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    主人の意地悪な祖母との同居・・・困っています

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    😑
    くろーばー
    ひと
    こんにちは。29歳結婚4年目のクローバーといいます。子どもは3歳が1人います。去年の春から主人の祖母(75歳)と同居しています。 祖母には子供が2人居りますが、事情があり同居は出来ません。私達夫婦と同居の話が出た時に75歳で1人暮しなんて可愛そう・・・と思ったのでOKしました。私の祖母はとても穏やかで優しかったんです。 同居を始めて1年目ですが、意地悪な祖母に辟易しています。私は普通の家庭の出なのが気に入らないらしく、事ある毎に私の育ちをけなします。週に5回の病院の送り迎えもしていますが、「すまんな」と一言言って1000円札を放ってよこします。とても陰険なんです。周りの親戚には私の事を褒めているふりをしてけなします。 あまりに耐えかねて病院送りをボイコットしたら、バスで行った様で親戚じゅうから責められました。もっと酷い事も沢山ありますが、思い出そうとすると精神的にロックがかかった様な状態になります。外面は良く、上品で優しいお祖母さんで通っています。主人や子供にもその鬼の顔は見せません。 この様な祖母との同居をどの様に乗り切ればいいでしょうか。

    トピ内ID:5007479277

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    お金持ちのお年寄りのなかには・・・

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    驟雨
    あまりにヒドい話なので、思わずレスします。 ご主人に事情を話して、同居を解消しましょう。 祖母さんの鬼の顔を知らないご主人は、驚くでしょうが、信じてもらうしかありません。 信じてもらえなければ、あなただけでもその家を出ましょう。 私も、公私とも、さまざまな場面で、お金持ちのお年寄りを数多く見てきましたが、 彼・彼女たちのなかには、 世の中の「若い女性」や「ヨメ」は、 全員、自分のために用事その他に使える「使いっぱしり」だと思っている人は多いです。 (一例:以前、海外旅行で一緒になったある高齢女性は、私のことを、買い物の通訳や荷物持ちとして使おうとしました。 「頼む」のではなくて、私に「命令」するのです。ビックリしました。 全然、赤の他人、しかも、同じ「お客」の立場(私は添乗員やガイドですらなかった)の人間にですよ?) あなたの貴重な人生を、ドレイとして過ごしたくなければ、逃げることです。 今はまだ通院で済んでいるようですが、今後、介護することにでもなったら、24時間365日×数十年(100歳まで生きるとしても、あと25年もありますね)、地獄ですよ。

    トピ内ID:0508171613

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    お辛いですね。

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    blank
    紫苑
    くろーばーさんは、優しい方ですね。優しくしてさしあげようと同居したのに・・・。 でも、おばあちゃんも辛いのかも。その歳の方なら、子供が面倒見てくれるのがあたりまえだと思っていて、 そのうちどちらかの子供がきっと・・・と思っていたのに、いろんな事情から叶えられず。 頭では解っていても、なんだか子供に捨てられたようで辛いのかもしれませんね。 一世代違っても、物の考え方ややり方のギャップがあり大変なのに、おばあちゃんの世代の方をお世話するのは 想像以上に本当に大変でしょうね。実際にどれ程の事か解りもしないのに偉そうなことはいえませんが、 老人介護のお仕事をされている知人は、「寂しい人程、我侭だったり、陰険なものの言い方をしてくる」 「大きい赤ん坊が、かまってほしくてちょっかいをだしてくると思ってなんとかやってるわ」と話していました。 お金を頂く仕事とは全然違う事だとは思いますが・・。 でももし、くろーばーさんが精神的に辛く、体に支障をきたすようであれば、もう一度親戚の方達とお話されたほうがいいでしょうね。 あくまでも善意で同居されたのであって、義務ではありませんからね。

    トピ内ID:6562737571

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    同居の解消でなくて、乗り越える方法を聞きたいんですか?

