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    新築…姑と好みが合いません(泣)

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    monkey
    ヘルス
    この度、夫の両親と同居が決まり、
    2世帯住宅を建てることになりました。
    玄関もキッチンも全て同じ…完全同居型です。
    名義は私達夫婦と舅(土地提供者として)の
    合わせて三人の共有名義になります。

    はじめ私は、夫名義で建てるもんだとばかり
    思っておりましたし、2世帯住宅ですから
    あれこれ私だけ決めるわけにはいかないだろうと
    思っていました。
    でも、色々あって共有名義にさせられたので
    少なからず私にも選ぶ権利ってあると思うんです。
    それなのに姑は自分は一銭もお金を出すわけでも
    ないのに、「キッチンはこの色がいいね~」
    「外壁はこれなんかいいと思う」とあれこれ言って
    きます。逆に私が「お義母さんこれなんかどう?」
    と言うと「う~ん…だったらこっちの方がいいかな」って、必ず否定。
    好みの問題でこんなにもめるとは正直思っていません
    でした。夫は「オレはそういうのわかんないから、
    2人で話し合ってきめろ」って言うのですが…
    なんか…でしゃばりすぎてませんか??
    お金を出すのは私達なのに、どうしたらいいでしょうか。

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    そういうなら

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    ぽぽ
    「お金を出すのは私達」って思うなら、義母さんに相談しなきゃいいのに、って思いますが・・・

    キッチンなんて好みが違って当然でしょう?
    世代も違うし、腰の高さや手の届く範囲も違うでしょう?
    一緒にするなんて無理があると思います。

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    ダメだ~!

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    長男の嫁。
    それはご主人ダメじゃないですか!
    実はこのトピ読んで、自分が書き込んだのかな??
    って錯覚してしまいました(笑)
    ウチも今完全同居の新築中です。とは言っても
    ウチは祖母も含め将来子供も含み構想は4世帯です。

    同居が上手くいくにはご主人の協力は
    最大のポイント。どう考えたってポーンと入った
    嫁にそんな主張出来ないですもん。
    ウチの義両親も土地の提供、資金援助して
    くれましたが、主導権は私たち夫婦。しょってくのは私たちだから。義両親が10年後も元気でいる
    保障はないです。ご主人は将来のこと現実の
    こととして考えていらっしゃるのでしょうか?
    もう少しご主人が義両親とトピ主さんの間に
    入ってしっかりしないと、トピ主さん
    ストレス溜まりますよ。

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    うちも・・

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    K
    同居でもないのに、口出されましたよ。
    何で嫁の思い通りにさせてくれないんだろ・・。
    地味な家に仕上がってしまい、後悔してます。

    トピ主さんは、意地でも自分の意見を通して下さい。
    なにしろ一生モンですから。
    今更後悔している自分がムナしいです・・。

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    お金を出す?

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    ろん
    トピ主さんがその理論ならお姑さんは「土地は提供するのだから」と思っているのではないでしょうか。

    好みの問題・・お互い悪気はない分面倒ですよね。
    やはりご主人が間に入って調整するのが一番だと思いますよ。

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    お金を出す人が決めたらいい

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    にゃった
    お金を出すのはトピ主さん夫婦なんだから、お金を出す人が決めたらいいと思います。
    あと、普通に考えたら、トピ主さんの方が長く使うのだから、トピ主さんが決めたらいいと思う。

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    うーん

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    チャペック
    お金を出すのは私達なのに・・・って、
    土地がなくっちゃ家は建ちませんよ。

    どうしても、自分の意見を通した家を
    建てたければ(それが当たり前の感情でしょうけど)、
    別に土地を買って、家を建てるしかないでしょう。

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    私なら

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    とく
    「お金を出すのは私たちですよ?」
    「私のほうが長く住みますし・・・」
    って言ってあとは口ださせませんね。

    でも完全同居でも2世帯住宅っていうんですか?

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    じゃあ、辞めましょう

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    おせっかい
    2世帯の話は白紙にしましょう。
    「今こんなじゃあ、同居したら
    毎日喧嘩ですね、姑さんと私って
    こんなに価値観違うんですね、残念」

    これに限ります!

    トピ内ID:

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    二世帯住宅・・・?

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    イノセンコ
    完全同居、で、二世帯住宅?ですか?

