできた長男さん。
    別に家を建てようとするということは、夫として父親として、心に期するものがあったはずです。

    それを説得して変心させるのはそもそも容易なことではないでしょう。

    でも、できるかもしれませんので、もし三世代同居になったら、ぜひ長男さんの夫として父としてのプライドや面目を大切にしてあげてくださいね。

    そのためには、トピ主さんたちはどうか「三世代同居初心者」だと自覚して、若い者の意見を謙虚に受け入れましょう。
    お嫁さんと孫娘さんを大切に。

    トピ内ID:0402446183

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを最初から読み返してみました

    しおりをつける
    blank
    同世代
    この方は理屈ではなく、感情でものごとを見ていくタイプの方のようですね。
    そう考えればこれだけの方が親身になってアドバイスしているにもかかわらず無視する意味が分かります。

    要するに皆さんが何を言っているか理解できていないということです。

    こういう方には何を言っても無駄なようですね。

    それにしても大変ですね、お嫁さんも。
    息子さんやお嫁さんがいくら口をすっぱくして説明しても、トピ主さんには相手の言っていることが理解できないのですからどうしようもないですね。

    トピ主さんはどこか体の具合でも悪いのではないですか?

    トピ内ID:8219180341

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    みっともない

    しおりをつける
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    mimi
    >ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?

    自分のことは自分で責任もつんですよ。
    子供を自分の老後の面倒を看させるために作ったんですか!最低ですね。
    そんなあなただから、息子も何が何でも俺が同居して面倒看るんだ!って気にならないんでしょうね。
    尊敬される親は長男に限らず言わずとも子供たちから大切にするもんです。感謝やみかえりを求める親なんて恥ずかしくてそばに置きたくない!パートナーに何言うかわからないから近づけたくないです!!

    トピ内ID:4096345062

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    私も姑ですが

    しおりをつける
    ブルックビュー
    トピ主さんよりは年下ですが、私も姑です。
    でも、お考え理解できません。

    4000万円の無駄遣い??

    家ではなく自分達の面倒の為に使えということですか?

    ごめんなさいね、こんな言い方。
    でも、若い世代のこれからを考えてあげてください。
    スープの冷めない距離で、干渉し過ぎない生活ができればいいですが。
    どうぞ、ご自愛ください。

    トピ内ID:4340514550

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    昔のことわざに

    しおりをつける
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    奥方様付老女
    「若い時の苦労は、買ってでもせよ」と言うではありませんか。
    息子さん御夫婦は自ら苦労を買って出て、自分達の力で道を開いていこうとしているのは素晴らしい事ではありませんか。

    なのに自立した息子を甘やかせ(『ローンを組むな』と言うこと)、余計な手出しをすることは厳母のすることではありません。

    自分に厳しい母なれば、ここはぐっとこらえて見守ることこそ自らに課す使命だと思われますが。

    追加ですが、お嫁さんを『至らぬ』と批判するは、ひいては彼女の御両親をも批判すると言うことを、お忘れなき用。

    トピ内ID:8281999125

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    ざんねんながら・・・

    しおりをつける
    😢
    めろんめろん
    既出ですが築30年では同居したところでいずれ長男夫婦が建て替え時期を
    迎える事になります。もし同居するのなら、リフォームせずに2世帯住宅を
    建て替えすべきでしたね。リフォームに使ったお金を自己資金として、長男
    夫婦が住宅ローンを組むべきでした。トピ主さんはお金の使い方を間違え、
    さらに同居したいという理想を失ったのです。現状での同居は無理でしょう。
    私は2年前に築30年の家を解体して建て替え、3世代同居しました。
    30年前位の家は構造躯体と断熱材の施工の仕方が悪いので長持ちしません。
    リフォームしたところで見た目が良くなるだけで快適性は良くなりません。
    お孫さんの健康を考えても、長男夫婦さんが新築した家に別居するのが適切かと思います。

    トピ内ID:2046086094

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    もしかして

    しおりをつける
    🐤
    ところてん
    たえこさん、失礼なことをお聞きしますがよろしいでしょうか?

    もしかして、
    たえこさんご夫婦には、将来の生活資金が少ないのでは?

    家を改築したことで貯金が減り、たえこさんご夫婦が老後を暮らしていくには長男ご夫婦に頼るしかない状況なのでは?
    でも、プライドが邪魔をして、そのことを長男&お嫁さんには言えない…。

    だから、ここは何としても『同居してもらう』形で話を進め、いずれは息子夫婦に面倒見てもらわないとならない。


    たえこさん、もしかしてそういうことなのでは?

    トピ内ID:7172179517

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    もっと小さい頃から教育しとかないとね。

    しおりをつける
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    サクラン
    そこまで頑固に自分の意見を変えれないであれば、息子さんに今更グジグジ遠まわしに言うのではなく(ハッキリこの家に住んでと言えばいい。遠回し古言が多い)小さい頃からせん脳しとくべきでしたね。

    それはトピさんの育て方の完全なミスです。
    「お前は長男なんだかな、この家をゆずるし、ここに住んでね」って
    ずっと言い続けて育てれば良かったのに。

    今更グジグジ言われてもね・・・・って感じ。息子さんは息子さんの人生があり、貴方の人生とは別ですよ。息子さんが転職されてでもして、転勤があれば丸崩れの計画です。

    トピさんって、家の事より結局は「同居」して欲しいだけでしょ?
    家にかかったお金の事を言うてるけど・・・言い方が凄く遠回しだから、伝わりにくいんだと思いますよ。貴方の意見だと貴方達夫婦が亡くなってから
    その家に住んでも、お金を捨てた事にはならないですよね?
    それだったら大事に使ってる事になりますが、(それまで賃貸に住んで)それでは納得できる?

    出来ないでしょうに、根本には「同居がしたい」って事でしょうに、ハッキリ言って下さいよ。遠回しすぎです。

    トピ内ID:5784853725

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    息子さんって一体・・・?

    しおりをつける
    🐤
    hana
    >うちは地元で就職させましたし、お嫁さんも常識的な人だと思って結婚させたのに

    かわいそうな息子さんなんですね。
    今までたえこさんの言うなりになって自分というものがなかったんでしょう。
    結婚まで後々『結婚させた』といわれるなんて。
    もう、いい加減に、息子さんをあなたの支配から開放してあげてください。

    >ところで長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?

    自分で、自分の老後を何とかしようという気はないのでしょうか?
    そういう努力は今までされてきていないのでしょうか?
    あなたは、息子さんを老後の世話をさせるために育てたのですか?
    私の両親は、子供世代に出来るだけ迷惑をかけないよう生活をしてきているので、たえこさんのような甘ったれた考えの方を見ると、どうしてこうも子供を困らせることが出来るんだろうか?と疑問に思いますし、あきれてしまいます。
    もちろん、私も両親が困ったときにはきちんと手助けしますし、支えていきますよ。
    でも、何もないのに初めから『私の今後を面倒見て』いう態度はどうなのかしら?と思いますよ。
    もう少し自立できるよう、自分が努力してしてください

    トピ内ID:4515470408

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    全て自分のためだったのか・・・

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    私も息子が3人います。しかし、男の子を産んだ時に「子供はいないもの」と思っています。

    子供に私の面倒を見てもらうつもりもありません。
    家は持ち家がありますが、築30年を越しましたので息子達が住みたいと言えば譲ります。自分は安い一間の賃貸で充分です。

    私のことより、嫁の実家と仲良くして欲しいですね。
    その方が夫婦円満な気がします。
    たまにお嫁さんが気を遣って遊びにでも来てくれたらそれで充分です。

    自分の老後で子供に手間はかけたくないですね。
    特にお嫁さんに迷惑はかけたくない。私はそう思っている母です。

    とにかく、息子夫婦が円満に暮らしてくれればそれで充分ですから。

    主さんも、まだ若いじゃないですか。
    しっかり動いて、「まだまだ息子の世話にはならん!」くらいの意気込みで
    生活できませんか?

    当たり前のようにのしかかると、それこそ疎まれてしまいますよ。
    息子夫婦には夫婦の生き方があるのでしょうから、口出しは無用ですよ。
    「心配してやってる・・・」は大きなお世話かもしれませんからね。

    トピ内ID:2832740140

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    この際

    しおりをつける
    😠
    スイートホーム
    ご夫婦で人生設計を再検討されてはいかがでしょうか。ご夫婦の老後の想定余命と資金計画を洗いなおしてみて下さい。ファイナンシャルプランナーに頼めばすぐ教えてくれます。銀行や郵便局のホームページでも無料で算定できるところありますよ。足りない場合は、その時こそ、その表をもとに、お子さん方に全員集まってもらって援助を受けられるように相談して下さい。全員、ですよ。ひとりだけと話すのはトラブルのもとです。遺言もこの際書いておくということにして、プラスとマイナスの相続についてもおおまかに把握しておくべきしょう。また、親子の縁は何があっても切れませんが、お嫁さんという他人同士の縁は、ひとたび切れれば決して元には戻りません。過ぎた口出しは逆効果にしかなりません。

    トピ内ID:7511288639

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    教えてください

    しおりをつける
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    なすこ
    なぜ、住みたくない人と住まなくてはいけないのですか?
    なぜ、住みたくない家に住まなくてはいけないのですか?
    息子さんに頼まれたのですか?
    同居=幸せじゃありません。私は実家が二世帯で子供のころから本当にイヤでした。あなたみたいな何でも自分の思うとおりにしようとしていた祖母に母は苦しめられました。

    トピ内ID:8338264938

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    本音を言えば良いのに

    しおりをつける
    😒
    まっきー
    老後の蓄えもないし、一人になったら不安だから
    同居してほしい。
    あなた達が家を買うお金を私の老後資金に回してほしい。

    と、はっきり言うしかないんじゃないですかね。
    同居してもらうには。
    (息子さん夫婦がどう決断するかは分かりませんが)

    少なくとも今までのあなたの物言いよりは
    お嫁さんの心は動くのではないでしょうか?

    トピ内ID:2354217650

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    似てますね

    しおりをつける
    💤
    ユリン
    このトピと「薄情な嫁」というトピ、似てますね。共通してるのは、子離れできてない姑という点です。トピ主さん、もう子離れしましょう。

    トピ内ID:4521289405

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    二階を有効利用

    しおりをつける
    😀
    婆とは言わせない
    広いお家に二人だけでは寂しいですね。
    いっそ二階をどなたかに貸されてはいかがでしょう。

    学生だと4年で出て行くでしょうから将来の計画も立てやすいかと思いますが近くに大学はないのでしょうか。

    詳しい方とご相談になってはいかがでしょう。
    満たされない気分も紛れるかもしれません。

    トピ内ID:4085200258

    ...本文を表示

    「就職させた」「結婚させた」って・・・

    しおりをつける
    😠
    みんみん
    どうして、すべて「~させた」なんですか?

    息子さんの人格とか意見とか、どうでもいいんですか?
    お互い、もういい年なんですから、少し距離を持ちましょうよ。

    トピ内ID:0387367977

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くないよ

    しおりをつける
    💡
    こうかんがえてみて!
    トピ主さんは、次男の嫁で義親と同居されたことがなく、
    「長男は同居すべき!」の価値観をそのまま受け継いでいるのですね。
    でも、最近はどうも違うらしい...と思ってトピを立てられたんじゃないですか?

    世の中にはトピ主さんの希望するような同居家族はたくさんいます。
    でも、昔の考えを受け継いだ義親との同居は円満なものばかりではない。

    そのひずみは、確実に孫に受け継がれるのです。
    「おばあちゃんはお母さんに意地悪だ」
    「家族が多いのはいいけど、お母さんはかわいそうだった」などと。
    言葉は悪いけど、古い価値観の姑の元で過ごした嫁の逆襲です。
    (祖母と母を見て同居が嫌になったというレス、多いですよね?)

    そうやって育った孫達がたくさんいて、その子たちがまた家庭を持ち、
    姑とぶつかって価値観を塗り替えていく...

    情報伝達の早い現代ではそのスピードが早いのです。
    トピ主さんは同居したことがないからまだ塗り替えられていないだけ。

    だから、息子夫婦が同居を嫌がったからって
    「日本がおかしくなる」とか深刻に考えない方が良いですよ。

    トピ内ID:2074062440

    ...本文を表示

    昔の日本の風習では老いては子に従えですよ

    しおりをつける
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    めめ
    息子が立派な大人になったんだから、息子に従うの日本の本来の姿じゃなかったかしら?

    トピ内ID:4028829305

    ...本文を表示

    来週までにどうか考えなおしてください

    しおりをつける
    😑
    ハル
    長男夫婦の嫁です。今年結婚しました。

    彼が長男だし、実家のお家も立派だったので同居かと思っていたら、義父が実家の近くに良い土地を探してくれたので、夫婦2人でローンを組んで新居を建て、今は別居させて貰ってます。
    だけど毎週末、夫婦二人で実家に伺って、義理の両親と一緒にお酒を飲んで楽しくやってます。

    義理の両親は何も言わないけど、将来は夫婦二人でずっと親孝行していけたらいいなぁと思ってます。もしお義母さんがお一人になられたら、新居に呼んで、床暖房も付いた快適な家でゆっくり老後を送って貰おうかとも思ってます。

    もしこれがトピ主さんのように「自分の考えが絶対正しい!」「長男は親の面倒を見なければバチがあたる!」と言ってしまうような義理両親だったら、こんな気持ちは持てなかっただろうなぁ~。

    時代が変わった という理由では納得されないようなので
    同じ立場の嫁として本音を言わせて貰いました。
    私も常識の無い嫁なんですかね。

    どうか今週末は暴言を吐いてしまわれませんように・・。

    トピ内ID:3373892112

    ...本文を表示

    法律の勉強を

    しおりをつける
    もも
    >長男夫婦がお嫁さんの両親と同居してしまった人がいます。そうなってからでは遅いので。

    何故?じゃあ女の子を持つ親は野垂れ死にしろと言う事ですか?自分さえよければそれで良いんですか?(呆)

    >親を粗末にするとばちが当たるということ、長男が汗水流して得た稼ぎを大事に使ってほしいこれ以上無駄遣いはやめてほしいということ

    親を粗末にするなはあなたの息子に言いましょう。嫁はあなたに育ててもらった事はないので筋違いでしょう。また家は無駄遣いではありませんし長男夫婦が一家の収入をどう使おうが親に指図される筋合いはないと思います。(オーバーローンにならない限り)

    >長男が親の面倒をみなくて誰が見るのでしょう?法律を都合よく解釈して親を切り捨てるのはだめでしょう。

    それはいつの法律ですか?現在の法律では「全ての実子が親の面倒を見る」事になっています。嫁は、子供ではありませんので義務はありません。親の面倒に関してはすべての実子に満遍なく言いましょうね。

    貴女のように子供を私物化する親が日本をダメにするのでしょうよ。子供にも意思があります。そうそう思い通りにはならない。

    トピ内ID:9485548407

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    姑の立場より

    しおりをつける
    もも
    >貴女のように子供を私物化する親が日本をダメにするのでしょうよ。

    上記にちょっと補足します。

    あなたの意見を要約すると「息子夫婦はただ親の面倒見るためだけに働いて生きるべき」となります。何の為に働くのか?と聞かれた時「理想の家を建てて家族で楽しく暮らす事」と言う人は多いようです。「家」は働くモチベーションになるのです。

    でもその楽しみも奪われてただ古い家で姑に使えて暮らせと言われた時、ほとんどのお嫁さんは逃げ出すと思います。今時の女性は結婚は幸せになる為にするものだという意識が強い為です。

    お嫁さんに逃げられたら息子さんはあなたを恨むでしょうね。自分の幸せを壊したんですから。

    長男=同居の風習の残る田舎の方では結婚できない長男がゴロゴロ余ってます。結果、少子化で年金制度の存続も危うい状況となります。・・・これはいささか極論でしょうか。自由にさせていれば息子さん達の心もきっと戻ってきますよ。近くに住んでくれる孝行息子じゃないですか。親の事もちゃんと考えてますよ。貴女とべったり同居するのはちょっと息苦しいと思います。私は息子に全く執着してませんよ!

