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    ベリー
    ひと
    私はもうすぐ29歳になる女です。
    いままで男の人とお付き合いをした事がありません。
    理由はタイトルの通りです。

    性格も内向的で人と話すのが苦手で、友達もいません。
    学生時代からそうだったので今もずっと同じです。
    学生時代の友人と言えばただお弁当を一緒に食べていただけで、学校が終わると何の付き合いもありませんでした。

    働き出しても周囲の人との関係は同じで、変わることができません。
    今まで2度飲み会やコンパもどきのものには参加したんですが、全く場に溶け込めず悲惨でした。

    女友達ともうまく関係を築けない、いや友達にすらなれないのに、異性と親しい関係を築くのは不可能なんじゃないかと私自身は思うのです。
    彼氏を作る前にまず友達をとずっと考えてきたんですけど、そんな事は関係ないんでしょうか。

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    同性の友が出来ないからこそ

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    K
    同性の友達ができないからこそ、
    異性の友達(彼氏)が出来やすい、ってのもあるよ。
    私は、そうです。
    だっていつもいつもヒマだったんだもの。
    「あ、その日は友達と会うから」と、断る事もなく
    彼氏とは遊びたい放題でした。

    同じように、彼氏も同性の友人の少ない人ですが。
    でも楽しいですよ。

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    関係ないよ~

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    かんな
    私もトピ主さんと似たような感じです。
    同性の友達は本当に少ないです。
    でも彼氏はなぜかできましたよ。
    17~31歳の今まで、だいたいとぎれなく彼氏はいます。
    でも私は地味目で並程度の容姿だし、特に性格がいいとかそんなんでもないです。

    友達と恋人には求めるものが違うからなのかな。
    あと友達で同性にはすごく嫌われているけれど、男性にはもてる子もいます。
    逆に男女共に友達は多いけれど、彼氏は全然できないって子もいます。
    なので友達がいないから彼もできないってわけじゃないと思いますよ。

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    まぁ

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    彩希
    彼氏作るの止める気はないんですけど
    ふたーつくらい頭に浮かんだこと書きますね。
    1)重い
    2)息がつまる
    もし私の彼氏に友人が一人もいなかったら(失礼ですが)少し人格疑うかも...それに加えていっっっつも私と時間を過ごしたがるようだったらはっきり言って重く感じるだろうなぁ...と(トピ主さんがそういう付き合いを望む男性を彼氏にしたらこの問題はなくなりますけど)
    ついでに、個人的に私は彼氏に会うペースはほぼ、週に3、4回。友達と会うペースは月に1、2回。友達だけで会うとほっとします(別に彼氏がいやなわけじゃないですよー)「あー、羽がのばせるー!」って感じで。
    ただ悲しいかな...付き合いが結構長いせいで最近彼氏の友達も私の友達も友人達だけで集まるって時必ず彼氏の友達だったら私を、私の友達だったら彼氏を連れてくるように言ってくる..腰でつながってるとでも思ってるのか...私の羽のばせる時間は何処へー!?

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    あまり関係ないかも

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    ふしぎ
    同性の友達が少なく(いなく)ても恋人ができるケースは多々ありますので、そのことで引っ込み思案になることはないと思います。異性との方が接しやすい人もいますし、ベリーさんのマイペースでがんばってください。

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    関係ありません。

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    ピレネー
    私は関係ないと思います。
    私は彼氏いますが女友達が少ないです。どうも話あわせたりすることが苦手でね。女性って思ってもいないのに「そうそう」とか「私も」なんて軽々しく言って同調しながら友達やっていく傾向があるでしょ。あれがどうも疲れる。そんな調子でずっと友達少なかったのですが、今の彼とは職場で知り合いました。
    彼氏の場合は対一人という関係なので友達とはちょっと違います。それに男はいい。グチグチしてなくて。(人によるかもしれないけど)なのでトピ主さんも無理に友達作らなければって思う必要ないと思いますよ。おしゃべりな男もいっぱいいるしね。
    それより話が下手だったら本をたくさんよみましょう。インプットをたくさんしたら自然にアウトプットできるようになりますよ。

