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    りえ
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     はじめまして。私は現在、5つ下の男性と5年間つき合っています。彼は、離婚した母親と同居しています。彼には妹が2人いるのですが、ひとりは結婚、もうひとりは同棲しています。しかし、彼の父親や、二人の妹はとても近くに住んでおり、とても密接な家族関係です。
     彼とは結婚を約束しています。

    しかし、最近私の友人が、嫁姑問題が生じ離婚することになりました。私は、他人事には思われなくなり、結婚について真剣に考えだしています。

     私は彼に、将来両親の介護について、どう思っているのかを尋ねたところ、長男なのでみるしかないと言われ、最初の頃の彼の考えとは、全く反対の答えで、私は驚いてしまいました。
     私の心は揺らいでいます。

    姑と妹2人と、密接につき合うのは正直不安です。彼と別れるべきなのか、結婚に踏み込むべきなのか…本当に、どうしたらいいのか分からずお便りしました。

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    同居と介護

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    ゴムマリ
    まず、友人は友人、トピ主さんはトピ主さんなので、即自分にあてはめて考える必要はないと思います。

    ただ、彼の母親と結婚後すぐ同居となるのですか、それとも介護が必要となったときに同居になるのでしょうか。それによっても状況が変わってきますよね。

    同居自体が嫌なのであれば、残念ですが結婚はあきらめた方がよいのではないでしょうか。彼もあなたよりお母様の味方につくような男性のようで不安なのでしょう?小姑2人もいるなんて嫌だなぁ、と思っていらっしゃるんでしょう?

    最初からネガティブな考え方をされていらっしゃるようなので、うまく行くものも行かないような気がしますよ。

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    思うこと

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    よめ
    彼は長男なので、お母さんは離婚した後、何かと頼りにしてきたことでしょう。
    息子の世話を焼くことが生きがいだったかもしれません。
    実際には妹が二人いるので、病気のときなども娘の出番が多くなることでしょう。そういう意味では、この妹達と仲良くしておけば、いざというときあなたの負担はかなり軽くなるでしょう。
    また、結婚と同時に義母と同居するのは、やめたほうがいいです。彼に家をでてもらいましょう。
    お義母さんも、誰かの世話にならないと生きてゆけないわけではないでしょうし、妹達も、母親のところに遊びに来易いでしょう。

    いずれ同居しなければならないときが来たら、あなたが義母のうちに入るのではなく、義母にあなたのところにきてもらうといいでしょう。そうすると、相手も遠慮が出るので、全然違います。自分は世話してもらうためにここでお世話になってるのだと思わせることが大事です。

    父親が離婚してるのですから、世話する人が一人減るわけですし(妹がみるのでしょう)、妹がいない人より、楽できると思うので、結婚はしたほうがいいと思います。条件は別居することです。ただでさえ、母子家庭の息子はマザコンですから。

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    彼の人柄が一番

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    ふみ
    もしも 今の彼と結婚を諦めて違う方ともしも、お付き合いを始め結婚するとしても 違う問題が出てくるかもしれませんし、またその別の彼のご両親と同居介護などの問題もあるかもしれませんし 無いかも知れません。

    それは わからないことです。
    ですから 彼の人柄・人間性また今の彼と別れても貴方はいいのか そういう事を重点に考えたほうがいいと思います。

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    トピ主です!!

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    りえ
     ゴムマリさん、よめさん、ふみさん本当にありがとうございました。色んな人の意見を聞いて、勉強になりました。
     これから起こる問題は誰にだって分からないし、それを恐れていたら何も始まらないと思いました。それと、ものは考えようですね。あまりネガティブにならずに、そして先を見過ぎずに、一日一日を過ごそうと今は考えています。
     
     

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    結婚しないほうがいいと思います

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    セツナ
     最近特に多い同居や介護が嫌な人は結婚しない方が
     いいと思います。
     なぜならその人達は多分自分の事しか考えられない
     ようしにか思えないからです。
     自分の老後どうされますか?もし誰にも頼らずに
     生きていくとか死んでいくと思うのならそういう
     考えでいいと思います。
     本当に好きなのならそのような事は考えられない
     のではないでしょうか?どこかに自己中心的な考え
     があるからそう思うのでしょう、これも時代ですか
     ね、まだ自分は若輩者ですが・・・

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    結婚の意味とは何でしょう?夫の親の介護の為に結婚するの?

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    日本は女性に厳しい!
    結婚とは親よりも誰よりもパートナーを一番に考えるという事です。これが出来ないという事は結婚してもうまくいきません。

    という訳で、妻となるあなたよりも親の事を一番に考えてるという事は、その家の奴隷になる為に結婚するようなもんです。

    もし結婚して、嫁姑問題が起こっても、彼はあなたを助けてくれないどころか、親の見方をするでしょう。だって彼にとって一番大事なのは親なんだから。そんな結婚、絶対うまくいきませんよ。

    それに、長男制度は本当は存在しません。昔の人や男性が勝てに思い込んでいるだけです。女性も男性も平等なはずです。どちらの親も平等に扱われて当然なのです。どちらの親でも介護が必要なら、面倒みるのが、人間として当たり前じゃないでしょうか。勘違いしている人達!早く目を覚ます事です。

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    普通のご家族だと思うが

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    30代女性
    トピの文だけだと、嫁を断念しなければならない程のご家庭とも思えません。世の中にありふれている家庭の方だと思います。
    まぁそれでも「長男はやめた方が」「母一人は介護が云々」だの色々意見もありますが、「誰かがやらなければならない」ことは、「自分がやらなければならない」事だとは、思えませんか?

    先の介護や姑を嫌う女性、自分だけが逃れて他へ押しつけようなんて、自分勝手で未熟だなぁ と、思います。

    トピ主さんは、素直そうないいお嬢さんだと思います。縁あった方を、大事にして下さいね。

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    トピ主です!2

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    りえ
     ”セツナ”さん、”日本は女性に厳しい!”さん、”30代女性”さん、アドバイスを本当にありがとうございました。
     私は幼い頃から、父方の祖母、娘が母をいじめるのを見て育ちました。しかし、結局祖母の介護といえば私の母がしています。そして姉と私も祖母の介護をしています(父は指示ばかりで、何も手伝ってはくれません)。
     高齢者福祉が充実してきたとはいえ、まだまだ在宅介護が主流の日本です。私は、その様な環境に嫌気をさしていたのだと気づきました。けれど、この様な問題はどの家庭にも起こりうるのだと、アドバイスを読みながら冷静に感じることができるようになりました。
     みなさんの意見を参考にしていきたいと思っています。
     
     

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