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    夫の左遷が決まったときの妻の対応

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    とし
    ひと
    本人は認めないのですが、人事異動を聞くとどう考えても、この先希望は持てない状況になってしまったようです。本人は負けん気が強いし、プライドの塊、対応が難しいです。

    知らないふりをするしかないのでしょうか、しかしながら、もっとまじめにがんばってくれないと困る!という怒りも私の中にあり、常に先行きの心配と怒りがこみ上げてきて、なにも手が付きません。でも詰め寄ったところで、状況が良くなるわけでもないし。

    でもこうなったからすまない、今後はこうやって行こう、などという説明が妻にあってもいいではないかと思い、さりげなく聞いたときはそんなことはない!と怒り狂いました。心配でなにも手につかない毎日です。どうしたらいいのでしょうか。

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    どうして?

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    なかよし夫婦
    真面目に家族のために働いてくれている夫が、
    もしも左遷されたら許せませんか?
    どうして左遷になったのか詰問するできるのですか?
    もし納得のいく答えじゃなかったら、
    あなたは夫を責めたり侮辱したりできるのですか?

    左遷は必ずしも懲罰人事ではないのですよ。
    時流や環境で業績不振になることもあるでしょう。
    個人の資質とは関係ない場合もよくある話でしょう。

    夫がもし左遷されて落胆しているなら、
    私はいつもと変わりなく明るく元気に対応します。
    出世する夫が好きで結婚したのではなくて、
    明るく優しい夫が好きで結婚したのだから。

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    追い込むと、ろくなことは、ない

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    通りすがり
    負けん気の強いご主人なら、いまの状況を一番辛く感じていることと思います。
    今の状況を把握している人に、ダメだしをして、どんなプラスがありますか?
    本人のやる気を失わせるだけだと思いますよ。

    ご主人を見る目がない上司を一緒にくさして、ご主人の鬱憤のガス抜きをしたほうが、次のチャンスを目指して、頑張ろうという気になると思います。
    ご主人の発奮を待ちましょうよ。

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    ホントのことを言っちゃダメ

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    あなたの言うことが当たっているから、ご主人は怒り狂うわけですよ。間違っていることを言ってたら「フン」でしょ?

    ご主人はきっと、自分でも左遷であることは十分判っていて、すごく神経質になっていると思います。そういう人は、そっと腫れ物に触るように扱った方がよいと思いますよ。まちがっても、核心に触れるようなこと、ホントのことを言ってはいけないと思います。

    左遷、なんて言ったって、所詮、会社内の人事異動にすぎません。人生、もっといろんな事がありますって。

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    ご主人可哀相だわ。

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    りりあん
    ご主人可哀相。
    会社では左遷もどきの人事異動。
    家庭では奥さんからダメ亭主の烙印。
    ご主人はお金を運んでくるだけの存在になってるみたい。

    こういう時ってせめて家の中では
    奥さんは明るく笑っておくべきじゃないの?
    奥さんだけは、左遷させられて行き場のない怒りを抑えている
    ご主人の心の内を理解してあげなきゃ。

    ご主人、ほんとお気の毒。

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    禍福はあざなえる縄

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    学生の頃、父の転勤で転校をしました。
    今になって、どうやらあれは左遷だったらしいと知りました。
    そのとき父を追い落とした同僚の方は、その後若くして病に倒れています。権力闘争に巻き込まれて家庭を壊した方もいます。

    人を蹴落としてまでの無理は禁物ということなのでしょう。
    今はふがいないと感じられるかもしれませんが、本当は「危ないからちょっと脇へ逃げときなさい」というありがたい天の声かもしれませんよ。

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    夫がかわいそう

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    失礼ですが、ご主人がかわいそうです。
    ご主人はいったい何のために働いているのでしょうか?
    あなたのため?
    自身のため?
    会社のため?
    etc
    答えはひとつじゃないでしょうね・・・。