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    辛口です

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    るり姉
    異性であれ、同性であれ、同じ人間です。
    友人、恋人と区切りをご自分でつけてしまうのでなく、一人間として接する方がよいのでは?
    そのうちにトピ主さんの人間的なよさをわかってくれる人がいると思います。

    あと、一つアドバイス?を…
    トピ主さんは内向的というよりも考え方が後ろ向きなのだと思います。
    飲み会も散々な結果だと思わずに、
    「いろいろな人の話がきけてよかった」
    などと無理にでも前向きに考えてみては?
    そうしていくうちに不思議と少しづつ考えが前向きになるものです。

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    できる

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    スマイル
    同性の友人がいなくても彼氏をつくることはできると思います。

    もしかして「同性の友人がない自分のような人間には彼氏なんかできない」なんて思ってます?
    だとしたら、健全な彼氏をつくるのってちょっと難しいかも。
    だって自分の魅力にまず自分が気づいてあげきゃ、まだ会ったこともない未来の彼氏だって気づきませんよ。

    あと人付き合いに関して大切なのは、受身ではなく自分からアクションをおこすように心がけることです。
    自分から挨拶をするとか、仕事を手伝ってあげるとか。声をかけることです。
    サービス精神旺盛にね。

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    努力とは?

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    こうなご
    こんにちは。
    友達を作ろうと努力されてきたようですが、
    どのような努力をされてきたのでしょうか?
    いつもむっつりと怖い顔していたりしませんか?

    清潔感があり、いつも微笑みを絶やさず、相手のことを思いやれる心があれば自然に友達ができると思いますが・・・。
    情報が少なすぎて、なんともいえませんが、要するに彼氏がほしいのですね? 友達がいないと彼氏ができないかはわかりませんが、同姓の友人のいないのはなぜなのかと相手に警戒される可能性はありますね。

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    方法はいくらでも

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    円形
    トピ主さんはすごくしっかりした文章をお書きになる方なので、これまで対面ではうまくいかなくても、メールや手紙では対人関係を築けるのではないかと思いました。

    出会い系は避けて、メル友を探してみる、ご自分で掲示板など立ち上げてみるなどはいかがでしょうか?
    文字ベースのコミュニケーションなら推敲ができるし、相手の反応などを見ているうちに少しずつ友達としての付き合い方を身につけていくことができるかもしれません。

    彼氏は好きな人ができてから考えればよいと思います。

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    悩まないで!

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    平気です。私の彼氏も友人が一人もいません。
    だからといってそれが原因で嫌になったことも無いし、私は気にしていません。
    友人はいないけど面白い人で一緒にいて楽しいですよ。いつも休日は彼は暇だからずっと一緒だしはっきり言って友達いない相手のほうが私の場合うまくいきます。
    そんな人もいるんです。

    友人がいないからって彼をあきらめるのはもったいないです!もしかすると彼ができると自然と笑顔になって友達ができたりするかもしれないし。

    友達、彼、どちらが先に出来たっていいと思います。
    構えないで、笑顔でいればきっと素敵な彼が現れるのではないでしょうか。
    健闘を祈ります!

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    友達をつくろう

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    がんばれ
    友達をつくる努力はした方がいいです。

    彼氏はできて結婚もできるかもしれませんが、必ず義両親とのつきあいなどが出てきます。

    友達を作るのが目的でなくて、話しかける努力をしたほうが、将来きっと良いのではないかと思います。

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    大丈夫です

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    私のことだ!
    私がそういうタイプです。昔から友達作りがあまり得意じゃありませんでした。全くいない訳ではなかったけれど、自分から声をかけていくタイプじゃないので学校を卒業と同時に疎遠に…みたいな感じでした。
    今でも付き合いがあるのはごく少数です。