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    💤
    さなえ
    お孫さん夫婦に同居してもらっているのに、意地悪するなんてどういうんでしょうね~。 お祖母さんはお子さんが2人いるということですが(どちらかはご主人の親ですよね)、同居できない事情というのは納得できることなんですか?そもそも、その同居は誰から言い出した事なんですか? うまくいかないなら、同居を解消するというのが一番ですよ。今も病院に、週5日送って行くというとほぼ毎日ですよね?小さいお子さんもいて、これから先、寝たきりになったりしても、お世話できますか? トピ主さん達がお祖母さんの家に住んでいるとか、何か恩恵を受けているんでしょうか?でも、どんなにお世話をしても、お祖母さんが亡くなった時は、お子さんに遺産はいきますよ。遺言でもない限り、お孫さんには行かないと思います。 親戚にも責められるのなら、他の誰かに同居をかわってもらえばいのではないですか? 同居を解消したくない事情があるのなら、何を言われても聞き流す、1000円で運転手に徹する、言い返す、御主人の親に間に入ってもらう、などでしょうか。

    トピ内ID:3376005422

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    証拠を

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    blank
    kuru
    ビデオを撮って、親戚や夫に見せては? 「良い関係を築きたいけど、意地悪ばかり言われてもうどうしていいか分からない」と。 まずは事実を知らしめて、そこからじゃないですか? おばあさんの態度が明らかになれば、親戚はトピ主さん達に出て行ってもらったら困る(おばあさんの世話を誰がするかで)んですから、注意してくれるのでは?

    トピ内ID:4710465518

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    動かぬ証拠を取りましょう

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    🎂
    ケーキ
    精神的にお辛い様子が伝わってきます・・・。 ご主人には話されましたか? 男の人は女の人は自分の主観で話をするもの。と思っている人が多いです。 ここは証拠を出しながら話をするのが賢明でしょう。 されたことを今日から日記につける。 自分の感情は極力書かない。事実のみ記載。 ボイスレコーダーを常に携帯。 ビデオカメラを車に設置。 小さいサイズのありますか?車のダッシュボードの上に造花を置き、カメラを隠します。 あとはそれを元に話しをします。 こんなことを私がしてしまう位追い込まれているんだ!ということをご主人に分かってもらって下さい。

    トピ内ID:1153760684

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    同居解消しかないんでは?

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    😨
    Mm
    実子が2人いるのに、孫世代が引き取るんですかね? なぜ、実子と暮らさないのか? その時点で、変だなと疑えばよかったのにね。 既に、トピ主さんの精神もやられかかっています。 証拠をつかみましょうよ。 夫さんに突き付けなさい。

    トピ内ID:8730776711

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    頑張ってますね。

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    blank
    プチタロウ
    トピ主さん義祖母と同居してるのは偉いと思います。 ご自身のおばあ様が優しかったそうですが 年寄りになると頑な態度を取る人もいます。 以前は何でも一人こなせたのにそれが出来なくなっていく事が情けないのです。 誇り高く自由でありたいのに周りに頭を下げて助けてもらわなければならないのが惨めなんです。 その反面気が弱くなってくる部分もあって周囲に愚痴をこぼして自分の味方になってもらおうとする。 その為には身近にいる人を悪者にして可哀想な自分をアピールする事になります。 それを聞いた親戚たちは年寄りを可哀想に思って家族に注意します。 だけど家族から見た事情とは全く違う話になって伝わってきて驚いたりするのです。 それが年寄りと暮らすって事なんですよ。 どの様に乗り切ればいいかという事なので。 まず記録を付ける事。自分がしている事(病院の送り迎え等)を細かく。 義祖母からされた事、言われた事など。 ICレコーダーが用意できれば会話などを録音しておくと良いと思います。 認知症などが出てきた場合など周囲に説明するのに役立ちます。 同居を解消する時にも。

    トピ内ID:2478805690

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    ICレコーダー

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    🐱
    気にしない!
    「上品でやさしいお祖母様」と接触する時は ICレコーダー(5000円位から売ってます。)を 洋服のポケットに入れて(マイクを外に出さなくても録音できます。) ずっと録音状態にしておき、(120分位は連続録音できます。)「意地悪されていることを 証拠に残す」しか ないのでは・・と思います。 なぜなら 他の人には「とぴ主さんが 意地悪されているのは 分からない」のですから・・ 1回だけでなく CD・MD等に編集して 何回分かたまった時点で 定期的に ご主人に聞いていただいて 今後の対応を相談されては いかがでしょうか? 口で 言えないなら 何かしら行動を起こさないと とぴ主さんが病気になってしまいます。 録音は日付も吹き込んでおき この件が解決するまで続けたほうが良いと思います。 がんばってください。