    二世帯住宅って、生活は別々にできるようになってるものだと思い込んでました。

    台所もお風呂も一緒なら、建て替える意味無いような気がするけど・・・。 

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    えー、ちょっとちょっとー

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    トマト
    うわー、台所も全て共有ってやめたほうが・・・!
    趣味が合わない云々もそうですが、家というのは自分にとって一番気の休まるべき場所ですよ、せめて水場だけでも別にできないのでしょうか?

    それにお金を出すのは若夫婦なのに、お義母さんもまだ張り合いたいのですねえ。
    これは先々、困難が予想されます。
    一緒に住むようになれば、monkeyさんも自己主張できるようになるのでしょうが、それまではご主人に味方になってもらわないと!
    それじゃ、話にならないですよね。

    それか、貴女自身が強くなって言ってみますか。
    「お義母さん、私の意見も通してほしいなー」(控えめに)って。
    どっちにしろ、どこか納得いかないままでは、うまくいきませんよ。

    トピ内ID:

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    少なくとも台所は別にすべきです!

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    都的
    絶対に、完全同居型はさけたほうがよいと思います。私の兄夫婦が両親と完全同居して、失敗しました。この場合、両親が兄夫婦にあまりにも気を遣いすぎていて、端で見ていても、気の毒な感じでした。別居していれば、両親ともにまだ健在だったのではないか、などとついつい愚痴りたくなります。そして、義理の姉にとっても、地獄だったと思います。どっちが悪くてどっちが良いと言う問題ではないのです。違って当然なのです。できれば、玄関と台所は別々にすべきです。両方が無理なら、台所だけでも別にすべきです。よく考えてください。食べ物の好みも全然ちがうはずですし、食べる時間帯などもちがうはず。毎日のことなので、両方とも無理することなく、別々の好みの台所にして当然だとおもいますけど。もしも、どうしても台所も一緒ということであれば、「別れます」くらいのことは言ってもよいのでは?

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    いっそ

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    うらら
    「お義母さんとはだいぶ好みも違うみたいなのでキッチンもうひとつ作っちゃいますねぇ」なんて・・いきませんか?(笑) 無理か?
    「お金も出さない人が文句を言うな」と言う風に聞こえます それでこの先完全同居はきついと思いますよ

    友人の家は別階の二世帯ですが 二階に上がった途端床板まで違ってましたよ
    好みが合う訳がないんだから・・

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    外壁くらいは譲るとか。

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    るるるん
    私なら外壁くらいは姑の好みに合わせ、その代わりキッチンは譲らないかな。
    だって外壁ってどうせ10年くらいしたら張替えますよね。

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    完全同居なら、家は諦めて

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    vivi
    これからお金を払うのも、年寄りの面倒を見るのもトピ主さんなのですが、ご両親はまだ自分達が家の第一線だと想っていらっしゃるようですね。
    家の問題は貴女の暮らす環境そのものですが、二世帯型にしないのであれば、どんな家が出来ようと諦めてください。
    自分好みにしたいなら、二階にもミニキッチン・トイレは必ずつける事。其処を自分好みにする事です。

    其れ位考慮して嫁の意見を聞き入れてくれない夫ならば、貴女にとって家に見方が一人も居ないと割り切って、住宅問題を舅・姑に丸投げする事。
    家が好みに出来上がらなくて舅・姑を老後ずっといびってる人なんて大勢居ますよ。
    勿論、家を建てる時に嫁の意見を聞かなかった夫は、生涯針のムシロです。
    嫁の実家でも、舅・姑・旦那さんに対しての見方が変わるでしょう。

    こうしたい・ああしたいって言えない気持ちは判りますが、後の人生はお互いに暗いのだと知っておいて下さい。

    乱文で申し訳ありませんが、田舎で同居の家が多い為気になってレスさせて頂きました。

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    がんばれ

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    デコ
    せっかくマイホーム建てるんだから、
    思い通りのステキなお家にしたいよネ!!

    特にキッチンはあこがれだも~ん、譲れないよ。
    お義母さんから何か言われても、そこはやっぱり
    旦那さんにうま~く話してもらって、
    なんとか自分の好みに持っていこう!!

    みんなそれぞれが「自分の新しい家」と思ってるし、すっごい楽しみなんだよね。だから、色々な(勝手な)希望が出てくるハズなのです。お金のことはともかくね...。

    完全同居型の私の友人は、「キッチンとリビングは
    別々にしたかった・・・」といつも嘆いているの。
    トピ主さんは、最初から文句なしの完全同居型だったの?だったら、すごく尊敬しちゃうよ!!!

    ぜひステキなお家を建ててね!!