    もしあなたが今もまだ独身で過ごしてるとしたらどうです?
    通常は働いていますよね?
    (第一、あなたは働いたことがあるんですか?)
    会社に入ってまじめにしてても左遷や冷遇されることがあるかもしれません。まして女だったら相当大変ですよ。誰でも平等にいい思いができるわけがないんです。


    あなたが彼を認めないで、いったい誰が彼を癒してくれるのでしょうか。
    心配すべきはあなたの妻としての心構えだと思います。

    あなたが変われば彼もかわりますよ。
    未来も変わります。



    辛口でごめんなさい。

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    何をしても

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    勤め人
    もし本当に左遷されたのだったら、ご主人はあなた以上に傷ついているのは確かです。
    あなたが騒いでもご主人を追い詰めて行くだけで、状況が良くなるとは思えません。

    それよりもご主人の受けたショックを少しでも癒せるように、見守っていくような考え方はできないでしょうか?

    職場でつらい状況にあるとしたら、あなたからも責められたらどこにも逃げ場が無くなってしまうと思います。

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    縁の下の力持ち。

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    さある
    ご主人はご主人なりに頑張っているんですよ。
    左遷で一番ショックを受けているのは誰だと思います?
    その場で今後も働き続けるご主人じゃないでしょうか。
    なぜ労りではなく、最初に怒りが沸き起こるのか不思議でなりません。

    ご主人の口に出して「左遷」を認める必要がどこにあるのですか。
    認めたくない人の口から無理やり真実を話させようとしているあなたは、人として大事なものが欠けているように思えます。
    外の世界で苦しい立場に立たされた時こそ、よりどころとなる温かい家庭を作ってあげましょうよ。

    無理に励ましたりする必要は無いけれど、少しは、ほんわか黙って傍にいてあげましょうよ。

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    責めてない?

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    ナゼ
    今は「もっとまじめにがんばってくれないと困る!」って気持よりも、「今回のことはしょうがない。でも、いつかお呼びがかかる時の為に、出来ることをして、がんばりましょう!私は絶対あなたを見限らない。応援しますよ。」って気持を伝える方が良いと思う。
    「こうなったからすまない・・・云々」て、別にご主人は「すまない」ことなんかしてないでしょう?
    何でご主人に謝罪を求める気持があるんですか?
    私だったら、夫から出世のことで「すまない。」なんて言われたら、「全然謝ることじゃない。一生懸命やってて評価されなかったなら、しかたないじゃない?」って言うと思うなぁ~。

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    旦那さんがかわいそう1

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    真夜中
    今の時代定職があって一生懸命働いてくれるだけで良いじゃありませんか。
    夫の会社ではリストラの風が吹き荒れ、子供が生まれたばかりでも、家を新築したばかりでも容赦なく首切りされました。
    もちろん彼らに何の落ち度もありません。

    >でもこうなったからすまない、今後はこうやって行こう、などという説明が妻にあってもいいではないかと思い

    私がもしあなたの旦那さんだったら
    「じゃお前が働いてみろよ!」とキレると思うよ。
    一生懸命やっているのに何故謝る必要が?
    がんばっても必ず報いられるとは限りません。
    そんな時味方についてあげるのが妻でしょう。

    失礼ですが、あなたの言葉はご自分のことしか考えていらっしゃらないようです。
    出世することだけがそんなに大事ですか?

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    旦那さんがかわいそう2

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    真夜中
    私の夫は数年前東北地方に転勤になりました。
    業務内容も開発から営業に。
    一応激戦区なので選抜されて行ったのですがいろんな人から「お前何やって左遷されたの?」と言われてましたよ。

    そこである業者さんに好かれ、他業者さんに紹介など頂き、前年比2倍と言う成績を上げ課長昇格も約束されていましたが「俺のやりたい仕事じゃない」と、そのイスをけってもとの部署に戻りました。
    私も「やりたい仕事について欲しい」と賛成    しました。

    夫はその後その分野では大活躍しています。
    相変わらずヒラですが(笑)
    能力給ですので年収はかなり増えました。

    ここまでくるのに何年も回り道したけど
    「時間を忘れるほど仕事が楽しい」と言います。
    何よりそれが一番だよね?

