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    fukurou
    ひと
    私は、28歳未婚者です。幼い頃から、両親に精神的虐待(「親が絶対だ」「土下座して謝れ」「ションベン垂れのガキが!」「お前が全部悪い」「生まれてきただけでもありがたく思え!」など・・数かぎりなく)、時には身体的虐待(殴る、蹴る)も受けて育ちました。

    特に、母親には、ご飯を抜かれたり、ソースをぶっ掛けられたり、野菜ではなく揚げ物ばかりを食べさせて健康を害するように仕向けられたり、学校に支払うお金などもわざと遅らせられたり、私を悪者で孤独にさせるため家族に私の悪口を吹聴するなどの家庭内いじめに遭ってきました。安住の地がありませんでした。

    先日、母親が食中毒で入院したので、家の事を手伝いに行ったのですが、ネズミ、ゴキブリの走る汚い台所、散らかった室内、陰険な家族の態度を見て、昔のことをまざまざと思い出して、病み上がりの母親にぶち切れてしまいました。

    これまでのことを全て訴えて、(初めて)殴って蹴ってやりました。怒ること自体が非常なストレスでしたが、すっきりしました。憎くて憎かったんです。 でも、もう死にたい気分です。この家にさえ生まれてこなければ・・・ どなたか生きるヒントを分けてください  

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    かわいそう

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    run2run
    fukurouちゃんもよく耐えたね。fukurouちゃんの親って
    視野がとーーーーーーーーーーーーーーっても狭くなってしまっていてなんだか かわいそうな方々じゃないですか?台所が汚くて食中毒になるってことや、小さい子供に野菜を食べさせないで 揚げ物がとてもの栄養のあるものだと思ってて 与えていたり、自分に自身がないから 弱いものに対して 吹聴して自分の存在価値を上げる人、結構いるよ。親だからよけい 腹が立つね。でも 「なんか知識が少なくて ちょっと かわいそう」って思うと そんな憎たらしくならないよ。

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    頑張って!

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    あら
    さぞお辛い経験をされたと思います。
    ご家族と一緒に暮らしているわけではないんですよね?
    だったらそのまま疎遠になっても良いと思います。
    家族と居ても辛いだけでしょうから。
    そんな家族の事に悩む必要なんてないですよ!

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    反面教師でガンバル!

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    nob
    「すっきりした」なんて・・多分?もう一人のあなたが責めてる。。お母さんと同じじゃない!って。。
    それが今の激しい葛藤??

    1)「会えば、思わず」の間は会わない?
    2)あと。。受けた傷は自分より弱者に返さない自覚を持つ。。用心深くなる。。??

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    fukurouさん、健全ですよ。

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    亜佐美
    吉野弘さんの「夕焼け」という詩を思い出しました。

    私の主人の両親が、まさにfukurouさんのご両親そのまんまです。
    生活苦と宗教、あげくの果てに狂って死んじゃったらしいです。おかげで主人は不本意ながら中卒(私はどーでもいいが)。頭のいい人なのに、お金さえあれば大学に行けただろうに~って妻の私も思っちゃうほどですわ。あのバカ親めっ!と年に1度の墓参りさえ行きたくありません。

    育てる気がないのに「産んでしまった」がゆえ
    仕方なく親をやっている人はたくさんいると思う。
    だったら産まなきゃいいのに・・・と思いますが、そーいう親って、産むことによって自分の人生が変わるかもしれない、なんて幻想を抱いていたりするんですね。だから、子供のことなんて何も考えてない。プロセスが完全に欠如しているから、DVが成立するんです。

    あなたこそ一番の被害者なんですよ。
    血を分けた、ってところに甘える親は、これからもどんどん甘えてきますよ。
    過去を断ち切って自分だけの幸せを見つけてスタートすること。客観的な眼を持っておられるfukurouさんは、それができると思う。
    絶対に、絶対に、頑張ってください。

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    縁を切りましょう。

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    まろん
    そんな親とは縁を切るのが一番です。

    あなたの人生を大事にしてください。
    生きる気力を失わせるような親ならいない方がずっとましです。

    親には子供を幸せにしようと努力する義務があります。
    でも、不幸にもあなたの親にはその義務を果たす能力がなかったのです。
    でも、それはあなたのせいではありませんよ。

    身軽になって、人生を生き直してみてください。
    あなたの未来に幸せがきますように。

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    あなたの気持ちが良くわかります。

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    川原のススキ
    これは私が書いたのではないかと思うほど良く似た環境で育ちました。読みながら涙が止まりませんでした。 
    私の場合は7年前実家と絶縁しました。暴言、暴力で虐げられ続け「私はあなた達の感情のゴミ捨て場ではない!」とぶち切れて別れを告げました。
    今は自分の家庭を持ち幸せな日々を送っています。周りには誰も暴言を吐く人もいません。
    あなたがぶち切れて殴ったり蹴ったりされたことは当然のことと思います。もう十分苦しめられたのですからご自分の幸せだけを考えて生きていかれていいと思います。 

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    よくやった!