    トピ内ID:9485548407

    ...本文を表示

    80代の両親さえ

    しおりをつける
    🐱
    はるっち
    うちの両親は83歳ですが、(自分の面倒は自分でみる!子供をあてにするなんて時代錯誤で格好悪い)みたいな態度を貫いています。

    母は結婚してから四十年近く祖母と同居して、祖母が亡くなるまでお嫁さんの立場にいましたが、やはり自立した人でいる事にこだわっているようです。(世の中の流れが変わった。世界水準?になったから)だそうです。
    (この変化によって女性の地位が上がり、能力のある女性が家庭のために仕事をあきらめなくてよい時代が来た!?)(人間の生き方が多様化した)のを受け入れたいそうです。

    私たちは、助けになる時はいつでもサポートしようと思っています。昨年から墓参りや病院の付き添いは手分けしてしています。車の運転はさすがにやめたので。

    古い古い、と嫌われて過ごすか、見習いたい!と人に言われて老後を過ごすか、親世代も色々考えて今に至ったと思いますが、結構私は2人を尊敬しています。

    生き方は押し付けられませんが、一世代上でも現実はこんな人達もいるということをお話したくてレスしました。

    トピ内ID:8326746739

    ...本文を表示

    嫁を大事にしないと罰があたりますよ。

    しおりをつける
    😡
    すたあ☆
     トピ主さんの本文とレス、ぜーんぶ読みましたけど、嫌悪感しかでてこない・・・。いやだいやだ。

     私は同居は悪いとは思いません。でも、それは双方の合意があってのこと。それに、長男が同居しなきゃならないなんて法律はありませんけど。同居してもらえるなら娘さんでもいいんじゃ。トピ主さんにとっては「長男至上主義」で長男だけが家族で娘は嫁いだら家族じゃないいうことでしょうか?

     そんなカビの生えたような価値観の義父母と同居するなんて、ぞっとしませんね。しかも、「常識的なアドバイス」とやら、いらん世話ですよ。自分の価値観を押し付けてるだけでしょ?無駄遣いのなんのというのは、息子さん夫婦が決めることですよ。

     しかも、そんな口うるさい人たちと水まわりなど同じところしか使えない同居なんて。

     自分たちの老後を息子や嫁に丸投げする気まんまんで見返りを求めるような根性だから嫌われるんですよ。
     
     自分たちの老後は子ども達には面倒かけない、というスタンスでいられる人たちだったら子ども達も「面倒みたい」という気になるでしょうけど。 

    トピ内ID:6864857552

    ...本文を表示

    だから。。

    しおりをつける
    🐶
    ひとことだけ。
     たえこさんのいう「親の気持ち」もわからなくないです。
    多分長男さんがお生まれになった時から「将来は同居して、孫と楽しく一家団欒~」を知らず夢見られてきたのでしょう。

     少し厳しい意見が続いていますが、どうか少し冷静、客観的になって下さればと思います。。

    私見ですが、同居は親族であろうとなかろうと、双方の気持ちがひとつにならない限りたとえ親の命令であっても、その先の結末は見えていると思いませんか?
    それでも同居に固執するのであれば、首に縄つけてでも長男さん家族を
    実家に連れ戻せばよいんじゃないんでしょうか?
     貴方(がた)の家のことですからだれも止めませんよ。
     それで長男さん家族が別居だの離婚に至ることがあっても決して誰をも責めてはいけません。貴方がた(たえこさん夫婦)の望んだ結果なのですから。。
     これだけの人が答えている、それは間違いなく「長男さん夫婦」の幸せを案じているということだとお考え下さい。
     これ以上たえこさん夫妻の意見を通すとかなり現実味を帯びてくる、そんな状況に既にあると思います。

     「沈黙は金なり」という古い諺を最後に記します。

    トピ内ID:9685365443

    ...本文を表示

    トピ主さんの言葉がお嫁さんの気持ちを遠ざけます。

    しおりをつける
    🎶
    自立した姑予備軍
    トピ主さんの息子さんご夫婦はご両親の家の近くに家を建てようとして下さる優しい方たちですね。それに対して「親を粗末にするとばちが当たる」なんて、どうして言えるのですか?近くに住むのは親を粗末にすることなのですか?

    「長男が汗水流して得た稼ぎを大事に使ってほしいこれ以上無駄遣いはやめてほしい」とお嫁さんにおっしゃったのですね?これは独立した息子さんご夫婦の問題で、余計なお世話でしたね。

    こんなことを言われてお嫁さんがどのような気持ちになるか想像できないのだとしたら、同居は無理です。私が嫁なら、近くに住むのを止めてできるだけ遠くに家を建てたくなります。

    いくらトピ主さんがご長男一家と同居したくても、息子さんご夫婦が希望されないのであれば、成り立たないですね。ゴリ押しでの同居は無理です。

    最初から若夫婦の「自分たちの家を建てたい」という思いを理解しようともせずに無駄遣いと決めつけ、ご自分の思いだけを主張される態度はせっかく近くに家を建てようとしていたお嫁さんの気持ちを遠ざけるということに気づいて下さいね。

    トピ内ID:9820093833

    ...本文を表示

    ご質問いいですか?

    しおりをつける
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    たえこ
    忠言はなかなか素直に聞けないということは分かります。しかしそのことを理由に主人の大事な親を疎外できるものでしょうか?親は豊富な人生経験からの常識を述べて切り捨てられるなんて、怖い世の中です。

    女の子だけの家庭はどうするのか、ということですが、みなさん婿さんをとっていらっしゃるでしょう?。長女がご両親を見ることになりますね。子ども全員で親の面倒をみる、といっても実際嫁にやった娘は婚家の両親の面倒をみますので、無理です。私の娘は嫁ぎ先で敷地内同居していますよ。長男夫婦を主として、男兄弟の家族で親を見るのが合理的だと思いますが、次男三男のお嫁さんなら融通はきくでしょうね。お子さんがおられない家庭では早くからいろいろな準備が必要でしょうね。大変だと思います。

    いろいろな意見がありますが、親を大事にすることとお金を大事にすること、どう考えても間違っているとは思えません。

    トピ内ID:6574728918

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    同居して仕返ししてやろうとする人も

    しおりをつける
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    ふーこ
    いるんですよ。

     「姑(或いは舅/母親/父親)が同居しろとうるさい。断り続けているがそろそろ限界。こうなったら同居して、姑の身体の自由が利かなくなったときに仕返ししようと思う」
    と、義理又は自分の両親に仕返ししようとしている人たちの話を、某サイトで読んだことがあります。(小町ではないです)

    その人たち曰く、これまでor現在進行形で散々自分(と配偶者)に負担をかけてきて、更に老後の面倒も見ろだなんて我慢ならないそうです。
    トピ主様は自分が息子夫婦に負担をかけているとは思っていなさそうですが、第三者から見て、充分かけてますよ。特に息子さんに。

    挙がっていた仕返しの内容としては、
    ・排泄の世話を手伝わない(長時間汚物と共に放置する)
    ・食事は嫌いな物ばかり食べさせる
    など、死にはしないけれど辛そうだな~と思うようなことでした。
    当然姑は文句を言うでしょうが、年が年だけに「お義母さんボケちゃったのかしら」。
    気が済んだら「やっぱりボケたんだ」で病院又は施設へ、だそうですよ。


    息子さん夫婦は近くに住むと言ってくれているのに、それでも同居、したいですか?

    トピ内ID:0119640018

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    凄まじい姑だぁ

    しおりをつける
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    豆乳
    育ててもらった事に感謝しなさいだとか下らないですね。

    だって親が子供を育て上げるのなんか「当たり前」じゃないですか。
    その当たり前な事をなぜ「育ててやった」風に言うんだか・・・

    親として当たり前な事しただけでしょ?
    そんなんで威張らないで下さいよ。
    親を大事にしないと罰が当たる?

    親の死に目に会えないとかですかね?罰って。

    トピ内ID:0267117899

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    アドバイスが通じない

    しおりをつける
    🐤
    ヤナオーダ
    良かれと思って長男夫婦にアドバイスしても通じない。

    良かれと思ってトピ主さんにアドバイスしても通じない。

    トピ主さんだって、価値観が違う人のアドバイス、
    全然受け入れようとしないでしょう?
    このことを肝に銘じてくださいな。

    そもそも価値観がまるっきし違うじゃないですか。
    相手の価値観を尊重できる大人になってもらいたいなぁ。
    なんだか屁理屈をこねつづける幼い子供ですね。

    最初は息子のため…なんて取り繕ってたけど、
    結局は自分の思い描いた生活のため、ですね。

    このトピ、ご主人だけでなく長男夫婦にも読んでもらってから
    話し合ってはどうですか。
    あなたの考えの一端が、よく表れていると思います。

    トピ内ID:6442044900

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    なかなか理想どおりには・・・

    しおりをつける
    blank
    ronron
    60年生きてこられてご自分の考えがおありでしょうし、もう十分皆さんの意見が
    あがっていると思うので、私は別の角度からレスします。

    私は舅・姑とは主人の仕事の関係もあり、離れて暮らしています。
    年に何回かしか会うことはありませんが、おかげさまで良好な関係を築けています。
    それは一重に義父母が私たちに干渉してこないからです。
    干渉しないというのは、決してどうでもいいとか、興味がない、とかではなく
    私たちのことを尊重して温かく見守っていてくれているんです。

    舅に言われてとても嬉しかった言葉があります。
    「2人が仲良く暮らしてくれることが、一番。何よりだよ。」
    本当に嬉しかったし、これからも義父母を大事にしたいと思いました。

    私のケースとたえこさんのケースでは全然違うので参考にならないかもしれないですが
    こんな関係もあるということで。

    トピ内ID:9825284843

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    人には不幸になる権利もある

    しおりをつける
    仔パンダ
    ローンを組むなんてお金がもったいないとか、子供の躾や健康管理の方法がなってないとか、口出ししたくなるお気持ちはわかりますが、独立した家庭の成人している夫婦が決めていることです。
    困って頼ってきたのなら手を差し伸べるのも良いですが、そうでなければ放っておきましょう。
    人には不幸になる権利だってあるのです。
    やってみて間違ったら軌道修正するでしょう。
    先回りしていろいろ言ってみた所で「鬱陶しい姑」の烙印を押されるだけです。

    トピ内ID:8197571505

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    話し合いに向けて

    しおりをつける
    🐤
    横道
    トピ主さんは話合いをもたれるようですが、その内容は考えていますか?
    今回の話し合いでトピ主さん夫婦は息子さん夫婦より立場的に不利ですが、そこは理解していますか?

    ・トピ主さん夫婦の希望=同居
     →息子さん夫婦の同意が必要
    ・息子さん夫婦の希望=新居構築
     →トピ主さん夫婦の同意は必ずしも必要ではない

    つまり話合いが決裂した場合、トピ主さんの希望は潰れますが、息子さん夫婦の希望は何の問題も無く叶うと言うことです
    おそらく最悪なのは双方主張を譲らずの決裂で、この場合は息子さん夫婦も意地になり奥様の実家近くに新居を構える可能性も出てくると思います。
    なので、
    1話合いにて絶対交渉決裂は避ける
    そのため、
    2どこまで譲歩できるかを考えておく
    のも必要かと思います

    ところで、現在築30年の自宅、息子さん夫婦に残しても、息子さん夫婦が還暦を迎えるころには築60年、さすがに建替が必要だと思うんですがそのことについてはどうお考えですか?
    還暦過ぎた息子さん夫婦が建替え?
    お孫さんが新築?
    息子さん夫婦の立場なら、どうせ建替えが必要なら「今」建と思いますよ

    トピ内ID:9042970345

    ...本文を表示

    長男さんはやっと過干渉な親から自立できたのですね。

    しおりをつける
    🐷
    ミミガー
    お嫁さんに感謝ですね。
    お嫁さんもきっと最初は同居してもいいと思っていたのでしょうけど、結婚してみて、このお姑さんじゃ一緒に
    暮らすのは無理…と気付いたのでしょうね。

    >言いたいことの1割も言っていません

    それだけ色々口出しをしていながら言いたいことの1割以下…
    では、同居したら一体どうなるのか、考えるだけで恐ろしいですね。住宅ローンの方が何ぼかマシでしょうね。

    >それでもこどもは3人で、部屋数は足りますよね。
    >ぜいたくを言わなければじゅうぶんこの家でやっていけると思います。

    足り…ますか???部屋は3部屋ですよね?
    どうせ贅沢せずに暮らすなら、住宅ローンを組んで倹約しながらでも自分達で建てた好きな家で好きなように暮らす方が
    いいのは当たり前。同居したいのはトピ主さんご夫婦だけなのですから。

    >一緒に住まないことの理由にはならない

    トピ主さんの仰る事は、お嫁さんからしたら、それこそ「一緒に住む理由にはならない」でしょう。
    今回ばかりは長男さんが思い通りにならなくて残念でしたが、諦めましょう。
    ご主人と二人で仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:9973611301

    ...本文を表示

    トピの内容がずれてきてしまいましたが。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃんこ
    ホーリー様が書かれているように、孫の立場から言わせてもらえば、同居をしたことのない舅姑がいるのはつらいです。

    私の実家がそうでした。祖父母は同居どころか、親の面倒も看ていないのに、父が長男だからと同居を強要。母に全く遠慮がなく、心労から病気になったり、倒れてしまったりしているのを見て育ちました。

    祖父母は今でも自分達は「よい人間」と微塵の疑いも持っていません。母にも気も使っていると考えているようですが、全てが的外れです。

    トピ主様のトピとレスを拝見するに、私の祖母とよく似ていらっしゃって、自分の信じる所(ただの思い込みである事が多いのですが)を曲げない、聞かない。その割に外では「子供思いのいい方ね」なんて言われていらっしゃるのではないかと思います。レスがなければ、そう思う人も多いでしょうから。

    私はそんな祖父母がどうしても好きになれません。人として嫌悪しています。
    母のことでは恨んでいます。
    もちろん私の結婚のときには、自分の子のように口を出し、顔を出しました。

    トピ内ID:1246212835

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    母の意見です

    しおりをつける
    mako
    母も私も同居経験者です。母にもこのトピ主さんの話をして意見を聞きました。以下は母の意見です。

    「この人は同居で姑からいじめられたことがないから、同居の嫁の気持ちが分からないのよ。自分も同居して姑からずっとがみがみ言われた経験があれば、元気な内はスープの冷めない距離にと思うはず。それに息子夫婦の家計にまで口出すなんてやりすぎ。自分が全部監視しないと駄目なんだろうね。同居経験がない姑ってのは、全部じゃないけど、こういう人結構多いって聞くよ。」

    私も同居を経験して思ったことは、息子が将来結婚したら、同居は絶対にしたくないです。どんなに自分が気を付けても、高齢になると失言が多くなるし、更年期も加わって、嫌な人間の部分が加わるからです。そんな姿を息子たちに見せたくありません。別居なら会った時にいい姑でいられます。

    トピ主さんの場合は別居の段階でこれだから、同居をしたら推して知るべしです。あなたは同居には向きません。嫁の気持ちが全く分かってないからです。

    トピ内ID:8013434932

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    ひとりっこ嫁
    以前にもコメントしたものです。HNからお分かりかもしれませんが、夫は一人息子です。しかし同居はしていません。
    私は2人姉妹の長女です。妹も結婚しましたが、どちらの親とも住んでいません。(妹の夫の親が祖父母と近距離別居しています)
    私の友人は長男さんと結婚し、親御さんがたえこさんのようなタイプの方でした。友人には障害のあるご兄弟がいて、ご主人もその方を引き受けるつもりで結婚されましたが、親御さんの仕打ちに友人は心を病み、ほぼ没交渉です。ご主人の親御さんは次男さんと近距離別居です。(かなり援助したらしいと、友人が愚痴っていた)
    別の友人の夫さんのお兄さんは、たえこさんのような姑さんのもと、お嫁さんがキレてしまい、お兄さん家族は出ていってしまいました。次男の夫さんは姑さんに取り込まれ、友人は子どもを連れて離婚しました。

    うちの親は同居の経験はなく、しかし友人からいろいろ聞いているので、たえこさんのような甘い夢は持っていません。親を大事にすることと同居は別です。

    トピ内ID:7988765204

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    過渡期ですから

    しおりをつける
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    共働女
    トピ主さんの世代は、団塊の世代ですよね。

    兄弟が多い世代だと思います。
    息子さん夫婦も団塊ジュニアで、比較的人数が多い世代ではあると思いますが、兄弟は二人、三人の家庭が多いです。

    その全てが、長男がいるか、婿になってもらえる家庭とは思えません。兄弟全員で親の面倒をみるというのがスタンダードになりつつあるのです。今は時代の過渡期ですから、色々な考え方がありますから、たえこさんのお考えだけが正しいとは言い切れないと思います。

    では、なぜ、時代が変わっていくのか。
    もっと、より暮らしやすい方法に移行していくからです。

    別世帯に暮らしたからといって、親を大事にしないことになるわけではないし、お金の無駄遣いとも言い切れないと思います。

    たえこさんも、トピをたてたわりには、皆さんの忠見を素直に聞けないようですね。同調してくれるレスだけをご希望でしたか?

