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    自分が大嫌いで情けないです叱ってください

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    😨
    セブン
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    私は26才のバツ1子供もなしです。離婚して1ケ月がたとうとしてます。離婚直前は冷静な判断もできず相手ばかり攻めることしかできませんでした。時間がたち冷静になっていろいろ考えると私も悪くっていうか私の方が悪かったんではないかと思い苦しく元夫に申し訳ない気持ちで一杯です。自分の性格も離婚原因の一つであります。だらしないところや思い通りにならないと家族に対してだけキレやすかったりホント自分が嫌で嫌でたまりますん。最近は直す努力しようと自分と戦ってます。つつく

    トピ内ID:8976735138

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    もう赦されていると思うけど

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    タイトル通りです。

    だらしなく・自己中心で・キレやすい自分、それに気が付いて直したいと思っている。
    つまりはご自身の罪を知り認めて直す方向に歩こうとされている。

    セブンさんは決して人を殺したり、人の体を傷つけたり、人の物を奪ったりした訳じゃないんです。
    ご自身の罪の責めは既に感じて居られますし、既に責めを受けて居られます。

    元旦那さんへの申し訳ない思いも持たれています。
    個人的には、もう立ち直る事を許されていると思います。

    元旦那さんにとても気の毒な事をしたとお思いですが、旦那さんから見れば人生早い時期にいい勉強をした事にもなります。

    過去のセブンさんはここに良く出て来る自己中心おばちゃん予備軍の典型だったかと思います。
    しかし、色々な犠牲の上にそれに早く気が付いた事を是非生かして下さい。

    人や世の中に用いられる人になられます様に。

    トピ内ID:1718575195

    ...本文を表示

    いいところもいっぱい

    しおりをつける
    🎶
    sahara
    自分の悪かったところを冷静に反省をし、相手に申し訳ないと思えるなんて、いい人ですよ、セブンさんは。人生長いのです。思っているよりうんと長いんです。26歳なんて、まだまだ。人生これから、ドンドン変わっていきます。それを楽しむぐらいの気持ちで望みましょうよ。自分の人生ドンと来い!!!!ですよ。
    私は、昔自分のあるくせを直すのに、指輪を買いました。安物ですが、自分のおよそ趣味ではありませんでした。直ったら外そうときめました。あ~~と、いやなくせが出るたびに、指を見てこれじゃだめだあ~。と、反省の日々。でもって、2年近くたったとき、その指輪が嫌いではなくなりました。そのとき、もう大丈夫かなと思って、外しました。捨てようと思ってましたが、成長した証と思い、とってあります。
    セブンさん、ちょっと、気分転換してみませんか?花を飾ったり、髪を変えたりすると、すこーし、自分も変わった気がします。さあ、さあ、過去ばかり見ないで、未来にGO!!

    トピ内ID:2762046655

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    😨
    セブン
    だけど自分の性格が離婚原因の一つだとすれば情けなく自分が大きらいです。私は心に余裕が持てなくなると笑顔もつくれないし頭の中がパニくってイライラしてしまう傾向があります。結婚生活してるときも夫が夜遅く朝早い仕事で生活リズムは早くご飯食べて早く寝るという早く早くといつリズムで心にゆとりなくイライラすることも多々あったと思います。あとは夫が朝とにかく起きなくて毎日朝起こすのに1時間ぐらいかかることがイライラの原因にもなりました。今はあーすればよかったか後悔するときもあり第一に自分はなんでこうなんだろうとか自分が情けないです。何かアドバイスをください。

    トピ内ID:8976735138

    ...本文を表示

    少しゆっくりするのも手かなー

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    最初にレスした者です。
    つづき、拝見しました。
    思いが少し強く、思い立ったら直ぐにしないと収まらないってな感じですか。

    一人での生活ですとそれでも良いですが、旦那さんも巻き込んでは自分も余計に大変だったんじゃないかと。

    有る程度の線から先は相手の自由意志に委ねる位の加減でも良いかなーと思いますが、どうですか。

    でないと2人とも似た性格だったら、左右に分かれてしまうから。

    トピ内ID:1718575195

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    sakura
    私もセブンさんと同じ思いです。
    「もっとこうすれば良かったのに」「あぁすれば良かったのに」と後悔ばかりです。

    でもね、過去って美化されるんです。
    確かに自分が悪い部分もあったかもしれない、努力しなかった部分もあるかもしれない。
    けど、相手にも原因があったのでは?
    起こすのに1時間もかかるというのは、私でもイライラすると思います。

    過去になってしまったことで、その部分が消えてしまうんですね。
    「あの人はとても良い人だったのに」と良い部分だけが思い出される。
    (もちろん、自分が全面的に悪い場合は別ですが)