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    よくぞ、えげつない親に反撃しましたね!それぐらいしても許されますよ。もうそういう親とは関わらないようにしたらどうでしょう?失礼ですが、親とも人とも思えない親ですね。そんな人達のためにあなたの人生台無しにしては駄目ですよ!
    しかし、いろんなトピ見ていると、結婚するのも出産するのも免許制にしたらこういう悲劇は減るのになあと思います。結婚、出産免許に合格した人が不妊の場合は不妊治療費無料になるが、何回受けても受からない人の不妊の場合は無料とならないとなればいいのになあと思います。その免許制とは心療内科や精神科の医者が作った心理テストを年に3,4回、男女とも16歳から受けるというシステムです。これ私が考えたことです。そのテストで疑わしい結果が出たら、その後医者によるカウンセラーを受ける。それで改善されたら結婚、出産OKということで。

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    親失格ですが子供には罪はない

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    みーやん
    良かったですね。幼い頃虐待されたかわいそうな子供の貴方の敵討ちですよ。
    一度ぐらいブチキレたところで貴方の両親のやっていた行為はチャラになりません。もういろんなサイトで調べたり相談したりして冷静に自分の劣悪な家庭環境や虐待について、客観的に見れる様になっていますか?
    親から愛情をもらって大きくなることは当然の子供の権利です。でもその当たり前が出来ない人種もいるのです。
    今あなたが苦しんでいる”自己評価の低さ”を改善して”私はありのままの自分で良いんだ”っていう事を当たり前に感じれるようになって下さい。
    昔の記憶を呼び戻すことは辛い作業ですが、大人になった貴方が子供の頃の自分を”良く我慢したね、本当に辛かったんだね”って一緒に共感してあげて、親失格の両親を”生みの親だけど親としては最低の部類だった”って客観的に判断出来ればしめたものです。幸せな人生を進むためには自分を好きになることが本当に大切ですよ。
    不幸な子供時代は終わりました、これから貴方が自分で幸せになれば良いんですよ

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    皆さん、ありがとうございます 1

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    fukurou
     run2runさんへ
     励まし、ありがとうございます。そうですね。うちの親は視野が狭い(二人とも通信の高卒)と思います。4人も子どもを産んでおきながら、子どもの進路は、自分に役立つような職種を必死に勧める親でした。

    男が2人、女が2人の兄弟なんですが、妹と私には、自分達の介護をさせるべく「看護婦になれ」と高校時代はとてもうるさかったです(毎日が、これで大喧嘩でした)。私はその道を選びませんでしたが、それに従った妹は、今では煙草をふかす性格陰険なヤンキーナースです。

     私はこんな親にはなりたくありませんでしたので、家政教育(苦学しながら大学院まで)を選びました。

     あらさんへ
     ありがとうございます。将来的には、疎遠になっていきたいと心から願っています。先日も、最後には「もう、縁をきりますので」と言っていました。
     早く新しい家庭をもてるようになり、心健やかな円満な人生を送りたいです。努力していきます

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    皆さん、ありがとうございます 2

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    fukurou
     nobさんへ
     励まし、ありがとうございます。

    「すっきりした」なんて・・多分?もう一人のあなたが責めてる。。お母さんと同じじゃない!って。。
    それが今の激しい葛藤??

     その通りです。あれから8日が経ちましたが、この葛藤の中で、また苦しんでいました。食欲がなくなって、体がとてもだるくなってしまいました。栄養学は好きで、食生活には気をつけているのですが、中学生のときから発症した「鬱」状態が、久しぶりに出てきました。

     ぐっとこらえて、時間を過ごせばこんなにまた苦しまなくてよかったのに・・。ぐっとこらえてまた一人で努力して生きていけばよかったのに、それが賢いことだったのに・・という具合に、思考が止まりがちでした。

    1)「会えば、思わず」の間は会わない?
     そうですね。今回は、1年ぶりの再会でした。(実家と私のアパートはほとんど真向かいなのですが・・)相当家は近いですが、当分の間は連絡もしないし、会うつもりはありません。

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    皆さん、ありがとうございます 3

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    fukurou
     nobさんへ (続きです)

    2)あと。。受けた傷は自分より弱者に返さない自覚を持つ。。用心深くなる。。??

