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    不幸続きの友達とのおつきあい

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    もすらーや
    ひと
    10年来の友人である40代の独身女性とのおつきあいについてご相談します。彼女はプライベート(家族&男性)でも仕事でも(モラルハラスメント)でもトラブル続き、特にここ数年は遺産相続問題で家族とは絶縁状態、男性とのおつきあいも二股かけられたりふられたり、仕事でもいやがらせを受けて毎年辞職したいと言っています(結局まだ辞職していませんが)。

    私が辛い時にはとても力になってくれた人で、私も彼女が本当に心配な時(自殺をほのめかす等)には家に泊まったりして慰めたり話を聞いたりしていました。でもいつも幾つもの問題を抱え、否定的な面からしか物事を考えられない彼女の暗いオーラがなんだか自分にも移りそうなのが恐くて最近は距離を置くようになってしまいました。

    ちなみに私は30代後半子なしの兼業主婦です。力になってあげているつもりでも何の前進もみえないどころか暗くなっていくのみの友人と、皆さんはどのようにおつきあいしていきますか。

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    アドヴァイスをしてみて

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    シナモン
    私の個人的な考えですが、いつも何かしらトラブルのある人ってその方自身に問題がある事が多いと思います。そういう思考パターン、行動パターンなんだと思います。
    トラブルを抱えている人っていつも同じ人なんです。
    と言うのも、私の友人にもそういう人がいたからです。愚痴っぽく、話の内容も否定的。それで段々と疲れてきました。
    悪い子ではないのに人の意見は聞かないところがありましたし。だからか、そういう人は友達も少ないようです。
    メールの内容がいつも愚痴だったりすると読むほうも気が滅入りますよね。気が重いし、それって悪い気の影響を受けてますよね?励まし疲れて。
    私は、考え方を明るくした方がいいとアドバイスしても変わらなかったので少し距離をとりました。

    申し訳ないけど、気が軽くなったのも事実です。
    よく”自分の運を良くしたいなら運のいい人と付き合え”っていいますが、本当だと思います。
    いつも感じがよく楽しく暮らしてる友人って心の余裕もあります。
    トピ主さんもできることをしたなら、一線を引くしかないと思います。エンドレスになりますから。

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    友達

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    またたび
    もすらーやさんへ
    30代後半の独身(女)です。
    この歳になると、友達って近くにいてくれるだけでありがたい存在ですよね。お友達もいつも悩みを聞いてくれるあなたに感謝していると思います。
    悩みでいっぱいいっぱいで、今はそう感じなくても、後々きっとそう思うはず。
    私、最近よく感じるのですが、気が合って、適度な距離を持ちながら、うわべだけじゃない気持ちの良い付き合いのできる大人の友達ってほんとに貴重だな~と。
    自分が失言しちゃったり、相手にがっくりさせらることも時々あるけれど、もっとそういう友達を増やしていきたいと思っています。
    お互いにがんばりましょうね。
    まともな返事になってなくてすみません。

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    おたがいさま

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    ぼぼ
    人生、自分の努力だけではどうにもならないことがあります。
    40代でわるくても、50代以降幸せかも。
    見捨てないで、お友達の力になってあげてくださいね。

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    申し訳ないけど逃げました

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    凡人
    私の友人(男性)が不幸続きというか、傍目で見ていて「落ちていってる」のが明白で恐ろしくて、付き合いを止めたことがあります。

    彼が無意識のうちに知合う女性が一時期「元彼に腹上死された女」とか「女王様」とか「OLと名乗ってたのに実は風俗嬢で雑誌で四つん這いになってた」というのが立て続けあり、エイズの恐怖に怯え、紆余曲折の末に結婚、何故か一流企業を辞め、就職口が無く、妻に逃げられ、風俗の受付をやり・・。会う度、電話で話す度、私の知らない世界にどんどん入って行ってました。

    彼自身は元々、感性豊かで、頭もセンスも良かったのに、どこをどう間違えちゃったのか理解に苦しみました。大の仲良しで本当に良い遊び友達だったけど、自分にも不幸がうつりそうで怖くなり、ある時から会うのを断りました。一度も男女の仲にならなかったから出来たのかも。

    その時の彼は不気味な位、負のエネルギーを発していました。彼自身も怖くて、心細くて、誰か一緒に落ちてくれる人を探してたように見えました。気の合う人で残念だったけど、多分あの時、離れて良かったんだと思っています。

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    悪役はいらない

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    マギーホワイト
    お友達の問題は、家庭の不和と職場のモラハラの2つですよね?
    内も外も辛い人間関係なら、ノイローゼなのも仕方がないです。
    異性問題は、その恋人を選択した本人の責任ですが、その他の事まで本人のせいでは気の毒です。
    解決するには、本人の意志が掛かっている事は確かですけど、うつ状態では思考停止してるでしょう。
    アドバイスが的を射ている確証もありませんし。(失礼;)
    ご自分が出来る事を提示して、後は話を聞き流すしか無いと思います。