    トピ内ID:1362549269

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    4月16日分も読みました

    しおりをつける
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    ラル
    私自身は姉妹の長女ですが、両親は婿取りを強要することなく姉妹二人とも気持ちよく結婚させてくれましたよ、相手が長男でしたが。

    夫の両親も私の両親(父は他界しましたが)も、それぞれとても自立しています。
    依存体質の人達ではないからこそ、何かあったときは皆がすぐに駆けつけられる様にしていますし、それはそれぞれが思いやりを持っているからだと思います。

    トピ主さんのようにガチガチに凝り固まった考え方の人と同居するのは、やはりとても難しい事だと思います。
    というか、私には無理です。
     
    お嫁さんの実家の近くに家を建てることだって出来たはずなのに夫の実家近くに建てる事を決めた息子さん夫婦に感謝できないものですかね。
    「同居以外は親を切り捨てる事と同じ」ということになるとはとても思えないです。
    もっと柔軟に考える事はできませんか?

    トピ内ID:7212792293

    ...本文を表示

    回答と質問

    しおりをつける
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    28歳
    ・同居について
    同居=親を大切にしている ということではありません。
    一人暮らしよりも、子ども夫婦と同居している高齢者のほうが、孤独感で精神を患う率が高いということも聞きます。

    敷地内同居ということは娘さんはたえこさんの忠告(長男夫婦は同居すべき)を守らず相手の親と別居されているんですね。

    ・お金について
    息子さん夫婦のお金はたえこさんのものではありません。
    どうして大事な子どものお金を自分の思い通りに管理したいのですか?
    息子さんのことが信用できないのですか?

    トピ内ID:6535402036

    ...本文を表示

    相手があることですから

    しおりをつける
    blank
    中年の小姑
     ざっと読ませていただきましたが、トピ主さん頑な印象です。
    おっしゃることはわからないでもないですが、やはり「自分の意見を通したいだけ」に感じます。
     正論や一般論もいいですが、相手にとって迷惑なら意味がありません。
    「相手にとって一番いいこと」を考えるのは大切ですが、その基準がトピ主さん自身ではダメです。

     「あなたの為を思って言ってるのよ」というのは、傲慢。
    とにかくあなたは「こうあるべき」「こうでしょう?」というご意見ばかり。

     「解って欲しい」と思うなら、まず相手を解ってあげないと。
    話はそれからだと思います。

    トピ内ID:5787980524

    ...本文を表示

    互いの尊重1

    しおりをつける
    blank
    同年代のプレ姑
    『人間誰しも自分のことが一番可愛く大事ではありますが、親の扶養においては、
    扶養する側、される側がそれぞれ自分のことばかりではなくお互いが
    相手のことを思いやる心をもつことが必要ではないでしょうか。』

    あるHPで見かけた言葉です。
    たえこさん、自分本位になり過ぎていませんか?
    トピの題名も息子思いのフリをして、結局中身は自分の都合ばかり。

    私も最近義母に言われました。
    諸般の事情で同居出来ず、僻地に一人で暮らしていた義母をある施設に入って貰いました。
    今年82歳の義母は私の夫が定年退職をしたら、一緒に僻地に帰って暮らすと
    はっきり私に言いました。

    トピ内ID:4223157179

    ...本文を表示

    現実的な方法

    しおりをつける
    😑
    るんるん
    うーん、たえこさん。
    同居するかどうかは、それが正しいかどうかじゃないんですが・・。
    例えばここで一生懸命力説して小町の人たちに「はい、ごもっともです」と言われたって
    息子さん夫婦が「嫌だ」とおっしゃれば同居はできないんですよ。
    じゃあ、どうすればうなずいてくれるのか、それを考えなくちゃ。
    息子さん夫婦に伺う手もありますが、自主的に提案できればそのほうがいいでしょう。
    方法は皆さんのレスの中に沢山ヒントがありますよ。
    「これからは息子さん夫婦のことに一切口を出さない」
    「息子さん夫婦の望むように(台所、玄関の数等々)家を改築する」
    「生活上のルールも息子さん夫婦が全て決める」などなど。

    ところで、たえこさん。昨今の風潮をなげかれるのは分からないでもありません。
    でも、都合よく「昔は良かった」なんて言うものではないと思いますよ。
    過去、三世代同居などのときには、「隠居」というしくみもありました。
    たえこさん、家計(年金の管理含む)・対外的なおつきあい全て息子さん夫婦に任せて自分は引退し、
    自分たちは少々のお小遣いをもらう生活って我慢できます?

    トピ内ID:0057321851

    ...本文を表示

    どう考えても間違っている。

    しおりをつける
    😡
    たまよ
    主人の大事な親を疎外するというけれど、妻にだって親があり大切さは同じ。
    豊富な人生経験から常識を言って切り捨てられる・・・たえこさんの言う常識は、あくまでたえこさんが自分勝手に都合よく解釈しているものであり、常識を振りかざすのであれば、現在は長男に限らず実子全員で親の面倒をみるのが常識です。

    女の子だけの家庭はみんな婿をとっている?次男、三男と結婚して妻側の姓を名乗っている人ってそんなに多いですか?そんな事言う人が人生経験豊富?思い込みって怖いですね。本当に人生経験が豊富な方は、過去の常識にとらわれず、しっかり現状を把握していますよ。

    親を大事にする事=同居ではない。住宅ローンを組む事=無駄使いではない。
    常識だとか無駄使いだとか、そんなことを盾にして同居させようったって無理です。
    そもそも常識でも無駄使いでもないから。

    それに同居は、お嫁さんのご両親が娘の顔を見にも来れない親不孝をさせる事になりますよ。訪ねてくるにもいちいち義親に気を遣うし。
    たえこさんが言う「親を大事にする」ってことと矛盾してますね。
    結局、自分に都合良く常識って言ってるだけ。浅ましい。恥を知りなさい。

    トピ内ID:3288956880

    ...本文を表示

    話をすりかえるのが得意ですね

    しおりをつける
    blank
    ああいえばこういう
    >親を大事にすることとお金を大事にすること、どう考えても間違っているとは思えません。

    だれもそれを間違っているなんて言っている人いませんよね。

    ただ、人情として「私は親なんだから私の言うことをありがたく聞くのがあたりまえ」みたいな態度とられると聞ける話も聞きたくなくなります。
    これだけ皆さんからトピ主さんの態度について意見されてても分からない人のようですから何言っても理解できないのでしょうけどね。

    大体、トピ主さんが言っている「忠言」は、第三者からみると自分のことばかりのただの余計な口出しでとても忠言とは思えません。
    相手の気持ちが分からないトピ主さんにはそのことも理解できないのでしょうね。

    要するに人徳が無かったということでしょ。

    トピ内ID:7331320088

    ...本文を表示

    互いの尊重2

    しおりをつける
    blank
    同年代のプレ姑
    後10年ありますが、92歳になっても自分は達者に生きてる予定みたいです。
    それはそれで希望を持って生きることになり、いい事だろうとは思いますが
    言われた嫁の立場の私はとっても嫌な気持ちになりました。

    私達の都合は聞かないの?私達にも積み重ねてきた家庭があり人生があるのに。

    ここに「自分のことばかりではなくお互いが相手のことを思いやる心」があれば
    私はまた違った受け止め方が出来たかもしれない、そう思います。
    たえこさんはまだ若いんだから、もっと柔軟な思考を持って
    周りの人を不幸に巻き込まないよう対処してあげてください。

    トピ内ID:4223157179

    ...本文を表示

    長男別居嫁です

    しおりをつける
    blank
    パン
    実家は私と妹の二人姉妹ですが、妹も結婚をして家を出てます。
    婿はとってませんよ。
    女の子の家庭はすべて婿をとっているとお思いでしょうか。
    私の実家はたえこさんからみると常識外れになるんでしょうか。
    たえこさんは今までお嫁さんに言ってきたことが、
    すべて常識だと言い切ることにびっくりです。
    自分を中心に世界が回っているひとには何を言っても馬の耳に念仏ですね。
    親とお金は大切です。
    でもたえこさんのしていることは息子さん夫婦を思い通りに動かそうとしているだけです。

    トピ内ID:4605294555

    ...本文を表示

    もうなにもいうまい。。

    しおりをつける
    blank
    ひとことだけ。。
    2度目です。

     これまで多くの方からこれだけのアドバイスをいただきながら、
    そのかたくなな態度、恐れ入ります。

     その態度、こそが息子様夫婦が距離をおかれている元凶、です。

    >親を大事にすることとお金を大事にすること、どう考えても間違っているとは思えません

     同居するしない、が上の発言に結びつくことが、どう考えても間違っていると思います。

     失礼ですが、もう貴方に「つける薬」はないようです。

    トピ内ID:9685365443

    ...本文を表示

    親孝行の意味を考えて下さい

    しおりをつける
    😑
    薄墨桜
    箇条書きで失礼します。
    ・大事な自分たちを疎外?<息子さん夫婦はあなた方のご近所に家を建てるのですから、疎外になどしていません。
    ・自分たちの豊富な人生経験<時代は変わります。そして、貴方には「姑との同居」という経験はないですね。
    ・女の子だけの家庭は婿を取っている<少なくとも私の近辺にはいませんが。
    ・あなたの娘さんは婚家に嫁いだから面倒を見るのは相手側のご両親<貴方が娘さんをそういう風に育てただけです。現行の法律では「実子」が見るのです。
    ・お子さんがいない方は大変<ここの意識改革が必要なんです。お子さんがいようがいまいが、自分の身は自分で守るんです。
    いいですか?
    親孝行せよ、とあなた方夫婦は頑固に考えてらっしゃる。ですが息子さんはすでに親孝行はしてますよ。お子さんが産まれた時、貴方は幸せではなかったですか?夜鳴きで煩くて、でも眠っている時の愛らしさ。泣くだけでなかなか意識の疎通が出来なかった日々。でも、時折笑顔になるその姿を見せるだけで根本的な親孝行は出来ているのです。
    「子どもはあなた方の言いなりになる生き物ではありません!」

    トピ内ID:3177620607

    ...本文を表示

    一緒に住むことが親を大事にしている事にはなりません

    しおりをつける
    blank
    おから
    と、思いませんか?

    息子さんもお嫁さんも、トピ主さんのこと大事にしてますよ。

    この先、病気して介護が必要となれば近くにすんでるんです、手助けしてくれますよ。
    心の中でお母さんのこと大切に思ってますよ。

    お金を大事にすることも大切です。

    でも、新居を建てるお金は、息子さんのでしょ。
    人のお金に口出さないほうがいいですよ。

    それとも息子のお金は私のお金・・・・ですか・・・?

    トピ内ID:4995572030

    ...本文を表示

    つくづく人の意見を聞かない人ですね。

    しおりをつける
    😡
    sinn
    >親は豊富な人生経験からの常識を述べて切り捨てられるなんて

    「親は」と言っていますが、他の同年代の方でもトピ主さんに
    同意している人はいませんよ。

    トピ主さんの「常識」が世の中の非常識だという事がわからないのでしょうか?

    周りから見捨てられても仕方ないですね。。。

    トピ内ID:6947910684

    ...本文を表示

    同居生活、頑張って下さい!!!

    しおりをつける
    blank
    8年前に長男である夫の両親と同居、2年後に別居して現在に至る者です。

    別居当初は、夫の両親と険悪の仲となりましたが、その後も誠意を持って接してきました。そしてようやく最近、こんなことを言われました。

    「別居して良かった。あなた達、若い夫婦で仲良くやって。私達も自由を知ったわ」と...。
    (2世帯住宅を新築したので、多額の借金が残り、双方大変ですが、心から仲直りできました。)

    夫の両親は典型的な家長制度が色濃く残る地域に存在する、長男教の信者でした。今のタエコ様と同じでした。


    この小町に投稿して色々な方からの意見を聞いてみよう、とした現代的な発想をお持ちの方の割にはどうして「同居」については固守されるのか不思議でありません。

    一緒に一つ屋根の下に住まなくても大丈夫!愛のある家族はどんなに離れていても心でつながっていますよ。

    ここで意見を聞いたことは、なにかしらタエコ様にとって運命的なものになると思います。

    あの時、ここでの意見を聞いていれば、こんな悲惨な事件にはならなかった、ということにならないことをお祈りしています。

    トピ内ID:6269625744

    ...本文を表示

    あなたの言葉が忠言?

    しおりをつける
    blank
    夕日
    笑ってしまいました。

    >親は豊富な人生経験からの常識を述べて切り捨てられるなんて
    トピ主さんがとても常識をお持ちの方だとは思えません。
    自分の思い通りにしたいだけでしょ?
    普通の親は息子一家の幸せを心より願うだけです。

    >親を大事にすることとお金を大事にすること、どう考えても間違っているとは思えません。
    間違っていないですよ。でも親を大切にすることが同居とは思えません。

    トピ主さん、今回息子さんが実家近くに住むという話しはお嫁さんにしたら最大限譲歩したと思います。
    トピ主さんの性格を考えたら誰があなたの近くに住みたいですか?

    トピ主さんってかわいそうですね。
    自分の意見を曲げれない方は今後も息子一家とは分かり合えないということです。
    息子さんにもいつも常識振りかざして追い込んでいたんでしょうね。

    トピ内ID:3156885724

    ...本文を表示

    姑であり嫁でもある立場から、子離れしましょうよ。

    しおりをつける
    もも
    >女の子だけの家庭はみなさん婿さんをとっていらっしゃるでしょう?