     はい。そうなんです。まだ「幼児虐待」という事件が頻発する前から、この虐待の連鎖には気づくことができましたので、このことを勉強することができる家庭科教育を大学、大学院で勉強しました。でも、クラスメイトにも相談できないし、勉強すればするほど余計辛くて、鬱状態がひどくなった時もありました。

     卒業してから、しばらく学校講師の仕事をしていましたが、今は、法律について勉強しています。親からの仕打ちの他にも、対人関係などで傷つくことの多かった経験から、学生時代から法律を勉強したいと思うようになり、また再開して、法律関係の職業に就職できるよう頑張っています。(ただし、弁護士になりたいわけではありません)

     心温かい励まし、本当にありがとうございます。嬉しかったです。地道に努力して頑張っていきます 

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    皆さん、ありがとうございます 4

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    fukurou
     亜佐美さんへ

     吉野弘さんの「夕焼け」という詩、拝見しました。
     涙がこぼれました。今まで生きてきて振り返ってみると、両親のようにえげつなく陰険な底意地の悪い人達に悩まされてきた自分とあの少女が、図々しいですが重なって見えて切なくなりました。気づくことなく、同じようなことでまた悩んで生きてきたなぁって、最近つくづく思う日々です。宿命なんですよね・・
     
    「私の主人の両親が、まさにfukurouさんのご両親そのまんまです。
    生活苦と宗教、あげくの果てに狂って死んじゃったらしいです。」

     私の母親も、新興宗教にはまっています。お布施の額も過去十年以上で1千万を超えています。大馬鹿者です。そのお金を私の学費や欲しいものなどに充ててくれれば、まだ悩みも小さく順調にきていたかもしれないと思うと、悔しくて憎くてしょうがありません。
     

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    皆さん、ありがとうございます 5

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    fukurou
     亜佐美さんへ (続きです)

    「おかげで主人は不本意ながら中卒(私はどーでもいいが)。頭のいい人なのに、お金さえあれば大学に行けただろうに~って妻の私も思っちゃうほどですわ。あのバカ親めっ!と年に1度の墓参りさえ行きたくありません。」

     そのお気持ち分かります。私も、早く両親が死んでくれたら・・と心から願っています。←昔は、「こんなことを思ってはいけない」と思っていましたが、虐待された人は、やはり虐待した親をこう思うようですね
     年をとって、性格が丸くなってきた親達ですが、もうどうでもいいです。早くいなくなってほしい・・

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    皆さん、ありがとうございます 6

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    fukurou
     亜佐美さんへ (続きです)

    「育てる気がないのに「産んでしまった」がゆえ
    仕方なく親をやっている人はたくさんいると思う。
    だったら産まなきゃいいのに・・・と思いますが、そーいう親って、産むことによって自分の人生が変わるかもしれない、なんて幻想を抱いていたりするんですね。だから、子供のことなんて何も考えてない。プロセスが完全に欠如しているから、DVが成立するんです。」

     そうなんです。親のそばで生活していたときは、もう本当にこのことを実感していました。夫婦不仲で、毎日喧嘩ばっかりです。父親の母親に対する暴力や母親の父親への悪態を目の当たりに見てきて、ものすごいストレスを感じていました。家でも、学校でも緊張して、安住の地がなかった・・
     
     亜佐美さんのおっしゃるように、気持ちの上だけでも、過去を断ち切って自分だけの幸せを見つけられるよう努力していきたいと思います。 心がだいぶ軽くなりました。本当にありがとうございます。頑張ります 

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    縁を切る

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    ギア
    家庭裁判所に相談するなりして戸籍上の縁を切ることをお勧めします。あなたはひとつも悪くない!前だけを見ましょう。そんな親はのたれ死ねばいいんです。でもきちんと縁を切っておかないと死体の引取りやらなんやら大変なので今のうちに処理しておきましょう。
    大変でしたね。これからはあなた自身の生活をしていってください。そんな親のためにあなたが苦しむことなんてないのですから。

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      正しいですよ。

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      みみ
      とんでもない馬鹿親ですね!

      >(初めて)殴って蹴ってやりました。

      受けた虐待は本人に返すのが筋ですから、仕方ないです。正しいことをしたのです。

      それから、虐待親が介護を必要になったからといって、性格は変わりません。おそらく介護をさせながら虐待し続けます。騙されないように気を付けてください。

      トピ主さんの親は、誰かから虐待されて、それを弱い子供のトピ主さんにあたったのです。虐待の連鎖を断つ為にも、殴ってやりましょう!警察に行かない程度に。

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      スピリチュアル的な視点を学んでみる

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      みたまっ子
      これまでお辛かったですね。
      怒るという行為はストレスですよね、私もその感情だけはうまく出せません。でもあなたは出来たのですね。すっきりされたとの事、羨ましくもあります。
      さて、
      >この家にさえ生まれてこなければ・・・ どなたか生きるヒントを分けてください 

      生きるヒントとしてご賢察くださいね。
      「子供はその両親の元に選んで生まれてくる」のだそうです。
      なかなか受け入れ辛いとは思いますが、
      江原さんの仰る視点に少し触れられると(学ばれると)いいかと思います。

      わたしもいわゆるアダルトチルドレンです。
       

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      同じ穴のむじなでは?