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      本質的な問題は好みの違いではありませんね。

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      うーん
      トピ主さんも「お金は出すのに」と思われていますが、相手も「土地はうちが提供しているんだから」と思われているかもしれませんね。

      価値観が違うのは当たり前としても、「相手だって好みがあるだろうから」と折り合ったり、配慮しあったりできず・・・ということでは、この先の暮らしが思いやられますよね。

      お姑さんは、ひたすら要求を押し通すばかりなのでしょうか。せめて、このコーナーは嫁が選び、このコーナーは姑が選ぶなど、妥協案は見い出せないのでしょうか。その調整は旦那様がしていただくのが一番。「家のことはわからないから」と逃げていないで、うまく中に入っていただきたいものですね。

      多くの方が書かれているように、分離型にはできないものでしょうか。長いおつきあいになるだけに、ここで我慢しすぎてしまってはいけないように思うのですが・・・・。

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      一般に・・

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      マリオ
      建物よりも土地代の方が高いですよね。
      「私達がお金を出すのに・・・」
      というのも、土地代がかからないから建てれるんですよ。
      お舅さんの土地でも、長年連れ添ってきたお姑さんに半分権利はあるでしょう。(名義上はともかく、心情的に)
      「私達の土地を提供しているのよ」
      と、お姑さんは思っていると思います。
      キッチンに毎日立つのはどなたですか?
      共働きなら、お姑さんが家事をしているのですか?
      キッチンは良く使う人の好みに合わせるべきですね。
      それが嫌なら、予算を頑張って完全二世帯住宅を建ててはいかがでしょうか?
       

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      恐ろしいことするねえ~

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      同居嫌い
      二人だけの名義にしなかったのは、もし、御主人が若くして亡くなったら、全部あなたの権利になるし、両親が居づらくなって出て行かなくてはならないとかいろいろと考えたのでは?

      台所の使い方って、一人一人みんな違いますから。
      感性があわないと大変ですよ。ストレスになります。とくに、年寄りは自分の家事に自信を持ってたりするので、口挟むなんてとんでもないし。

      どっちが主導権とるのか、力関係はっきりさせておかないと、間違いなく離婚が待っています。

      遠慮して意見聞いたりしてはいけません。
      これは私たちが建てる家なのだ。両親のために建てるのではない。私たちの好きなようにするのだ。台所も、「私の台所を、使わせてあげるのだ。」という姿勢をとることです。あなたは、嫌だな~と思っても、つい相手を喜ばそうと無理してしまう性格ではないですか?それって結局は人の迷惑になりますよ。

      相手のことを思うなら、はっきりと、「自分達は息子の世話になる立場。余計なことは言えないのだ。」とわからせることです。

      それが出来なければ、奴隷として生きてゆくことです。

      トピ内ID:

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      土地はが無ければ、家は建ちません!

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      あらあら??
      立場を換えて、親御様からみれば「土地は自分のもの」。
      土地はが無ければ、家は建ちません!
      その上に建てる家の名義がご子息様だけならともかくも、その妻(トビ主様)まで入れる事をOKなさった事に、むしろ親御様のお心の広さ&お心遣いを感じます。

      遠い将来でしょうがその土地の相続権にリーチ権を与えてもらったのですよ!まあ普通は第1段階はお姑様で、そのまま同居が続けば第2段階はトビ主様のご主人でしょう。

      トビ主様のご主人が二人以上のご兄弟姉妹ならば、今回そのご兄弟姉妹からご不満が聞こえてきても至極当たり前のケースではないでしょうか?

      他にも不動産や預金をお舅様がたっぷりとお持ちなら別ですが、ご主人の法定相続分以上の価値がその土地にあるのなら、「親御様と完全同居」はお気遣いが大変でしょうが、その土地はいずれトビ主様のご主人へとのお舅様お姑様のお心遣いだと思います。

      感謝の気持ちを込めて、今回は<お姑様のご意向を最大限尊重した家>
      いざとなれば、家は改築も建増しもできます!
      お金を出すからにはご自分の意向に従ったものをと強く思われるのなら、どうして親御様の土地の上に家を新築するの???