    トピ内ID:3369817457

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    びっくりした

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    硫黄泉
    です。はい。何故貴女が夫の祖母の面倒をみる必要があるのでしょうか。事情があって実の子ども達は面倒をみれないとか。。事情が何であれ、面倒をみないといけないのは、実の子ども達ですよね?実際のところ、お祖母様は、夫側の親戚一同の鼻つまみだったんでは?でもそんなこと貴女に教えるはずもないですよね。だって手がかかる人だと分れば、せっかくのカモネギのような介護要員、しかも飛んで火に入る夏の虫のように自分から同居してくれたお人よしの孫の嫁に逃げられるかもしれませんから!!と、思えば、腹が立ちませんか???トピ主様は善意の人です。 でも、世の中には、人を自分の都合よく使うことを当たり前と思う人もいますよ。なぜ法的責任もないのに、他人が負うべき苦労を自ら背負うのかよく分りません。夫の親兄弟に対しては、夫の祖母を引き取れないなら、施設を探すこと、当然それに伴う金銭的負担をすることを内容証明を使って求めてもいいくらいです。なぜなら親の面倒をみることは実子の義務だからです。貴女の善意は踏みにじられ、親戚中に馬鹿にされているのですよ?

    トピ内ID:0164143826

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    ご主人に訴えましょう

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    🐤
    ままれもん
     ご主人に現状は訴えていますか? ちゃんとトピ主さんの味方になってくれていますか?  トピ主さんのご主人の祖母、ということですが、まだ75歳で一人でバスに乗って病院にいけるのでしょう? リハビリだと思って一人で行ってもらったらどうでしょう。私の母は持病で障害者手帳も持っていますが一人で病院に通っていますよ。   まずは、トピ主さんのご主人からお祖母さんに話しをしてもらいましょう。  それから、うるさく言う親戚に対しては無視してください。 手を出さない人に口を出す権利はないと割り切りましょう。送り迎えをしないのをひどいというのなら、言った親戚が付き添うか送り迎えをすればいいんです。 そもそも、一緒に住む必要が無いくらいなんだと考えましょう。  お子さんがまだ3歳では公園とか行ってお友だちと遊びたいと思います。お子さんとの時間を大切にしてください。

    トピ内ID:5699910709

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    我慢することないです。

    しおりをつける
    blank
    すいか
    こんにちは。毎日辛い生活だろうと察します。 私は同居を解消したほうがよいと思います。 トピ主さんだけに意地悪なことをしているようですが、ちゃんとご主人にも 話して、なおかつ他の方もおっしゃっているようにボイスレコーダーなど 携帯して証拠をつかむべきです。 正直、今はまだ体に何の不調もないと思いますが、こういった心理的な ストレスは紙一枚毎日重ねるように積み重なっていき、自律神経失調症にも なりかねません。 一旦同居をしてしまった以上、解消するのは難しいかもしれませんが、 ご自分の体を第一に考えてくださいね。

    トピ内ID:8834596026

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    お子さんに悪影響です

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    blank
    まご
    同居していた父方の祖母が性格の悪い人でした。孫の私から見てもです。 (亡くなりましたが、これで両親は解放されたーと思いました) 3歳ですか?トピ主さんのお子さんも見てます。 お年寄りが嫌いになります。私はお年寄り警戒してました、人間不信にもなりました。(今はそうでもないけど) 出来るのなら、「証拠」をご主人に示して同居を解消した方が、トピ主さんにもお子さんにもよいです。 ご近所の方、おばあさまの意地悪な所も気付いているかも・・・ うちの祖母もそうでした。 トピ主さんと同じ外面の良い祖母でしたが、性格の悪さはにじみ出るようです。 ご近所の方は、年長者だからと合わせているだけかもしれません。