    例の業者さんとは今でもお米を送ってもらったり特産品を送ったりお付き合いがあります。
    特許をとったとき「奥さんの後方支援のおかげ」と言ってくれました。

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    出世してほしいの?

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    ちっか
     私は嫌だなー。
     出世して責任のあるポストについてしまったら、その責任ある仕事の為に私や家族をかえりみないヒトに変わってしまったら悲しいもの。

     彼には「出世しなくていいから、いまのまま変わらないでいてね」と言ってありますし、彼も上司には
    「私は、この田舎に骨を埋める覚悟をしましたので、穏やかな老後を過ごさせて下さい」
    と(まだ若いんですけれど)、言ってあるそうです。


     もうちょっと、広い心でみてあげませんか??

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    にこにこと

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    いよう
    私も左遷されたことあります。(ちょっとやらしいですが、背景も含めて記しますね)

    私は早稲田法卒、新卒入社の会社ではいい感じ、そして30歳前に大手(企業)から大手へ転職、行った先でも営業で社長から表彰、盾なんかも受け取り有頂天でした。このままここでも出世だ!と。

    その後急転直下、上司も替わり、色々と失敗もなすりつけられたり、地味な部署へ左遷されました。でもそこでくさらず、かつては身に付いてはいなかった工程管理的見方や、アウトソーシング、業務管理等に詳しくなっています。

    それを支えたのは妻、社内結婚でしたから(彼女は退職していましたが)おそらくわかっていたものを、その事は一言も言わず、にこにことしてくれていました。

    トピ主さんはこのままではかなり最悪な妻になってしまいますよ。割り切ればどこの部署でも、給料は出るんだしいいじゃないですか。それに左遷って、本人の実力だけじゃなくて、本当にいろいろあります。むしろ人の好き嫌いだけです。会社の仕事において不可欠な人材なんて、絶対にあり得ないですから。

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    いつもと変わらず

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    れもんすい
    私は、別に、裕福な暮らしを望んでいるわけではないし、主人が健康で、人並みに働いてくれれば、出世しなくてもいいです。
    お給料がガクンと下がって、生活に困ったら、私も環境が許す限り働けばいいと思っていますので、いつもと変わらない態度を取ります。
    主人が、愚痴を言えば聞くし、『新しい部署は、どんなお仕事するの?どんな人がいるの~?』などと聞きます(これが、いつもの感じです)
    例え、左遷でも、とやかく言うことはないと思います。
    言うとしたら、主人の実力を正当評価出来ない上司への暴言ですね(笑)

    何か、とても悪いことをして左遷になったら、そりゃ、一言言うと思いますよ。
    でも、自分の業績に関係なく(例えば、人間関係や派閥争いに巻き込まれたなど)左遷になったり、なんらかの失敗をしてしまったのであれば(誰にでも失敗はあるので)仕方ないですもの。

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    なぜですか?

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    菊之助
    貴方はご主人に、謝罪してほしいのですか?
    「家族の皆に迷惑をかけて、すまない…」と、言ってほしいのですか?

    ご主人は、仕事に対する能力不足で左遷されたのか否か、は私は知りません。しかし、人生そんな事だってありますよ。それを責めるのですか?それを覚悟で貴方は結婚したのでしょ?