    ただ・・・
    助けてもらったから、何かしてあげないと誰かに責められると思っているのではありませんか?
    しかも、自分の予定通りに相手が変化しないから、イラついている様な印象も受けます。
    それだと、かえって相手を追い詰める結果になると思います。
    そもそも、相手のペースに合わせ過ぎる人、他人に期待する人は、追い詰められてる人の話相手には向いていないと思います。

    誰が何を選択しても、悪役は必要無いです。
    もすらーやさんも、お友達も、どちらも悪くありません。
    自分の出来る範囲のことだけをしましょう。
    無理をすると、誰かを悪役に仕立て上げなければ、収拾がつかなくなりますよ。

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    シナモンさんありがとう

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    もすらーや
    トピ主です。シナモンさん、レスありがとうございます。私もシナモンさん同様、彼女の人生でポジテイブなこと(公務員なので経済的に安定、素敵なマンションに住んでいる、独身だからしょっちゅう旅行)などたくさんあるって言っているのですけど、それでも週末にひとりの時とかとても落ち込むことが多いのです。2、3年前に彼女は仕事の都合で引っ越して合うのも電話の回数もかなり減ったので距離をおくのは簡単です。彼女は知り合いはすごく多いのですが、友達というのは確かに少ないです。私の場合は彼女のことが好きという友情感より、自分が世話になったという義理感、また自分を頼ってくれる彼女を見放してはいけないという罪悪感があっておつきあいをほどほどに続けているという感じです。他にも皆さんの体験談をお聞かせください。

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    ちょっと、ずれてますが・・。

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    なみ
    こんにちは。私は43歳の子供ありの主婦です。文章に同じ40代の方のお話がかいてあったので読ませてもらいました。

    気になったのですが、「怖くなった」とありましたので、僭越ながらトビ主さんのことが心配になりました。友人のこともなんだかかわいそうですが、人には限界があると思うんです。

    すでに怖いという感情を抱いたらその方から手を引いたほうがよいのではないでしょうか?

    すみません。気になったものですから。

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    こういう場合に限らず

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    水曜台風
    友達と共倒れになるような付き合い方はしない方が良いと思います。

    特に、自分をかわいそうと思うような、依存性の高い人とのつきあいについては、相手とべったりしたり、安易に手助けをせず、ある程度の距離を置いて、見守りながら付き合うことも必要だと思います。

    そうでなければ、友達にとって本当に自分が必要なときに助けてあげられないと思います。

    確かに、友達の力を借りて、自分を立て直すということも可能でしょうが、自分にその気がなければ、とても大きな力が必要です。

    少なくとも、今のようなトピ主さんは、その力はないと思います。

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    人生にはそういう時期もある。

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    Boo
    彼女は今、長く暗いトンネルの中からなかなか抜け出せずにいるだけです。
    でも、貴女にいろいろと悩みを相談する気力のある内はまだ大丈夫。
    本当にどん底まで落ちてしまってる人は身内や友人にさえ相談する気力などないものです。(自殺する方などは、大抵自身の中に悩みを抱え込みます。)
    人は嫌がおうにもいづれ必ず自力で現実に立ち向かわざるを得ない時が来るのです。
    その時こそ、彼女の目が醒める時が来るのではないでしょうか?
    彼女にはまだ頑張れる余力が残っているはずです。
    いつかまた再び良い関係を築ける時が来ることを信じて、今は距離を保ちつつ遠くから温かい目で見守っていてあげて下さい。
    人間、良い時も悪い時もありますから、あまり重たく考えすぎない方がいいと思います。

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    わかる。

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    妊娠中
    今、私は、もすらーやさんと同じ気持ちを友人に持っています。私の場合は、縁を切ることにしました。

    理由は、私が流産しかかったときに嬉しそうに弾んだ感じの手紙をよこしたことです。毎日、切迫流産で泣きながら寝ている私に手紙をくれたのですが、内容は、「私も不幸、あなたも不幸、不幸な者同士っずっと仲良くしましょうね」という内容で、流産後の旅行の計画が書いてありました。その後、良くなって落ち着いた旨メールで知らせても、おめでとうの言葉もありません。友達の不幸でさえ嬉しい不幸すぎる彼女を、たすけられる力は自分にはないと判断しました。

    長い間の不幸は、特別な場合もありますが、自分のせいだと思います。彼女を「嫌だ」と思っているのなら、潮時です。彼女に本音を言って恨まれる前に、縁を切った方がいいと思います。

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