    トピ内ID:6050705789

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    その…普通の家庭の出

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    ハム子
    の優しいトピ主さんに看てもらっているのに…凄いですね。 トピ主さんは言い返したりなさらないんですか?お年寄りだからと言って、遠慮するほど弱ってませんよね(笑) 孫の嫁が看てくれるなんて、よっぽど婆の育ちに文句言いたいですけど。 ◆ICレコーダーで録音して、夫・親戚に聞かせる。 ◆自分達で看るつもりがないなら、文句は言うな!と親戚に言う。 この2点は絶対でしょうね。というか、送迎の~親戚からの文句ですが…引き取っているだけでもありがたと思ってください。小さい子供がいるので、文句を言うならこれからはあなた方(親戚)が送迎してくださいね!と笑顔で強気でいきましょう!!!!! そして良い嫁をやめましょう。自分にきます… 元・同居嫁より!!

    トピ内ID:8619430829

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    同居解消が出来ないなら

    しおりをつける
    😢
    ラル
    やはり証拠はきちんと取っておいてご主人にも見せていつでも見方になってもらえるようにして置くことで少しは気が楽になると思います。 親戚からも責められたらやってられないですよね。 でも外野の言う事なんて他人事だからこそ好き勝手なことを言っているんです。 気になるとは思いますが、また今度そんな事があったら「それほどおっしゃるなら代わってください」とでも言ってやれば良いんです。 どうせそんな気は無くて口だけで言っているのですから。 そうは言っても実際の所なかなか反撃できないので辛いとは思いますが、何かされたら「年を重ねてもこういうことしか出来ない気の毒な人、可哀相な人」と心のなかで憐れみを持って接していくか、物凄く口の悪い言い方ですが「こんな陰険祖母さんの相手が出来るのは私しか居ない」くらいの気概を持つかのどちらかでしょう。 あまり気持ちの良い方法とはいえませんが、長年生きてきたお祖母様よりもトピ主さんのほうが精神的に一つ上の場所に居るのだと思って暫く過ごしてみて欲しいです。 それでも無理ならやはり同居解消です。 くれぐれも無理は禁物ですよ。

    トピ内ID:9264890964

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    どうだろう・・・

    しおりをつける
    blank
    わからない
    >「すまんな」と一言言って1000円札を放ってよこします。 本当に意地悪な人ならその1000円さえ惜しむような気がします。 お祖母様は自分の行為が失礼にあたると気づいていないのかもしれません。 お年寄りの中にはたまに悪気無く人をぞんざいに扱う人がいますよ。 「お金を投げて渡されるのが悲しい」と話してみてはいかがですか? バスで行った事もバスに乗り込むところをたまたま親戚がみかけて 勝手に怒っただけかもしれません。 トピ主さんの最初の文章だけだと ふとした誤解が重なっているような気もします。 そうなるとなんでもかんでも悪い風に感じてしまいます。 煮詰まっているような自分で追い込んでいるような印象も受けます。 少し冷静になってご主人に相談されてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2098257049

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    少し状況が変わりました

    しおりをつける
    🐤
    くろーばー
    沢山の方にお返事をいただくことが出来て感謝致しております。お返事が遅くなりすみませんでした。同居を始めてからとても追い詰められておりましたが、こちらで色々な方からのお返事をいただいて、少しですが行動に移すことが出来ました。 まず、今までの事を主人に全て話しました。主人はとても怒り、今まで気付かなくて申し訳なかったと言ってくれました。全面的に私の味方で居てくれると約束してくれました。本当なら同居解消・・・が一番なのですが、祖母の子供2人のうち1人は海外在住、もう1人(主人の母)は嫁いだ先の義理の両親(主人の祖父母)が高齢で同居中なので、祖母の引き取り手が居ないのです。それと、主人が跡を継ぐと決まった際、最新の機器導入の為に主人の名義で借金をしており外堀は埋められてしまっています。 私としては、このまま去るのではなく頑張りたいと思っています。今日、初めて意地悪を言う祖母の事をさらっと無視してみました。少し驚いた様でした。 主人はこの連休中に義母に祖母の件について話してくれるとの事です。 皆様色々とありがとうございました。また結果を報告させていただきますね。

    トピ内ID:5007479277

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