    でも高校の頃から結婚するまで彼氏はそれなりにいました。恋愛は2人でするものですよね。でも友達関係は普通は2人だけの世界とかじゃなく、外に向かっていくものですよね。そこが違うんだと思います。

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    大丈夫

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    はるる
    私も同性の友達は少ないです。
    まったくいないっていうわけじゃないんですが・・

    でも何人かの人と付き合ってましたよ。今も彼氏います。
    もともと一人で行動するのは平気だし、家族とも仲がいいので彼氏にベッタリということはないと思います。
    会うのは一週間に一度か二度。

    そんな私を、彼はいろんなとこに連れてってくれるので、いろんな人と知り合ったりしゃべったりできて楽しいです。

    趣味や仕事など、彼氏以外にも楽しめるものがあれば、友達がいるいないは関係ないと思いますよー。

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    そういうあなたにこそ早く旦那様を

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    ココナッツ
    友達居なくても、結婚できますよ。
    友情と愛情は別ものです。

    例えば、あなたが友達だと思っていても相手はそう思わないかもしれません。その度に「友達作らなきゃ!」とあせるのはおかしくないですか?
    友達がいて彼氏ができ、両方を離したくなくて、一度に何かあった時はどちらを優先するつもりですか?究極で選択しなければならなくなったら、夫をとるしかないと思いませんか?
    結局、女は彼氏やだんなができたら、そちらを優先する人が多いですよ。転勤で引っ越す事だってあるし(友人が引っ越さないでと言ったら離婚しますか?)。だからといって友人をおざなりにしていいというわけではないのですが。

    どちらも大事に、でも究極では家族でしょう。
    がんばって自分を磨いていたら、彼氏も友人もいっきにできると思いますよ。私も、、たぶん、、そう思っています。

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    関係ないとも言い切れないかな

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    私も29歳の女、トピ主さんとは同級生かな。

    同性の友達ができないことと、彼氏ができないこと。正直、関係ないとも言い切れないかも。

    思うんですが、友達がいない(非常に少ない)女性には、恋人も出来ない人と、何故か恋人には不自由しない人、2タイプあるように感じるんです。

    間もなく彼氏いない歴29年ということなら、残念ながらトピ主さんは前者のタイプかも。

    ・・・と書いてる私も、前者のタイプの女でした。さらに私の場合、自分は友達も作れない陰気な女のくせに、結婚相手は一流大卒で一流企業に勤める、専業主婦させてくれる男性でなきゃイヤ、なんて、とんでもなく身のほど知らずな高望みをしてましたので、ますます縁遠くなっていたように思います。

    (続く)

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      関係ないとも言い切れないかな(続き)

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      ところが、23歳で初めて彼氏ができ(社内恋愛)、その人と25歳で結婚しました。

      夫は見るからに大人しく、彼女のいなさそうな(実際、私以外の女性と付き合ったことがない)人でした。でも、学歴や職業の点では私の求める条件を満たしており、外見も世間一般で言うところのハンサムではないけれど、私にとっては好ましい顔でしたので、私のほうから声をかけて付き合い始めたのです。

      異性にアプローチしたのなんて、生まれて初めてでした。今にして思うと、「よくあんな思い切ったことができたもんだ。同じ社内の人なのに、もしフラれたらカッコ悪くて会社に行けなくなるし、一体どうなっていたんだろう」と怖くなります。

      私のような女が恋愛結婚できたなんて、本当に奇跡だと思ってます。だから私は、「友達の数と彼氏の有無なんて関係ないよ」とか、「フラれたっていいじゃないか、気に入った男性には自分から積極的にアタックしよう」なんて無責任なこと、言えないです。

      言えるのは、私と同じような奇跡がトピ主さんにも訪れるといいですね、ということです。。。(私の夫と同じように、大人しくて彼女ができないという男性なら、望みアリかも。)

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      欲しいと思うのですか??

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      卯年の女
       で、トピ主さんは彼氏や友達が欲しいのですか?