    今時は自分達だけで居を構えるケースが多いですね。これも時代の流れです。婿に来てくれる男性なんて少ないですよ。

    >どう考えても間違っているとは思えません。
    >親は豊富な人生経験からの常識を述べて切り捨てられるなんて、怖い世の中です。

    豊富な人生経験があれば全て正しいと言うわけではないし、例え正しくても受け入れてくれない事もあります。誰だって人に指図されたくないし世代間の考え方の違いもありますので無理強いすれば嫌われ遠ざけられるばかりです。自分の考えを押し通そうとするあなたこそ怖いです。人の心は自由です。もう別の家庭になったのですから彼らの考えも尊重しましょう。息子はいつまでも貴女のものじゃない、雛はもう巣立ったのです。

    義母は高齢ですが別居してすぐ近くに住んでいます。夫に兄弟はいませんが切り捨てようなんて思っちゃいませんよ。何かあれば即飛んで行きますしよく行き来してます。嫁姑は適度な距離がないと上手く行かない物ですが近居の私達は嫁姑仲良く上手く行ってます。何故別居をそんなにも恐れるのですか?

    トピ内ID:9485548407

    ...本文を表示

    息子さんに直接言われては

    しおりをつける
    blank
    直球勝負!
    トピ主さんのご主張は筋が通っていますので、
    今度の日曜日にでも、息子さんだけを呼び出して
    直接に主張を伝えられてみてはいかがでしょうか。
    何でしたらこのトピをプリントアウトして、ご自分が
    書かれた部分を切り貼りして渡して読ませるとか。

    こちらで主張を繰り広げるよりも、当人との話し合いこそが
    最良の結果をもたらすだろうと思います。

    トピ内ID:4052455415

    ...本文を表示

    聞く耳もたないからダメ

    しおりをつける
    blank
    留美
    「せっかく嫁に指導をしてあげてるのに嫁はきかない」と文句を言うトピ主。
    でもあなたもでしょ。
    これだけあなたの気持ちに賛同する人が一人もいないのに、聞く耳は持たない。
    自分のことはわからない上にそれもわかってない。

    親やお金を大事にするのは当たり前。
    当たり前だからみんなそれに触れないの。
    わかりますか?

    でも、何をどれくらい大事にするかは本人次第。
    人が指図することではない、ということ、わかります?

    でもあなたの態度はどうでしょう。
    すべて自分中心。
    自分優先。
    自分のために人は動くべきだ。(同居すべき、めんどうみるべき)
    こんな人うんざり。

    それに嫌いな嫁と一緒に暮らしてあなたは気持ちいい?
    しもべにするためだからいいってわけ?
    がみがみ言いながらシモの世話をしてもらうつもり?
    「まずい」と言いながら嫁の作った御飯食べるの?
    そこまで厚顔無恥?

    想像力ゼロのトピ主さん。自己分析もできないし。
    そんな頭が悪そうな人が嫁に何を教えるの?

    少し頭を使おう。

    でも、夫婦二人で健康に生きていけばいいじゃない、ぐらいでいたら。
    最後だけめんどうみてね、ぐらい言っておけば。

    トピ内ID:6500477068

    ...本文を表示

    皆さんのレス読んでます?

    しおりをつける
    🐤
    hana
    >みなさん婿さんをとっていらっしゃるでしょう?

    私、女兄弟ですけど、婿をとってませんよ。

    >長女がご両親を見ることになりますね

    いいえ。
    両親が助けが必要になれば姉妹で協力して助けていきますよ。
    当然でしょう?
    全然無理じゃないですから。

    たえこさん、本当に自立する気がまったくのゼロなんですねえ。
    どうしてそんなに息子さん夫婦に頼りたいのですか?
    どこが具合が悪いのですか?
    自分で普通に生活できるのなら、人に頼ろうとしている自分って恥ずかしい人間だと思わないんですか?

    本当に助けが必要になれば、息子さんだって助けてくれるでしょう。
    でも、何もないのに、自分の世話をしろというのは、『怠け、依存』以外の何者でもないと思いますが、いかがでしょう?
    あと、普段から世話をしてもらっている状態になればボケだって早く来ちゃいます。
    ボケ防止でいいじゃないですか。
    自分の力だけで生活しましょうよ。

    トピ内ID:0823252615

    ...本文を表示

    息子夫婦は老後の面倒をみないとは言っていないでしょう?

    しおりをつける
    💤
    IZUMI
    息子さん夫婦は近くに住むといってるんでしょう?なぜ、そんなに同居にこだわるのか理解できません。

    家があるから?でも、その家は築30年なんでしょう?2世帯住むには部屋数も足りないようだし。

    メンテナンスにお金をかけてる、とご自慢の家なら試しに売りに出されたらどうですか?それで、息子さん夫婦との2世帯住宅を建てようと提案されたら?それか、娘さんのように敷地内同居とか?

    息子さんの新居にお金を出すわけではないんですよね?親から見て無駄使いに見えても、それは息子さん達の勝手ではないですか?息子さん夫婦から見たら、築30年の家にメンテナンスのお金をかける方が無駄使いにみえるかもしれません。

    あなたの常識は、世間では非常識になっているのかもしれませんよ。皆さんのレスを読んで、そう思いませんか?
    (長男が親を見る)(娘しかいない人は婿をとる)では、一人っ子同士で結婚したらどうなります?お孫さんは女の子だから、将来は婿をとらないといけないんですか?
    なんだか、長男は老後を見てもらうための道具のようですね。息子さんは長男に産まれたくなかった、と思ってるでしょうね。
    程よい距離をとりませんか?

    トピ内ID:1980564286

    ...本文を表示

    怖いのは世の中ではなく、トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    もう無理
    >主人の大事な親を疎外できるものでしょうか?
    近くに住むって言ってるのだから、別に疎外はしていないと思います。
    この言い方ですと、大事にしようとしていないのは、嫁だと言いたいんですね。

    >お子さんがおられない家庭では早くからいろいろな準備が必要でしょうね。
    >大変だと思います。
    トピ主さんは、自分の面倒を見させるために子供を作ったと言うことですか?

    >親を大事にすること
    これは、子供の立場の人が言うならわかりますが、
    親の立場の人間が自ら言うのはおかしくはありませんか?
    というより、なんか恥ずかしい。

    親を大事にすることはわかります。
    でも、親だろうがなんだろうが、
    大事にしたい人と大事にしたくない人はいるわけで、
    相手にそう思わせているのは、トピ主さん自身に他なりません。
    穿き違えないでください。
    大事にするっていうのは「強制」することではなく、相手の気持ちの問題です。

    トピ主さんは、相手の「気持ち」まで「支配」しようとしているのですか?

    トピ内ID:4272165408

    ...本文を表示

    姉妹3人ですが

    しおりをつける
    blank
    3姉妹の次女
    >女の子だけの家庭はどうするのか、ということですが、みなさん婿さんをとっていらっしゃるでしょう?。長女がご両親を見ることになりますね。

    トピ主さんはどちらにお住まいですか?
    女の子だけの家庭は、全員、婿をとらないといけない地域なんですか?
    私は首都圏に生まれ育ち、3姉妹(30代~40代)ですが、皆嫁ぎました。
    両親も婿取りしろなんて一言も言いませんでした。
    そして両親とも3人で協力して最期までケアしましたが。
    他にも女の子一人っ子や姉妹だけの友人もいますが
    婿をとったケースは1つもありません。

    すごい古い風習・価値観のなかで今まで生きてこられたのですね。
    時代は確実に変わっているんです。
    さまざまな人間関係のなかで、そして、テレビやメディア、ネットなどでそれを肌で感じ、
    自分がこの時代のなかでどう対応すべきか考えることもできたでしょうに。
    少なくとも、私の姑はよく今ドキの夫婦のライフスタイルを理解してくださっています。
    もう少し、いろいろと世の中のことお調べになった方が良いのではないでしょうか。
    たとえ古い因習の残る地域で暮らしてこられたにせよ、あまりにも世間が狭すぎます。

    トピ内ID:8796038473

    ...本文を表示

    しつけ

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    しつけが出来ていないのは、あなた自身だね。

    いい年してあきれるわ。

    私の母、たえこさんと同じ年です。もうすぐ60歳の還暦です。仕事もバリバリやってきた人です。来年の3月で定年です。たえこさんとまさしく同じ世代でしょう。

    その母は「年をとってから子ども達に迷惑はかけられない!!」といって、今じゃ趣味にいそしんでおります。
    だから、毎日忙しそうです。40歳を過ぎてから始めた登山。その登山のために体を鍛えると言ってはジョギングやランニング、ジムへやらととにかく忙しい!!そのおかげか、健康診断はオール良!!さすがです。
    「私は今まで家族と仕事で一生懸命だった。これからは私の人生だから自分の好きに生きる。子ども達にも老後面倒見て欲しいなんてこれっぽっちも思っていないから、みんな安心しなさい」と母の言葉。

    同じ60歳同士とは思えませんね。たえこさんってご自分でおっしゃっているようにシワシワのおばあちゃんでしょうか?家の母はシワもなく元気はつらつでとってもおしゃれな母ですよ。たえこさんももっと自分の為に生きてみたらそんなちっぽけなことで悩みまないし。よほど暇なんでしょう。

    トピ内ID:4422842136

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    追伸。

    しおりをつける
    もも
    子供に老後の面倒を見てもらおうと思っているくせに「親を大事にしないと罰が当たる」「これだから日本はダメになる」なんて上からいっちゃダメですよ。お世話になる立場をわきまえてもっと下から出ないと。

    「あなた達の世話になろうなんて思っちゃいないけど最近からだの調子が悪くて心配だわぁ。私にもしものことがあったらお父さんをお願いね。」位にとどめましょう。

    動物で大人になった子供と住みたがるのは人間くらいなもんですよ。皆大人になった子供を突き放すでしょう。いい年こいた大人がいつまでも子供に執着してるのはみっともないですよ。自然に習いましょう。

    うちの義母は長唄やダンスなど多趣味で今日は趣味の会のお友達とランチだそうです。美味しいお店を沢山知ってるので私と二人で出かける事も多々ありますしバスツアーにも友人とよく行ってるみたいです。私も「わー、私もいきたーい!」って良く混ぜてもらいます(笑)もちろん老後のお世話もちゃあんと考えてますよ。

    トピ内ID:9485548407

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    頭の固さに、呆れます・・・

    しおりをつける
    blank
    むらさき
    あなたは自分の意見が全て正しいのですか??お嫁さんに忠言を聞き入れろとおっしゃるなら、ご自分も少しは聞き入れたらいかがですか?

    確かに親や年配の人の意見は人生経験が豊富ですから、聞いてみた方がいいとは思います。ただ、あなたのような自分の意見が絶対正しい、押し付けがましい人の意見は聞きたくないです。親=人生経験も豊富で全て正しいわけではないでしょ??
    そして、息子夫婦のどこがあなたを疎遠にしてるのですか??ちゃんと近くに住んでくれようとしてるじゃないですか!!あなたの意見を聞き入れない人は全て悪者ですか??あなたの常識は本当に世間の常識ですか?時代の変化を受け入れられず、自分の考えに固執し過ぎている方なので、世間の常識とはずれていると思いますよ。

    根本的な質問ですが、息子夫婦は同居を嫌がってるのがあからさまなのに、あなたの思い通り同居になったとして、嬉しいですか?私ならそんな嫌々同居されても嬉しくないです。あなたは自分の意見を押し付けたい人なので、思い通りになって喜びそうですが・・・

    トピ内ID:3437668834

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    「ご質問いいですか?」まで拝見しました 1

    しおりをつける
    🐱
    るー
    親を大切にすることもお金を大切にすることも大事です。それは仰るとおりです。

    ただ、「どのように」親を大切にするか、「どのように」お金を使うか、いずれも息子さん夫婦が決めることです。

    たえこさんのレスを読むと、もっともらしいことを言っておられますが、結局は、自分の思い通りにならないことが不満だ、という点に集約されているのです。

    みなさんそのことを何度も指摘しているわけですが、理屈にならない理屈で返答しておられるので、やはり、息子さんご夫婦の「同居はしない」という判断は、無理も無いと思うわけです。

    息子であるとか、嫁であるとか、そこが問題なのではなく、相手が誰であれ、たえこさんが人を尊重しないから、相手から尊重されない悪循環なのですが、多分気づいてはおられないでしょう。

    それから、豊富な人生経験からでる考え方がすべて有益ではありません。害にしかならない例も数多くあります。周りの状況変化を考慮しないで、「私はこうやって大丈夫だったから、あなたも大丈夫なはず」という考え方は危険です。

    (続きます)

    トピ内ID:7440288765

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    花いちもんめ

    しおりをつける
    blank
    赤エンピツ
    たえこ様の並々ならぬ、ご長男夫妻への思いに、他のご兄弟にどんな思いを
    しているのでしょうか?

    私の夫は次男です。転勤して全国、あちこちに行きます。義兄からすれば、
    「自由」なんだそうです。義兄は、地元で就職する、という約束で、他県の
    大学に進学を許されたそうです。
    お互い結婚した今、私の家族は遠方、義兄家族は近距離で、義実家とは
    別居ですが、義母は、義兄に同居を迫ってます。

    介護の手が必要になれば義母は、義兄家族「のみ」に頼る気マンマンです。
    兄弟間では、協力しよう、ってなっていますが、義母の行き過ぎた感の発言
    に(たえこ様以上かな)、その協力もどうなる事やら・・・。
    他人事の様に書き込みをしていますが、私はあまりの義母の「兄弟差別」に
    ウンザリしてあまり関わらない様にしています。
    将来、義兄弟家族と上手く交流できるか、難しいところです。

    トピ内ID:5942345524

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    この人、こわいよ~

    しおりをつける
    💔
    ママ
    うちの姑と同じ考えです。。旦那は、結婚してすぐに一軒やを建てました。前の奥さんと。
    でも、同居して、半年で離婚してしまいました。これは、姑の良かれとおもったアドバイスが前の奥さんをうつ病にして、それで、前の奥さんは逃げるように実家に帰って、ずっと帰ってこなかったそうです。(近所の人の話)



    私にしてみると 同居生活が円滑なのは 旦那が 前の同居生活で自分の親に対してトラウマがあるせいだと思います。実際、うちの姑もたえこさんに にているので姑だからといって、嫁教育とばかりに 時代錯誤なアドバイスをしてきます。

    同居していると 息子は嫁のことを守りますよ。大半は・・。たえこさん、さびしくなって、毒になる姑になるのでは?それが、年老いて、体が動かなくなったときに今度は、嫁・孫がたえこさんを邪険にするのでは?

    うちの娘 息子は、子供でも、いろいろと見ています。姑の私に対する嫌がらせを見ているので、姑にはあまり近寄りません。かわいい孫から見放され、息子からも相手にされていません。嫁の私でも同情しています。それでも同居したいですか? 