    人には相性というものもあります。
    他の人とはうまくやっていけた、ということもありますよ。

    今、思っていることを忘れないようにする、それで良いと思います。
    私も頑張ろうと思います。

    トピ内ID:6255967713

    ...本文を表示

    偉いですね

    しおりをつける
    冷静な判断が出来ないと言われている割には
    ご自分を客観的に見ていらっしゃるじゃないですか。

    イライラしてしまう傾向、キレやすいなど
    ご自分で気がつかれている短所を紙に書き出したりして
    しっかりと把握し、あ、また兆候が出てきているなと思えるようになったら
    しめたものです。いつものパターンに陥らないよう踏みとどまれる確率が高くなります。

    逆療法として、不幸になる為にはどうすればいいか?という事を
    まず考えて、例えば、何が何でも自分の思い通りにしたいとか、
    一通り考えたら、それを「しなければいい」とまず思う。

    雨が降りそうだったら、傘の準備をするように
    自分のよくない傾向が出るきっかけが発生したら
    咄嗟に、状況を変化させる、てっとり早くその場から離れるとか
    キレた自分を後で後悔している自分を想像するとか。

    また、同じことでも自分と違う反応をする人は何故なのか?と徹底的に考えると
    見えてくることがあります。

    あとスピーチのときに上がらなくする方法の一つとして、鏡に映すように客観的に自分の姿を見る
    というのがあるのですが、これも使えました。

    トピ内ID:6780040134

    ...本文を表示

    わたしもつらいです。

    しおりをつける
    🐤
    バツイチです。
    離婚して半年です。セブンさんより一回り上ですが。
    ちょっと似たような感じで、かなり落ちています。
    自分がどういう人間なのか気になって、周りにどう思われているか気になって、
    自己分析に近いことをして、直したいところだらけなのに、実際の場面では理想的な行動を取れません。
    こんな精神状態が、もう一月以上続いています。
    自分がイヤで、そんなことを考えると、自然と涙が出てきます。

    わたしは、もうしばらく、この気持ちに浸ってみようかと思っています。
    すごくつらいのですが、人生で今しか浸れないつらさだと思います。
    そして、するべきことを淡々とこなし、少しずつ自分を直していって、月日の経つのを待つ。
    修行みたいですが、わたしには時間が必要なのかも。

    なんだか答えになってないですね。
    セブンさんは、元旦那さまに申し訳ないなんて、とても人を尊重する、本来良いところを持った方なのだと思います。
    お互い、うまく抜け出せるといいですね。

    トピ内ID:6915549291

    ...本文を表示

    技術

    しおりをつける
    💄
    小姐
    気づいたなら次は行動です。
    一言目を意識して 肯定的な言い方を するようにしてはどうでしょう。
    人や、自分のいいところを見つけるためには、無意識に張り巡らしたバリヤをとらなければなりません。

    その手法として手っ取り早いのが上の方法です。

    『違う』とおもっても、肯定するのってむずかしいです。相手のいいところを探さないといけないから。

    でも、そうしていくうちに、まず長所が見えてくる、見るようになる。

    さしあたり、自分の好きなところを見つけませんか?

    トピ内ID:0238187700

    ...本文を表示

    私もそういうタイプです!

    しおりをつける
    🐶
    dango
    人事と思えず出てきてしまいました。
    私もまさにセブンさんのようなタイプです。
    そして似たような歳で離婚もしています。

    私が思うのは、その相手とは相性も合わないんですよ。
    イライラしてキレ(身内に)やすい女性なんてけっこういると思います。
    だから今更自分を責めるのはよくないです、反省するのは良いと思います。
    (この違いわかりますか?)

    私も自分でどんな性格か把握しているつもりです。
    でも、自分のこの性格とつきあっていける男性と好きになるタイプって違うんですよね、厄介なことに。

    自分が言い過ぎているなって思った時、相手が真剣になって接されると余計に困りませんか?

    私は幸い再婚し、今の夫がとても自分と合っている気がしていますが、よく考えてみると、この”接し方”が違うんだなって思います。

    中にはこの対応がムカつく女性もいると思いますが、夫は怒りが収まらない私に「せっかくの綺麗な顔がブスになるよ」って笑顔でかえしてくれます。
    馬鹿にする感じでもなく、見苦しい私に歯止めをかけてもらえます。

    いつかセブンさんにも相性のよい方が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3829712074

    ...本文を表示

    私と同じ

    しおりをつける
    あんず
    26歳で離婚、子供無し。まるで私の26歳の時と同じです(笑)。わたしもあなたと同じで、振り返ると結婚生活、凄い荒れてました。自分の中の女性らしさが日に日に欠けていき(夫を異性として受け付けなくなっていたので無理もありませんが)、今思うと酷かった・・・。
    でも、今31歳ですが離婚して正解だと心から思います。心の傷はしばらくは蒸し返すこともあるけれど、良い人と出会って、再び愛を知ってください。子供いないし、恋愛は次々訪れますよ。大丈夫。がんばって!!

    トピ内ID:6031485274

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