       合コンに声がかかるってことは、まったく友達になりうる同性が周りに居なかったわけではないのですよね?
       そういう付き合いのある同性ともっと仲良くなりたいと思ったりしなかったのですか?
       一緒に何かして楽しもうとか?

       人を誘って一緒に何か行動すると言うことがありますか?
       誘われるのを待っていては人は集まってこないと思います。

       でも内向的で人と話すのが苦手なら、友達ができても彼氏ができてもむしろ苦痛なのでは?29歳まで一人で過ごして来れたのなら、もうずっと一人でも平気そうな気がするんですけど。
       人と同じである必要は無いのでは??

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      友愛と性愛

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      とっぽ
      基本的には人といかに親密になるかという問題ですので、そのプロセスのかなりの部分が同じです。

      しかし、友愛と性愛は惹かれあう部分がかなり違いますから、同性の友人がいなくても、恋人は出来ます。

      それに、恋人ができると他人と向き合う基本的な姿勢や人と心を通じ合わせる喜び等を学びますから、同性の友達とも少しずつよい関係が築けるかと思いますよ。

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      どうせ今時間があるなら、、

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      自己確立
      なんだか虚しくて嫌になっちゃう気分ですよね。ご自分で今の性格はお好きですか?自分で自分が嫌いなのに”他人に私を好きになって!”って言うのは無茶じゃないですか?

      人並みはずれて内向的になってしまった原因はなんだと思いますか?他人に心を許せない状況になったのはなぜ? 28年掛かって今の性格が築き上げられたのですから、それまでの対人環境(親子、家庭、学校全てですよ)や経験からではないですか?

      あなたの一番古い記憶、小学校の時の対人環境、嬉しかった事、悲しかった事、一度ノートに書き出してみては如何ですか?何かトラウマに成るような事、他人が怖いと思うようになった経験など洗いざらい、吐き出してごらんなさい。 必要なら心療内科やカウンセリングなどの力をかりましょう。

      一番良いのは同じような悩みを抱えて試行錯誤している人のHPを覗く事です。まだ自分探し、自己確立が完全ではないのでは、、と感じました。生きてる限り自分と付き合うのですから、好きになって下さい自分のことを

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      トピ主です。

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      ベリー
      あまりレスがつかないと思っていたのに、たくさん意見をいただいて本当にうれしいです。

      彩希様
      もし私の彼氏に友人が一人もいなかったら少し人格疑うかも...
      そう思われる気持ちすごくわかります。

      スマイル様
      「同性の友人がない自分のような人間には彼氏なんかできない」
      その通りです。ずっとそう思って来ました。

      るり姉様、振り返ってみれば、私は後ろ向きな考え方ばかりしてきたと思います。
      その他、女友達がいなくても関係ないと言ってくれた方々、少し勇気と自信が持てました。

      皆様のアドバイスも少しずつ実行してみようと思います。

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      女性の友達が多い人って。。。

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      ほーむ
      男で友達がいないのは、?って感じだけど、女性の場合そういうこともありますよー!

      だって女性って意地悪な人間が多いでしょ?

      そういう私もあなたと同じ。大学や会社の女性達は、集まっては人の悪口を言って盛り上がってばかりだし、なんかめんどー・・・って1人になっちゃうことが多くて。

      でも男性はサッパリしているから、「悪口言われないようにしなきゃ。」とか「誉められたら絶対否定しなきゃ」とかいちいち考えずに接することができるから、肩の力が抜けるし・・・

      「そういう女性ばっかりじゃない。あなたの周りがたまたま意地悪なだけ」なんて反論されそうだけど、確立の問題ですよね。集まって悪口言って、それによって仲良くなって絆を深めて・・っていう女性が多いんだから。。。
      私はそんな女性の友達が多い人の方が、「そういう女性達とうまくやっていくのが上手」=「嫌い」って思っちゃいます。

      だから同性の友達がいなくたってあなたが素敵な人だったらあなたの価値を分かってくれる男性はいますよ。

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