    トピ内ID:4366870400

    ...本文を表示

    子どもの幸せ

    しおりをつける
    😣
    riju
    確かに長男が親の老後をみるというのは
    今の日本では一番多い形態かもしれませんが
    「みんな」がそうではないですよね。
    女の子だけの家庭が「みんな」婿をとれるわけでもないですよね。
    子どもがおもちゃをねだる際によく言う
    「みんな持ってる」と一緒のように感じました。
    それが常識だと、
    自分が一番正しいと、
    年長者の意見は間違いがないから聞けと・・
    そう頭ごなしに言われても従えないこともありますよ。
    間違えてもいいじゃないですか、苦労してもいいじゃないですか
    住宅ローンで生活が苦しくなっても
    トピ主さんのように共稼ぎで頑張って返済すればいいんじゃないですか。
    本心(同居したい)を隠して、住宅ローンが大変だからやめろと言われても・・ねぇ。

    >地元で就職させましたし、お嫁さんも常識的な人だと思って結婚させた
    この「させた」という言葉にすごく違和感を感じました。
    就職も結婚も子どもの幸せが第一条件ではないのですか?
    子どもが決めたことにいつまで口出しするのですか?
    「子どもが決めたことならそれでいい」
    私の両親も、夫の両親ならそう言ってくれると思います。

    トピ内ID:2386761371

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    「ご質問いいですか?」まで拝見しました 2

    しおりをつける
    🐱
    るー
    多分、たえこさんは常日頃から口が達者な方なんだと思います。

    でも、そのような「言うこと聞かないとどうなるかわからないわよ」みたいな説得の方法では、息子さんご夫婦は遠ざかるばかりです。

    そこははっきりしています。

    たえこさんがいくら「合理的」だと考えても、息子さんご夫婦は「そう考えていない」というところをまず受け入れなければ。

    近所に家を建ててくれる、というところは感謝すべき点です。他に住むところの選択肢があったにもかかわらず、近くに来てくれるのですから。これは、息子さんご夫婦(特にお嫁さん)の好意です。

    「どうせ近くに住むんだったら同じ家に」という考え方をごり押しすれば、「そういう話になるのならもう少し離れたところにするよ」となる可能性もお忘れです。

    いずれにしても、私にはお嫁さんが賢い方に思えます。たえこさんとけんかをしない、という点で特に。

    お嫁さん選びは、間違っていなかったじゃないですか。結婚させて成功でしたね。

    もっともらしいことをいくら並べたところで人は説得できません。

    所詮、親子も人間関係です。嫌われればおしまい。

    トピ内ID:7440288765

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    勝手にしてください

    しおりをつける
    😡
    ハル
    私達は現況を客観的に見て、トピ主さんと息子夫婦が一番うまくいくだろう方法を勝手に模索してるだけです。
    別に「私達の意見を絶対聞いて欲しい!」とは思ってません。

    息子夫婦に同居を強要したいのであれば、どうぞご勝手に。

    それで、お嫁さんが離婚を切り出しても、息子さんが親と縁を切ると言い出しても、離れた所に住むと言い出しても、孫さえ見せてくれなくなっても、それはトピ主さんが自分で選んだ道です。
    私達はトピ主さんとは何も関係のない場所で、夫婦仲良く親孝行をしたいと思います。

    自分の価値観が全てだと思ってる人って本当にいるんですね。
    100人中95人が「同居を強要するのはやめておいた方が・・」と言ってるのに、残りの5人が同居に同意してくれたら「ほらやっぱり私が正しい」って思えるのって素敵ですね。

    大事にしようと思ってた親から「バチがあたる」なんて低レベルな脅しを受けるとショックでしょうね。
    大事に溜めてきたお金でマンションを買おうと思って、親から反対を受けるのもショックでしょうね。

    あ、こーゆー意見も聞き流して下さい。

    トピ内ID:3373892112

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    は~

    しおりをつける
    💔
    二女
    ため息しか出ません。
    私は姉妹で育ちました。友人を見ても、私を取っても、女きょうだいでお婿さんをもらっている人はほぼ0%に近いですね。
    変な理屈を言ったところで、今の法律では「親の財産は兄弟で等分する。」となっているのですから、今の大事な家をあなたのお子さん方が平等に取り分を主張する権利があるのです。2000坪もあるような旧家でもなければ、後継ぎを考えている必要はないのではないでしょうか?現代はそのような家でも切り売りして遺産相続を兄弟間で行うものですよ。

    親は親、子は子なのです。

    ただ、どうして息子さん夫婦と暮らしたいのか・・・不思議に思うところです。息子さん夫婦に恨みでもあるかのようです。
    私の母は父を亡くしてから一人で暮らしていますが、踊り・カラオケ・旅行・買い物等 子供の家庭を考えるような時間は持ち合わせておりません。暇が有りすぎるのではありませんか?

    トピ内ID:4456524929

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    近くじゃないですか…

    しおりをつける
    blank
    バスマット
    家を建てる甲斐性のある立派なご子息ではありませんか。

    代々続く家屋ならともかく、ただ一代の古い家など住みにくく手のかかる代物です。
    子世帯の持ち出しが少なく済む保証はありません。

    同居でなければ面倒みられないなんてこともありません。
    そんなに人手が必要な程困っていらっしゃるの?

    逆にお伺いしたいです。
    貴方の思い通りになる子でなければ親を大切にしない子なのですか?
    息子さんのマイホームは無駄遣い、では思い通りにならない古い家のメンテナンス費用は?

    ご子息に同情します。かわいそうですよ。

    トピ内ID:5933278530

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    何を言っても無駄なんですね

    しおりをつける
    blank
    立派な嫁って
    人の話、聞いちゃいないですね。
    だから同居してくれないんですよ。残念な人です。

    人生経験が豊富だからと言って、そのアドバイスが現在も有効というわけではないので、場合によっては聞きません。
    むしろ、それを押しつける人なんて大したアドバイスもできてないんでしょうから、なおさら聞きません。
    アドバイスは相談者が求めてきてはじめて、アドバイスという意見を述べるものです。
    相談されてもないのに、アドバイスなんていうおこがましい人の話なんて聞きたくもありません。

    一緒に住む=大事にしてる、という図式しか頭にない人のどこが常識的なんでしょうか?
    自分の価値観だけで常識・非常識を図る了見の狭い人は非常識な人と認識します。

    これだけ多くの方が「トピ主さんの常識」とは逆のことをおっしゃってるにも関わらず、常識と言われるんですね。
    常識って「一般の社会人が共通にもつ、またもつべき普通の知識・意見や判断力」って意味なんですけど。

    トピ内ID:4104300098

    ...本文を表示

    疲れたぁ~

    しおりをつける
    真珠
    もはやこの方には’つける薬なし’ですよ、みなさん。

    前時代的、封建的で鎖国的な土地にお住まいの方ですね。
    インターネットが出来るのに。

    だんだん本当の話か疑問になってきましたが。。。。

    さて、「3姉妹の次女」さんと同じく私も3姉妹で長女です。
    前にもレスしましたが、トピ主より年上の60代です。

    亡くなった両親(今生きていれば80代と90代)は私たち姉妹が
    結婚するときに婿をとれなどと一言も言いませんでした。

    海外との交流の多い仕事柄もあり先進的な考え方を持っていたことと
    後をつがないと困るような商売をしていたわけではないので
    人柄本位でそれぞれが円満に恋愛結婚しました。
    ですから、トピ主が私より若いくせにびのはえた言動をすることにあきれます。

    ちなみに私の夫は一人っ子でしたがその両親はなんら差し出がましい
    ことも言わず、私たちは独立して自分たちの家を作りました。
    同居もしていません。
    最後まで自分で生きていました。

    あなたの息子さんご夫婦は私よりず~っと不幸ですね。
    一刻も早くあなたの呪縛から逃れられるよう祈るばかりです。

    トピ内ID:5994996139

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    あのね・・・

    しおりをつける
    😡
    すたあ☆
    親を大事にすることは大切ですよ。でも、トピ主さんは育てた恩とか婚家の親は嫁が見るべきという古い価値観で「強要」してるだけですよ?脅しとどう違います?
     
     親を大事にしたい気持ちも、親によっては実子でも捨てたくなりますって。そういう気持ちって強要するものではなく、自然に育つものだと思うのですけど。

     お金を大事は大事です。だからって、1円も使わずに生活できるわけではないし、限られた収入の中で何にお金を使うかは価値観の問題じゃないんですか。いちいち使い道をあなたの価値観のおしつけで指図されたらたまりませんって。

     トピ主さんたちのゴリ押しで同居を押し切っても、お嫁さんが壊れるかすぐ別居か、寝たきりになったときに仕返しされるかいずれにしても幸せな結末はないでしょうね。

     人を認めず、自分たちの希望や価値観を押し通すことばかり考える。人にしてあげられることは考えず、自分がしてもらうことばかり。それが当然なトピ主さんには同居は向きません。
     

    トピ内ID:6864857552

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    ご質問にお答えしましょう(1)

    しおりをつける
    blank
    natu
    まず、たえこさんの「忠言」は忠言ではなく、自分可愛さ故の我侭だと気づいて下さい。
    ですので、同居せず近居することは親を粗末にするとは到底言えません。わかりますか?
    むしろ夫の親よりで妻の親にすれば寂しい話でしょう。

    次に、女の子だけの家庭はみなさん婿さんをとっていらっしゃるとカン違いされておられます。
    また、「婿をとる」や「嫁をもらう」人は全国見渡してもごくごく僅かだということをご存知ですか?
    どちらかの苗字を名乗ったとしても、それは婿をとったことや嫁をもらったことにはならないのです。
    義両親と養子縁組してはじめて「婿」や「嫁」と呼べるのです。
    よって、親を大事にするならば夫(たえこさんの息子)の両親と妻(たえこさんの息子の妻)
    の両親を平等に大事にするというのが正しいのです。
    (ご質問にお答えしましょう(2)へ続く)

    トピ内ID:5867367636

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    ご質問にお答えしましょう(2)

    しおりをつける
    blank
    natu
    たえこさんは自分たち(夫の親)だけを大事にしてほしいとお考えのようですので、
    それは単なる我侭であって世間の常識から外れています。
    ここで、最初の「忠言」に戻ります。
    そんな非常識なたえこさんが他人様に忠言する能力はないと思われます。
    そこをよく理解すべきです。

    たえこさんは息子さんの妻と養子縁組してますか?
    してないならば、他所様ですよ。
    ご自分が可愛いあまり、筋の通らないことを書き並べている
    ことに気づいてください。

    トピ内ID:5867367636

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    😉
    離婚家庭
    トピ主は全く持って人の話を聞かない人ですね。

    ご自身が反省して、ご自身が変わらなければ何も良くならないのに。

    間違っているのはトピ主なんですよ?

    わかってないの?

    いい年して大丈夫?

    話をコロコロすり替えてばかりいないで、いい加減反省したらどうですか?

    トピ内ID:1349253851

    ...本文を表示

    共稼ぎでお互いの預貯金しらないって?

    しおりをつける
    🐤
    フラメンカ嫁
    レスを読んで疑問に思いました。
    たえこさんは、共働きなのは理解しましたが、お互い独立会計だったんですか?
    失礼かもしれませんが、そのお年で二人で別会計ってすごく現代的なご夫婦だなと思って。

    なのに、長男と同居したいなんて・・・
    今まで頑張ってきたら、力抜いて、息抜きしたのかな?と、そういう考え方もあるんだな~と感じました。

    ちなみに、私嫁ですが・・・お金と時間は主人と大事に使ってます。

    トピ内ID:8829123954

    ...本文を表示

    自分の常識が世の常識とは限らない

    しおりをつける
    ご近所別居長男ヨメ
    >忠言はなかなか素直に聞けないということは分かります。

    ・・・コレってたえこさんのことじゃないですか~。
    そう感じるんでしたら、皆さんからレスしてもらった意見を
    素直に聞いてみてくださいよ。

    今は亡き私の義母は、自分が姑で非常に苦労した人でしたので
    私たち夫婦と毎日顔を合わせていても生活のことには一切干渉を
    しない人でした。

    でも私と夫がケンカして気まずくなったときには
    「○○さんを泣かしたら承知しないよ!!」と
    夫を叱ってくれました。涙が出るほどうれしかったです。

    たえこさんにもやりきれないようないろいろな想いはあるとは
    思いますが、意固地にならずに自分とは異なる人の意見も
    取り入れていったほうがいいと思いますよ。

    そういう私の実の母は、同居経験のない過干渉タイプですが・・・
    私がいつも鬱陶しがっていたためか最近は程よく距離を
    置いてくれるようになりました。

    トピ内ID:4978105411

    ...本文を表示

    では、逆にお聞きします

    しおりをつける
    blank
    奥様付老女
    親は大事ではないか?、と仰いますが

    逆にお伺いします。

    子供は大事ではないのですか?

    たえこさんのしている事は、子供に対する要求、支配であり、子ども自身を尊重し大事にしているものではありません。

    人から大事にしてもらいたければ、まず人を大事にする事が必要です。

    トピ内ID:9362763808

    ...本文を表示

    三回目です。

    しおりをつける
    blank
    HNなんだっけ
    私は三姉妹長女で別居嫁ですが、夫(長男)は婿じゃないことをまずお答したうえで、三回目のレスを書きます。

    私には息子が一人いるだけで、二男も三男もいません。
    娘もいません。

    まだ高校生の息子が結婚するかどうかもわかりませんが、この息子が結婚しても私は同居したくありません。

    何故なら、私の性格にはかなり難があります。
    この度重なるレスからもおわかりでしょうが、余計な口出しをしてしまう性分なのです。
    私は自分に甘いので、口出しを我慢するということもできないでしょう。

    でもそんなことをして、息子夫婦の仲が悪くなったら息子は幸せでしょうか?

    そんなことを考えると、同居なんて考えられません。

    いずれ私たちにも老いは訪れ体も利かなくなるけど、出来る限り自分達で頑張りたいです。

    自分達で頑張れない状態になったら、子供の判断に任せる以外にないとも思ってもいます。

    トピ内ID:3611880577

    ...本文を表示

    いい加減にしたら?

    しおりをつける
    こう
    親を大切にするのはもちろん重要だし、正しいことです。ただ、トピ主さんの息子さんが同居しない→大切にしてないってことじゃないってことがいつになったらわかるんですか?何度も言いますが、トピ主さんが同居を強制しようとしていることが「良くないこと」だと皆さんが言っているのです。息子さんには息子さんなりの生活があります。「親を大切にすること」と「同居するかしないか」は全くの別問題です。話・論理のすり替えはやめましょう。

    っていうか、もう同居は諦めましょう。これ以上息子さん夫婦の平穏な生活を壊さないで下さい。
    見てて本当にイライラします!

    トピ内ID:0419199597

    ...本文を表示

    視野が狭い

    しおりをつける
    😑
    ケンママ
    忠言が聞けないから夫の親を疎外している、切り捨てる…
    たえこさんの長男のお嫁さんはそんな事はしてないですよね。
    同居はしたくないんでしょうが、義父母を面倒みるつもりで近くに家を買うつもりでいるんじゃないでしょうか?
    こんな頑固でうるさい姑さん相手にやさしいですよ。

    女の子だけの家庭が全部婿取りしているという考え方ってどこまで視野が狭いんでしょう。驚きました。
    たまたまたえこさんの周りがそうだっただけじゃないですか?
    今時必ずしもそうだとは限りませんよ。

    親を大事にすること、お金を大事にすること、たえこさんの考えは間違っていません。
    だけどどう大事にしているかの考え方は人それぞれではないでしょうか?
    なんて自分本位の考えを他人に押し付ける人なんだろうと呆れてしまいます。
    豊富な人生経験を経た立派な方とは思えません。
    とても狭い世界で時代の流れを見据えぬ事もせず生きて来られたんでしょうね。
    そういう考えの田舎のお年寄りって多いのでめずらしい部類ではないでしょうが。

    長男夫婦へ譲歩する気持ちを持たないと今後の関係がこじれてしまいますよ。

    トピ内ID:2075447056

    ...本文を表示

    長男としての心得は?

    しおりをつける
    らくだ
    そんなに、長男とは・・・家とは・・・みたいな事を言ってますが、
    小さい頃から息子さんにはその心得を教え育てましたか??

    私の知人の話ですが、長男として家を守る為の心得をご両親から
    ずっと教え込まれ育って、お嫁さんになる人にもきちんとした説明を
    して、今じゃ、両親・知人夫婦・子供の三世代仲良く同居しています。
    これは、都内在住の知人の話です。

    知人は、自分のまだ小さい子供にも同じように長男としての自覚を
    持つように今から育てています。

    トピ主さんはどうでしたか?

    トピ内ID:3804558062

    ...本文を表示

    はぁ~…

    しおりをつける
    🎶
    ビルケン
    >みなさん婿さんをとっていらっしゃるでしょう?