    左遷が嫌なら、独立して1人で生きればいいじゃないですか。

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      私の夫も「あーこれってとばされたかな。。。」って妻の私が思う人事の連続でしたが、私は敢えてなにも言ってません。普段から「課長になるのは嫌!」とか言うので私は「せめて課長くらいにはなってくれ。。。」と心のなかでつぶやきます。

      トピ主サンはやる気のあるご主人なので、いろいろ言いたくなってくるのはお察しします。うちのようにあまりに出世欲がないっていうのも妻としては辛いです。

      愚痴になりましたが、人事の裏を言ってしまえば、一昔前より、経営術として、昇進させる人数をかなり減らしているのが現状です。昇進させれば人件費があがりますので、昔のように全員が課長になったりする時代は完全に終わっています。人数がだぶついていれば、昔なら出世できた人でも横にそれたりします。

      会社の出世に夢中になって定年(まで勤められればですが)が来たらなにもすることがない状態のほうが悲惨です。定年までより定年後のほうが多分長いですし。。。。うちの義理父は出世道を極めましたが、子供の面倒は一切みなかったので、寂しそうな老後です。。。ゴルフばっかりだしね。。。

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      なんで?

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      くまぞう
      責め立てちゃ、可哀想ですよ~~(涙)

      私も負けん気が強い方なので、「ほんとは左遷なんでしょ?!」などと責め立てられたら、怒り狂うと思います。
      その場を想像すると、旦那様が気の毒に思います。

      プライドの高い方なら、怒るよりむしろ褒めてその気にさせた方が頑張ってくれるんじゃないでしょうか。

      会社からいじめに似たような扱いを受けたのですから、家庭だけでも温かく接してあげてくださいよ…。

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      どうもできません

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      たこ
      左遷か否か。そんなことは本人がよくわかっているはず。ご主人だって何とか自分の中でこの状況をのみ込もう、消化しようと苦しんでるのではないでしょうか。そんなときは黙って見守っていればいいんじゃないですかね。少し時間がたてば状況(気持ち)も変わってくると思いますし。

      我が家は妊娠経過が思わしくなく入院のために私が退職したとたんに、主人はリストラされました。子供は産まれる!マンションのローンはあるわでオイオイ・・・でしたが7年経過した現在、やっと少しの余裕が持てるようになりました。今は「天国から地獄へ落ちたよね~」と笑い話です。

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      もちろんご主人の性格もあるでしょう

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      ゴムマリ
      でも、ご主人はトピ主さんの性格もわかっている上で何もおっしゃらないのではないでしょうか。文面から察するに、もしご主人が

      >でもこうなったからすまない、今後はこうやって行こ
      >う、などという説明

      をされたとしたら、

      >もっとまじめにがんばってくれないと困る!

      と言われそうで、嫌なのではないかと思います。まじめにがんばっていたとしても、評価するのはあくまで会社の利益をベースにしてのことですから、ご主人一人の問題とは言えないと思いますよ。しかも現場のことは何もわからない妻から「もっとまじめに…」などと言われたら、怒りたくもなるでしょう。

      将来の何についてご心配されているのですか?リストラですか?生活の困窮ですか?世間体ですか?夫婦仲ですか?そのあたりをクリアにされて解決の道を探されてみてはどうでしょうか。

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      重い奥様ですねー

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      ミミック
      今の状況と、今後の計画を説明されないので、余計に不安なんですねえ。本人が「このままでムリ」と判断したら奥様にも相談するでしょう。奥様が自分を助けてくれるどころか、追い込みかけてくる訳ですから、心配しなくても相談される日は近いでしょう。

      できればの話ですが「こいつ、頼りになるな」と思われるような人間になりましょう。精神的に頼りになる、でもいいし金銭的にりになる、でもいいですから。

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      トピ主さん、しっかりなさい!

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      だめだぞ~
      こんなときに、だんなさんに質問して、どうなるん
      ですか?
      だまって、知らないふりしてるのが、一番。
      もっとしっかりして、、、なんて言ったら、
      退職しちゃうかもよ。プライドから。

      本人が一番辛いんです。家庭では、左遷を知らない
      ふりをするのが、思いやりってもんです。

      会社勤めって大変ですよ。だんなの大出世を祈るのは
      良いけど、せがむのはやめてあげてねー。

      トピ内ID:

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      ふむふむ

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      パラナ
      左遷程度で怒り狂ってたら、リストラなんてされたらどうするんですか?
      いつも最悪の状況の乗り切り方を自分で模索されてみてはいかがでしょう?