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      なみじ
      こんにちは。
      おつらい経験を積んでこられたこと、
      大変だと思います。
      けれど、「病み上がり」のお母様を殴って蹴ったんですか?

      小さい頃は反撃せず、今になって反撃したのは
      「今なら勝てる」という気持ちがあったのでは?
      それでは幼児虐待の図式と同じなんではないでしょうか。
      勝てる相手に手を上げるのは卑怯だと思います。

      同じことをされてきたと思われるかもしれませんが、
      同じことを繰り返さないこと、親と正反対の人生を歩み、
      違う人間であることを自覚することが大切なのでは。

      人を殴ること、蹴ること、普通に考えれば悪いことですよ。

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      辛口ですが

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      desa
      トピ主さん、とても辛い幼少時代を過ごされてきたようですね。ご両親から愛情を受けた実感がなく成長されてきて、ご両親を恨む気持ちはよく分かります。

      でも、

      >蹴って殴ってやりました。すっきりしました。

      これって、本当にやってよかったと思ってますか?
      ご両親と同じことを、ただやり返しただけだと思いますが。

      あなた自身が幸せになっていきたいと願うのであれば、暴力という同じ土俵ではなく、それを超越しようと努力されてはいかがでしょう。

      28歳とのこと、これから結婚・出産などを経験されていくかもしれません。

      「虐待の連鎖」という言葉をご存知ですか?どうぞご自分のお子さんには同じ目には遭わせない様に、銘じておいてくださいね。

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      もっとぶちまけていいと思うよ

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      ふね
       かなり酷い目に遭ってきたのにそのトシまでよく我慢できたね。
      私も子供の頃よく何で怒られてるのか分からない事が良くありました。叩かれたり、髪の毛もって引きずられれたり、ザンギリに裁ちばさみで切られたりとか。
       物心付いたときにやっと分かったのは、八つ当たりされてるんだという事。fukurouさんとは比にならないかもしれないけど・・・
      でも、中二ぐらいで私も切れて殴り返した。自分を防御するために・・・すごく びっくりしてた。
      そんなことが、高校、社会人になってもずっと続いてたけど・・・
      今私は 30代後半の主婦。今になって思う事は、母は不幸で惨めだったんだと思う。その気持ちのはけ口が私?だったのかなって・・・

      思春期はがりがりでしたよ。あまり良いもの食べさてもらってないし。でも、それも大人になって分かった事は、料理の出来ない人だったってこと。貧乏なのもあるけど・・・今みたいにコンビにもないし・・
      しばらく 縁を切ったつもりで 距離を置くのも悪くないと思いますよ。そして、冷静に第三者の目でお母さんがどんな暮らしをしているのか見るのもいいかも。今までと違う見方ができるかもよ。

      トピ内ID:

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      思い切って離れて生活。。

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      nob
      それ程、嫌な親御さんなら離れて完全自立に向けての生活をスタートされては??

      トピ内ID:

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      >横ですが

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      ぶるる
      虐待の限りを尽くした親とトピ主さんが同じ穴のムジナというのは的外れかと思います。

      もちろん暴力が悪いことくらい、トピ主さんはご存知です。その暴力で長年苦しまれてきたのですから。

      これは弱い者いじめというものでもありません。これまでのトピ主さんのあまりに壮絶な体験を思えば、たった一度の反撃がどうして責められるでしょうか。

      どうにもおさまらず、殴ったり蹴ったりせねばならない親を持ってしまった子どものやりきれなさ、「暴力はいけない」という批判にしてしまってよいのか疑問です。

      トピ主さん、私も暴力は反対です。でもトピ主さんのお気持ちはどんなだっただろうと感じます。他の皆さんも書かれているように、この後は距離を置かれることをお勧めします。トピ主さんのこれからの人生に傷をつけることがあってはならないからです。

      トピ主さんには力があります。英知があります。どうぞこの体験を乗り越え、より良い人生を送ってくださいませ。心から応援していますよ。

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      依存症。。

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      nob
      お母さんが嫌いと言いながら離れられない。。依存症??は大丈夫?

      大変いろんなお勉強をなさってますが、その内容もどちらかというと、人や人生、プライベートに立ち入る性格のものに思えます。。
      依存症で偏った人間関係に囚われてる人は、本来、医療関係や弁護士などに向いていない??必ず自覚症状なしに、誠実に良かれと信じて、クライアントや患者さんと依存関係に陥ってしまう危険性が高いように思えます。。

      できれば全く違う分野で職業を持つといい??

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