    義母の姉妹は全員女、義母だけ結婚しましたが婿はとってません。ちなみに義父は長男でもありませんが嫁に行きました。
    義祖父母の面倒は、姉妹全員で見ています。
    ちなみに義両親も長男夫婦(私たち)と同居する気はさらさらないようです。気楽でいいでしょ、だって(笑)いいお姑さんで大好きです。
    あ、私の両親(父70歳、母64歳)も長男夫婦と住む気はないですよ。
    自分らの蓄えでどうにでもするわよ。と言ってます。
    毎日健康のためにジムに行き、趣味に旅行に毎日楽しそうです。
    ついでに週一で孫の食事の世話もするし、頼まれるとすぐ嫁のヘルプに奔走してます。

    >親を大事にすることとお金を大事にすること、どう考えても間違っているとは思えません。

    「親を大事にすること」と「親の考えのままに動くこと」は違います。
    トピ主さんの言う「お金を大事にすること」で、長男夫婦が崩壊になったら?「お金を大事にすること」<「自分の家族を守ること」だから息子さんは同居を選ばなかったんじゃないですか?
    でもお金は大事ですよね。4000万、残念でしたね。

    トピ内ID:9431503435

    ...本文を表示

    立派な息子夫婦ではありませんか。

    しおりをつける
    blank
    櫻子
    親をあてにしないで,自分達の家を建てるなんて素晴らしい事ですよ。

    私の実家は兄夫婦が両親と同居しています。

    兄夫婦は夫婦揃って収入もそこそこありますが(二人で手取り3000万程)家に一円のお金も入れず,

    食費・光熱費・クリーニング代・家の管理費・税金等,全てが私の両親持ちです。

    両親は年金暮らしですので節約生活。

    兄夫婦は海外旅行・高級外食と好き放題です。冬は不在でも暖房つけっぱなし。

    そのくせ,家族の集まりがある時には

    「親と同居してやってる,面倒を見てやってる」と言いたい放題。

    お嫁さんに関しても,母が「不在の時は暖房消して。電気消して」と下手に注意しても

    「お義母さんが嫁いびりをして辛い。」と言い出す始末。


    それに比べて,たえこさんの息子さん夫婦は随分と自立されて素晴らしいではないですか!?

    誉なことだと思いますよ。たえこさんも複雑な気分かもしれませんが,スープの冷めない距離。

    逆に仲良く出来ると思って息子さん夫婦の家購入を喜んであげては如何でしょうか?

    今,反対すればしこりが残りますよ。

    トピ内ID:7202427135

    ...本文を表示

    たまよさんに同意

    しおりをつける
    😀
    ぽてじ
    >親を大事にすることとお金を大事にすること、どう考えても間違っているとは思えません。
    この文章だけではそうです。小町にいる人は文字面では同意します。

    ですが!

    >親を大事にする事=同居ではない。住宅ローンを組む事=無駄使いではない。
    この文章もそうなのです。

    トピ主さんに質問です。

    親を大事にする事=同居
    住宅ローンを組む事=無駄使い
    この二つは「常識」なのですか?

    トピ内ID:4881774422

    ...本文を表示

    別の視点から

    しおりをつける
    💡
    とほほ
    みごとに人の話をきかない方のようで。

    このような方が老後一人暮らしをしたり、ケアハウスを利用したり、老人ホームに入居したりすると、自治体の職員さんやヘルパーさんや介護士さんを、本当に困らせるのでしょうね…どこまでも自分の封建的な価値観が正しく、それが現代社会の常識と離れていることを認めない…とにかく自分の保身で年少の者を意のままにこき使うタイプなのでしょう。

    今のままですと、息子さん夫婦だけでなく、社会全体のお荷物さんになってしまいますよ。

    ある意味、息子さん夫婦と同居してくれたほうが、社会としては助かるのかも…なんて考えてしまいました。(もちろん息子さん夫婦にはお気の毒ですが)

    だいたい近居してくれるなんて、条件としては最高だと思いますが。

    トピ内ID:4535559003

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    それが押し付けだってば

    しおりをつける
    blank
    サクラン
    親を大事にする事とお金を大事にする事は間違ってない。

    と言う考え方は貴方の考え方で、貴方自身が、自分の親や義理両親にすれば良い話。それを息子夫婦にまで押し付ける事自体が間違えです。
    そんな事は親に言われてやるんじゃなくて、自ら自然に出来るもの。
    親が、そういう風に生きてれば自然に子供も真似します。

    うちの旦那も子供の時は、祖父母も居てましたので言われなくても勝手に自ら同居を促してきますよ。トピさん自身、義理両親のどれぐらいの事をされてきたんですか??

    トピさん夫婦が親にしてきた姿を見て子供は真似をします。それ以上は望めませんよ。ここでグチャグチャ言ったって。

    トピ内ID:5784853725

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    はいはい
    息子夫婦を心配して同居を要求する前に、ご自分の心配をしたらどうですか?
    トピ主さんは旦那さんと別会計で家計を維持して、長年夫婦でいるのにお互いの預金額すら知らないなんて、もはや夫婦としての関係は終わりかけてますね。息子さんの家族より、自分と旦那さんの関係をしっかり築きましょう。人の心配・おせっかいしてる場合じゃないですよ。

    トピ内ID:0419199597

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    介護は実子

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    婿を取るって、婿養子のこと?
    婿養子って、嫁親と養子縁組することなんで、
    扶養義務もあれば、相続権もあるのですが、
    嫁は単に、旦那の姓を選択してるだけ、扶養義務も相続権もありません。
    タダ働きですから、尊敬できる義親なら別ですが、
    気に入らない人の介護なんてしたくないのでしょう。
    介護は、実子がする。嫁はサポートっていうのが、近年の常識。
    あなたの介護は、息子がするのです。
    男性介護者も、増えてますから。
    介護を理由とする退職もありますから。
    今は女性でもバリバリ働く時代ですから、
    嫁が働き、息子が介護するって人もいるかも。
    また、金出して、介護サービスなんか利用するとか、
    施設に入れるとかいう人もいます。
    親を大事にする=同居、お金を大事にする=家の購入をあきらめる
    ではありません。価値観の違いです。
    同居しても、介護放棄したら、それは親を粗末にすることですし、
    別居でも、介護してくれたら、それは十分、親孝行だと思います。
    お金は墓場まで持って行けません。
    有意義に使う方がいいと思います。
    その中に、家購入というのがあってもいいと思います。

    トピ内ID:6342412178

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    よくある話ですが

    しおりをつける
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    よくある話
    よくある話ですが・・・


    結婚についてですが”いく”とか”くる”とか考えないでください。
    新郎新婦が”別の場所”で”新しい家族”を作るのが結婚です。

    それを踏まえて・・・トピ主さんの長男さんがお嫁さんを見つけて結婚した時点で
    トピ主さんと長男さんは身内(親戚)ではあるが家族ではないと思ってください。

    そしてそれでも息子夫婦と同居を希望されるなら息子夫婦(特に完全な他人であるお嫁さん)に
    すべての権限をゆだねるくらいのつもりでいてください。

    いつかトピ主さんが動けなくなって介護や介助などが必要になったときに
    ”息子夫婦二人の善意”でトピ主さんを助けてあげたいと思えば必要に応じて同居をしてくれるかも知れません。
    少なくとも今の時点で同居をする理由がまったくありません。
    (いいわけっぽいですが)住宅ローンで困らせないようにしてあげたい・・・はっきり言って余計なお世話です。
    大の大人が結婚して新しい家族を作り計画的に家も購入し・・・という人生計画の邪魔をしないでください。

    基本的には家族ではない人との同居は無理と思っていてください。

    トピ内ID:0161253550

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    嫌われるだけですよ

    しおりをつける
    blank
    アイコ
    >今回の住宅の件は、意見しておくべきことだと
    >お嫁さんにも立派な人になって欲しいと、
    >3世代揃ってこその家族だと思いますが

    たえこさんはもっともらしいセリフを作り出すのが実に上手だなあ…

    反面、自分の心を見つめる機会がこれまであまりなかったのでしょうか。

    長男は同居すべき、という理屈ですが、アナタの心が、本音が、同居「したい」んでしょう?

    したい、と言ってしまうと何か自分の方がアタマを下げてお願いしなければならない立場になりそうで、それで「すべき」のような言い方になるのではないですか?

    そういう態度は嫌われるだけ。いいことなんて何ひとつない。現にここでもさんざん嫌われています。

    素直になって、自分の弱みでも何でも見せてしまう方が、同居出来るかはともかく、人との関係は良くなると思います。

    周りを責めず、自分の心を見つめて来たお年寄りには、風格や可愛げがあります。もっともらしい言葉など抜きで、若い人達はその可愛げに心動かされ、尊敬もし、強要されずとも孝行しよう、って思うんですよ。

    アナタはそういう人だとご自身で思えますか?

    トピ内ID:2744270374

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    お祈りしております。

    しおりをつける
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    たえられない子
    ご自分の意思を通す余り
    息子さんに避けられない事をお祈りしております。
    (下手すれば絶縁されちゃう)

    息子さんにローンは組ませたくないんですよね?

    だったらご自分達が家をでて賃貸に入り
    息子さんたちに家はプレゼントされたらどうでしょう。

    自分に厳しいというたえこさんの事、
    立派に老後を生きていけるはずです。
    それでこそ、嫁に胸はれる「立派な人間」ですよ!

    トピ内ID:6591673281

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    お嫁さん、逃げて~~~

    しおりをつける
    🐷
    この人と同居したい?
    こんな人の近くに家を建てたら、きっと後悔しますよ!貴女が優しい嫁だと云う事を知ってて、介護要員にしようとしてますよ~~!〔介護保険〕て、どうして出来たのかも知らないみたいですよ~~~!お願い、違う県に逃げて~~~

    トピ内ID:4708050453

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    築30年の家なんかいらない

    しおりをつける
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    ぱふ
     もしもご長男が

    ・同居するなら二世帯住宅に家を建て直す
       →ローンは長男が負う。が、土地から買うよりは安く済みます。

    ・同居しない。他に家を買う。(今の状態)

     と二者選択を求めたらどうしますか?
    今の状態は親から一方的な要求を息子に対してしているように思えます。

     どうしても「同居」して欲しいなら(してもらって当たり前ではありませんよ?)お嫁さんが過ごしやすい家になることを考えて差し上げてはいかがですか?
    同居した後、お嫁さんがどんどんやつれていく姿をご近所の方が見られたら何と思われるかは…想像して下さい。

    トピ内ID:8769471057

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    たえこさんにお聞きします

    しおりをつける
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    かりん
    たえこさんは
    このレスの中で自分の考えに合わないような意見を言う人たちは
    昔ながらの正しい生活をしていない、最近の風潮に流されている立派ではない家
    と思われているのではないですか?

    自分達と同じような、世間に誇れる立派な暮らしをしているような家庭とは違う
    なにか、礼儀もわきまえない心ない人か、自分の事しか考えないドライな最近の若者
    とお考えでは?

    失礼ですが、たえこさんは
    親に守られたお嬢さんが、社会経験も無いまま舅姑のいない家で
    夫の地位や働きのおかげで不自由無く暮らし、その中で些細な倹約くらいしか苦労せず
    おとなしい子ども達と、うるさいことを言わない夫としか接触が無いため
    いつのまにか、自分の考えは何よりも正しく、当たり前のもの、と思い込んだのではないでしょうか。

    ここまで、たえ子さんの意見を支持する人がいないのは
    自分の当たり前が、どうもずれているようだ
    との疑問を少しも感じないのは少しおかしいと思いますがいかがでしょう。

    トピ内ID:8762224128

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    考え直してみては?

    しおりをつける
    😨
    妊婦
    何で長男は絶対同居、跡取りにしないといけないのですか?昔からのしきたりかもしれませんが今の世の中に通用しますか?同居って今までの生活が騒がしくなったりしても我慢できますか?トピさんは同居されてなかったんですよね?そんな方に同居の事言われたくないです。次男でも娘でも同居するのは何でダメですか?でも若い人からすれば、夫婦生活を大切にしたい!同居すると干渉してないつもりでも干渉してるんですよ。

    トピ内ID:8409196874

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    名案!

    しおりをつける
    😝
    くら
    そんなにメンテしてるなら資産価値ありそうだから、売って老後にケアホームに入る資金にしたらいかがでしょう?
    ホームの職員の方々はお嫁さんより言う事を聞いてくれ忠言もきちんと聞き入れてくれるはずですよ。お金払ってるから。
    今のままだとお嫁さんに面倒見てもらえ無さそうだもの。

    トピ内ID:8297663256

    ...本文を表示

    親としてのプライド、人間としてのプライド

    しおりをつける
    🐴
    花の都
    ヨーロッパ在住です。
    たえこさんと同世代なので、我慢できずにレスします。

    私が住んでいる国では、バスなどの交通機関の優先席は、目の不自由な人、介護の必要な人、傷痍軍人、妊婦、等など、
    10項目もの優先順位があって、何と、高齢者、っていうのは最後の10番目の順位です。
    しかも、年齢75歳以上、と明記されています。
    いいですか?現代の世界は、高齢社会です。60歳なんて高齢者に入ってないんですよ!
    たかだか60歳ぐらいで、自分の事をおばあさん、とか言ったり、今から老後の面倒を子供に見てくれ、とか、
    あまりに、情けないし、惨めですよ。

    私は、愛する息子や、娘、夫に、年老いた自分の介護を頼むなんて、まっぴらごめんですね!
    いつまでも、若くてきれいなママのイメージだけを大切にしてもらいたいです。

    自分の面倒は自分で見る、介護が必要になれば介護付き老人ホームに入る。
    その為に、今まで、働き、資金もあります。
    孫や子供の世話は喜んで、死ぬまでしますが、その反対なんて、勘弁して欲しいです。
    たえこさん、最後まで毅然と生きましょうよ。

    トピ内ID:7487713203

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    長男の嫁です

    しおりをつける
    😢
    しのぶ
    たえこさん、うちの姑に似ています。

    うちの場合は、頼んでもいないのに、長男夫婦の私達に、義父母の家から徒歩一分の所に土地付きの物件を購入。
    自分は、ずっと持ち家に住めなかったから、そんな想いを子供達にはさせたくないという、一方的な押し売りでした。

    今はまだ一緒には住んでいませんが、私達若夫婦には、まだ身の丈に合わない、二世帯の家を構えさせられて、いくらか援助してくれてはいるものの、夫は固定資産の為に働いているようなものです。

    戸籍では夫の家ではあっても、仏壇がおいてあるだけでなく、設計は姑がして、空いている部屋には、独立しているはずの義妹や義弟の荷物がおかれていたり、自分たちの家であって、そうでないわが家です。

    若いものだけで探す苦労でもいい、自分たちがローンを組める時や、建てたいと思った時に、計画を建てて、小さくてもいいから、自分の城を建てたかった。

    皆さんおっしゃるように、近くに建てようとされるだけ、いいのではと思います。

    広いお部屋に、ご夫婦二人だけでは寂しいのだと思いますが、二階のお部屋は、娘さんが里帰りをされた時に使われてはいかがですか?

    トピ内ID:4801145030

    ...本文を表示

    話し合いですか?