      旦那様の左遷が情けないと感じるならば、トピ主様に世間で通用するような職業のスキルがありますか?

      旦那様と同程度に稼ぐスキルもないのに、左遷を情けないことのように感じるのは身勝手ですよ。

      愛がないなぁ・・・。

      トピ内ID:

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      狭量な奥様なのでしょうか?

      しおりをつける
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      エリア88
      こんなことはそこらじゅうにいくらでもあります。
      こういうことを気にするようでは誰ともうまく行きません。

      トピ内ID:

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      不愉快です。

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      ぷんぷん
      「もっとまじめにがんばってもらわないと困る」
      って、何様?って思いました。

      会社ではあなたにはわからないいろいろな事情が
      あったのかもしれません。

      文面を読ませていただいて、ものすごく不愉快な
      気持ちになりました。

      そんな不平をお持ちなら、あなた自身が外でまじめに
      がんばってみたらよいでしょう。

      トピ内ID:

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      わたしなら

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      ・・・
      あなたに何があっても大丈夫,わたしがついてるから!
      と思うし,いざとなれば実行する。
      それが夫婦ってもんじゃないんですかね。

      トピ内ID:

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        アゲマン

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        ゼイニクマン
        そういうときにこそ、妻の力量ってもんですよ!
        旦那さまは、逆境に打ち勝とうとがんばっていらっしゃるのに、奥様が足をタックルしてどないしはりますのん?
         こう言うときの妻は、旦那さまを上手に褒めて自信を回復させてあげて、時期を見計らって、よくなさそうな部分は上手に軌道修正してあげて、アゲマンになりましょう!

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        夫婦って

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        きみ
        夫婦って、相手に対する思いやりを持てなくなったら終わりだと思いますよ。

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        江坂彰著「冬の火花」

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        とくめい
        江坂彰著「冬の火花―ある管理職の左遷録」を読んでみてください。かなり古い本ですが、絶版にはなっていないので、アマゾンなどで購入できます。

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        あえて、いつもどおり

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        信じられん
        >でもこうなったからすまない、今後はこうやって行こう

        「今後は~」は分るけど「すまない」がよく分りません。
        しっかりやってもらわなくちゃ困るって、
        あなた以上にご主人は困ってるし、辛い思いをしてる。
        あなたの分まで。
        プライドの高い人なら、なおさら。
        私だったら、努めていつも通りにふるまいますね。
        私が心配してると知ったら、
        夫はまた一つ悩みを増やしてしまうことになるから。
        励ましもしないかもしれません。
        頑張った結果がそれなんだもん。
        言っても「そんな時もある」ぐらいかな。
        落ち着くまで待ちます。話はそれから。
        辛い時に追い討ちかけるなんて論外。


        スイッチ入れっぱなしじゃ、上手く行くものも行きません。
        上手にオンオフをしないと!
        せめて家ではオフにしてあげたら?
        会社でも家庭でも気が抜けないのでは、ご主人が可哀想。

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        こんな奥さんは最低

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        匿名妻
        左遷されたらなんで妻に「すまない、今後はこうしよう」なんて謝るの?そんな必要ないでしょう。

        貴女の収入は?偉そうな口を叩けるような収入を得ているのですか?ご主人より給料が多いのですか?

        もし専業主婦で、しかも子供が小さいから働けないなんて言っているのなら最低ですよ。

        世の中には、亭主のリストラや収入源で、子供を預けて水商売や風俗の世界で働く主婦だってゴマンといます。普通のパートじゃ保育園が満杯で、運良く預けられても保育料が高くて自分の給料がほとんど残らないからです。

        トピ主さんも、ご主人の収入が左遷によって減った場合すぐ働くんですよね。私が生活を支えてやるわ、という心構えでご主人の収入以上を稼いでみて下さい。

        できないなら何も言う資格なしです。家事や育児でお金をくれる人はいませんから何の役にも立っていないのと同じですからね。

        トピ内ID:

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