      トピ内ID:

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      難しいけど。。。

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      私なら
      monkeyさんへ
      まだまだ第一線だと思っている義両親。「俺らが先祖からもらった土地を提供するんだから同等の権利だぞ」と思っているのでは?世代交代するときは少なからず摩擦が起きるとは思います。
      考えたら、これからやさしい気持ちで世話してもらったほうがお特だとおもうし、義両親も譲歩してくれないとうまくやっていけませんよね。
      とはいっても譲れるところは譲りませんか?
      今まで功労者なんだから一つか二つぐらいは譲れるところはありませんか?
      どうしても譲れないし、譲るお気持ちがないなら夫に「私で出来ることは介護にしてもがんばるつもりがあるし、ローンもがんばって働こうと思っているから気持ちよくいさせてもらえないか?」夫に協力依頼はできませんか?
      >「オレはそういうのわかんないから、2人で話し合って>きめろ」って言うのですが…
      調整してくれないで何のための跡取りなのでしょうね(苦笑)妻の意見を聞いて「これがいいよね」と押し切って
      くれるか?助け舟を出してくれるぐらいしてくれ
      なかったら先が思いやられますよね。

      トピ内ID:

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      難しいけど。。。2

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      私なら
      義母食い下がってごちゃごちゃ言ってきても
      「お母さんこれ○○万だそうだけど私こっちのほうが
      いいんだわ。差額の○○万支払ってでもこっちがいいわ」と押し切る。
      最期は「お義父さん、お義母さんとは仲良くさせていただこうと思ったけど無理のようですね。先延ばししたほうがいいのでは?」で決まりかな。
      勝手に決められないように施工会社には「私達に権限があるので勝手に決められては困るので」これはお忘れなく。
      意見は出来るだけ夫をつついて言わせる。
      それが出来ないようなら「将来介護が必要になったときは(責任もてないわよ)私でよかったらさせてもらおうと思っているんだけど。。。」と脅しておく。
      最初が肝心。
      これからも同じ事があると思うので同居延期にさせていただくように持っていく。
      もうローンを組む準備してあるなら泣く泣く力が弱い者が泣きを見ることになると思います。
      かなり鬼嫁で失礼しました。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      monkey
      沢山の御意見有難うございます。
      あれから主人にも話しをしましたが、やはり
      2人で話し合って決めろの一点張りで
      全く聞く耳持ちません。
      完全同居型も予算の関係で変更する事もできませんし
      結局、姑の好みの家に仕上がりそうです。
      こちらは田舎ですので、義両親くらいの世代は
      別居とか、そういう類いの生活に対して、まだまだ
      偏見を持っているのが現状です。
      そして嫁とは、こうある「べき」とか…
      考え方も非常に閉鎖的で、まさに
      「井の中の蛙、大海を知らず」ということわざが
      ぴったりです。
      これから何十年と一緒に生活していくわけですから
      ここはひとまず私が折れました。
      「賢い嫁」だと自分をほめてあげたい(泣)

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      難しいですね~

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      まろん
      率直な意見として完全同居は難しいですよ。
      必ずトラブルが出てきます。

      出来れば水周りは別々にしたほうがいいかと
      思います。それに土地を提供してくれていれば
      口を出すのは当たり前の話ですし。

      名義の件も義両親は考えましたね。

      この際、趣味が合わないということで
      水周りは全て別にしませんかと提案されてみては
      いかがでしょう。キッチンとお風呂を
      プラスするくらいならば、金額的にそんなには
      アップしないと思います。シャワールームでも
      いいんですし。

      私なら、同居するのは辞めます。
      義両親が家を建ててくれたとしても同居はいやです。

      トピ内ID:

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      もっと泣くことになる

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      これは予言
      とぴ主さん気がついたでしょう?
      同居って大変なんですよ?

      「キッチンの色は~私○姑△」
      「外壁の色は~私×姑□」

      で、ここまでストレスを感じるのに、
      毎日
      「私たちは朝食は~ごはん×パン」
      「夕食の時間は~6時?7時?」
      「お風呂の順番は~」
      「洗濯のしかたがー」「冷蔵庫のなかがー」
      「テレビのチャンネル権がー」

      って、毎日毎日毎日毎日続くのよ?

      新居に自分達若夫婦だけでほっと寛げる場所はありますか?
      寝室だけだと追いやられたとき寂しいですよ?
      気楽に友達も呼べませんよ?

      生活習慣の違いは把握してますか?
      うちの舅姑は8時には寝るんですよ。
      お風呂は夕方4時に入るんです。

      なぜ、新しくまっさらな状態から始めるのに、
      完全同居にするのか理解できません。
      設計から見直したら?

      とぴ主さん、甘すぎるよ。
      考えるべきことは他にたくさんあると思うけど。

      トピ内ID:

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