    しおりをつける
    🐧
    かまちこたま
    話し合い:意見が違う場合は妥協点を見出して合意を目指す

    トピ主はご自分が正しくて息子夫婦は間違ってると思ってるんだから
    話し合いじゃなくて「説得」ですよね。

    同様な意見が多数と思いますが、私もその説得は失敗すると思います。
    他のトピでも見かけますが、姑の目論見通りに行かず、息子/娘との
    関係まで気まずくなる例が多いですね。

    それだけ時代の変化が急だったのでしょうか?
    姑の言うことを聞き、今度は嫁の言うことを聞く
    今の60代女性は貧乏くじを引いてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1011102535

    ...本文を表示

    トピ主様の誤解の原因は

    しおりをつける
    絶対匿名既婚男性
    ご自分の考え方を「正しい」と思っていることです。それはとんでもない勘違いです。
    もちろん「間違っている」わけでもありません。

    「間違ってはいない」これが正確なところなんですよ。

    なぜ同居したいのか、ということですが、「家族だから」というのが答えで、それ以外にはありません。

    と思われるのは自由です。ただし

    なぜ同居したくないのか、ということですが、「もう独立した家族だから」というのが答えで、それ以外にはありません。

    と息子夫婦(特に息子さんの奥様)が考えるならば、このことに対して否定は出来ません。この考え方も「間違ってはいない」ですから。

    どちらも間違っていないならば、当然ながら同居をするかどうかは「お互いが同居に合意」しなければ成り立ちませんよね。
    それと同じで「長男夫婦がお嫁さんの両親」だって、長男夫婦と息子さんの奥様のご両親が合意すれば、なんの問題もありません。

    ご自分の考え方が、実は「正しいように見せかけたただのエゴ」という事に気づかれないと、この先ますます「イヤな姑」になっていってしまいますよ。

    トピ内ID:5410501575

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    呆れた…

    しおりをつける
    blank
    トピ主のたえこさんは、本当に『人に厳しく、自分に甘い』ですね。

    まず、自分に厳しい人はきちんと人の話を聞く事ができます。

    これは小学生の通知表にも項目がある、大人はできて当たり前な事です。

    そんな人と息子さん夫婦は暮らしたくないと思いますし、少ない部屋数で何故我慢しなくてはならないのか疑問です。

    トピ内ID:1626804030

    ...本文を表示

    救急病院にて

    しおりをつける
    🐤
    nana
     救急病院に勤務しております。
     ある時気がついたのですが、土日の夜にお年寄りを救急に連れてくる
    ご家族って、圧倒的に「同居でない子供さん、またはそのお嫁さん」
    が多いのです。
     同居や二世帯同居のお子さんがいても、です。

     骨折している方も、くも膜下出血の方もいました。
     そんな状態で休日に病院に駆け込むときでさえ、面倒も見てもらえない。
     そこまで関係の悪い「同居」がこんなにも多いのかと内心驚きました。
     病院の未婚の女性スタッフにも、結婚して相手の親を大切にしようと
    思うなら同居より近居よ、見ていればわかるでしょう、と常々言っているぐらいです。


     それでも同居が、いいですか?

    トピ内ID:6691839547

    ...本文を表示

    面倒みてほしいなら

    しおりをつける
    🐤
    ピピ
    トピ主さんの要望どおりに今の家で面倒みてほしいなら
    まだまだもっと家を改造しなくてはなりません。うちには96歳の
    祖母がいて、今までは在宅介護でしたが(実の娘と同居)
    少しの段差で転倒、腰の骨を折り車椅子になりました。
    それまでに家は全部建て替えてバリアフリーにして
    いたのに・・です。本当に介護するとなると専門家の手がどうしても
    必要になります。この事をどれくらいご存知なんでしょうか?

    人によっては車椅子にも乗れない、完全に寝たきりという場合もあります。
    下の世話もさることながら、床ずれや、管からの栄養を直接胃に流し込んだりと
    素人にはお手上げの場合も。

    自分の人生を誰に託すか、よくよくお考えになって下さい。

    ちなみに祖母は若い頃は足腰の丈夫な体をしていました。
    老化という物の実体をご存知なさすぎませんか?

    息子さんの人生にローン以上の物を背負わせますか?
    明るい家庭で元気な姿でいてほしいと思いませんか?
    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:1629207694

    ...本文を表示

    時代

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    たえこさんのお考えになることは、理解できます。
    しかし時代というのでしょうか、親の介護はするしないに関らず、法律で均等に相続されます。
    これについては、トピ主さんの同世代の方が嘆いていらっしゃるのをよく耳にします。

    自分達夫婦のどちらかが先立ち、老いて体が利かなくなった時、
    独居生活は、不便ですし不安で当然だと思います。
    確かに理想は同居や二世帯が良いとは思います。
    しかし一家に女性ふたりというのは、かなり問題も起きます。
    息子さんが苦労されると思います。

    残念ですが、家はいざという時の資産として、
    大切にメンテナンスしておかれ、
    老後は売却をして、ご自身の生活に充てるというのも一考です。
    お嫁さんは、しょせんは他人です。

    トピ内ID:5771956112

    ...本文を表示

    トビ主様、全面的に応援します!嫁にはキッチリと伝えましょう!

    しおりをつける
    blank
    たえこさんと同世代
    たえこさんは将来が怖いのですね?
    なので、赤の他人の嫁に自分の介護を是非とも押し付けたい。
    本当に判ります。

    しかも、お願いなんて下手に出るのは気分が悪い。
    だって嫁なんて下僕以下。なんで頭を下げなきゃいけないの?

    私にとってだけ都合の良い嫁にしようと無理やり教育してやっているのに、私の事を好きにもなってくれない。
    ふざけるんじゃないッ!って感じですよね、ホントに。

    大体、息子の嫁になるって事はその時点から嫁の人生や生活など無くなり、義理親の奴隷になるって事ですものね。判ってないですよね? この嫁は。
    『息子の世話なんかともかく、私達だけの世話をしなさいッッ! あんたはその為にもらってきた下僕なのよッッ!!』
    そうビシッっと言ってやらなきゃ判らないですよ、この嫁は。たえこさん。

    間違いなく、たえこさんは嫌われています。でもそんなのは関係ないです。
    嫁は自分の両親も捨てて、義理親の為にだけ残りの人生を潰さなきゃいけないものですものね。
    じゃなきゃ、義理親の楽しい残り人生はありえませんもの!

    こうなったら、毎日嫌ってほど説得してやりましょうね。

    トピ内ID:9932492122

    ...本文を表示

    長男を離婚させたいの?

    しおりをつける
    😍
    さや
    これだけいろいろな人が忠告しているのに、聞く耳持たずなんですから、長男があなたに何をいっても、勿論ムダなのでしょうね。
    同居したら、長男の嫁は出て行ってしまうか(あなたのせいで離婚)か、もっと最悪なら長男夫婦で出て行ってしまうでしょうね。

    姑と同居したこともないくせに、年配者だからと、それだけを主張しても何の説得力もありませんよ!

    トピ内ID:9890322243

    ...本文を表示

    私の常識が世界の常識

    しおりをつける
    🎶
    春陽
    まさにタイトル通りのお方ですね。
    しかも書く側から本音がぽろぽろでて
    その「人間性」に唖然とするばかり。


    「夫の友人の息子さんが優しくて、嫁の実家に同居した。
    うちはそうなっては大変」。

    何が大変なのか。

    本音は老後の不安でしょう、結局。
    長男嫁は老親の介護を「すべき」だ。


    素直に不安を伝えられないのはなぜ。
    嫁は下だから?
    そんなに自分たちはえらいのか?




    お嫁さんにだって親御さんがいるんだから、
    大事にしなくては「バチがあたる」んですよね?



    ちなみに私はもうすぐ51歳。
    夫婦でマンションで(トピ主さんちより広い)頑張りましょう。
    そして、どうしても介護が必要になったら
    「お願い」するかもしれません。
    間違ってもマンションをちらつかせて
    「同居すべき」なんていうつもりはありません。

    トピ内ID:3070390156

    ...本文を表示

    誰が親の面倒を見てもいいと思います。

    しおりをつける
    🐶
    もも。
    実家の父は次男坊でしたが
    生活力のない親と同居してました。
    (長男は生活力のない親を嫌っていたそうです)

    友人は姉妹で次女ですが、婿さんをもらいました。

    子供の生まれてくる順番なんて関係なく
    親との関係が良好ならそうなると思います。

    子供は結婚し独立し子から親になるんです。
    一緒に住みたい、そばにいたい親と思われない
    そんな親子関係を築いてきた結果だと思います。

    >親を大事にすることとお金を大事にすること

    大事にしたい「親」ではなかったことでしょうね。

    トピ内ID:2258651260

    ...本文を表示

    私事で恐縮ですが(1)

    しおりをつける
    🐶
    汝の隣人を愛せよ
    私たち夫婦は30代半ば、子どもはまだおりません。
    夫の両親は60代後半ですので、トピ主さんよりちょっと上の同じ世代です。
    現在は車で40分ほどの距離に住んでいます。

    夫の両親はいつも若い人の意見をよく聞き、私たち若夫婦のすることや考え方を尊重してくれます。
    なぜなら、変化の激しい現代、誰もが納得して従える「常識」などない、と考えているからで、
    彼らはいろいろな人や情報源から客観的な情報を得ようと努力しています。
    だからこそ、今、社会の第一線で働いている若い人の考え方を大事にしてくれるのです。
    また、「親を粗末にするとばちが当たる」なんてことは一切言わず、黙って行動で示してくれます。言動に矛盾もありません。
    ですから、私たちも素直に両親の言うことに耳を傾けますし、豊富な人生経験をもっと聞きたいと思わずにはいられません。
    さらに夫の両親は、「嫁」である私の両親も大切にしてくれるので、私は「大きな家族」ができたように感じています。
    ちなみに夫の両親は、私のことを「嫁」とはいわず、「娘」として扱ってくれますので、
    私も「義理」でのおつきあいはしていません。(続く)

    トピ内ID:0934411200

    ...本文を表示

    私事で恐縮ですが(2)

    しおりをつける
    🐶
    汝の隣人を愛せよ
    先日、私たち夫婦は新居を構えました。家を買うのに十分な収入と貯金ができたからです。
    その計画が夫婦内で持ち上がったとき、私たちは真っ先に夫の両親に報告し、同居の意思を尋ねました(同居するなら両親の部屋も用意するつもりだったので)。
    両親は、私たちが新居を構えられる状態になったことを喜んでくれ、ささやかだけど助けになるだろうから、と、数百万の貯金をくれました。
    そして「自分たちで生活できるほど健康だから、同居はまだいい」と言いました。
    夫は長男ですが、「長男だから同居」という考えは両親にはないようです。
    一緒に暮らしたい、同居しても大丈夫だ、と、お互いに自然に思っているのであり、その相手がたまたま長男である夫とその妻だったというだけです。
    私も、この両親なら一緒に暮らせる、暮らしたい、と思っています。

    正直申し上げて、今のトピ主さんが私の夫の母ならば(実の母だとしても)一緒に暮らせる自信はありません。
    人間として、尊敬できる相手ではないからです。
    相手に尊敬されたいならば、その相手を自分が尊敬・尊重できるようになる努力をしなければならないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8575111702

    ...本文を表示

    トピ主様可哀想になってきた

    しおりをつける
    硫黄泉
    トピ主様、そろそろ週末ですが、やはり長男夫婦よびつけて説教するおつもりですか?それよりも、旦那様と温泉でも行かれて、さしつさされつ、お互いをいたわりあってはいかがですか?旦那様はトピ主様がこんなにやきもきしているのをご存知ですか?この問題について旦那様がどのようにトピ主様を支えているのか疑問になりました。なぜトピ主様だけがご夫婦の老後に尽力しなくてはいけないのですか?旦那様は何もトピ主様のことを心配してくれていないのですか?子どもにしがみつく親は夫婦仲がいまいちなことが多いです。子どもに拒絶されて初めて、夫と向き合うことの大切さに気がついた方もいらっしゃいます。夫に対しても、上から目線で要求せず、責めず、馬鹿にせず、もっと夫を頼って下さい。旦那様、ひそかに心配してらっしゃるかもしれませんよ?旦那様には別のお考えもあるかもしれません。

    トピ内ID:7511288639

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    メリットもデメリット・・・

    しおりをつける
    blank
    元同居嫁
    もし仮に思い通りに同居に持ち込んだとして、
    それでもデメリットはたくさんありますよ。
    別居していてもお嫁さんにたくさんの不満を抱え、
    その1割程度しか注意できずにいるとしたら、
    まさに同居生活は、寝てもさめても、1分1秒たりとも
    心の落ち着く事のない物になるのではないでしょうか?
    常に苛々ピリピリ、でも1割しか文句は言えない。
    それってあまりにもお辛くないですか?
    そんな事はない。姑の言う事は聞かせて見せるわよ。
    っておっしゃいますか?
    では、私の周りであった実例を・・・(全て完全同居)

    主人の父(次男)方の大姑は、長男夫婦と同居していましたが、
    80歳近くになって、(孫の嫁の私の目から見ても
    年長者として尊敬できない言動ばかりでした)愛想を尽かされ
    出て行かれてしまいました。
    長男夫婦はいろいろなサービスを使いながら近距離別居で
    大姑の生活の支援をしているそうです。

    続く

    トピ内ID:2041226290

    ...本文を表示

    メリットもデメリットも・・・続き

    しおりをつける
    blank
    元同居嫁
    そして私、HN通り元同居嫁ですが、今は絶縁状態です。
    もちろん最初は愛する主人の両親を、精一杯大切にするつもりで
    同居しましたが、たえこさんに似た所のある舅姑でした。
    とにかく嫁の私に常に不満があり、イラつき、嫁に当たる。
    もう詳細は多すぎて書きませんが、嫁は人間にあらずといった言動に、
    結局の所長男である私の主人の方が、親を見限って
    別居する事になりました。
    あまりにも世間体が悪かったんでしょうね。
    義母はノイローゼになったそうです。

    そしてもう一つ、私の幼馴染も、婚家先のご両親と同居し、
    あまりの苦しさに精神に病み、自らの命を絶ちました。

    このような結果が待ち受けているかもしれなくても
    まだ同居にこだわりますか?

    トピ内ID:2041226290

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    こちらも可哀相な人だ・・・

    しおりをつける
    🐧
    GAL
    同じようなトピが立ってますね、「薄情な嫁」というもので。
    お姑さん世代の意見と思って、参考にロムってましたが、締められる前に一言。

    よく姑との仲の悪さが原因で離婚ということを聞きます。
    事情はこういうことだったんだな~と参考になりました。

    こちらに相談なさったからには、何か一つでもご自分の中で参考になるものがあればいいと思います。

    所詮は他人の問題です。
    でも、頑なな人に幸せは訪れにくいと感じます。

    どうか人生楽しんで、ご自愛ください。

    トピ内ID:7770779514

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    母さんへ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    親を大事にしたいし、お金も大事にしたい。
    そう思っているけど、母さんは何を言っても聞いてはくれない。
    自分の意見ばかりで、分かり合えない。それでは、明るい3世代の家庭は築けないよ。
    もちろん、産んでくれて、ここまで育ててくれたことには感謝してる。ありがとう。
    僕は明るくて楽しい家庭を、妻と子供と作り、守ってゆきます。
    それを見守ってほしい。お願いします。

    ってところでしょうか。。。

    トピ内ID:5156665781

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    来月から同居の者です

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    🐤
    とじ女房
    うちは76歳の舅と同居なのですが、自立して排泄できなくなったら(寝たきり)施設に入れる約束を夫としています。舅は好きですが介護は別です。どんな仲良しな家族も崩壊させるくらい自宅介護って大変だから。たえこさんのような頭のお堅い自己中なお姑さんなら同居さえもしませんよ。私なら老後は看ません。はなから嫁が悪!という色眼鏡で見ているから。忠告してやってるとか息子夫婦を思って○○してあげてる・・・風なところが恩着せがましくて嫌だ。

    トピ内ID:8297663256

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    花の都さんへ・・・ありがとう

    しおりをつける
    🐱
    おぷう
    〈最後まで毅然と生きましょうよ。〉

    この言葉、すばらしいです。
    たえこさん、私も同年代です。この気概、見習いましょうよ。

    私も妙子さんと同年齢です。
    長男は車で30分ほどのところに昨年新居を購入しました。
    親の援助無しで専業主婦のお嫁さんと力を合わせてです。
    私は誇らしかったです。

    私ももう60歳ですが、まだフルタイムで働きながら実母の介護、働く娘の保育のサポートもしています。
    花の都さんのおっしゃるとおりです。
    子供も孫も母の面倒も喜んで見ます。
    でも自分の老後を子供達に負わせるなんて考えてもいませんよ。

    長年フルタイムで働いていますからそれなりの蓄えもできました。
    母の介護、孫の保育が終わったら夫婦で旅行や趣味を楽しんで健康に気をつけて長生きしようねと夫に言っています。
    夫は俺は短命だって口癖ですが・・・(笑)

    年をとって介護が必要なら必要な制度とお金を使います。
    子供には負わせたくありません。

    本当に最後まで毅然と生きましょう

    トピ内ID:3042131144

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
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    たえこ
    親と同居することで夫婦仲が悪くなる、というご意見をたくさんいただきました。私はお嫁さんのことを家族だと思って大事にしています。それなのになぜ疎ましがられなければならないのかと思います。お嫁さんのご実家にも礼を尽くしていますよ。大事な娘さんをいただいたのですから当然です。主人もすべてにおいて私と同じ意見です。主人は長男が小さいときから我が家の2代目としての心構えを説いてきていまして、長男もそれをよくわかっておりました。お見合いの決め手となったのもお相手が同居してもよいと言ったから、です。たくさんの方が私たち親と息子夫婦が家族ではない、というご意見をくださいましたが、それはやっぱり賛成できません。もともと他人なのだから口を挟むな、と言う方が非常に多いですが、他人だったのだから分かり合うために何でも言い合うことが必要だと思ってきました。うるさがられるので今では何にも言いませんが。明日息子家族が我が家に来ることになっています。またお知らせいたします。

    トピ内ID:6574728918

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんみたいな姑を持つ嫁です

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    😉
    ぽんぽこ
    私の姑もマイホームをそれはそれは大切にしております。
    トピ主さんと同じように同居も勧めてきましたが、お断りして息子さん夫婦と同じように義実家の近所にマイホームを構えました。
    私は義理の両親は嫌ってません。
    距離を置くことで良い関係を維持していきたいからこその選択なんです。
    どんなにメンテナンスをしたと言っても義理の実家の家は私にとっては「他人の使い古し」でした。
    我が家の場合には、同居後の固定資産税やメンテナンス費用は負担してほしいと言われましたが・・・。
    面と向かってはっきりとは言いませんが、言葉の端々から夫も私も義理の両親の「自分達の家に息子夫婦を住まわせてやる」気持ちを感じてしまいました。
    今度費用を負担していくのに関わらず気持ちよく生活していくことは困難だと感じ、近所に新居を構え、何かあったときには手助けをするからということで義理の両親を説得しました。
    姑は最初は面白くない顔をしておりましたが、距離を置くことでお互いを思いやる気持ちが続いてると思います。
    住宅ローンを払うのは大変ですが、私達夫婦は自分の選んだ道なので満足していますよ。

    トピ内ID:5845323445

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    たえこさん、教えてください

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    にんにくにくにく
    全て自分の思う通りにしないと気が済みませんか?

    それに、なぜ暮らしたいと思わない人と暮らさねばならないのでしょうか?

    私の両親、主人の両親は結婚後は一つの世帯を構えたもの、別世帯であるのだから自分達で決めてしっかり生きていきなさいと結婚するときに言われました。
    家族であっても、それぞれの生活を尊重できなければこじれます。
    ご自分の気付かないところで何かされたのではないですか?
    ~つもり…とありますが私の良しとすることは皆にとっても良しと押し付けているようです。
    最初に書いた質問と合わせ、ぜひ教えてください。
    あなたのルールや考えが全て正しいとは限りません。

    トピ内ID:8338264938

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    何を言っても理解できない方のようです

    しおりをつける
    🐷
    相変わらず日本の戸籍制度を分かっておられないようですね。
    今の日本に、「嫁に貰う」というシステムはありません。
    もう一度婚姻制度を勉強してください。

    ところで私の主人は一人っ子です。私は二人姉妹の長女で、妹も長男と結婚しました。
    私も妹も義理の両親とは同居してません。
    義理の両親も望んでいません。
    恐らく、そのために良好な関係でいられるのでしょう。

    昨年私たち夫婦は戸建てを新築しました。
    義理の両親には数千万の援助をいただきました。
    これまでも、私たち夫婦のことに何の口出しもせずに温かく見守ってくれた両親と新築を機に同居するのもいいなと思い何度となく同居をお願いしましたが、断られました。

    たえこさんが姑だったなら、間違っても同居話を持ちかけることはなかったでしょう。
    長男夫婦が同居してくれないのは、自分でまいた種だと思います。

    大勢の方が言われていますが、反省してください。

    トピ内ID:7564467340

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    「家族」と思うからエゴを押し付ける

    しおりをつける
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    PING
    どんな人間関係でも、自分の価値観を押し付けたら、破綻すると思いませんか?
    他人にならしないような事を「家族」だから、「よかれ」と思ってしてしまう。
    ご主人がなさった「二代目としての心得」教育は、親の理想を押し付けてるだけだと思うのですが。
    ま、同居して地獄を味わうのも、いい経験になるかもしれないですね。
    人間は「孤独」には慣れても「孤立」には弱いらしいですから。
    トピ主さん、今のままなら確実に「孤立」の老後になっちゃいそう。
    それから外国の諺を一つ「地獄への道は善意で敷き詰められている」まさしく、トピ主さんが「良かれ」と思って行動している事が将来を決めちゃうって事ですよ~。

    トピ内ID:2254993376

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    素敵じゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    いおまま
    近くに住んでくれるなんて孝行なお嫁さんじゃないですか。
    今はまだ若いし、介護が必要な状態じゃないということで近くにマンションを買うのではないでしょうか?
    いずれ、介護が必要になれば一緒に住んでくれそうなやさしいお嫁さんのような気がしますよ?
    今はまだ自分のやりたいことやって、動けなくなってからの同居でもよいのではないでしょうか?
    うちの母は42歳でテニスを始めました。
    今年でもう8年目です。
    祖父は42歳で剣道となわとびを始めました。
    亡くなる5日前までスクワット100回毎日やれる程元気でした。
    自分の体を大切にして、興味のあることに没頭してみたら人生がもっと華やぐと思いますよ!
    心も体も若く、介護なんて必要ないわ!くらい言えるパワフルおばさんになりましょ!!

    トピ内ID:2047073518

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    肩書きを外してください

    しおりをつける
    miwa
    嫁・息子・家族・年齢、全ての肩書きを外して考えてください。
    一人の人間として相対したとき、うまくいかない原因が分かると思います。
    家族として自分なりの方法で「大切」にしたり「礼」を尽くしたからといって、相手が寄り添うとは限りません。

    また、冷静に話し合うことには意味がありますが、口に出して言えば、相手が何でも理解して思うとおりに動くわけではありません。
    相手も立場上、全てを口に出来ない場合もあります。

    時代や今までの生活環境により、分かり合えないこともあります。
    その場合は、互いに譲歩しあう方向に向かえば良いんだと思います。
    意味が分からない時には一時的に身を引くことで、解決に向かう場合もあります。
    余りムキにならず、相手を一人の人間として尊重するところからスタートされてはいかがですか。

    トピ内ID:8757988681

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    まだ

    しおりをつける
    😒
    ちゃまだ
    反省しないのですか?

    トピ主が反省して、トピ主自身が変わらないと、何も良くならないのですよ。

    思いつきで適当なことを言うのもやめた方がいいですよ。
    もっと一貫性のある意見じゃないと、話聞くだけ無駄です。

    間違っているのはトピ主、あなたです。
    繰り返しますが、トピ主が反省して、トピ主自身が変わらないと、何も良くならないのですよ。

    トピ内ID:2778889390

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    お勧めします。

    しおりをつける
    🙂
    ん~
    「薄情な息子夫婦」トピの
    2008年4月17日16:21~なっくるぱんちさんのレス読んでみてください。

    トピ内ID:4272165408

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    冷静に話し合いを

    しおりをつける
    😑
    たま
    娘さんは、すでに婚家で同居されているとのことですが、私の父は5人兄妹の一番上で、父も含め、弟と末の妹の3人は、県外に出て来ています。

    長女と次女の叔母二人が、トピ主さんの娘さんのように、婚家に嫁いですぐに同居しましたが、共に今は舅や姑を看取り、祖父母の隣市の長女と、市内の次女が、交代で様子を見にいってくれているそうです。
    先祖のお墓の守りも、長女がみていってくれることで、5人兄妹で話し合いがついています。

    こればっかりは、どちらが先か、分かりません。

    トピ主さんの悔しいお気持ちは、とてもよく分かりましたが、我の張り合いをしていても、話は進みません。

    私の実家は、兄夫婦が水回り、玄関共有の同居で、気の短い父と、現代的な義姉と、度々衝突しています。
    実母や兄が間に入って、二人をなだめているという感じです。

    将来同居予定のわが家は現在は別居ですが、しょっちゅう合鍵で姑に入ってこられます。
    いざ同居になった時の為に、二階の台所も、もう少ししっかりしたもの、玄関も別にしたらよかったなぁと後悔しています。

    同居にこだわるのなら、水回りや玄関別、内外の階段の検討など、譲歩されてみては?

    トピ内ID:4801145030

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    「いただいた」のではありませんから!

    しおりをつける
    blank
    いつもここから
    たえこさん、息子さんの奥さまはたえこさんご夫婦に貰われて来た訳じゃありませんから!!
    この誤った考えが諸悪の根源なんですよ、ここから始まっているんですよ。
    うちで貰ったヨメだなんて思うから、自分の好きに出来るはずだと思ってしまうんじゃないですか。

    犬や猫の子じゃないんですから、一人の人間を「貰って」、自分の意のままに生かすなんて無理に決まってるじゃないですか。

    現在の結婚は、親の戸籍から出て、自分たちの戸籍を新しく作るんです。
    息子さんの奥さんがたえこさん一家に入るんじゃないんですよ!

    彼女は自分の夫(息子さん)に対しては義務を負います。また実子として自分の親にも義務を負っています。
    でもそれ以外、たえこさんたちに対しては何の義務もないんですよ。それを忘れないでください。
    他人に何かを強制するときは、それを裏付ける正当性が必ず必要なんですよ。

    何だか最近の小町の姑トピックって怖いですね・・
    戦後教育を受けたはずの方々の「ワタシの都合のいいところだけ<昔の屁理屈>大活用~」のノリ。
    そして絶対自分は正しいと本気で信じているようで・・本当にホラーです。

    トピ内ID:2484629566

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    もうすぐトピ終了なので

    しおりをつける
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    傍観者
    トピ主たえこさん次トピたてよろしくお願いいたします。
    今後のご報告も楽しみにお待ち申し上げております。

    トピ内ID:7936199185

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    おぶうさん、そして たえこさんへ

    しおりをつける
    🐴
    花の都
    おぶうさん、私の気持ちが分って頂けまして、恐縮です。
    海外在住者からのレスだと、ここは日本だ、とか、
    全く、聞く耳持たない方が多くいらっしゃる中で、おぶうさんのレスにほっとしました。

    レスが締め切りになるので、最後にもう一度申し上げます。
    たえこさん、よーく聞いてください!
    嫁にもらった、とか、同居、とか、二代目とか、
    同世代、として本当に、目が点です。一体、その発想はどこから来るんですか?
    後、10年、20年、楽しく、輝いて暮らしたくはないんですか?
    何ゆえ、独立した子供達と同居したいんですか?世帯は全く別ですよ!

    何が悲しくて、良い年した子供達と暮らさなきゃならないんです?
    こんな化石みたいな方がいるなんてホントにショックです。

    いつまでも若々しく、元気でいて、趣味を楽しみ、スポーツや旅行、
    ボランティアに励み、自由を謳歌したいとは思わないんですか?
    あなたの人生には、子供と、家、しかないんですか?。

    残念ながら、精神が老化しているとしか思えません。
    今からでも遅くはありません。ご自身の人生を見つめ直されては?

    トピ内ID:7487713203

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    姑のアドバイスを聞かない嫁・嫁の覚悟を認めない姑

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    blank
    ガンボ
    お金は大切にすべきもの、家族は一緒に住むもの、親は大切にすべきもの、お気持ちは分かります。

    しかし若い世代が、この「当たり前」と「常識」に苦しめられ、「自分ってなんなんだろう」と疑問を抱き、「常識」を壊し、新しい常識をつくりだすこと、これが世代交代です。

    若い夫婦が常識をしらず他所で恥をかき、笑われることがあってはならないと、トピ主さんは一生懸命なのですよね.

    でも一言言わせてください!!
    人は恥をかき,間違いをおかして人生の大切な事を学んでいくのです。

    トピ主さん世代の方に、声を大にして言いたい!! 見守っていてください、期待は裏切りませんから。

    見守る勇気と、覚悟を持ってください!!

    芽を出したばかりの種が、葉や根を広げる事もなく、いきなり大きな花や実をつけられますか? 

    トピ内ID:2118020438

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    腹がたつけど次回のレスが楽しみだ

    しおりをつける
    すたあ☆
     話し合いって、相手の価値観も受け入れて互いに歩み寄るためのもので、自分達の価値観を一方的に押し付けてねじ伏せることではありませんよ。

     わかってます?

     

     

    トピ内ID:6864857552

    ...本文を表示

    しょーがないな~。書いちゃうよ?

    しおりをつける
    😑
    みかん
    新居を建てて、親とは近所別居を選んだのは

    あなたが「長男」「2代目」の自覚を持つ様に厳しく育てた 長 男 の決断。

    つまり、トピ主さんの教育、子育てが失敗したということ。

    息子さんがこの様な「回答」を出した原因はトピ主さんなんです。

    悪いのはトピ主さん。

    トピ主さんは確か…自分自身にも厳しい!とおっしゃってましたよね。

    ならば己の失敗から目を逸らさずに、きちんと結果を受け入れましょう。
     

    トピ内ID:3157633931

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    ”いただいた”という発想

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    blank
    たっか
     いただいたって言う発想がすごい。まるで人身売買だね・・・。
    でも昔はこういう発想が当たり前だったんでしょうな。
    今どきそんな発想で同居せまっても絶対に拒否されるでしょうね。
    今は個人が尊重される時代ですから。「大事にしてやってるから同居は当たり前」などどいうのは個人として嫁さんを尊重していないから言える言葉です。傲慢の極みです。
     ところで同居を拒否されたらどうなさります?
    舅を使って実力行使しますか?それとも子どもを彼女から取り上げて放逐しますか?それとも徹底的に締め上げて教育しなおしますか?
     貴女のレス見ていると上記のどれかをやりそうで怖いな・・・。 

    トピ内ID:5314415280

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    同居してもいい、の意味

    しおりをつける
    blank
    たらりら
    それはね、最後の最後トピ主さんが身の回りのことも出来ないくらい
    年を取って体が弱ったら、同居して面倒見てあげてもいいって意味ですよ。

    うちもお互いの親と同居してもいいと言ってます。
    もちろん最後の最後には、のつもりです。

    トピ内ID:7232322172

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    お願い

    しおりをつける
    😨
    おかあちゃん
    たえこさん、もしこのトピが終了しても、日曜日の話し合いの結果報告、
    新しくトピを立てて教えてくださいね。
    話し合いに